יש בנות שמסתובבות עם מכנסיים פשוט כי ככה מקובל, יש כאלה שמורדות ויש כאלה שזה פשוט נח להן והן לא רואות בעיה עם מכנסיים (בדר"כ מחוסר ידע ובירור).

תלוי בחברה ממנה מגיעה הבת.

אחת החברות הטובות שלי הולכת המון עם מכנסיים, לא כדי למרוד או משו כזה,

ולא כי היא לא יודעת שזה אסור הלכתית, היא אוהבת את זה- וזה הכל

(והיא שומרת נגיעה, שבעיני זה הרבה יותר קשה, אז לך תבין..).

כמו (או לא כמו, לא יודעת) שיש אנשים שהם דוסים במידה כזו או אחרת והם לא שומרים נגיעה,

וכמו שיצאתי עם מישו שלא התפלל שחרית ממש כל יום, אלא לפעמים, ולא בער לו לתקן את זה,

יש כאלה שאחת ההלכות/ המצוות קשה להם מדי/ לא מספיק מדברת אליהם/ סותרת מאוד את מה שהם אוהבים-

והם פשוט משאירים אותה בצד..

לא שאני מצדיקה את זה חו"ח, אבל ככה זה.

ובגילאים בוגרים, שעליהם מדובר, לא נראה לי שזה מתוך הפגנתיות ופרובוקטיביות, בד"כ..

אבל כן, זה מראה על רמה דתית מסוימת, מן הסתם בחורה עם מכנסיים לא תקבל 10 בסולם הדוסיות,

זה יוריד לה כמה נק', ולא כל בן דוס יסכים לצאת איתה (זה גם מנסיון- של החברה..)

יש כאלה שחושבות שרק הפנמיות שלהם משפיעה ושאחרים לא יגידו להם איך להתלבש וכו'

הזהרו בכבודן של תלמידי חכמים שגחלתן גחלת אש, מעבר לכך, כשאתה אומר בגוש, יש שני גושים, יש גוש עציון, ויש ישיבת הר עציון הלא היא ישיבתי ישיבת הגוש.

מעבר לכך, כאשר המכנסיים הינן צנועות, כמדומני שהרב עובדיה מתיר, איני יודע באיזה גוש הוא, אך לא באזורינו... טענתו של הרב עובדיה היא שה-1000 הראשונות(או כמה שהגדר ההלכתי) שהלכו עם מכנסיים עברו על לא ילבש, אלו שאחריהן- אין בעיה!

מעבר לכך, הטענה ששמירת נגיעה זה יותר קשה- זה מאוד אישי, יש אנשים שלא, עובדה...

ניתן לתלות את זה בהגיון מסויים, אך זה לא הסיבה היחידה, ההגיון אומר שמגיל צעיר היה ברור לה ששמירת נגיעה זה קו אדום, ומכנסיים לא היו 'אישו'...

אבל מעבר לכמה טענות מגוחכות של רב גדול בישראל(שאחד מרבני הישיבה אצלנו הפריך אותן אחת לאחת ללא מאמץ בלשון המעטה..) אני מכיר אישית גדולי ישראל שמוקירים ומעריכים את רבני הגוש, כן, נניח ראש ישיבת מרכז הרב. ואתה יכול למצוא עוד המון רבנים בסדר גודל לא קטן, מעבר לכך- עם כל הכבוד וההערכה שאין לי אליך, אנחנו לא באמת צריכים את אישורך.. בשלב זה הייתי מרחם עלי על ביזוי התלמידי חכמים שאתה עושה ועל עונשן של מבזי תלמידי חכמים...

אולי לא לימדו אותך, אבל מתאגרפים עם הידיים.. לא עם מקלדות...

צדיקה- זה שאת לא נוטה לשום קו.. זה לא אומר שאין פה אנשים שזה מעניין אותם..

אפשר לפתוח שירשור גושניקים

אני לא בקיא מספיק בתורת הגוש בשביל להיות צד, והצד השני, לצרי הוא טיפש מדי, יורה שטויות מבלי באמת להכיר...

לייצג..

ולגבי הצד השני.. הכי טוב לכסח אותו לא?

עובדתית ראיתי נשים לובשות מכנסיים אשר אף אחד לא יטעה בהן שהן גברים. איזה בלונים, ציצים ופרחים כך שאני לא הייתי חושב שזה כלי גבר.. אני זוכר מתקופת ילדותי שנשים מעדות המזרח, ספרדיות ותימניות בשום אופן לא מרדניות לבשו מכנסיים רקומים ומעליהם שימלה או חצאיית.. יתכן ופסיקתו שהרב עובדיה יוסף  מושפעת מכך. השילוב של מכנסיים ושימלה היה אפילו בנסיבות של שמחות ונוכחות רבנים..

במועד יותר מאוחר ראיתי נשים לובשות מכנסיים בעבודות שדה קשות וכן בטיולים קשים אשר כללו טיפוס  וגלישה בהרים. פעילות בה למכנסיים יתרון בולט. חלקן לבשו גם חצאית על המכנסיים. אותם מכנסיים היו זהות למכנסי גבר..

חברי וחברות תורה ועבודה רוצים לתקן את היהדות ונראה לי שהן נוהגות בנושאים שונים בדרך של התרסה. אני משער שבייניש אשר אינו תומך בהתרסה לא היה מכניס לביתו אישה כזו. ישנם מספיק הדורים שיש לישר גם בלי זה.

העיקר שלום בית ושכל אחד יתנהג לפי ציפיות השני לא מפני שהשני עשה לו טובה וויתר אלא  ללא תמורה.

ושיהיה במזל טוב בכל מקרה.

האדם לא חייב להיות תלמיד חכם

אז יש בדורינו הרבה שמשמשים ברבנות.

ו..?

יש ביניהם גם אנשים עם כישרון כלשהו.

יש כאלה שאפילו אפשר לשים אותם על אותה מדרגה עם לייבוביץ

(מי יודע, אולי כבר עכשיו מוכן להם לעתיד לבוא להיות איתו באותו מדור)

לא מרגשים אותי במיוחד - ההרס בציבור שלנו לא נובע מהם. הם משמשים כזרזים של התהליך.

(רמזתי כאן כמה וכמה דברים - מי שהבין - הבין)

ובכל מקום יש את האלה שמתחזים לרבנים..

ודווקא בציבור היותר דוסי יש הרבה יותר שחשים מעצמם מבינים את הכל..

בגוש אנשים יגידו לך שהכל מסובך ויש מלא דעות ורבנים..

אבל לפחות לא יגידו לך שהם רב..

אלא שהם הולכים לפי משהו שרב אחר אמר..

טוב הסתבכתי קצת בכתיבה.. סליחה

"רבנות" - זה תפקיד.

עדיף שמי שמשמש ברבנות יהיה גם תלמיד חכם, ולא סתם תלמיד חכם, אלא אחד שיודע מה זה לשמש ברבנות (זה דבר שלומדים - ולא מהספרים).

אבל בדורינו אנשים כאלה הם מיעוט (ממש אנשים בודדים).

"תלמיד חכם" - כשמו כן הוא - תלמיד של חכם.

איך יודעים שאדם פלוני הוא תלמיד חכם?

מאוד פשוט: הרב שלו (שהוא בעצמו תלמיד חכם) העיד עליו שהוא תלמיד ראוי ושהוא סומך עליו.

(חזור על פעולה בצורה רקורסיבית עד משה רבינו ע"ה)

פה אמורים להסתיים הויכוחים.

רוצים לדעת מיהו הרב שראוי ללמוד אצלו, לסמוך על הפסיקה שלו ולדבוק בו?

תבדקו מה הרב שלו אומר עליו (ומיהו הרב שלו בעצמו), מי הסמיך אותו, מיהם תלמידי חכמים בני דורו ומה הם חושבים עליו. 

וזה שבדורנו הפכו את זה לדבר זול וכל אחד שיודע איזה פסוק מכנים אותו רב זה בעייה גדולה

ד"א- השרשור הנ"ל לא מתאים לכאן והא מתגלגל למקומות לא טובים עד כדי ביזוי ת"ח..

שאינם רבנים מאחר ולא משמשים ברבנות.

זה שזה הפך להיות מטבע לשון לכנות תלמידי חכמים בתאר "רב" - זה עניין אחר.

אגב - כל מה שאמרתי - אמרתי בשם רבי ומורי

ולכן לקרוא לכל אחד שעובר מבחן כזה רב זה זילות, מעבר לידע

צריך שיהיה בן אדם שרוח הבריות והמקום נוחה ממנו- לזה יקרה רב...

תואר רב הוא תואר שבא לכבד ת"ח כי זה ממש לא כבוד לקרוא לו בשם אבל להגיד שזה תפקיד??

יש שלל כינויי אחרים

תלוי ברמה של אותו חכם ומה הוא באמת עושה בחיים

אם הוא רב - אז רב

אם הוא דיין - אז דיין

יש כינויים נוספים שהיו נפוצים (טוב, לא אצל אכשנזים במאות האחרונות, אבל אלה הם יהודים בכלל?). לדוגמא: החכם (כן "חכם פלוני" היה מאוד נפוץ בצפון אפריקה)

במקרים מסוימים "אבא" עם כינוי חיבה: סידנא באבא סאלי - הנשיא אבא סאלי

מה לעשות - כך מקובלני מפי רבי

ב"ה

כל אחד יודע מה שהוא מרגיש, ולשבת עם מקלדת ולשפוך כלפי הצד השני את רחשי לבכם לא נשמע לי אהבת חינם יותר מדי גדולה.

מי שרוצה ללמוד מוזמן לפתוח ספרים, להעמיק. ונשמח לשמוע מה יש לו לומר לעולם.

רק לשם הדוגמא, מו"ר הרב ליכטנשטיין שליט"א הינו תלמיד של הרב סולובייצ'יק, זה מי שסמך אותו, והיחס של גדולי ישראל אליו הוא יחס של כבוד והערכה, החל בגרש"ז ובר' אברום זצ"ל וכלה ברב יעקב אריאל שליט"א ועוד הרבה רבנים, למי שמעוניין, גם הגרי"ז שהיה אנטי דתי לאומי אמר על אחיינו הגרי"ד שהוא התלמיד חכם הכי גדול בארה"ב...

אני לא מעוניין להכנס לוויכוח הדבילי הזה, במיוחד כשאני חושב שיצא מזה רק גיהנום לצדדי הוויכוח.. תרחמו על עצמכם, אל תכוו...

רוח של קדושה לא נושבת מהם.

והמון רבנים מעריכים רבנים בגו"ש

בשל היותם תלמידי חכמים

עצומים.

באמת, וגם אני מעריכה אותם מאוד,

זה לא סותר,

שאותם הרבנים ממש לא מסכימים

עם הפסיקות שלהם בעניינים מסויימים

ועם כל מיני מעשים.(איחולים לבבים לרגל ה20 בספ' למשל)

דוג'- ר' אברום מעולם לא התיר לאשה ללכת עם מכנסיים.

אני אישית מדבר בכללי 

מקובל על רוב מוחלט של גדולי ישראל(נכון, יש את הרב טאו...)

אני יכול מנות אחד אחד את  סגל רבני הישיבה פה, אנשים תלמידי חכמים משכמם ומעלה, הלוואי על ישיבות אחרות שיהיו להם רבנים כמו פה, יש פה כל כך הרבה גדולה של תורה.

אם בציבור בחרדי כל מי שמעביר שיעור דף יומי נקרא כבר הרה"ג, אז לרבני הגוש כבר נגמרים התארים..

אני זכיתי להכיר אישית רבנים מכל הקשת התורנית(החל ברב שמואל אוירבך דרך רבנים מקובלים מבני ברק וכלה ברבני הגוש) כל מי שמלכלך על הגוש באמת שלא מבין מימינו ומשמאלו, או שלא מבין בסוגיות התורניות, או שלא באמת מכיר את תורת הגוש!

http://www.etzion.org.il/dk/1to899/845mamar.htm

שהן "מגוחכות" ,לא להסכים זה דבר אחר.

כשלמדתי את זה, זכור לי  שהרב עובדיה לא התיר מכנסיים

אלה טען שזה עדיף על פני חצאית קצרה (הרע במיעוטו)

והיום לצערנו הרבה מהחצאיות- גם כאלה שמגיעות עד הברך,

לא ע"פ ההלכה ובאמת עדיף מכנסים

אבל זה לא אומר שמכנסיים זה טוב- אלה שיש יותר גרוע

מצד האיסור של "לא ילבש" אולי אין איסור

אבל מכנסיים זה בפירוש לא צנוע מצד עצמו...

גם אם הם רחבות...

(פעם אפילו גברים הלכו עם ג'לביות/חליפות ארוכות וכד',לא?)

שו"ת יביע אומר חלק ו - יורה דעה סימן יד סעיף ח'

ח) מסקנא דדינא, איסור גמור לבנות ישראל ללכת בחצאיות קצרות או שמלות קצרות (הנקראות מיני, למינים ולמלשינים אל תהי תקוה), ואיסור זה יש בו גם לאו מן התורה, שנא' ובחקותיהם לא תלכו. וכן אין להתיר לכתחלה לבנות ישראל ללבוש מכנסים, משום שהן בגדי שחץ ופריצות. ובנות הלובשות חצאיות קצרות או שמלות קצרות למעלה מן הברך, צריך להשתדל להשפיע עליהן בדרכי נועם ללבוש חצאיות או שמלות צנועות, באופן שמכסות את הברכים גם בעת ישיבתן. ובמקום שלא ישמעו לנו הבנות ללבוש חצאיות או שמלות המכסות את הברכים, יש להעדיף מכנסים על חצאיות ושמלות קצרות, עד שיוכלו להשפיע עליהן ללבוש בגדי צניעות ככל בנות ישראל הכשרות והנלע"ד כתבתי. בכבוד רב עובדיה יוסף ס"ט

ב.מה הכונה מתיר ? חצאית מעל המכנסיים ,או רק מכנסיים ?

ואף פעם לא הלכו כך. חולשה. ומכנסיים "צנועות" יחסית, פחות גרועות לעיתים מחולשה של בגדים אחרים שאינם צנועים.

ו"נגיעה" היא איסור גמור, חמור בהרבה ממכנסיים. וגם לא אמור להיות "קשה" למי שמראש ברור לו מה פירוש בחורה שאינה אשתו, תודעה די טבעית בעם ישראל.

וזה גם לא מוביל לזלזול בעוד מנהגים.

נכון שבתכלס זה אסור אבל זה לא שכל הדוסים מקיימים את כל המצוות...

לפעמים אפילו עדיף מכנסיים מאשר חצאית קצרצרה.. לא ככה?

אני הולכת מידי פעם עם מכנסיים, רחבות. כאלה שרואים שהם של נשים. ולא, זה ממש לא מגיע מתוך מרד.

זה מגיע מתוך זה שזה הרבה יותר נוח ושאני לא רואה בזה בעייה של צניעות.

לפני שאתם פוסלים בחורה על דבר כזה יותר נכון לשאול אותה למה היא לובשת מכנסיים. יכול להיות שאתם פוסלים על הסיבה הלא נכונה.

ולא נראה לי שעניתי את כל מה שיש לי בנושא... זה מה שיש בינתיים.

זה לא שאנשים פוסלים מנקודה בקורתית בצורה של ' אני לא רוצה בחורה כזאת שמתלבשת בכזאת צורה לא צנועה'

אלא מנקודה ש 'ני מחפש אישה שהולכת עם שמלה'.. כן, לי זה חשוב שהיא תלך עם שמלה כי לדעתי זה יותר נכון.

זה ממש לא בא מנקודה ביקורתית, זה נראה כאילו אתן עוד שניה מתנצלות על זה...

"זה הרבה יותר נוח ושאני לא רואה בזה בעייה של צניעות" (ציטוט שלך) 

זו בדיוק הבעייה! אנשים חושבים שהם יודעים מה בסדר ומה לא בסדר (מבחינה הלכתית), והולכים לפי הרב נוח. עושים בסוף מה שנוח להם.

גם אם המכנסיים הם מכנסי נשים - יש בזה בעייה לפי רוב הרבנים.

בענייני צניעות צריך מאוד להקפיד על ההלכה ולהיזהר... (את לא יודעת ולא רוצה לדעת מה עובר בראש של הבנים כשהם רואים נשים עם מכנסיים. לא סתם התורה אסרה לנשים ללבוש בגדי גברים ולהיפך. אגב - בנים - אל תעלבו. לא אומרת זאת כהאשמה....)

אגב - יש גם את רוח ההלכה.

גם אם בנות הולכות לפי דעת מיעוט ולובשות מכנסיים - כנראה שהן לא מבינות מה המצוות בשבילנו. התורה לא מספיק קרובה לליבן... 

ניסוח מעולה ודעה נכונה לפי דעתי.

מפריע לך? תשמור על העיניים שלך. אני לא אשמה בזה שכל פיפס קטן ישר מעלה לכם מחשבות.

ואגב, בתקופה שהלכתי עם חצאיות ארוכות יצא לי לדבר עם כמה גברים חילוניים שדווקא אמרו שחצאית ארוכה הרבה יותר מעוררת את המחשבות.

אז נכון שזאת לא הגישה הרווחת כאן, אבל תקפצו לי.

אני לא אשים על עצמי שכבות בגלל המחשבות שלכם.

מחשוף אני מבינה, וזה הגיוני.

שרוול עד המרפק- גם קובל עלי והגיוני.

מכנסיים של נשים- דיי כבר. זה לא חצאית מיני או מכנסון קצר.

עם כל הכבוד למה שזה עושה למחשבות של הגברים- אני לא חושבת שבתור אחת שיש לה כבוד לעצמה (לי.. כבוד לעצמי..) יש את הסיבה ללכת בפריצות או סתם לא צנוע.

אם אני הולכת ככה כנראה שלא מצאתי סיבה הגיונית שלא לעשות את זה.

אז במקום לגרום לנשים ללכת עם אלפי שכבות- תגרמו לעצמכם לשלוט במחשבות. בחיי.

גברים דוסים מעצבנים.

(ולמען הפרוטוקול- אני דתייה. לגמרי. נגיעה, צניעות, שבת וכל מה שצריך.)

שיש לך אמת חזקה מאוד...זה הכי יפה בעולם!

אבל לפעמים צריך קצת להנמיך קומה...(ענווה לפי ההגדרות)

להבין שיש מישהו שם למעלה שיודע קצת יותר מאיתנו!

לא את כל המצוות אנחנו מבינים בדיוק,

אבל אנחנו מחוייבים לעשות אותם!

ככה בורא עולם החליט...

מי אנחנו שנגיד אחרת?

ואל תנסי להבין את הבנים...כי לא תצליחי בחיים!

אל תגידי להם מה לעשות- הם יודעים טוב מאוד!

תודה ושכוייח על התגובה שלך

היא חשובה פה מאוד לפורום!

מאוד מעניין, אולי בגלל שהם כל כך רגילים לראות גוף של נשים, ופתאום רואים גוף מכוסה,

אז נורא מסקרן אותם לראות גם אותו,

תעשי לי טובה.

ראש של מי שנחשף לגוף נשי חשוף לעיתים עובד בצורה שונה, פתאום המיקוד הוא לא על האישיות

אלא על צורת וסגנון...  דברים אחרים.

ההשוואה לא במקום.

ולא, לא צריך ללכת עם אלפי שכבות, צריך להיות צנועה.

גם אישה שלבושה באלפי שכבות\בדיוק על פי ההלכה יכולה להתנהג בצורה מינית ומושכת את העין.

ויש גם גדרים שמסוכן לפרוץ, מה לעשות.

השאלה הנדונה  היא מה אומרת ההלכה.

אני חוזר ומדגיש שאיני רואה עצמי ראוי לפסוק וגם לא לעצמי.

אני מודע לכך שקיימות מחלוקות מאז ומעולם..מעבר להלכה אני מכיר גברים אשר ירגישו מאוד לא נוח אם האישה תתלבש בצורה צעקנית או מתריסה במסגרת ההלכה. אני מכיר חוגים חרדיים אשר נשותיהן מתלבשות בצורה התואמת את ההלכה  אבל בצורה צעקנית ושמעתי רבנים חרדיים ולא רק חרדים המעירים על כך מבלי לצטט את ההלכה..

אגב אם יוצמח שימשילביץ אמר ששימלה ארוכה מעלה בדמיונו רעיונות מסוימים לא מחייב לשנות מידית את ההלכה.

שוב איני פוסק. לתשומת לב הגברת אשר אינה מוכנה לבדוק מה עולה בדעתם של הגברים. אני תומך בה. אם איכפט לה אני מציע שתיבחן מה אומרת ההלכה. אם לא איכפט לה היא בסך הכל ממקמת עצמה במקום מסוים וזה הכל. גם הביניש ימקם עצמו במקום מסוים אולי זהה ואולי שונה.

היא הייתה עושה עם זה משהו.

אבל אני כן שלמה עם המיקום הזה.

וכן יצאתי עם דוסים. ולא חסרים דוסים שמתחילים איתי.

אבל אם אני יכולה לשנות כאן הסתכלות של כמה ביינישים שמקובעים על עצמם, וחונכו לחשוב את מה שאמרו להם, ולא חשבו מעולם שיכול להיות דבר אחר- אז אני עשיתי את שלי.

ואגב, לא מצאתי את ההלכה על מכנסיים שמיועדות לנשים והם מתחת לברך ולא צמודות.

אולי שמישהו יראה לי (כי חיפשתי ולא מצאתי) ויושיע אותי מחטאיי.

ממש אהבתי את הדיון. סוף סוף משהו בוגר שנותן לכלום מקום להגיב בלי לתקוף..

הפורום משתפר... ח"ח למנהלים ולשותפים

לישראל יש ערבות,אי אפשר להגיד "תשמור על העניים שלך" כאשר הדבר לא צנוע מלכתחילה,זו שבירה של ערבות ישראל וכביכול האשמת גברים במשהו שהם אינם אשמים בו ,אם מישהי הולכת לא צנוע , שייך להגיד לגבר "תשמור על העניים שלך" ? שהרי במצב כזה "לשמור על העניים" משמעו לא להסתכל לכיון ,הפרעה בשגרת החיים בצורה לא פורפורציונאלית .מה גם שמאוד קשה להתגבר על יצר כאשר הדבר זמין ממש מול העניים.

ההלכה אכן מגדירה שמכנסיים אינן צנועות לבנות וזה שורש העניין !.

אולי כמה גברים חילוניים רואים בחצאיות דבר שמעורר את המחשבה כי הם רגילים באופן רגיל שבחברתם לצערי בנות מסתובבות בפריצות ,כך שבאופן טבעי בת שמתלבשת הפוך מושכת תשומת לב ואולי אף יותר מכך ,אך אני לא נכנס לעומק הדברים עכשיו.

אולם בסיטואציה הזאת הבעיה היא לא צניעות ,אלא משהו שהוא מעורר תשומת לב מכיון שהם אינם רגילים לכך.ואם מה שהם רגילים לכך לא נכון מלכתחילה אין מקום כביכול לשנות בגלל דבר כזה (אם תגידי שיש עניין לא למשוך תשומת לב,מה גם שבמחיר של אי משיכת תשומת הלב כביכול משלמים על צניעות גופנית).

בשביל זה יש הלכה, כי לא כל אחד עושה מה שנוח לו...

גם מאוד נח ללכת עם שיער בחוץ תאמיני לי מניסיון שבקיץ המטפחת מציקה ומגרדת וזה לא ממש התענוג הכי גדול, אבל וזה האבל כאן נכנסת ההלכה שמדריכה אותנו איך הכי נכון וצנוע להתלבש, על מנת ליצור מצב שכל אחד יתלבש איך שנוח לו, (יותר מזה גם חילוניות יטענו שמאוד נח ללכת עם גופיות בקיץ...) ושבנים ישמרו על העיניים שלהם,

לדעתי,  כאן נכנס המקום הקדוש באמת שלנו כבנות ישראל לנסות ולהכשיל כמה שפחות...

שבת שלום.

אם אתה רוצה בית של קדושה, של תורה, שיהיה בו חינוך למצויינות דתית - אני לא בטוחה שהיא הפרטנרית... 

יכול להיות שיש בנות ויש בנות, אבל לדעתי - מי שהולכת עם מכנסיים - כנראה לא מתייחסת למצוות כפי שהיא צריכה להתייחס אליהם..

היא אחת שכנראה תלך בכל התחומים אחר הרצון שלה. אל תבנה על זה שהיא תהיה מוכנה להתמסר...

[סליחה על הבוטות... אל תאכלו אותי בלי מלח... זו דעתי. לא חייבים להסכים]

ב"הצלחה בהחלטות

זה מעיד על חוסר רצינות.. אני חושבת שיש כ"כ הרבה סוגים של מכנסיים וחצאיות והחיצוניות לא תמיד מעידה על הפנים.. אני כן חושבת שזה קצת מושפע אבל לפעמים יכולה להיות בחורה צנועה לגמרי אבל בפנים ממש אבל ממש לא דוסית וגם להפך..

אני לא זוכרת איפה שמעתי את זה אבל אני זוכרת שמכנסיים זה לפי מנהג המקום. אם היא גרה במקום כמו מושב או יישוב בו כל הנשים הולכות עם מכנסיים (צנועות כמובן-לא צמוד וכד') אז המכנסיים מותרים אבל אם היא גרה בעיר בה ברור לכולם שלבוש אישה דתיה זה חצאית אז מכנסיים הם אינם מותרים..

אני חושבת שכדאי לברר מעבר ללבוש אלא על הפנימיות ועל הלך הרוח שלה..

אני מגדירה את עצמי בחורה דתיה עם ראש פתוח ויצאתי עם מישהו שאמר שאני דוסית מאד, מצד שני גם יצאתי עם מישהו והוא אמר לחברה שלי "שנושבת בה רוח של לייטיות.." (חוצפן!!!) 

קיצור זה תלוי מי האנשים שניהם ומה היא משדרת ומהי פנימיותה..

אבל זה מעיד...

יש לי גם חברות שהן הולכות עם מכנסיים

והם צדיקות חבל"ז,

אבל זה מגיע מאיזשהוא מקום לא נכון.

כי מי שרוצה להגיע לקדושה באמת-

זה לא הדרך....

וד"א-

מכנסיים במנהג המקום זה לא פשוט

כ"כ... ובטח ובטח שלא לכתחילה... 

יש אלף דוגמאות לכל צד. ואם הולכים ככה אז אין ויכוח אף פעם...(כי לא נשב ונספור דוגמאות)

הויכוח הוא על הכלל.

וברור שיש כלל (דוסות) שהולכות עם חצאית, ויש כאלו שלא.

נכון שיש דוסות שלא, ושכן, ולפעמים, ומשפיע קצת או הרבה וכו'

אבל תכל'ס- יש כלל.

אני מכירה כמה וכמה בנות שהן צדיקות גדולות (וממש לא בציניות!!), מקפידות על מצוות, הלכות, הולכות לשיעורים ו...הולכות בצורה לא ממש צנועה (מבחינת פתח, אורך, צמוד, צבעים וכו')

לא הייתי אומרת עליהן שהן לא צדיקות, ממש לא הייתי אומרת שהן לא דתיות או לא מקפידות, אבל אני יודעת עליהן שזו בדיוק הנקודה שהכי קשה להן. מי לא מכיר את זה? המצווה שהכי קשה לנו, שבכל פעם מחדש אנחנו נופלים בה, מתבאסים, אומרים שבפעם הבאה נשתפר, ונופלים שוב

אז אצלן זה צניעות. וכן, הן פוגשות בגלל זה כל מיני דתל"פים וכד' רק כי זה מה שמציעים להן, בגלל המראה שלהן.

הייתם פוסלים על דבר כזה? על ה-נקודה שהכי קשה למישהו שמנסה להשתפר בה ומודע טוב מאוד לזה שהוא לא מצליח, ואני לא מדברת עכשיו רק על צניעות אבל גם.

בנים תנו דברתכם, ובנות ישמעו בשמחה ג"כ.

(כורש, סליחה על הניצל"וש, זו שאלה שעלתה לי כבר מזמן...)

צניעות זה באמת דבר מאד יסודי,

והענין - שזה לא נגמר עכשיו.. כלומר, זה יכול להציק לו מאד - ועוד יותר - אם יהיו נשואים. ואז תצטרף לכך גם ההצקה שגברים אחרים רואים אותה כך, ודוגמה לילדים..

לכן, הדרך הכי קצרה - שהבנות הצדיקות והטובות הללו (ללא ציניות), ילמדו ויעיינו בחשיבות הענין, ויבחרו בטוב, וישימו דגש על יופיין הפנימי, ומתוך כך ידעו גם לבטא את זה בצורה חיצונית שהיא גם נאה וגם צנועה, והאמת שזה ענין אחד.

אמרת "וישימו דגש על יופיין הפנימי"- הלוואי על כולנו יופי פנימי כמו אלה שדיברתי עליהן! נחמדות, חכמות, עדינות, תומכות, רגישות, צנועות באופיין כמו שהיינו רוצים להיות, וזו הנקודה הקשה להן.

ואני יודעת שאמרת שאתה לא מתייחס לניצלו"ש, אבל בכך דילגת על חלק חשוב בעניין- זו נקודה שהן רוצות ומוכנות לעבוד עליה, פשוט קשה להן...אז לא נפסול על דברים אחרים שקשים לבני הזוג שלנו, ועל זה כן בגלל שזה נראה לעין?

כן, כואב לי ששופטים אותן, מדברים אליהן, מתייחסים אליהן כאל "פחות דתיות" בלי לדעת מי הן בכלל! מה קרה ל"אל תסתכל בקנקן" ול"אישה יראת ה' היא תתהלל"?

לזה בדיוק התכוונתי - שבגלל שיש להן יופי פנימי כזה (הלוואי גם עלי..), זו נקודה שיכולה לעזור להן להתגבר על

הבעיה. מתוך ההתרכזות בו, ולימוד ועיון בדברים, תחושנה מה העיקר ומה הטפל, וגם תחושנה איך פנימיות מתבטאת בחיצוניות. ובאמת - הביטוי היפה באמת לפנימיות יפה באמת הוא באמת הצניעות. זה מוחש.

ואני מבין על מה את מדברת: יש לי קרובה כזו, עם כל המעלות שמנית; ואכן - גם ממש "צנועה באופי" (אחרת, אולי לא הייתי מבין איך זה יכול להיות..), יש דבר כזה בימינו..  ובכל זאת זה צריך תיקון לגמרי.

ובאמת יש הבדל מהותי בין מי שהיא "ככה", לבין מי שהיא "רוצה ומוכנה לעבוד על זה".

אבל זה, כמו שציינתי, נושא חשוב - דווקא בגלל שהוא "גלוי" בכל רגע, ובגלל הסיבות שהזכרתי בהודעה הקודמת.  גבר תורני כמעט לא יכול לסבול שאשתו תלך שלא בצניעות. זה "אוכל" אותו, ואפילו שהיא טובה. הוא גם אינו רוצה "להתרגל" לזה.  

אבל אישית ומוחלט על בת כזו, לאו דווקא בקשר לענין זה, בוודאי שאי אפשר לקבוע שהיא "פחות דתית" ממי שיושבת עם חברות בלבוש צנוע ומדברת לשון הרע בלי הפסקה, למשל ("קשה לה" - תשעה קבין.. אבל זה הרבה איסורי תורה. דאורייתא). היא צריכה לעבוד על הנקודה הזו, היסודית. 

ולגבי "אל תסתכל בקנקן" - את צודקת. אך עם זה - זה לא בדיוק מדבר על כך... "קנקן" זה חיצוניות, למשל יופי; אבל קיום מצוה - גם כשהיא מצוה על לבוש - זה דבר פנימי, זה חלק ממה ש"יש בתוכו", זה שייך ליראת שמיים ודקדוק במצוות ה'.  אבל נכון, שיכולה להיות אישיות נפלאה, אע"פ שבחלק מסוים היא עדיין עם בעיה. צריך לעבוד על זה.

"אשה יראת ה' היא תתהלל". כאמור, בין השאר יראת ה' צריכה להופיע גם במצוות צניעות.

אגב - הגר"א מסביר (בערך): שקר החן והבל היופי - לכשלעצמם.  אשה יראת ה' היא תתהלל, במה? בחן וביופי..

כלומר: מתוך הפנימיות המתוקנת, יש מקום גם לחן וליופי כמבטאים אותה.  ובוודאי שיש הרבה חן בבעלות מידות טובות כמו אלה שהיזכרת.  אבל השלמות של הופעת האופי ביופי - זה דווקא בצניעות.

בגדול אני מסכימה עם דבריך, אבל מקשה (או חופרת, איך שתבחרו לקרוא לזה...) שוב- אנחנו מודעים לזה שאין אף אחד מושלם, אז האם נפילה במצווה הזו תהווה סיבה לפסילה, גם אם מצוות אחרות, חיצוניות פחות, לא יהוו סיבה מספקת לצורך העניין?

למשל, אני יודעת על מישהו שהוא טוב ובעל מידות, אבל יש מידה אחת שאני יודעת שקשה לו איתה, והוא מודע לזה ובזה משקיע את עבודת המידות שלו בעיקר. אז אם הוא לא מצליח, ואפילו באופן גורף, על זה אני אפסול אותו? על ה-מידה שדווקא לו קשה דווקא בזה? נשמע לי קצת קשה ואפילו טיפה אכזרי. (אם להשתמש במילים חריפות. ואין לי בזה כוונה לפגוע במגיבים או בקוראים.)

בוא נהיה ישירה- רציתי להציע את אחת החברות שעליהן דיברתי, לבחור שיצאתי איתו. אבל אני לא יודעת איך הוא יגיב, מהסיבה הנ"ל. אני יודעת עליו שהוא לא מעריך כאלה שמסתכלים על החיצוניות וקובעים ישר ממה שנראה להם שזה אומר, אז אני משערת (מקווה?) שהוא לא ינהג כך בעצמו, אבל רציתי לשאול ולראות איך בפועל מתייחסים לזה, ולא רק בתיאוריות בתוך הראש שלי.

(וכן, לפירוש הנ"ל של הגר"א הייתה הכוונה שלי, פשוט לא ידעתי מי הפרשן אז העדפתי להשאיר את זה ככה כרגע. תודה שהארת את עיניי העניין הוא כמו שאמרת- מישהי שהיא יראת ה', יופייה יוקרן החוצה ע"י זה, גם אם בעיני אנשים מסוימים היא נחשבת לפחות יפה. זה עובד גם לכיוון ההפוך אגב... ברור שבעניין הזה משפיעה יותר העובדה שצניעות היא מצווה שקל לנו להתייחס בעיקר לביטוי החיצוני שלה, אבל אסור לשכוח שזה בא מבפנים, וברור שצריך לעבוד על זה, אבל לפעמים הרבה יותר קל לעבוד על צניעות חיצונית מאשר לתקן בנאדם שלא צנוע מבפנים, לא?)

וההשלכה של השאלה מובנת.

א. כמובן, לא "פוסלים" אדם. כוונתך לגבי הסכמה להתענין לצורך שידוך.

לגבי הדוגמה התיאורטית שהבאת מעבודת המידות: אנחנו נעריך מאד אדם שעובד על מידה כלשהי שקשה לו איתה ביותר.  אם אינו מצליח לעת עתה להתגבר על כך, אז כל אחד יעשה את החשבון עד כמה הנושא המדובר קריטי בשבילו.  לפעמים, גם מישהו שמאד מעריכים - לא מתחתנים איתו כי משהו מאד לא מתאים (הסיבה שאסור לקדש אשה "עד שיראנה" היא בגלל "ואהבת לרעך כמוך". שמא יש משהו - אפילו חיצוני - שכ"כ לא נסבל בעיניו, שהוא לא יאהב אותה בגללו, ויגרום לה עוול בכך).  כמובן, אם מישהו יכול להתעלם באמיתיות מהמידה המסוימת ההיא ולראות את העיקר הטוב - יפה מאד.

ב. אכן נכון.. המציאות היא שלנושא זה, של הצניעות - הגלוי לעין ושיש לו כל מיני קונוטציות - מתייחסים לא פעם אחרת מדברים אחרים, מבחינת הסבלנות לחכות לתיקונם... זו לא שאלה של טוב או לא, זו כנראה עובדה. אם כי קצת הסברים לכך - הבאתי לעיל.

ג. בוודאי שצניעות אמת מתחילה מבפנים. עדינה. פעם אמר לי תלמיד חכם שהוא גם אמן: "ראיתי הרבה נשים גסות-מכוסות"...

ד. לגבי שאלתך הספציפית. אני חושב שטוב שתשאלי את הבחור ישירות, ובלי להיות "עורכת דין"..  תגידי לו במי מדובר ומה מעלותיה, תסבירי לו בדיוק באיזה נושא צניעותי יש לה בעיה, עד כמה (יש להניח שגם לה יש גבולות שלא תעבור אותם), תגידי לו מה שאת יודעת בוודאות - מתוך שיחות איתה - לגבי רצונה, כוונותיה והשתדלותה בנושא זה; ותתני לו להחליט אם הוא מעונין לבדוק את זה או לא. אין מה לחשוש. הרי היא לא "פסולה לבוא בקהל"... אז מה יכול לקרות?..

השקעתי בקריאת רוב התגובות כי אני חושבת שזו שאלה מאוד חשובה!

דבר ראשון יש הלכה, הלכה ברורה- אסור לבנות ללכת עם מכנסיים.

כל הבנות שגדלו בבית דתי יודעות את זה, אין על זה ויכוח.

דבר שני- לגבי רמת הדוסיות של הבנות שהולכות עם מכנסיים או בחוסר צניעות,

בנות אלו צריכות להבין שמה שאנשים רואים דבר ראשון זה איך הן לבושות,

וטבע האנשים זה לתייג אותך בחורה נחמדה כלא דוסית גם מבפנים...

זה לא אומר שאת בן אדם לא טוב ח"ו!

זה לא אומר שאת לא עובדת ה' ח"ו!

זה אומר שמשהו שם לא מסתדר לך בפנים...

האמת היא שאסור לשפוט בן אדם לפי החיצוניות שלו בלבד,

אבל בן אדם צריך להבין שהחיצוניות משפיעה!

ובני אדם רואים דברים ומתחילים לפרש...(זה נורא)

כמובן שיש לנו בתור בני אדם  וחברה הרבה להתקדם.

דבר שלישי- יש הרבה מצוות, ולכל בן אדם יש קושי לפחות בחלקם,(מי יותר ומי פחות.)

לבנות, אחת המצוות הקשות זה הצניעות,

זה עבודה יום יומית מול הארון מה ללבוש! (גם לדוסיות שבדוסיות זה קשה)

כל בת שהולכת עם מכנסיים יש לה סיבה לזה...(סיבה זה לא בהכרח תירוץ)

והכי פשוט זה לבוא ולשאול מה הסיבה, ויכולות להיות מליון ואחת תשובות.

תפקידך זה להחליט אם זה מתאים לך או לא....בהצלחה!

א. ממש לא כל מי שגדלה בבית דתי ברור לה שאסור ללכת עם מכנסים.. עייני ערך מה שקורה באזור ירושלים / גוש./ קיבוצים דתיים.

מלא דתיות עם מכנסים וכיסוי ראש..

שהן לא יודעות שאסור ללכת ככה...

הן יודעות שאסור ללכת עם מכנסיים ובכל זאת מסיבה שלהן החליטו ללכת עם מכנסיים...

הלכה זה הלכה!

וכל מי שגדלה בבית דתי יודעת שמכנסיים זה אסור...

זה שהיא מחליטה ללכת עם מכנסיים זה כבר משהו אחר...

זה לא הדיעה היחידה, אפשר לחלוק, אפשר לכעוס אבל לא למחוק דעות אחרות..

אך התורה שמה לב איפה יש חולשות שצריך לגדור ואיפה יש כאלה שאפשר 'לשחק' בהן,

'לא דברה תורה אלא כנגד יצר הרע' קידושין כא:

אין מדובר באיסור מדאורייתא, אולם לדעת רוב הרבנים – מדובר באיסור מדרבנן. ולא משום "לא ילבש", אלא מפני שחשוב מאוד, במיוחד בדורנו שבו קיים טשטוש בין הזהויות, להבחין הבחנה ברורה בין המינים. אולם צריך לקחת בחשבון כי ישנם מקומות ומצבים מסוימים שבהם דווקא מכנסיים יכולים לשמש כבגד צנוע יותר מאשר שמלה, כמו בשעת טיול או בעת התעמלות וספורט. לכן, לא הייתי רוצה לראות שבנות ההולכות במכנסיים נחשבות כבנות "מחוץ לגדר".

 

לחצאית.

למה ז=ה לא בא בחשבון,ועדיף ללכת לכיוון של איסורי דרבנן?

שכאשר יש מכנסיים מתחת לחצאית אז החצאית מתחילה להתקצר......

שאם כבר טרחה לשים מכנס מתחת לחצאית תזור גם שהחצאית לא תתעופף/תתקצר לה..

בס"ד

אבל, בתור אחת שהולכת עם מכנסיים אני אענה-

לא, אני לא מחפשת צומי באיך יסתכלו עלי, ושמי יסתכל עלי, ולא באיך לעבור על ההלכה, ולא מתוך זלזול לחז"ל, לרבנים, או למנהיגים אחרים, וגם לא מ"זריקה". אני הולכת עם מכנסיים כי זה נח לי, כי אני חושבת שזה יפה, וגם בגלל שאני מרגישה יותר צנועה במכנסיים מאשר הרבה בנות שהולכות עם חציאות. אני לא יודעת מתי בפעם אחרונה הלכתם ברחוב, אבל ממה שאני ראיתי אני נחרדתי. זה כבר לא 10 סנטמטר מתחת לברך, זה כבר לא 10 סנטמטר מעל הברך, כל החצאית היא 10 סנטמטר- אז תגידו לי מה עדיף, מכנס (ורחב!!!) או משהו בגדר של "חצאית" (אני לא יודעת למה קוראים לדבר הזה בכלל "חצאית", אבל שיהיה).

וכן, אני רוצה שיתיחסו לפנימיות שלי ולא לחיצוניות שלי. כי מה שאני לובשת לא אומר עלי כלום. כי אני יכולה להיות דוסת עולם במראה, ולא לקיים חצי מהמצוות. והפוך, להראות ה' ישמור, ולהיות צדיקה. זה לא סותר.

ושוב, סליחה שהתערבתי

עושת לפי ההלכה? זה שיש בנות זהולכות בצורה לא מנועה זה לא מתיר לאף אחת ללכת ככה..

ואין פה קשר לאיך מסתכלים צריך להתנהג בהתאם ולהתלבש לפי רוח ההלכה.

בס"ד

זה כן לרוח ההלכה?

אני לא מבינה. לשפוט מישהי בגלל שהיא הולכת עם מכנסיים או לא? אולי אני אתחיל לשפוט בנים שהולכים עם ג'ינס?

זה שבנות הולכות עם מכנסיים זה לא הופך אותם ל"פרוצות" או ל"כופרות" או ל"פחות דוסות". זה רק אומר שהן הולכות עם מכנסיים, לא יותר מזה.עובדה שיש רבנים שמתירים.

תפסיקו לחפש במה האחרים לא טובים, אולי תחפשו במה אתם לא טובים?

תראי לי רב שמתיר ללכת עם מכנסיים בחוץ..

דבר נוסף אין שום דבר לא צנוע ללכת עם ג'ינס לבן זה מכנסיים לכל דבר רק עם סוג בד שונה.

זה עניין של השקפה.

הלכה זה לא עניין של 'כל אחד עושה מה שהוא חושב'...

כמובן, אנחנו מדינה דמוקרטית, תעשי מה שבא לך.

אבל אותנו לימדו ששמלה זה בגד נשים ומכנס זה בגד גברים ויש את איסור ' לא תלבש'...

וכן, מי שהולכת עם מכנסיים, שמה פס על האיסור ועל דעת הרבנים (אני עוד לא ראיתי רב שהתיר זאת), וזה מראה מה דעתה על ההלכה בכללי וזה מה שמרתיע אותי לצאת איתה.

זה אותה סיבה שאני גם לא אסכים לצאת עם חיילת, בחורה ששמה פס על דעת כל גדולי הדור ומתגייסת לצבא זה מראה מה דעתה על כל הרבנים ועל ההלכה.

בס"ד

מדינה דמוקרטית, אנחנו בעולם של בחירה.

אני אחליט ללכת עם מכנסיים- זאת הבחירה שלי.

אתה מחליט לא לצאת עם בחורות שהן חיילות ו\או הולכות עם מכנסיים.-זאת הבחירה שלך.

כל אחד עם הבחירות שלו.

אני פשוט לא אוהבת שאומרים לי "אני יודע יותר ממך, אישה". מצטערת. אני לא מתכוונת לצאת עם שובניסטים, זאת גם הבחירה שלי.

שנוח או על פי ההלכה, אם את אומרת שזה לפי מה שנוח לך אז זה ויכוח סרק..

והוא לא אמר שהוא יודע יותר ממך הוא אמר רק שין רב שיתיר לך את זה והוא צודק..

|הצעות נוספות לעריכת או מחיקת ההודעה הבוטה יתקבלו בהחלט|

אני מסתובב ברחובות ונוסע באוטובוסים ועיני רואות ניסים ונפלאות.

פה גברת במכנסיים  הדוקים וארוכים עליהם מגפיים עד הברך כנראה קר לה. כדי לאזן המכנסיים מתחילות מתחת למותנאים ובמרווח ********. את חליפת הבגדים משלימה חצי גופיה ועגיל על הפופיק..והמסכנה הזו מתישבת על ידי באוטובוס..

מי שהיא אחרת הולכת לבושה ב|לבושי| טריקו ציבעוניים וחצי גופיה. האמת באמת חם בארץ.בדומה לגברות מסוימות בשרשור אני מטריח את עצמי לחשווב מה עולה בדעתן..

רחמנות.  מי שיגע את  המסכנות האלה. גם הן עברו טיפול פסיכולוגי ופסיכופטי כמו החיילים, היסמניקים והשוטרים בגוש קטיף ועמונה?

ה' ירחם

בס"ד

נכון, אני כופרת.

נכון, אני רפורמית .

אני מזלזלת ברבנים, בחז"ל, בקב"ה, בתנ"ך.

אני מניחה גם תפילין ורוד בבוקר, חובשת כיפה בצהרים, ובלילה הולכת עם ציצית סגולה. ואיך שכחתי? בשבת, אני עושה קבלת שבת עם גיטרה חשמלית. אדומה.

אני כופרת בכל רמ"ח איברי. 

כופרת!כופרת!כופרת!!!!

אוי טעטע, , כמה עצוב לי שאנשים צדיקים מעמ"י חושבים שאני פרוצה, בעצם... הם גם צודקים.

כופרת ופרוצה.

חברותיי היקרות, אני מצטערת, תנדו אותי. תרחיקו את נפשכם התמימה מפושעת שכמוני... אני סכנה לציבור.... ש'יקצע!!! בחורה עם מכנסיים.

שאתם מדברים לשון הרע, זה לא ש'יקצע? שאתם מזלזלים בדעות של אחרים זה לא ש'יקצע? שלכם אין דרך זה לא ש'יקצע? - לא...צודקים. אישה צריכה להיות בקבר. למה היא נוצרה בכלל? תשם על עצמה שק. וזה שרואים לה את האף, זה לא צנוע...חס וחלילה...שתשאר מהמטבח, למה היא יצאה ממנו בכלל?- מה זה חשוב? לשון הרע? הלבנת פנים? - העיקר שהילדים שלכם יסתכלו על בחורות כמוני ויגידו לי שאני לא צנועה. זה שאת הולכת עם עגיל ארוך, זה לא צנוע, זה שאת הולכת עם אלדין\מכנסים- זה לא צנוע.  זה שאני צוחקת עם חברות שלי- זה לא צנוע, למה? הנהג גבר. זה לא צנוע לצחוק ליד גברים. לנשום זה בסדר? זה כן צנוע? כי אם לא אז אני גם אפסיק לנשום, אתם יודעים...

אני מכריזה על עצמי בזאת שאני מודרנית, רפורמית (על גבול הנוצרית-מוסלמית), פמניסטית, מעשנת, גם סמים ואלכוהול- ולא צנועה. מרגישים בסדר? אתם יכולים להמשיך לנשום.

אף אחד לא אמר לך שום דבר ממה שאמרת, אמרנו שללכת עם מכנסיים זה לא לפי ההלכה 

וזה לא אומר כלום על האישיות שלך לכל אחד יש מה לשפר ואף אחד לא מושלם פשוט צריך לדעת לקבל ביקורת

בס"ד

מצטערת להגיד לכם...

אבל-

אתם לא אלוקים, לא הקב"ה, לא הסגנים שלו, וגם לא מלאכים.

אני אעשה את החשבונות שלי עם הקב"ה, וגם כל אחד יעשה אותם. לא אני, ולא אף אחד מפה לא יכול להחליט מה הקב"ה "יעשה לי" . אז בבקשה, שכל אחד יעבוד על המידות שלו, ועל הבעיות שלו, שכל אחד יסתכל בצלחת שלו, ולא בשל השני.

שדרותי, ממש לא רגשי נחיתות. אני באמת מאמינה שכל מה שאמרתם פה, כולכם, לא בא כדי לפגוע בי או בכל בת אחרת. אם היא הולכת עם חצאית שמטאטאת את הריצפה, ואם היא הולכת עם חצאית קצרה, ואם היא הולכת עם מכנסיים. אבל, יש צורה להגיד כל דבר. לא, לא נפגעתי. אני רגילה. אני מבקשת, שאל תשפטו אדם רק ממראה חיצוני. זה כל מה שביקשתי. היה לי את הוויכח הזה עם חברות שלי. מראה חיצוני מטעה.

פותח השרשור- אישה עם מכנסיים לא אומרת כלום על הפנימיות שלה. היא יכולה להיות בן אדם מקסים וצדיק, אבל יכול להיות שלא. כמו כל בת יהודית, כשרה וצדיקה.

ביקשתי שתבינו, לא ביקשתי שתכתיבו לי מה נכון ומה לא. לטעות, אני יודעת גם לבד.

ערב טוב, ד"ר אריק.

מכנסיים..

התגובות היו עניניות.

הניחוש של חלק מהמשתתפים היה שהסיכוי קטן.

חלק אחר ניסה לנמק מדוע.

התרשמתי שלמעשה כמעט כולם היו בדעה שלבישת המכנסיים לא פוסלת את הבחורה על הסף.. התגובה הנרגזת שלך נראית לי מוגזמת.. והאמת והשלום אהבוו.

כי עדיין אפשר אולי לראות את צורת הגוף קצת...

<צ>

אריאל- כפרה עלייך! איתך ממש ממש

זה מדהים איך אנשים סגורים לדרכים אחרות

לדעות אחרות

איך נתפסים על סטיגמות! (מי אמר שמכנסיים זה חמור יותר מכיבוד הורים? מלשון הרע? וכו'). 

(מתייחס רק לסוגריים)

אף אחד לא אמר שמכנסיים זה יותר חמור מכיבוד הורים מלשון הרע וכו'.

ומבלי להתייחס (שוב) לעניין

הבהרה: אם אני אראה בחורה או בחור שהיחס להורים יהיה גרוע (תפעילי את הדמיון כל אחד מה שמפריע לו) אני בהחלט יהיה טבוע בתוך רושם ראשוני שלילי

אז לא רק מכנסיים

מכאן שוב השאלה אם לקרב או להרחיק אבל הרושם כבר נוצר!!!

העניין הוא לעשות את רצונו יתברך באמת!

איך הוא היה רוצה לראות את הבת שלו מבפנים ומבחוץ...

חתשבי על זה....

מכנסים שיש בהם היכר של בנות כי אז בעצם לא עוברים על איסור של לא תלבש..

השאלה מה זה גם מכנסיים ... 

ברשותך, ד"ר אריק, אצטט משפט שלך: "......אני מרגישה יותר צנועה במכנסיים מאשר הרבה בנות שהולכות עם חצאיות......"

אני אשת בשורה. יש עוד אופציה. אולי לא היית מודעת לה עד היום אך היא קיימת ואף מוכיחה את עצמה לאורך זמן. קוראים לזה חצאית ארוכה!!! כן כן, לא טעיתם!!!! ארוכה, שלושת רבעי, נוחה, יפה, מעוצבת, מחמיאה ועוד ועוד יתרונות שאין כאן מקום לפרטם.

דוגרי- אם מה שמעניין אותך זה צניעות (וזה מה שמשתמע מהמשפט הנ"ל, בטח לא שמת לב...) זאת הבחירה המועדפת.

בהצלחה!

ואפילו טרחתי להסתכל בכרטיס האישי כדי לוודא..

אבל כתוב נקבה.

חצאית ארוכה זה הדבר הכי מסורבל שהמציאו לנשים.

או ללכת עם מכנסיים או ללכת עם חצאית לא צנועה. אך זו לא הברירה היחידה ,יש עוד אפשרות ללכת עם חצאית צנועה כפי כללי ההלכה.

אינני מבין אך הסוגיה של נוחות יכולה להכנס לעניין כלכך מהותי (אני לא מתקיף אני מציג את הקושיה שבדברייך שלפי דעתי ).

שלום לך

אומנם ניתן לתת כל מיני פרשנויות לעניין של מכנסים לבנות, כמו שאתה רואה כאן בדיון.

אבל תשובה ברורה לגבי הבחורה באיתה אתה נפגש לא תצא לך מכך.

כי גם היא תקח את התשובה שהכי נראית לך, ותפרש אותה אחרת.

לכן אני מציע לך להתרשם ממגוון גדול של מעשים של הבחורה שאיתה אתה יוצא

ולא להעמיד הכל על דבר אחד - צורת לבוש כזו או אחרת.

כשתביט על שמירת השבת שלה, ההקפדה שלה על לשון הרע, גמילות החסד שלה, ועוד

יהיו לך את כל התשובות לשאלות שאתה שואל על המכנסים - אך באופן יותר רחב ומקיף

בברכה

אלי גרון

www.zoogyot.co.il

לא בפורום שיש בו הסכמה (כמעט) גורפת לאיסור ההלכתי ללכת עם מכנסיים.

אם אתה באמת בעניין של להבין את מה שעומד מאחורי זה, 

אתה מוזמן לברר בפורומים אחרים (תרתי משמע) בו יש הרבה נשים עם מכנסיים שממש ממש ממש לא יסכימו עם הקביעה שהם עוברים בכך על ההלכה. ובכלל יתנו לך כל מיני כיוונים ושיקולים אחרים.

(אתר כיפה, תפוז ועוד)

כל סממן חילוני או כל ניסיון לטשטש את ההשתייכות הדתית נובע מהיעדר חשבות שהאדם חש כלפי אורח חיים דתי. מי שחובש כיפה בגודל חצי שקל דינו כדין בת הלובשת מכנסיים או אישה נשואה שלא מכסה את ראשה. 

למנהג...

בנים יקרים-

מה אתם חשים את עצמכם??!!?!

מה נראה לכם שאתם מתעסקים באיך שאנחנו צריכות להיראות?

אתם לא מכירים את זה, אתם לא יודעים כמה זה קשה, שכל פעם שאנחנו רק צריכות לצאת מהבית אנחנו צריכות ללבוש שכבות!!

חולצה ומתחתיה חולצת בסיס ומתחתיה גופיית תמנון שאם נתכופף- שלא יראו לנו חס וחלילה את הגב, ושהחולצה לא תהיה צמודה מדי, לא שקופה מדי, שכשנתכופף לא יראו לנו כלום דרך המחשוף, ושאם נרים יד שלא יראו לנו חלקיק מבית-השחי, ושהחולצה לא תהיה בצבע מושך, ושהחצאית לא תהיה צמודה, ושתעבור את הברך בכל מצב ויש עוד כ"כ הרבה איסורים שאין לי אפילו כח לכתוב.....

ואתם? זורקים עליכם גופיה ובוקסר ויכולים לצאת ככה מהבית.

אז כן, אני יודעת שיש את העניין של שמירת העיניים ואני יודעת שגם אצל הבנים לא הכל דבש, אבל תבינו גם אותנו!!!! והדבר האחרון שאתם צריכים להתעסק בו זה איך אנחנו מתלבשות. וכמו שכתבה כאן מישהי מקודם- אתם לא הקב"ה. לכל אחד יש את החשבונות שלו. אין לכם שום זכות להתערב באיך שאנחנו מתלבשות! תאמינו לי שכל אחת חושבת המון על מה שהיא לובשת, אתם לא מבינים את כל הקונפליקטים שבזה.

אז לא ראוי שבנות יתעסקו בכיפה,בציצית, בתספורת, בלבוש של בנים, לא? ולא כן הדבר..

מותר להם להביע דעה, בדיוק כמו שלי ולך ולכולן מותר להביע דעה על איך בן מסתפר(או לא מסתפר..) או איך הוא מתלבש (בייחוד אם הוא לא כ"כ טוב בזה

כמובן שלא צריך לעסוק בזה בצורה אובססיבית או להעיר וכו', אבל מותר להם לכתוב את דעתם, בייחוד אם היא קשורה בהלכה.

בנות מוכרחות להפסיק להתבכיין כל הזמן על כמה קשה להתלבש צנוע! די נמאס לשמוע את זה, בייחוד שאפשר אפילו להנות מלהתלבש ככה. מניסיון.

באיזו חד ממדיות, כאילו שהם הולכים עם הראש בקיר

וחלק בכלל לא מוכנים לשמוע דיעה אחרת,

אלה תקועים בדיעה שלהם, שמכנסיים זה שיא הפריצות

מתוך איזושהו אידיאל דוסי שלא מוכן גם לראות משהו אחר

חוץ מהתורה, ולא מוכן לקבל!

מבחינתי אני רואה כאן חוסר פתיחות לדעות אחרות,

והתבצרות בעמדה אחת בלי לתת לדיעה השניה להתבטא,

כמו שאומרים לה כאן שתפסיק להתלונן ועוד תגובות צדקניות,

אז כן השרשור הזה לא מתאים כאן, כי רובם כאן מתבצרים

תחת אמתלה של צניעות, דוסיות יתר ולא רואים שהעולם מורכב יותר

וזה שדנים בנושאים מורכבים לא הופך אותך לפחות דוס אלה

לבן אדם יותר מקבל! תורה ואנושיות גבוהה אמורים ללכת ביחד יד ביד

אני רואה כאן תורה, על אנושיות וקבלה לא מדברים כאן

כי זה נראה סותר דוסיות.

אני מסכימה עם ד"ר אריק, ותומכת בה

את מוזמנת לכיפה יקבלו אותך שמה בזרועות פתוחות,

ולי, לי עצוב לראות את הדוסיות כאן שבאה על חשבון קבלת השונה.

נקודות למחשבה,

מי שיש לו מה לאמר לי על ההודעה

מוזמן לאישי, אני לא הולכת להגיב כאן,

אבל קוראת מה כותבים

על ההלכה עצמה לא התווכחתי,

בתור אחת שבחיים לא חשבה על מכנסיים

ולא מחפפת בצניעות שלה.

התווכחתי על זה שלא מוכנים כאן 

לקבל מישהי שעושה משהו שונה,

אלה שופטים אותה על סמך מכנסיים

שברוב המקרים זה מכנסיים רחבות

וצנועות, והופכים אותה ישר

לבחורה לא דתייה כל כך.

מי שם אותנו לשופטים על הסביבה?

התורה דורשת מאיתנו להיות אנושיים ברמה גבוהה

ולהיות גם דתיים, כשאין הכלה לבחורה שחושבת קצת אחרת

כי קשה לה לשמור צניעות ומי שבת יודעת כמה זה קשה!

וכמה בנים לא יכולים להבין כי הבנות מצניעות את עצמן בשבילם

ולהם אין מיליון הלכות צניעות ויסורי מצפון על החטאות בחורים

אלה הם חיים בשקט בלי שמציקים להם על סנטימטרים של בד!!

אז אני לא יודעת מה שווה כל התורה כולה,

כשאנחנו, שופטים, לא מקבלים, מרחיקים

שזה ההפך ממה שהתורה ביקשה

וממה שהתורה מחנכת,

"ואהבת לרעך כמוך" למשל

ועוד מלא דברים.

יש לנו מיליון רבנים עם דיעה שונה,

חלק התירו מכנסיים זאת אומרת

שיש עוד דברים שמשתלבים עם התורה

אתם לא חייבים להסכים איתה 

ואתם יכולים לחשוב שזה חוסר צניעות

ואני באמת מעריכה אתכם על האמת החזקה שלכם

אבל בבקשה תכילו את הדיעה שלה,

בלי הערות מגעילות ועל זה אני מלינה

כי הרבה ענו לה כאן לא יפה.

החברה שלנו מורכבת, זה דורש התייחסות רחבה

וברוך ה ' שיש לנו רבנים חכמים שמתייחסים לעניין

במקום לשפוט ולבקר כפי שעשיתם כאן.

על זה כואב לי מאוד,

ואני באמת מסכימה שמכנסיים זה לא צנוע

אבל יש דרך לענות לבחורה שחושבת שכן

וזה לא יהפוך אתכם לדתיים פחות.

אני מאחלת לעצמי רגישות חברתית כזו..

רק תיקון...

הדוסיות כאן לא באה על חשבון קבלת השונה.

זה לא שונה. זאת פשוט חשיבה אחרת.

כיוון שהנושא של הפורום זההוא "לקראת נישואין וזוגיות"

התגובות של הבנים כאן הן בעיקר כלפי מה שהם היו מחפשים

(או לפחות כלפי מה שהם היו רוצים...)

לא אמורה להיות כאן ביקורת כלפי אף אחת

מה שמנסים לומר זה רק שני דברים:

1. מה דעת ההלכה בעניין

2. כל אחד מהבנים בפורום - מה דעתו ומה הוא היה רוצה למצוא בבחורה...

מי שלא מתאים לה - סבבה

יכול להיות שכאן יש בנים שממש לא מפריע להם (או אולי אפילו רוצים ומחפשים) בחורה שלובשת מכנסיים

ואם לא כאן - אז במקום אחר (כיפה, תפוז וכו'...- וכמובן שיש גם עולם מחוץ לוירטואלי, משום מה )

ויש כאלו שזה מציק להם - והם לא רוצים אחת כזו. זהו

וכמובן שחלק מהוויכוח הוא מה דעת ההלכה בנושא

אני לא חושבת שמישהו התכוון כאן לשפוט מישהי

או לומר לה מה לעשות

כל אחת צריכה לברר לעצמה מה ההלכה, מה אומר הרב שלה

ואח"כ מה היא עושה

וגם אם היא עושה  לא לפי דעת ההלכה - זו בעיה שלה בלבד. אף אחד לא ירדוף אחרי אף אחת הביתה בגלל זה...

מה שכן - אולי הוא לא ירצה אותה בתור אשתו

וזה לגיטימי לחלוטין - לפחות כמו שבחורה מעדיפה בחור עם זקן או בלי...

אם בטעות פגעתי במישהו - סליחה. זו ממש לא הכוונה.

אדרבה

תן בליבנו

שנראה כל אחד מעלת חברינו

ולא חסרונם

שנזכה בע"ה!!

מה זה התגובה הזאת?\

אם אני לובש גם מלא שכבות (ואני כן גופייה ציצית צמר חולצה (ארוכה) מכנסיים (ארוכות) סנדלים עם גרביים)

אז יש לי זכות דיבור?

אם כן אז אני מתצרף לכל מה שאמרו אבל אני אומר את זה בתור אחד שגם לובש הרבה שכבות

ובערב אתה יכול להוריד את הציצית..

וזה לא רק השכבות זה הנוחות..

אני אישית בנ"א של ספורט..

ריצה, מכות וכאלה..

ולהיות עם חצאית זה קשה.. לא נוח.. לא צנועה אפילו..

תחשוב שאני רצה בתחרויות ריצה- החצאית זה גורם מעקב..

או קפיצה לרוחק, כדור סל, כדור רגל ..

זה בלתי אפשרי..

אבל בת שרצה בתחרויות ספורט?!

וזה היה תגובה גם קצת צינית (אבל לא נראה לי מספיק בשביל לכתוב <צ>)

אם זה לא היה מובן

כן.. אני רצה בתחרויות.. אני אוהבת את זה..מצידי תקרא לזה טום בוי..

ומשחקת כדור סל..

ובלי זה קשה למצוא עם מי לשחק כי אי אפשר לשחק עם בנים (וגם זה אני לא כל כך מבינה למה..כי בשלב מסוים בנים פשוט יכולים לקלוט שאני טום בוי וזהו)

אז לשחק גם רק אם חצאית זה כמעט בלתי אפשרי..

כי באמת שזה מפריע ולא צנוע.

ויש לא צנוע שזה אסור צריך להבדיל

(כמובן שכל זה לעניות דעתי הצודקת)

לשחק בברביות..

למה אם אני משחקת במגרש באמצע הלילה עם חברות כדור סל זה לא מכובד?

מי שמגיע ב 10 בלילה למגרש זה כבר בעיה שלו.. שילמד תורה ויעזוב אותי..

ומי שבא לראות תחרות ריצה שמיודעת לבנות - אז גם שיהיה בריא..

למה אני לא יכולה לפתח את התחביבים שלי?

אם אני טובה במשהו - שה' נתן לי.. למה אסור לי לעשות אותו..

(יצא שבנים ראו אותי משחקת, וגם המאמנת שלי.. ואמרו שיש לי כישרון מיוחד.. אז אני באמת לא אומרת סתם.. זה משהו בדם שלי.. אני רואה כדור ואני משחקת.. )

ושני דברים לי:

א. בחורה צריכה לצאת מנק' מוצא שהיא מתלבשת צנוע לא בשביל העם הגברי.

בחורה שמתלבשת צנוע קודם כל מכבדת את עצמה ומתייחסת אל עצמה כאל דבר רציני וחשוב.

זה משפיע אח"כ גם על תגובות והתייחסות הסביבה, אבל זו לא הנק' המרכזית..

מי שמפנימה נק' זו, אני מאמינה שיהיה לה קל יותר לשמור על צניעות.

ב. לכל אדם יש "תיק" שהוא צריך לתקן ולעבוד עליו.

יש כאלו שזה יתבטא אצלם בתחום של המידות (גאווה, כעס..)

יש כאלו שבתחום הכשרות יראו כפרוייקט ולא יהיה כ"כ פשוט..

יש כאלו שבתחום הצניעות יתקשו וזו תהיה עבודת ה' שלהם.

אני לא שופטת ולא מקנאה באף בחורה שמתמודדת בתחום של הצניעות. זה לא פשוט בכלל.

יחד עם זאת, אני חושבת שבחורה שמסתובבת עם מכנסיים, זה עלול להשפיע על ההתייחסות הכללית להלכה (או לפחות על עוד כמה תחומים בהלכה).

זה לא פשוט, אבל הלכה זו הלכה. אם מישהי בוחרת להתלבש בצורה לא ראויה למרות שזה נוגד את ההלכה, כנראה שמשהו שורשי אצלה לא תקין.

כלומר, לענ"ד בחורה שהולכת עם מכנסיים בד"כ לא תתאים לציפיות ולרף שבחור ישיבה יציב.

עם כל זה, חשוב להדגיש שהקב"ה לא בוחן אותנו ע"פ רמת "דוסיותינו", אלא ע"פ ההתקדמות האישית שלי בתור יעל. בלי קשר לאחרים.

בס"ד

ופשוט כבר לא נעים לי להיות לא נחמדה כ"כ הרבה פעמים אני אבקש את זה פה:

אתם מחפשים לבקר אותי? אל תפנו אלי. אין לי כח לשמוע כמה אתם יפי נפש, וצדיקים, וכמה שאני לא.

אני יודעת שאני לא יפת נפש, וגם לא צדיקה, אני לא צריכה לשמוע את זה 10 פעמים בשעה מ10 אנשים שונים.

תודה, ושבת שלום.

בעזה"י

זה באמת מתסכל שהדבר הראשון שאנחנו רואים בד"כ זה החיצוניות ונורא קל להגרר למד הדוסיות הכ"כ אכזרי הזה. "האדם יראה לעינים וד' ירארה ללבב".

ועם כל זאת, החיצוניות כן מייצגת משהו וכמה שכן ננסה להיות פתוחים ולא סטיגמתיים יש בזה איזה צד של אמת. מה שאדם מביא לידי ביטוי בחיצוניות שלו מציג היבט מסויים שנוכח בו ומהווה חלק ממנו.

וברור שיש בנות צנועות חיצונית ויש להן הרבה מה לתקן בתחומים אחרים. כל אדם והתיקון שלו.

באופן טבעי, התחושה של הכיסוי גורמת להכנעה, ענווה, שפלות, יראה. לכן בת שלבושה בצניעות זה משפיע על ההתנהגות שלה, זה מעדן אותה. לענ"ד עניין דומה יש אצל בנים בהתעטפות בטלית.

בכלל אנשים מתנהגים באופן שונה כאשר הם לבושים בבגדי ספורט, בגדי יומיום, פיג'מה בגדי שבת וכו'. בדקו מה קורה כשאתה לבושים בבגד שאתם מאוד אוהבים (בעיקר בנות..) ואיזו תחושה מלווה בלבישת הבגד וכשאתם לבושים בבגד שאתם ממש לא אוהבים (או סתם הבגד התלכלך באופן מאוד בולט ואין לכם כרגע אפשרות להסיר את הלכלוך) איזו תחושה מלווה אתכם.

החיצוניות משפיעה עלינו ממש, לכן זה כ"כ חשוב!

ושאלה קיצונית - האם אשת רב תלך במכנסיים??

נק' למחשבה.

אתם באמת חמאמינים בזה? מקיימים את לגמרי?

אם כן, סבבה.

אם לא- אל תנפנפו בזה.

לא צריך לעשות ממנו מה שהוא לא.

הנחש מסמל את יצר הרע

החתול את הצניעות (כמו שכתוב שאם לא היה ציווי היינו לומדים צניעות מחתול...)

הכלב את הלב, האהבה.

זה מתחיל מבפנים ומגיע עד החוץ.

צניעות זו  פנימיות - ובה השתבחו בנות ישראל מעולם.

צניעות זו מצוה, ומצוה איננה אמצעי בלבד. והיא ביטוי לתוכן עמוק. והיא אף פעם לא "מה שהיא לא"..

ויש כמובן עוד מעלות יקרות נוסף עליה..

לא.. כל הבגדים המעוצבים במאות שקלים..

אני מעדיפה ללכת עם חולצה טירשרש שקיבלתי בחינם מאיזה עמותה ומכנסים זולות מאשר חצאית שעלתה מליון וכל העול מסתכל עליה

תודה לכל המגיבים ולכל המגיבות... ע"פ כמות התגובות הבנתי שזה לא מעניין רק אותי והנושא מעט טעון ועדיין בגדר של 'זוקק בירור'.. תשובה ברורה לא קיבלתי ואולי טוב שכך...

העלתם לי הרבה נקודות למחשבה.. באמת תודה רבה.

שבת שלום!!

רק אומר שלמי שאין בעיה ללכת עם מכנסיים ארוכים, לא אמורה להיות בעיה ללכת עם חצאית ארוכה.

זה נוח באותה מידה, וכל מי שאומר אחרת- תאמינו לא, אני יודעת. אני הולכת עם חצאיות ארוכות שמונה עשרה שנה. לא מדוסיות, מנוחות.

מי שטוען שעדיפים מכנסיים תנועים על פני חצאית קצרה- מקשקש.

חברה נכים..

וזה ממש הבדל משמעותי חצאית ארוכה או מכנסים ארוכים..

כי שאת הולכת איתם והם נתקעים בחצאית זה קשה.

אפשר ללבוש חצאית קצת יותר קצרה. לא חייבים עד הרצפה.

(ולא.. אינלי בעיה עם מכנסיים. אבל יש לי בעיה עם להצדיק את עצמך עם כזה תירוץ.)

ולי זה לא נוח. ממש לא נוח.

וזה לא קרוב אפילו למכנסיים.

נכון שהתירוץ שעדיף מכנסיים ארוכים על חצאית קצרה הוא תירוץ. אבל הוא נכון. וזה לא קישקוש.

נראה לי שבזה אפילו היותר צדיקים יכולים להסכים...

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).