המידות שאני מחפשת בבעלי לעתיד:            

א. יופי פנימי וחיצוני (היופי מנצח, מתכון לזוגיות טובה ומאושרת)

ב. נאמן- (שהבעל לא ירעה בשדות זרים חח..)

ג. עוזר- (שיעזור בנקיונות הבית ויהיה שותף פעיל בניהול הבית והתפקיד השותף שלו)

ד. מכבד- (יכבד את רצון האישה מתי שהיא זאת שצודקת)

ה. וותרן- (שיוותר לאישה מתי שצריך)

ו. מנומס- (ידבר יפה לאישה)

ז. לא אגואיסט- (שיחשוב על טובת אשתן וילדיו לפני טובתו האישית, שיקריב מעצמו)

יש לי עוד רשימה ארוכה אבל אלה הדברים העיקריים.

לא מכירה אותך, אבל נראה שאת יותר מדי דורשת מהבעל ולא מעצמך... 

ברור שהוא צריך להיות יפה, נאמן, עוזר וכו'.. 

אם היית כותבת את התכונות ככה- הייתי ממש מבינה. 

אבל הוספת את ההערות בסוגריים ונראה שהכל צריך להיות כלפי האישה.. כאילו, איך שהוא מתייחס אלייך.. מילא שיהיה וותרן בחיים- כלפי כולם... למה דווקא הדגשת לאישה? 

נראה שחווית חוויות לא טובות בעבר עם בחורים (שלא וויתרו, שלא דברו יפה, שלא עזרו וכו').. או שלא חווית חוויות בכלל ואת קצת חיה בבועה. 

ככה לי זה היה נראה.. =/ 

מה שכתבת היה המקסימום, המינימום, או שאת לא מוכנה להתפשר על פחות או יותר מזה?
 

נראלי שדרישות מבעל צריכות להיות כלפי כולם.. 

כלומר- שיהיה בנאדם וותרן, שיהיה נדיב, שיהיה מנומס ושלא יהיה אגואיסט- כלפי כולם.. לא רק כלפייך! 

אני גם רוצה שיהיה את כל התכונות האלה בבעלי לעתיד בעז"ה אבל שיהיו כלפי כולם.. 

שיהיה מכבד את הבריות, ולא חושב רק על עצמו, תורם מעצמו לכלל ועוזר למי שצריך.. 

את מבינה את ההבדל? 

מה יעזור שיהיה נניח מישהו מכבד אבל שמכבד אותך ולא אנשים אחרים? 

צרם לי פשוט שהכל ייחסת אלייך.. תכונות טובות צריכות להיות באדם כל הזמן ולא רק כלפי מישהו אחד 

הן יהיו כלפי כולם - וזה המדד לכך שהתכונה טבועה בו היטב,

ולא רק משחק או דבר זמני כלפי האישה.

גם אם בתחילה הוא יכול להיות רק כלפיה כך, במשך הזמן זה יעלם, אם זה לא חלק ממנו ממש.

בוגר (יכול לנהל בית...)

אמין

אכפתי

שמח

מכיל (אחד שמבין שאחרים יכולים לחשוב אחרת ממנו, ושזה בסדר גמור)

רצוי מאוד שיהיה גם כזה שמוכן לקבל ביקורת...

אלה לפחות התכונות הבסיסיות שאני מחפשת...

התכונות שהייתי בורחת מהן:

כעסן

קמצן 

עין רעה

מקטר

אגואיסט

גאוותן (מידיעה... לא כזה שלא מודע וישתנה אם יפקחו את עיניו...)

וכו'  

(יש הרבה...)

אני מזכירה שע"פ בקשת אדון "חוויה" אלו רק התכונות עליהן לא אתפשר..

אז זו אינה הרשימה השלימה (ורחוקה מלהיות.. )

עובד ה' אמיתי..[זאת אומרת שהוא לא רק / סתם דתי - אלא שהוא חי חיים של תורה וקדושה!]

אוהב את ארץ ישראל בכל נפשו ונשמתו.

בעל יחסי אנוש -מצויינים! (לא פחות)

עם הסברים?

נראה לי די ברור..

עובד ה' - כי ככה!

ארץ ישראל - כי זו השריטה שלי.

יחסי אנוש מצויינים - עבור תקשורת וזוגיות אמיתית.

שכוייח!

ירא שמים ("סוף דבר הכל נשמע את הא-לקים ירא ואת מצותיו שמור כי זה כל האדם")

צנוע (איך אפשר בלי הצניעות?)

רגיש

עניו

^ כאשר כל הנ"ל נובעים מתוך תורה גדולה ואמיתית.

מבחינתי זה הבסיס לכל שאר המידות הטובות.

שנזכה!

מסירות נפש לתורה ולעם ישראל.

(ציירתי פה דמות יותר מדי מיוחדת ונדירה?)

1. רוחב לב, טוב לב, ואדיב- בקיצור משהו שהוא טוב בכללי... אם משהו כזה גם עם היו חילוקי דעות (והיו) זה יהיה הרבה יותר רגוע מאשר אם בנ"א אגוצנטרי...

א. משהו עם רוחב לב הוא גם מכניס אורחים, מוכן לעזור, בנ"א אוהב בקיצור!

2. חשוב חשוב חוש הומור!!! מכמה סיבות א. אני אוהבת שממש קשה לי לצחוק על זה.. זה משחרר ועוזר להתמודד... 

ב. המשפחה שלי הם משפחה מאוד " הומוריסטית" ופתוחה אם הוא יהיה סגור ורציני זה לא יסתדר לי בחיים!!

3. לא ציני!!! נכון שאמרתי הומור אבל ציניות שבאה מאדישות אני יכולה להתפוצץ!! ממש ממש לא!!

4. בכול מקרה אני מחפשת בנ"א שיודע מה הוא רוצה מעצמו.. אך מצד שני מוכן להבין שאחרים לא חייבים ללכת לפי מרצון שלו... כלומר מוכן להתגמשיות(מלשון להתגמש..) בחיים.. 

כמובן שיש לי עוד רשימת מכולת ארוכה... אבל זה הדברים שלדעתי הכי חשובים לדעתי. 

(אני מדלגת על כול הקטע של דתי יראה שמיים וכו'.. כי זה ברור...)

אז אני החלוץ...

מה שאני מחפש בעיקר זה ככה:

חכמה- לא 5 יחידות, אלא הסתכלות רחבה על החיים. בתוך זה נכנס גם "פתוחה".

שמחה!!!- כי אי אפשר בלי זה.

חוש הומור- כנ"ל.

טובת לב ומתחשבת- כנ"ל

כמובן שכל המרבה הרי זה משובח אבל אלה העיקר.

יום טוב.

עובד ה' - מקיף את כל חייו

רגיש ופתוח לדעות אחרים

מסירות

וואו, תמיד תהיתי לעצי אם אי פעם אני אצליח לעשות רשימה כזו,

כי בן אדם מורכב ממכלול תכונות שמחפות זו על זו, וקשה לי בהגדרות.

אז תודה לחוויה!

וכן, עד עכשיו די קראתי בפורום ועשיתם לי חשק להגיב גם [=

(זה במקום לפתוח שרשור: "שלום, אני חדשה!...")

מחפש : רגישות, ותרנות , שמה לב למה שהולך סביבה, דוסיות מצד אחד אבל גם פתוחה לדעות אחרות

לא הייתי מתפשר על אדישות למצוקת הזולת 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי