מה אתם אומרים לשים מטפחת אחרי החופה או לא???

ולשאול אותה מה היא מעדיפה!!!
 
 

אני יודע מפי עד נאמן, שמישהו התווכח על זה עם ארוסתו, א הם הלכו לר' אברום, והוא אמר להם לעשות כפי המנהג, אז החתן אמר- מעולה!! סבתי ההיתה עם כיוסוי ראש אחרי החופה!! ר' אברום אמר לו- זה מנהג של הכלה הולכים לפי הסבתא של הכלה...

קודם כל, הכי עדיף שתשאלו את הרב שלכם.

ודבר שני, יש עניין לא לנעול את הדלת של החדר ייחוד כך זה לא חדר ייחוד "באמת" ואז לא צריך לשים כסר"ש..

(זה לספרדים..)

שיהיה בהצלחה!

הרב אברהם שפירא זצ"ל אמר לא לשים

אני בשוק! אפשר מקור?

תודה

אבל יש המון רבנים שאומרים הפוך. וזה ברור, אם אישה נשואה- היא צריכה כיסוי ראש.

נראה לי (לפי מה שאני זוכר) שהסברא שלו היא - שעד היום התחתנו כך כל הדורות ע"י גדולי הדורות, ומי אנחנו שנחדש מנהג שאומר בעצם שכל מה שעשו לא טוב?

ולספרדים בעקרון כן צריך אחרי חדר ייחוד, ולכן לא נועלים את החדר כדי שלא יהיה ייחוד ולא יצטרכו לשים כיסוי..

והייתי בהמון חתונות, כולל כאלה של חרדים ש100% היה ייחוד ועדיין לא שמו כיסוי ראש..
 

הכלה לובשת פאה חגיגית עוד לפני החופה אז אין הבדל אבל היא יוצאת עם כיסוי ראש

ולפי מה שאני הבבנתי-זה מקובל אצל החסידים, גם אצל דת"ל וגם אצל חרדים

למרות שזה ממש תלוי בכלה-

כבר יצא לי לראות חתונות שהחתן ממרכז והכלה יצאה עם כיסוי ראש

(שהרב שפירא ממש התנגד לזה...)

אני אישת חושבת שזה יכו7ל להיות ממש יפה- תלוי גם איך הוא נראה

הרבה חרדיות שמות פאה מתחילת החתונה..

אבל הייתי בהמון חתונות, ובתפקיד של עוזר צלם ככה שהייתי גם הרבה עם הכלה ולא שמתי לב שיש להן פאה..

מה גם שעד כמה שזכור לי לפי מה שלמדנו בישיבה[והישיבה שאני לומד בה ידועה כמחמירה] אשכנזיות לא צריכות..

קודם כל- זה שאלה הלכתית

יש לגשת לרב שלכם עם השאלה - ולברר אצלו איך אתם אמורים לנהוג

לגבי השאלה הפרקטית-

לא משנה מה תעשו- תוודאו שזה נוח על הראש!!

לא כבד מידי, לא מחליק, לא מסתבך, לא מקשה על הריקודים, לא גורם לכלה לצאת מוזר בתמונות (תבררו אצל המאפרת על המייקאפ וכאלו איך זה משפיע)

אם אתם עושים סקר מנהגים או מציאויות-

בחתונה שלנו הייתי עם ההינומה לכל אורך הערב.

אני הייתי בשתי חתונות של אותה חסידות ובאחת היה כיסוי ראש ובשניה לא (וזה גם לא הייה פאה יפה מההתחלה ...)

יש הלכה .

תלוי מהנוהגים אצליכם.

זה מכוער ומיותר.

אני לא מבינה גדולה, אבל לא חושבת שלםי ההלכת זה נחוץ. אולי זאת החמרה.

אבל זה הורס את כל התמונות... |בשביל מה?!?!?|

פשוט!

היום עושים תסרוקת בשילוב של פאה...(כמו תוספת שיער)

כל החרדיות עושות כן...שבוע טוב

בבקשה לא לפסוק הלכות סתם.. יש דעות ומנהגים וכל אחד ינהג כמנהג עדתו..

ואני ממש לא היחידה.

נא לא לשדר לאומה הצהרות גורפות שלא ברורה אמיתותן.

זה הכי טהור וקדוש.

אם הבחור/ הרב שלו יתנגד- אז לא נורא.

אבל מלכתחילה..? זה מדהים!

לדעתי.

אפשר לקשור מטפחת מתאימה ולהתאים סרט חמוד. (:

שאתה מעניינת

איפה "טהור וקדוש" יכול לחול

על דברים שהם תחת הקטגוריה "הרב שלו מתנגד" ?

אני באמת שואלת

לפעמים צריך ללמוד להפסיק לעבוד את האינסטינקט של עצמנו לחוויות רוחניות- ולעבוד את השם- כפי שהשם רוצה שנעבוד אותו

ושוב- שכל אחד ואחת ילכו לברר מה ההלכה לפי הרב\גישת הפסיקה שלהם בנושא

התכוונתי לומר שבהרגשה שלי זה הכי טהור וקדוש.

לא אומר שזה נכון או לא נכון.

לי זה עושה הרגשה של קדושה כשאני רואה כלה היוצאת עם כיסוי ראש.

לא מחייב שזה נכון אובייקטיבית.

לענין ההלכה:
מה שאני יודע ושמעתי מרבותי - שמי שעושה חדר יחוד(כהלכתו) חייבת בכיסוי ראש.
הסיבה היא: שמרגע חדר יחוד הרי הם נשואים כדת וכדין וכל אישה נשואה חייבת בכיסוי ראש.
למי שלא עושה חדר יחוד לא יודע אבל נראה שלא חייב.
אבל זה מה שאני יודע....ושמעתי מרבותי.

לגבי חדר יחוד בכלל לספרדים:
שאלה:
שלום הרב
בחתונות אותן ערך הרב אליהו זצ"ל, כיצד היה מורה (לזוג ספרדי) לנהוג בנוגע לחדר ייחוד "פסול"?
האם הרב יודע כיצד הגר"ע יוסף נוהג להורות ?
תודה
תשובה:
1. לא נהג לפי הידוע לי בחדר ייחוד אך לא אסר.
2. הרב עובדיה יבדלח"ט שולל חדר ייחוד.

והנה קצת שו"תים עם רבנים שונים בענין:

1. http://www.kipa.co.il/ask/show/23614-%D7%97%D7%93%D7%A8-%D7%99%D7%97%D7%95%D7%93-%D7%95%D7%9B%D7%99%D7%A1%D7%95%D7%99-%D7%A8%D7%90%D7%A9-%D7%90%D7%97%D7%A8%D7%99-%D7%94%D7%97%D7%AA%D7%95%D7%A0%D7%94-.
חדר יחוד וכיסוי ראש אחרי החתונה .

תוכן השאלה:
האם מותר לספרדי/תימני שמתחתן עם ספרדיה/תימניה לעשות חדר יחוד?
ראיתי שאם הכלה אשכנזיה, אז התירו...
בכל אופן, אם לזוג הדבר נראה מאוד חשוב... מותר שיהיה חדר יחוד?
צריך כיסוי ראש לאחר מכן?
מותר להשאיר דלת פתוחה, או להכניס תינוק פנימה?
המון תודה ןישר כוח גדול!!!
רק שמחות...

תוכן התשובה:
ב"ה

ברכה ושלום.
1)נכון הוא שהספרדים לא נהגו ללכת לחדר ייחוד אחר החופה אבל מי שעושה כן לא עובר על שום איסור ולא מבטל שום מנהג אבותיו בזה.
אדרבא אם זה רצון הכלה או החתן מה רע בכך?יש בזה הרבה מן החיוב והשמחה.וזה לא משנה אם הכלה ספרדיה או אשכנזיה.מי שרוצה אין בכך שום איסור.
2)באופן עקרוני מיד לאחר החופה לספרדים או לאחר חדר ייחוד לאשכנזים הזוג נחשב כזוג נשוי לכל דבר ועניין ועל כן עקרונית צריכה הכלה לכסות את ראשה.
אבל מדורי דורות לא נקבעה הלכה בעניין זה על מנת שלא להוציא לעז על מי שלא נהג כן.ולכן גם בימינו אין פוצה פה ומצפצף ואין מי שגוער בכלה שלא מכסה את ראשה. כי דרכה של תורה דרכי נועם ונעימות הן.
וביחוד בדבר זה שהוא מאוד רגיש אצל הכלה -המעבר בין רווקה שלא מכסה את ראשה ונשואה שמכסה את ראשה צריך להעשות בנחת הדעת ולא תוך הלחץ של החתונה.
3)לא .ואם יש סיבה מיוחדת הקשורה להלכות טומאה וטהרה יש לשאול את הרב המחתן כיצד לנהוג כדי לא לבייש ולגרום לעוגמת נפש.
בברכה,
עוזיאל.
התשובה התקבלה הרב עוזיאל אליהו
בתאריך כ"ט אדר ב´ תשס"ג

