ריקודים נפרדים ישיבה מעורבת...אני אישית לא רואה פסול בזה שזוג יבוא לחתונה וישב ביחד

זה חלק מהחוויה לבוא ולהנות ביחד ולא להיפרד בכניסה לאולם ולשבת עם אנשים זרים שאתה והיא לא מכירים...

לי זה קרה לא מעט שבאתי עם המשפחה לאירועים ולא ראיתי אותם כל הערב וממש לא נהניתי

וזה גרם לי לא לרצות ללכת יותר לחתונות חרדיות (אצלם זה הרבה יותר נפוץ)..

שתזכו לראות הרבה אור.

מבחינת ההלכה -  הבעיה העיקרית היא ריקודי נשים. אני משער שאין מחלוקת על כך שריקודי נשים יופרדו במחיצה.

בהרבה מדי ארועים נפרדים לחלוטין מצאתי את עצמי מהר מאוד בחוץ עם החבר'ה ו/או עם אשתי. במיוחד בארוע בו אנחנו חברים של החתן/כלה וממילא לא מכירים אף אחד.

הייתי גם בכמה ארועים בהם הזוג (או במקרה אחר, צד אחד) "כפה" את ההפרדה. מה שגרם לזה שהקהל  החילוני/ה"לייט" בחלקו (ובמקרה אחד גם בעלי השמחה, מהצד שהתנגד להפרדה) "שם פס" ונכנס לצד של הנשים כדי לראות את סבתא ודודה וכו', בזמן שהתנהלו שם ריקודים, שזה כבר בעיה הלכתית ממש.

בסופו של דבר זה ערב בודד, שבו אתם צריכים לשמוח עם היקרים לכם. לא שווה לעשות בלגן ולגרום לאנשים שלא מבינים לעגמת נפש (במיוחד אם הם בסך הכל חומרה).

זה לא העיקר. יש כמה דברים חשובים יותר שעדיף שתשקיעו בהם בתקופה הרלוונטית.

בהצלחה!

אבל הכיתוב על ה'לבוש צנוע' יכול לבוא בשורה התחתונה של ההזמנה, ואז זה נראה חלק ממנה והרבה יותר מכובד.

אם שמים פתק נפרד זה נראה כמו שלט הדרכה לביקור בבית כנסת, וסוג של ביקורת.

אם ההלכה אומרת לעשות נפרדת לחלוטין וככה עושים כל גדולי ישראל והחרדים לדבר ה' .

אני חושב שבמקום לחשוש מה יגידו . כדאי שתפנימו שזה היום הראשון שלכם כזוג

אתם מתחילים בבנין בית נאמן בישראל כאשר נמחלו כל עוונותיכם

האם בשביל "מה יגידו" כדאי להיות כפוי טובה לקב"ה ששידך בעיניכם ולהראות לו  שהוא לא הכי חשוב ח"ו

חבל שאתם לא רואים את חומרת הדבר . התחילו בניין ביתכם בקדושה וטהרה וברגל ימין .

דבר נוסף מעולם לא היה אדם שחזר בתשובה  אחרי חתונה מעורבת רק בגלל שהתפשרו בשבילו

ואם היה , הוא בטל באלף . חשב שתדעו שאתם לא קבלני קולות אתם קבלני מצוות

אל תתפשרו על חשבון כבוד ה' ומצוותיו , תתפשרו על ממונכם  וכבודכם אך לא על כבוד שמים .

מניסיון , חילוניים ומסורתיים מעריכים יותר את אלו שדובקים באמת ולא אלו שמתפשרים עליה כשקצת לא נוח .

סה"כ לילה של כמה שעות שבע"ה ילווה אתכם עד 120 . לא חבל . כבדו את המלך ולא את עבדיו !

להחזיר בתשובה אפשר כל השנה , דווקא  בזמן חתונתכם להתפשר , אתמההה !

שבע"ה תכירו טובה לקב"ה באמת ותלכו בדרך הקדושה ושתהיה לכם חתונה יהודית אמיתית ושמחה .

ולכל המגיבים אחרת אל תעשו אזנכם כאפרכסת . שנה טובה ושמחה .

למעשה, זו חומרה של כמה עשרות שנים. לא יותר.

פורסם בעבר (חבל שאיבדתי את המקור) שחתונתו של הרבה שלמה זלמן אוירבך הייתה בישיבה משפחתית, וכך גם רבים אחרים באותה תקופה.

מצד שני, וזה נכון - הארועים היו הרבה יותר משפחתיים והרבה יותר קטנים.

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

עם הרב רענן זצ"ל. כל אחד יכול לראות. כמובן, יש שם בחדר רק גברים. חבל לשער היסטוריה בכזאת קלות: "למעשה זו חומרה של כמה עשרות שנים"... בשביל להגיד דבר כזה - צריך, דומני להיות בקי מאד בהלכה ובהיסטוריה.

למיטב ידיעתי, היכן שהיו יותר מהמשפחה המצומצמת, בכל אירוע מצוי (שבאמת היה קטן מאד בדרך כלל), היו ממש באופן טבעי יושבים הגברים לחוד והנשים לחוד וכלל לא העלו בדעתם לשבת בתערובת.

ברור שהבעיה אינה בכך שהאדם יושב עם אשתו וילדיו - שזה נעים לרוב הבריות מצד עצמו - אלא בכל מה שמסביב.

ואינני מתייחס לנושא השירשור, שבזה צריך לעשות שאלת חכם כבכל שאלה מורכבת.

בעזהי"ת.

וואייייייייייייי איזו שמחה!!!! עצומה!!!! ב"ה!!!!

=]]

לגבי שאלתך, אפשר לעשות חצי ישיבה נפרדת, חצי ישיבה מעורבת... ז"א לחלק את האולם ל3 אזורים: נשים, גברים, משפחות.

לדעתי זה עונה על הצרכים של כולם, פחות או יותר...=]]

ראיתי שחברה שלי [בעצם, גם את מכירה אותה...נריה עדה ] כתבה "לבוש צנוע (יהלום) את האירוע" בתחתית ההזמנה,  כשבמקום המילה "יהלום" הופיע ציורון של יהלום. ככה זה הופך את זה ליותר קליל ונחמד

שיהיה בשעה טובה!!! והמון ב"הצלחה!!! =]]

"לבוש צנוע - היהלום של הארוע".

מאחר וממילא אי אפשר להכריח אף אחד מוטב לקבוע גם מקום למי שרוצה לשבת עם משפחתו או חבריו וגם אזורי ישיבה מופרדים.

לצערי לא הצלחתי להגיע לחתונה שלה.. :/

אנחנו כנראה נעשה את מה שהצעת- זה פתרון טוב לכל הדיעות.

ביחס לעניין השני, ההזמנות כבר הודפסו מזמן ולא הוספנו עליהם את המשפט הנ"ל כי לא חשבנו על זה באותו רגע.

האופציה כרגע היא או להוסיף למעטפה, או לא להתייחס לנושא הלבוש כלל. מה עדיף לדעתך?

כתיבה וחתימה טובה ושנה טובה ומתוקה יקירה!

אם אתם מחליטים כן לשים פתק-

אולי שיהיה ניסוח מורחב - משו בסיגנון

מומלץ להצטייד בלבוש חם- בהתאם לאויר הירושלמי (?) הקריר

לבוש צנוע יהלום את האירוע

אם לא כותבים כלום-

יש מצב שאמא שלך משחילה לדודות את המסר- בטלפון?

בעזהי"ת.

זה נותן תחושה שלחלק מהאנשים כתבתם את זה ולחלק לא, וזה ממש לא נעים...

אולי פשוט בטלפון כזה, כשמדברים, להסביר שזה אירוע של דוסים [דבר שהם יודעים ממילא, לא?].

ו, הכי חשוב, מתי החתונה?

שנה טובה אחותי

ובעיני זה היה מצויין.

שימו כמה שולחנות במקום שלא יפריע לרוקדות, לאותם קרובים חילוניים ושלום על ישראל.

לא שייך להושיב את המשפחות בנפרד.

מצד שני אין סיבה להושיב את החברים של החתן עם החברות של הכלה (למרות שזה יכול להיות מועיל...).

לכן כדאי להושיב את המשפחה באמצע ואת החברים והחברות בשני הצדדים של האולם. כמובן רחבות ריקודים נפרדות עם מחיצה ראויה ושלום על ישראל.

החברות של הכלה שולחן ליד שולחן...

(ממש לא חתונה חילונית)

גם אני הייתי וממש יכול להיות שיצאו מזה דברים...

גם לי יש לא מעט דודים לא דתיים (בערך רוב צד שלם)

וכשאח שלי עשה חתונה נפרדת לחלוטין הם נהנו מאד, ואפילו דודה שכל הזמן יש לה מה לומר אמרה שהיא סוף סוף נהנתה מלראות את השמחה - כי כשהבנות רוקדות מאחורי מחיצה- לא רואים כלום.. (והיא לא מאלה שבאות לרקוד.. ככה זה הגיל וזה..)

וגם-כל הדודים שלי אמרו שהם מעולם לא ראו שמחה כזאת! הם פשוט הרגישו את הקדושה ולא ידעו איך לומר זאת...

הם הרגישו משהו מיוחד,

אז נראה לי שזה קידוש ה'.

תעשו מה שנראה לכם הכי נכון- והם יתמודדו יפה יפה. (כמו שאנחנו מתמודדים כשאנחנו באים לאירועים שלהם)

ב"ה אחי התחתן שבוע שעבר. הוא התחתן בחתונה נפרדת לגמרי (יושבים בנים לבד ובנות לבד, גם משפחות..) המשפחה המורחבת שלנו מצד אמא חילונים לגמרי והיו לי ולאחי המון ויכוחים בעיניין.. דעתי היא-משפחות יושבות יחד, כי דבר יותר קדוש ממשפחה שיושבת מאוחדת יחד בשולחן אחד וחברים וחברות בשני קצוות שונים של האולם. ואם מאוד מפריע לחברים אז עם מחיצה.. וכמובן שריקודים מופרדים לגמרי עם מחיצות אטומות המסתירות את הנשים. 

אבל-

החתונה כמו שאמרתי היתה נפרדת לגמרי והדודים החילוניים נהנו מאוד, כן שמנו קצת שירים של מידד טסה שמסתבר מאוד במודה אצל החילוניים וכולם נהנוושיבחו..

לגבי הלבוש-

נראה לי שזה שאתם דתיים כולם יודעים, לא? גם אצלנו היתה התלבטות אם לרשום "לבוש צנוע יהלום את הארוע" ובסוף אמרנו שכדאי  לכתוב כדי שאף אחד לא ייכשל "נא לבוא בלבוש צנוע" אף אחד לא נפגע, להפך-כולם היו לבושים בשיא הצניעות, חצאיות אחרי הברך, חולצות שלושת רבעי וכיפות (לא, לא ביחד..)

היה מדהים לפי מה שכולם אמרו..

העיקר והכי חשוב זה מה שישמח את החתן והכלה, אנשים מכבדים הם מטבעם טובים הם לא רוצים להרע לכם והם יבואו לחתונה וישמחו איתכם וישמחו אותכם..

מזל טוב!!!

שאין עליו מחלוקות יותר מידי...

דווקא כאנשים שמייצגים את הדת, צריך לייצג אותה באופן הכי ישר ואמיתי.

להראות מהי חתונה יהודית, שמחה יהודית וקדושה יהודית.

גם לנו היתה את ההתלבטות הזאת

המשפחה שלי 99 אחוז ממנה חילונים (בקיצור חוץ ממנו)

והיה לי ברור שאני רוצה נפרד, זה ה-יום שלי, זה היום שממנו הבית שלי מתחיל

ואני רוצה את מירב הקדושה.

מעבר לכך שאחותי הגדולה כאשר היא התחתנה היה נפרד לגמרי וכולם זרמו עם זה, היא רק חרדית.

אז תמיד אמרו לי טוב אבל את לא חרדית כמוהה אז בטח אצלך יהיה ישיבה מעורבת.

והמשפט הזה רק גרם לי לרצות יותר נפרד, כי תמיד מסתכלים שאצל החרדים ההלכה מוחלטת 

אצל הכיפות סרוגות הם ככה ככה, בעיקר חילונים טועים בזה.

אני יכולה להגיד לך שכל החתונה דודות שלי לא הפסיקו לבכות (בכסא כלה וכו') ולרקוד!!!

והן לא מאלה שרוקדות בכלל, הן פשוט השתוללו כמו ילדות קטנות.

ואח"כ הן לא הפסיקו להגיד כמה שהיה מדהים וקדוש אני אצטט כי המשפט של אחת היה חמוד משהו

"ממש הרגשתי את השכינה"

ועוד שיקול קטנטן שהיה לי, בגלל שהמשפחה של בעלי דוסית ממש, ובגלל הבחורי ישיבה הרבים שהיו,

הרבנים משני הצדדים שלנו, 

לא יכולתי לסבול את המחשבה שהם בחתונה שלי יהיו חשופים למראות של חוסר צניעות.
וזה לא אחת שתיים, זו משפחה שלמה!

(ואנחנו משפחה פתוחה אז אנחנו גם מבקשים שילבשו חצאיות וחולצות עם שרוול...ועדיין זה לא צנוע בכלל!
כמה שהן צדיקות ומנסות להתלבש צנוע באירועים שלנו)

מזל טוב ובהצלחה!

אם הייתי חילוני הייתי נפגע יותר מהוראות לאיך אני אמור להתלבש,

מאשר אם היו עושים את החתונה שלהם נפרדת לחלוטין.

או במילים אחרות:

לדעתי עדיף לעשות חתונה נפרדת כדי שלא ייכשלו,

מאשר לשלוח "לבוש צנוע יהלום את האירוע" שלדעתי פוגע.

ההורים שלי לא הולכים לחתונות נפרדות כמעט, ואם כן הולכים תמיד מקטרים. כשאתה עושה חתונה נפרדת אתה מפריד משפחות. לפעמים בא רק זוג ואתה גורם לכך שהאיש ישב לבד והאישה לבד, והתוצאה - הם פשוט לא יגיעו לחתונה שלך, אם לא תהיה מספיק חשוב בעיניהם.

כאשר מדובר בחילוניים - קל וחומר! הם לא ידונו אותך לטיפה של כף זכות ובצדק. חלק מהם לא יגיעו בכלל (גם חלק מהדתיים). התרבות הזאת זרה להם וזה ישאיר אצלם טעם מר, וגם אצל אנשים כמוני, יש לציין.

אפשר לדעתי, למצוא את דרך המלך ולהפריד בריקודים בלבד. הפרדת ישיבה זה דבר מלאכותי שאינו מקובל בימינו בשום מסגרת (גם בעבודה שלך אתה יש "מחלקת נשים" ו"מחלקת גברים"?) והוא גם מאוד לא מתחשב באורחים שאינם חרדים.

כבר הסבירו פה את החשיבות של זה שהערב הזה הא ההתחלה והיסוד של החיים המשותפים שלכם

כי אפשר באותו יום (או יום קודם) לצום

אפשר להתפלל כל היום

אפשר ללכת לכותל

אפשר להתכונן לחתונה מבחינה רוחנית כדי שתהיה התחלה קדושה

אבל בלי להתכוון לערבב  את האורחים וזה גם חלק מההתחלה... (נראה לי שהצלחתי להיות עדין (!..?)

לגבי יחס האורחים

לפני החתונה משכנעים + מצפון + איומים ++++

בחתונה מצחקקים כי בכל זאת זה מוזר  (יש הממשיכים להתלונן כי זה אצלם בדם)

אבל כולם נהנים כי תכלס הדודה לא רוצה לדבר עם בעלה כשהיא פוגשת את אחותה הרחוקה

והדוד  גם פוגש משפוחה שלא ראה כבר...

אחרי החתונה :    יש כאלה שמיד אחרי ויש כאלה שבאיחור מסוים

כולם מודים שלא היה נרא ובאמת היתה חתונה שונה מהרגיל והיה ממש מרגש... ומתחילים להסתכל אחרת

כל הנ"ל אם הם סתם חוששים ולא אם הם אנטי באידיאל

אם כך אז יש הרעיון של לחלק את האולם ל3 כלומר

האולם נפרד בנים ובנות ואני את נפשי הצלתי

ואם אתם (האורחים) מתעקשים אז יש מקום גם למשפחה (ומי שסתם מתעקש)

ההזמנות כבר מודפסות אז אפשר לפזר באוויר שזו תהיה חתונה דוסית (או במילים שלכם) ולהסביר למי שצריך שזה כולל גם ביגוד "חם"

ש-אולי היו יכולים לקרות.

מי שמעוניין במשהי שמאחורי המחיצה יכול לפנות לחתן או לכלה והם יוכלו לעזור לו בזה...

האנשים בעד תנועת נוער מעורבת.

של זרקנות כי כמו שיש את אלה שמחפשים שידוך יש את אלה שיבואו לדבר עם בנות במטרה - לדבר. ומפה יכולים להתפתח דברים לא טובים

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב