הספר בלבב פנימה ( של הרב זאב קרוב)..

אפשר לסרוג כיפה, תפידנית, ערכת גילוח, סט "עוז והדר" (לעשירים בלבד) 

שעון g shock

רעיון דומה אולי? בסגנון?

לא יודעת אם הוחלט ללכת על ספר בסוף אבל ספר קריאה מצוין בעיני- מן המדבר והלבנון של עשהאל לבוצקי.

מז"ט ובהצלחה!

זה נראה לי ספר מתאים כי הוא גם מלמד ערכים וגם קריא מאד, והוא מתאר את שילוב העולמות של בן ישיבה עם הצבא.

תעשו פיקניק ביחד- תקני לו שוקולדים, שתיה נחמדה... אני בעד דבר קלילים..

ותכתבי לו משהו

מהלב

@ ערכת קפה

@ סט מהר"ל

@ שעון מגניב

@ שק שינה

@ סטנדר בהקדשה אישית

@ ספרי זוגיות והכנה לזוגיות

@ ברכה כתובה או טלפון מביך מראש הישיבה שלו

@ מנורת לילה- למתמידים בלבד

@ ספר מעינות/מפת סימון שבילים/קברי צדיקים

@אורות אורות אורות

ויש כאלה שמחכים לחתונה שהכלה תקנה להם

סט מהר"ל או אורות כנראה שיש לו...

אבל שאר הדברים נשמעים אחלה (להוציא הצעות כמו טלפון מראש הישיבה ודומותיה).

אבל אם כבר ספרים, אולי כדאי ספר שאת אהבת ובא לך שהוא יקרא (ויהנה ממנו..). ככה הוא גם יוכל להכיר עוד צדדים שלך..

לא צריך מהראש ישיבה, אבל אפשר ממישו אחר שהוא 'מעריץ' (ר"מ מהתיכונית, מדריך מפעם, שחקן, וכו', כל אחת כיד ה' הטובה עליה....).

עשינו את זה לאחי, וזה היה בון בון.

בס"ד לק"י.

אמרתם רעיונות ממש חמודים.

אלעד - רוב הדברים שכתבת הוא מצויד בהם כבר. (:

בקשר לספרים, יש לו את הרוב שאמרו כאן,

חוץ מזה, על מה מדבר הספר "מבקשי פניך?" 

בעזהי"ת.

אולר, פק"ל קפה, מפות סימון שבילים, שולקר, ארגז כלי עבודה וכו'..

גם אם לא מסכימים עם הכל, או עם כלום.

ספר מדהים שמראה על ענוותנות של שני ענקים, ועולם פנימי עשיר ברמות מטורפות...

כרטיס זוגי להופעה של חיליק פראנק...

אפשר גם איזה 'משקה' טוב.. לזה עוד אף בינייש לא סירב.

השאלה מה התקציב, כי הלדרמנים הטובים עולים 450 ש"ח.. יש חנות בקניון הגדול- "ג'נטלמן" והם עושים שם חריטות על כל מיני דברים. אני עשיתי על לדרמן ויצא ממש יפה, ובד"כ בינישים לא מקובעים אוהבים את זה.. לפרק עם זה דברים, לגלף.. זה יעיל.

ויש מצב שיש לו כבר, אבל עם חריטה בטוח לא.. וזה שווה ממש בהצלחה..

עוד שניה חח... [זה אמור להגיע לפני ספר חינוך ילדים.. קודם כל שתהיה זוגיות נורמאלית, לא?]

ואם כבר -אז קבלי המלצה לספרים טובים- "ודבק באשתו" של נעמי וולפסון, "אהבה" של הרב גינזבורג- אם הוא מתחבל לקבלה, ספירות.. ספר טוב. וגם "איש ואישה" של אלישיב קנוהל.

הכל תלוי באיזה שלב אתם בקשר כמו שנקדש אמרה.

ביום ההולדת הבאתי מזוזה (לבית שלנו), מסילת ישרים כיס שיהא עזר לסלילת דרך הישר (הרב אבינר אומר שצריך לקרוא את הספר 100 פעמים כך שהוא תמיד יכול עוד. והעובדה שזה כיס זאת העובדה המשמעותית יותר.)

בנוסף יצא לי להביא פנקס יפה שיוכל לכתוב בו. מחברת יפה שאפשר לכתוב בה. וכדו'.

אפשר לכתוב מכתב, שיהיו בו בדיחות פרטיות.

ספר שאת יודעת שהוא אוהב ורוצה לקנות- אוהב ימים, וכדו'. 

אני אישית מאוד אוהבת לתת דברים קומפקטיים ושימושיים. אז אפשר גם פרקי אבות לכיס עם פירוש יפה. 

אפשר תמונה שלכם ביחד.

אם הוא קורא בתורה הרבה- תיקון קוראים כיס. מאוד מאוד יעיל למי שקורא בתורה.

ספר פרשת שבוע על זוגיות. יש של הרב אילן אני חושבת. 

בקיצור לכי לחנות ותחפשי.

סטנדר עם שם זה גם מאוד יפה. שקית חדשה לתפילין. כיפה!! (אני יודעת שאת יודעת לסרוג).

בהצלחה.

לדרמן, סטנדר קומפקטי לשולחן, אפשר לעשות קולג' יפה שלכם ולמסגר
כרטיס זוגי להופעה, זיכוי לאיזה חנות שהוא אוהב, אם הוא בקטעים של טיולים- אז יש מלא דברים-- אל המעיין 3, תיק טוב, או אוהל ל2 ועוד היד נטויה..
לא עברתי על כל ההודעות.. מן הסתם יש דברים שחוזרים..

לכל מיני גלגלים

אני בהחלט מצטרף לכל הנ"ל, מאד אשמח אם פגושתי שתחיה תתן לי מתנה ספר,
אבל, מה שהכי חשוב מבחינתי הוא שיהיה גם מכתב היוצא מן הלב, (אלא אם כן זה שלב מוקדם מדי..) שהוא שווה הרבה יותר מכל מתנה.

מישהי שאני מכירה הביאה לבעלה עט שווה שחרוט עליו "לבניש שלי" (:

(בניש= עם "עט התמיד" בכיס החולצה...) 

לא משו גדול, אבל חביב למדי...

שיש לנו סבב חתונות נוסף באיזור חשוון

יאללהה!!!

[9 חתונות בשבועיים... רק שלא נאבד את ההתחדשות שבטקס המדהים הזה!]

בס"ד

את הספר "זכו" של הרב דיאמנט 

ואו 

זה פשוט זה

בס"ד

כלומר, איזה סוג בייני"ש הוא?

הנפקא מינא היא במקרה ואת מביאה למרכזניק ספר של הרב אבינר (ולא חסרים כאלה...)...

בס"ד לק"י.

אני חושבת שרובכם עניתם לי על מה שרציתי,

עכשיו נותר לי לחשוב.

תודה רבה נשמות. 

חוץ מזה שבילבל למעלה את המוח. [אם זה אתה, עוף מכאן.]

תודה צדיקים עזרתם ממש!

תיקני לו משהו שהוא אוהב  או שתצרבי לו דיסק או שתביאי לו בושם או בגד או דברים שהוא אוהב! 

בס"ד

תיק.

לא יודעת כמה אתם פתוחים אבל אתם יכולים ללכת לבאולינג, טיול,הצגה, טיול שווה בטבע.

אם יש לכם בדיחות פנימיות אני הייתי הולכתע ל מתנה נוסח בדיחה פנימית...

ספר שקשור או סתם משהו חמוד...

הכי חשוב לבנים (וכן,אני יודעת שזה קשה, אולי לך לא...) זה שבאמת תכתבי מכתב מכל הלב.

זה באמת שווה יותר מהכל.

ב"הצלחה ממש

ונשמע בשורות טובות.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.