שהיופי לא מספיק חשוב כדי להחליט על מישו! יופי זה פרט מאוד חשוב, אבל אסור שזה לא יהיה רק יופי ויסנוור אותך! אלה הבחירה צריכה להיות לפי יופי והתכונות שאת מחפשת..

טובה לכל שאלה שרוצים תשובה עמוקה מהלב

יושבים בניחותא

שמים 2 ידיים על הלב

עוצמים עיניים

נושמים עמוק ורגוע עד שכפות הידיים נדחפות עם החזה

כשהמחשבה שקטה שואלים את הלב את השאלה ומקשיבים רק ללב ברגיעה

אם המחשבה מרשרשת עדיין זה לא מספיק.

להמתין לרגיעה ותשובה ברורה רק מהלב. הוא יודע!

אפשר להעזר באישי

לא נראה לי שאפשר ממש לענות לך, זה עניין מאוד אישי.

את חייבת להגדיר לעצמך, ולחשוב איך ומה את רוצה שבעלך יהיה, ותזכרי שהוא יהיה האבא של הילדים שלך.

כולם נחמדים?

טוב...

זה לא עניין של נחמדות, זה עניין של התאמה.

קודם כל תעשי לך רשימה של כמה דברים (בודדים - נניח 4-5) שב-א-מ-ת חשובים לך.

 למשל: (זו דוגמא בלבד וכל אחת יכולה וצריכה לבנות רשימה שונה לחלוטין!!)

מידות טובות - ויתור, רגישות, ענווה (נניח שאלו המידות שחשובות לך)

תורני\דתל"ש\חרדי\לייט\..... - רמה דתית (תחשבי היטב גם איפה את נמצאת ואיפה השאיפות שלך)

צבא - כן\לא

השקפה (תת השקפה בתוך דת"ל) - למשל מי שהיא "פנאטית" יהיה לה קשה עם מישהו שהוא ממש לא וכו'. לדעתי אם אין לך דעה קיצונית בעניין (כמוני למשל) זה לא כ"כ משנה...

קווים אדומים:

פרט לדברים ממש רעים מותר לך לשים כאן דברים קצת שוליים שחשובים לך

מומלץ לא להכניס דברים בכח לרשימה הזו - למשל לא להחליט מראש שמפריע לך שהוא יהיה נמוך ממך אלא לצאת ואם יצא לך הרבה לצאת עם נמוכים ותגלי שזה נורא מציק לך אז תוסיפי לכאן. כנ"ל זקן\בלי זקן וכו'

אם במקרה (וחבל...) יש לך משהו כזה מראש וזה ממש מציק לך אז כדאי לשים את זה כאן.

עכשיו -

לפני שאת יוצאת עם מישהו - תבררי עליו! ואז תחליטי אם הרקע שלו והתכונות שלו מתאימים למה שברשימה שלך..

תוך כדי פגישות - תנסי לחפש אלו תכונות יש לו (אפשר לנסות לאמת את מה שאמרו לך לפני..) ותחשבי ע עצמך אחרי כל פגישה אם זה מתאים...

עוד כמה נקודות למחשבה שיכולות לעזור -

שאלי את עצמך:

1. האם את רואה את עצמך נהינית לדבר איתו במרפסת בעוד 60 שנה?

2. האם את רוצה אותו בתור אבא לילדים שלך? (דוגמא אישית, חינוך ועוד..)

3. האם נראה לך שאת היית רוצה לגעת בו? (ח"ו לא התכוונתי לרגע לחשוב על נגיעה לפני החתונה! כמובן שרק אחרי אבל שזה לא ידחה אותך)

ולשאלתך האחרונה (ואולי המרכזית) - האם אפשר להתחתן עם כל אחד?

לדעתן של בנות הדודות שלי (חרדיות, מבוגרות ממני בכמה שנים טובות, נשואות+ילדים די גדולים) התשובה היא כן!

ואני מסייגת (ונראה לי שזה גם באמת מה שהן התכוונו) - אני לא אתחתן עם מישהו  חרדי וגם לא עם מישהו עם מידות רעות חלילה...

א-ב-ל - אם אני מוצאת בע"ה מישהו שיש לו מידות טובות ומתאים לי לשתי הרשימות הקצרות שכתבתי בהתחלה, וחוץ מזה גם טוב לנו וכיף לנו ביחד - אני חושבת שכאן כבר אפשר לומר שזה זה... (ולא לשכוח שבכל מקרה יש ה-מ-ו-ן!! עבודת המידות אחרי!!)

נכון! יכולים להיות עוד כמה שיתאימו. אין לי שום סיבה לחפש את כולם...

אני יצאת עם כמה שלדעתי יכלו להתאים  או שהיו כמעט מתאימים (למשל לפסול בחור טוב על השקפה שונה לחלוטין) ויכולתי לחיות איתם עד 120 שנה. כמובן שחלקם חתכו. בכל מקרה -לדעתי אין "אחד ויחיד". לכל קשר יש צורה שונה (מנסיון של כמעט 3 שנים של דייטים..) ובהחלט אפשר לומר שהיו כמה קשרים שנהניתי מהם בדרך..  (מה קרה כשהם חתכו? - זו שאלה אחרת לחלוטין)

ונקודה אחרונה - תתייעצי אם את מוכנה לחתונה. קצת קשה לתת תשובות בפורום...

שיהיה ב"הצלחה!!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי