בס"ד לק"י.

ולעניין.

אני לא כ"כ פעיל בלקבל אנשים או לא, במיוחד מבנות המין השני.

אבל חשוב לזכור מי אנחנו. יעני, פורום דתי, ויותר מזה (כבר דשו על בינינו לכיפה...).

ויש לי שאלה- האם כשהיא באה עם מכנסיים זה משדר שהיא מורדת, בנו, באלוקים, או בכל מוסכמה אחרת?

כלומר, אני לא נכנס לה לווריד מה ללבוש, וגם לא מעניין אותי עכשיו מה היא חושבת ומאמינה. מעניין אותי מה זה משדר. מה אני ארגיש כשאני אראה את זה.

לא הבנתי מה הבעיה שתבוא עם בגדים עפ"י רוח סבא ישראל? זה כואב לה? כבר היו מקרים ובנות שאלו משכנתן ומגרת ביתן...(אגב, עוד מעט יו"כ...בנות ישראל צריכות כבר לפתוח שרשורי שמלות לבנות...)

לא יהודיה? למה שתרצה להשתתף במפגש?

נכון, לפי ההלכה זה לא חלק ואפילו בעייתי אבל יש יישובים דתיים רבים שבהם זה מקובל ולכל אחד יש את הנסיונות שלו. מי אנחנו שנשפוט אדם שקשה לו עם מצווה מסויימת, הרי לכל אחד יש את המצווה שקשה לו איתה!

לא השתתפתי עד עכשיו בשום מפגש, ואיני יודע אם אוכל להשתתף במפגשים הבאים אבל ודאי שאקבל כל אחד ואחת איך שהם בשמחה!

ויש לה זכות לבוא לכל מקום שהיא רוצה, לעבוד בכל עבודה ולעסוק בכל עיסוק.

היא לא "מוקצה מחמת מיאוס". היא קודם כל בן אדם ורק אחר כך בגדים. 

לבוא "כמו כולם"

כי בעצם השאלה ניכר שאת תרגישי שונה ולא טיבעית

מלבד זאת זו לא פגישה למטרת... (דייט בלעז)     שאת צריכה לבוא ולשקף את עצמך במכסימום

כמובן שזה בנוסף למה שאמרו שזה פורום דתי וכו..

לקבל אותך?

ראשית אני לא מאמין שמישהו יעזוב את המפגש בהפגנתיות כי מישהי באה עם מכנסיים או אם מישהו יבוא בלי כיפה.

אם זה נגמר במפגש פורום אז זה לא שונה מכל אחת שפוגשים במכולת או בכל מקום אחר שברגע שנגמרת הפגישה נגמר הקשר. ואם כך אז לא שיך לקבל או לא !

אם מפגש פורום הוא התחלת קשר מסוים אז אפשר לעדכן שאת לובשת גם מכנסיים...

מטבע הדברים לא כל הבנים פה למדו באותה ישיבה - אם בכלל

והבנות לא למדו באותה אולפנה\ מדרשה או כל בית חרושת אחר

ולכן "מצפים" לראות אנשים מגוונים בלי להיות מופתעים

מי שלא מצפה פשוט לא מגיע!

ובלי קשר : הכותב חסר כל ניסיון במפגשי פורום

שמרוב שהם עסוקים בלבדוק מה 'משדרים' כל מיני דברים הם פשוט שוכחים שהחיים האמיתיים טפה יותר מורכבים.

אני לא לובשת מכנסיים תשאלו כל מי שמכיר אותי,

אני שואלת שאלה שהעלתה חברה ושאלה שמעניינת אותי.

ואם כבר שאלתי,

אתם מבקשים ממנה לכבד אתכם,

הייתם נוהגים בכיוון ההפוך ולובשים כיפה

למפגש למרות שאתם כבר לא מאמינים?

הוא מבין לבד, ומגיע עם כיפה.

זאת לא שאלה של לקבל או לא לקבל. מצפים מאדם שמגיע למעמד מסויים,

שיידע לכבד את צביון הארוע. ומצד שני, מצפים מהציבור שסביבו לא לעשות

בלאגן אם הוא הגיע אחרת.

למה אתם בדיוק מצפים שאפילו דיעה שונה ממכם אתם לא מכבדים,

אלה בעיקר מנגחים. אתם באמת מצפים שהיא תבוא ותכבד אתכם?

הרי אתם מוכנים לעשות הכול רק שהיא לא תתלבש ככה

ולהיות דוסים באמתלה של תורה, כי תורה זה לא, תורה מקבלת את השונה.

אני לא מבינה למה מדברים כאן על כיבוד,

אתם הרי לא מכבדים פסיק ממה ששונה ממכם

וזה די עצוב, כי בעולם יש דברים שונים

ובכל מקום צריך לכבד, גם בזוגיות, במיוחד בזוגיות!

ועזבו מה שהיא לובשת,גם בתור בן אדם לא הייתם מכבדים אותה,

לפי התגובות כאן כי היא שונה מהמחממה שבה גדלתם

למה אתם מצפים לכבוד? אישית לא חושבת שמגיע לכם

בקשתי תשובות חושבות וקבלתי תשובות עם ראיה צרה

אולי כדאי להוציא קצת את הראש מהחממה

אתם מפספסים דברים נפלאים באמת!

אני רק אמרתי שכשם שאני מבין את הציפייה של מי שמארגן

ארוע מסויים שמי שיגיע - יגיע בצורה שהולמת את הארוע,

כך גם אני מבין את הציפייה שאם מישהו הגיע בכל זאת בצורה

שלא הולמת - צריך לכבד אותו.

כבוד הוא לא עניין של משא ומתן. אני לא מכבד מישהו בגלל

שהוא מכבד אותי.

אני מציע לחזור ולקרוא שוב את התגובות כאן בזהירות, אני

הבנתי את הכיוון כאן אחרת. כל אדם ראוי לכבוד באשר הוא,

ולא ראיתי כאן מישהו שמתווכח עם זה. השאלה היא, מה

אני מצפה ממבקר בארוע עם צביון מסוים, ואם הגיע אחרת

מה יש לי ללמוד מזה עליו - יחד עם כל הכבוד שאכן מגיע לו,

מלוא חופניים.

בכל מקרה, הגעת איך שהגעת - ברוך הבא!

בלאגן אם הוא הגיע אחרת"- לקבל משהי כזאת ברור.

אבל באופן הכי טבעי שבעולם אדם ששונה מהחברה בה הוא נוכח בסיטואציה מסויימת יתנהג לא הכי הוא ולא כי אמרו לו משהו. אדם מתשלב. רב האנשים לא מגיבים בהתרסה כלפי כל דבר ומחצינים שונות, יש נטיה להרמוניה מסויימת.

ולא, לא כי אנחנו אנשים צרים ולא כי לא יודעים לכבד. כי זה טבע.

בטוחה שיש לי מה ללמוד מכל אדם, יחס טוב ראוי לתת לכל אדם ללא קשר להשקפת עולם.

כמדומני, שמכיוון שיזמי המפגש הינם אנשים שלא רואים בעין יפה את המכנסיים, או משהו כזה, ומאחר שלובשת המכנסיים מצטרפת למהלך של מישהו אחר- מן הראוי שהיא תכבד.

כשם שבחתונתו של מישהו שלא מכבד נשים שהולכות עם מכנסיים, וכתב בהזמנתו נניח- 'לבוש צנוע יהלום את האירוע' כך נראה לי שראוי גם במפגש פורום...

כאשר הייתי בחתונה של זוג חילוני, לא הערתי לאף אחת שהלכה עם מכנסיים, ואפילו לא למי שהלכה עם גופיה(אני לא זוכר אם הייתה, זה היה כבר לפני קצת יותר משנה..) כי היא הזרם המרכזי שם(אמנם גם בחתונה של דתיים לא הייתי מעיר לה, אך זה היה יותר חורה לי) ואני הנספח, כן הוא כאן...

את צודקת במיליארד אחוז.

זה מה שנאמר "אם אין תורה אין דרך ארץ, אם אין דרך ארץ, אין תורה". 

זה לא עניינו ולא לנו להתחיל לשפוט אנשים. מי שעושה זאת, לא ראוי לשם "בן תורה".

מי שדעתו גסה עליו אחרי שלמד תורה הרבה, הוא פשוט אדם בעל מידות מקולקלות,

שהתורה הוציאה ממנו את מי שהוא בדיוק. תורה יכולה לעדן את האדם אם הוא מלכתחילה בעל מידות טובות.

כך כאשר הוא ילמד הוא יבין עד כמה עומק וחוכמה יש בלימוד ועד כמה הוא פשוט לא יודע כלום ועדיף שלא יתעסק במעבר לד' אמותיו. אדם כזה יהיה בעל מידות ומעלות נעלות לאחר לימוד התורה, אולם זה שהוא בעל מידות מקולקלות ועינו רעה בשל אחרים. הוא לא מתסכל על עצמו, אלא רק על הזולת וכל היום עסוק בלשפוט אנשים ולחלק להם ציונים, לתקוף ולצלוב את מי שמביע דעה שונה ממנו מבחינה דתית (ומבחינות אחרות גם) - אצל אדם כזה לימוד התורה רק יחמיר את מצבו, משום שלאחר כל פרק נוסף בלימוד מחשבתו הגאוותנית רק תתעצם, והוא יהיה בטוח שהוא "צדיק" והוא "חכם" והוא "יודע כל" ואין שני לא, ומי שלא כמוהו הוא רשע ומושחת ועושה רע ויענש, והוא גם חייב להעיר לו על כך כדי שיחזור למוטב ומהר. כל זאת מבלי לראות שמעשיו שלו קלוקלים לא פחות ואפילו יותר ממעשיו של חברו.