2.  http://www.kimizion.org/maamar/waj64a.doc
הרב שלמה אבינר:
כיסוי ראש. אחרי חדר ייחוד לאשכנזים או אחרי החופה לספרדים, הכלה צריכה כיסוי ראש. יש רבנים מחייבים כיסוי מלא ככל אשה נשואה, יש מסתפקים בטול הדק של ההינומא, יש הולכים בדרך אמצעית של שתי שכבות טול, כד שהשיער מכוסה כדין ויחד עם זה אין הבלטה. אבל כלה בגילוי ראש, אין זו דרך טובה, וכן אם יש רק טול התולה מאחורי הראש כאשר השיער מגולה.

3.http://www.yeshivand.org.il/upload/yeshivand/%D7%A7%D7%95%D7%91%D7%A5%20%D7%94%D7%93%D7%A8%D7%9B%D7%95%D7%AA%20%D7%9C%D7%A7%D7%A8%D7%90%D7%AA%20%D7%97%D7%95%D7%A4%D7%94%20%20doc.doc

לא רשום שם פוסק או מאיזה ישיבה.
צניעות הכלה

לאחר חדר ייחוד הכלה היא אשת איש ובעקרון צריכה לכסות את ראשה. למעשה, מקובל להישאר עם ההינומה שמהווה כיסוי מסוים. לפי הפסיקה לעדות המזרח, אם נכנסים לחדר ייחוד, אין זה "לשם חופה", לדעה זו הכלה אינה צריכה לצאת כלל עם כיסוי ראש.

4. הרב יעקב אריאל – אתר ישיבה
שאלה:
ראיתי באחת התשובות של הרב "שאין חובת כיסוי בערב החתונה אלא רק למחרת. עם זאת, תשארי עם ההינומה על ראשך כל הערב חוץ מבשעת הריקודים עם הבנות."
ושאלתי היא מדוע? הרי היא התחתנה ונכנסה תחת החופה (או החופה ממש או החדר ייחוד), ואם נאמר שהחופה ממש היא רק המעשה בלילה, אז מדוע אפשר לומר שבע ברכות בסוף החתונה כאילו הם כבר נשואים?
תשובה:
לדבריך, עליה לכסות את ראשה עוד לפני החופה. כי מיד עם הקידושין, הנערכים מתחת לחופה, היא גם נישאת. היחוד הוא רק חומרא ועיקר הנישואין נעשים ע"י החופה.

שלום לכן,

ראיתי את ההתלבטות שלך,

רק רציתי להציע- בעסק שלי אני מוכרת מטפחות מעוצבות לחתונה עם פטנט מיוחד, שהן לא נופלות ואפילו לא מחליקות לכלה במהלך כל הערב. מניסיון!!

ובמחירים אטרקטיביים, ומיוחדים לכלות.

תוכלי להסתכל בדף עסקי שלי בפייסבוק: " הוד מעצבים " - מטפחות מעוצבות

שיהיה במזל טוב.

(לא מחקתי כי זה היה נראה יעיל לשואלת- ובלבד שלא תהיי רגילה לעשות כן)

אז אני קשרתי לכמה מחברותי,

ויש שיטה   שהמטפחת לא תחליק כל החתונה עד סוף הערב....

לא מאוד מסובכת.....

ודי פשוטה....

(או לפחות באישי..)

אני יותר טובה בלהראות.

בכולופן, אם מישי רוצה,

אני יכולה לנסות להסביר לה

במילים.

.. 

לק"י.

יש לי חברה שזה ממש לא במנהג שלה ולא שלך החתן ולא של אף אחד שאיזור והיא בכל זאת רוצה..

כלות זה דבר משוגע....

או שהוא דוחה את סברות קדמונינו הספרדים (ודעת הגמרא-שבתולה יוצאת בהינומה וראשה פרוע) ורוצה לחייב אותה בכיסוי ראש כשהיא עדיין רווקה???

או אולי הוא סובר שיחוד חופה נחשב כבר מתחת ליריעות בד החופה (כדעת מעט מן האחרונים)?

אשמח לתשובה רצינית ממי שיודע מה דעתו.

הבעיה של החתן היא הלכתית - אשתו צריכה ללכת עם כיסוי ראש, ושל הכלה רגשית- מוזר לשים כיסוי ראש מיד אחרי החופה.

לדעתי אפשר לפתור את זה ע"י פאה - מצד ההלכה זה אפשרי (בוודאי שבמקרה כזה) ומצד הכלה הפאה יכולה דווקא להחמיא..

אני לא מפילה עליך את כל האחריות, אבל ככה זה ראש של בנים, מה לעשות...

אני חושבת שאני לא היחידה שאטען שזו לא פשרה, פשוט כי נראה לי הרבה פחות נוח לשים פאה. גם בהרגשה של זה על הראש וגם בהרגשה הנפשית.

הייתי בכמה חתונות בחיי שהכלה שמה בהן מטפחת, אבל פאה? רק באחת, וזה היה נישואין שניים, אז היא הייתה עם פאה כבר מתחילת הערב (אמא שלי המתוקה...)

ניסיון יפה בכל אופן..

לשים פאה מאשר מטפחת.

(אני לא מכיר את התחושה של זה. מה שכתבתי היה בהנחה שאפשר לרקוד עם זה בלי שהפאה תעוף לכובע של אמא של החתן והוא יהפוך לשטריימל)

בהנחה שמי שלא מתכוונת להסתובב עם פאה לאחר החתונה, תרגיש פחות נוח לשים אותה ביום החתונה, בתור כיסוי הראש הראשון בחייה.

אם היא מתכוונת לשים מטפחת, היא כבר מכוונת את עצמה להתרגל לזה עוד לפני החתונה (ואם יצא לה לצאת לטיולים עם מטפחת אז בכלל) ובתור כיסוי ראש בערב הראשון שלה כנשואה זה יותר מתקבל על הדעת.

אולי יש יוצאי דופן, ואלי זו אני שיוצאת דופן...אבל זו דעתי.

אתה יכול לשאול את ארוסתך בעז"ה מה היא עדיפה. לדעתי זו צריכה להיות החלטה של הכלה יותר מאחרים.

בנות, אתן באמת חושבות ברצינות על מטפחת אחרי החופה?

חוץ מהעובדה שזה מאוד בעייתי מבחינה הלכתית (אני מדבר על אלה שכן יכסו את הראש אחרי החופה), זה פשוט מיותר.

הרב אבינר כתב שלא צריך כי בחתונה היא נחשבת "כלה" ולכן החיוב בכיסוי ראש לא תקף עדיין.

למי שמפריע חדר הייחוד - יכול לא לנעול אותו, או לדאוג שהעדים לא יחכו ליד הדלת את ה-5 דק' שאכנזים נוהגים.

אצל מי שנהוג במשפחה זה קצת יותר מסובך, אבל עדיין...

חדר ייחוד זה דבר נצרך הלכתית, לא משהו ש"כללי הטקס" אומרים שצריך לעשות.

זה לא כזה בעייתי מבחינה הלכתית כמו שאתה מציג, ויכול להיות שהרבה יותר בעייתי לא לכסות את הראש.

מצד שני, כל הדיון על כיסוי ראש הוא סיפור שלם בפני עצמו.

לא פשוט בכלל לומר חובתו של מי שהאישה תשים כיסוי ראש ומה בדיוק בעייתי אם היא לא שמה.

http://www.kimizion.org/maamar/waj64a.doc
הרב שלמה אבינר:
כיסוי ראש. אחרי חדר ייחוד לאשכנזים או אחרי החופה לספרדים, הכלה צריכה כיסוי ראש. יש רבנים מחייבים כיסוי מלא ככל אשה נשואה, יש מסתפקים בטול הדק של ההינומא, יש הולכים בדרך אמצעית של שתי שכבות טול, כד שהשיער מכוסה כדין ויחד עם זה אין הבלטה. אבל כלה בגילוי ראש, אין זו דרך טובה, וכן אם יש רק טול התולה מאחורי הראש כאשר השיער מגולה.

בהינומא הדקה. גם כיסוי וגם לא מתריס כלפי מי שלא עושים כך.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