אישית כלל לא מפריע. אפילו יפה לפעמים, יהודי כזה.

מכירה יותר בנות שזה מפריע להן מאשר שלא מפריע..

באורך של הזקן...

גם מי שאוהבת את זה,

וזה מראה יהודי באמת,

א

ם זה זקן ארוך כשל בחור בן 27,

זה יכול להפריע ברמה שהן לא יצאו עם אחד כזה.....

(יש לי כמה חברות שזה קרה להן...)

התלבטות על זה השבוע (לפסול/לא על זה), לי אישית מפריע, בעבר גם פסלתי על זה, אבל אחרי שיצאתי עם בנאדם מקסים שהיה לו זקן (לא ידעתי מראש), זה טיפה הוריד לי מהרתיעה מזה, נראלי חבל להפסיד אדם טוב בגלל זה.

אולי כמו עוד דברים שקשורים בחיצוניות, כשמכירים את האדם עצמו ואוהבים את הבפנים, גם החיצוניות נראית פתאום אחרת. 

הרי אין שום מצווה לגדל זקן. 

אמנם יש לציין שלמי שהולך לפי הקבלה בהחלט יש עניין לגדל זקן, ושוב אתה מוזמן לעיין במה שהספרדים קוראים בתשליך בראש השנה.

לטעמי מראה יהודי זה ציציות בחוץ (ובאופן "פרדוקסאלי" דווקא כאן לפי הקבלה יש עניין להכניס את הציציות)

אני חושב שיהודי זה לקדש שם שמיים בכל מערכות החיים. זה יהודי. לא זקן או פאות הם אלה שיחליטו מי יהודי או לא, אלא שמירת המצוות.

שם הוא מציע לנכה לערוך עסקה עם הקב"ה - הנכה שומר את כל המצוות, וד' מרים אותו מכסא הגלגלים. הרב שאל אותו: "אתה לובש עכשיו ציצית?" הנכה ענה בחיוב. "אתה תניח תפילין מתי שצריך?" שאל הרב ושוב נענה בחיוב. "תגדל זקן מעכשיו לעולם?" הנהן הנכה.

ואני תמה - האמנם גידול זקן שוהה סמוך למצוות דאורייתא כמו ציצית ותפילין? הרב היה צריך לשאול אותו במקום זה: "לא תספר לשה"ר?" שהוא לאו חמור מאוד ובמקרה גם דאורייתא. או "תקבע עתים לתורה?" וכו'. 

הזקן מצטרף לרשימת הסממנים שעמי הארצות מזהים עם רבנים; כובע, זקן, פאות, שחור-לבן וכו'. לפיכך אנשים המקפידים בקלה כבחמורה, אולם מה לעשות - הם חסרי-זקן, לעולם לא יקבלו את הכבוד המגיע להם.

יש עניין בנסתר בגידול זקן? אז כנראה זה המקור, כי בנגלה למיטב ידיעתי אין שום אזכור לכך, ברם יש מעלה מסויימת (שכיום סברא לענ"ד להגיד שהמעלה לקמן חובה היא) בגילוח ללא תער - "ירא ד' יצא את כולם ולא יתגלח בתער כלל" (שו"ע, איפהשהו ביו"ד...) - הלכך אין שום מצווה בגידול זקן, אלא ישנה מעלה באי-גילוח הזקן בתער.  ומשום שכיום מכונת גילוח כשרה למהדרין נמצאת בהישג יד בדיוק כמו תער - ע"פ הכלל של אדם שיש בידו להדר במצווה מסויימת, שחייב להדר בה על אף שאדם שאין ידו משגת להדר בה איננו חייב - הרי שחובה להתגלח רק במכונת גילוח, לענ"ד. אולם יש לבדוק הסברא הזו.

שעיקר היהדות זה פאות וזקן!!!

זה מחזק אותנו יש לך בעיה???

מסברא נראה שזה קצת מעניין לצאת עם מישהו שנראה כמו רב...

לוקח זמן לעכל שהוא סה"כ צעיר בן 20.

השאלה אם אתה מתכוון לזקן זקן - או לסתם פלומה נורמטיבית באורך

של סנטימטר, דהיינו אחד שסתם לא מתגלח אלא מסדר קצת לפעמים.

התכוונתי לזָקָן.

אבל כנראה כבר כולם הבינו.

חח 

אבל ברצינות! למה לא? ילדה בד"כ שבאה ממקום של תורה 

מאוד תעריך זקן.. זה משדר משהו אחר.. דתי יותר.. רציני יותר!!

ובכלל למה לקצץ? מלא שפע יורד לעולם דרך הזקן ופה תראה לי משהי שלא רוצה שפע..

עובדתית- ישנן בנות שלא מוצא חן בעיניהן הדבר. אפשר לשדר רצינות ותורניות גם בלי זקן ארוך ארוך ארוך.

 האמת שזה תלוי במה שאבא שלם והרב שלהם היה..

יכול להיות שאם לאבא שלהן ולרב שלהן לא היה זקן.. אז הן באמת לא רואות צורך(יכול להיות?!)

אבל אני מניחה שמי שהדוגמאות שלה הם עם זקן..

אז ברור שתרצה מישהו שמצהיר בכך שהולך בדרך הגדולים..

נראה לי..

שבוע טוב 

אצל בנות

בנות-אנא מכן, אל תגדלו זקן...

מעוררות שאט נפש,ממש!!

אין צורך להתחבא בתירוצים... אפשר גם לומר שאתם רוצים לשתות יותר.. אל דאגה,נוותר לכם!!

נכון שתלוי מה האורך ואיך נראה..

אבל בכללי אותי זה כן מרתיע..

[אבל לא עד כדי כך שאנלא אצא עם אחד כזה..]

ואפשר להיות דוס רציני גם בלי זקן!!

אישית לטעמי זקן מבגר מאוד והורס מיופי של גבר,

וזה תלוי איך הוא נראה גם, יש זקן קצר

על בנים שזה נראה פשוט מדהים

זקן ארוך נראה נורא בעיני,

זקן קצר אני מסוגלת לשקול

תלוי אם זה לא מכער את הבחור.

אישית אני מעדיפה את הבחור שלי עם זיפים

ולא נראה דוס כל כך, נראה נורמלי ומטופח

את זה אני אוהבת,.

אם היא מרכזניקית שמשוגעת על חולצה מכופתרת עד הסוף + שני עטים בכיס של החולצה - זקן הינו ייהרג בל יעבר בשבילה... אולם צ"ע מה דינה אם היא גושניקית חובבת פלפולים בגמ'... 

תלוי בבחורה. מן הסתם גם בחברה שהיא גדלה ובאיך שהיא רואה את בעלה בעתיד.

אני אישית לא אוהבת.

מתה על זיפים או זקנקן של צבא.  אבל זקן רציני זה יותר מידי בשבילי...

בכל מקרה- כן. יש כאלה שזה יפריע להם. 

אבל באותה מידה יש כאלה שזה אפילו ייתן לבחור עוד נקודות זכות.

זקן כזה קצר...קרוב לפנים.

אבל הן ירתעו מלצאת עם מישהו עם יותר.

באופן אישי אני לא מסוגלת דווקא עם גבר מגולח,חייבת זיפים או זקן קצרצר.

ואם יש לו זקן יותר ארוך,אבל הוא פחות או יותר מסודר ולא מבולגן כזה מוזנח,אז אפשר לבלוע את זה.

ולא, לאבא /סבא / אח שלי אין זקן... לבעלי בעזרת ד' יהיה.

שבוע טוב לכל עם ישראל!

מה זה הכללות טיפשיות כאלו?

היה לי זקן אחרי פרשת מוטי אלון תפיסת ג'ק טייטל ורצח הבבא אליעזר בידי בעל זקן החלטתי לחזור ללוק הישן בלי זקן.

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

בגלל זה בכלל שאלתי...

כי מי שלא יודע, מכונות גילוח מאוד בעיתייות...רוב רובן של מכונות הגילוח בעיתיות הלכתית, ורבנים רבים מסתפקי בשאלה האם להתיר אותן...אפילו ל"צומת" קשה עם השאלה הזאת.

ובמובן הרוחני יותר - אם אלוקים אסר להעביר תער על הזקן, משמע שכנראה הוא רצה שנגדל זקן...תזכרו שכשהוא נתן את המצווה הזאת, עדיין לא קמה חברת פיליפס והמציאה מכונות גילוח...

ר' חמא בי ר' חנינה ור' הושעיה חד אמר אי זו אומה כאומה הזאת בנוהג שבעולם אדם יודע שיש לו דין לובש שחורים ומתעטף שחורים ומגדל זקנו שאינו יודע היאך דינו יוצא אבל ישרראל אינן כן אלא לובשים לבנים ומתעטפן לבנים ומגלחין זקנם ואוכלין ושותין ושמחים יודעין שהקב"ה עושה להן ניסים". (ירושלמי פרק א הלכה ג)

כדי להיות בטוח - אתה בטוח שהכוונה שם היא ממש לגילוח, ולא רק "לסדר" את הזקן?

וגם אם באמת הם דיברו על לגלח ממש, אני לא יודע -  אני יודע שרבנים ששאלתי אותם ממש מסתפקים בזה. רוב מכונות הגילוח כיום לא עוברות ביקורת קפדנית כל כך שמוציאה מהן את החשש של תער...

שאלה אחת היא באיזה תנאים מותר להתגלח ושאלה שניה היא האם גם בתנאים המותרים ראוי להתגלח.

אני התייחסתי לשאלה השניה לאור מה שאמרת "ובמובן הרוחני יותר - אם אלוקים אסר להעביר תער על הזקן, משמע שכנראה הוא רצה שנגדל זקן...תזכרו שכשהוא נתן את המצווה הזאת, עדיין לא קמה חברת פיליפס והמציאה מכונות גילוח...". המקור של הגישה הזאת שראוי לא לגעת כלל בזקן הוא בעיקר לפי הקבלה (שים לב מה אומרים הספרדים בתשליך בראש השנה "ואי למאן דאושיט ידוי בדיקנא..."), וכנגד זה הבאתי את המקור מהירושלמי ממנו עולה שאין בעיה לגעת בזקן (גם אם תפרש זאת רק כלסדר, עדיין) ולא עוד אלא שראוי לעשות כן. וזה לא המקור היחיד בגמרא ממנו מובן כן.

ולגבי השאלה הראשונה  נראה לי שהמסקנה של מכון צומת היתה שאו שכל המכונות מותרות או שכולן אסורות, והנטיה היתה להתיר.

לא מדוייק. מידיעה. הבעייה במכונות גילוח היא אם התער,  הלהבים שלה, נוגעים ממש בעור הפנים, ואז זה אסור. כדי להתיר מכונה, צריך להוכיח הלכתית ובשטח, שאין בה דין תער -  ובזה יש הבדל בין מכונות שונות, אך עדיין - הרבנים ששאלתי טענו שתחום מכונות הגילוח הוא בעייתי, ולכן כולם בחזקת בעיתיות. אני עדיין מחפש חלוקה של צומת לגגבי מכונות כשרות ולא כשרות,ולצערי עדיין לא מצאתי, מה שאומר דרשני...

אני זוכר שזה מה שהבנתי כשניסיתי לברר את דעת מכון צומת. שבהתחלה הם סברו לחלק כמו שתיארת ולבסוף הגיעו למסקנה שאו שהכל מותר או שהכל אסור.

סליחה, אבל זה מקור מספיק חזק לטעמי.

(ואי אני לא זוכר מי) חתכו את זקנם

וגם הגמרא אומר שהדרת פנים זה זקן. צריך לבדוק מה הפירוש מגלחים זקנם יתכן שזה שפם

בלי קשר הרמח"ל ידוע שהיה  מגולח.. ויש בזה דעות ושיטות כשרובם אומרים שלגדל עדיף

"וַיִּקַּח חָנוּן אֶת-עַבְדֵי דָוִד, וַיְגַלַּח אֶת-חֲצִי זְקָנָם, וַיִּכְרֹת אֶת-מַדְוֵיהֶם בַּחֵצִי, עַד שְׁתוֹתֵיהֶם; וַיְשַׁלְּחֵם.  ה וַיַּגִּדוּ לְדָוִד וַיִּשְׁלַח לִקְרָאתָם, כִּי-הָיוּ הָאֲנָשִׁים נִכְלָמִים מְאֹד; וַיֹּאמֶר הַמֶּלֶךְ שְׁבוּ בִירֵחוֹ, עַד-יְצַמַּח זְקַנְכֶם וְשַׁבְתֶּם"

כלומר הבושה לא היתה רק בגלל הגילוח, אלא מהגילוח עד החצי ומזה שהוא חתך להם את הבגדים.

אבל בסדר.

צריך לקחת בחשבון שאפשרויות הגילוח פעם היו הרבה יותר מוגבלות, אז אנשים התגלחו פחות. לטעמי זקן עבות זה מכוער ואני לא סובל את זה.

ולגבי הרמח"ל, נראה לי שזה כי לא צמח לו מספיק, ולא מ"אידאולוגיה" או משהו.

ב. לגבי הרמחל שמעתי שזו שיטה נדמה לי כדי שלא ינשור אבל אני לא בטוח

שהגמרא רוצה לומר על מישהו שיש לו משהו טוב והוא לא רוצה אותו, היא נותנת דוג' למישהו שאמרו לו זקנך מגודל והוא אומר יהיה כנגד המשחיתים.

זאת היתה בעצם הראיה השניה שלי.

נראה לי באמת שמהבבלי מתפרש ככה, אבל הפירוש העולה מהנוסח המופיע בירושלמי ובתוספתא תואם את השיטה שלי.

למה שנאמר שם "וַיִּכְרֹת אֶת-מַדְוֵיהֶם בַּחֵצִי, עַד שְׁתוֹתֵיהֶם"...

אבל אולי אתה צודק ויש מכאן ראיה כלשהי...

שוב, לגבי הרמח"ל נראה לי שהיתה לו בעיה וזאת לא היתה שיטה.

http://ravsharki.org/content/view/1842/741/

לילה טוב!

פרק אלו מגלחין במועד קטן. הרי כל הסיבה שאסרו

גילוח בחול המועד הוא כדי שלא ייכנס למועד כשהוא מנוול.

כלומר התורה רצתה שנהיה גולחים במועד.

וידוע שהרב צבי יהודה היה פונה אל תלמידים שלא גדלו זקן ביום העצמאות

ואמר להם:"אתם כפויי טובה למה אתם לא מתגלחים?"

אם היה מקובל להתגלח גילוח מוחלט, לא היה נאסר הגילוח בחול המועד כדי שיתגלחו בערב החג, כיוון שאדם שלא מתגלח בחול המועד יצמחו לו זיפים עד סוף החג. אלא שהכוונה בגילוח כנראה לספר את הזקן.

לאמר שזה בראש

אני יודעת שהרבה רבנים אומרים שהם מתגלחים והכוונה לראש.

יש רב שכשמישהו שאל אותו למה הוא לא עם זקן קצר הוא הזדעזע, נישק את הזקן ואמר "לא נוגעים בדיקנא קדישא"......

יש רבנים ומקובלים (אמיתיים!) שהיו בלי זקן בגלל בעיה בריאותית/חוסר צמיחת זקן/נשירה והם התבטאו הרבה שהם מצטערים על זה.........

אבל הזהר הקדוש אמר לא לגעת בזקן וככה נהגו כל החסידים והמקובלים

הבבא סאלי לא גדל לא זקן והוא התפלל על זה ובסוףך חייו היה לו קצת זקן

לא להתפלפל ברצונו של הקב"ה. מה שד' אסר - אותו אנו אוסרים; מה שלא אסר - אנו מתירים.

אולי לפי הנסתר לא המליצו. ע"פ הנגלה מה הדין? מותר!

אגב, תער לא אסור מדינא, אלא יש מקומות בודדים ע"פ פוסקים מסויימים שמותר להתגלח בהם בתער. אלא "ירא ד' יצא את כולם ולא יתגלח בתער כלל"...

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

בס"ד לק"י.

מצטערת שלא עברתי קודם על כל התגובות לראות אם אני חוזרת על דברים, אז מחילה.

תראה, שאלת שאלה שמאוד 'מעניינת' אותך, ותכלס, בנות ענו.

עכשיו - 

אם אתה מגדל זקן, סימן שאתה מתחבר לזה. 

הרי, לא תעשה את זה כי סתם בא לך. ממש לא.

אז, לדעתי התשובות של הבנות כאן לא באמת אמורות לשנות משהו,

כי בסופו של דבר, מי שתרצה להמשיך להיות איתך תצטרך להכיר בך את כל הצדדים.

וכן, גם את הצד של הזקן, וגם את הצד שממנו נובע הזקן. 

ולכן, אל תשתנה בשביל פגישות. 

לפחות, זו דעתי. 

אשתי לא מרשה לי להוריד אותו.

בעזהי"ת.

לפחות בעיני בנות...

זקן זה מהמם

בשביל הרבה בנות,

גם כאלה שכן מפריע להם זקן,

אם הוא מסודר ולא מוזנח כזה,

זה יהיה להם סבבה.

אבל לדעתי האישית- שכל אחד יעשה

מה שמתאים לו... לא צריך להתחשב אם

בנות אוהבות או לא. מקסימום-

אשתך תוריד לך אותו(מאחלת שזה לא מה שיקרה)

שלום

ראשית עלי לומר שכל ההתעסקות הזו עם הזקן היא התעסקות חיצונית

והגם שלפעמים יש בכך על מנת להעיד על משהו

בכל זאת כבר נאמר - אל תסתכל בזקנקן אלא במה שיש בו

אך לעצם השאלה מפריע לי שאתה עושה סקר אם לגדל זקן או לא

בהתאם למה יגידו הבנות

הרי זקן זה דבר שצריך לנבוע מהאשיות שלך

ואתה לא צריך לשנות את האישיות, בהתאם לסיכוי שלך למצוא זיווג מתאים

אלא עם אישיות בנויה ומבוררת, יש לך סיכוי טוב יותר למצוא את אישתך - והפוך

דבר אחד כן יכול להפריע בזקן, והוא אם הזקן יהיה פרא

כלומר  : זה פחות משנה הזקן עצמו, כמו שהוא מעיד עליך

אם אתה בחור מפוזר, או שלומפר וכדומה.

כך שזקן מגודל פרוע, בהחלט יכול להרתיע, משום שהוא כאילו מעיד על היחס שלך לחיים 

וזקן מסודר (עם שאר כל מרכיבי המראה)  יצור לך תדמית חיובית

בברכה

אלי גרון

www.zoogyot.co.il

ולא בגלל שהוא לא מתגלח

חחחח. אהבתי.. מה שנכון-נכון..

לי אישית לא מפריע זקן (למרות שבאמת לא הייתי רוצה על ההתחלה לצאת עם מישהו שנראה כמו סבא רבה שלי מבחינת הזקן..) זקן קטן או סביר ונורמלי מתקבל בהחלט...

ו.. סתם חשבתי.. אני לא יודעת איך האבות שלכם,אבל מבחינתי זה לא אבא בלי זקן..

אז דיי ברור לי שבאיזה שלב של החיים שלי אני כ-ן ארצה שלבעלי יהיה זקן ככה ש...

אני בלי זקן

ובשיעור שלי הייתי היחיד שלא היה לו שום זכר לזקן לכל האר היה או זקן או זיפים

אתה רואה בעצמך שרוב הבנות בשירשור מעדיפות בנים בלי זקן.. (אם לא אכפת להם שיהיה לו.. משמע-רצוי לא יהיה לו..)

אז אתה עוד שואל???

נראה לי רק לבנים כ''כ מפריע העניין הזה.... מה אתה,פחות "גבר" אם אין לך זקן??

בעזהי"ת.

אם הוא מגולח או ללא זקן....

דוב, אני יכולה לעודד אותך ולספר לך שאני מכירה מישהו שממש ממש בקושי יש לו זקן, והוא נשוי באושר ובעושר

לי שהייתי פוסלת בגלל זה...

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לא קרה שמישהי שיצאתי אותה הפריע לה הזקן (או שהיא לא אמרה את זה), ובכל מקרה אישתי רצתה מישהו עם זקן אז יצא לי טוב.

גיסתי אמרה שלא תתחתן עם מישהו עם זקן אבל בסוף התחתנה עם אחד כזה והיום הוא רוצה להוריד את הזקן והיא לא מרשה לו.

אחותי לא רצתה מישהו עם זקן אבל בסוף כשהגיעה לגיל מבוגר ויתרה על הרעיון ואכן בעלה עם זקן..

אני יודע שסבתא שלי וההורים אמרו שזה יכול להרתיע וגם שמעתי על כמה כמו שלא רוצות מישהו עם זקן - נראה לי שזה תלוי נורמה חברתית. וכיום בדור שלנו זה יותר מקובל גם תלוי מאיזה מקום מגורים\לימודים הבחורה מגיעה.

ב"ה

אז, תשאף לשנות נורמות שפסולות בענייך (סלידה מזקן....) אם הן קימות. 

בס"ד

בנוגד למה שכתבו פה שאם בחורה תורנית וכו'

זה תלוי, הכרתי מישהי לפני שהתחתנתי ,אבא שלה הוא תלמיד חכם ומעביר שיעורים בבית כנסת וחוץ מהימים בהם לא מתגלחים- הוא מתגלח. הגברת לא הייתה מעוניינת בגלל הזקן שלי.

לימים פגשתי את אשתי שתחיה אביה אומנם היה בחור ישיבה בצעירותו אך הוא משאיר שפם בלבד, וכל זאת היא הייתה מעוניינת במישהו עם זקן.

אפילו ששאלתי אותה במשך השנים (יותר מ10) אם להוריד את הזקן עד היום היא מתנגדת.

הכל עניין של גישה.

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

זקן=יהודי!!!!!

פאות וזקן הם הסימנים של יהודי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

מספרים על אדם בתקופת הבא"ח שתפסו אותו נוצרים שרצו להרוע ערבים ובאו להרוג אותו, הוא אמר להם שהוא יהודי והראה את הפאות והזקן שהם עדיו (בערבית-עירקית זה חרוז......)  וכך היהודי ניצל.

כשהגיעו עם הסיפור לבא"ח אמר שהיהודי צודק שהגדיר את הפאות והזקן עדיו כי הם מעידים על היהודי.........

(לא חב"דניקית...... )

תשאלו ברסלברים מה זה "מותרי מוחין" (ויעויין בסוף תורות כט, סט בליקוטי מוהר"ן).

מעניין אם זה נפקא מינה לקידושי אישה...

שערות הראש=מידת הדין

זקן=מידת הרחמים

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

ככה יש רוחניקים, א-רוחניקים, ואנטי-רוחניקים. התגובה הפבלובית נגד כל אמירה רוחנית היא לא א-רוחניקית אלא אנטי-רוחניקית. נוקשות שאינה רציונלית אלא רציונליסטית. שלילה מראש מבלי לבדוק או לאפשר בדיקה.

לפני עלייתם של מדעי המוח זילזלו בכל מיני טכניקות מנטליות כפסיכוחוגיה בגרוש או פסאודו-מדע, והיום "פסיכולוגיה חיובית" למשל מתגלה כדבר מאוד ממשי, למרות שבשמיעה ראשונה זה נשמע כמו הבלים ניו-אייג'יים.

אתה מתגנדר במשפט "מתאם אינו סיבתיות" אבל אתה מתכוון לומר "אין שום סיכוי בעולם שיצליחו לגלות בכלל איזו סיבתיות". אמר בליבו ולא הוציא בשפתיו.

במבחן התוצאה, התרופה עדיפה. לפסיכולוגיה חיובית יש השפעה קטנה מאוד. העולם שלנו מאוד, אבל מאוד חומרי וגשמי.

לא, אין שום סיבתיות בין חזרה על טקסט/טקס בואכה הפרשת חלה כלשהו לרצונו של ה' להיעתר או לא להיעתר לבקשה. אחרת המגזר החרדי היה המצליח, הבריא והעשיר ביותר בין כל המגזרים, והוא לא, בלשון המעטה.

תרופה היא אלמנט תומך בלבד, בהקשר הנפשי. פיגום, או קביים, אם תרצה. טכניקות מנטליות, כאשר מבוצעות נאון ובהתמדה, משיגות אפקטים יציבים יותר. יותר מזה, יש פעולות שאדם יכול לעשות ששוות בערכן, מבחינה מחקרית נכון להיום, לתרופות ברמות מסויימות - כמו כושר ברמת מאמץ בינונית באופן קבוע. אפילו אכילה מודעת, כלומר ללא טלפונים ועם מעט דיבורים ועם ניסיון להרגיש את תהליך האכילה בשרירים וכו', התגלתה כאירוע/טכניקה שמחזק מערכות מוחיות. זה שמעתי מד"ר טרייסי מרקס.

והפיסקה השנייה שלך נהדרת, היא הודאה מפורשת בכך שאתה אנטי-רוחני. אתה שולל מראש ומניח שאין היתכנות לקשר כזה, גם אם קשר מורכב. יש תרופות שעוזרות ב40% ועדיין אתה תקבל אותן, אבל סגולה של 40% אתה תטען שזה רק מתאם מקרי. זה לא היגיון, לא רציונליות, ולא כלום. זה אמונה הפוכה; דוגמטיזם מהצד השני.

אזי הייתי מייחס אפילו לסגולות המפוקפקות ביותר סיכוי גדול יותר להביא לריפוי על פני התרופות הנ"ל לאחר ניכוי אפקט הפלצבו...

כמובן שאם מדד היעילות הוא לא יעילות בריפוי, אלא יעילות בתחומים אחרים, למשל בגרימת תופעות לוואי - התרופות לוקחות ללא ספק.

*הבהרה - אני לא טוען שלא תיתכן השפעה חיובית לתרופות הנ"ל, אך לא בתור גורם ישיר לריפוי. (כמובן שמדבור בתחום רחב ויש הבדלים גדולים בין סוגי ההפרעות וסוגי התרופות, ואין לראות בדברים ייעוץ רפואי וכו'...)

"וְרֵאשִׁית עֲרִסוֹתֵיכֶם תִּתְּנוּ לַכֹּהֵן לְהָנִיחַ בְּרָכָה אֶל בֵּיתֶךָ" - יחזקאל מד, ל

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

זה לא סותר את זה שמי שחווה 'על בשרו', צירוף מקרים משמעותי שבעקבותיו לתחושתו קיבל את בקשתו, או לחילופין נענש, עשוי מאד לזכות לתובנות בעניין השגחה פרטית. בוודאי כשאדם גם ככה מאמין בהשגחה פרטית, והחוייה רק ממחישה לו את אותה האמונה. ומחזקת אותה בליבו, ולא רק בשכלו.

אני למשל חוויתי נסים מטורפים כשהכרתי את אשתי. ה אם אני מודע לכך שאפשר להסביר את הדברים בכל מיני אופים ולצנן בכך את ההתרגשות - בהחלט כן.

האם אני בכל זאת מתחזקת אצלי בלב תודעת האמונה בכל פעם שאני חושב על הסיפור שלי? גם כן. אין סתירה.

כמו שהידיעה שקיימת היתכנות סטטיסטית להיפגע מברק (לא פגיעה ישירה) ולשרוד עם פציעות קלות בלבד לא תאפיל על התפעלותו של השורד (המאמין) מה'נס' שקרה לו.

מעתיקה - לקראת נישואין וזוגיות

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

ההפרש הצטמצם לשנתיים-שלשו בלבד.

המטפחת עוזרת, אבל אני עדיין נראית כמו ילדה מחוצ'קנת לצערי.

גם בעלי שחוגג השבוע 28 נראה בכיף שיעור ג' או פחות. לפחות עם זקן יש גבול כמה נמוך אפשר לרדת עם הערכת הגיל. (כנראה שגם עם מטפחת? למרות שאולי המדובר באיזו כת שמחתנת קטינות, ואז שום דבר לא מחייב...)

אני לא חושבת שזו מחמאה להיות צעיר מידי, ולא מבינה את הרדיפה האינסופית הזו אחרי "אנטי אייג'ינג" וכל זה.

שמעתי שיש כאלו שרוצות להסתובב עם הבת שלהן בת ה15 ושאנשים יחשבו שהן אחיות. לי זה נשמע מפדח ומוזר.

כשאני אהיה בת 30, אין לי שום בעיה להראות בת 30. כנ"ל 40, 50 וכולי. לא מבינה גם את הפאדיחה לספר שאתה בגילאים האלו.

זה נראה כאילו תרבות הפרסומות (/המערב? לא יודעת איך לקרוא לזה) רוצה שכולן יראו כמו תלמידות קולג' בנות 22 שהולכות למסיבות כל היום. בגלל זה יש לחץ על נערות אפילו בגיל 13-14 להיראות סופר מטופחות ומאופרות, ועל מבוגרות בנות 40 לקנות את כל הקרמים והשטויות של הטיפוח המוגזם גם כן.

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב