היה פה שירשור בענין - וזה משתנה לפי האנשים; יש כאלה שבכלל לא איכפת להם, ויש כאלה שמבינים שה"פרופורציה" (תרתי משמע) משתנה אחרי שמכירים את האדם.

ספציפית - הדרך הישרה היא שתסבירי לו מה שהיסברת כאן, שהיא נראית ממש מתאימה לו ונראית מצוין, והפרט הזה הוא כך וכך ולא קיצוני. ותראי אם ירצה לפגוש. אי אפשר להכריח.  ו..אולי אם בכל זאת לא ירצה - אולי זה אומר שגם היא לא היתה מעונינת לפגוש מישהו שהפרט הזה עד כדי כך משמעותי לו...

ברור שהדבר הכי טוב לעשות זה לשאול אותו ישירות, השאלה היא האם אתם חושבים שכדאי? זאת אומרת, שבחור שאומר מלכתחילה שהוא רוצה רק בחורה רזה עלול לפסול כזו הצעה? אני פשוט לא רוצה סתם להציע ושהוא יגיד בסדר רק כי ירגיש לא נעים לומר שזה עד כדי כך חשוב לו..

בנים, האם זה באמת חשוב לכם עד כדי כך? האם אתם הייתם פוסלים כזו הצעה?

בחורה רזה עד כמה שתהיה מספיק שהיא תעבור לידה אחת וכבר לא בטוח שהיא תחזור למה שהיתה..

היא בת 20.. הוא 24..

תודה לכוווולם

אכן יש רבים שפוסלים וחבל,

הם מגייסים מאמרי חז"ל וציטוטים שונים ושוכחים את העיקר.

העיקר האופי, המידות הטובות וההתאמה- החיבה והקשר.

זה לא צנוע ולא ראוי לדקדק עד כדי כך במראה

אלא צריך לראות האם יש סיכוי לקיים ואהבת לרעך כמוך, האם יש משיכה ומציאת חן בסיסית.

הרבה מחפשים את ה"מה יגידו" ואת ה"איזה תמונות יהיו לנו מהחתונה"

ולא את החברה הטובה שכדאי לצאת איתה למסע של עד 120 בטוב וברע...

אבל בהחלט אני מציעה כפשוטו ומי שבוחר לפסול- מפסיד בחורה זהב

כי לעולם לא נוכל לדעת, מתוך הכתוב איזה "רזה" הוא מחפש, והאם "קצת מלאה" שאת רוצה להציע, כל כך קיצונית למה שהוא מחפש..

[איך את יודעת שזה מה שהוא רוצה? הוא אמר מפורשות באיזשהו הקשר? או ששאלת: מה הוא מחפש מהבחינה הזו, והוא ענה "רק רזה"? (לפעמים דווקא שאלות כאלו הן שאלות שמכניסות למגננה ואלו התשובות שניתנות, למרות שאם לא היינו מזכירים את הנושא, לא היינו מקבלים תשובה כל כך ספציפית..) ].

אם לא שאלת- לטעמי תוכלי לנסות להציע ולשאול, בחכמה.. מה הוא מחפש? תוך כדי תוכלי לשאול (אך ורק אם הבנת בצורה חד משמעית, וברורה שזה מאד חשוב לו) האם יש משהו במראה החיצוני שחשוב לו ומתוך כך תחליטי.

בהצלחה!!

תמצאי תמונה טובה שלה...

ותני לבחור לשפוט בעצמו.

שיש בנות מלאות יפות ויש כאלה שזה יותר מושך אותם! ויש רזות  שלא יפות!

ולא כולם רוצים רזות יש כאלה שמעדיפים מלאות! וגם יופי זה בעיני המתבונן ומשתנה עם השנים!

"יופי הוא כל דבר שמסתכלים בו באהבה" (כתובת על אחד הקירות בבית לווינשטיין.)

לא ידוע לי על זה שכלל אוכלוסית הבנים בעולם מחפשים רק רזות. אני מכיר כמה וכמה חברים שהתחתנו עם בחורות שהן ממש לא רזות.

מצד שני אני יודע על עצמי שלי זה מפריע פשוט כי אני אדם קטן מבחינה פיזית, ולכן אני אומר לחברי שאני מבקש מישהי רזה. לא בגלל שזה יותר יפה אלא יותר הגיוני בשבילי.

אני מכיר לא מעט בחורות שהן לא רזות ויפות, אבל פשוט אני יודע שיהיה לי קשה להיות איתן בגלל שהן "גדולות" ממני, וזה פשוט מה שמפריע.

אז זהו, זאת דעתי האישית לכל העניין.

אפשר לשאול בת כמה את?

ותרשי לי להעלב בשם הבנים פה.

|נעלב|

אני יכולה להגיד לך שאני גם בחורה מלאה אבל ב"ה יפה(ממש לא בתור שוויץ)..ומישהו רצה לשדך לי בחור מתאים והתלבט אם לשאול תבחור כי הוא ממש רזה,אבל היה שווה לנסות כי הוא הסכים ואפילו רצה להמשיך...אז תגידי לו שלפעמים שווה לנסות..שיצא איתה,לא טוב אז אפשר להגיד לא!אבל אם הוא ממש מתנגד לבחורות מלאות ומדגיש את זה שהוא רוצה רק רזות..אז לא נראה לי שזה רעיון טוב.

דקה - דקיקה -

זה לא חמוד!! זה לא כיפי!!

רזה אבל מרופדת

או בלשונך: קצצצצצצצתתתתת מלאה-

זה מתוק, זה יפהפה! זה אישה!!

זה כיף לראות! זה מושך!

מי שלא חושב ככה-

שייחנק אינשאללה!!

ואני יודעת!! שיש עכשיו כמה בנים שמהנהנים בראשם ושבכלל יש לי גיבוי חזק מהצד הגברי!

כל השאר - אתם חולי נפש!

עד כאן דברי קודשי! תודה!

אל תציעי.את דוחקת אותו לפינה הלא נעימה שהוא יצטרך לסרב להצעה על מראה חיצוני, שזה דבר שלא כיך וגם  לא נעים לעשות.

יכול מאוד להיות שהיא ממש תמצא חן בעיניו וזה שהיא קצת מלאה פשוט יעלם ממנו, יכול להיות ההפך.

לדעתי פשוט שווה שיסתכל עליה קודם (אם הם גרים קרוב או איזה תמונה)..

אינני מכיר את פרטי המקרה, ואינני מכיר את הבחור, אבל כדאי לשים לב להבדל שיש בין בנים לבנות, בנות לרוב מגזימות עם רזון ושומן.. אז יכול להיות שמה שבעינייך נחשב שמנה/מלאה אצלו בכלל אין הבדל.. לא יודע... מחשבה.. אולי אני סתם עף על עצמי..

יש לי דוד ששמע שמישהי ממש נדלקה עליו..

והיא שמנה אבל יפה....והוא חתייך רזה..(הוא היה דוגמן..)

וגם היא קטנה ממנו ב10 שנים..

בקיצר הוא אמר שבחיים לא!!

ואז היא שמעה את זה ורזתה משהו פחחד...בגללו..

אחרי כמה זמן הם התחתנו..

וב"ה שבוע שעבר נולדה להם הילדה השביעית!!

נכון סיפור נחמד??

לא הייתי פוצחת בדיאטה לכבוד מישהו. מתכון לאסון.

אין דבר  שיותר מתסכל מהערות כאלה,ועוד מהבעל.

לכל אחת מבנות ישראל הנפלאות מגיע מישהו שיאהב אותן בדיוק כפי שהן ויזכיר להן את זה מפעם לפעם..(:

בחיים לא הייתי עושה דיאטה

כדי שבחור ייצא איתי...

במיוחד לאור העובדה שהרבה נשים אחרי מספר מסויים של לידות,

כבר לא ממש רזות...

היא באמת כבר בכלל לא רזה...

וברור שהם לא התחתנו רק בגלל החצוניות..

(אגב,הם היו חילוניים..ככה שבאמת זה מה שנראה לי היה הכי חשוב אצלם..)

אבל אחרי שהם יצאו וראו שהם מתאימים..

התחתנו!

שכל החברות המכוערות (טוב נו, לא יפות..) התחתנו מוקדם.

ושאם זה ככה, אז כנראה שהתירוץ של פסילה בגלל מראה הוא לא תמיד הסיבה האמיתית.

ככה מתחילים איתי יותר.

(אתה ביקשת את הציניות).

ותראי מה קורה,

במקום להתבחבש בעצמך

לכי תראי אם זה עובד בהכרות ספונטנית

לאחר מחשבה והתייעצות(!) החלטתי שאלך על זה ופשוט אדבר איתו. המשך יבוא...

התשובה היא לא..

צאי לחצר בית הכנסת ותראי זוגות רבים צעירים ופחות צעירים וביניהם בחורות לאו דוקא רזות.

מה הבחור רוצה זו שאלה אחרת לגמרי.

אם יש לך אפשרות לשמוע ממנו מה נקרא אצלו רזה נראה לי שיש טעם להמשיך.

מה שחשוב הוא שבכל שלב בחיים לא יגיד לה שהיא שמנה.

תמיד יגיד לה שהיא נראית נהדר.

להגיד לה שהיא רזה כאשר היא שמנה זה מטופש.

אחרי הכל בחור סביר בלב די מודם יבחן בכל זאת תכונות נוספות של הגברת ולא רק המשקל.

בהצלחה.

הרבה מהבחורים יפריע להם גם רזות מידי ולא רק שמנות מידי,

השמנות מידי יכולות לעשות דיאטה לרזות מידי אן תקנה...

אומרת את זה אחת רזה שתמיד היתה רזה, ומתקשה להעלות במשקל , אבל באופן טבעי נשים (וגם גברים) עם השנים מעלות במשקל במיוחד כשלוקחים בחשבון הריון ולידות הורמונים , בעיות בבלוטת התריס (לנשים יש יותר נטיה לבעיות בבלוטת התריס מאשר גברים בהרבה)  ובעיות אחרות.

בדר"כ קשה יותר לעשות דיאטה להוריד ולשמור על זה

לרזות מדי אין תקנה???!!! מי שישמע ...

בכיתה ח' גם אחרי 10 לידות, לדעתי זה לא נשי, לא יפה ומבנה שלא משתנה,

תתפלאי אבל הם לא מעטות כלכך,

עוד תחזור האופנה שבה ממוצעות מלאות נחשבות היפות, והרזות מידי, אלה שהעצמות בולטות להם בפנים,

יחשבו למכוערות, בעיני הם כבר כאלה.

איך שחצי מהבנות היו הורגות כדי להראות כמו מה שיש המתארים אותו כמכוער..

אישה יכולה להיות מדהימה גם שהיא לא "ממש יפה אבל קצת , ואני מדגישה את הקצתתתתת מלאה????"

           (ואני לא אתפלא שאת זו החברה של החיפושית!)

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.