אתה בהחלט הולך להשיג משהו! יפה, המשך כך.

כך לא ראוי לכתוב על יהודים יקרים, הרבה מהם צדיקים אמיתיים ורציניים,

ששומעים בקול רבותיהם ומוזילים ממיטב כספם ליסוע לאומן.

היה לי בישיבה אפילו חברותא כזה. בן אדם לעניין לגמרי.

[גילוי נאות: אני אמנם מתעתד ליסוע על צדיק לר"ה, אבל הוא בירושלים.]

זה לא הייתה התגובה והיו נכנסים בו אבל אם זה ר' נחמן אז זה בסדר

יש גם הרבה שמתירים יציאה מהארץ

ויש הרבה שנוסעים לחו"ל סתם כך לטיולים ובילויים,

אז ב"ה שבעמ"י נוסעים לקבר של צדיק.

ערב ראש השנה-  בואו נלמד זכות ולא נתפלסף בשאלות האם אנו מסכימים או לא.

שתהיה לך (ולכל החסידים) נסיעה טובה, שתחזור לשלום,

שתתפלל טוב והקב"ה ישמע את התפילות שלנו ויברך אותנו בשנה של גאולה שלמה,

ותחזרו עם יראת שמים גדולה , וגם שאנו, נשארי הארץ הקדושה, נצא מראש השנה עם מנת יראת שמים שתחזק אותנו לכל השנה הקרובה.

אבל אתפלל עליהם בארץ הקודש. בכל מקרה, כל התפילות עולות לשמיים דרך מערת המכפלה.. חבל לגרום להן לעשות את כל הדרך מאומן עד הנה.

ואם כבר, אז ההפך-

אתה, שנוסע לאומן, האם אתה רוצה לתת לי שמות על מנת שאתפלל עליהם בארץ הקודש?

שיעלו כבר את עצמותיו של רבי נחמן לארץ.. זה ימנע מהרבה אנשים לנסוע בזמנים קדושים לארץ העמים הטמאה.

להעלות עצמות..

להוציא עצמות מקברם.. ועוד של צדיק..

צריך על זה הרבה מאוד התרים... זה לא קל כמו שנראה...

אני גם אוכל להורות להעלות את עצמות רבי נחמן..

אבל בנתיים... אני בטוחה שיש בעיה להוציא עצמות של אדם מקברו..

אבל אני יוכרת גם שיש התרים (שאני לא זוכרת מה הם כרגע..)..

אז בכולופן.. עד שלא יבוא רב ויגיד במפורש שצריך לעשות את זה כאן ועכשיו......

הבעייה פה היא לא רק הלכתית,וזה לא תלוי רק בנו האוקראינים מודעים לחשיבות שיש לקבר ולחשיבות התיירותית שבו לכן הם לא יסכימו שיעבירו אותו...

על ז-ה לא חשבתי...

מי שואל אותם בכלל?? חצופים...

סיבת ההגעה היא לא הכיף! מה בכלל כיף בלטוס באיזה מטוס אוקריני שאוטובוס של אגד כבר יותר מרווח ממנו להדחק במערבלות של רבבות, לנשום עשן של מלא סגריות, ןלגור איזה שבוע באוהל סיירים תחת גשם.

כיף? הבדיחות שלך טובות היום.

המקום האחרון שנוסעים אליו בשביל "להנות".

אוקראינה היא לא מקום כיפי במיוחד,בלשון המעטה.

התפילות יכול להיות שעבורות במערת המכפלה, אבל השאלה הגדולה מי מעלה אותם? מי הבטיח שיעשה ת'מאמץ.

אבל לעזוב את "ארץ אשר תמיד עיני ה' אלוהיך בה מראשית השנה עד אחרית השנה"?

ה' אומר לנו,אני פ-ה,בארץ ישראל,אז לעזוב אותה?

מה גם,שרבי נחמן אמר לבוא אליו בר"ה זה כשלא היה א"י,ועדיף שיבואו אליו מאשר יהיו בארץ טמאה אחרת,אבל כיום המציאות היא אחרת.

מקווה שזה יקרב אותך לה' יותר..

לא שוות הרבה, לא לפי השער העדכני 

שתוכל להוסיף ביאור גם עבורנו, שלא זכינו ליסוע על צדיק לר"ה,

ולא זכינו להבין את גודל העניין. אני באמת אשמח אם תוכל להרחיב

(בצורה בהירה, להפרות כאן את הדיון).

אשריך!

זהו ולא בגלל גודל המעלה של אומן כי אני מרגיש קשור בכל נימי נפםשי לרבנו

מי שלא שלא יטוס

אבל שלא ילכלך על אלה שכן טסים

אז אתה ודאי צודק... אפילו הרב קוק זצ"ל, שמרבים להביא את תשובתו

המפורסמת בעניין יציאה מהארץ לקברי צדיקים, כותב שם שהוא מבין

את מי שרוצה לצאת כי הוא מקושר עמוקות לצדיק מסויים בלבו.

גם מי שמצטט את התשובה הזאת שוכח שהיא בעצם תגובה של הרב

לדברי ה"שדי חמד", גאון ופוסק עצום כשלעצמו, שכותב בעד היציאה

לחו"ל לתפילה על קברי צדיקים.

על זה, באמת אשריך!!

http://www.hebrewbooks.org/pdfpager.aspx?req=22302&st=&pgnum=368&hilite=

אפשר גם לחפש באתר ישיבה, למשל, מאמרים שמוסיפים בביאור העניין.

פשש שכוייח! חיפשתי ארוכות באינטרנט וכבר התייאשתי! 

אני פשוט מנסה למצוא את דבריו, את מה שכתבת שהרב "כותב שם שהוא מבין את מי שרוצה לצאת כי הוא מקושר עמוקות לצדיק מסויים בלבו."

כתבת את זה עפ"י דבריו " ועפ"ז אולי י"ל שעל קברי אבותיו ורבותיו... מ"מ אולי מתוך דקריבא דעתייהו יותר לגבי' וכו"?

אגב בישיבות אתם לומדים לא רק את ההגות אלא גם את פסקי ההלכה של הרב? פוסקים עפ"יו?

בכל אופן התעניינתי כי דברי הרב האלו ממש מצאו חן בעיני- קשה לי מאוד עם הנסיעות של הרבבות לאומן, והתשובה של הרב הניחה את דעתי באיזה שהוא מקום...

(סליחה על החפירה)

מעניין שאפשר, אם ככה, גם שאתה כותב בפסק הלכתי מסוים, לגלות הבנה הלכתית כלפי הדעה האחרת (טוב, אולי זה נשמע מטופש, אבל בנות לא כל כך מתעסקות בהסתעפויות הלכתיות)....

בקיצור, נאות הליכותיהן של ת"ח!

דבר ידוע הוא שהרב זצ"ל ככלל אינו בעד נסיעה לחו"ל לצורך ביקורי קברים ("המבלי אין קברים בא"י..),

אך מי שזה רבו וכד' קבור שם - מביא לכך מקום.  עפ"י התשובה הנ"ל.

וכתבת בסגנון יפה מאד. יישר כח (אגב, אני לא כ"כ מבין למה רבים מהכותבים לענין רואים צורך להתנצל על "החפירה"...).

כי מעט ואין אף אחד שפוסק לפי הרב קוק בעייני שמיטה (כי חוץ מהיתר מכירה הוא מחמיר יותר מכל אחד)

של חגי בן ארצי שעוסק בכמה פסיקות שלו ונראה שדווקא היו לו מגמות פסיקה קצת שונות,

אבל זה ממה שזכור לי ולצערי הספר לא נמצא כרגע לידי....

א. לרב יש פסיקות בעוד נושאים חוץ משמיטה. ובוודאי מי שרואה בו את רבו - מגלה התחשבות מיוחדת בדעתו, בלי התעלמותגם משאר הפוסקים. כמקובל.

ב. זה נכון שמקובל לומר שבענייני השמיטה, החזון איש ששלל את המכירה, מצא דרכי הקלה רבים לחקלאים שאינם מוכרים, בעוד אצל הרב יש יותר החמרה בלי המכירה.  אך כמובן, ההולכים בעקבות הרב - מתחשבים בדעתו גם בזה. אם כי, בהיות ששמיטה דרבנן - יש צד להקל כדעות מקלות בכמה דברים.

אכתוב בפרוטרוט בלנ"ד

אז לומר שלצאת חוצה לארץ ע"מ להשטח על קברות הצדיקים, זה אסור ע"פ הלכה זה לא נכון.

במשנ"ב, שתסכימו איתי שזה ספר הלכה, נכון? כותב במפורש שם בסימן תקס"ח, השע"ת- "הרוצה לצאת חוצה לארץ להשתטח בקברי צדיקים, אדעתא דלחזור- שרי". כך שלהגיד שאסור - זה בפירוש עיוות!!

נכון, יש מחלוקת ויש דיעות לכאן ולכאן, אבל בהחלט לא אסור, יצויין שיש את דעת רבה של חברון דאז בעל ה"שדי חמד" הגאון הרב יחזקיהו מדיני, שאמר שיציאה לקברי צדיקים בחו"ל מותרת.

כך שעכשיו הבנו שאין איסור הלכתי, אפשר לעבור לשלב הבא, השלב האמציונלי, כטיעונים שהובואו פה "ארץ אשר עיני ה' בא מראשית השנה ועד אחרית.." וכו' איך אפשר לעזוב את ארץ חמדה ולהיות בטומאת ארץ העמים,

אז ככה: מכיון שזו לא הלכה אלא הרגשת הלב, רגש הוא דבר סובייקטיבי, האחד אורח חייו הוא לאכול בשר והאחר- צמחוני, האפשר לומר דרכו של מי עדיפה?! דבר זה נתון לפרשנות אישית. 

יתירה מזאת: יש אחד שהוא כפוף לדעת הרבי שלו שאמר שלנסוע ולהיות אצלו על ראש השנה זה דבר כ"כ נשגב חשוב ונורא, אז איך אפשר להביא טיעון: שארץ אשר עיני ה' וגו', הרבי הענק שידע את זה הפירוש, אמר לנסוע אז נוסעים ומוסרים את הנפש!! מוצאים כסף שאין , כך עיננו הרואות, שלא לדבר על דורות קודמים שהסתכנו ומסרו נפשם פשוטו כמשמעו.

אפילו המון רבנים הציבור המכונה (אני מתעב כינויים וקטגוריות, אבל לשם ההבנה אני נאלץ להשתמש בזה) דתי לאומי, יש רבנים המתירים ליחידם שמרגישים שלא יכולים בלי זה וכו' לא בטוח שהם רוצים שיפרסמו את שמם אבל אני יודע בהחלט.

הרי ראינו בהלכה שהיום, המון רבנים מתירים לנסוע לחו"ל ע"מ "לראות את פני חבירו" (כן יש מושג הלכתי כזה!)  אז דבר כזה לא?! אתמהה.

בנוסף, ממש מעניין שכל הקצף הגדול יוצא נגד יהודים תמימים המקיימים צוואת רבינו הקדוש ולא כנגד אותם החוגגים סוכות בפריז ו..פסח במצרים וכיוצ"ב ה' הטוב ירחם.

עד כאן ניסיתי להבהיר את דעתי.

"ראש השנה שלי עולה על הכל"  "מי שהיה אצלי על ר"ה, רואי לו לשמוח כל השנה!!"

נכתב במוצאי הילולת רבינו אור העולם נ'חל נ'ובע מ'קור ח'כמה רבינו נחמן בן פיגא ושמחה זצוק"ל זיע"א.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)