מה אתם אומרים לשים מטפחת אחרי החופה או לא???

ולשאול אותה מה היא מעדיפה!!!
 
 

אני יודע מפי עד נאמן, שמישהו התווכח על זה עם ארוסתו, א הם הלכו לר' אברום, והוא אמר להם לעשות כפי המנהג, אז החתן אמר- מעולה!! סבתי ההיתה עם כיוסוי ראש אחרי החופה!! ר' אברום אמר לו- זה מנהג של הכלה הולכים לפי הסבתא של הכלה...

קודם כל, הכי עדיף שתשאלו את הרב שלכם.

ודבר שני, יש עניין לא לנעול את הדלת של החדר ייחוד כך זה לא חדר ייחוד "באמת" ואז לא צריך לשים כסר"ש..

(זה לספרדים..)

שיהיה בהצלחה!

הרב אברהם שפירא זצ"ל אמר לא לשים

אני בשוק! אפשר מקור?

תודה

אבל יש המון רבנים שאומרים הפוך. וזה ברור, אם אישה נשואה- היא צריכה כיסוי ראש.

נראה לי (לפי מה שאני זוכר) שהסברא שלו היא - שעד היום התחתנו כך כל הדורות ע"י גדולי הדורות, ומי אנחנו שנחדש מנהג שאומר בעצם שכל מה שעשו לא טוב?

ולספרדים בעקרון כן צריך אחרי חדר ייחוד, ולכן לא נועלים את החדר כדי שלא יהיה ייחוד ולא יצטרכו לשים כיסוי..

והייתי בהמון חתונות, כולל כאלה של חרדים ש100% היה ייחוד ועדיין לא שמו כיסוי ראש..
 

הכלה לובשת פאה חגיגית עוד לפני החופה אז אין הבדל אבל היא יוצאת עם כיסוי ראש

ולפי מה שאני הבבנתי-זה מקובל אצל החסידים, גם אצל דת"ל וגם אצל חרדים

למרות שזה ממש תלוי בכלה-

כבר יצא לי לראות חתונות שהחתן ממרכז והכלה יצאה עם כיסוי ראש

(שהרב שפירא ממש התנגד לזה...)

אני אישת חושבת שזה יכו7ל להיות ממש יפה- תלוי גם איך הוא נראה

הרבה חרדיות שמות פאה מתחילת החתונה..

אבל הייתי בהמון חתונות, ובתפקיד של עוזר צלם ככה שהייתי גם הרבה עם הכלה ולא שמתי לב שיש להן פאה..

מה גם שעד כמה שזכור לי לפי מה שלמדנו בישיבה[והישיבה שאני לומד בה ידועה כמחמירה] אשכנזיות לא צריכות..

קודם כל- זה שאלה הלכתית

יש לגשת לרב שלכם עם השאלה - ולברר אצלו איך אתם אמורים לנהוג

לגבי השאלה הפרקטית-

לא משנה מה תעשו- תוודאו שזה נוח על הראש!!

לא כבד מידי, לא מחליק, לא מסתבך, לא מקשה על הריקודים, לא גורם לכלה לצאת מוזר בתמונות (תבררו אצל המאפרת על המייקאפ וכאלו איך זה משפיע)

אם אתם עושים סקר מנהגים או מציאויות-

בחתונה שלנו הייתי עם ההינומה לכל אורך הערב.

אני הייתי בשתי חתונות של אותה חסידות ובאחת היה כיסוי ראש ובשניה לא (וזה גם לא הייה פאה יפה מההתחלה ...)

יש הלכה .

תלוי מהנוהגים אצליכם.

זה מכוער ומיותר.

אני לא מבינה גדולה, אבל לא חושבת שלםי ההלכת זה נחוץ. אולי זאת החמרה.

אבל זה הורס את כל התמונות... |בשביל מה?!?!?|

פשוט!

היום עושים תסרוקת בשילוב של פאה...(כמו תוספת שיער)

כל החרדיות עושות כן...שבוע טוב

בבקשה לא לפסוק הלכות סתם.. יש דעות ומנהגים וכל אחד ינהג כמנהג עדתו..

ואני ממש לא היחידה.

נא לא לשדר לאומה הצהרות גורפות שלא ברורה אמיתותן.

זה הכי טהור וקדוש.

אם הבחור/ הרב שלו יתנגד- אז לא נורא.

אבל מלכתחילה..? זה מדהים!

לדעתי.

אפשר לקשור מטפחת מתאימה ולהתאים סרט חמוד. (:

שאתה מעניינת

איפה "טהור וקדוש" יכול לחול

על דברים שהם תחת הקטגוריה "הרב שלו מתנגד" ?

אני באמת שואלת

לפעמים צריך ללמוד להפסיק לעבוד את האינסטינקט של עצמנו לחוויות רוחניות- ולעבוד את השם- כפי שהשם רוצה שנעבוד אותו

ושוב- שכל אחד ואחת ילכו לברר מה ההלכה לפי הרב\גישת הפסיקה שלהם בנושא

התכוונתי לומר שבהרגשה שלי זה הכי טהור וקדוש.

לא אומר שזה נכון או לא נכון.

לי זה עושה הרגשה של קדושה כשאני רואה כלה היוצאת עם כיסוי ראש.

לא מחייב שזה נכון אובייקטיבית.

לענין ההלכה:
מה שאני יודע ושמעתי מרבותי - שמי שעושה חדר יחוד(כהלכתו) חייבת בכיסוי ראש.
הסיבה היא: שמרגע חדר יחוד הרי הם נשואים כדת וכדין וכל אישה נשואה חייבת בכיסוי ראש.
למי שלא עושה חדר יחוד לא יודע אבל נראה שלא חייב.
אבל זה מה שאני יודע....ושמעתי מרבותי.

לגבי חדר יחוד בכלל לספרדים:
שאלה:
שלום הרב
בחתונות אותן ערך הרב אליהו זצ"ל, כיצד היה מורה (לזוג ספרדי) לנהוג בנוגע לחדר ייחוד "פסול"?
האם הרב יודע כיצד הגר"ע יוסף נוהג להורות ?
תודה
תשובה:
1. לא נהג לפי הידוע לי בחדר ייחוד אך לא אסר.
2. הרב עובדיה יבדלח"ט שולל חדר ייחוד.

והנה קצת שו"תים עם רבנים שונים בענין:

1. http://www.kipa.co.il/ask/show/23614-%D7%97%D7%93%D7%A8-%D7%99%D7%97%D7%95%D7%93-%D7%95%D7%9B%D7%99%D7%A1%D7%95%D7%99-%D7%A8%D7%90%D7%A9-%D7%90%D7%97%D7%A8%D7%99-%D7%94%D7%97%D7%AA%D7%95%D7%A0%D7%94-.
חדר יחוד וכיסוי ראש אחרי החתונה .

תוכן השאלה:
האם מותר לספרדי/תימני שמתחתן עם ספרדיה/תימניה לעשות חדר יחוד?
ראיתי שאם הכלה אשכנזיה, אז התירו...
בכל אופן, אם לזוג הדבר נראה מאוד חשוב... מותר שיהיה חדר יחוד?
צריך כיסוי ראש לאחר מכן?
מותר להשאיר דלת פתוחה, או להכניס תינוק פנימה?
המון תודה ןישר כוח גדול!!!
רק שמחות...

תוכן התשובה:
ב"ה

ברכה ושלום.
1)נכון הוא שהספרדים לא נהגו ללכת לחדר ייחוד אחר החופה אבל מי שעושה כן לא עובר על שום איסור ולא מבטל שום מנהג אבותיו בזה.
אדרבא אם זה רצון הכלה או החתן מה רע בכך?יש בזה הרבה מן החיוב והשמחה.וזה לא משנה אם הכלה ספרדיה או אשכנזיה.מי שרוצה אין בכך שום איסור.
2)באופן עקרוני מיד לאחר החופה לספרדים או לאחר חדר ייחוד לאשכנזים הזוג נחשב כזוג נשוי לכל דבר ועניין ועל כן עקרונית צריכה הכלה לכסות את ראשה.
אבל מדורי דורות לא נקבעה הלכה בעניין זה על מנת שלא להוציא לעז על מי שלא נהג כן.ולכן גם בימינו אין פוצה פה ומצפצף ואין מי שגוער בכלה שלא מכסה את ראשה. כי דרכה של תורה דרכי נועם ונעימות הן.
וביחוד בדבר זה שהוא מאוד רגיש אצל הכלה -המעבר בין רווקה שלא מכסה את ראשה ונשואה שמכסה את ראשה צריך להעשות בנחת הדעת ולא תוך הלחץ של החתונה.
3)לא .ואם יש סיבה מיוחדת הקשורה להלכות טומאה וטהרה יש לשאול את הרב המחתן כיצד לנהוג כדי לא לבייש ולגרום לעוגמת נפש.
בברכה,
עוזיאל.
התשובה התקבלה הרב עוזיאל אליהו
בתאריך כ"ט אדר ב´ תשס"ג

2.  http://www.kimizion.org/maamar/waj64a.doc
הרב שלמה אבינר:
כיסוי ראש. אחרי חדר ייחוד לאשכנזים או אחרי החופה לספרדים, הכלה צריכה כיסוי ראש. יש רבנים מחייבים כיסוי מלא ככל אשה נשואה, יש מסתפקים בטול הדק של ההינומא, יש הולכים בדרך אמצעית של שתי שכבות טול, כד שהשיער מכוסה כדין ויחד עם זה אין הבלטה. אבל כלה בגילוי ראש, אין זו דרך טובה, וכן אם יש רק טול התולה מאחורי הראש כאשר השיער מגולה.

3.http://www.yeshivand.org.il/upload/yeshivand/%D7%A7%D7%95%D7%91%D7%A5%20%D7%94%D7%93%D7%A8%D7%9B%D7%95%D7%AA%20%D7%9C%D7%A7%D7%A8%D7%90%D7%AA%20%D7%97%D7%95%D7%A4%D7%94%20%20doc.doc

לא רשום שם פוסק או מאיזה ישיבה.
צניעות הכלה

לאחר חדר ייחוד הכלה היא אשת איש ובעקרון צריכה לכסות את ראשה. למעשה, מקובל להישאר עם ההינומה שמהווה כיסוי מסוים. לפי הפסיקה לעדות המזרח, אם נכנסים לחדר ייחוד, אין זה "לשם חופה", לדעה זו הכלה אינה צריכה לצאת כלל עם כיסוי ראש.

4. הרב יעקב אריאל – אתר ישיבה
שאלה:
ראיתי באחת התשובות של הרב "שאין חובת כיסוי בערב החתונה אלא רק למחרת. עם זאת, תשארי עם ההינומה על ראשך כל הערב חוץ מבשעת הריקודים עם הבנות."
ושאלתי היא מדוע? הרי היא התחתנה ונכנסה תחת החופה (או החופה ממש או החדר ייחוד), ואם נאמר שהחופה ממש היא רק המעשה בלילה, אז מדוע אפשר לומר שבע ברכות בסוף החתונה כאילו הם כבר נשואים?
תשובה:
לדבריך, עליה לכסות את ראשה עוד לפני החופה. כי מיד עם הקידושין, הנערכים מתחת לחופה, היא גם נישאת. היחוד הוא רק חומרא ועיקר הנישואין נעשים ע"י החופה.

שלום לכן,

ראיתי את ההתלבטות שלך,

רק רציתי להציע- בעסק שלי אני מוכרת מטפחות מעוצבות לחתונה עם פטנט מיוחד, שהן לא נופלות ואפילו לא מחליקות לכלה במהלך כל הערב. מניסיון!!

ובמחירים אטרקטיביים, ומיוחדים לכלות.

תוכלי להסתכל בדף עסקי שלי בפייסבוק: " הוד מעצבים " - מטפחות מעוצבות

שיהיה במזל טוב.

(לא מחקתי כי זה היה נראה יעיל לשואלת- ובלבד שלא תהיי רגילה לעשות כן)

אז אני קשרתי לכמה מחברותי,

ויש שיטה   שהמטפחת לא תחליק כל החתונה עד סוף הערב....

לא מאוד מסובכת.....

ודי פשוטה....

(או לפחות באישי..)

אני יותר טובה בלהראות.

בכולופן, אם מישי רוצה,

אני יכולה לנסות להסביר לה

במילים.

.. 

לק"י.

יש לי חברה שזה ממש לא במנהג שלה ולא שלך החתן ולא של אף אחד שאיזור והיא בכל זאת רוצה..

כלות זה דבר משוגע....

או שהוא דוחה את סברות קדמונינו הספרדים (ודעת הגמרא-שבתולה יוצאת בהינומה וראשה פרוע) ורוצה לחייב אותה בכיסוי ראש כשהיא עדיין רווקה???

או אולי הוא סובר שיחוד חופה נחשב כבר מתחת ליריעות בד החופה (כדעת מעט מן האחרונים)?

אשמח לתשובה רצינית ממי שיודע מה דעתו.

הבעיה של החתן היא הלכתית - אשתו צריכה ללכת עם כיסוי ראש, ושל הכלה רגשית- מוזר לשים כיסוי ראש מיד אחרי החופה.

לדעתי אפשר לפתור את זה ע"י פאה - מצד ההלכה זה אפשרי (בוודאי שבמקרה כזה) ומצד הכלה הפאה יכולה דווקא להחמיא..

אני לא מפילה עליך את כל האחריות, אבל ככה זה ראש של בנים, מה לעשות...

אני חושבת שאני לא היחידה שאטען שזו לא פשרה, פשוט כי נראה לי הרבה פחות נוח לשים פאה. גם בהרגשה של זה על הראש וגם בהרגשה הנפשית.

הייתי בכמה חתונות בחיי שהכלה שמה בהן מטפחת, אבל פאה? רק באחת, וזה היה נישואין שניים, אז היא הייתה עם פאה כבר מתחילת הערב (אמא שלי המתוקה...)

ניסיון יפה בכל אופן..

לשים פאה מאשר מטפחת.

(אני לא מכיר את התחושה של זה. מה שכתבתי היה בהנחה שאפשר לרקוד עם זה בלי שהפאה תעוף לכובע של אמא של החתן והוא יהפוך לשטריימל)

בהנחה שמי שלא מתכוונת להסתובב עם פאה לאחר החתונה, תרגיש פחות נוח לשים אותה ביום החתונה, בתור כיסוי הראש הראשון בחייה.

אם היא מתכוונת לשים מטפחת, היא כבר מכוונת את עצמה להתרגל לזה עוד לפני החתונה (ואם יצא לה לצאת לטיולים עם מטפחת אז בכלל) ובתור כיסוי ראש בערב הראשון שלה כנשואה זה יותר מתקבל על הדעת.

אולי יש יוצאי דופן, ואלי זו אני שיוצאת דופן...אבל זו דעתי.

אתה יכול לשאול את ארוסתך בעז"ה מה היא עדיפה. לדעתי זו צריכה להיות החלטה של הכלה יותר מאחרים.

בנות, אתן באמת חושבות ברצינות על מטפחת אחרי החופה?

חוץ מהעובדה שזה מאוד בעייתי מבחינה הלכתית (אני מדבר על אלה שכן יכסו את הראש אחרי החופה), זה פשוט מיותר.

הרב אבינר כתב שלא צריך כי בחתונה היא נחשבת "כלה" ולכן החיוב בכיסוי ראש לא תקף עדיין.

למי שמפריע חדר הייחוד - יכול לא לנעול אותו, או לדאוג שהעדים לא יחכו ליד הדלת את ה-5 דק' שאכנזים נוהגים.

אצל מי שנהוג במשפחה זה קצת יותר מסובך, אבל עדיין...

חדר ייחוד זה דבר נצרך הלכתית, לא משהו ש"כללי הטקס" אומרים שצריך לעשות.

זה לא כזה בעייתי מבחינה הלכתית כמו שאתה מציג, ויכול להיות שהרבה יותר בעייתי לא לכסות את הראש.

מצד שני, כל הדיון על כיסוי ראש הוא סיפור שלם בפני עצמו.

לא פשוט בכלל לומר חובתו של מי שהאישה תשים כיסוי ראש ומה בדיוק בעייתי אם היא לא שמה.

http://www.kimizion.org/maamar/waj64a.doc
הרב שלמה אבינר:
כיסוי ראש. אחרי חדר ייחוד לאשכנזים או אחרי החופה לספרדים, הכלה צריכה כיסוי ראש. יש רבנים מחייבים כיסוי מלא ככל אשה נשואה, יש מסתפקים בטול הדק של ההינומא, יש הולכים בדרך אמצעית של שתי שכבות טול, כד שהשיער מכוסה כדין ויחד עם זה אין הבלטה. אבל כלה בגילוי ראש, אין זו דרך טובה, וכן אם יש רק טול התולה מאחורי הראש כאשר השיער מגולה.

בהינומא הדקה. גם כיסוי וגם לא מתריס כלפי מי שלא עושים כך.

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.