אישית כלל לא מפריע. אפילו יפה לפעמים, יהודי כזה.

מכירה יותר בנות שזה מפריע להן מאשר שלא מפריע..

באורך של הזקן...

גם מי שאוהבת את זה,

וזה מראה יהודי באמת,

א

ם זה זקן ארוך כשל בחור בן 27,

זה יכול להפריע ברמה שהן לא יצאו עם אחד כזה.....

(יש לי כמה חברות שזה קרה להן...)

התלבטות על זה השבוע (לפסול/לא על זה), לי אישית מפריע, בעבר גם פסלתי על זה, אבל אחרי שיצאתי עם בנאדם מקסים שהיה לו זקן (לא ידעתי מראש), זה טיפה הוריד לי מהרתיעה מזה, נראלי חבל להפסיד אדם טוב בגלל זה.

אולי כמו עוד דברים שקשורים בחיצוניות, כשמכירים את האדם עצמו ואוהבים את הבפנים, גם החיצוניות נראית פתאום אחרת. 

הרי אין שום מצווה לגדל זקן. 

אמנם יש לציין שלמי שהולך לפי הקבלה בהחלט יש עניין לגדל זקן, ושוב אתה מוזמן לעיין במה שהספרדים קוראים בתשליך בראש השנה.

לטעמי מראה יהודי זה ציציות בחוץ (ובאופן "פרדוקסאלי" דווקא כאן לפי הקבלה יש עניין להכניס את הציציות)

אני חושב שיהודי זה לקדש שם שמיים בכל מערכות החיים. זה יהודי. לא זקן או פאות הם אלה שיחליטו מי יהודי או לא, אלא שמירת המצוות.

שם הוא מציע לנכה לערוך עסקה עם הקב"ה - הנכה שומר את כל המצוות, וד' מרים אותו מכסא הגלגלים. הרב שאל אותו: "אתה לובש עכשיו ציצית?" הנכה ענה בחיוב. "אתה תניח תפילין מתי שצריך?" שאל הרב ושוב נענה בחיוב. "תגדל זקן מעכשיו לעולם?" הנהן הנכה.

ואני תמה - האמנם גידול זקן שוהה סמוך למצוות דאורייתא כמו ציצית ותפילין? הרב היה צריך לשאול אותו במקום זה: "לא תספר לשה"ר?" שהוא לאו חמור מאוד ובמקרה גם דאורייתא. או "תקבע עתים לתורה?" וכו'. 

הזקן מצטרף לרשימת הסממנים שעמי הארצות מזהים עם רבנים; כובע, זקן, פאות, שחור-לבן וכו'. לפיכך אנשים המקפידים בקלה כבחמורה, אולם מה לעשות - הם חסרי-זקן, לעולם לא יקבלו את הכבוד המגיע להם.

יש עניין בנסתר בגידול זקן? אז כנראה זה המקור, כי בנגלה למיטב ידיעתי אין שום אזכור לכך, ברם יש מעלה מסויימת (שכיום סברא לענ"ד להגיד שהמעלה לקמן חובה היא) בגילוח ללא תער - "ירא ד' יצא את כולם ולא יתגלח בתער כלל" (שו"ע, איפהשהו ביו"ד...) - הלכך אין שום מצווה בגידול זקן, אלא ישנה מעלה באי-גילוח הזקן בתער.  ומשום שכיום מכונת גילוח כשרה למהדרין נמצאת בהישג יד בדיוק כמו תער - ע"פ הכלל של אדם שיש בידו להדר במצווה מסויימת, שחייב להדר בה על אף שאדם שאין ידו משגת להדר בה איננו חייב - הרי שחובה להתגלח רק במכונת גילוח, לענ"ד. אולם יש לבדוק הסברא הזו.

שעיקר היהדות זה פאות וזקן!!!

זה מחזק אותנו יש לך בעיה???

מסברא נראה שזה קצת מעניין לצאת עם מישהו שנראה כמו רב...

לוקח זמן לעכל שהוא סה"כ צעיר בן 20.

השאלה אם אתה מתכוון לזקן זקן - או לסתם פלומה נורמטיבית באורך

של סנטימטר, דהיינו אחד שסתם לא מתגלח אלא מסדר קצת לפעמים.

התכוונתי לזָקָן.

אבל כנראה כבר כולם הבינו.

חח 

אבל ברצינות! למה לא? ילדה בד"כ שבאה ממקום של תורה 

מאוד תעריך זקן.. זה משדר משהו אחר.. דתי יותר.. רציני יותר!!

ובכלל למה לקצץ? מלא שפע יורד לעולם דרך הזקן ופה תראה לי משהי שלא רוצה שפע..

עובדתית- ישנן בנות שלא מוצא חן בעיניהן הדבר. אפשר לשדר רצינות ותורניות גם בלי זקן ארוך ארוך ארוך.

 האמת שזה תלוי במה שאבא שלם והרב שלהם היה..

יכול להיות שאם לאבא שלהן ולרב שלהן לא היה זקן.. אז הן באמת לא רואות צורך(יכול להיות?!)

אבל אני מניחה שמי שהדוגמאות שלה הם עם זקן..

אז ברור שתרצה מישהו שמצהיר בכך שהולך בדרך הגדולים..

נראה לי..

שבוע טוב 

אצל בנות

בנות-אנא מכן, אל תגדלו זקן...

מעוררות שאט נפש,ממש!!

אין צורך להתחבא בתירוצים... אפשר גם לומר שאתם רוצים לשתות יותר.. אל דאגה,נוותר לכם!!

נכון שתלוי מה האורך ואיך נראה..

אבל בכללי אותי זה כן מרתיע..

[אבל לא עד כדי כך שאנלא אצא עם אחד כזה..]

ואפשר להיות דוס רציני גם בלי זקן!!

אישית לטעמי זקן מבגר מאוד והורס מיופי של גבר,

וזה תלוי איך הוא נראה גם, יש זקן קצר

על בנים שזה נראה פשוט מדהים

זקן ארוך נראה נורא בעיני,

זקן קצר אני מסוגלת לשקול

תלוי אם זה לא מכער את הבחור.

אישית אני מעדיפה את הבחור שלי עם זיפים

ולא נראה דוס כל כך, נראה נורמלי ומטופח

את זה אני אוהבת,.

אם היא מרכזניקית שמשוגעת על חולצה מכופתרת עד הסוף + שני עטים בכיס של החולצה - זקן הינו ייהרג בל יעבר בשבילה... אולם צ"ע מה דינה אם היא גושניקית חובבת פלפולים בגמ'... 

תלוי בבחורה. מן הסתם גם בחברה שהיא גדלה ובאיך שהיא רואה את בעלה בעתיד.

אני אישית לא אוהבת.

מתה על זיפים או זקנקן של צבא.  אבל זקן רציני זה יותר מידי בשבילי...

בכל מקרה- כן. יש כאלה שזה יפריע להם. 

אבל באותה מידה יש כאלה שזה אפילו ייתן לבחור עוד נקודות זכות.

זקן כזה קצר...קרוב לפנים.

אבל הן ירתעו מלצאת עם מישהו עם יותר.

באופן אישי אני לא מסוגלת דווקא עם גבר מגולח,חייבת זיפים או זקן קצרצר.

ואם יש לו זקן יותר ארוך,אבל הוא פחות או יותר מסודר ולא מבולגן כזה מוזנח,אז אפשר לבלוע את זה.

ולא, לאבא /סבא / אח שלי אין זקן... לבעלי בעזרת ד' יהיה.

שבוע טוב לכל עם ישראל!

מה זה הכללות טיפשיות כאלו?

היה לי זקן אחרי פרשת מוטי אלון תפיסת ג'ק טייטל ורצח הבבא אליעזר בידי בעל זקן החלטתי לחזור ללוק הישן בלי זקן.

יש שינויים חיצוניים קטנים או גדולים שמאוד מקובל לשאול או לדון בהן,

אם מדובר ברתיעה ראשונית שלא מאפשרת אפילו לנהל שיחת ידידות, תוותרי מראש...

אבל, מאוד מהגיוני שאם תעלי את הנושא תגלי שלא מפריע לו לקצץ/ לסדר/ לעשות "זקנקן של צבא",

בדיוק כמו שהוא יכול להעלות (ברגישות ובנחישות ) נושאי לבוש/ כיסוי ראש ולא ימות העולם...

בינינו? מאוד הגיוני ומציאותי שבחורה תלך קצת/ פחות יותר דוסי בשביל מישהו שחשוב לה להראות טוב בעיניו, לא?

גם אם הוא לא יעלה את הנושא, זה בטבע שלנו (שלכן! |מוציא לשון|) להתאים בגדים לאירוע/ מעמד מסוים

אז למה שגבר לא יוכל לעשות את זה?

מאוד הגיוני שהו מגדל זקן "ככה" ואם אשתו (או מועמדת רצינית) תבקש אחרת, הוא יקנה מכונת גילוח...

ואני מביא הוכחה מהפורום! לדוס שלנ"ו אין זקן, יש פאות והוא חמודי  !!! מ.ש.ל. , חלקי 

בגלל זה בכלל שאלתי...

כי מי שלא יודע, מכונות גילוח מאוד בעיתייות...רוב רובן של מכונות הגילוח בעיתיות הלכתית, ורבנים רבים מסתפקי בשאלה האם להתיר אותן...אפילו ל"צומת" קשה עם השאלה הזאת.

ובמובן הרוחני יותר - אם אלוקים אסר להעביר תער על הזקן, משמע שכנראה הוא רצה שנגדל זקן...תזכרו שכשהוא נתן את המצווה הזאת, עדיין לא קמה חברת פיליפס והמציאה מכונות גילוח...

ר' חמא בי ר' חנינה ור' הושעיה חד אמר אי זו אומה כאומה הזאת בנוהג שבעולם אדם יודע שיש לו דין לובש שחורים ומתעטף שחורים ומגדל זקנו שאינו יודע היאך דינו יוצא אבל ישרראל אינן כן אלא לובשים לבנים ומתעטפן לבנים ומגלחין זקנם ואוכלין ושותין ושמחים יודעין שהקב"ה עושה להן ניסים". (ירושלמי פרק א הלכה ג)

כדי להיות בטוח - אתה בטוח שהכוונה שם היא ממש לגילוח, ולא רק "לסדר" את הזקן?

וגם אם באמת הם דיברו על לגלח ממש, אני לא יודע -  אני יודע שרבנים ששאלתי אותם ממש מסתפקים בזה. רוב מכונות הגילוח כיום לא עוברות ביקורת קפדנית כל כך שמוציאה מהן את החשש של תער...

שאלה אחת היא באיזה תנאים מותר להתגלח ושאלה שניה היא האם גם בתנאים המותרים ראוי להתגלח.

אני התייחסתי לשאלה השניה לאור מה שאמרת "ובמובן הרוחני יותר - אם אלוקים אסר להעביר תער על הזקן, משמע שכנראה הוא רצה שנגדל זקן...תזכרו שכשהוא נתן את המצווה הזאת, עדיין לא קמה חברת פיליפס והמציאה מכונות גילוח...". המקור של הגישה הזאת שראוי לא לגעת כלל בזקן הוא בעיקר לפי הקבלה (שים לב מה אומרים הספרדים בתשליך בראש השנה "ואי למאן דאושיט ידוי בדיקנא..."), וכנגד זה הבאתי את המקור מהירושלמי ממנו עולה שאין בעיה לגעת בזקן (גם אם תפרש זאת רק כלסדר, עדיין) ולא עוד אלא שראוי לעשות כן. וזה לא המקור היחיד בגמרא ממנו מובן כן.

ולגבי השאלה הראשונה  נראה לי שהמסקנה של מכון צומת היתה שאו שכל המכונות מותרות או שכולן אסורות, והנטיה היתה להתיר.

לא מדוייק. מידיעה. הבעייה במכונות גילוח היא אם התער,  הלהבים שלה, נוגעים ממש בעור הפנים, ואז זה אסור. כדי להתיר מכונה, צריך להוכיח הלכתית ובשטח, שאין בה דין תער -  ובזה יש הבדל בין מכונות שונות, אך עדיין - הרבנים ששאלתי טענו שתחום מכונות הגילוח הוא בעייתי, ולכן כולם בחזקת בעיתיות. אני עדיין מחפש חלוקה של צומת לגגבי מכונות כשרות ולא כשרות,ולצערי עדיין לא מצאתי, מה שאומר דרשני...

אני זוכר שזה מה שהבנתי כשניסיתי לברר את דעת מכון צומת. שבהתחלה הם סברו לחלק כמו שתיארת ולבסוף הגיעו למסקנה שאו שהכל מותר או שהכל אסור.

סליחה, אבל זה מקור מספיק חזק לטעמי.

(ואי אני לא זוכר מי) חתכו את זקנם

וגם הגמרא אומר שהדרת פנים זה זקן. צריך לבדוק מה הפירוש מגלחים זקנם יתכן שזה שפם

בלי קשר הרמח"ל ידוע שהיה  מגולח.. ויש בזה דעות ושיטות כשרובם אומרים שלגדל עדיף

"וַיִּקַּח חָנוּן אֶת-עַבְדֵי דָוִד, וַיְגַלַּח אֶת-חֲצִי זְקָנָם, וַיִּכְרֹת אֶת-מַדְוֵיהֶם בַּחֵצִי, עַד שְׁתוֹתֵיהֶם; וַיְשַׁלְּחֵם.  ה וַיַּגִּדוּ לְדָוִד וַיִּשְׁלַח לִקְרָאתָם, כִּי-הָיוּ הָאֲנָשִׁים נִכְלָמִים מְאֹד; וַיֹּאמֶר הַמֶּלֶךְ שְׁבוּ בִירֵחוֹ, עַד-יְצַמַּח זְקַנְכֶם וְשַׁבְתֶּם"

כלומר הבושה לא היתה רק בגלל הגילוח, אלא מהגילוח עד החצי ומזה שהוא חתך להם את הבגדים.

אבל בסדר.

צריך לקחת בחשבון שאפשרויות הגילוח פעם היו הרבה יותר מוגבלות, אז אנשים התגלחו פחות. לטעמי זקן עבות זה מכוער ואני לא סובל את זה.

ולגבי הרמח"ל, נראה לי שזה כי לא צמח לו מספיק, ולא מ"אידאולוגיה" או משהו.

ב. לגבי הרמחל שמעתי שזו שיטה נדמה לי כדי שלא ינשור אבל אני לא בטוח

שהגמרא רוצה לומר על מישהו שיש לו משהו טוב והוא לא רוצה אותו, היא נותנת דוג' למישהו שאמרו לו זקנך מגודל והוא אומר יהיה כנגד המשחיתים.

זאת היתה בעצם הראיה השניה שלי.

נראה לי באמת שמהבבלי מתפרש ככה, אבל הפירוש העולה מהנוסח המופיע בירושלמי ובתוספתא תואם את השיטה שלי.

למה שנאמר שם "וַיִּכְרֹת אֶת-מַדְוֵיהֶם בַּחֵצִי, עַד שְׁתוֹתֵיהֶם"...

אבל אולי אתה צודק ויש מכאן ראיה כלשהי...

שוב, לגבי הרמח"ל נראה לי שהיתה לו בעיה וזאת לא היתה שיטה.

http://ravsharki.org/content/view/1842/741/

לילה טוב!

פרק אלו מגלחין במועד קטן. הרי כל הסיבה שאסרו

גילוח בחול המועד הוא כדי שלא ייכנס למועד כשהוא מנוול.

כלומר התורה רצתה שנהיה גולחים במועד.

וידוע שהרב צבי יהודה היה פונה אל תלמידים שלא גדלו זקן ביום העצמאות

ואמר להם:"אתם כפויי טובה למה אתם לא מתגלחים?"

אם היה מקובל להתגלח גילוח מוחלט, לא היה נאסר הגילוח בחול המועד כדי שיתגלחו בערב החג, כיוון שאדם שלא מתגלח בחול המועד יצמחו לו זיפים עד סוף החג. אלא שהכוונה בגילוח כנראה לספר את הזקן.

לאמר שזה בראש

אני יודעת שהרבה רבנים אומרים שהם מתגלחים והכוונה לראש.

יש רב שכשמישהו שאל אותו למה הוא לא עם זקן קצר הוא הזדעזע, נישק את הזקן ואמר "לא נוגעים בדיקנא קדישא"......

יש רבנים ומקובלים (אמיתיים!) שהיו בלי זקן בגלל בעיה בריאותית/חוסר צמיחת זקן/נשירה והם התבטאו הרבה שהם מצטערים על זה.........

אבל הזהר הקדוש אמר לא לגעת בזקן וככה נהגו כל החסידים והמקובלים

הבבא סאלי לא גדל לא זקן והוא התפלל על זה ובסוףך חייו היה לו קצת זקן

לא להתפלפל ברצונו של הקב"ה. מה שד' אסר - אותו אנו אוסרים; מה שלא אסר - אנו מתירים.

אולי לפי הנסתר לא המליצו. ע"פ הנגלה מה הדין? מותר!

אגב, תער לא אסור מדינא, אלא יש מקומות בודדים ע"פ פוסקים מסויימים שמותר להתגלח בהם בתער. אלא "ירא ד' יצא את כולם ולא יתגלח בתער כלל"...

בהתחלה זה יכול להרתיע קצת,

כי בד"כ בנים צעירים עם זקן זה מבגר אותם.

אבל מתרגלים...ככה אני לפחות

בס"ד לק"י.

מצטערת שלא עברתי קודם על כל התגובות לראות אם אני חוזרת על דברים, אז מחילה.

תראה, שאלת שאלה שמאוד 'מעניינת' אותך, ותכלס, בנות ענו.

עכשיו - 

אם אתה מגדל זקן, סימן שאתה מתחבר לזה. 

הרי, לא תעשה את זה כי סתם בא לך. ממש לא.

אז, לדעתי התשובות של הבנות כאן לא באמת אמורות לשנות משהו,

כי בסופו של דבר, מי שתרצה להמשיך להיות איתך תצטרך להכיר בך את כל הצדדים.

וכן, גם את הצד של הזקן, וגם את הצד שממנו נובע הזקן. 

ולכן, אל תשתנה בשביל פגישות. 

לפחות, זו דעתי. 

אשתי לא מרשה לי להוריד אותו.

בעזהי"ת.

לפחות בעיני בנות...

זקן זה מהמם

בשביל הרבה בנות,

גם כאלה שכן מפריע להם זקן,

אם הוא מסודר ולא מוזנח כזה,

זה יהיה להם סבבה.

אבל לדעתי האישית- שכל אחד יעשה

מה שמתאים לו... לא צריך להתחשב אם

בנות אוהבות או לא. מקסימום-

אשתך תוריד לך אותו(מאחלת שזה לא מה שיקרה)

שלום

ראשית עלי לומר שכל ההתעסקות הזו עם הזקן היא התעסקות חיצונית

והגם שלפעמים יש בכך על מנת להעיד על משהו

בכל זאת כבר נאמר - אל תסתכל בזקנקן אלא במה שיש בו

אך לעצם השאלה מפריע לי שאתה עושה סקר אם לגדל זקן או לא

בהתאם למה יגידו הבנות

הרי זקן זה דבר שצריך לנבוע מהאשיות שלך

ואתה לא צריך לשנות את האישיות, בהתאם לסיכוי שלך למצוא זיווג מתאים

אלא עם אישיות בנויה ומבוררת, יש לך סיכוי טוב יותר למצוא את אישתך - והפוך

דבר אחד כן יכול להפריע בזקן, והוא אם הזקן יהיה פרא

כלומר  : זה פחות משנה הזקן עצמו, כמו שהוא מעיד עליך

אם אתה בחור מפוזר, או שלומפר וכדומה.

כך שזקן מגודל פרוע, בהחלט יכול להרתיע, משום שהוא כאילו מעיד על היחס שלך לחיים 

וזקן מסודר (עם שאר כל מרכיבי המראה)  יצור לך תדמית חיובית

בברכה

אלי גרון

www.zoogyot.co.il

ולא בגלל שהוא לא מתגלח

חחחח. אהבתי.. מה שנכון-נכון..

לי אישית לא מפריע זקן (למרות שבאמת לא הייתי רוצה על ההתחלה לצאת עם מישהו שנראה כמו סבא רבה שלי מבחינת הזקן..) זקן קטן או סביר ונורמלי מתקבל בהחלט...

ו.. סתם חשבתי.. אני לא יודעת איך האבות שלכם,אבל מבחינתי זה לא אבא בלי זקן..

אז דיי ברור לי שבאיזה שלב של החיים שלי אני כ-ן ארצה שלבעלי יהיה זקן ככה ש...

אני בלי זקן

ובשיעור שלי הייתי היחיד שלא היה לו שום זכר לזקן לכל האר היה או זקן או זיפים

אתה רואה בעצמך שרוב הבנות בשירשור מעדיפות בנים בלי זקן.. (אם לא אכפת להם שיהיה לו.. משמע-רצוי לא יהיה לו..)

אז אתה עוד שואל???

נראה לי רק לבנים כ''כ מפריע העניין הזה.... מה אתה,פחות "גבר" אם אין לך זקן??

בעזהי"ת.

אם הוא מגולח או ללא זקן....

דוב, אני יכולה לעודד אותך ולספר לך שאני מכירה מישהו שממש ממש בקושי יש לו זקן, והוא נשוי באושר ובעושר

לי שהייתי פוסלת בגלל זה...

זה גם תלוי באורך עם זה זיפים פחות מפריע..

 מקוה שהוא יתחשב ויגלח אותו כי אני פשוט לא אוהבת

לא קרה שמישהי שיצאתי אותה הפריע לה הזקן (או שהיא לא אמרה את זה), ובכל מקרה אישתי רצתה מישהו עם זקן אז יצא לי טוב.

גיסתי אמרה שלא תתחתן עם מישהו עם זקן אבל בסוף התחתנה עם אחד כזה והיום הוא רוצה להוריד את הזקן והיא לא מרשה לו.

אחותי לא רצתה מישהו עם זקן אבל בסוף כשהגיעה לגיל מבוגר ויתרה על הרעיון ואכן בעלה עם זקן..

אני יודע שסבתא שלי וההורים אמרו שזה יכול להרתיע וגם שמעתי על כמה כמו שלא רוצות מישהו עם זקן - נראה לי שזה תלוי נורמה חברתית. וכיום בדור שלנו זה יותר מקובל גם תלוי מאיזה מקום מגורים\לימודים הבחורה מגיעה.

ב"ה

אז, תשאף לשנות נורמות שפסולות בענייך (סלידה מזקן....) אם הן קימות. 

בס"ד

בנוגד למה שכתבו פה שאם בחורה תורנית וכו'

זה תלוי, הכרתי מישהי לפני שהתחתנתי ,אבא שלה הוא תלמיד חכם ומעביר שיעורים בבית כנסת וחוץ מהימים בהם לא מתגלחים- הוא מתגלח. הגברת לא הייתה מעוניינת בגלל הזקן שלי.

לימים פגשתי את אשתי שתחיה אביה אומנם היה בחור ישיבה בצעירותו אך הוא משאיר שפם בלבד, וכל זאת היא הייתה מעוניינת במישהו עם זקן.

אפילו ששאלתי אותה במשך השנים (יותר מ10) אם להוריד את הזקן עד היום היא מתנגדת.

הכל עניין של גישה.

תסדר אותו!!!

זקן מדובלל ולא מסודר מבריח אנשים!!! קו"ח בנות!!!

זקן=יהודי!!!!!

פאות וזקן הם הסימנים של יהודי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

מספרים על אדם בתקופת הבא"ח שתפסו אותו נוצרים שרצו להרוע ערבים ובאו להרוג אותו, הוא אמר להם שהוא יהודי והראה את הפאות והזקן שהם עדיו (בערבית-עירקית זה חרוז......)  וכך היהודי ניצל.

כשהגיעו עם הסיפור לבא"ח אמר שהיהודי צודק שהגדיר את הפאות והזקן עדיו כי הם מעידים על היהודי.........

(לא חב"דניקית...... )

תשאלו ברסלברים מה זה "מותרי מוחין" (ויעויין בסוף תורות כט, סט בליקוטי מוהר"ן).

מעניין אם זה נפקא מינה לקידושי אישה...

שערות הראש=מידת הדין

זקן=מידת הרחמים

אופציה כל כך כרגע

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

בכאלה נושאים.

כמו שלא אבקש מבעלי להתפלל במניין או לקבוע עיתים לתורה, אם זה חשוב, מתחתנים עם מישהו כזה וגם אז - תמיד יש שינויים.

אבל לבקש משהו שהוא בתחום היחסים של בן הזוג ואלוקים ולא בין בני הזוג עצמם, לא לגיטימי.

ולהגיד לאישה "את יותר יפה כשאת צנועה" זאת מניפולציה לכל דבר, ההפך גם לגיטימי להגיד? את יותר יפה כשאת חשופה?

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

כל אדם גם אישה צריך להפשיל שרוולים בשביל לעשות מלאכות.

אשת חיל אמיתית מפשילה שרוולים.

אין מה להתברבר,

תבדוק את העיקר עם מי אתה עומד להתחתן.

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

לא הבנתי את כוונתך..

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

חולצה מעל המרפק בחום הזה היא דוסה וצנועה.

(זה כמו שתבדוק לגבר בציציות... אז היה קצת חם,

מותר לנשום קצת אוויר לפעמים)

אנחנו לא רובוטים

אם לא יתחתנו ויולידו ילדים,

על מי תשרה שכינה?

על העצים והאבנים?

אם לא יהיו בני אדם לא תוכלו אפילו להתווכח,

על אורך השרוול או על שטויות אחרות.

לכן תתעסק בעיקר וזה חתונה וקיום המצווה פרו ורבו שהיא היסוד לכל התורה.

לי ספק שהכי חשוב להקים בית בישראל זה ברור(:

בסוף אבל יש עקרונות לפיהם כל אדם הולך ובוחר את בת זוגתו.. לא תיקח אישה לבני מבנות כנען- למה? הכי חשוב זה פרו ורבו.. בוודאי שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות המירבית מצידנו❤️

גבר גם נמדד בציצית צמר שהוא שם בחום.. לא מעקמים את התורה לפי מזג האוויר.

ולא שאני לא מעריך חלילה את אלו שמשתדלות גם כשחם ושמות קצת מעל המרפק! אבל בסוף יש מולי את ההלכה והקו שאני רוצה לבנות איתו בית..

בעניין ציצית רק בגד בעל 4 כנפות חייב בציצית,

זאת אומרת אם בבגד אין 4 כנפות לא חייב בציצית. ויש על זה מחלוקת... (בין מחמירים ומקלים)

אבל ציצית זה עיקר הבגד של היהודי אז צריך ללבוש וזה לא עבירה אם הוריד בגלל סיבה כזו אחרת, כי כבר ברכנו בבוקר על ציצית גדול וקטן.

בעניין אישה שלובשת בגד עד המרפק,

רואים את זרועותיה אבל אין בזה איסור ממש,

כי צריך גם לעשות מלאכות וגם כאן יש מחלוקת... (בין מחמירים למקלים).

בעניין נישואים עם גויים זה איסור חמור מן התורה ואין על זה מחלוקת כלל.

כי עוקר עצמו מכלל עם ישראל לגמרי.

• חס ושלום להוציא שם רע לאישה כשרה!

  כי זה בדיוק מה שקורה כאן.

אישה כשרה לא נמדדת רק באורך הבגד אלא גם באופי שלה.

נשים רעות עזות וחוצפניות הן ההפך מבושה צניעות וטובות לב.

אם יש לה מידות טובות - אל תוותר.

האם הוא היה "מגרד" את המרפק, או ממש מעליו בכל תנוחה של היד?

אולי זו חולצה גבולית יחסית והיא חשבה שזה בסדר, למרות שבעקרון היא כן מכסה את המרפק?

ברור שקשה עד בלתי אפשרי לדבר ולשכנע בזה. אהבתי את העצה של להעלות באופן כללי את הנושא של מחויבות להלכה (כי בסוף ההלכה לא מסתכמת בלהתלבש בבוקר,),

אבל אם באמת אתה רואה שהכיוון שלה בנושאים האלו שונה משלך, נראה לי סביר לגמרי להיפרד על זה.

בסוף העניין הוא להקים בית עם יסודות משותפים, ואם הצפיות בנוגע לקיום הלכות מסוימות שונה, שום הסברים ושכנועים רציונלים לא באמת יעבדו, וחבל לשניכם על הזמן.

אבל חשוב לדעתי שתהיה הסכמה על הכיוון ההלכתי שם אנחנו מחמירים או מקלים.

לדוגמא, אם היא מקפידה על גלאט ואתה לא, אתה רוצה שהיא תקפיד על אורך השרוולים ולה זה לא חשוב, אז לא יודע מי מקפיד יותר אבל אין התאמה בהקפדות וכנראה פחות מתאים.

השאלה היא האם זה הקפדה שחשובה בעיניך ספציפית או שזה מבחינתך סימן ואם זה סימן אז אולי שווה לבחון אם יש דברים אחרים עליהם היא מקפידה שמתאימים לשניכם.

שאישה צריכה ללכת על פי פסיקת בעלה, הקשר צריך להיות כזה שהאישה מתחתנת כי היא בוחרת גם בשיטת הבעלה בהלכה.

(וגם בעניין הזה יש הגדרה יפה בפוסקים שאישה עד החתונה כל מה שהיא נוהגת זה מצד השייכות לבית הוריה ומרגע שהיא מתחתנת מנהגה כמנהג בבעלה ואין בזה משום ביטול מנהג אבות)

יכול להיות שזה נושא ששווה לבחון אם יש הסכמה לגביו.

בכל מקרה, נראה לי שהניסוח שלי היה לא מובן.

אני דיברתי על אלו מצוות חשוב לנו להחמיר בהם ואלו אנחנו הולכים בעיקר הדין, לדעתי טוב שתהיה התאמה בין הדברים, לא חושב שחובה אבל זה מועיל.

אני אשלח לך פה קישור נחמד לשיעור של מורי ורבי בעניין של מנהג אישה אחרי בעלה. https://www.youtube.com/live/jMKZ9uJzqfo?si=4J8K4ipH37EIAKvW

אתה צריך שאשתך תסכים איתך בזה, לא שאני אסכים איתך ולכן דעתי לא משנה כהוא זה.

אם מעניין אותך, יש תשובה בנושא של הרב חיים דוד הלוי בשו"ת עשה לך רב שבו הוא מקשר בין מחלוקת הראשונים אם עוברים למקום הבעל או מקום האישה לאלו מנהגים מתקבלים אחרי החתונה.

כדי להסביר את הדין

אני לא רואה סיבה להניח שזה לא איך שהיא מתלבשת ביום יום שלה.

לא חושבת שיש מצב שבחורה תצא לדייט בלי שהיא שמה לב מה ואיך היא לבושה.

אם אתה לא מקבל אותה ככה, בלי לרצות לשנות אותה, היא לא בשבילך.

ולא לראות בזה איזושהי אדישות כלפי קיום ההלכה.

1. חם מאוד

2. יש מי שמתיר (אם מדובר על הגבולות האלה)

3. היא נמצאת בסביבה X שבה כולן ככה

4. יש לה התמודדות מסוימת עם ענייני צניעות (אולי כמו לכל הבנות?)

5. אולי היא חושבת שזה בגבולות התקניים, או שהיא קצת מנסה לשכנע את עצמה ככה.

   אם זה מטריד אותך אז כדאי לנסות לבחון את היחס שלה להלכה דרך נושאים אחרים, אבל שרוולים לפה ולשם לקחת בעירבון מוגבל.

   אשריך שהנאמנות להלכה כ"כ חשובה לך!

אם אתה בוחר לחתוך - תחתוך

אם אתה בוחר להמשיך ומתי שתגיעו לפתיחות מספקת לפתוח את הנושא - גם מעולה.

אף אחד, חוץ ממך - לא יוכל להחליט על נושאים ערכיים שחשובים לך.

אפילו אם עולם הערכים שלך זה להקשיב לרב פלוני או אלמוני ולעשות מה שהוא יגיד לך - זה עולם הערכים שלך. זאת בחירה שלך.

בעיני, השאלה שלך עוסקת בענייני ערכים ולא בשידוכים

לכן, תברר טוב את הערכים שלך ותחזור אל עצמך עם תשובה.

אי אפשר לשחק עם ענייני הצניעות.

עם ישראל מצווה להישמר במיוחד בענייני הצניעות יותר משאר העמים.

אני באמת חושב שצריך למצוא דרך לגרום לכך שיתלבשו בצניעות בדרך ראויה שאינה מעליבה.

והכי חשוב - לדעת כי כל מה שכתוב בתורה זה האמת.

במסכת אבות מסבירים לנו כיצד לפעול בעולם הזה בצורה נכונה ע"פ התורה וההלכה.

בקצרה- ייתכן שלפי ההלכות שהיא מכיר/נוהגת - זה אחלה

ויכול להיות שהיא מאוד מחויבת להלכה (ובנושא שרוול זו הלכה שהיא מכירה)

ואז השאלה האם זה תרחיש שסבבה לך?

אם כן, אז אפשר פשוט לדבר איתה בכללי על מחויבות להלכה, איך היא רואה את עצמה, איך אתה רואה את עצמך וכו.

אתה מחפש מישהי יותר אדוקה וזה בסדר.

אתם לא במצב של דיבור פתוח על הצניעות שלה.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.