צריכה עיצה (לא קשור לפורום.)(ובכל זאת תכנסו בבקשה)מדבר

מה עושים עם אחות דתל"שית מתריסה ממש (שקטנה ממני)?....

איך מתמודדים?

היא מוצאת בי את האוזן הקשבת שלה.

איך להקשיב באמת בלי לרצות לתת לה סתירה על הדברים המזעזעים שהיא מספרת לי בכזה חיוך (מסגריות ועד בחורים...)?

איך לסנן את כל מה שהיא אומרת על ההורים והאחים ולא לתת לזה לחדור אלי?

איך להראות לה שאני מתנגדת לדרך שלה ועדיין להשאר האוזן הקשבת?

ומה להגיד לאחים הקטנים יותר?

ואיך להתמודד עם המריבות שלה עם האח הדוס שבישבה? להתערב? לא? לנסות לפשר? לגשר? או לא להכנס לזה בכלל?

ומה עושים עם המתח שנוצר בבית?

 

אני חייבת עזרה... אם מישהו חווה את זה (מקווה שלא!) או כל אחד שיכול לענות או לתת עיצות אני ממש אשמח.

תודה מראש...

 

*** ופירסמתי את זה פה כי אני רוצה תשובות בוגרות ולא תשובות של נוג"ה. סליחה למי שזה מפריע לו.***

תגידי לה שבזכות נשים צדקניות ניגאל שתחזור בתשובה!!מצפה לגאולה!!
לא.מדבר

נראלי שלא הבנת.

היא מתריסה מאוד ועושה הכל להכעיס. זה הדבר האחרון שיהיה כדאי להגיד לה, ו

תיסלחי לי זה סוג התשובות שגללן פירסמתי את זה פה ולא בנוג"ה.

לאהוב לאהוב לאהוב!!!מושיקו

לנסות לדבר איתה על דברים משותפים, לקנות לה הפתעות קטנות ולהסביר לאחיות ואחים הקטנים/ות שפשוט זה סוג של ירידה לצוארך עליה.

 

ולפרוק אצל מישהו אחר ובוגר את כל העצבים והמתח, ולאו דווקא בפורום...

תהיי אחותה,כתמר יפרח

נכון שאינך אמורה לספוג סיפורים שלא נעימים לאוזנך, ואת יכולה לבקש ממנה לעדן אותם בשבילך. אך בעיקרון, אל תנסי להטיף לה, אלא תני לה את מה שהיא מבקשת-הקשבה ושיתוף.

 

אל תתערבי בויכוחים שאת אינך צד בהם. אל תהרסי את מה שאת עבורה..

שאלה טובה.ד.

עניות דעתי:

א. הבדלה ברורה בין האדם לדרך. להבהיר לעצמך שוב ושוב מה הלא בסדר עד גועל, בדברים שהיא אומרת - ועם זה לאהוב אותה לא בגלל דרכה כעת אלא בגלל שהיא אדם מישראל והיא אחותך.    

 

ב. "אוזן קשבת" זה לתמיכה, לקשיים.. מותר לך להגיד על דברים מסויימים: אני אוהבת אותך ואני מכבדת אותך - אבל גם את תכבדי אותי. דברים מהסוג הזה והזה, אני לא רוצה לשמוע..           אוזן קשבת זה לא פח זבל...

 

ג. לא להתערב בינה לבין האח. זה חלק מהנורמליות, שיקוף של המציאות. מותר לה להרגיש את אי השביעות רצון.

 

ד. להבין שיתכן מאד שזה זמני. גם ההתרסות הן לעיתים חלק מתחושת אי ביטחון פנימי במעשיה.  להיות אַת ולשדר אחווה. זו גם יכולה להיות הדלת חזרה.

 

ה. להתפלל עליה ולרחם עליה. גם לאחים הקטנים אפשר להגיד שיש לה טעות גדולה, ואנחנו מקווים שתחזור בתשובה ומתפללים בשבילה. אבל אנחנו רואים גם איזה דברים טובים יש לה בתור אחותינו ואוהבים אותה. אני מקוה שיש לה מספיק שכל לא לקלקל אותם.

 

המתח בבית טבעי ואינו אחריותך.

 

 הצלחה רבה.

יש לי קרובי משפחהurielzoogi

שיש להם בת שתקופה ארוכה מאד סרה מן הדרך שחינכו אותה

מדובר לפני עשרים שנה ויותר, אני זוכר את עצמי בתור ילד רואה אותה בטלויזיה בתור דוגמנית...

בתמימות של ילד רציתי להתקשר להורים שלה לספר שראינו אותה בטלויזיה אבל הוריי הבהירו לי שזה לא בדיוק יביא להם נחת...

בכל אופן, הם הרעיפו עליה ולאחר החתונה שלה גם על בעלה (שהיה לא דתי) הרבה מאד חום ואהבה וכבוד, 

והיום היא חזרה בתשובה שלמה וגם בעלה והם זוג צדיק הרבה יותר ממני ומ רבים טובים שאני מכיר...

כמובן גם התפללו על כך שיחזרו בתשובה וגם קיבלו בחום אהבה וכבוד

תחשבי איך ליישם בהקשר שלך...

בהצלחה

פתרון:סוג'וק

קצת כללי אבל כלל ענק

לחפש ולמצוא את החיובי שבתוך מה שהיא משדרת ואת זה לשמוע ולחזק

וזאת בנוסף ל"להבין" אותה ולמצוא זכות שורשית למה היא עושה מה שעושה

דרך שם אפשר "להעלות" אותה

(להתנגד לא רק שלא יעזור אלא ירחיק עוד)

 

תחשבי על זה שיתכן והיא נשמה גדולה ופשוט לא מקבלת מהקרובים אליה בהתאם למה שהיא. אולי את תוכלי להשלים לה את החשך הזה

כבר אמרו שצריך לאהוב אותה?צפוני7

גם אם כן זה לא מספיק כי צריך לאהוב יותר ....

אבל בצורה טיבעית ולא מוחצנת

לדון לכף זכות כמה שיותר זה יעזור לך להכיל אותה ורבי נחמן אומר שזה יכול להעלות אותה למעלה (תורה רפ"ב?)

כאן מתחיל החלק הקשה...

ללמד זכות גם על ההורים בדיוק בנקודות החיכוך שלפני שניה הזדהית איתה. זה חלק ממערך ההגנה האישי שלך

בנוסף תלמדי לעצמך איזה ספר מוסר שמתאים לך כדי להיות בעצמך במציאות מתמדת של תשובה

מסתבר שה' רקם את הניסיון הזה בדיוק במידה שלך ולא לחינם את שומעת את הדברים שהיא אומרת

אל תתוכחי איתה בעינייני אמונה

אל תחפשי נקודות חיכוך כי כבר יש מספיק

 

מה שכן

תחפשי כמה שיותר נקודות שיחה משותפות לכן עם בסיס רחב של הסכמה

כנראה לא בגדים...

משפחה (מורחבת)

טיולים

כיוונים בחיים בענייני מקצוע וכו...

אחרי זמן מסוים ש"תקני את האמון שלה" תוכלי לבקש ממנה שלא לדבר לידך על xyz דברים שגם ככה אנחנו לא מסכימות אז למה לפתוח כל פעם מחדש.... סיגריות בחורים (פשוט כי לא נעים לי לשמוע את זה זה קשה לי כי אני מנסה לחיות בעולם אחר)

לאחים הקטנים קשה ליעץ בלי להכיר ממש את המציאות בבית

לאח מהישיבה אפשר לשוחח איתו על דרכי התנהגות מולה

אפשר גם להסביר לו שהקטנים מרגישים מתח בבית בעקבות הוויכוחים וכו... 

אם הוא לא משתף פעולה אז לדרוש ממנו שלא יפעל מהבטן אלא יתיעץ עם רב מהישיבה בתקווה שממנו הוא יקבל הדרכה אוהבת...

חשוב לא לשדר "אנחנו אוהבים אותך ומחכים ליום שתחזרי בתשובה" אלא "אוהבים אותך כי את אחותנו"

דבר ראשון תודה רבה לכל המגיביםמדבר

עודדתם וסידרתם דברים בראש.

 

יש לי שאלה\ דיון- אחת התגובות שקיבלתי נשלחה אלי בש"א ואמרו בה-

"לדעתי, (ואני לא מדבר על המקרה הספציפי הזה כי אני לא מכיר אבל בכללי) בציבור הדתי לאומי יש הרבה דתל״שים דוקא בגלל.. עודף הבנה.

ראית פעם, בעלון או בשיעור וכו ביקורת על הדתל"שים? על ההתנהגות?בד"כ אין, אלא יש אהבה והבנה ללא גבולות, ומצד שני ביקורת, לעתים חריפה, על ההורים ומערכת החינוך יש ויש. ואומרים שבעצם הם האשמים במצב הזה. (או לחילופין שזה נובע דוקא מזה שלנער/ה יש ׳נשמה גדולה׳ וכל מיני דברים בסגנון.)
אני מכיר חבר'ה שמחשיבים את עצמם טובים מבחינה דתית ובכלל, ודוקא לאחר כל מה שפירטתי, מגיעים להתדרדרות רוחנית רק בגלל זה שלא רק שמשדרים שאין פה שום בעיה ושהנער תמיד צודק ושתמיד מבינים אותו -ולא משנה כלום- אלא שלפעמים נדמה שמי שלא ׳נפל׳ וכדו׳, הוא לא רגיל ולא בסדר. (ואני מכירה חברה שנפלו בדיוק בגלל זה.)
כמובן שאני לא בעד לבוא נגד, והכל צריך להיות בנועם ובאהבה, אבל מצד שני לדעת מה מוביל למצבים הללו. אם זה כ״כ בסדר ולגיטימי, אז אפשר פשוט להשאיר את המצב על כנו, וזהו, לא? והאמת, אצל הרבה היום זה מה שקורה, הם מקבלים את הדתל"שים באהבה, והדבר היחיד שמפריע להם הוא החיכוכים שיש לפעמים - שתמיד מובילים למסקנה דומה, שצריך להתגמש ולבוא לקראת, כי אם לא אז הבחור/ה יעזוב ויתרחק יותר."
 
האמת, שאני מאוד הזדהתי עם כמה נקודות מדבריו.
---ובהקשר הזה, היה קטע שמישהי כתבה לא מזמן ב׳עולם קטן׳ וממש התחברתי אליו, הרגשתי שהיא מדברת מפי.
היא סיפרה שכבר מהגן ועד לגיל התיכון, תמיד היא היתה ׳ילדה טובה ירושלים׳ כהגדרתה, אבל, אולי דוקא בגלל זה, המערכת בכלל לא התייחסה אליה, פשוט לקחו אותה כמובנת מאליה והיחס, תשומת לב, והאהבה נשארו לאלה שזורקים. ואחת המסקנות מזה היא שכדי להיות נאהב וכדי שיבינו אותך וייתיחסו אליך, אתה צריך ׳לזרוק׳ כל מיני דברים, ואז אולי זה יקרה, למרות שמקובל לחשוב ההיפך.
גם הנקודה שמי שלא נפל הוא ה'מוזר' מאוד מתחברת לי (לא שלא נפלתי, אבל בגבולות הסבירים) כי אחותי משדרת כאילו היא הספיקה יותר ממני ואני 'ביזבזתי' את זמני באולפנא (משפטים כדוגמאת-'תיראי מה זה אני צעירה ממך בX שנים וכבר הספקתי לעשות...") כמובן שאני יודעת שזה לא נכון ושעל 'הֶספק' כזה הייתי בהחלט מוותרת, אבל יש תחושה כזו באויר- עוד תראי שהיא תחזור היא תהייה וואו, ואת, טוב נו גם עוד אישה צדיקה בעמ"י זה חשוב. (לא מזלזלת אבל הבנתם את הרעיון)
דבר נוסף זה היחס של המערכת (בעיקר החינוך) אבל את זה אני לא אפתח כי יש לי גליונות לכתוב על זה וחבל עליכם...
 
אז כל האוהבים! מה אתם אומרים על זה?
ותודה מראש...
 
 

 

שחור ולבןצפוני7

צריך לחלק בין תחילת החינוך בילדות נערות ובחרות

לבין התקופה אחרי שהילד\ה עבר את הגדר

 

חינוך צריך להיות אוהב בלי גבולות, אבל בחינוך צריך גבולות.

אם המצב בבית הוא שדורכים על הילדים ורק את הדתל"ש מרוממים כי "צריך לאהוב אותו"

אז לא על זה דיברנו כי אז יהיו תופעות כמו שהבאת

מה גם שהאחים האחרים יבינו שרק בדרך כזו הם יקבלו יחס מועדף מההורים....

 

המצב הוא שאוהבים את כולם ומרוממים את כולם וגם את האח שבחר בדרך שונה ולא מרחיקים אותו.

 

ואז מעלים אותו לכף זכות כן יהי רצון

כמובן, זה שהיא "הספיקה" זה שטויות וילדותי.ד.

ההספקים הללו הורסים לאדם את כל המשך החיים.

 

ואם מישהי "מתפארת" בהם, אפשר בהחלט לומר לה שכאשר אדם מגיע בנוי למה שצריך - אז זה אמיתי וקיים. וכשמגיע בוסרי ובהפקרות, בסופו של דבר ביזבז את כחותיו וכבר לא יוכל לבנותם ברעננות ורצינות כשיגיע זמנם באמת.

 

וכבר כתבתי לעיל שיש לחלק בין היחס לאדם לבין היחס למעשים.

 

התקוה היא שהיחס האוהב למרות זאת, על אף שהאדם מרגיש שדרכו כלל אינה מקובלת, ובצירוף ההקרנה של ההליכה בדרך ה'' (ולא צריך להתרשם  מה"התרברבויות". ריקנות אחת גדולה), יגרמו עם הזמן לחזרה אמיתית.  ובוודאי מי שמתמידה בדרך טובה גדולה לאין ערוך. וזה לא שכ"כ היא תהיה "וואו".. אין מה להתקנא בכוויות שמביאים כשחוזרים מדרך כזו, ובזמן הממושך שלוקח למחוק - אם - את סימניה... (את זה יודעים אנשים כאלה מבפנים).

 

והכי חשוב זה שאת שלמה עם עצמך ושה' אוהב אותך - יותר מתשומת הלב מסביב.. אם כי נכון שחשוב מאד, בצד קירוב המתרחקים, להראות את עומק האהבה לעולים בדרך ישרה ואמיתית מעיקרה.  אך האמת היא שהשמחה הפנימית כשהולכים  בדרך שיש בה אידיאל וערך וטוב - גדולה לאין  ערוך מכל "שמחה" ומחמאה חיצונית.

 

ומי שלא נפל הוא לא "מוזר" כמובן - רחמנא ליצלן ממחשבה ככזו - הוא פשוט נורמלי; ולא כדאי לשפוט הכל לפי מבט של רגע. עוד שנים מועטות - עם בנין בית - את תודי על כל שניה שלא נפלת במשהו... כמה צרות חוסך  מאיתו אדם כזה לקומת הבסיס. כמה אנרגיה הוא יכול להפנות להוספת טוב, במקום להתמודדות עם כל מיני הבל וזבל שכבר הספיק לצבור...

 

 

מזדהה עם הכאב שלך. לגמרינחשונית
בדיוק על זה חשבתי - עודף הבנה ואהבה, שכנראהאנונימי (פותח)

דווקא משדרים לנער/ה, שלא מתייחסים אליו ברצינות, הוא עוד יחזור, כמאמר השיר על עוזב קיבוץ. אולי היא דווקא כן רוצה שיתווכחו אתה, כי היא לגמרי לא שלמה עם דרכה? אולי היא מברברת על החיים המתוקים, כי הם ממש לא מספקים אותה והיא, בעצם, מנסה לשכנע את עצמה שהכל טוב ונעים וסבבה? ואולי היא פשוט זועקת לעזרה?

אפשר, אולי, לומר לה - למה את מספרת לי את כל זה, את יודעת שזה לא עושה עלי שום רושם, ואפילו מגעיל אותי.

את לא בן-אדם, שיש להתחשב בו? ואולי בגלל שאינך מראה חוסר שביעות רצון, היא מזלזלת בך? הכל אפשרי. ובלי הצגות אהבה. יש לשער שאת אוהבת את אחותך, היא אחותך, וההידרדרות שלה, מכאיבה לך. אז, תהיי  טבעית, תאהבי בלי הפגנות אהבה. סתם, יחסי שתי אחיות.

בע"ה . לא יודע כ"כ מה להגיד לךאדם771

אבל נראה לי שכדאי לך לשמור מרחק מאחותך שהיא לא תקלקל גם אותך ....

 

נראה לי שהיא מספרת לך את כל זה מכיוון היא לא רוצה להיות לבד ולהרגיש שהיא חוטאת לבד

ולכן היא מנסה להראות לך כמה את כביכול " חסרה " וומפסידה והיא לא  ...

בכך היא מנסה לתת לגיטימציה  למעשיה כשבתוך תוכה היא יודעת שהיא טועה

[אדם שמוכנע באמת שלו לא צריך לשכנע אחרים שיסכימו איתו .]

אלא שכנראה שהיא כבר עשתה דבר שממנו בעיניה אין דרך חזרה ולכן היא הולכת עד הסוף ....

וכדאי שהיא לא תרגיש שהיא ב"בור" לבד היא רוצה למשוך אותך איתה בבחינת "צרת רבים נחמת הטיפשים "

לכן עצתי אלייך לשמור איתה על שלום קר בבחינת שלום שלום ולהתרחק מהכיעור והדומה לו

למרות שהיא אחותך ואת צריכה להרעיף עליה אהבה , כבר אמרו גדולי ישראל ( לקרב אבל לא להתקרב )  .

וחוץ מיזה את לא חייבת להחזיר אותה בתשובה , את צריכה להשתדל אבל הבחירה בסוף היא שלה  .

אל תשכחי שאת דוגמא לאחים הקטנים וברגע שהם יראו שאת נותנת לה לגיטמציה איזה מסר את משדרת להם .

נראה לי שהכי חשוב זה להראות לה שאת מעוניינת בטובתה ושהיא תזכה להכיר באמת מתוך רצון אמיתי ושמחה .

להראות לה שיש חום הבנה ואהבה בבית לה אבל לא למעשיה  .
שבע"ה נזכה כולנו לחזור בתשובה שלמה בשמחה ולתקן את דרכינו .

 

ממש לא נכוןמושיקו
מי שלא משפיע,מושפע.
אז אין כזה דבר שלום קר,או שלום או להתרחק לגמרי.
תשמעו סיפור של הרב שלמה קרליבך ז"לדני-יהונתן

 

מתוך החוברת "שלמה באהבה" עמ' 131 - 133

אתם יודעים, אחרי המלחמה הייתה קבוצה של הרבה אנשים, נייעבך, ששרדו מהמלחמה. היה בית בוורשא ומאה אנשים גרו בו. נייעבך, אנשים שבורים. שבורים כמו הכותל השבור. חג הסוכות הגיע, ועשרים מהאנשים היו מאוד דתיים וחיפשו סוכה. זה היה מאוד מסוכן מאותה תקופה מיד אחרי המלחמה להסתובב בפולין, בגלל שהפולנים עדיין ניסו להרוג את כל היהודים. אחד מהיהודים החסידיים מצד סוכה ישנה. היו בה עדיין קישוטים וסכך. בלילה הם ארגנו קצת אוכל, ועשרים אנשים יוצאים. זה מאוד מסוכן. והאנשים הלא דתיים אמרו להם: אל תסכנו את החיים שלכם. והם אמרו: אנחנו הולכים. היה יהודי אחד "לא דתי" שהתחיל לקלל אותם כמו משוגע ואמר להם את כל המילים הכי גסות, ואמר להם: כולכם מזוייפים. אתם חושבים שאתם הולכים לשם בגלל שאתם דתיים? אתם הולכים לשם בשביל לחפש זהב מתחת לסוכה. אני יודע למה אתם הולכים לשם. הוא קילל וקילל וזה כבר היה מוגזם. והם הלכו. כל לילה הם הלכו וכל לילה האנשים אמרו להם לא ללכת והאדם הזה היה מקלל. בלילה האחרון של סוכות, בהושענא רבא, האדם הזה קילל כל כך שהיה ברור שמשהו מכאיב לו. פתאום חסיד גור, בדקה האחרונה התחיל לשמוע. הוא הלך אליו. שם את הידיים שלו סביבו, ואמר: "אתה כועס שלא הזמנו אתכם לבוא איתנו?" געוואלד, איך שהוא התחיל לבכות... הוא אמר: איך יכולתם ללכת בלעדי? איך יכולתם ללכת בלעדי? כולנו היינו באושוויץ ביחד והצלחנו לשרוד. ועכשיו בא חג הסוכות ואתם הולכים בלעדי?"

 

אני לא בא לרמוז שזה מה שאחותך צריכה שתגידי לה, אך בכל זאת נראה לי שיש מה לכולנו ללמוד מהסיפור הזה.

ובאשר לנטייה שלך לשפוט אותה, הייתי ממליץ לקרוא את הקטע הבא:

 

כתב רבי יהודה, תלמיד הגאון מוילנא זצ"ל:

 

ומפני שאינו מלאכה קלה להוציא שנאת הבריות מלב האדם כי היא הפינה הגדולה אצל היצר לעקור את האדם, בגלל כן באתי להקל מעליך-

העלה על דעתך-

מפני מה אתה שונא את חברך?

מפני שאינו מקפיד על המצוות לעשותן ואינו עוסק בהן? לא תהיה לו רודף יותר מהקב"ה שזעמו רגע (ברכות ז ע"א ועוד), ואתה למה תתרגז עליו בכל עת יותר ממנו יתברך? הרי לא עמלת בו ולא גידלת אותו.

ואם תשנא אותו בשביל שעבר עבירות- הרי האדם נידון בראש השנה בבית דין של מעלה (ראש השנה יח ע"א), ואתה למה תדון אותו בכל יום ובכל עת ובכל שעה? ובאמת מי שמך לדיין עליו לשפוט במעשיו?

ואם קנאת האמת בוערת בך- הרי הזהירו חז"ל (פרקי אבות א, ו) "הוי דן את כל האדם לכף זכות" ולמה תהיה בין המחייבים ולא בין המזכים? והרי אמרו חז"ל (שם ב, ד): "אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו", פירוש, למדרגתו. אם הוא פחות ממך אז הרי לפניך ששכלו אינו כמו שלך. ואם חכם הוא ממך, הרי אמרו חז"ל (סוכה נב ע"א) "כל הגדול מחברו- יצרו גדול ממנו". ועוד אמרו חז"ל (שם) "הניח יצר הרע את כל האומות ואינו מתגרה אלא בישראל ובתלמידי חכמים יותר מכולם". ואם עני הוא יותר ממך, הרי אמרו חז"ל (עירובין מא ע"ב) שהעניות מעבירה את האדם על דעת קונו. ואם עשיר הוא, הרי אמרו שנסיון העושר גדול מנסיון העניות (עיין משלי ל, ט. אגרת הרמב"ן. אורחות צדיקים, שער הענווה "שאלו אחד מן החסידים").

ואם על כל פנים יצר הרע מפתה אותך לשנוא, אזי למה אם כן לא תשנא את עצמך על מה שעברת על דברי התורה, בפרט על הכתוב (ויקרא יט, יז) "לֹא תִשְׂנָא אֶת אָחִיךָ בִּלְבָבֶךָ"!

 

 

יישר כח על הסיפור והמובאה. היא דווקא לא נטתה לשפוטד.

אותה. אדרבה, נוהגת בה קירבה.

 

היחס הוא למעשיה/דיבוריה, וגם איך שהיא לא תזיק למשפחה הקרובה. ואיך לא להיות מוכרחת להאזין לדברים שאינם ראויים. כמו כן, הצורך בחיזוק לעצמה מול ההתגרות המטופשת מצד האחות.

 

וואו.מדבר

הסיפור מדהים. תודה!

 

אני אשמח לעוד עיצות (בעיקר מעשיות,) אפשר בשמחה גם באישי,

וגם לקראת ראש השנה- שלושה ימים יחד בבית....

איך עוברים את זה במצב הזה?...

 

תודה...

על ראש השנה...אילה שלוחה

לדעתי כדאי לעשות תאום ציפיות לפני החג

 

דברי איתה, תאמרי לה שזה חשוב לך ותקבעו ביחד כללים איך החג נראה - על מה מדברים ועל מה לא, ובעיר - באיזה אופן מדברים (בנחת... )

(לדעתי כדאי גם לדבר עם האחים שלך. אולי אפשר גם עם כולם ביחד?)

 

 

תשתדלי להגיע עם הרבה אנרגיות - גם פיזיות!! (קרי לישון לפני..)

להשקיע בחג הזה - דווקא אולי במיוחד בהגשה ובאוכל, שיהיה כיף וטעים

וגם במה שמדברים מסביב לשולחן - גם בקטגוריית "דבר תורה" (שרצוי להרחיב אותה מעט) ניתן בהחלט להכניס דברים שגם היא תוכל להסכים איתם ולא להתווכח (אולי בנושאי בין אדם לחברו??)

 

 

האמת שתחילת שנה זה אחלה זמן לתאום ציפיות משפחתי

 

 

דברים נחמדים שאפשר לעשות:

בשולחן החג כל אחד אומר למישהו תודה על משהו (באופן כללי)

או תודה על שהכין משהו לחג

או מחמאה

או "למדתי ממך מ.."

וכל הווריאציות של זה

 

אפשר לומר ביחד מה יהיה טוב השנה - כמשפחה וכפרטים

אפשר לשחק יחד - יש 3 ימים!!

אפשר לשיר גם שירים "חילוניים" (שנה הלכה שנה באה, שנים עשר ירחים-בתשרי נתן הדקל... וכל מיני כאלו )

 

 

 

שיהיה ב"הצלחה רבה!!

 

אילה- זה^ איום או הבטחה?מאמע צאדיקה
לא הבנתיאילה שלוחה

את רוצה לדעת מה ה"תפריט" ורק לפי זה להחליט אם לבוא?

טוב אני מצרפת לתפריטמאמע צאדיקה

את "ימים נוראים" של עגנון

קיבלתי היום עליו המלצות חמות- והלשינו לי שיש לכם את הספר

(אלא אם אין לכם? ואז אני אצטרך להשיג לי....)

יש מצבאילה שלוחה

אי שם למעלה יש סדרה של עגנון שלא נגעו בה שנים...

הגיוני שזה שם - אבל לא יודעת..

ממש ישכוייח! לקחתי להעביר הלאה בעז"הnogoshka
אני מציע לך לשוחח איתהאלעד

מתך גישה ומחשבה שהיא סה"כ קת מסכנה, שלא מוצאת את דרכה.

זה עשוי לעזור לך להקשיב לה יותר טוב, להבין אותה, ולקבל את ההתרסות שלה מתוך עליונות ולא מתוך התגוננות.

 

לאחרים הקטנים את יכולנ לומר שהיא מבולבלת (זה מה שהיא, ככל הנראה) או לספר בפשטות את האמת. כמובן שהכי נכון זה להשאיר את המשימה הספיצפית הזאת להורים, הם האחראים על החנוך והגידול של אחייך ואחותייך הקטנים

 

בהצלחה!

המשחק טאבונחשונית

זה משחק קופסה. יש כרטיסים ועליהם מילים או מושגים, ומתחת לכל מושג רשימת מילים קשורה. למשל:

 

ראש השנה              עופרת יצוקה

שופר                         מבצע                        

תפוח                         חנוכה

דבש                          צבא

רימון                          ביאליק

תשליך                       עזה

 

כל אחד בתורו לוקח כרטיס. עליו לתאר את המושג בלי להשתמש במילים שברשימה. קשה ומצחיק מאוד. יש גרסת ילדים וגרסת מבוגרים. חפשי בחנויות צעצועים. אני מצאתי בתחנה מרכזית ירושלים. דרך זה אפשר להגיע לזה שלא על כל דבר חייבים לדבר. תלוי מתי ועם מי. את לא צריכה להגיד לה את זה במפורש. פשוט שחקו, תצחקו, תעבירו ת'זמן בחיובי ותתפללי שבתת מודע המסר יעבור.

 

ואוו כמה מוכר..רות014

אני יכולה להגיד לך מנקודת המבט של אחותך שיכול להיות שקשה לה להבהיר את הנקודת שלה..

ולמה היא בחרה לצאת בשאלה.

אז במקום זה היא מראה לך רק מה לו טוב ביהדות.

במקום לסלול לעצמה את הדרך שלה.

היא בעצם מנסה להבהיר לעצמה למה היא לא דתיה- ועושה את זה קצת על הגב שלך ושל האחים שלך.

לדעתי את פשוט צריכה להראות לה שאת מאמינה בשלך

ואם היא לא מאמינה בזה אז סבבה ..

שלא תאמין אבל מצד שני שתדע גם לכבד.

 

יישר כוחך על הדאגה~א.ל

אני חושבת שכשאנשים נפגשים עם האמת, קשה להם להתכחש לה.

אבל, לפעמים האמת כ"כ מסוונרת עד שמעדיפים לעצום את העיניים. או ללכת אחריה בעיניים עצומות, מבלי להבין..

לעומת זאת, אם היא תגיע ללב השומע בצורה נעימה,היא גם תחדור פנימה.  ואז ההליכה אחריה תהיה מתוך ידיעה, הבנה.

 

 

מה המשמעות של הדברים הללו? שלאמת קשה להתכחש. העניין הוא שלפעמים היא נשמעת קשה, או מגיעה ללב השומע בצורה שלא מתאימה לאישיותו וכך פוגעת בסיכויים שיחזיק בה. לעומת זאת- אם היא מגיעה בדרך הנכונה, לרוב- קשה להתכחש לה..

לכן, את צריכה להיות לאחותך לאוזן קשבת, לעבוד על מידותך אם קשה לך לשמוע את התרסותיה ובמקביל- למצוא  תשובות שתוכלי להשיב לה. צריך להלך, בעדינות, על החבל הדק בין אהבה לבין אמירת האמת כפי שהיא...

ואפשר לעשות את זה.

בחורה רגישה שכמוך ששואלת שאלה כזו מתוך דאגה ואכפתיות בוודאי תמצא את הדרך .

 

בהצלחה!!

 

אם תצטרכי עזרה, מוזמנת לשוחח..

ללמוד אתאנונימי (פותח)

מאמר "הדור" [ומפרשיו , כולל "הסנגוריה במשנת הרב קוק"] הנדפס בספר עקבי הצאן.

 

יש שם גישה עקרונית ברורה - שנוטים לשכוח אותה ביום יום או ליישם אותה רק על שמוצניקים....

 

ובעקבות הגישה גם המישור הפרקטי יזרום לך בע"ה

 

שנה טובה!

דבריך נגעו לליבי ולהלן הצעתי כדתל"שאנונימי (פותח)

עליך להזכיר לאחותך כי בבחירתה באורח חיים חופשי , היא בחרה גם בכללים כיצד חיים ורוצים לחיות אנשים שלא  בדעתה. תציעי לה להגיע עימכם להסכמה של חיים על פי כלל ליברלי עקרוני "איש באמונתו/אי אמונתו יחייה."

 

תבהירי לה כי דוקא בחירתה באורח חיים חופשי  מחייב אותה לגלות אורך רוח וסובלנות לדעות אחרות.

 

תעקצי אותה כי אם לא תנהג כך הרי היא נשארה דתית והחליפה דת אמונית בדת חילונית.

 

בהצלחה

 

שמעון

תאהבי אותה.בלהבלה123אחרונה

תקשיבי לה.

תקשיבי לה.

תקשיבי לה.

(למרות שאת מקשיבה המון, תמשיכי עוד.)

 

ותנסי להגיד דברים בטפטופים. 

כל שיחה, התקדמות קטנה.

דברים עדינים, לאט לאט.

 

בלי לכבס יותר מידי מילים.

להגיד את האמת. את התורה. את מה שאת חושבת.

אבל לא הכל בבת אחת, כל פעם קצת.

 

ותהיי דוגמה אישית. 

תראי לה שאפשר להיות דתי וגם בנאדם.

בנאדם טוב אפילו. שמקשיב ויודע לאהוב גם אם את לא בדיוק אותו דבר כמוה. 

 

ולקבל.

להמשיך להתפלל עליה ואיתה, אבל לא לשנות אותה. 

להגיע איתה לשינוי שהיא תחולל בעצמה.

היא היחידה שיכולה לשנות אותה.

אף אחד אחר לא יכול לעשות את זה במקומה או בשבילה.

את יכולה רק לעזור לה להגיע לזה.

 

המון סיעתא דשמיא!!!

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולדאחרונה
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך