לנו הרווקים זה ממש לא מפריע ההיפך שמחים לשמוע עצות מאנשים והדיונים פה (בד"כ) ממש מועילים..

בקשר ל-3 זה עניין של מוכנות את לא יכולה לומר למשהו מתי הוא מוכן להתחתן ומתי לא יש אנשים בני 19 שיותר בוגרים בנפשם מבני 26 ככה שזה משתנה מאדם לאדם...

גם עשית צבא כמוהו?

לענות עניינית אין לי זמן עכשיו. בעז"ה בלילה.

צאדיקה לא תמחוק עכשיו, היא הלכה לחתונה של זוג (פורום...)

אני לא אמחק בינתיים.

סתם, לאאא

למרות שעברתי טירונות מד"א מזורזת 007 זה עדיין לא נקרא ממש קרבי[למרות שזכיתי במסגרת השירות לעטות קסדות של מד"א ולשים שכפ"ץ בעת ביקור באום אל פחם..]

אני באמת תוהה לעצמי על הרבה דברים,

ניהלתי עכשיו שיחה עם רפי חצי שעה על זה ככה שהוא יודע מי אני!!

הוא אמר לי לכתוב בפורום ושתהיו חמודים ותענו...

ככה שאשמח לתגובה העניינית שלך

1) אם זוגות פורום היה המטרה היחידה אז טענתך הייתה במקום. בייחוד שיש כאלה שזו אפילו לא אחת המטרות עבורם.

בנוסף, זה לא משנה כמה זוגות יצאו. מה שחשוב זו העובדה שיש כאלה וגם ביחס לכמות השנים שהפורום קיים לכמות השנים שפורום לא כלה קיים ייתכן שהמצב כאן לא גרוע כמו שאת מתארת אותו.

גם שם פעם לא היה אפילו זוג אחד..

וגם צריך לבדוק את איכות הקשר. אני חושב שהאנשים כאן מאוד איכותיים וכן הקשרים שיוצאים מכאן.

2) זה לא פורום לרווקים אלא פורום לנישואין וזוגיות. כמו שכתבת זה לא קשור כ"כ לנסיון ולכן זה מתאים לכל אחד ואחת.

גם לזקן בן 87.

במיוחד שכולם כאן (לדעתי) שמחים בנשואים שכותבים כאן.

3) אל דאגה. כשמפעילים שכל, השתדלות ותפילה מסתדרים.

4) אמרתי לך שכאן יש חבר'ה איכותיים.. (:

ולכן אנשים שיש להם ניסיון, ואולי גם הצלחה, יכולים ליעץ. יש יתרון מסויים לשמוע דעות של אנשים שרואים את התקופה מבחוץ, ויתרון בשמיעת דיעות של אנשים שעדיין נמצאים בתוך התקופה הזאת. ולכן טוב לשמוע גם את אלה וגם את אלה.

אם באמת מעניין אותך איך אנשים שמתחתנים צעירים מסתדרים כלכלית, יותר מתאים לשאול כאן בפורום נשואים טריים.

יש כאן גם שאלות של השקפה דתית, שלא שאלת, אלא באת לגביהן בטענות, שדי מסובך להסביר בפורום, בפרט שלא ברור לי אם את מעונינת בהסבר לגביהם.

שלדעתך אורח חיים של חיפוש אחר חתונה בגיל מוקדם נובע מהשקפה דתית?

אני כן חושבת שנכון לשאול כאן על עניין כלכלי כי כשבת 19  מעוניינת מאוד להתחתן בהקדם היא צריכה לחשוב אם היא תסתדר כלכלית,

ועד כמה בא לה להגיע לאוניברסיטה עם עגלת תינוק...

[אם זה נובע מהשקפה דתית אני מניחה שאפילו אולי יותר מעגלה אחת במהלך התואר..]

זוג שמתכוון להתחתן צריך להיות מודע להכל, גם לקשיים עתידיים...

אני לומדת עם בנות נשואות וחלקן בהריון, מבחינת הישגים אז רובן פחות מצליחות יותר מהרווקות שמחוייבות אך ורק לעצמן ולא למשפחה,

מכיוון שהלימודים שלי תובעניים הן מסתדרות פחות מהרווקות בהחזקת עבודה במקביל ללימודים....

יכול להיות שיש יתרון בנשואים אבל זה גם לא מביא למקום טוב תמיד ויש הרבה בעייתיות בזה,

וגם לפעמים יותר כיף שיש רווק מנוסה שמבין לליבך...

לא לכל נשוי יש הרבה ניסיון... יש נשואים שהנסיון של אנשים רווקים שאני מכירה עולה על שלהם, כי אותו נשוי התחתן בגיל 19 עם החברה הראשונה, אולי השנייה שלו והרווק שעבר כמה וכמה התמדדויות ומכולן למד עלול לתרום יותר...

אני לא מכירה את עקיבא וצדיקה, אבל אם הם באמת עם ניסיון עשיר אז באמת אולי יש מה לתרום.

אעיד על עצמי כי נשואים שעברו כמה וכמה עד שהגיעו לבחיר ליבם[בני 27+ ] באמת יכולים לתרום המון, כי הן נפלו לייאוש של "וואי בסוף אשאר רווקה בת 30.." בעוד נשוי שהתחתן בגיל 19-22 לא יוכל להזדהות איתי... וההפך יהיה משהו מעצבן שהוא יגיד "יהיה בסדר.."

אני יכול להתייחס רק לנקודה הזאת, היות ואני לא רווק, והתחתנתי תוך כדי הצבא.

אני מסכים איתך לגבי הצדדים הבעייתים שבחתונה מוקדמת. מדובר בעול כלכלי מאוד לא פשוט שלא ממש מכינים אליו את הצעירים שלהוטים להתחתן. כמה מאלה הגולשים כאן בפורום שעוד לא התחתנו יודעים לנהל משק בית בצורה כלכלית נבונה? אותי החיים לימדו, וזה היה סדרת שיעורים לא פשוטה בכלל.

אני קצת מתרעם על הרבנים בישיבות שדוחפים לחתונה בגיל מוקדם בלי לדבר על כל הצדדים של העניין.

ההכוונה של הרמב"ם לנישואים היא להתבסס קודם כלכלית ואז להתחתן (בונה בית, נוטע כרם ואח"כ נושא אישה). אז נכון שהיום הזמנים השתנו ויש גם צבא על הדרך ולהשיג תואר זה גם כמה שנים ואם נחכה עד אז זה ממש מאוחר, אבל בעיני זה לא סיבה להעלים (בשגגה או שלא...) את הבעיות שבטוח יבואו.

ודבר אחרון- זה אולי לא כ"כ מקובל להגיד, אבל חתונה וילדים זה 2 דברים שונים. אפשר להתחתן, אבל לחכות עם הילדים שלפחות אחד מבני הזוג יהיה מסודר בעבודה רצינית.

למשל היחס לשמירת נגיעה. אבל נכון שיש קשר בין גיל הנשואין להשקפה דתית. זה לא אומר שכל בחור בגיל 18 צריך להיות נשוי (וככל הידוע לי רוב הרבנים לא מעודדים להתחתן בגיל 18). אבל זה אומר שלא רצוי ואפילו אסור (לפחות לבנים) לדחות את הנישואין בלי סיבה מוצדקת. (מן הסתם בחלק מהמקרים סיבה כלכלית היא מוצדקת, וכן חוסר בגרות נפשית וסיבות נוספות).

אני מסכים שיש טעם לשאול איך אנשים חושבים להסתדר, אבל נראה לי שיש טעם גם לשאול איך אנשים בפועל מסתדרים. (כי את הרעיון להתחתן בגיל 20 לא המציאו הרווקים שפה...)

אני חושב שהנשואים מביאים לא רק ניסיון מתקופת הפגישות, אלא גם ובעיקר פרופורציות לגבי החשיבות של דברים בחיי נשואין.  (על מה אפשר להתפשר, ועל מה לא)

רוב הנשואים שמסתובבים כאן היו פה עוד לפני שהם התחתנו [ורובם הכירו כאן] הם נקשרו לחבר'ה והחבר'ה נקשרו אליהם אז הם נשארו.. מה הבעיה??

לי זה יוצר תחושה של- אתם עוד רווקים, אי אפשר לסמוך עליכם שתהיו רציניים ותנהלו את עצמכם כמו שצריך.

אני לא מסכימה עם הנימה של פותחת השרשור (גם אם בחלק מהדברים יש מעט אמת) אבל הנקודה הזאת כן מציקה לי.

כדי לתת מענה יותר טוב מתוך נסיון ולא איזה רווק (בלי לזלזל) שנפגש פעם או פעמיים ולא יכול לתרום הרבה מהנסיון שלו 

זה לא דומה לקבל חוות דעת על דייטים ועל התקופה של האירוסין ממני לצורך העניין שלא התנסתי בזה, לבין אחד שעבר את זה..

(וחוץ מזה שמי שהגיעה לפה לא מזמן זה לא שיש לי זכות דיבור בהקשר הזה...)

רק מוזר לי שהמנהלים הם אנשים נשואים ולא אנשים שחווים את חוויית הרווקות.

(וכתבתי גם למעלה, זה נותן תחושה של התנשאות מסויימת)

אז מה זה אמור לשנות?

כאילו אווירה של גן ילדים וגננת...

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

/Forum/Forum.aspx/t374283#4522183

ועוד משהו קטן

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t372202#4501754

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t374283#4522183

בס"ד

(ממ גם לא קראתי תגובות.. אז מה אני מגיבה? ככה! בא לי. כי יש לי מה לומר.)

אינלי מושג מה את חושבת, אבל זה לא פורום הכרויות. זה פורום "לקראת נישואין וזוגיות" = מדברים פה על דברים שקשורים לנושא של לקראת נישואין וזוגיות :-/

ולפני שתרוצי לכרטיסי האישי, אני בת 17. לא בתכנון להתחתן לפני 22. ואני מגיבה פה כי גם אם אני לא בדרך לחתונה עדיין יש לי דעה ומחשבה ומה להוסיף. ואותו דבר- אם יש לנשואים מה לתרום לפה... למה לא ?

אז בואי אני אשבור לך כמה מהם:

1. כנראה שאת לא באמת מכירה את הפורום כדי לדעת שממוצע הגילאים פה הוא 18.. כי זה פשוט לא נכון..או שאת לא יודעת מתמטיקה...

2. לא כולם פה לחוצי חתונה, יש אנשים שפשוט נהנים כשיש להם חברה איכותית באינטרנט..

3. הקטע ש"מבוגרים" נשואים כותבים כאן זה שהם לא מבוגרים והם כותבים כאן כי הם התחתנו תוכדי זה שהם היו כאן בפורום ולאו דווקא עם אנשים מהפורום..

4. את מדברת על כך שלא כל הדתיים שומרים נגיעה ושאנחנו פה דוסים וחיים בסרט.. אז בואי אני אחדש לך משו- אני מגיעה ממשפחה מורחבת חילונית לגמרי אז אני לא חייה בסרט ואני יכולה להגיד שאני בתור דתיה לא ארצה להתחתן עם מישהו שחי עם חברה שלו לשעבר באותו בית לפני שהתחתן ואני לא ארצה כ"כ להתחתן עם מישהו שלא שומר נגיעה כי זה לא חשוב לו.. וצר לי מאמי אבל אדם שאינו שומר נגיעה הוא דתי לייט כי יש בזה כ"כ הרבה יצרים (ואפילו פיזיים לא רק "דוסים" וכאלה..) ואני לא מגדירה את עצמי דוסית בכלל!!!

5. וכן גם אני הייתי פעם בכיפה וכאן הרבה יותר כיף לי.. לא בא לך אל תכנסי לפה ובטח אל תטיפי!

לגבי הלהתחתן בלי מקצוע ביד- את רוצה להגיע לגיל שלושים עם דוקטורט ולחפש עבודה ורק אז לחפש חתן?? אל תתפלאי אם לא תמצאי.. החיים לוקחים אותנו איתם ואנחנו מתקדמים. לא צריך לחכות לסיים רק את התואר הראשון ואז רק את השני ואז רק עד שאני אחסוך כסף ואז... זה לא ייגמר לעולם. ואני אחת שלא חיה על חשבון ההורים כבר הרבה זמן..

תחשבי טוב לפני שאת זורקת דברים לאוויר..

ולא היא לא אקסית חברה עכשיו חזרתי משופינג עצבני ואני בנדר אשתדל להגיב היום או מחר על הכל ! היא עידכנה אותי בפלא שהיא כתבה פה את דהברים האלה! הבחורה שיא הרגישה בבקשה להתנהג איתה בצורה יפה ועדינה! תודה רבה!

בס"ד

התכוונת לרגישות השנייה. בנאדם שבא למקום ותוקף הגיוני שיתקפו חזרה.)

ראה מסר שמסביר

ואל תדאג רפי לא מסתובב איתי כי אני הבהרתי לו שאין לנו מה להסתובב סתם..באמת!

ככה שביישוב של רפי לא יראו את זיו פני בקרוב...

ואת הביקורת שלך יכלת להעביר בביטויים נינוחים בהרבה ובפחות לעג וזלזול, מה שהיה גורר תגובות מאוזנות יותר.

או כמו שכתבתי לך באישי- לא יפה ולא ראוי להכנס לבית של מישהו ולהטיח בו ביקורת מתנשאת.

אני יודע מי את, ואני מעריך הרבה יותר את ה*** שאני מכיר אישית..

ואני מזועזעת.

ככה את רואה סגנון חיים דתי?

אז יש לי משהו לחדש לך: אורח החיים הזה נוגד את הדת!!

בושה שאנשים כאלו קוראים לעצמם דתיים.

נגיעה לפני חתונה=איסור=דבר רע!!

לא מצאתי פה אפור. תוכלי להאיר את עיניי?

אדם יכול לנסוע בשבת, לאכול שרימפס ועוד ביום כיפור ועדיין לקרוא לעצמו דתי.

דתי גרוע וזוועה אולי אבל הוא דתי ולא את ואף אחד אחר יחליט לו אחרת...

ואנשים שמקיימים אי שמירת הלשון בידיעה, גם הם לא דתיים?

לא.. דתי הוא אדם שעושה את רצון ה' אדם שאכל ביום כיפור הוא קורא תיגר על הקב"ה ביום החשוב ביותר בשנה וא"א לייחס לו את המושג דתי..

אם דת היא מערכת חוקים אז כנראה שאפשר תמיד לקרוא לאדם דתי,

בהנחה שהוא מקיים חוק כלשהוא.

אם דת היא קצת הרבה יותר מזה, אז תמהני כמה מאיתנו דתיים [כהכללה הרבה מעבר

לערוץ ולכיפה, כי אם את רוצה ללכת על האפור - כיפה עדיין לא הומגנית בעניין].

[וכמה שואפים בכלל להמשיך הלאה, כי אולי זה העיקר וההתחלה הבסיסית.]

אבל השאלה כמה נוח לעמוד מול המראה ולשאוף קצת יותר.

[מדרגות תלולות יותר מידי יש בין לבין, אבל אפור לא קשור לתמונה הזו,

 והעיקר לפחות שאת מדברת על מודעות]

אני מכיר טיפה את החברה של כיפה, אולי מעט מידי,

ואת כל הטענות של ליברליזם כבר הספקתי או לקרוא או לשמוע.

אפרוריות זה שם קוד שמכסה על הרבה דברים שהם אולי דת ואולי לא.

בטוח דת זה וודאי לא.

וכמו שאני רואה בהמשך לא קראו לך פרוצה או כל דבר דומה, רק רמזו שהחוסר צניעות-

לא רק נמצאת בכיפה.

תם הטעם לשרשור הזה?

מדברים כאן מההתחלה במקביליות וזה ממש חסר תועלת.

בלשון המעטה.

את ההגדרות היבשות כתבתי בהתחלה,

את הלהכיל כנראה שאישית לא אוכל.

[כי אני הרי קטן מידי.]

* שלל תוספות:

-סטיסטיקה לא מלהיבה אותי, ואני לא יודע כמה מאיתנו מחפשים אותה.

- השאלה היא לא האם אדם X הוא רואה שחור ואדם Y רואה אפור, זו עובדה.

  ויכוח שלא ייפתר, אמרתי מקביליות?

  השאלה האם הם יוכלו ליצור נקודת מפגש אנושית שלא תלויה בנושאי המחלוקת.

  זה יהפוך אותם לאנושיים, בני אדם יש יותר מידי. אנשים חסרים בעולם הזה.

  עד כאן רמיזה לאוניברסליות. 

- סליחה על הציניות המפוזרת, היה נראה קצת מכוון מידי, גם אם לא מתקפה.

   אין לי דבר אישי כמה שידוע לי נגד אדם פרטי זה או אחר.

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

קודם כל- לא מאכילים טרולים

וכל מי שנכנס וישר מתחיל לתקוף "אתם ואתם ואתם ואתם"

סליחה- זה לא צורה בפורום שלנו

וטיפ לחיים- זה לא צורת דיבור שאף אדם יסכים לשמוע ולקבל- במיוחד לא בעלך

תתחילי להתאמן כבר עכשיו איך את כותבת בפורום- כדי שהתקשורת עם בעלך תהיה נורמאלית

אני מוחה בתוקף רב!!

על החילול השם הנוראי של "כולם חוטאים"!

לא! איסורי כרת הם לא נורמה! לשבור שמירת נגיעה זה לא דבר לגיטימי. זה לא דבר שראוי לעלות לשיח הציבורי כדבר נורמאטיבי, או כדבר ש"מה לעשות אנחנו בהמות מלאות יצרים והורמונים"

אדם נפל- רוצה חיזוק לתשובה- מכבוד, נשמח לעזור

אדם שמנופף בריש גלי בלי בושה על חטאים, ומנסה לעצב לנו נורמה של תרבות אנשים חטאים- זה חילול השם!

היה מעניין לקרוא את התגובות של הכינויים פה

(עקיבא -אולי מידי פעם צריך לעשות את זה יזום? שכינויים לא ישארו פה עם שאלות בבטן ככה... )

שיר פשוט- שאלת על עיניין המנהלים- אז אני אשתדל לענות

הייתי פה בפורום עוד הרבה לפני נישואי, והמשכתי ברציפות להיות פה גם אחריהם- כשאני משתדלת לעזור בתחזוקת הפורום (כמה לינקים שלחתי למנהל "זה טרול תמחק זה פרסומת תמחק זה קללה תערוך זה פה שם..." ) עד שנהיה באופן טבעי- לעשות את זה.

היתה בקשה לגמרי מלמטה- מהחבר'ה- שיהיה מנהל גבר. הראשון שהרים את הכפפה ופנה להתנדב- הוא עקיבא (אה- וגם יותר נעים לי שהוא נשוי. )

זה שאנחנו מנהלים- נותן לנו סמכות אירגונית

זה לא אומר שאנחנו יועצי נישואין או חכמים יותר או משו אחר

(חוצמזה עקיבא הוא איש מדהים ויש לכולנו המון!! מה ללמוד ממנו על מה זה אהבה ונישואין.)

(אגב- זה שהתחתנתי לא אומר שחדלתי להיות בתאדם- או חדלתי להיות ראויה לחברתכן הנעלה גברות רווקות שכמותכן. אבל זה דיון אחר.)

אגב- החתונה שב"ה הייתי הערב-

היא של זוג פורום

וגם היה הערב חתונה של עוד זוג פורום שלצערי לא יכולתי לנכוח בה.

(וכל מי שיודע מי הם- לא לגלות!! הם לא רצו לפרסם- אתם אל תהיו "נשמות טובות"

וכל הפורם- נשמח בבניית בתים בישראל)

מטורפי- באמת שהתחשבתי בבקשה שלך להיות עדינה

(כלומר- לא ביקשתי מאדמין שימחק את הטרול הזה... נתתי לדיון להתפתח)

מי שלא רוצה להיות פה- ורוצה ללכת לכיפה -

זכותו

שיהנה

זה מדינה דמוקראטית ועולם וירטואלי פתוח

מי שלא אוהב את מה שאנחנו פה בפורום לנ"ו- שלא יבוא ויגרום לעצמו סבל.

טרול שמסכים לתת לעקיבא שם ומגורים

אמרתי לו שגם טלפון הוא יכול לקבל אם הוא לא מאמין ורוצה לאמת מולי,

בד"כ טרולים לא ששים לגלות את זהותם

דבר נוסף הצטרפתי לבשבע בגלל סיבה מסוימת, רפי יודע עליה ולמעשה גם את[רמז:פורום סגור, נא לא לעשות אאוטינג ולכתוב על גבי הפורום..]  

מתוך שעמום התחלתי לקרוא קצת כאן,

וכל הנק' האלו צצו לי ושאלתי את רפי שממנו קיבלתי הסבר לא מספק,

כמו שכתבתי למעלה חוויתי 2 שיחות לא נעימות עם 2 ניקים ותיקים מבשבע[גיליתי את זה שבאתי לפה] שערקו לכיפה לזמן קצר.... אני לא אשפוט את זה על כל הבנים

[שוב את מוזמנת לשאול את רפי..סיפרתי לו מה היה בתוכן השיחה]

בלשון המעטה 2 הבנים האלה ממש לא עשו יותר מדי כבוד לפורום, ככה שתביני מה הייתה ההתרשמות הראשונית שלי...

עם אחד הניקים הייתה לי גם חוויה יותר לא נעימה ואיכשהו גישתו מאוד תאמה את מה שקראתי כאן

וצדיקה זאת בדיוק הראייה החד ממדית שדיברתי עליה.... מה שכתבת עכשיו

ממש חבל לי

יש לך שאלות תשאלי בצורה מסודרת

יש לך טענות ? מה עושים איתן?

הפורום פה לא משקף את דרך החיים שאת חיה\רוצה לחיות ? אז מה את עושה פה?

נפגעת ממישהו (2) באישי זה עניין אישי

מפריע לך  שנשואים מגיבים? תתעלמי מהתגובות שלהם

מפריע לך ה"דוסיות" אל תהיי דוסית

אפשר לבוא לפורום מחשבים ולהגיד "נו נו נו זה לא בסדר שאתם כל היום סביב למחשב ואתם גם מדברם על זה כל היום זה לא בסדר...."

זה לא יעיל

לאן את חותרת?

רוצה פה שינוי?

רוה שנפסיק לבוא לכיפה?

דברי עיניינית

דוסיות יכולה להיות שונה ממה שהכרת...ולאו דווקא הדוסים שפה

סיפרתי את המקרה עם השניים כדי רק להסביר מה הייתה ההתרשמות שלי הראשונה מכאן... זהו.

שש"ל זה תרומה למדינה.

תודה.

לדאוג שכל הדם שהתרמתי בשירות לא יגיע אלייך לחס ושלום כשתזדקק[בע"ה שלא],

בתור אחת שעבדה בשעות לא שעות בשירות, אף פעם לא ידעתי מתי אסיים והייתה לי אפילו עבודה פעם אחת עד 5 בלילה, ולא חסרו ימים של 14 שעת רצוף ללא הפסקה,

שעות שבהן ניסינו לגייס דם להצלת חיים בכל הכוח!

כשבתי החולים עוד מאשימים אותנו בחוסר אספקת מנות.

כל כך השקעתי והשקענו הבנות שירות בשביל הדם הזה...כשחולה כליה זקוק לעשרות מנות דם..וחולה טראומה שנפצע בפיגוע,

אחת החוויות הראשונות שלי בשירות היה אוטובוס שהתהפך באילת, בגלל חוסר מנות בשאר האזורים הוטסו מנות במיוחד מהשירות שלי אי שם בצפון,

מדובר היה בכמויות דם...

אבל אם אתה חושב שלא תרמנו? אני באמת חושבת שלא מגיע לך להנות מחצי מנה אם היית זקוק לאור הערכה שלך לעבודה שהייתה לנו כבנות שירות, אבל כן..היית מקבל כי אין מה לעשות...כי הצלת חיים זה הצלת חיים.

[ואני רק יכולה להרחיב לגבי המד"איסטיות ממול, ולגבי ילד שלמד מזה ט' באב בזכות בת שירות וכו', אבל אנחנו לא תורמות..לא?]

כוונתו של הרב צחקן שליט"א היא שבראית מקרו של תועלת למדינה השרות הלאומי לא תורם.

הוא לא התכוון לזלזל בעבודת הקודש שעשית בשירות הלאומי.

מומלץ לקרוא את דבריו של הרב מלמד בעניין. גם אם בחורה בוחרת לעשות שירות לאומי ממגוון רחב של שיקולים כדאי לדעת ולהפנים שהשירות הלאומי לא באמת תורם למדינה.

את אותה עבודה שנעשית ע"י בנות השירות ניתן לעשות ע"י עובדים/ות מיומנים ביתר יעילות ובפחות עלות ביחס לתוצר.

בגלל זה מנסים להשיג יותר בנות שירות מעובדים...

העלות הכוללת של הפעלת מערך השירות הלאומי למדינה היא גבוהה יותר מאשר אם המדינה הייתה מעבירה יותר תקציבים למד"א למשל בשביל שיעסיקו כ"א מקצועי.

אין לי כוח להרחיב בעניין. מוזמנת לקרוא את מאמרו של הרב מלמד בעניין.

אגב, זה נכון גם לגבי השירות הצבאי.

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

אני יחסית מהוותיקים כאן (אני חושבת). קוראת כאן ממש המון זמן וגם כותבת לא מעט ומוכרת אישית ע"י רבים כאן (אישית = שם, משפחה, מקום מגורים ויש כאן לא מעט אנשים שראו אותי).

אני מכירה רבים מהגולשים והגולשות כאן.

אני בת 22 אם זה משנה.

1. לא זוכרת כמה שנים הפורום קיים אבל כיפה קיים הרבה הרבה יותר - וגם כאן יש ב"ה כ-15(?) זוגות פורום - חלקם חסויים.

וחוץ מזה - כמו שכבר כתבו לפני גולשים כאן המון אנשים שלא באו לפה בשביל להכיר - אלא כדי לשמוע, להתייעץ לקבל חוות דעת או סתם להעביר את הזמן. לאלו ולאלו יש כאן מקום וכולם מתקבלים בשמחה וב"ה אני חושבת שגם לוקחים מכאן (אני למשל למדתי מכאן המון...)

אני חושבת שבמיוחד בתקופה כ"כ משמעותית שלפעמים אין עם מי להתייעץ (תלוי בקשר עם ההורים ובעיסוק - למשל לביני"ש או למדרשיסטית בד"כ יש עם מי להתייעץ בניגוד לסטודנטים או אנשים עובדים למשל) יש חשיבות גדולה למקום בו ניתן לשמוע מגוון דעות של אנשים חכמים. מי שגולש כאן הרבה ידע למצוא בעצמו את מי שחכם בעיניו ולשמוע לעצתו.

2. זה מתחבר בדיוק למה שכתבתי קודם - יש אנשים נשואים שעשו דרך ארוכה של דייטים והתלבטויות לפני החתונה ויכולים לתת מבט אחר.

אני מסכימה שמי שלא יודע מה זה דייטים קצת קשה לו לתת עצות (וגם מי ששכח כבר...) אבל אני מניחה ומקווה שיש הרבה נשואים שיצאו הרבה וזוכרים את זה היטב. אני אישית סוגרת בקרוב בע"ה 3 שנים של דייטים עם מספר מכובד למדי של בחורים ואני מניחה ש3 שנים זה פרק זמן מכובד בחיי שקצת קשה לשכוח אותו...

3. אולי תתפלאו - אבל ממש לא כולם פה צעירים. אני מכירה פה אוסף של בנות 22-23, בת 26 ומבוגרים יותר כך ש...

פרט לכך - ב"ה אצלי השתדלו מאוד להתייחס לנקודה של הפרנסה. אני אישית יצאתי ללימודים גבוהים מייד בסיום השמינית כדי שאוכל בע"ה לגמור תואר מוקדם ולפרנס בכבוד והבחור יוכל אולי ללמוד עוד קצת תורה בינתיים לחיזוק הבית של שנינו. לצערי לא זכיתי להתחתן עד עתה אבל אני חושבת שהמגמה נכונה.

בכל מקרה - גם מבין חברותי שעשו שרות והתחתנו תוך כדי לימודים ב"ה הן מתאמצות ומסיימות (חלקן אף בהצלחה רבה) את לימודיהן, במקביל להרינות ולידות. ב"ה אף אחת מהן לא גוועת ברעב ואף יותר מכך (כולל קצת ממתקים, לפעמים דירה ולא קראוון וכו'). כמובן שהכלל הוא "כל מלאכה מכבדת את בעליה" ולכן יש שעובדות בעבודות מזדמנות. זה קשה? ודאי, אבל אני בטוחה שזה שווה את בניית הבית בשלב מוקדם וגידול ילדים לפארת עם ישראל.

4. גם כאן היו דיונים אם לעסוק רק בחתונה או לא. ב"ה בינתיים התשובה היא בערך לא.

ובמחילה - נא לא להפוך איסור חמור לדבר של מה בכך....

מי שלא מתאים לו - לא חייב להיות כאן.

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

או שאתה יכול לפרגן לכל אחד- על איזה נק' שלך הוא ניסוח...

כל מה שאני שומע זה

'גנבתם לנו את כיפה, דוסים חשוכים,

תחזרו למערות ערוץ 7, לשם אתם שייכים...'

ככה אני מהחדשים(יחסית) פה ולא מהרווקים (איך נהיה פה עוד שרשור הכרות)

לא התחתנתי דרך הפורום ולא עם מישי מהפורום פשוט מצאתי מישהי מושלמת במקום אחר

אני פה כי יש פה חברים איכותיים ודיונים מעולים לא רק בנושא אחד אלא גם במעטפת. דברים שנוגעים לכולם 

אני מקבל פה המון ומקווה שגם נותן פה ושם

אני לא אענה ישירות לפותחת השרשור כי החברים פה כבר זעקו גם את זעקתי.     

נכנסתי רק כדי למסור לחברים שדווקא טוב שנפתחו פה הנושאים האלה כי יש פה תגובות עוצמתיות ואם חשבתי שאני בחברה טובה אז עכשיו אני מרגיש בחברה טובה כפליים (לא מתפנה)

**יש פה חברים שמוחים על איסורי תורה כי זה זועק מתוכם (אפשר היה להתעלם ולהגיד פשוט תחזרי לכיפה אבל זה זועק וסימן שהנפש בריאה)

(אגב מי שנופל אפילו בלשון הרע ואפילו בדברים יותר חמורים אבל יודע שזה לא בסדר ושצריך תשובה (כל אחד ברמתו) שונה בתכלית ממי שתארו פה שקורא לעצמו דתי והופך איסורים לנורמה ח"ו

אין לי בעיה להיקרא דתי או חילוני או לאומי או חרדי אבל איך שלא תקראו לזה. אבל  אני פחות או יותר כמו כולם פה אז זה מתאים.)

**יש כבוד לכותבת ותגובות ענייניות למרות שהיא תוקפת בלי אבחנה

**יש הערכה למנהלים שחוסכים מאינו קריאה של דברים "מזיקים" (יצא לי לקרוא כמה דברים לפני העריכה אז אני מודה על כל מה שנחסך ממני לקרוא)

אפשר לא להסכים עם חלק מהמוסכמות פה  ואפשר גם להעלות לדיון אבל בבקשה כל נושא בדיון אחר הלכתי קצת לאיבוד

ואולי בגלל זה יש דברים ששכחתי לצין עמכם הסליחה

לילה טוב לכולם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

ובכן - אומר לך (לא לך! זה פשוט דוחה אותי. לאחרים פה..). מה שכתבת פשוט מ ג ע י ל .  אין מילה אחרת. הליכלוך והמרירות מבצבים מכל שורה (ולדעתי, זה נובע מזה).

אם פורום כיפה כ"כ מוצא חן בעינייך - באמת חבל שלא נישארת שם..

הגברת שכבר איבדה את הבושה לספר ש"גרה עם..." ועוברת כמה "מערכות זוגיות". מִכבסת מילים מה שנקרא.

את יכולה להתענין ברח' הירקון בת"א - שמעתי ששם יש כמה עם עוד יותר "מערכות זוגיות".

וכמובן, כרגיל אצל כאלה - מדברת בשם "הרוב" (יש הסבר כזה על אחד הבנים בהגדה של פסח שתמיד מדבר בשם "הרוב" - "כי יאמרו אליכם בניכם"..) - "תתפלאו לא חסרים דתיים כאלה".. בוודאי - הרי רק בזמן האחרון ראינו ש"לא חסרים" דתיים שופכי דמים, אז למה שלא יהיו גם מגלי עריות?  פלא שעוד לא הסביר מישהו שאפשר גם להיות דתי עם איזה פסל קטן - מחמד - מתחת לכרית (כזה "אקס" כזה, כשלא רוצים להסתבך עם אלוקים..).

כמובן, "לא לענין שגבר נשוי ואשה נשואה נמצאים בפורום של רווקים ורווקות"... זה בהחלט לענין והם תורמים מנסיונם הנורמלי.  מה שלא לענין הוא שבחורה שחיה בפריצות - נמצאת בפורום שאינו "פורום של רווקים ורווקות" אלא של אנשים שמעוניינים  ל ה ת ח ת ן.  לא לזנות, אלא להתחתן ובצורה נורמלית, ולא שיבלבלו להם את השכל עם "נסיונות" מפוקפקים של אנשים שכבר איבדו את התיקוה והסיכוי לחוש פעם מה זה נישואין טהורים ורעננים (וכנראה מרוב לכלוך גם לא יכולים כבר לתפוס ולהאמין שיש דבר כזה. אז יש - תשאלי את הצדיקים הנ"ל, ושכמותם. שהמכנה המשותף בינם לרוב מי שפֹּה גדול בהרבה מאשר בין דברייך לבינם)

"בגילך הבוגר" את לא מבינה איך אפשר להחזיק עכשיו בית.  בגילי הבוגר עוד יותר ממך, אני מבין שאת כבר לא תוכלי לבנות בית כמו שהחבר'ה כאן יוכלו לבנות, גם עם קצת פחות כסף... אולי תוכלי לבנות חברה בבורסה..

וכמקובל בסגנון כזה: "השופט כל הארץ".. זה לא שלה יש דעה אחרת (כמובן, כי זה לא מתחיל מהדעת אלא ממקום אחר לגמרי..), אלא לכם יש דעה חד מימדית, באופן אובייקטיבי..   ב"כיפה" "יודעים" שהעולם לא שחור לבן, ושיש "נגיעה" וכו' ... - למה להתאמץ כל כך? אפשר להפנות לאתרים אחרים, של כל מיני עיתונים וכד', ואני בטוח שהם "יודעים" הרבה יותר. "כיפה" קטן עליהם...  מה זה בשבילם שלא כל הדתיים דוסים? הם אפילו יכולים להראות שבשביל להיות יהודי לא חייבים להיוולד לאמא יהודיה. איזה חד-מימדיים הכיפה האלו? בכלל, היהודים האלו ...

באזני שמעתי פעם איך נרקומן אחד מסביר שבעצם כולם "מכורים".  זה הכלל, רוב העבריינים מסבירים שהעולם לא שחור לבן אלא אפור ולא צריך להיות נאביים אחרת יגדלו ילדים פראיירים שחור-לבן.

מיעוטם מספיק ישרים להודות שנכשלו - ואז הם גם מנסים לחזור בתשובה.

והיום לכל אחד יש "פורום", כך שזו כבר לא חכמה גדולה למצוא עוד כמה ש"יחשבו" כמוני.

אני מאחל לכל החבר'ה פה שיתחתנו בריא ויעניקו לילדיהם את החינוך מלא הצבעים והחיים שנקרא בלשונה "שחור-לבן" ולא חינוך אפרורי לזנות, שהורס את החיים לפני שהתחילו, ומה שנותר הוא רק לשפוך מירמור "ריאליסטי" על אחרים.

זה גם לימוד הזכות שלי (אולי) על הכותבת הזאת: שמא נשאר בה משהו נורמלי בכל זאת, ומה שהיא מוציאה כאן זה פשוט את מה שנשאר בה מהמלחמה הפנימית שלה שאותה היא מנסה להסוות, המלחמה בין הרצון לבנין בית לבין כל מה שנתקעה בו מסביב..

וממש טרגי לשמוע שמ"כיפה" בורחים כל כך הרבה בגלל כמה הזויים שהגיעו עם הרעיון החדשני והחד מימדי שהומצא לאחרונה, של כאלה בני 22, "שרואים רק חתונה לנגד עיניהם". אולי אפשר להציע לכיפה להגיד כמה פרקי תהילים כנגד הגזירה...

אני רק מקוה שאַת האחרונה מה"בורחים" שמחפשת את המקלט דווקא כאן.

אבל אם כבר הגעת - יש לי בשביל רעיון. ממש תפור. לא חד מימדי. חדשני. שם את "כיפה" (ביחד עם הכיפה, כמובן) בכיס הקטן - וגם מתאים לפורום החמוד הזה:

לפני זמן קצר היה כאן שירשור סוער על נשיאת שתי נשים. אולי כב' תפתח שירשור על נשיאת שני (מה שנים? זה הכל? דו מימדי בלבד?) גברים...

נ.ב. למישחושש שמא תתפתח פה איזו "מלחמת עולם" - אל דאגה. אני, את החרפות של הגב' הזו לא אקרא עוד, גם אם היא תבחר להגיב. יש לי דברים יותר נקיים להתעסק בחיים..

איזה מצחיק: אם מישהו בלי כיפה יקיים את כל המצוות - יגידו, "מוזר - לא דתי מקיים מצוות"...

אבל עם מישהו עם  כיפה (תרתי משמע), יעבור, בקביעות וב"הוראת היתר", על העבירות הכי חמורות בתורה ( וגם במוסר האנושי בימיו הנורמליים) , יאמר: דתי ש"נוהג" כך....

מה שבַּד יכול לעשות...  (וגם סיפורי בדים)

אתם ראיתם אדם נורמלי ניכנס פעם ראשונה לפורום, שסה"כ יש בו איזו קביעות ואוירה סבירה, ופותח: "מה אתם מתלהבים מהפורום הזה"?....

אז תדעו: חוסר הבושה והגבולות בענייני צניעות - לא נישאר רק שם...

החל מזה שהחלטת שאני פרוצה....

מדהים

אתה אפילו לא מכיר אותי

ולא יודע בת כמה אני..

אבל להחליט החלטות על אחר  זה קל..

בוא מהר להציל את המצב!

הבחור לא הבין את ההבדל בין תיאור של מה היה קורה אם הייתי גולשת בנשואים טריים ואומרת שיש לי ניסיןון כמו הרבה מחבריי הדתיים שגרים ביחד לפני חתונה

[באמת סליחה שזה קורה ולא ידעת.]

לבין מה שאני באמת עושה באופן אישי.

אני ממש לא חייבת דין וחשבון לאפחד,

אבל אני לא גרה עם אף גבר ולא גרתי.

בנוגע לבחורים מבשבע, לצערי יצא לי לדבר עם שניים מהם שעברו לקצת זמן לכיפה, ניקים ותיקים, משניהם חטפתי הלם שגרם לי לנתק מיד אחרי שיחה ראשונה,

הסיפור המלא אצל רפי במערכת, רק נאמר שהייתה שיחה של כאילו אנחנו הולכים להתחתן מחר כולל שיקולי מגורים, הייתי בהלם וזה דבר שלא קרה לי עם אחד!

אז מתוקף היותי משתתפת (בקטנה) בפורום נשואים טריים בכיפה (מתוך שעמום בעבודה נטו..) ראיתי כבר מזמן שהאנשים שגולשים שם - זה לא האנשים שגולשים פה.

מה שיעלה פה - וגם זה בצורה עדינה - רק בפורום סגור של נשואות בלבד - עולה שם בריש גלי, ובלי שום בושה.

לבריאות.

אם לא היה לי טוב עם משהו מסוים - אני לא אקרא אותו, וגם לא את כל התגובות עליו.

ותתפלאי לשמוע - פה יקבלו בהבנה גם חבר'ה לא נשואים שיכנסו לפורום "נשואים טריים" בשביל לעזור לייעץ על כל מיני דברים - שלאו דווקא קשורים לנישואין (כמו שבפורום פה לא מדברים רק על חתונה..), בניגוד לשם - שיעקצו אותך אם העזת להביע דעה, ואתה לא בסטטוס שלהם.

זה אולי גם יכול להסביר את החד מימדיות(!!!) שיש שם - בפורום לא כלה - כי כשאתה מנותק מהמשך החיים, ורק מחובר לנקודה שבה אתה נמצא עכשיו - בודאי שזה נראה יותר נכון, אבל זה הרבה יותר צר.

אז כן.

פה יש חבר'ה יותר דוסים, שבאמת מנסים לקיים תרי"ג מצוות (חוץ מאלה שאי אפשר בגלל ביהמ"ק), ולא רוצים לפול (כן. לפול. נגיעה זה דבר שאתה נופל בו. ז"א - זה מכשול.) בנגיעה, וחושבים שזה רע,

ובע"ה - זה יעזור להם לבנות בתים יותר יציבים בעמ"י.

אם את רוצה לקבל שיקוף - תשאלי את האנשים כמה מתוכם רואים טלויזיה וסרטים באופן קבוע, וכמה מתוכם גם מתכננים שיהיה להם כזאת בבית.. זה יכול להראות לך עם איזה אנשים את מדברת פה...

שיהיה לך בהצלחה. באמת - אני מאחלת לך שתבני את הבית שלך במהרה - עם בחיר ליבך.

נ.ב.

גם אני נשואה, ב"ה - חיה חיים טובים, לא מתבססת על ההורים, שנה הבאה מתחילה ללמוד באוניברסיטה, וההורים מממנים את התואר שלי - כמו שמימנו לכל אחיי האחרים - מרצונם החופשי. ועד היום, וגם מהיום, אני ובעלי שיחי' נמשיך להחזיק את עצמנו (מה שאומר שנממן גם לו לימודים גבוהים באוניברסיטה..)

ההורים הציעו

אמרתי לא תודדה

כי אנ י לא רוצה לחיות בפינוק אלא בחיים עצמאיים שזאת שאיפה טובה מי שירצה בעתיד לממן בית...

את זה שאתם עובדים וממנים לימודים לבעלך...

אם הייתי מציגה את עצמי כדוסה בת 18 שלהוטה להתחתן במיידי...

מעניין אותי אם אדון כמו דארסי היה מתקבל שם..

[למי שיודע על מר דארסי המפורסם..]

חבל שאת עונה ליחידה אחרת..בנימה שלה בדיוק ולא מתעלה טיפה מעל אווירת העליהום הכללית.
 

מי שמך לשרה ושופטת?  את יושבת ליד הקב"ה ואת יודעת איזה שכר ועונש מקבלים על כל מצווה/עבירה? את מכירה את האנשים שכותבים בכיפה במציאות? את יודעת מי נחשב צדיק בעיני ה' ומי רשע? סתם מסקרנות.

להגיד "פה יותר דוסים" ע"ס שרשורים יותר פתוחים, זה לא יותר מגבובי שטויות.
ואם נלך ע"פ שיטתך..את "פחות דוסית" כי את גולשת בכיפה (רק בקטנה כן?) ונחשפת לאותם שרשורים.

מדוע להוציא לעז על כ"כ הרבה אנשים שאינך מכירה? זה פשוט חורה לי.

(וסתם שתדעי אני כותבת בכיפה, ואני שומרת נגיעה ולא רואה סרטים. ולהסתכל על שרשורים יותר פתוחים וע"ס זה להגדיר -מי דוס יותר או פחות-  זו ראיה חד-ממדית..אבל ניחא)

 

ב. אני לא יודע מי ומה הבחורה.  יש דברים שמי שמסוגל להוציא אותם מהפה - אפילו בתור "יצירה ספרותית" - יש לו בעיה גם בפה וגם במקומות שמהם המילים והמחשבות מגיעות לַפֶּה...

אני תרגמתי למילים בהירות את "מכבסת המילים" של "המערכות הזוגיות" המטונפות הללו.  שלא יהיו אי-הבנות בנוגע למשמעותן: זו זנות ולא שום "מכללה לנישואין"....

שלא לדבר על כל הסיגנון, מ"המה אתם מתלהבים" בראשו - ועד תומו.

ואם הגב' מתחילה פתאום "להיפגע" (כמו שראיתי בכותרת הודעתה לאלעד - שהרי כבר אמרתי שלא אקרא עוד את סיגנונה), שיהיה ברור: מי שניכנס לפורום שאנשים סה"כ מדברים בו בצורה סבירה ומתחיל לזלזל (בלי לשים לב שמוזיל רק את עצמו), לגדף, "ללמד" את כולם בזולות ויהירות חסרת כל כיסוי, דברים שהם היפך כל סבירות אנושית נורמלית, וכמו שכתבתי לעיל - שלא יתפלא איך אנשים יגיבו על דבריו; ולא יסתמך על כך שיצא נקי כי ה"דוסים" האלה לא ירצו לרדת לרמתו.

יש דרך אחת בלבד: להגיד - חברים טעיתי. היתה לי כוונה אחרת, התבטאתי בצורה זולה, רברס, נדון בדברים אחרים ובאופן שונה.

אז ה"דוסים" פה הרי גם מאמינים בחזרה בתשובה, כחלק מהענין..

אבל לאחוז בגאוה חסרת כיסוי בטעות היסודית של כל צורת הכניסה לפה, מצד אחד; ומצד שני "להעיר" על צורות הביטוי שמקיאות את התופעה הזו - זה לא הולך ביחד.

ויפה כתבה א.א.ק.: פה לא "ינפנפו" אדם רק כי נכנס לראשונה לדיונים..  אבל יש איזה נימוס אנושי אלמנטרי, גם למי שגר בבית - קל וחומר למי שמתפרץ אליו בהתרסה.

שברור לי שיודעים להשתלח בקלות רק כי כאן הם אנונימים ווירטואלים...

שהיא לא נפגעת.

אחרי שכתבתי את ההערה הקודמת כבר היה לי חשש שלא תיפגע יותר מדי..

וכבר הערתי - "עור עבה" וחוסר בושה בתחום הצניעות - מתבטאים גם בתחומים אחרים.

אני מזמין אותך לפגוש עולם דתי עמוק...מוזמן בשמחה.

היכרות קטנה עם עולם ה'חפיפניקים' שאתה כל-כך מתעב.

כמובן , שאין כאן מקשה אחת. אני רוצה להציג אוכלוסייה מסוימת שאני מעורה בה ובמידה רבה חלק ממנה. (גיאוגרפית, חלקם קשורים במוצאם לירושלים וסביבותיה...אבל יש כמובן גם רבים אחרים).

מדובר בחבר'ה מאוד איכותיים.

כלומר, חכמים ורגישים. בעלי מידות טובות. אנשים עם ערכי מוסר מאוד מפותחים.

ההשכלה והבסיס התורני שלהם רחב (למדו בישיבות תיכוניות והסדר טובות) ומעמיק.

גדולתם ורגישותם היא שהביאה אותם דווקא לאותה 'חפיפניקיות', בעיניך.

הם פתחו את עיניהם וראו, למשל במשך שירותם הצבאי, שיש עוד אנשים רבים וטובים. אנשים שמאמינים בערכים אחרים מהם. לפעמים החוויה היתה כפולה - אנשים בעלי רקע לא-דתי, פתאום נתפסו כאנשים מאוד איכותיים, ודווקא החבר'ה הדתיים נתפסו עם ה'מכנסיים למטה' . כאנשים בעלי מידות רעות, אינטרסנטים, קטנים וצרים מאוד.

ההשכלה הכללית שרכשו בישיבה התיכונית עניינה אותם והם פיתחו תחומי עיסוק לא-תורניים באופן אישי. (יכול להיות: היסטוריה, מתמטיקה, אומנות, קולנוע, ספרות ועוד). 

אותה פתיחות היא זאת שמעניקה לחבר'ה האלה את בגרותם ועצמאותם. עליהם הם לא מוכנים לוותר בשום אופן. אדם שלא בוחר לעצמו את מסלול חייו ואמונותיו אינו אדם בעיניהם. עד כמה ניתן 'לפתוח' ולא להתבלבל יתר על המידה, באופן המזיק נפשית? זאת שאלה מצוינת. חלק מהחבר'ה האלה ענו עליה בעצמם, וחלק הכריעו ע"י הרב שלהם, הסביבה שלהם והמקובל שם.

את הבגרות והעצמאות הזאת חלקם גילו דווקא בשלבים המאוחרים יותר שלהם. לרוב, החל מתקופת השירות הצבאי והלאה. נשער ונאמר, החל מגיל 20.

כאשר הם מביטים לעולם הדתי שלהם, ורוצים להתפתח בו, הם מרגישים פתאום בקטנותו. באופן שבו הוא לא עונה לרבים מתהיותיהם. לכוחות גדולים שנמצאים בהם ושהם לא מוכנים לוותר עליהם בשום אופן.

סתירות כאלו ואחרות נמצאות בין שתי העולמות של הצעירים הנפלאים האלו. ה'חיפוף' בקיום ההלכה, איננו אי-קיום מתוך חולשה, אלא היענות לקולות אחרים משמעותיים שהחבר'ה לא מעוניינים להשתיק. וזה מובן. 

הייתי מנסח את זה ככה. את הנהגות בית-הכיסא איננו מקיימים לא משום שאין לנו כוח. זה בכלל לא קשה לעשות את זה. אלא, מפני שזה פוגע לנו עמוקות באינטימיות ובצניעות הפרט. אלו ערכים שהפנמנו לתוכנו, ולא נוותר עליהם. נקודה. אגב, מי שלומד שו"תים, יכול לראות אינספור דוגמאות להפנמה של ערכים אוניברסליים לתוך ההלכה, תוך הליכה זהירה תמידית שלא לוותר על מטען הערכים היהודי.

ההחלטה של העולם הדתי שלא להכיל את המקומות האלה מזיקה מאוד.

מתקבל שדר של -

העולם בחוץ מלא פיתויים ושטויות. הוא מאיים עלינו. אל תתקרב לשם. בטח לא לבד, וללא ליווי תורני/רבני.

החשש הזה מוליד סקרנות טבעית, מה יש שם מאחורי הפרגוד. נשמע דווקא מעניין...

כאשר מתגלה שמאחורי הפרגוד מסתתרים גם לא מעט דברים ממש טובים, שנמנעו מאיתנו, אנו חשים מרומים.

נבגדים.

את האמון ביהדות ניתן כעת להשיב בשני אופנים -

א. התמודדות עם הקסמים האמיתיים שמעבר לפרגוד. הכלה שלהם או לפחות שיח כלשהו איתם. שיח גלוי וכנה, לא מתנשא. (כך נהג, להבנתי, הרב קוק, לגבי 'רוחות הזמן' של המאה ה-19 וראשית המאה ה-20. ההשכלה והלאומיות. [אני יודע שזו טענה נפיצה. לא חייבים לנתח את זה כך]).

ב. המשך הדה-לגיטימציה וההפחדה לגבי הפרגוד המאיים, ונידוי של המציצים מאחוריו, ע"י כינויים 'חפיפניקים', או 'ניאו-רפורמיים'.

מה יגרום לאדם לבחור באפשרות א', או בב'. בדרך-כלל החינוך עליו הוא גדל, והחברה שאיתה הוא מסתובב. בעיניי, המחירים של ב' , בוודאי לטווח הארוך (אבל גם לטווח הקצר), חמורים ואיומים לאין ערוך, מאשר הברכה והגדלות שצפויה למי שיבחר בא'.

מקווה שהדברים הנ"ל יראו לכם פנים קצת אחרות של צעירים כה רבים בציבור הדתי-לאומי.

ותמיד טוב יותר מפגש פנים אל פנים.

כל טוב

אם הבסיס התורני שלהם היה רחב ועמוק- זה לא היה נראה וממשיך ככה!!

אל תבלבל ת'מוח- ישיבה תיכונית זה לא בסיס, לא תורני, לא אמוני, ואם בכלל זה דיון.

וישיבת הסדר זה דיון, אני לא רוצה לדון בו.

אבל מי שהגיע לתרבות הזו- מוכח שלא רק שהבסיס האמוני תורני שלו צר מאד, אלא אפילו הבסיס האישיותי שלו צר. לך עם האמת עד הסוף!!! אין אמצע, או שכן או שלא. תעמת את עצמך מול היהדות (העמוקה) ותבדוק מה לא מסתדר עם העולם הגדול.

אה, נראה לי שרוב האנשים פה הם ציבור אחר...אז מה אתם רוצים ממנו- תחזרו לחושה שלכם!!!

אולי תתפלא להכיר.

יש ישיבות תיכוניות שבהם לומדים:

גמרא בעיון בסדר בוקר, בחברותות.

סדר ערב - גמרא בבקיאות שעה או שעתיים.

חבר'ה נמצאים בבית-המדרש בשעות הפנויות שלהם.

יש חוגים, והתנדבויות, ופעילות חברתית ענפה.

אני יודע. רוב התיכוניות לא כאלו.

אבל, החברה הספיציפית (אני יודע שיש גם אחרים), שעליה אני מדבר היא יוצאת מקומות כאלו.

ההסתייגות שלך מישיבות הסדר מקרנת אותי. אבל לא נפתח, אם אתה לא רוצה...

'התרבות הזו'?

אינני מדבר על האח הגדול, או על בריטני ספירס, או על אייל גולן.

החבר'ה שאני מכיר לא צורכים אותם, ולא מרגישים מעושרים מדברים כאלו... 

אני מדבר על מוזיקה של יוני רכטר או של מאיר אריאל, על ספרים של דויד גרוסמן, על פילוסופיה של לוינס, על תיאוריות חדשות במדעים מדוייקים. אני מדבר על מעורבות בארגונים חברתיים בישראל.

לעמת את החיים האלו עם היהדות?

מהי היהדות?

קיום שולחן-ערוך? רמב"ם? אולי נאמנות לפסקי ההלכה של 'גדולי הדור' כמו הרב אלישיב והרב וואזנר?

כי פסקיהם אוסרים למשל החזקת מכשיר סלולרי ללא 'הכשר', או עבודה במקום מעורב אם לא 'לצורך גדול', ואוסרים שירות לאומי לבנות...?

חלק מהבגרות מבינה שהיהדות היא תנועה היסטורית שנמצאת במו"מ ובדינמיות רבה.

לא הרי חייהם של אביי ורבא כהרי חייהם של אברהם ויצחק ולא אלו ואלו כיהדותו של הרמב"ם, ולא כולם כהרי יהדותו של ריה"ל, או של הבעל שם טוב. ובטח לא של ר' נחמן מברסלב.

הצד השווה שבהם - שראו עצמם יהודים נאמנים לאביהם שבשמיים, ושמשקעים רבים מסביבתם נידונים, מופנמים או נדחים על ידם.

כך עושים גם צעירנו. מה שיש לנו, ולא היה לדורות הקודמים, הוא הביקורת החיצונית והמודעות האישית לתהליכים האלו.

בשל התחושה שלרבים ממוליכי הדרך (הרבנים) אין את המודעות הזאת, ההליכה בעקבותיהם נראית קטנה וחיוורת לעומת העושר והעומק שקיים במודעות לעולמות הרוחניים שאליהם אנו שותפים, וההערכה האישית בהם.

וברוך השם. יש גם רבנים שמבינים את האתגר והיופי שבבחורים האלו. ונענים לאתגר ולגדלות שהם דורשים.

נשיאתם בתואר הנוסף 'דוקטור', מאשרת את היכולת לשוחח איתם.

צורת החיים שלהם לא נובעת מהרדידות של היהדות שלהם. להיפך, היא נובעת מגדלות התורה ומגדלות העולם האחר שנחפשו אליו.

אתה מוזמן לפגוש. פנים אל פנים.

תגיד לי אתה אם אתה מתרשם שמדובר באנשים 'קטנים'. או גדולים...

את כל מה שאתה והרש אמרתם עד כה

מגיע לך שירשור נפרד והתייחסות מעמיקה

לגבי האמירה "יש גם רבנים שמבינים את האתגר והיופי שבבחורים האלו. ונענים לאתגר ולגדלות שהם דורשים.

נשיאתם בתואר הנוסף 'דוקטור', מאשרת את היכולת לשוחח איתם." 

אני לא חושב שהתואר ד"ר כאן הוא מה שמשנה. אני יכול לחשוב על רב ללא השכלה אקדמאית, שאני מסופק האם יש לו השכלה תיכונית, שלדעתי הוא עם הרבה יכולת הבנה והכלה. נכון, יכול להיות שבשיחה איתו יפריע לך שהוא לא מונח "במוזיקה של יוני רכטר או של מאיר אריאל, בספרים של דויד גרוסמן, בפילוסופיה של לוינס, או בתיאוריות חדשות במדעים מדוייקים. " וכנראה שהוא מאוד לא יסכים עם הרבה מהמסקנות שלך. אבל כגישה וכתכונה יש לו פתיחות.

ואני יכול גם לחשוב על דוגמאה הפוכה. 

ובכל זאת הערה קטנה לגבי הנושאים שיותר קשה לי להתייחס, אני לא מכיר "חפיפניקיות" שיש בה גדלות. אני אולי מכיר אנשים שנפלו לחפיפניקיות כתוצאה מגלות מסויימת אבל החפיפניקיות שלהם עצמה היא פשרה וחולשה.

ועוד משהו, אני חושב גם שאני מכיר דקדנות הלכתית שנובעת מחיפוש אמת, והליכה אחרי עקרונות.

המשפט שלי, עם ה'דוקטור'  באמת יצא מטופש.

מה שהתכוונתי לבטא הוא שקשה להזדהות ולהקשיב, בוודאי לצייט, לאדם שאתה חש כלפיו עליונות בתחומים רבים. שאתה מרגיש שאין לו בכלל את הכלים או את היכולת להזדהות עם העולם שלך. וזה רלוונטי כלפי צעירים רבים ורבנים רבים...

רגישות ופתיחות הם ערכים משמועתיים שאפשר לקנות גם ללא השכלה אקדמית. אלא, שלימודים והתכנסות בעולם תורני והלכתי עלולים להוביל להתנהגות אחרת... (מה גם, שלא סימפטיה דורשה כאן. אלא הבנה ושותפות בלבטים...)

אז, תכיר.

איך אתה מסביר שאנשים שמוגדרים על-ידך כחפיפניקים הם דווקא לא טיפוסים וותרניים וחלשים בתחומים אחרים? מה לדעתך גורם להם להיות חלשים וב'גלות' דווקא בעניין הדתי? למה, בעבודה הם יכולים להיות מסורים, או בעלים טובים ומשפחתיים, או בכל תחום אחר?

הסיבה היא שהעולם הדתי והאמוני מורכב יותר. אישי יותר. ושהרצון לחיות חיים ללא זיוף מולידים לעתים אורח חיים פחות 'הלכתיסטי'.

גם אני מכיר דקדקנות כזאת. במיוחד אצל נערים.

מבוגרים בעלי השכלה תורנית רחבה ויישוב הדעת לרוב נוטים לאזן ולמצוא את התחום הרגיש שבין פרקטיקה לאידיאולוגיה, בין חומרה של עשיית הטוב בעיני ה' לבין רגישות לצרכים אנושיים התובעת קולות רבות בהלכה.

והטענה שלי שאני מכיר קצת נפילה שנובעת מגדלות, שגרמה לאדם תחושת חוסר שלמות עם העולם הדתי שהוא מכיר. אבל החפיפניקיות עצמה היא כבר חולשה ופשרה.

(משל - ילד שרמת הלימודים בכיתה מתחת לרמתו, ולכן הוא עושה שטויות במקום להקשיב, השטויות עצמן הן שטויות, וגם מבחינת הילד אין בהם גדלות, אבל הם נובעות בצורה עקיפה מגדלות הילד ).

ולגבי דקדקנות

 אני לא מתכווין להחמרה דווקא, אלא להקפדה על הלכות שגם בחברה שנחשבת ללא חפיפניקית נוטים לחפף בהם, ובחלק מהמקרים דקדקנות הלכתית נוגעת גם למצוות בין אדם לחבירו, בייחוד עניני ממונות בדברים קטנים, ולשון הרע. 

אני לא יודע למה אתה קורא איזונים, ואיני יודע איך אתה רואה את ההיתרים של שעת הדחק בפסיקה הקלאסית. אני חושב שדקדקנות הלכתית לא בהכרח סותרת איזונים.

ואגב

רבי חיים מבריסק היה איש חסד גדול מאוד, לא יודע איפה בדיוק בדיון זה משתלב, אבל זה היה נראה לי קשור...

הדבר היחיד שהפריע לי הוא- המשפט האחרון-

אני לא קורא עוד את התגובות (כמעט ציטוט שלך.)

זה אומר- שלו היה מתפתח מלחמת עולם- זה היה נופל עלינו המנהלים "לכבות שריפות"

רק תשים לב כשאתה אומר את דברך והולך- שיש מי שנשאר אחרייך כדי לטפל בתוצאות.....

לא אמרתי שאני לא קורא עוד תגובות...

להיפך, אני קורא בענין, ואפילו הערתי כבר על משהו שרפי כתב אח"כ.

מה שכתבתי היה שאינני מתכוין לקרוא מה שאני מניח שהיא תגיב על דברי.

והסיבה פשוטה, שיש גם יצר של "נצחנות" (לזה התכוונתי, "מלחמה"..). אז כשיש ויכוח בריא, אפשר להתדיין עד שמרגישים שמיצינו את דברינו. אך על דברים ברובד שהיא כתבה, ובצורה הזלזלנית, מבחינתי זה לא נושא ל"דיון", כמו שאינני דן באופן מלומד על אפשרות לגנוב מדי פעם וכד'.  לכן, ברור שהמשך תגובה על תגובה עם דבריה , כבר לא יבוא מרובד ענייני, אלא "מאבקי כבוד מדומה" בעלמא.  והדרך הטובה היותר שלא יקרה דבר כזה - הוא פשוט לא להיכנס אליו. לכן הודעתי את זה מראש לגבי כתיבתה.

והסיבה השניה, כמו שהזכרתי, היא "אסתטית".  יש גם חוש ריח... צר לי, מרָמה מסויימת של דיבור ומטה, אינני מעונין לקרוא.  זה לגמרי לא דבר שקורא בדיון ענייני, כמו שיש פה הרבה.

ואל דאגה - חלילה, אינני "אומר דברי והולך" ומשאיר לאחרים לטפל בתוצאות.  אני עוקב וכשחושב שזה יעזור משהו, גם משתדל להגיב.

ואני מאד מעריך את ניהולכם הלבבי את הפורום..

מי הבטיח לך שאחרי חתונה תקבל אוטו/ בית 4 חדרים ברוטשילד/ קולנוע ביתי?

זה שיש כאלה שיש להם - זה לא אומר שזו צריכה להיות הנורמה.

בעולם יש עשירים ועניים, והטעות הכי גדולה של הרבה אנשים היא

ש'לחיות בכבוד' אומר לחיות כמו השכן שמרויח פי 10 ממני,

ולמרבה הצער, שלא כמו בדורות קודמים,

תנאי התשלום במשק מאפשרים זאת.

אז זה לא עובד ככה, והרבה הרבה אנשים,

בין אם הם נשואים שניסו להסתדר בחיים

ובין אם הם זוג צעיר שלא חשב על כלום לפני -

אוכלים לחם וחומוס ומגרדים את תחתית המינוס שלהם

כמה שנים טובות.

יש כאלה שאפילו כל החיים.

פרנסה זה מן שמייא.

מצוות זה בידינו.

אולי בכיפה המשפט הזה מזעזע כמה אנשים

(מצוות? על הבוקר? אל תהיה דוס)

כמו השאיפה להתחתן מחר

אבל נראה לי שככה היהדות רואה את המציאות...

אבל אחרי שקראתי את כל התגובות באמת בקושי השאירו לי מקום להתגדר בו (חוץ מכמה אמירות ציניות...).

אני עדיין מחזיק בעמדתי מאתמול ובעמדת רבים פה- מתקפה, טרול וכו', אבל זה עוזר לנו מאד, ההתעמתות עוזרת לנו לברר את הדעות של עצמנו.

יש שני דיונים.

א. נשואים בפורום- שאני כמו הרבה פה לא הבנו מה הבעיה. נהפוך הוא, זה יותר טוב, אנשים שיודעים מזה זוגיות באמת.

ב. הדיון העיקרי. חיי הנישואין על פי התורה. כלומר מה הקב"ה רוצה ממנו כשהוא אומר לנו תתחתנו (לא רק ע"י ההלכה אלה גם ע"י היצרים). מזה חיי נישואים ולמה הם טובים.

מזה נובעות כל התשובות, כל אחד צריך (לא חובה, אבל עדיף) לברר לעצמו את השאלה הזו.

מזה נובע גיל הנישואין- אפ' כשאין עבודה מסודרת, וילדים - למרות שקשה והבנק לוחץ. מזה נובעת הסלידה של כולם פה מהרעיונות הלא יהודיים של זוגיות.

זה נושא טוב לדיון.

אתם מבינים מזה, אין לי כוח אפ' לכתוב דברים צינים ודמגוגים....זוועה, אני חולה!

בסוף ד"ר תול תפתח באמת קורס פשוט לפיסוק. ויהיה לה לפחות שני קליינטיים...

כמו שיש לסנורקה?

תמיד שאני רואה בנות עם צמיד ברגל זה מזכיר לי את הקטע בקטרינה שקטרינה יולדת והנזירה שמה לה צמיד,

ואומרה "זה בתי כדי שתזכרי ....[בקיצור שלא תכנס שוב לסיטואציה הזו שוב].

אני תמיד אומרת את המשפט הזה לחברות שלי ששמות צמידים...

תודה על הדגשת החלק המשמעותי - שהדיון (מבחינתנו) הוא מה זה באמת חיי נישואין, מה החשיבות ובהתאם לזה לברר לעצמו את כל השאר....

(רפואה שלמה)

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

אני דווקא מאוד שמחה שהנשואים (ובמיוחד נשואים ותיקים) "קופצים" לפה מדי פעם. יש הרבה כאלו שיש המון מה לשמוע מהם....

אבל הכי צינים(!!!!) חובים את דעתם על כמה הבחורה עדינה / נחמדה!!

שמו לב תחילה על עצמכם.

                                        תודה!

האחרים כתבו לי ללכת לירקון וכאלה....

אחרי שגיליתי לאן נושבת הרוח

(הייתי כותב קבוע שם בכמה פורומים)

לא פלא - לאחרונה נפתח אתר הכרויות לאנשים עם כיפה וסטיות

עוד מילא הייתי מבין אנשים שמנסים לשוב מעבירות האלה.

אבל לא רק שלא מנסים לתקן אלא מוסיפים חטא על פשע? ועוד אומרים "במה חטאנו"?

זו הרוח שפגשתי גם באתר המדובר.

רגל הדפדפן שלי לא תדרוך שם יותר (בלי נדר)

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב