אישית כלל לא מפריע. אפילו יפה לפעמים, יהודי כזה.

מכירה יותר בנות שזה מפריע להן מאשר שלא מפריע..

באורך של הזקן...

גם מי שאוהבת את זה,

וזה מראה יהודי באמת,

א

ם זה זקן ארוך כשל בחור בן 27,

זה יכול להפריע ברמה שהן לא יצאו עם אחד כזה.....

(יש לי כמה חברות שזה קרה להן...)

התלבטות על זה השבוע (לפסול/לא על זה), לי אישית מפריע, בעבר גם פסלתי על זה, אבל אחרי שיצאתי עם בנאדם מקסים שהיה לו זקן (לא ידעתי מראש), זה טיפה הוריד לי מהרתיעה מזה, נראלי חבל להפסיד אדם טוב בגלל זה.

אולי כמו עוד דברים שקשורים בחיצוניות, כשמכירים את האדם עצמו ואוהבים את הבפנים, גם החיצוניות נראית פתאום אחרת. 

הרי אין שום מצווה לגדל זקן. 

אמנם יש לציין שלמי שהולך לפי הקבלה בהחלט יש עניין לגדל זקן, ושוב אתה מוזמן לעיין במה שהספרדים קוראים בתשליך בראש השנה.

לטעמי מראה יהודי זה ציציות בחוץ (ובאופן "פרדוקסאלי" דווקא כאן לפי הקבלה יש עניין להכניס את הציציות)

אני חושב שיהודי זה לקדש שם שמיים בכל מערכות החיים. זה יהודי. לא זקן או פאות הם אלה שיחליטו מי יהודי או לא, אלא שמירת המצוות.

שם הוא מציע לנכה לערוך עסקה עם הקב"ה - הנכה שומר את כל המצוות, וד' מרים אותו מכסא הגלגלים. הרב שאל אותו: "אתה לובש עכשיו ציצית?" הנכה ענה בחיוב. "אתה תניח תפילין מתי שצריך?" שאל הרב ושוב נענה בחיוב. "תגדל זקן מעכשיו לעולם?" הנהן הנכה.

ואני תמה - האמנם גידול זקן שוהה סמוך למצוות דאורייתא כמו ציצית ותפילין? הרב היה צריך לשאול אותו במקום זה: "לא תספר לשה"ר?" שהוא לאו חמור מאוד ובמקרה גם דאורייתא. או "תקבע עתים לתורה?" וכו'. 

הזקן מצטרף לרשימת הסממנים שעמי הארצות מזהים עם רבנים; כובע, זקן, פאות, שחור-לבן וכו'. לפיכך אנשים המקפידים בקלה כבחמורה, אולם מה לעשות - הם חסרי-זקן, לעולם לא יקבלו את הכבוד המגיע להם.

יש עניין בנסתר בגידול זקן? אז כנראה זה המקור, כי בנגלה למיטב ידיעתי אין שום אזכור לכך, ברם יש מעלה מסויימת (שכיום סברא לענ"ד להגיד שהמעלה לקמן חובה היא) בגילוח ללא תער - "ירא ד' יצא את כולם ולא יתגלח בתער כלל" (שו"ע, איפהשהו ביו"ד...) - הלכך אין שום מצווה בגידול זקן, אלא ישנה מעלה באי-גילוח הזקן בתער.  ומשום שכיום מכונת גילוח כשרה למהדרין נמצאת בהישג יד בדיוק כמו תער - ע"פ הכלל של אדם שיש בידו להדר במצווה מסויימת, שחייב להדר בה על אף שאדם שאין ידו משגת להדר בה איננו חייב - הרי שחובה להתגלח רק במכונת גילוח, לענ"ד. אולם יש לבדוק הסברא הזו.

שעיקר היהדות זה פאות וזקן!!!

זה מחזק אותנו יש לך בעיה???

מסברא נראה שזה קצת מעניין לצאת עם מישהו שנראה כמו רב...

לוקח זמן לעכל שהוא סה"כ צעיר בן 20.

השאלה אם אתה מתכוון לזקן זקן - או לסתם פלומה נורמטיבית באורך

של סנטימטר, דהיינו אחד שסתם לא מתגלח אלא מסדר קצת לפעמים.

התכוונתי לזָקָן.

אבל כנראה כבר כולם הבינו.

חח 

אבל ברצינות! למה לא? ילדה בד"כ שבאה ממקום של תורה 

מאוד תעריך זקן.. זה משדר משהו אחר.. דתי יותר.. רציני יותר!!

ובכלל למה לקצץ? מלא שפע יורד לעולם דרך הזקן ופה תראה לי משהי שלא רוצה שפע..

עובדתית- ישנן בנות שלא מוצא חן בעיניהן הדבר. אפשר לשדר רצינות ותורניות גם בלי זקן ארוך ארוך ארוך.

 האמת שזה תלוי במה שאבא שלם והרב שלהם היה..

יכול להיות שאם לאבא שלהן ולרב שלהן לא היה זקן.. אז הן באמת לא רואות צורך(יכול להיות?!)

אבל אני מניחה שמי שהדוגמאות שלה הם עם זקן..

אז ברור שתרצה מישהו שמצהיר בכך שהולך בדרך הגדולים..

נראה לי..

שבוע טוב 

אצל בנות

בנות-אנא מכן, אל תגדלו זקן...

מעוררות שאט נפש,ממש!!

אין צורך להתחבא בתירוצים... אפשר גם לומר שאתם רוצים לשתות יותר.. אל דאגה,נוותר לכם!!

נכון שתלוי מה האורך ואיך נראה..

אבל בכללי אותי זה כן מרתיע..

[אבל לא עד כדי כך שאנלא אצא עם אחד כזה..]

ואפשר להיות דוס רציני גם בלי זקן!!

אישית לטעמי זקן מבגר מאוד והורס מיופי של גבר,

וזה תלוי איך הוא נראה גם, יש זקן קצר

על בנים שזה נראה פשוט מדהים

זקן ארוך נראה נורא בעיני,

זקן קצר אני מסוגלת לשקול

תלוי אם זה לא מכער את הבחור.

אישית אני מעדיפה את הבחור שלי עם זיפים

ולא נראה דוס כל כך, נראה נורמלי ומטופח

את זה אני אוהבת,.

אם היא מרכזניקית שמשוגעת על חולצה מכופתרת עד הסוף + שני עטים בכיס של החולצה - זקן הינו ייהרג בל יעבר בשבילה... אולם צ"ע מה דינה אם היא גושניקית חובבת פלפולים בגמ'... 

תלוי בבחורה. מן הסתם גם בחברה שהיא גדלה ובאיך שהיא רואה את בעלה בעתיד.

אני אישית לא אוהבת.

מתה על זיפים או זקנקן של צבא.  אבל זקן רציני זה יותר מידי בשבילי...

בכל מקרה- כן. יש כאלה שזה יפריע להם. 

אבל באותה מידה יש כאלה שזה אפילו ייתן לבחור עוד נקודות זכות.

זקן כזה קצר...קרוב לפנים.

אבל הן ירתעו מלצאת עם מישהו עם יותר.

באופן אישי אני לא מסוגלת דווקא עם גבר מגולח,חייבת זיפים או זקן קצרצר.

ואם יש לו זקן יותר ארוך,אבל הוא פחות או יותר מסודר ולא מבולגן כזה מוזנח,אז אפשר לבלוע את זה.

ולא, לאבא /סבא / אח שלי אין זקן... לבעלי בעזרת ד' יהיה.

שבוע טוב לכל עם ישראל!

מה זה הכללות טיפשיות כאלו?

היה לי זקן אחרי פרשת מוטי אלון תפיסת ג'ק טייטל ורצח הבבא אליעזר בידי בעל זקן החלטתי לחזור ללוק הישן בלי זקן.

יש שינויים חיצוניים קטנים או גדולים שמאוד מקובל לשאול או לדון בהן,

אם מדובר ברתיעה ראשונית שלא מאפשרת אפילו לנהל שיחת ידידות, תוותרי מראש...

אבל, מאוד מהגיוני שאם תעלי את הנושא תגלי שלא מפריע לו לקצץ/ לסדר/ לעשות "זקנקן של צבא",

בדיוק כמו שהוא יכול להעלות (ברגישות ובנחישות ) נושאי לבוש/ כיסוי ראש ולא ימות העולם...

בינינו? מאוד הגיוני ומציאותי שבחורה תלך קצת/ פחות יותר דוסי בשביל מישהו שחשוב לה להראות טוב בעיניו, לא?

גם אם הוא לא יעלה את הנושא, זה בטבע שלנו (שלכן! |מוציא לשון|) להתאים בגדים לאירוע/ מעמד מסוים

אז למה שגבר לא יוכל לעשות את זה?

מאוד הגיוני שהו מגדל זקן "ככה" ואם אשתו (או מועמדת רצינית) תבקש אחרת, הוא יקנה מכונת גילוח...

ואני מביא הוכחה מהפורום! לדוס שלנ"ו אין זקן, יש פאות והוא חמודי  !!! מ.ש.ל. , חלקי 

בגלל זה בכלל שאלתי...

כי מי שלא יודע, מכונות גילוח מאוד בעיתייות...רוב רובן של מכונות הגילוח בעיתיות הלכתית, ורבנים רבים מסתפקי בשאלה האם להתיר אותן...אפילו ל"צומת" קשה עם השאלה הזאת.

ובמובן הרוחני יותר - אם אלוקים אסר להעביר תער על הזקן, משמע שכנראה הוא רצה שנגדל זקן...תזכרו שכשהוא נתן את המצווה הזאת, עדיין לא קמה חברת פיליפס והמציאה מכונות גילוח...

ר' חמא בי ר' חנינה ור' הושעיה חד אמר אי זו אומה כאומה הזאת בנוהג שבעולם אדם יודע שיש לו דין לובש שחורים ומתעטף שחורים ומגדל זקנו שאינו יודע היאך דינו יוצא אבל ישרראל אינן כן אלא לובשים לבנים ומתעטפן לבנים ומגלחין זקנם ואוכלין ושותין ושמחים יודעין שהקב"ה עושה להן ניסים". (ירושלמי פרק א הלכה ג)

כדי להיות בטוח - אתה בטוח שהכוונה שם היא ממש לגילוח, ולא רק "לסדר" את הזקן?

וגם אם באמת הם דיברו על לגלח ממש, אני לא יודע -  אני יודע שרבנים ששאלתי אותם ממש מסתפקים בזה. רוב מכונות הגילוח כיום לא עוברות ביקורת קפדנית כל כך שמוציאה מהן את החשש של תער...

שאלה אחת היא באיזה תנאים מותר להתגלח ושאלה שניה היא האם גם בתנאים המותרים ראוי להתגלח.

אני התייחסתי לשאלה השניה לאור מה שאמרת "ובמובן הרוחני יותר - אם אלוקים אסר להעביר תער על הזקן, משמע שכנראה הוא רצה שנגדל זקן...תזכרו שכשהוא נתן את המצווה הזאת, עדיין לא קמה חברת פיליפס והמציאה מכונות גילוח...". המקור של הגישה הזאת שראוי לא לגעת כלל בזקן הוא בעיקר לפי הקבלה (שים לב מה אומרים הספרדים בתשליך בראש השנה "ואי למאן דאושיט ידוי בדיקנא..."), וכנגד זה הבאתי את המקור מהירושלמי ממנו עולה שאין בעיה לגעת בזקן (גם אם תפרש זאת רק כלסדר, עדיין) ולא עוד אלא שראוי לעשות כן. וזה לא המקור היחיד בגמרא ממנו מובן כן.

ולגבי השאלה הראשונה  נראה לי שהמסקנה של מכון צומת היתה שאו שכל המכונות מותרות או שכולן אסורות, והנטיה היתה להתיר.

לא מדוייק. מידיעה. הבעייה במכונות גילוח היא אם התער,  הלהבים שלה, נוגעים ממש בעור הפנים, ואז זה אסור. כדי להתיר מכונה, צריך להוכיח הלכתית ובשטח, שאין בה דין תער -  ובזה יש הבדל בין מכונות שונות, אך עדיין - הרבנים ששאלתי טענו שתחום מכונות הגילוח הוא בעייתי, ולכן כולם בחזקת בעיתיות. אני עדיין מחפש חלוקה של צומת לגגבי מכונות כשרות ולא כשרות,ולצערי עדיין לא מצאתי, מה שאומר דרשני...

אני זוכר שזה מה שהבנתי כשניסיתי לברר את דעת מכון צומת. שבהתחלה הם סברו לחלק כמו שתיארת ולבסוף הגיעו למסקנה שאו שהכל מותר או שהכל אסור.

סליחה, אבל זה מקור מספיק חזק לטעמי.

(ואי אני לא זוכר מי) חתכו את זקנם

וגם הגמרא אומר שהדרת פנים זה זקן. צריך לבדוק מה הפירוש מגלחים זקנם יתכן שזה שפם

בלי קשר הרמח"ל ידוע שהיה  מגולח.. ויש בזה דעות ושיטות כשרובם אומרים שלגדל עדיף

"וַיִּקַּח חָנוּן אֶת-עַבְדֵי דָוִד, וַיְגַלַּח אֶת-חֲצִי זְקָנָם, וַיִּכְרֹת אֶת-מַדְוֵיהֶם בַּחֵצִי, עַד שְׁתוֹתֵיהֶם; וַיְשַׁלְּחֵם.  ה וַיַּגִּדוּ לְדָוִד וַיִּשְׁלַח לִקְרָאתָם, כִּי-הָיוּ הָאֲנָשִׁים נִכְלָמִים מְאֹד; וַיֹּאמֶר הַמֶּלֶךְ שְׁבוּ בִירֵחוֹ, עַד-יְצַמַּח זְקַנְכֶם וְשַׁבְתֶּם"

כלומר הבושה לא היתה רק בגלל הגילוח, אלא מהגילוח עד החצי ומזה שהוא חתך להם את הבגדים.

אבל בסדר.

צריך לקחת בחשבון שאפשרויות הגילוח פעם היו הרבה יותר מוגבלות, אז אנשים התגלחו פחות. לטעמי זקן עבות זה מכוער ואני לא סובל את זה.

ולגבי הרמח"ל, נראה לי שזה כי לא צמח לו מספיק, ולא מ"אידאולוגיה" או משהו.

ב. לגבי הרמחל שמעתי שזו שיטה נדמה לי כדי שלא ינשור אבל אני לא בטוח

שהגמרא רוצה לומר על מישהו שיש לו משהו טוב והוא לא רוצה אותו, היא נותנת דוג' למישהו שאמרו לו זקנך מגודל והוא אומר יהיה כנגד המשחיתים.

זאת היתה בעצם הראיה השניה שלי.

נראה לי באמת שמהבבלי מתפרש ככה, אבל הפירוש העולה מהנוסח המופיע בירושלמי ובתוספתא תואם את השיטה שלי.

למה שנאמר שם "וַיִּכְרֹת אֶת-מַדְוֵיהֶם בַּחֵצִי, עַד שְׁתוֹתֵיהֶם"...

אבל אולי אתה צודק ויש מכאן ראיה כלשהי...

שוב, לגבי הרמח"ל נראה לי שהיתה לו בעיה וזאת לא היתה שיטה.

http://ravsharki.org/content/view/1842/741/

לילה טוב!

פרק אלו מגלחין במועד קטן. הרי כל הסיבה שאסרו

גילוח בחול המועד הוא כדי שלא ייכנס למועד כשהוא מנוול.

כלומר התורה רצתה שנהיה גולחים במועד.

וידוע שהרב צבי יהודה היה פונה אל תלמידים שלא גדלו זקן ביום העצמאות

ואמר להם:"אתם כפויי טובה למה אתם לא מתגלחים?"

אם היה מקובל להתגלח גילוח מוחלט, לא היה נאסר הגילוח בחול המועד כדי שיתגלחו בערב החג, כיוון שאדם שלא מתגלח בחול המועד יצמחו לו זיפים עד סוף החג. אלא שהכוונה בגילוח כנראה לספר את הזקן.

לאמר שזה בראש

אני יודעת שהרבה רבנים אומרים שהם מתגלחים והכוונה לראש.

יש רב שכשמישהו שאל אותו למה הוא לא עם זקן קצר הוא הזדעזע, נישק את הזקן ואמר "לא נוגעים בדיקנא קדישא"......

יש רבנים ומקובלים (אמיתיים!) שהיו בלי זקן בגלל בעיה בריאותית/חוסר צמיחת זקן/נשירה והם התבטאו הרבה שהם מצטערים על זה.........

אבל הזהר הקדוש אמר לא לגעת בזקן וככה נהגו כל החסידים והמקובלים

הבבא סאלי לא גדל לא זקן והוא התפלל על זה ובסוףך חייו היה לו קצת זקן

לא להתפלפל ברצונו של הקב"ה. מה שד' אסר - אותו אנו אוסרים; מה שלא אסר - אנו מתירים.

אולי לפי הנסתר לא המליצו. ע"פ הנגלה מה הדין? מותר!

אגב, תער לא אסור מדינא, אלא יש מקומות בודדים ע"פ פוסקים מסויימים שמותר להתגלח בהם בתער. אלא "ירא ד' יצא את כולם ולא יתגלח בתער כלל"...

בהתחלה זה יכול להרתיע קצת,

כי בד"כ בנים צעירים עם זקן זה מבגר אותם.

אבל מתרגלים...ככה אני לפחות

בס"ד לק"י.

מצטערת שלא עברתי קודם על כל התגובות לראות אם אני חוזרת על דברים, אז מחילה.

תראה, שאלת שאלה שמאוד 'מעניינת' אותך, ותכלס, בנות ענו.

עכשיו - 

אם אתה מגדל זקן, סימן שאתה מתחבר לזה. 

הרי, לא תעשה את זה כי סתם בא לך. ממש לא.

אז, לדעתי התשובות של הבנות כאן לא באמת אמורות לשנות משהו,

כי בסופו של דבר, מי שתרצה להמשיך להיות איתך תצטרך להכיר בך את כל הצדדים.

וכן, גם את הצד של הזקן, וגם את הצד שממנו נובע הזקן. 

ולכן, אל תשתנה בשביל פגישות. 

לפחות, זו דעתי. 

אשתי לא מרשה לי להוריד אותו.

בעזהי"ת.

לפחות בעיני בנות...

זקן זה מהמם

בשביל הרבה בנות,

גם כאלה שכן מפריע להם זקן,

אם הוא מסודר ולא מוזנח כזה,

זה יהיה להם סבבה.

אבל לדעתי האישית- שכל אחד יעשה

מה שמתאים לו... לא צריך להתחשב אם

בנות אוהבות או לא. מקסימום-

אשתך תוריד לך אותו(מאחלת שזה לא מה שיקרה)

שלום

ראשית עלי לומר שכל ההתעסקות הזו עם הזקן היא התעסקות חיצונית

והגם שלפעמים יש בכך על מנת להעיד על משהו

בכל זאת כבר נאמר - אל תסתכל בזקנקן אלא במה שיש בו

אך לעצם השאלה מפריע לי שאתה עושה סקר אם לגדל זקן או לא

בהתאם למה יגידו הבנות

הרי זקן זה דבר שצריך לנבוע מהאשיות שלך

ואתה לא צריך לשנות את האישיות, בהתאם לסיכוי שלך למצוא זיווג מתאים

אלא עם אישיות בנויה ומבוררת, יש לך סיכוי טוב יותר למצוא את אישתך - והפוך

דבר אחד כן יכול להפריע בזקן, והוא אם הזקן יהיה פרא

כלומר  : זה פחות משנה הזקן עצמו, כמו שהוא מעיד עליך

אם אתה בחור מפוזר, או שלומפר וכדומה.

כך שזקן מגודל פרוע, בהחלט יכול להרתיע, משום שהוא כאילו מעיד על היחס שלך לחיים 

וזקן מסודר (עם שאר כל מרכיבי המראה)  יצור לך תדמית חיובית

בברכה

אלי גרון

www.zoogyot.co.il

ולא בגלל שהוא לא מתגלח

חחחח. אהבתי.. מה שנכון-נכון..

לי אישית לא מפריע זקן (למרות שבאמת לא הייתי רוצה על ההתחלה לצאת עם מישהו שנראה כמו סבא רבה שלי מבחינת הזקן..) זקן קטן או סביר ונורמלי מתקבל בהחלט...

ו.. סתם חשבתי.. אני לא יודעת איך האבות שלכם,אבל מבחינתי זה לא אבא בלי זקן..

אז דיי ברור לי שבאיזה שלב של החיים שלי אני כ-ן ארצה שלבעלי יהיה זקן ככה ש...

אני בלי זקן

ובשיעור שלי הייתי היחיד שלא היה לו שום זכר לזקן לכל האר היה או זקן או זיפים

אתה רואה בעצמך שרוב הבנות בשירשור מעדיפות בנים בלי זקן.. (אם לא אכפת להם שיהיה לו.. משמע-רצוי לא יהיה לו..)

אז אתה עוד שואל???

נראה לי רק לבנים כ''כ מפריע העניין הזה.... מה אתה,פחות "גבר" אם אין לך זקן??

בעזהי"ת.

אם הוא מגולח או ללא זקן....

דוב, אני יכולה לעודד אותך ולספר לך שאני מכירה מישהו שממש ממש בקושי יש לו זקן, והוא נשוי באושר ובעושר

לי שהייתי פוסלת בגלל זה...

זה גם תלוי באורך עם זה זיפים פחות מפריע..

 מקוה שהוא יתחשב ויגלח אותו כי אני פשוט לא אוהבת

לא קרה שמישהי שיצאתי אותה הפריע לה הזקן (או שהיא לא אמרה את זה), ובכל מקרה אישתי רצתה מישהו עם זקן אז יצא לי טוב.

גיסתי אמרה שלא תתחתן עם מישהו עם זקן אבל בסוף התחתנה עם אחד כזה והיום הוא רוצה להוריד את הזקן והיא לא מרשה לו.

אחותי לא רצתה מישהו עם זקן אבל בסוף כשהגיעה לגיל מבוגר ויתרה על הרעיון ואכן בעלה עם זקן..

אני יודע שסבתא שלי וההורים אמרו שזה יכול להרתיע וגם שמעתי על כמה כמו שלא רוצות מישהו עם זקן - נראה לי שזה תלוי נורמה חברתית. וכיום בדור שלנו זה יותר מקובל גם תלוי מאיזה מקום מגורים\לימודים הבחורה מגיעה.

ב"ה

אז, תשאף לשנות נורמות שפסולות בענייך (סלידה מזקן....) אם הן קימות. 

בס"ד

בנוגד למה שכתבו פה שאם בחורה תורנית וכו'

זה תלוי, הכרתי מישהי לפני שהתחתנתי ,אבא שלה הוא תלמיד חכם ומעביר שיעורים בבית כנסת וחוץ מהימים בהם לא מתגלחים- הוא מתגלח. הגברת לא הייתה מעוניינת בגלל הזקן שלי.

לימים פגשתי את אשתי שתחיה אביה אומנם היה בחור ישיבה בצעירותו אך הוא משאיר שפם בלבד, וכל זאת היא הייתה מעוניינת במישהו עם זקן.

אפילו ששאלתי אותה במשך השנים (יותר מ10) אם להוריד את הזקן עד היום היא מתנגדת.

הכל עניין של גישה.

תסדר אותו!!!

זקן מדובלל ולא מסודר מבריח אנשים!!! קו"ח בנות!!!

זקן=יהודי!!!!!

פאות וזקן הם הסימנים של יהודי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

מספרים על אדם בתקופת הבא"ח שתפסו אותו נוצרים שרצו להרוע ערבים ובאו להרוג אותו, הוא אמר להם שהוא יהודי והראה את הפאות והזקן שהם עדיו (בערבית-עירקית זה חרוז......)  וכך היהודי ניצל.

כשהגיעו עם הסיפור לבא"ח אמר שהיהודי צודק שהגדיר את הפאות והזקן עדיו כי הם מעידים על היהודי.........

(לא חב"דניקית...... )

תשאלו ברסלברים מה זה "מותרי מוחין" (ויעויין בסוף תורות כט, סט בליקוטי מוהר"ן).

מעניין אם זה נפקא מינה לקידושי אישה...

שערות הראש=מידת הדין

זקן=מידת הרחמים

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..