כלומר, ככה זה. לימוד התורה תלוי במידות ותלוי בדרך ארץ. אדם שאין לו דרך ארץ, יפרש את התורה בצורה מעוותת ויקשור לעצמו כתרים שאינם לו. אדם שיש לו דרך ארץ, התורה תעזור לו להבין את מקומו, להבין את מורכבות האדם והעולם, להבין שגם הוא עצמו דרוש לתקן, ושוב לא יסתכל לעולם על הזולת, אלא רק על עצמו. 

אם תסתכלי טוב תראי שבכל ישיבה, בכל אולפנה, בכל מדרשה, בכל שכונה יש אנשים כאלה וכאלה. כולם לומדים תורה, כולם דתיים, כולם מתפללים שלוש תפילות, כולן מכסות את הראש והולכות רק עם חצאיות, אבל בדרך הארץ כל אחד שונה, והיחס של כל אחד לעצמו ולזולת תלוי בדרך ארץ. מי שאין לו דרך ארץ, לא יעזרו לו כל המצוות משום שהוא בטפשותו יחשוב שהוא כבר כל כך צדיק ועם כל מצווה קטנה שהוא מקיים וכל דף גמרא שהוא לומד, הוא כבר יחשוב שהוא גדול הדור, ומכיוון שסביר שבמקרה של אדם כזה ההפך מכך הוא הנכון, הוא גם ירשה לעצמו להתחיל להעיר לאחרים, תוך שהוא מתעלם לחלוטין מעצמו. לעומת זאת מי שיש לו דרך ארץ, המצוות יוציאו ממנו את הטוב.

אלה שלא מקבלים את חברתך, מטיפים לה וכועסים עליה ומדברים אליה בצורה בוטה הם חסרי דרך ארץ. הם לא צדיקים, הם רק חושבים שהם כן. לימוד התורה לא עזר להם, משום שהפנימיות נשארה חלולה, ולחיצוניות ללא פנימיות אין משמעות. אין בכלל מה לדבר על מכנסיים בהשוואה להתנהגות או לדרך ארץ. ברור שאנחנו לא רואים את המכלול של הדברים, אך דיבור לאדם בצורה בוטה זו עבירה חמורה פי כמה וכמה (כאשר בצורות ההתנהגות הבוטה ובלשון הרע מדובר בדאורייתא ממש ומכנסיים הם התאמה עכשווית של דברי דרבנן, ועוד לא דיברנו על איזה מכנסיים, כך שאולי זאת לא בעיה בכלל או בעיה קטנה מאוד), אלא שבחברה שלנו עובדים לפי תיוגים ולפי סטיגמות. זו לא רוח ההלכה, זה ההפך מכך.

ממש לא.

והתורה היא די חממה צרה, מה לעשות.

ואני פספסתי המון דברים נפלאים בחיים שלי באשמת התורה.

למשל, בחיים לא טעמתי צ'יזבורגר, או בשר לבן.

ואני נורא רוצה לעשות קבלת שבת עם כלי נגינה, ואני לא יכול.

ואני לא רוצה לקום כל בוקר להתפלל,

וגם בשביל שתהיה לי חברה או משהו כזה אני כבול

לדרך מאוד מסוימת.

מה הקשר לכבוד פה?

מתי מכנסיים לבנות נהיה דבר שצריך לכבד אותו?

אני בטוח שהיא מהממת.

מה זה קשור?

ואם המפגש היה בשבת והיא היתה רוצה לבוא דוקא עם אוטו?

גם אז היית מתמלאת זעם על אמתלאות של דוסים?

הרבה כבוד מגיע למגיבים פה.

מגיע להם כבוד על זה שהם דוסים ומהממים,

ומקפידים גם להתלבש בהתאם.

ולא רק מפני שראש השנה בפתח

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

"נא לבוא בלבוש צנוע אם לא הבנת מה זה לבוש צנוע עייני בתמונה" ולהשים תמונה של "אל תעברי בשכונתנו בלבוש לא צנוע...לבוש צנוע כולל..."

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

ונכון שהאירועים דתיים חילונים מתלבשים צנוע והכל..

אבל השאלה עד כמה ..למה החילוני צריך למחוק את הזהות שלו בגלל הפורום פה?

הזהות שלי מתגלה באופן מלא כשאני במגרש הביתי שלי,

ובאופן חלקי - בהכרח - כאשר אני יוצא חוצה לו.

כאשר נפגשים עם אחרים, בהכרח חייבים, במדה מסויימת, להתחפש.

בהכרח יש צדדים באישיות שמונמכים לאש קטנה. אם אישיותו של אדם

איננה שטחית - וב"ה היא איננה - ממילא מובן שיש בה גם צדדים

אינטנסיביים ועמוקים שקשה לעכל במבט ראשון. רק האנשים הקרובים

אליך, שלומדים להכיר אותך, לומדים גם - לאט לאט - להתרגל לצדדים

האלה, תוך היחשפות מבוקרת.

בכל מקרה - זהותו של אף אדם אף פע לא מתמצה או מתרכזת בביגוד.

לעיתים הוא עוזר לגלות אותה, לעיתים הרדיפה אחרי אופנה גורמת

לאדם לדחוק את זהותו האמיתית - אבל זה כבר נושא לאשכול אחר. 

אין שום סבה שאני יראה זהות לא נכונה

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

בגלל השינוי בבגדים הופכת למתנחלת ובאה כך למפגש פורום.

ואז כל הדיבור שלה עדיין לא תואם את הבגדים וזה נראה מוזר ולא קשור.

אבל כן צריך לבוא לקראת, בצורה זו או אחרת.. מצד טבע הדברים.

להפך- אמרתי, במסגרת מה שאת- נסי לעשות מה שאת הכי יכולה

בהצלחה!!

מה זה השטויות האלה???

מדובר במכנסיים נורמליות אף אחד לא התכוון כאן לשורטס

ובנים לא מתים אם הם רואים חס וחלילה מכנסיים

סתם הקצנה, במיוחד שיש מספיק דתיות עם מכנסיים

אם זה מכנסיים ממש לא צנועות אני מסכימה איתכם

אבל בבקשה לא לעשות כאן מהעם הגברי

עם כזה ראש בקיר, כי זה ממש לא נכון לרובו.

(במחילה אבל זה מה שאני רואה כאן)

כשאני פוגשת חילוניה אני משתדלת לא למדוד אותה לפי הבגדים

אני משתדלת לכבד את האישיות שלה כי היא בן אדם מקסים

בסך הכול גם אם היא לא חושבת כמוני , וזה גם היופי בזה 

השונות שלנו מדהימה ומיוחדת.

עובדה שכל פעם שאני פוגשת חילוני הוא תמיד יכבד אותי מעצמו

ואני אכבד אותו, קוראים לזה הדדיות, קוראים לזה אהבת אדם

וכן אני מתחברת אל חילוניים תוך דקה, ואני שמחה לעשות אותם חברים שלי כי הם בני אדם עם בחירות משלהם ברוך ה'.

(אני גם לומדת עם חילוניות מתוקות וערכיות אחת אחת)

הרי לא יהרוג אותכם לראות בחורה במכנסיים

אתם לא רואים מטר ממכם זה עצוב בשביל מי שמאמינה

בעצמה ובלבוש שלה ולא צריכה לכבד אתכם,

מי אתם בדיוק שצריכים לכבד אתכם?

אתם לא אלוקים סתם בדיעה צרה.

אתם סתם קיצוניים, ולא רק לדעתי.

אחר כך שואלים למה יש שנאה בן דתיים וחילונים

התשובה די ברורה, אתם לא מוכנים לראות דרך אחרת משלכם

תראו אתם לא חייבים לאהוב את הדרך, אתם יכולים לאהוב את הבן אדם

עצוב שאתם בוחרים לא לאהוב במיוחד בתקופה הזאת

שקצת אהבת האחר לא הייתה מזיקה.

תגידו מתי הפעם האחרונה שפגשתם חילוני?

זה נראה כאילו אתם חיים בעולם של רק דתיים.

לפתוח את השרשור הזה,

ואני כמו חברה טובה עשיתי זאת

כי במילא מכירים כאן את הדעות שלי.

באמת כואב לי לראות את הקיצוניות הזאת

כי קיצוניות מובילה לדברים רעים!

חבל לי לראות אנשים כאן

שאני בטוחה שהם אנשים חושבים וחכמים

שלא מסוגלים לפתוח את הראש שלהם לדיעה אחרת!

וכל מי שישר חושבת אחרת מהם מותקפת.

זה קרה יותר מידי פעמים בזמן האחרון

בפורום הזה שפעם היה מקבל יותר,

אני מתגעגעת לימים האלה,

בתור אחת שכאן כבר בערך 3 שנים

ושזכתה לראות תחלופה אדירה של כותבים בפורום.

יקיריי בחיים תמיד יהיו דיעות שונות יותר,

אם לא תפתחו קצת זה יתנקם בכם בכל המישורים

אי אפשר לחיות עם דיעה צרה בעולם מורכב כמו שלנו

כי זה יוצר קונפליקטים איומים וקשים

ולא חייבים לשנוא כל מה ששונה ממכם.

אתם חושבים שזאת התקפה?

זה הרושם שנוצר לי ולעוד אנשים

ובכלל לאנשים מבחוץ מהפורום וזה רושם די עצוב

כי אני בטוחה שאתם לא רוצים בו

ואני בטוחה שיש כאן הרבה אנשים טובים.

אבל ראש בקיר כמו שהולך כאן,

מוביל לדברים מאוד רעים.

רוב החבר'ה פה אמרו שלא יעשו עניין אם בת תבוא עם מכנס שהוא יחסית צנוע(כמו שאמרו רבנים גדולים וחשובים מכנס לעולם לא יוכל להיות הכי צנוע לכן כתבתי יחסית).

מה שכן הם אמרו שברגע שעושים אירוע כלשהו ולא משנה מהו האדם צריך להתאים את עצמו לאירוע בהגיון!
למשל אני מתנדב במד"א ובתחנה יעשו מסיבה(בלי ריקודים) ומנגל(למרות שכל הבשר והמנגלים כשרים למהדרין) אני לא אגיע כי לא ראוי לדתי בן תורה להגיע למסיבה כזאת שיהיו שם המון חילונים ולא בטוח שיהיו בלבוש הכי צנוע.

כך גם באירוע של חבר'ה דתיים מי יותר דוס ומי פחות דוס אבל דתיים שמשתדלים לעשות את רצונו יתברך מן הראוי שחילוני או אפילו דתיה רק שפחות מקפידה יגיעו בלבוש הולם......ולבוש הולם ממש לא מחייב לבוש של מתנחלת.

ולענייננו אם אותה אחת תחליט לבוא עם מכנסים שיחסית צנועות לא נראה לי שמישהו יעשה מזה רעש.
אם היא תרגיש ככה בנוח שתהנה.

היו כאן כמה שכתבו שבת שתבוא עם מכנס למפגש זה כמעט כמו לראות בת עם מכנס ברחוב...
אז ממש ממש ממש לא!!!
ברחוב זה בלית ברירה....כי אתה חייב ללכת ברחוב ויהיו כאלו(למשל חבר'ה עם משקפיים+מספר גבוה שיורידו את המשקפיים) שיורידו את העניים ברחוב.
כאן זה ממש לא בלית ברירה ואדם שבא למפגש היה מעדיף שלא יגרמו לו להכשל.

ועוד נקודה שאני מוסיף......
לגבי אותה אחת.....אילולי היא לא תגיע עם מכנס אלא עם חצאית אבל ממש לא צנועה.....אז עדיף בשביל כולנו שהיא תבוא עם מכנס.

הסהר זה ממש לא קשור לקבל אחד את השני או לא........בצניעות זה דבר שקשור אך ורק לך ולבורא עולם ולכן במקרה שאחת תבוא פחות צנועה הגיוני מאד שחבר'ה לא יגיעו למפגש כזה.
אם כל אחד מבין את הבעיות של הצד השני לא יהיו בעיות ותקלות.

שמכנסיים לבנות זה צנוע?

שאנחנו צריכים לכבד כל אדם למרות שהוא לחלוטין לא מכבד אותנו?

אני שמח מאוד מאוד שרוב החבר'ה כאן בריאים וישרים בנפשם ולא מבולבלים כמוך.

בס"ד

כשיהיה לך בעל תשאלי אותו האם כשהוא היה נער+ מכנסיים גרמו לו להרהורים או לא..

התשובה תהיה "לא"...

אכן - אמת ויציב - אין שום סיבה להיות מה שאת לא.

אני חוזר על דבריי - גם אם מישהו מגיע בצורה יוצאת דופן, מכבדים אותו.

אף אחד כאן לא אמר (אאל"ט) שיעשה פרובוקציה אם היא תגיע בצורה הזאת.

אם הוא ישאל אותי, כידיד, מה לעשות, לא משנה מי הוא ומה הוא - אגיד לו:

היה אתה = היה אדם (בין השאר) = התחשב בסביבתך.

אם למישהו יש וויכוח עם החברה לגבי האם זה ראוי להגיע עם מכנסיים -

בבקשה, אבל שיתחשב בזה שבסופו של דבר זה מפריע. אם הוא לא מסוגל

לכבד את דעת האחרים - למה שירצה להגיע למפגש? 

עמוקים.

מכנסיים לא נכנסים ברמה הזאת בכלל, וגם אין חילוני שיחשוב שמכנסיים זה נחשב "לא צנוע".

זה רק ג'וק שלנו, הדתיים.

אני לא הייתי רוצה שמישהי תבוא שונה ממה שהיא באה ביום יום רק בשבילי, ובטח שממכנסיים לא הייתי עושה שום עניין. ברור שצריך להימנע מלהעיר וברור שאסור לדבר לא יפה, כי אז זה כבר נכנס לקטגוריה של הלבנת פנים וזה חמור יותר פי מיליון ממכנסיים. 

לא נכנסים לרמה הזאת את אומרת את זה כפוסקת הלכה? 

(למעט כמובן לבוש לא צנוע באופן קיצוני שזה כבר עניין אחר של שמירת עיניים)

אם הקב"ה חושב שהיא טועה הוא יטפל בה אחרי 120 (או שכן, או שלא, החשבונות שלו ושלו בלבד). אני לא נציג שלו עלי אדמות ואין מתפקידי להתערב.

אבל לדעתי האישית - היא לא תרגיש נעים להיות לבושה שונה מכל השאר

מסכים בהחלט זה כמו שיש ישיבות (תיכוניות) שצריך להגיד שאסור ללבוש מכנסיים קצרות ויש ישיבות שאתה פשוט תפדח ללבוש מכנסיים קצרות

והיא זו שלא מכילה את המצב - שרוב אנשי הפורום הם אנשים יראי שמיים וחלק מעניינם הוא לשמור על צניעות מירבית.

אני חושבת שזה חוסר כבוד משווע!!!

שתתבייש.

צנועה מה עדיף.. שלא תבוא בכלל..או שתבוא?

וגם חושב שאת מספיק מעריכה אותה כדי לתת לה להחליט לבד.

בכל מקרה, אם השאלה שלך היא האם "יקבלו אותה" - שאלה שכן שייכת

לשאר באי המפגש - התשובה ברורה, וממש לא "קיצונית"...

ונסחפת.. ו... אין מילים.. אני בהלם מההודעה שלך..

מה נראה לך שתעירי לה?

ואם זה בשבילה צניעות?

ואם היא התלבטה אם לבוא עם מיני?

ואם היא בשלבי התחזקות?

ואם...

ואם לא בא לה?

ואם היא לא רוצה חצאית?

ואם..

ואם..

לכאן ולכאן..

זה לא ענייננו... לא עניינך!!

רק שתדעי שמצב כזה את עלולה להיכנס לסמטאות אפלות ולא נעימות שכבר אינן כלולות ב"בין אדם למקום", אלא ב"בין אדם לחברו". היא לא מכירה אותך, וסביר להניח שדברייך ייכנסו לה מהאוזן הראשונה ויצאו מהשנייה. היא תיפגע מאוד ואולי זה גם יהיה חילול השם, כי היא תחליט ש-"הדתיים האלה" לא מכבדים אותי, מזלזלים בי, "איפה ההתנהגות" וכו' וכו'. זה גפרור קטן שיכול להתקלח לשרפה ענקית ברגע אחד. ואני באופן אישי לא הייתי רוצה שמישהי תיפגע ממני או תקפיד עליי ועל כל המגזר בגלל אמירה לא שקולה, ולכן לא הייתי מציעה לומר כלום.

מי שרוצה לשמור על "צניעות מרבית" שיתחיל בכך שהוא קודם כל צנוע בהליכותיו ויחפש מהן הבעיות אצל עצמו ולא אצל הזולת, וממילא אפילו לא ישים לב שהיא לובשת מכנסיים או שלא יהיה אכפת לו כי הוא מסתכל על עצמו בלבד.

היא לא תפגע, וכבר היו דברים מעולם.

אם היא כן נפגעה, אני אתנצל כמובן, רק שתזכור שהיא הראשונה שפגעה בסביבה בחוסר הצניעות שלה..

צניעות- זה מוסריות מדרגה ראשונה!

ולדעתי ממש לא בקטע הטוב..

זה שהיא לא הראתה לך שהיא נפגעה-זה משהו אחר. אני בטוחה שהיא לא קיבלה את ההערה שלך בלב פנימה בשמחה.

מה נראה לך?

צניעות זה מוסריות ממדרגה ראשונה?? מאיפה המשפט הזה? ומה את? שומרת יצרם של הבנים? מי שם אותם להעיר למישהי שלובשת מכנסיים? אין לך בושה?

מילא בן ניגש אליך ואומר לך, את יכולה להגיד לה.. אז בסדר.. אבל מעצמך? מה זה מפריע לך??

אלירז,  אני מצטערת.. אבל נורא נורא קשה לי עם הדעה שלך בעניין. אני חושבת שאת טועה, טועה לגמרי. שזאת לא הדרך.

ואם היית מעירה לי אם הייתי באה למיפגש עם מכנסיים הייתי מין הסתם תוקעת בך מבט רצחני וחושבת שאת בנאדם מעצבן ומציק ונודניק. ותתפלאי, אני בטוחה שאני לא היחידה שהייתי מגיבה ככה.

ב. כתבתי בצורה הזו בכוונה כי נמאס לי לראות כאן את תגובות ה"הכלה" של כולם..

    באתי לתת קצת איזון..

    תפסיקו להפוך את הבחורה בעלת המכנסיים לבסדר, ואת כל השאר לטרחנים. כי זה ממש לא כך.

    שני הצדדים צריכים להיות רגישים אחד לשני,

    גם גברת מכנסיים - לסביבה הדוסית וגם הצד המקפיד יותר - כלפיה.

    היא יודעת שהפורום הוא של דוסים, אז שלא תיצור חיכוך כזה מלכתחילה במפגש פורום.

    אם היא כן עושה זאת - דמה בראשה. היא חסרת רגישות ומביאה את זה על עצמה.

    סתם ככה ברחוב, אין לי מה להעיר לה, בלי קשר לזה שאני לא חושבת שהיא בסדר.

ג. אני קיצונית! זה לא בושה!

   וגם את!

   כי לא תתני לבן שלך -בחיים!! - להתחתן עם גויה. כי את לא אוכלת חזיר ולא תתני לזה לקרות לך!

   אז - אני קנאית גם בשמירה על שאר ההלכות.

   זה כל ההבדל ביננו.

   וכן - מתסכל אותי ומכאיב לי ופוגע בי, כשלא מתחשבים ברגשותיי הדתיים..

   [אם הייתי ערבייה / נוצריה המשפט הזה ^^^ היה כנראה עובד לי יותר טוב.. אבל דוסים - שימותו.. <צ> ]

שורש כל השנאה כלפיהם היא בהתנהגות של עשבים שוטים שבהם.

אם את כותבת למישהי "דמה בראשה", אז למה את מצפה? שיאהבו אותך?

כי כנראה כל עניינך הוא להתנגח בי.

אני באה תמיד מאהבה, לכולם. יעידו אחרים.

הצטרפת עכשיו ואת לא מכירה את הסגנון שלי

אבל נראה לי שרוח המקום והבריות נוחה הימני.

אבל תביני שמילים שהן הסתה במובהק וקללות במובהק לא נעים לשמוע.

אפשר לכתוב גם בסגנון קשה, אך ללא קללות.

בכל מקרה אני לא מכירה אותך ולא שופטת אותך, לא כועסת עלייך ולא באה להתנגח בך.

לא הייתה לי שום כוונה לפגוע בך

ואני כן מחזיקה במילים שאמרתי - בדיוק באותה צורה שנאמרו. והן אינן קללות וודאי שלא הסתה.

אם בחרתי במילה "אהבלות" כנראה שחשבתי שהכינוי מתאים לאותן בנות.

אני מתנצלת אם אמרתי דברים שהיה קשה לך לשמוע, אבל אלו דעותיי.

וילדת ירח אהבתי את מה שכתבת..

ולשאר חברי הפורום יש לי הרגשה כזאתי שאין פה ממש קבלה של השונה עד הסוף..

יש את הרצון שהוא יראה כמוני.. ינהג כמוני..

ונכון זה פורום של דתיים.. ואת זה אני מבינה. אבל מתוך זה נוצרה לי שאלה.

האם אתם בבכלל מוכנים להכיל את המורכבות שנקראת אדם חילוני באתר או שהייתם מעדיפים שהאתר יהיה רק של דתיים..

שהם מצידם יקבלו אותה! שאף אחד לא יעיר לה. זה מה ששאלו בהתחלה, וזאת התשובה.

זאת תוך הערת אגב, שיש לקוות שהיא תתחשב בכל זאת באופי של המעמד, כפי שכל אדם תמיד מתחשב

ומה שהוא עושה בבית או במקום אחד - לא יעשה במקום אחר...

אבל אם יש כאן מי שמתעקש להבין שהציבור שלנו לא מכיל וכן הלאה... (ובאמת, כפי שכתבו פה,

הרבה יותר מאשר ניסו להסביר מדוע אנחנו הדוסים והנורמות שלנו ראויים להתחשבות כמו כל אדם

אחר - ניסו להסביר שאנחנו נכיל בלי בעיה...)

מי שבא לכאן מלכתחילה (ואני לא מתכוון אלייך) כדי לחפש לשמוע משהו שיעצבן אותו ולהיות

המוכיח הציבורי בשער (שתכל'ס - זה מה זה כיף ובאופנה) - מוזמן לפרוק את עצביו, ערב ראש השנה,

במקום אחר.

תודה.

ואני חושבת שצחינא מיא ענה לך יפה ומדוייק.

[רק מה השם הזה?! צחינא מיא?... ה' ירחם.. ]

(מארמית) - "אני צמא למים"..

ואין מים אלא תורה,

ומהצימאון הזה גופו - מתרווים (וכמובן - גם מהלימוד עצמו..)

וכנראה (גם ממה שראיתי פה ושם דברים שכתב) - התואר הזה מתאים לו לעניינו..

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לק"י

ואם ביום מין הימיים בן שלך יכניס לבית את חברתו החילונית (משתמשת בביטוי למרות שלא מאמינה בו בשביל הפונטה) ומצהיר שהיא תהיה אישתו ואשת בניו/נכדיך.
גם אז היית מטילה וטוו על החתונה? 
היית מחרימה את הילד?
היית נוקטת בצעדים חריפים וקיצוניים כאלו??

לדעתי זה מזעזע להבדיל בין גויים ליהודים שומרים או לא שומרים מצוות או לא הכל בשלמותן.
במיוחד שכיום את לא יודעת מי הוא תינוק שנישבע ומי הוא אפיקורס או אחר...
יהודים ולא מהשנה מה המעטפת שלהם, הם לא סתם עם? אנחנו כמו אחים אחד לשני!! וכך לדעתי צריכה להיות הגישה.

מהסיבה הפשוטה שמטרת המפגשים, לפי דעתי, היא (לא רק להיכרות זוגית אלא) להכיר את אנשי הפורום.

מכנסיים לא סותרים היכרות כזו אבל אם זה לא צנוע אז זה יפגע באנשי הפורום.

לא.

אני לא אגרום ליהודיה שרוצה בקרבתי ובחברה של אנשים דוסים- להרגיש דחויה

חלילה

אם אני יודעת שהיא לא תקבל את זה- אני גם לא אעיר לה משו

אלא אם זה ממש מצב... אבל זה לא כאן הדיון- אלא על מכנסיים אורכות רחבות נורמאליות

אם היא כן- ואני האדם המתאים- אני אטווה איתה דיבור על לבוש צניעות וכו'- בחיים בכלל לא רק למפגשים

בדידי הווה עובדא שהשאלתי למישי בגד

וכולנו שמחנו לראות אותה במפגש

סביר להניח שאני בכלל לא אשים לב שאת לובשת מכנסיים, כי אני לא מסתכלת על מה מישהו אחר לובש/עושה. זה לא מנומס מצידי וזה גם לא ענייני.

אני מתארת לעצמי שהרוב יזרמו ושיש את היותר קיצוניים שיחרימו וינדו.

את יודעת את דעותיי על צניעות, מכנסיים ומה שבינהם...

בכל מקרה, אם (ורק אם) אני אגיע למפגש פורום- מן הסתם שאני אגיע בלבוש צנוע כי זה הסגנון של אנשי הפורום הזה וזה לא סוד שהסגנון הוא דתי למדיי.

הגיוני יותר לכבד את המעמד ולהגיע עם חצאית (יהרוג אותך לשים חצאית לכמה שעות? שימי מתחת טייץ..).

אם יקבלו את מי שתבוא עם מכנסיים?

כן. אין שאלה בכלל. יתייחסו אליה כרגיל (אולי מלבד כמה גברים שיתעלמו ויציצו מווית עין )

אבל לפי דעתי ראוי שגם היא תקבל את דעת רוב שוכני הפורום ותקגיע בלבוש המקובל.

ב"ה

יש לי שאלה קטנה.

באיזה סוג של מפגש מדובר?

אסביר את השאלה.

אם מדובר במפגש חברתי בלבד-

       אז יסלחו חברי הפורום היקרים- מי התיר לכם להשתתף בו?

       (מתוך הנחה שמדובר במפגש מעורב)

       ואם תענו לי שזה מפגש נפרד

       אז אומר שדעתי לא רלוונטית -כי אני לא בת.

אך אם זה מפגש למטרות הכירות ונישואים.

      אז אני לא מבין את הבחורה המדוברת

      מה יש לה לחפש במפגש כזה?

      הרי ממילא כל הבנים שיגיעו- כנראה שהם לא מתאימים לה.

      (כתבתי כנראה - כי לא אני זה שיושב בשמים ומזווג זיווגים.. )

אשמח לתשובה שתבהיר את הנקודה הזו.

לילה טוב

יושבי הפורום הרבה יותר מגוונים ממה שנראה.

ב"ה

או לתגובת חברתה

הכירות אולי עדיין מותר לראות חברות - יענו לא לקחת את המפגש הזה כמו שכולם לוקחים אותו..

ותכלס למפגש הכירות הרבה פעמים נשואים מגיעים ולא נראה לי שהם רוצים להתחתן שוב..

ב"ה

בעצם מתגובתך אני מבין שאת מסכימה איתי שלמיפגשי הפורום יש מטרה 0 והיא הכירות לקראת נישואין

רק שאת מקשה 2 קושיות

א. מה יקרה אם גם אני יצטרף - רק כדי לראות חברות?

ב. הרי יש עוד כמוני שבאים בלי סיבה- אז מה אתה "מאשים" אותי.

אנסה לענות אחת אוחת

לגבי הקושיה הראשונה-

         מהתגובות בשרשור הזה - את רואה כמה לא נח לאנשים שתגיעי בצורה שהם לא רוצים לראות

         כלומר - בלבוש שאינו מקובל עליהם

           למה הם חושבים ככה?

           אפשר להסביר בצורה מורחבת - אבל לא כרגע.

         אבל בכל אופן - אם את מגיעה כפי שכתב- עם מכנסיים - אז את לא מתחשבת בדעת הרוב                שהגיע  למטרה מאוד ספיציפית - ומקבל משהו אחר- וכאן את הלא מתחשבת  ולא הם.

לגבי הנשואים שבאים- אני לא יכול לענות בשבילם

אלא רק בשבילי- אני  באמת לא מגיע מהסיבה הזו

   אבל אם  הייתי חושב שאני יכול להועיל במפגשים האלו על ידי נסיוני בפגישות ועל ידי עזרה בשידוך אחרים - אז כן הייתי חושב להגיע

אולי זה הסיבה שהם באים?

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב