לא יודע לקשר תעשי העתק ותדביקי  לשורת הכתובת

http://www.makshivim.org.il/ask_show.asp?id=6862

אבל אין לי מקור מוסמך כרגע

תיקון: אין דבר כזה "איסור איחוד" אלא "יחוד" - וזה אם נפגשים במקום שאין אנשים אחרים מצויים בו (בלי להיכנס לפרטים דיניים שראוי לכל מי שנמצא בשלב זה של החיים, ובככלל - ללמוד אותם). לכן זה לא שייך כאן.

אבל: אם זו סתם שיחה לא תכליתית, לא למטרת היכרות עם אופציה לנישואין - לענ"ד אין לכך מקום, מדין "קירבה יתרה בנשים", אישית.

אגב, גם למטרת היכרות - לא בטוח שזה טוב. זה די נוטה לקלילות ושטחי מטבעו. אם כי אפשר גם אחרת, אם כל אחד סבלן עד לגמר המסר של השני..

שמעתי פעם, שהרב ברלנד(אחד ממנהיגי ברסלב...) [התחתן עם הקמונרית שלו בבנ"ע], כשהוא התחזק, אז הוא עבר מדיבורים ישירים עם חברה שלו[אשתו לעתיד..] הוא עבר למכתבים...

עקרונית, איסור הלכתי לא נראה לי שמישהו יכל להמציא לך, יש אפילו היתר של ה'בני יששכר'(ר' צבי שפירא מדינוב, אדמו" מגדולי האדמורי"ם, הבן איש חי מזכיר אותו בספריו) לדבר היום באופן חופשי, זה נמצא בספרו- דרך פקודיך, מצוות ל"ת לה, אות ח או ט(ההיתר שלו בנוי על דברי בעל הלבושים, במנהגים אות מו כמדומני, זה מצוטט בדרך פקודיך)

וכמובן שיש את תומכי החברה דתית צנועה מעורבת לכתחילה וכו'

?

מה זה לפי ההלכה?

יש מליון רבנים ושיטות!

יש רבנים שמצריכים מחיצה בשולחן שבת שיש בה בנים ובנות שהם לא אחים

יש רבנים שאומרים שישיבה מעורבת זה לכתחילא

יש כל מי שביניהם

"עשה לך רב"

זה אומר שאת בוחרת גישה- והולכת איתה!!

פורום זה "שוק רעיונות" זה לא המקום לחפש פסיקה

אינני יודע אם יש "רב" רציני אחד שמתיר לבת רווקה סתם לקשקש בצ'אט עם בן, ולא בשביל איזה נושא ספציפי נדרש.

וגם המובא לעיל בשם ה"בני ישכר" אינו נכון ולא מדבר על דיבור לא תכליתי.

ולצורך אופציה של התפתחות קשר רציני - כתבתי לעיל.

ו"עשה לך רב", זה בוודאי נכון (לא "רב פורים" ואפילו לא "רב פורום"...)

מה בדיוק הפסול של ה'בני יששכר'? מה שהוא אומר זה שכיוון דדשו בה, דמי עלן כקאקי חיווראי, ואין בעיה!! אז במחילה מכבודך, אתה מקשקש(זה נכתב מהזכרון, אני לא חותם על כל מילה)

"סתם". ובוודאי שלא עלה על דעתי להגיד "פסול על הבני יששכר", חלילה...

ואני חושב שאם היית מוותר על הביטוי "אתה מקשקש", היה יוצא גם כן בסדר, וכוונתך היתה מובנת לא פחות. לא נורא - מן הסתם "עידנא דריתחא"...

(מן הסתם עלתה לך אסוציאציה ממה שאני כתבתי שזה לא טוב "לקשקש" סתם עם בנים בצ'אט.. אבל שם הכוונה לא היתה להגיד כך על מישהו ספציפי, אלא להרחיק מצורת "צ'טיות" כזאת..  אז זה לא דומה...)

יש שיחה אישית

יש הבדל ענק בין צאט ותרבות דיבור של רדידות של כלום של קישקוש

לשיחה- שיש בה עומק ומהות -שאפילו אם לא יוצא מזה משו בנושא של חתונה- יוצא מזה משו חיובי בעבודת השם, בעבודת המידות, בעוד תובנה לחיים.

וכן- הערכים האלו משפיעים אפילו על הגראפיקה

(חן חן לאדמיננו)

ובכל זאת,  עדיף שאת השיחות האישיות, הרציניות, עם העומק והמהות, בענייני עבודת ה', מידות וכו', ינהלו בנים עם בנים ובנות עם בנות.

אלא אם כן  יש משהו ספציפי לברר דווקא עם פלוני ושומרים, כדברייך, על גבולות הגיזרה הנכונים, שלשמה זה נועד.

וכמובן, גם "שיחות"לצורך אופציה של בניית בית לא תמיד מתחילות מ"שלום, אפשר להתחתן איתך...". הכוונה בנושא זה היתה, אם יש איזו מחשבה ביסוד הענין, שמתוך ההיכרות הרצינית יתפתח משהו בכיוון ,ואם לא - נפסיק, כ"הלכות דייטים"..

ואגב, גם ה"שיחה אישית" פה בערוץ, היא לא פשוטה מבחינת אפשרויות העומק שבה, כי עצם הצורה הזו גורמת לקצת "ריצה" בכתיבה. לכן ציינתי שאופציה של שיחה רצינית באופן זה תלויה בסבלנות לחכות עד שהשני גומר את דבריו בנחת.

מבחינה זו, התכתבות ב"מסר אישי" נוחה מהשיחה, כי שם בהכרח לא משיבים לפני שקוראים, וגם מספיקים לחשוב קודם הכתיבה ובתוכה.  זה קצת דומה ל"התכתבות" של פעם, רק יותר מהר...

וגם אני מצטרף, מכיווני, ל"יישר כח" למי שמשקיע בצדדים  ה"טכניים" שמשפיעים על המהות..

ככה עוברים שורה בשיחה אישית- בלי שזה ישלח
כשאתה גומר ת כל ה4-5-6-7-8-9-100 משפטים שיש לך לומר- אתה לוחץ "אנטר" ושולח

ואז קוראים... וחושבים... וכותבים..

וככה לא יוצא חצאי משפטים שכל אחד זורק

תהנו

לבנתיים זה החידוש הכי גדול שיצא לי מהפורום....;)

כי כשלצד השני אין סבלנות או שאינו בקי בענין - הוא שולח תוך-כדי...

"פלוני מקליד תגובה" ....

או שהוא נלחץ כי אתה לא עונה!!

ועושה כזה-

אתה פה? הלו? ?????

מניסיון- זה עובד. וזה עוזר לאנשים הרבה.

יש עוש שיטה -של אדמין- לרשום בצד בפנקס רשומות כל מה שיש לו לומר- ואז להעתיק את הכלל בבת אחת- ואז זה "וואו! מתי כתבת את כל זה??"

כלומר,

אם השיחה היא רצינית ולמטרה ראויה - מותר לעשות אותה גם בנים לבנות ובנות לבנים.

אם השיחה היא לא רצינית ולא מועילה - אז פשוט מוטב לא לקיים אותה בכלל, וללכת לעשות משהו יעיל.

זו דעתי לפחות.

כששיחה מתנהלת למטרה רצינית ועל רמה, ממילא הסיכוי שיצא ממנה משהו חיובי כלשהו הוא גדול יותר, וגם כשיש קשר זוגי שמתפתח הוא מתחיל מרמה גבוהה יותר ומאיכות מסויימת של אנשים (אלו שזה לא מתאים להם פשוט נעלמים בדרך).

השיחה האישית תוכננה (בשונה מכלים דומים, למשל הצ'ט של GMail/Facebook) ע"מ שיהיה אפשר "לרוץ" כמו גם שיהיה אפשר להעמיק קצת יותר כשזה נצרך.

(המילה צ'ט זורמת ומתאימה יותר מאשר הביטוי הארוך  "שיחה אישית" (או הר"ת שלו). ובכל זאת, עשיתי הכל כדי להתחמק מהמילה chat על כל משמעותה בעולם המודרני).

יש שם מקום ל- 4 שורות לכתיבה (shift+enter כבר אמרתי) ובעת הצורך יש פס גלילה ע"מ שיהיה אפשר לכתוב יותר מזה. גם החלון עצמו גדול משמעותית ממתחריו השונים.
גם האופציה של "X Y כותב לך" מיועדת לזה - כלומר - תדע, הוא כותב לך תנוח.
 

אני מסכים לגבי האיכות השונה שיש לשיחות במייל או במסרים.

____________________
בשולי הדברים,

לי אישית יש נטיה (רעה) לקטוע דוברים. בכתיבה אני פשוט כותב בצד בחלון אחר,את סעיפי ההערות שלי ואז שולח לו את הכל במכה.

[לגבי ההבדל בשיחה רצינית בין בנים לבנות, ב"שיחה" אישית" כאשר אין, תאורטית, כל שייכות לאופציה של בנין בית: שבין בנים לבנות עושים דבר כזה אם יש סיבה מסוימת לפנות דווקא אל הנמען/ת המדובר/ת. אך כאשר סתם מחפשים שותף לשיחות עמוקות - ראוי בנים עם בנים ובנות עם בנות. אין ענין לבנות קשר עמוק ומתמשך ביניהם כאשר ברור שמתכוונים לשאת מישהו/י אחרת/ת]

הבחור הולך לאבא של הכלה סוגרים את הבסטה במקום!

(העיקר שהיא תמשיך לא לדבר גם אחרי החתונה - שמעתי שזה גורם לבעיות)

|שם קסדה, ורץ לתפוס מחסה מגדוד של בנות זועמות |

לא נראה לי שיש יותר מידי בעיה עם זה. פשוט תלוי בבנאדם .

אני גדלתי כל חיי בחברה במושב שאם לא מדברים עם הבנות אז יש לי  בערך שני אנשים לדבר איתם אז בטוח שדעתי מושפעת מהעניין.

הצלחות.

בעזהי"ת.

אבל משנה מפורשת:

"ואל תרבה שיחה עם האישה. באישתו אמרו, קל וחומר באשת חברו".

קחו את זה כנקודה למחשבה...

מניסיון שניהם גרומים להרהורים

זה תלוי באיזה דרגה אתה אשריך שאתה בדרגה כזאת ששניהם גורמים לך הרוררים.....אבל כ"א לפי המדרגה שלו.

לא עשה לי טוב

כל עוד זה עניני בסדר ברגע שזה מעבר לזה זה מזיק

(אני לא יודע אולי אצל בנות זה שונה ואולי גם לא אצל הבנים זה לא אותו דבר|)

טהרה וקדושה לא אמורים לגרום לאדם הרהורים מכל עץ שנראה דומה לצדודית אישה... א המצב הגיע למצב כזה- או שאתה אדם קדוש וחריג מהנורמה ואמור להקרין קדושה על ע ישראל, או שאתה אדם נורמאלי שהלך רחוק מידי וכל דבר גורם לו הרהור! אם הגעת למצב כזה- משהו לא דופק אצלך...(דייך במה שאסרה תורה, אם משהו לא סור, החומרות גורמות לפעמים לנזק, אם משהו הוא אסור- אז הוא אסור נקודה)

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי