שלוםעדי כהן1

יש לי התלבטות כמה הרבה מאוד זמן..ואשמח לשמוע מה דעתכם.

 

הכרתי איזה מישהי בשבת בבית מלון (כל אחד מאיתנו בא עם המשפחה שלו,ולא הכרנו מלפני)

ואז מפה לשם ודיבורים של ההורים  הם הגעו למסקנה שאנחנו יכולים להתאים..(גיל,מצב דתי וכו'..)

אבל..אני ביינייש בנייש- עם ציציות בחוץ והכול..מנסה להקפיד כמה שיותר,

והבנתי שגם  היא כזו..

אבל היא הייתה עם  שמלות וחצאיות קצרות ממש..(אומנם צנועות הן כן עברו את הברך..אבל עדיין יש את רוח ההלכה וזה נראה קצר..) ואני לא יודעת,אמרתי שאני אחשוב על זה.

והיא באמת "דוסית" מבחינת דיבור,ומבחינת מה שהיא עושה (איפה שהיא למדה ולומדת במכללה וכו)

אבל זה מאוד הפריע לי העניין של הבגדים.

 

מה דעתכם?

הייתם פוסלים ולא נותנים צ'אנס? או שמנסים ורואים אולי הלבוש שלה ביום יום לא ככה,וזה לא מעיד על כלום?

אני חושבת שתיתן לזה צ'אנס, תראה לעומק!מצפה לגאולה!!
תני לזה צ'אנסאלעד
צ'אנס וקצת כף זכותכתמר יפרח

אולי שכחו לשים באוטו את התיק שלה והיא הייתה צריכה להשאיל בגדים מאחותה הקטנה?

 

סתם..

בכל זאת, בגדים זה עניין של השתדלות, שימת לב.. אולי היא בהתחזקות וזה יגיע, אולי לא, אם לא תברר איך תדע?

 

ברכה והצלחה.

הייתי נותן צ'אנס...-משה ר-
לבושה רק לפי ההלכה?צפוני7

הנתונים

הכרתם לפני "כמה הרבה מאוד זמן"

דוסית מבחינת התנהגות ודיבור

לבושה באופן "הילכתי" (ולא יותר)

אפילו ההורים זורמים (סתם. זה לא קשור) 

אתה עדיין חושב עליה למרות הזמן שחלף

היא במכללה. מנסיון יש שם איכות והתקדמות רוחנית

 

רק נשאר לבדוק תכל'ס אם אתם מתאימים חיוך

 

עד כאן תשובה לך לפי הנתונים שנתת אבל אפשר ללמוד מזה גם לאחרים אז נפרט מעט

 

ראשית, הדיון בין מי שנפגשו כבר וראו קצת אישיות, למי ששומע פרטים או רק ראה ולא הכיר, הוא שונה.

כי לא דומה מי ששבוי ב"רושם הראשוני" למי שכבר ראה מידות טובות ומתאימות.

 

אבל גם בשלב של טרום היכירות

זכיתי פעם לדון בעניין הזה עם רב חשוב שאמר (למסקנה) שגם אם אורך השרוול הוא לא עד המרפק והחצאית לא מטאטאת את הריצפה אלא "רק" עומדים בקריטריונים הלכתיים ברמה מקלה יותר זו לא סיבה לפסול הצעה

ואלו דברים שאפשר להתחיל איתם  את הדרך ובע"ה עם ההתחזקות יבוא התאבון להוסיף בקדושה.

יתכן שהיא חיה עד היום בסביבה אחרת והיא לא רואה את החיסרון שבדבר כמו שאתה רואה

יתכן שבאמת קשה לה אבל עם קצת מוטיבציה היא תעשה שינוי

ויתכן שזה יקח יותר זמן ממה שאתה חושב אבל על זה לא יפול דבר

 

הערות

בנות 

קודם כל תרגעו (תרגענה) זה לא דיון על כמה היא בן אדם נורמלי או לא, או דיון על המלתחה הקדושה (פחות או יותר)

  אלא כמה הבחור הביניש ביניש מוכן להתפשר ברוחניות והאם זו פשרה בכלל

 

בנים

כשאתם מגיעים לפגישה והבחורה לבושה ומכוסה מכף רגל ועד אחר המרפק אז דבר ראשון תצדיעו כי זה ניסיון שלא בטוח שאנחנו היינו עומדים בו הן מצד השכבות ואכמ"ל (שלא לדבר על כיסוי ראש כי זה רק אחרי...) 

*עדי כהן1

האמת שבהתחלה אפילו לא הסכלתי עליה- כלומר ראיתי בהתחלה בחורה, וזהו..

אפילו לא חשבתי עליה או משו- לא יודע להסביר,לא משך אותי.

(ושלא יובן לא נכון-היא נראת טוב,פשוט לא מושך אותי בנות עם קצר, כמו שיש בנות שמושך אותם "הציציות בחוץ")

 

ומוזר לי לתת צ'אנס לדבר כזה..

עדירוחקטנה

אתה תעשה את טעות של חיים שלך אם לא תנסה סמוך עלי

ברור שנותנים צ'אנס!!!!פרפר לבן

למה חצאית או שמלה 3/4 (אחרי הברך..) צריכה להיות סיבה לא להחפגש עם הבחורה.. אני מכירה מישהי- חברה ממש טובה שלי שהלכה עם חצאיות כאלה ואלדינים וכדו'' ויצאה עם מישהו ממש דוס- שרצה שאישתו תלבש חצאיות ארוכות וגרביים והיום הם נשואים באושר עם ילד מהמם והיא-הולכת עם חצאיות ארוכות וגרביים כי הם כ"כ מתאימים שהיא החליטה לעשות מאמץ..

 

צ'אנס תמיד כדאי לתת..

בהצלחה!!!

אני גם חןשב לצאת!!!כל הזמן שמח

באמת לכתכילה אם המצב שלנו היה שלם וכולם היוא הולכות אם ארוך אז זה היה מראה שאין לה יר"ש אבל לצערנו שהמון בנות"דוסיות" הולכות אם קצר אז כדאי לך לצאת ואחרי זה היא בטח תתלבש כמו שאתה תרצה

גיסי התחתן עם אחותי שהיתה לא דוסית ( הוא נת צ'אנסאנונימי (פותח)

ועכשיו היא עושה לו בעיות - לא מומלץ היא תחנך את הילדים שלך !

 

לתת צ'אנס אמיתיurielzoogi

אני בהחלט מצטרף למה שנאמר 

אך חשוב להוסיף משהו חשוב שלאו דווקא קשור ישירות לכאן אך חשוב לי  להוסיף 

נתינת צ'אנס היא ביטוי שרבים טועים בו

לתת צ'אנס באמת הכוונה היא לתת צ 'אנס לעצמך להבחין האם הקשר הזה יכול להוביל לחתונה

אין הכוונה לתת צ'אנס לבחורה אם אכן היא תצליח להשפע עליך וכו'

דבר נוסף וחשוב

לבוא באופן פיזי לפגישה זה לא נקרא לתת צ'אנס

לבוא בעמדה פנימית שמאפשרת ומחפשת את ההזדמנות ואת היופי שיכול להיוצר ביניכם- זוהי עמדה מקדמת ומאפשרת

בהצלחה

אם אתה לא אוהב קצראיזה יום שמח

אז למה לצאת?

 

אלא אם כן יש לך דרך לבדוק האם היא תהיה מוכנה לבוא לקראתך בהמשך...

 

לבוש של אישה זה היר"ש שלה!!

 

אישה היא זו שמחנכת ומעמידה את הדור הבא, זה לא כ"כ פשוט...

 

וכבר שמענו מרבנים גדולים שאם יש פער רוחני אפשר לא לצאת...

 

בהצלחה ואשריך!!

בעלי בדייט הראשון גם מאוד מאוד לא אהב את הקצרעידודים

(בגבול ההלכה) והדגיש לי בדייט שהוא רוצה בית תורני...

אמרתי לו שגם אני רוצה ולקח לו כמה דייטים להבין את זה.

בנים יקרים תבינו! יכולה להיות בחורה צדיקה ומדהימה עם חצאית קצת יותר קצרה ממה שדמיינתם! זה מכעיס אותי כל פעם מחדש, כשאני מנסה להכיר לחברים של בעלי ועניין החצאית מפריע להם. תפסיקו להיות כאלו חיצוניים!!!!!

בסופו של דבר בעלי משלים עם העניין ומקווה שיום אחד אלבש חצאיות יותר ארוכות...

 

בתקווה להבנה.

אם חשוב לך בית תורני..שמוליק פיין

בס"ד

 

אז למה את לובשת חצאיות קצרות..?

אני חושב שמי שצריך להבין זו את,ד.

ולא הבנים.

בחורה עם "חצאית קצרה יותר ממה שדמיינתם" יכול להיות שמבחינה פנימית וכל מיני מידות ומעשים טובים היא "מדהימה", אבל זה בוודאי פגם ב"צדיקה".

אם היא לא הולכת עפ"י ההלכה, אז זה כמו לומר: יכול להיות אדם מדהים וצדיק שמחלל שבת, שמדבר לשון הרע, ועוד כהנה וכהנה.

ישראל קדושים ובוודאי כל אחד מלא מיצוות כרימון. זה לא מכשיר את מה שלא בסדר.

וגם אם זה "בדיוק" על הגבול ונראה לא צנוע - יש מה לתקן.

 

והמוסר אינו צריך להיות לבנים ש"יפסיקו להיות כאלה חיצוניים". מצוות מעשיות זה לא "חיצוני".. כל החכמה של הדרכת התורה זה שהיא מאירה מרום הרוחניות עד פרטי המעשה. ומעשה תורני אינו "חצוני" אלא כולל בקרבו עולם ומלואו. לעתיד לבוא הדבר ייראה בעיני בשר, והיום - בעיני האמונה, ומי שמתרגל - זוכה גם היום לראות ולחוש הרבה מזה בעיניו, את נועם המצוות ואת הדרן.

 

ואני מאד מתפלא איך ה"חיצוני" נהיה ההקפדה על המצוות, ולא ה"הקפדה" ללכת קצר... בת שלא יכולה להתאפק מלחשוף חלקים מגופה מעבר לראוי - זה החיצוני!  אז בנות אמרו פה שלחלקן זה ניסיון.  אז נסיונות יש לכולם וקשה לעיתים להתמודד איתם, אבל זה עוד לא הופך את הכישלון בהם - גם הזמני - ל"צדיקות" ואת מי שמבקש אחרת ל"חיצוני". בדיוק ההיפך.

 

ולדעתי, במקום להגיד "בנים תבינו..." (והנושא איננו שהם מדריכים את הבנות מה ללבוש, אלא עם מי הם בוחרים להתחתן ולחיות את חייהם) - צריך להגיד, "בנות תבינו".. שבן תורני, זה לגיטימי בהחלט שאינו רוצה  לצאת עם מי שהולכת קצר, הוא רוצה מי שמקפידה על הצניעות (כן, גם ה"חיצונית"), וזה מצויין. אז מי שרוצה מישהו כזה ועדיין אינה הולכת כך, תצטרך לעיתים להחליט אם היא מעדיפה אותו או את הבגד הקצר.

 

ואם לבנות לא פעם חשוב שהבן, למשל, יהיה אסתטי, ויש כאלה שלא תרצינה להתחתן עם מישהו שאינו כזה למרות שהוא "מדהים".. וכמובן תגדנה: בנים תבינו - לנו זה משמעותי... (כמובן, לא כולן) - אז קל וחומר המשמעותיות שיש לבנים בנושא הזה - ובאמת חשוב לתפוס זאת.. אולי הבעיה היסודית נובעת מכך שרווקה רגילה שכל מעשיהו הליכותיה, הן בינה לעצמה ולרבש"ע ופתאום "איזה בן" מתערב לה... אבל אין מה לעשות, אם רוצים להתחתן יש מעורבות בתחומים שלפני כן לא היו רגילים בהם.

 

ובנוגע לבעלך - כנראה יש לך בעל צדיק וסבלן, שאת אומרת ש"לקח לו כמה דייטים להבין את זה".... דומני שמי שהיה צריך יותר להבין משהו זו הבחורה כאן.. מענין כמה זמן יקח לך להבין את מה שהוא רצה...

אני לא מבינה ממתי ללכת עם חצאית שמטאטא את הרצפהפרפר לבן

זאת ההלכה??

 

ההלכה היא שצריך חצאית שתכסה את הברך בכל מצב. ולא חצאית שמטאטא את הרצפה.

 

אני לא הכי צדיקה שבעולם א

*קפץ..פרפר לבן

אבל אני חושבת שלפעמים חצאית ארוכה מידי מושכת את העיין יותר..

 

ההלכה היא כדי לשמור על צניעות האישה. לא למשוך עיניים לא רצויות ולא להחטיא אחרים.

 

וחצאית קצרה היא לא בהכרח מיני אלא חצאית שהיא קצת יותר קצרה מארוכה מאוד!! היא יכולה להיות מידי, או חצאית שלושת רבעי או שבע שמיניות או לא יודעת מה- אבל היא נחשבת צנועה לפי ההלכה.

 

וחוץ מזה גם בזה יש כל מיני מנהגים- ספרדים אשכנזים וכדו'.. (מה שמוביל לעיניין הגרביים..)

היכן יש בדברי התייחסות למטאטא, מגב או משהו דומה?..ד.
יפה שחילקת בין ספרדים לאשכנזים אבל זה לא מדוייקגבעוני מצוי

לדעת רוב הפוסקים - החצאית (או השמלה) צריכה לכסות את הברכיים

לדעת מיעוט הפוסקים - החצאית צריכה לכסות גם את כל הרגליים

 

אבל לדעת כוווווולם, ספרדים, אשכנזים ותימנים - גם אלו שמקילים לכסות רק את הברכיים - גם השוקיים צריכים להיות מכוסות כי "שוק באשה ערווה"

יכולות להיות מכוסות בגרביים, יכולות בחצאית או שמלה ויכולות במכנסיים מתחת לחצאית (כמו תימניות) אבל לא שהשוק יהיה חשוף.

חוץ מלדעת פוסק אחד, אמנם גדול מאד, אפשר לומר גדול הפוסקים בדורות האחרונים - המשנ"ב שכתב שהשוק זה החלק העליון לעומת הירך שזה החלק התחתון

לכאורה היה אפשר לומר שהאשכנזיות יכולות לסמוך עליו אבל למעשה זה לא פשוט בכלל

כי המקורות שהוא הביא בשער הציון:

1. הפרי מגדים - כותב את דבריו בדרך אפשר ולא מכריע להיתר

2. החיי אדם - שהמשנ"ב הביא כמתיר, פוסק במפורש לאסור!

ולכן כל בת שיש לה יראת שמיים, חייבת ללבוש חצאית ארוכה/מכנסיים מתחת לחצאית/גרביים/גרביונים

 

לגבי גרביים - לא חייבים כשלובשים חצאית ארוכה, וזה אומר שכף הרגל יכולה להיות חשופה (סנדלים וכו') אבל זה תלוי במנהג המקום.

מקום שמפקידים לכסות גם את כף הרגל - חייבת ללבוש גרביים

לכן מי שמסתובבת במא"ש אסור לה ללכת עם סנדלי שורש בלי גרביים

 

בהצלחה לכולן

אני איתך פרפר!עידודים

וד. אני מרגישה שמה שבנות יעשו נבחן אצל בנים באלף עיניים בוחנות ולכל דבר כמעט יהיה לכם טענות ומענות. מה אני אמור לחשוב אם היא מתנדבת במדא? מה אני אמור לחשוב אם היא קצת יוזמת בדייטים? מה אני אמור לעשות שהיא בכלל לא יוזמת וכו... וד.א באאמת בעלי צדיק וסבלן אבל גם הוא מבין אותי אבל הוא אומר שהוא לא יכול לשנות עכשיו את צורת ההסתכלות של החברים שלו. וכמו שאמרתי, אני הולכת צנוע!!!! רק לא עם חצאיות שכנראה הבנים שרוצים "בית תורני" כהגדרתם רוצים.מוכל הדוגמאות שנתתי הם ציטוטים מניסיונות שידוכים.

ד'- הסבר..פרפר לבן

הציטוט של מה שכתבת כתגובה לזה שהבחורה הולכת עם חצאית קרצה ממה שדמיין (ולאו דווקא קצרה מבחינה הלכתית..)

 

"בחורה עם "חצאית קצרה יותר ממה שדמיינתם" יכול להיות שמבחינה פנימית וכל מיני מידות ומעשים טובים היא "מדהימה", אבל זה בוודאי פגם ב"צדיקה".

אם היא לא הולכת עפ"י ההלכה, אז זה כמו לומר: יכול להיות אדם מדהים וצדיק שמחלל שבת, שמדבר לשון הרע, ועוד כהנה וכהנה.

ישראל קדושים ובוודאי כל אחד מלא מיצוות כרימון. זה לא מכשיר את מה שלא בסדר.

וגם אם זה "בדיוק" על הגבול ונראה לא צנוע - יש מה לתקן."

 

אני לא חושבת שיש מה לתקן, היא הולכת עם חצאית שמותרת הלכתית אבל לא ארוכה ממש כמו חצאית שמטאטא את הרצפה..

 

ואם מישהו שיצאתי איתו פסל ולא אמר לי בגלל זה אז אני חושבת שמשהו אצלו במחשבה פסול כי הוא שופט לפי החיצוניות בלבד ולא הפנימיות כי הוא ראה חצאית לא כמו שהוא דמיין אבל מותרת הלכתית..

אז אם בגלל זה הוא פסל-אז קצת לא נעים להגיד אבל- בעיה שלו ותודה לאל שלא המשכתי לצאת איתו..

ל"פרפר" - למה את לוקחת את דברי לקיצוניות....ד.

הרי ציטטת אותי: "אם זה "בדיוק" על הגבול ונראה לא צנוע - יש מה לתקן".

ואמרת שלא צריך לתקן אם זה לא כמו "חצאית שמאטאה את הריצפה" - ואני אמרתי שכן צריך? הרי ברור שלא דיברתי על זה.

[אגב, אני לא אוהב שאומרים על חצאיות ארוכות "מטאטא" וכד'. יש בזה קצת לגלגנות על דבר שבוודאי יש בו טוב ויופי, גם אאם לא כולן הולכות/רוצות ללכת כך.]

תסתכל על תחילת המשפט שלך ותבין למה אני כועסת..פרפר לבן

כי "פגם בצדיקות" בגלל שהיא לא הולכת עם חצאית ארוכה זאת קיצוניות אז החזרתי בדיוק באותה קיצוניות..

 

סליחה אם פגעתי, אבל זה ממש הכעיס אותי..

 

ואני ממש לא אומרת חצאית שמטאטא את הרצפה מתוך לגלוג או זלזול חלילה- להפך אני גם הולכת ככה לפעמים.. אבל זה הכינוי לחצאית ממש ארוכה..

אל תכעסי...ד.

היתה כנראה אי הבנה: "פגם בצדיקות" כתבתי על מה שהיא כתבה "קצרה יותר ממה שדמיינתם". נו, אז הבנתי שהכוונה הרבה קצר ממה שההלכה מתירה באופן מינימלי. ואעפ"כ דנתי גם מישהי כזאת לזכות, והסכמתי שיתכן שהיא מאד טובה וצדיקה בהרבה דברים אבל אם היא כותבת עליה "מדהימה וצדיקה" זה בכל זאת פוגם בצדיקות, כי זו עבירה בוטה וגלויה לכל.

 

ואת פירשת את דברי, משום מה על מי שלא הולכת ארוך-ארוך.. מובן לגמרי מדברי שלא לכך התכוונתי.

 

ובכלל לא פגעת - רק סתם חבל להעביר ויכוח למה שאין עליו ויכוח. ואני לא בדיוק רואה שיש בינינו איזשהו ויכוח..

עידוד קל...ד.

הרי לא אמרתי שכל מה שכל בן חושב (יוזמת, לא יוזמת וכו') זה אומר שבאמת צריך לחשוש ממנו. אם כי זה דבר טבעי, שבפגישות, כיוון שבזמן די קצר צריך להחליט אם מנסים הלאה, אז לפעמים אנשים מנסים להגיע ל"תובנות" מכל מיני פרטים. זה נכון גם לבנות וגם לבנים (הרי כבר שמענו על בנות שעושות כל מיני "מבחנים" לראות שהוא לא יהיה "בעל מכה"...).

 

ואין שום בעיה אם מישהו נפגש עם מישהי שמתנדבת במד"א, כדוגמך, יחשוב: איזה מדהימה.. מתנדבת, וגם יהיה עירני אם היא שומרת גבולות נורמליים בחברה שיש שם.  כל אדם בוחן דברים עפ"י הקריטריונים שהוא מעונין. לא צריך להילחץ, וכמובן גם לא צריך להגזים..

 

ואל תדאגי, גם בנים חושבים לא פעם שבנות בוחנות פרטים שוליים באלף עיניים...

 

לגבי הנושא של ה"חצאיות" כבר כתבתי לעיל, ואני חושב שהדברים הם ברורים לגמרי, ואין שום צורך לשנות משהו אצל הבנים בענין הזה. אדרבה.

 

ואם את מדברת על מישהי שהולכת באמת צנוע - אז זה לא מה שהיה נראה מהודעתך הקודמת ולא לך התייחסתי.  את כתבת "כאלה שהולכות הרבה יותר קצר ממה שאתם יכולים לדמיין", נו....

 

אם מישהי הולכת "שלשת רבעי" ( כמו שכתבה "פרפר") ומישהו רוצה דווקא ארוך לגמרי, זה ענין של טעם אישי, ושל הסכמה בין המעורבים בענין.  אבל יש הבדל בין זה לבין "בדיוק"...

בענין החצאית הקצרה...איזה יום שמח

אני מציעה שמי שיש בעל/אח/חבר לידה תשאל אותו מה מושך יותר,

 

חצאית קצרה או חצאית ארוכה.

 

מענין לשמוע את התשובות....

 

חצאית קצרה זה פרוץ!!  ואני מתכוונת לקצרצרות האלו שאומנם מכסות במילימטר את הברך אבל בכל תזוזה רואים...

 

חצאית ארוכה זה לא פרוץ...

 

 

בהלכה יש חילוקי דעותגבעוני מצוי

ולרוב מוחלט של הדעות - גם השוקיים צריכים להיות מכוסות. חלק מהפוסקים מצריכים חצאית עד הקרסול וחלק מסתפקים בגרביים/גרביונים, אבל שהשוק חשוף - זה אסור לכו"ע מלבד פוסק אחד - שאומנם הוא גדול הפוסקים בדור האחרון אבל בכ"ז כתבו האחרונים שלא נוהגים כמותו בזה, כי המקורות שהוא מביא לדבריו בעייתיים.

מדובר במשנ"ב שכתב שהשוק זה החלק העליון של הרגל וירך זה החלק התחתון.

המקורות שהוא מביא בשער הציון הם החיי אדם, שמי שיפתח שם יראה שהוא אוסר!

והפרי מגדים - שכתב את דבריו בדרך אפשר, ולא הכריע למעשה. 

כך שזה בעייתי ביותר לסמוך על הפסק הזה (וזה לאשכנזיות. לספרדיות אין שום היתר!!!!)

ד' שכויייח ^^^^-משה ר-
וכן למר..ד.
חיצוניות זה לא דבר של מה בכךנפקא מינה

אני לא מבין למה את כ"כ כועסת על זה שמסתכלים על פרמטריים חיצוניים.

בסופו של דבר הרבה ממה שאנחנו משדרים נעשה דרך החיצוניות... בחור שהולך עם כיפה גדולה, ציציות בחוץ וזקן בד"כ יהיה עם יותר יראת שמיים מבחור עם כיפת סיכה, ומכנסיים קצרים.

ברור שיש יוצאי דופן, אבל זה בד"כ כלל ככה. לא כי הכיפה אומרת משהו על הבחור, אלא הבחור אומר משהו לסביבה ע"י הכיפה (והציצית והזקן...), ואם הוא היה פחות מקפיד הוא כנראה היה מתחיל ללכת בצורה שנראת שונה גם כלפי חוץ.

 

בסופו של דבר כשבאים לדייט צריך לבוא בצורה שמשדרת הכי טוב את מי את/ה, ולא להגיד "אני רוצה להיבחן לפי מי שאני ולא לפי איך שאני מתלבש/ת", כי תכלס בדייט קודם כל רואים את הפרמטרים החיצוניים...

אני ממש מצטערת אבל אצל בנות זה ממש לא ככה..פרפר לבן

הצורה שאני בוחרת להתלבש לא תמיד מאפיינת את הפנימיות..

 

זה כואב לי לחשוב ואפילו מעציב שבחור לא ירצה לצאת איתי ויגיד שיש לי "פגם בצדיקות" או שאין לי יראת שמיים אם אני לובשת חצאית שהיא לא ארוכה עד הרצפה..

 

אין לי בעיה שייסתכלו על פרמטרים חיצוניים אבל ממש לא על זה פוסלים, בודקים יותר לעומק!!

 

אני נתקלתי במישהי לא מזמן- לקוחה איפה שאני עובדת.. בחורה דתייה (או לפחות מגדירה את עצמה ככה..) לבושה בצניעות עם חצאית ארוכה מאוד, וחולצות סגורות ושלות רבעי וטיפה עצבנו והיא קללה כמו אחרון הערסים בשכונות בנתניה, אז כן חיצוניות מעידה על משהו השאלה אם המשהו הזה או חלק ממנו קיים באדם עצמו..

מה??? פרפרית!! אצלי זה בדיוק ככה..אלירז

אם בחרתי ללבוש בגד מסויים כנראה שהוא מייצג איזה צד באישיות שלי..

אבל בגד- כל עוד היא בגדר ההלכה - לא מצביע על פגםאלירז

בדוסיות!!

[אני לא מדברת על אלו שמתלבשות בגדרי ההלכה אבל מושכות עיניים בצורה רצחנית

אני מדברת על נורמליות!]

 

וחצאית קצרה ממש לא אומרת "אני מקפידה פחות"

חשוב לזכור..

(היא גם לא אומרת "אני מקפידה מאוד וצניעות זה הדבר הכי חשוב לי!!!" זה גם חשוב לזכור..)

 

למה את חוזרת כל הזמן שחצאית לא "ארוכה עד הריצפה"ד.

זה לא פגם בצדיקות..

הרי אף אחד לא טען כך על זה..

אין ענין להציג דברי אחרים לא כמו שאמרו כדי שיהיה קל לתקוף אותם...

 

ומי שתלך מאד קצר (לא "לא עד הריצפה"..)אולי לא ירצו בכך לא רק כי זה אומר משהו עליה, אלא גם כי לא רוצים את התופעה הזו עצמה. פשוט מאוד.

אולי אצל בנות זה שונהנפקא מינה

אבל גם אם אצל בנות זה לא ככה, בנים יסתכלו על זה ככה, ולאור מה שאמרתי קודם ברור למה.

אגב, מוזר לי שאדם מחליט להתלבש דווקא בצורה שלא מייצגת את הפנימיות שלו. 

 

נ.ב.

לא אמרתי שאין יוצאי דופן. מה שחשוב זה הכלל, לכן הדוגמא לא ממש רלוונטית.

 

שבת שלום!

אולי אדם יחליט להתלבש בצורה שלא מיצגת את הפנימיות,אנדרלמוסיה

מכיון שזה כ''כ לא רלוונטי עבורו..

ולא רוצה להיות מתוייג על פי סממנים חיצוניים, כמו כולנו אני מניחה..

 

לי פשוט לא אכפת מה יחשבו עלי  ממבט ראשון. לא בגלל שאני 'לא סופרת' או שאני שמה פס.. פשוט מפני שלא אכפת לי מה יחשוב עלי אדם שמספיק לו מבט כדי לקבוע דעה מוצקה כלפי אדם אחר.. (ויש הרבה כאלה)

 

מעבר לענין שדבר נוסף תריך לזכור.. נכון שזה חשוב הרמה הדתית- אבל לא לשכוח שמתחתנים עם האישיות בעיקר ולא עם הרמה הרוחנית (שהיא משתנה בכל רגע נתון) ואם מדברים על אופי של בית גם הילדים יבחרו את הדרך שלהם לא משנה כמה דוסים אתם תהיו או לא תהיו.. (בתקווה שהם יהיו עצמאים בדעתם...)

 

לא צריך להגזים עם הרשימת מכולת..

זה נחמד לנסות לחיות בעולם אידאינפקא מינה

אבל תכלס המציאות לא עובדת ככה.

 

אנשים מסווגים (גם אם לא באופן מודע) לפי סממנים חיצוניים כל הזמן.. וזה לא בטוח שלילי.

אם את מגיעה לדייט בצורה שלא מייצגת את מי שאת, זה עלול לבלבל קצת את הבחור, למרות שאני מניח שבדייט כן אכפת לך מה הוא יחשוב עלייך. וזה לא בגלל ש"מספיק לו מבט כדי לקבוע דעה מוצקה כלפי אדם אחר".. אלא שזה מהווה חלק מהרושם שהוא מקבל. ואם לא תצליחי לשדר על ההתחלה משהו אחר בצורה מספיק ברורה (וזה קורה לרובנו בפגישות הראשונות), כנראה שזה גם יהיה רוב הרושם הראשוני שהם ישאר איתו.

 

אני מסכים שלא מתחתנים עם רשימת מכולת, אבל בכל זאת יש נתונים שנותנים כיוון כללי לכן או לא.

 

אגב, עם הרמה הרוחנית לא מתחתנים, אבל עם השאיפות הרוחניות כן.

אם כך אז את צנועה ממנה בדיבור ובהתנהגותגבעוני מצוי

והיא יותר צנועה ממך בלבוש.

מה לעשות, מותר ללמוד ולקחת מוסר גם מערסיות

חיצוניות במקרה הזה משקפת פנימיותאנונימי (פותח)
את צודקת ב100%כל הזמן שמח

רק שלצערנו היום המצב של הציבור שלנו "מקולקל" בדבר הזה(נכון לפי ההלכה אולי את בסדר אבל עניין של צנעיות זה הרבה יותר ממה שההלכה היבשה אומרת זה דבר פנימי שמראה על יר"ש כמו שאיזה יום שמח כתבה)

 

ובגלל שהציבור שלנו "מקולקל" בדבר הזה לכן זה בכלל לא יכול ליהות מדד לפני החתונה כי היום רוב הבנות לפני החתונה ולפני שהם נכנסות לאנ"ש של הבינשים אם הם לובשות ארוך הם יוצאות דופן בצורה גבוה....

 

לסיכום:באמת את צודקת ואם המצב של הציבור שלנו היה מתוקן בחור ישיבה לא מתאים לבחורה שלובשת קצר כי זה מורא על חוסר ביר"ש וזה הנקודה הכי חשובה שצריך לבדוק,אבל לצערנו שהיום יש פול בנות צדיקות לגמרי ממש אם חצאיות כאלה אז אין בעיה לצאת איתם אבל ברור שצריך להדגיש שזה כן חשוב וברור שאחרי החתונה שהיא תהיה כבר אם אנ"ש אז היא בעזרת ה' תתחזק ותלבש ארוך כמו בת אם יר"ש!!!

 

ב"ה כן פה האופנה ממש מוזרה:metorafi

זה משתנה בהתאם לבננות יש פה חולצות ארוכות קצרות חצאיות ומכנסיים  

ב"ה רגלים ארוכות זה סבבה לגמרי:metorafi

והגיע הזמם שאנשים יואהבו את איך שהם נראים

ה"א וגם אני יצאתי עם בנות :metorafi

עם מכנסיים וגם עם בנות עם חצאיות ! גם עם מטאטא וגם עם יותר קצרות מה שחשוב זה האופי של הבחורה ופחות הבגדים הפכו את זה לאיזה סמל!

אותי מעניין האם מישהי יצאה פעם עם מישהו עם חצאית(:כתמר יפרח

שינוי מרענן?

את יכולה לחפש אותו בישיבת בית אלאדרעי

התכוונתי לישיבת המקובלים בירושלים, כמו"כ ישיבת אהבת שלום וכד'

כל הכבוד מטורפי!! העם איתך!אנדרלמוסיה

(..חלקינו ;))

אני יותר דוסית מכל הדוסיות שתוכל להכירברברה

באמת! (_וגם ענווה.. סתם) ואני הולכת עם חצאיות קצרות...  ומי שיפסול אותי על החצאית - מפסיד.  אורך החצאית לא אומר כלום (והבחורה עוד הולכת  לפי ההלכה!) . העיקר איך האורח חיים שלה, האמונה, אהבת ה' וכו'- והדברים האלה צריכים להיות הדברים שאתה צריך לדאוג להם ... הקיצר לא להיות .. 

 

צניעו הכי חשובאנונימי (פותח)
פוסל - מידות וצניעות זה הכי חשוב !אנונימי (פותח)
סנדלים הכי חשוב.. חחברברה
"והצנע לכת עם ה אלוקיך"מייכ

המשמעות היא, למיטב זכרוני, על התנהגות, ולא על לבוש, ודאי שגם סוג לבוש קשור להתנהגות- לדוגמה לבוש פרובוקטיבי זה מסמל התנהגות פרובוקטיבית, אך עדיף להתמקד בטוב- לבוש עדין משדר אישיות עדינה, ומשפיעה עדינות על הסביבה.

 

לפי הנ"ל, נראה לי, שרוח ההלכה דווקא כן נוחה עם העלמה שפגשת בבית המלון, ואפילו זה לפי הס"מ הנדרשים., אח שלי, אתה יודע כמה זה קשה לפי הס"מ הנדרשים? במיוחד מיום ליום המצב נהיה יותר קשה, הבנות באולפנות היום לא נראות אפילו אל כמו לפני שנתיים. האופנה היא איומה, וזה משפיעה ממש גם עלינו, הבנות הדתיות. כך שאם מישהי הולכת לפי כללי הלכה, ויש לה מידות ואישיות מקסימה, כך הבנתי, אז גם ניתן להסיק שההתנהגות שלה צנועה ועדינה- שזה הכי חשוב (כך אני חושבת..)

 

אז בהצלחה.. ואולי אפשר לומר מזל טוב? חחחחחח

 

סתם.. עד כאן בינתיים..

 

לפסול.מאוד מעיד על פנימיות.אנונימי (פותח)
אל תסתכל בקנקןאנונימי (פותח)

פעם ראיתי משהי ממש לבושה ארו.....ך עם שרוול 3/4 וכיסוי ראש שאפילו שערה אחת לא מציצה, אלא ש.............היתה נראית  כל כך זוועה שאני מעדיפה יותר קצר וצנוע מאשר ארוך וזועק.

בת של מלך.. צריכה להיראות כמו בת של מלךאלירז

צנועה. מכובדת. וגורמת לאחרים לרצות בקרבתה!

פעם ראיתיצפוני7

אחת שלבושה ארו....ך שממש מטאטה את שבילי ארץ ישראל

שרוול 3/4

וכיסוי ראש שאפלו שערה לא מציצה

ממש מלכה

התחתנתי איתה

 

שרשרת

מקרים חריגים תמיד יש. ואם יש אחת צנועה שנראית זוועה אז מה זה אומר?

אני מניחה שכיסוי הרש נוסף רק אחרי החתונה...אילה שלוחה

לפסול!!!אנונימי (פותח)
סנדלים.. למה לפסול??nogoshka

 

הייתי שמחה מאוד לגיב לך לו הייתה מנמק למה לפסול?

עצות פאנטיות בילתי מנומקות לא עוזרות פה לאף אחד.. זה פורום.. 

אנחנו רוצים לשמוע למה אתה חושב ככה ומה הנימוקים שנוכל לענות לך..

בעד או נגד אבל סתם ככה אם כל אחד יענה במילה בחיים לא יפתח כאן דיון...

אז ככהרע"ם

אני ממש מסכימה עם עדי על ההתלבטות...

אני בתור בת, קשה לי לראות בנות "דוסיות" (הגדרה כ"כ מטופשת..) עם חצאיות קצרות- טיפה מתחת לברך...

כמו שיש לך דברים שברור לך שאת לא תעשי- כשרות, שבת, וכו' למה לא ברור לך שהחצאית צריכה לעבור את הברך גם כשאת יושבת.. 

זה לא פשוט כי זה האופנה.. וככהכולן הולכות..אז מה?? זה עדיין לא בסדר!

אז אולי חצאית קצרה לא מראה רק עד כמה את דוסית אבל היא מראה עד כמה את מוכנה להתאמץ...

 

ובנות- לכן גודל הכיפה משנה או לא... זה מעיד על מידת היראת שמים שלו?

וציצית? תפילה? זה גם רק חיצוני לא?

 

אז ברור שכל מקרה לגופו.. וצריך לבדוק גם מעבר.. 

אבל- לפתור כל דבר בתרוץ של חיצוני... זה חיצוני!!

בהצלחה..

 

זו בהחלט הדילמה של הדור...yohai.raaya

 

נראה כי זו בהחלט הדילמה של הדור...

הרבה בנות טובות הולכות בלבוש שלא כל כך תואם את גידרי ההלכה וזה בהחלט מבלבל.

קשה להגיד על כל בת כזו שצריך לפסול את הרעיון מצד שני- חשוב להבהיר שנישואין זו עבודה של חיים.

לכן אי אפשר להתחתן ולצפות שהבחורה תשתנה תוך כדי בשבילך.(כמו שהבנתי מחלק מהתגובות כאן).זה לא נכון ולא הגון להכנס ככה לדייט ובטח שלא לחיי נישואין.

מעבר לזה- אנשים משנים את החיצוניות והטעם שלהם בכל תקופה בחיים.פעם הקשירה של הכיסוי ראש היא כזו ופעם אחרת.העיקר זה המגמה של חייה/ו. צריך להיות יעד משותף- ואם הוא אכן יעד משותף אפשר להתפשר על הרבה דברים.

צריך בעיקר לבחון את השאלה, לדעתי, מזוית כזו שהיא תהיה המחנכת של הבנות שלך. האם זה המודל שהיית רוצה?

כי אתם כזוג בטח תסתדרו אבל מול הילדים אי אפשר לעשות הצגות "אני דוסית אבל החצאית קצרה"- זה פשוט לא קונה אותם.אין אצלם תחום אפור- זה או שחור או לבן.

כדאי לברר את הכיוון החינוכי והאם ה"דוגמא האישית" באמת חשובה לך- ולה.

 

כמו שלא היית רוצה שאשתך תחלל שבת רק בחדר שינה אפילו, בלי שאף אחד רואה- כי זו לא הדרך של הבית וצריכה להיות אמת בבית.ככה בכל ההלכות.בטח במשהו שהוא חיצוני.

ועיסוק בחיצוניות הוא לא בושה!!!

זה חלק ממה שה' נתן לנו וצריך להתמודד עם זה ולא להתעלם ולבטל את מקומו בזלזול של "אל תסתכל בקנקן...".

 

שכוייח שאתה מברר את הסוגיה.

לילה טוב

יישר כח. דברים חשובים ומיושבים.ד.
כתבת מקסים. תודה!אילה שלוחה

כל מילה פנינה

השאלה היא לא גדרי ההלכה, אלא כיצד אתה מתיחס לכךאנונימי (פותח)

שלום

גם אם היא עונה על גדרי ההלכה, הרי שלך זה הפעיל את כל מיצי הדחיה.

לכן זה לא עניין של הלכה. ולא טוב להכנס לקשר שמלכתחילה יש לך דחייה ממנו.

כי קשר כזה לא יכול להבנות

 

אבל זה גורם לי לכתוב דבר נוסף

כל מה שנראה לך שלא מסתדר, שלא מתאים וכ"ו

זה בגלל שיצרת בראש שלך מהלך כזה שגורם לכך שזה לא יסתדר לך

כלומר : כל מה שנראה לך אוביקטיבי, הוא בעצם סוביקטיבי הנובע מתוך האישיות שלך.

שאם היית משנן לעצמך שאין כל בעיה עם זה, לא היית מרגיש כל דחייה בשל כך.

 

אבל בגלל שכך מוטבע כבר בתת מודע שלך, (ואולי באופן מוצדק)  אל תלחם בכך במודע - זה לא יעזור

מפני שהתת מודע שלך יגרום לך שהקשר הזה לא יוכל להתפתח.

אז מה ההבדל ?

ההבדל הוא שכעת אתה לא תפסול אותה, אלא תגיד שאתה זה שלא מתאים לקשר.

יכול להיות  שהצדק מבחינה הלכתית איתך

אך בנושא הזוגיות, אתה זה שלא מתאים לך הקשר איתה.

ולמישהו אחר זה כן יכול להתאים.

 

וממילא כשתפגוש בחורה שמתלבשת כמו שצריך מבחינתך

ויהיה את כל שאר הדברים המהווים בסיס  לקשר

הכימיה בניכם תוכל להתפתח

ומהבחינה הזו יש לך מספיק בנות שאתה יכול להפגש איתן

 

בברכה, ובהצלחה

אלי גרון

www.zoogyot.co.il

 

לדעתיarale44

למה אתה רושם שאולי לפי ההלכה הצדק איתו?

בפתיחת השרשור הוא כותב שהיא הולכת לפי הכללים, אבל לא מוסיפה כהנה וכהנה על דעת עצמה.

אני חושב שהרוחות כאן בשרשור ממש לא בריאות.

למדנו שבית הלל ובית שמאי לא נמנעו להתחתן זה בזה- מחלוקות הלכתיות הם לא בסיס למניעת חתונה.

אם היא עומדת בגדרי ההלכה, מה לך כי תתלונן?

אתה צריך לשאול את עצמך: האם גם אתה מקפיד להחמיר בכל הלכה שאתה לומד יותר מהדעה המחמירה ביותר? או שזה רק דרישה שאתה דורש ממנה בתחום הזה?

אחרי שחכמינו קבעו את הגדרים, אני סבור שאל לנו לדרוש מאחרים (אפילו אם אנו נשואים או רוצים ל..) להחמיר מעבר להם.

על ההולכים בחומרות של בית הלל וחומרות בית שמאי נאמר- "הרשעים בחושך יהלכו"- רואים שלהחמיר כל הזמן זה לא מידה טובה, וצריך איזונים בחיים.

השאלה הגדולה היא, האם אתה יכול לחיות בקבלה גמורה עם מישהי שמקבלת את ההלכה, אבל לא תמיד מחמירה מאוד (ושוב חשוב להדגיש, שהלכתית היא בסדר גמור, הבעיה היחידה היא ביכולת הקבלה שלך).

 

דבר אחרון- כמה שלא תבדוק ותסנן בנות זוג בפוטנציה, תמיד- אבל תמיד יהיה לך עבודת מידות לעשות. השאלה האם אתה מוכן לזה, והאם אתה תאפשר לקב"ה לעזור לכם בזה.

שמעתי משמו של הרב אליהו זצ"ל שהיום אין דבר כזה זיווג ראשון, כלומר המדרש על 40 יום קודם יצירת הוולד לא רלוונטי כי כולנו כאן בגלגול. המשמעות של כל זה היא שאין לנו כאן זיווג שמתאים לנו מאה אחוז. כל זיווג מצריך הרבה עבודת מידות והרבה אמונה- עלינו נאמר "מושיב יחידים ביתה"- הקב"ה לוקח יחידים (אלה שהזיווג שלה לא בעולם) ומושיב אותם יחד בבית ועוזר להם לבנות בית נאמן.

האם אתה מוכן לאפשר לו לעזור לך בשידוך הזה???

 

בהצלחה

ארלה

פחות מרעלה אין על מה לדברדי"מ

(אבל רק בבאלגנים)

סתם אני דיי קיצוני בעניין אז לא נראה לי שהייתי מסתדר עם זה

הייתי נותן צ'אנסshaulreznik

ייתכן שהלבוש הנוכחי שלה נובע מרצון ליישר קו עם הסביבה, וברגע שהיא תראה שהבעל או הבעל המיועד מעוניינים בקו נוקשה יותר, הלבוש ישתנה.
 

שאלה הפוכהאנונימי (פותח)

בעזה"י

 

היה מפריע לכם אם הבחורה מקפידה ללבוש יחסית יותר סגור ולעיתים נוטה לחרדי. זה מתבטא רק חיצונית, בהשקפה היא ד"ל?

 

השאלה לא נכונה...הרש

כי המציאות היא הפוכה...

 

הלבוש היותר הסגור נמצא אצלינו.

יש בזה משהואנונימי (פותח)

בעזה"י

 

אבל זה נובע מהתפיסה שלך לגבי מי זה הציבור הד"ל. אם תכניס לשם דתיים לייט (ככה מסתכלים על זה חלק מהאנשים מבחוץ) ולאו דווקא דתיים ליייט תגלה שחצאיות קצרות, מחשופים וצמוד נמצא גם אצלינו...

ואני אומרת את זה בכאב. האופנה משפיעה, וגם באולפנות טובות מתמודדים עם חצאיות קצרות ובעיות צניעות.

 

וגם הציבור החרדי ממש לא מעור אחד. יש את החרדי מודרני ויש חרדים ליטאים וחסידים וחוזרים בתשובה ומיליון גוונים באמצע, גם הציבור החרדי עובר תהליכים ומושפע. (זה אולי עצוב אבל דווקא החוזרים בתשובה שמתחרדים לבושים יותר חרדי מחרדים מבית..)

נראה לי שכדאי לפתוח שרשור חדש על זהאילה שלוחהאחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולדאחרונה
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך