אצלי ברור שזה לא מוסיף.

ונראה לי שגם מוריד קצת.

אני לא מדבר על משפחה נורמאלית שלא גומרת במינוסים.

אני מדבר על עשירים (לא צריך להתבייש לקרוא להם כך ולהתחבא מאחורי 'אמידים').

אתה אומר שאצלך זה מוריד -

בתור בחור?

או בכללי?

כמו שכתבו פה בהמשך התגובות.

לפעמים זה כספית לא כיף- כי היא רגילה לסטייל אחר של קניות, אוכל וכו'.

וכן יכול לגרום לבלאגנים וויכוחים בנושא הכסף בקשר לחתונה.

והעיקר, יש מנטליות.

הכסף לא בא לבד, יש לו תופעות לוואי, לא תמיד הם גרועות ורעות. אבל זה סוג של תרבות.

כמובן, תמיד יש יוצאים מן הכלל, ואין עניין להגיב בסיפורים על 'מישהי מהרצליה והיא מזה צדקת'.

המנטליות שנספחת למצב האקונומי-כלכלי קיימת ובעייתית בעיקר אצל העם הנשי.

כלומר, החשש- שהיא תקנה יותר מידי.

אם המצב הפוך, שהוא העשיר, גם יש מקום לחשש הזה?

שאלה היפוטטית..

(מה המילה ההזויה הזו, חשש..)

מנטאליות זה כל החיים.

דוג'- איך מסתכלים על דברים, כמה הכסף משחק בחיים מקום, ולא מצד החשבון בבנק - אלא כמה חושבים על זה.

זו דוג' קטנה, אבל אדם שלא כ"כ משחק אצלו בנפש הכסף יכול להשתגע מלהיות ליד אדם כזה.

מנטאליות זה גם לבוש, בלי קשר לכסף, זה סגנון, זה עיצוב של הבית.

זה איך מחנכים את הילדים וזה איפה אלוקים היה בשואה....

נ.ב. ידעתי שההסבר יידרש, אבל לא היה לי כוח.

יכול להיות שדווקא בת מבית כזה - בגלל שאף פעם לא היו לה דאגות כספיות לא תייחס לכסף חשיבות רבה כל כך. היא יודעת שאושר לא תלוי בכסף..

ויכול להיות שדווקא מי שבא מבית שאין בו תמיד, ירדוף כל חייו אחרי הכסף.

וכמובן - כמו בשרשור לגבי "המשפחה לא מספיק תורנית", לא בהכרח שתכונות ההורים ותכונות הבית שגדלה בו יעברו אליה במדוייק. שהרי אנו מאמינים ה"קלותה של תשובה" (הוצאתי מההקשר, נכון, אבל בשביל להבהיר שאדם יכול לעשות שינוי נפשי דרסטי).

שמאפיינות מנטליות של בית עשיר.

אבל אתייחס לאחת הדוגמאות שהבאת-

ההתייחסות לכסף לא חייבת להיות קשורה למצב כלכלי.

אני מאחלת לכולנו, שהיחס הנכון לכסף לא יגיע לאחר יסורים

ומתוך הכרח. אלא מתוך בחירה. מתוך שיש..

אתה לא אוהב דוגמאות ובכ"ז אתן:

יש לי חברה שב"ה לא חסר להם כסף ובכ"ז היא משלמת לעצמה על הפלא' לדוגמה. וזה למה? כדי לחנך אותה להעריך כסף שהיא מרוויחה וללמוד לחסוך כשאפשר.

והשאלה שלי עדיין עומדת בעינה.

האם ההשפעה של מצב כלכלי בבית משפיעה באותה מידה גם על בנים?

לא כולן אוהבות מתנות יקרות. את חלקן אפילו אפשר לקנות בארטיק מישמיש (אאווטינג)

אסביר (כיתה ב'):

את כתבת שיש חשש גם אצל הבחור לבזבוז כסף בקשר לאיכות מוצר ומותגים.

אני כתבתי שלא לכל ספר יש מותגים.

כלומר, לא תמיד יש את החשש הזה אצל בחורים. (מ.ש.ל)

.נ.ב. לקנות כלי עבודה איכותיים זה ננחשב בזבוז? |חושש|

שלא נהרס אחרי 3 כביסות ולא לקנות בשוק נחשב בזבוז?!...

אבל מה זה נהרס?

ומי לימד אותך לכבס????

<צ>

(פעם ראשונה שאני שם את זה , איכס, קרה לי משו בר"ה)

לא מבינה כלום במכונת כביסה!

מעדיפה לכבס ביד מרוב חשש להרוס אותה...

ולעניין - נהרס - כבר לא תרצה ללבוש אותו עקב שינוי צבע וגודל ואיכות.

לקנות בגד בזול שפשוט מסרב להתבלות! איזו ברכה

אז מה שאני מסכמת לעצמי זה ש-

אפשר ללמוד לקנות בגדים איכותיים ולא יקרים (שהמחיר יהווה שיקול בבחירת הבגד ולא רק היופי)

ושנראה לי שזה עוד אחד מהדברים שעובדים עליהם ביחד..

אם יש ידיעה מראש שנכנסים למצב כלכלי לא כמו שהיה בבית ההורים, ויש מוכנות לכך,

לומדים ביחד תרבות צריכה מחודשת.

(כמו שלומדים הרבה דברים אחד מהשני)

אני כן כתבתי עם קשר לתגובה שלעיל...|מתבכיין||מיילל||המורה תסלחי לי|

עושר מדובר.

מצד אחד הייתי מאד רוצה לומר שזה בהחלט לא מעניין אותי, וזה בהחלט לא (אמרתי) ושאני מוכנה באמת ובתמים לחיות חיים לא מהממים ומדושני ענג. אך בימים כמו שלנו, שמאוד קשה לפרנס, ולא מספיקה משכורת של אחד מבני הזוג בשביל ל"גמור את החודש" אין ספק שנק' התחלה טובה יכולה רק להועיל. בנות ישראל הנפלאות שאני מכירה היו אף יותר משמחות לקראת בחור כנ"ל, אך האם זה יעשה אותו שווה יותר? לא.

ונסיים בתזכורת- כסף הוא לא מטרה,כסף הוא אמצעי. הרבה כסף-זו מטרה!!

אם הבחור גם מעוניין לשבת הרבה בישיבה,

זה יכול לסייע ולהקל מאוד על שנות הנישואין הראשונות.

מעבר לזה, לא משמעותי לי.

סה"כ העושר הוא לא זה שיוצר את האושר.

האושר הוא משהו פנימי, שמחה פנימית שלא קשורה בחיצוני.

זה יכול לעזור, אבל זה לא מה שיקבע לי אם להפגש עם בחור מסויים או לא.

ובכ"ז אין ספק שזה מקל.

ועוד משהו, זה תלוי מנטליות.

בחורה שרגילה כל שני וחמישי לקנות בגדים בקניון,

יהיה לה קשה להתרגל למציאות של צמצום.

לעומתה בחורה שחונכה לריסון עצמי ולחסכנות-

תסתגל יותר בקלות למציאות של שנות נישואין ראשונות. בד"כ.

משפחה כזו למשל מסוגלת לפעמים (תלוי איזה סוג של אמידים/עשירים) להפיל קשר בגלל רצון בחתונה מפוארת או 7 ברכות במלון (סיפורים שהיו, וחלקם אף עלו כשרשורים בפורום).

לעיתים גם קשה לבחור/ה להסתגל מבית שלא חסר בו דבר, למשפחה צעירה, שקצת קשה לה בהתחלה כמו לכולנו.

מה אתה לא יודע.??

עזוב אותך איך הוא נראה.. הוא יכול להיות מפלצת עם קרניים.. העיקר שיש לו הר של מזומנים..

עזוב אותך מידות טובות.. הוא יכול להיות אגואיסט קנאי,חוצפן ומעליבן.. העיקר שהכיסים שלו מרשרשים..

איך יראה שולחן השבת שלנו?? מה עם חינוך הילדים?? שטויות!! קצת כסף והכל נפתר...

מה אנחנו??? מתחתנות בשביל כסף??? נו באמת....

אני מודה שזה יכול להיות מאוד נחמד לא לדאוג לפרנסה.. אבל מכאן ועד לרצות אותו מאוד רק בגלל זה יש חצי גלובוס בערך..

קורע.. בדיוק קראתי את גאווה ודעה קדומה.. זה בדיוק על זה..

מומלץ בחום רב!!!

בהיותה חלוצה ברעיונותיה בחברה בה נולדה. אבל, מצחיק לשלוח אליה, כאשר מורשת ישראל עמוסה בנושא.

אני מרגישה כמו כופרת...

האמת שאני מלאך תמים וצדיקה בכלל...רק חסר לי ביגלה על הראש ואני אהיה באמת מושלמת..

כו-לה נתתי המלצה לספר שבעניי יפה מאוד ושבמקרה מדבר על אותו נושא!

אז, למה לא להנות מיתרון האמידות? מה, הוא גנב? ולמי שמעלה כאן את החשש שהאמיד יתקשה לעמוד בתנאים של בניית חיים מהתחלה, אולי בתנאי מצוקה, הייתי רוצה לחשוב שזה לא כך. אלפים מבוני ארץ ישראל עזבו בתים משופעי כל טוב והלכו לגור בקרוואנים מצ'וקמקים ולא הרגישו חסרים משהו, להיפך. ואיש את רעהו יעזורו ויאמר לאחיו חזק!

נכון, לעיתים יש בעיה עם הורי האמיד/ה, העומדים על השתתפות שווה בשווה בחתונה פזרנית, כדי לעשות רושם (רושם שלילי על בעלי ערכים), ואף מוכנים להפיל על כך שידוך, ואולי, מלכתחילה, העמידה על קיום חתונה מפארת, נועדה לטרפד את הכל.

אגב, העושר יכל להיעלם כהרף עין, העיקר, האושר. וכידוע, איזהו עשיר, השמח בחלקו, ואיני מתכוונת לעניים מרודים, זה יכל, בהחלט, להרוס נישואין. אז שיהיה בהצלחה לזוגות אמידים ופחות אמידים. שתזכו לבנות בתים נאמנים בישראל.

במידה והבחור/ה כן "אמידים" מתיי הייתם רוצים לשמוע על זה?

או במידה וב"ה אתם "אמידים" ובא לכם קצת אווטינג (), מתי הייתם מספרים ואיך?
 

אני יודע על חבר שלי, שב"ה התברכו בשפע רוחני וגשמים,

שהדגיש כל הזמן שלא נספר למשודכת מילה וחצי מילה על ההון המשפחתי!!

זה היה קצת קשה כי שם המשפחה שלו די מסגיר (אוי נו, לא רוטשילד אבל קרוב...)

בסוף הבחורה בכלל לא קישרה בין השם משפחה ל$$$$$...

אבל כשהיא ראתה את הטבעת

השאלה היא עד כמה זה נחשב מבחינתך.

וכמובן מה אתה עושה עם זה? (מזמין אותה למסעדה/ לבילוי משותף..)

עיקר ההיכרות עם אדם - הוא עם האישיות שבו. עם דעותיו, עם מידותיו, עם

גישתו לחיים. בצבא אמרו לנו: "רושם ראשוני קובע", וכמה שצדקו.

ככל שהרושם הראשוני עוסק יותר בתחום האישיות - כך ההיכרות היא יותר איכותית

ומהותית.

כך בהמשך יותר קל להכיל "קופות שרצים" (כלשון הרב צחקן שליט"א) למיניהן,

בתקווה כנה שהן לא משהו בעייתי, אליבא דאמת.

בסופו של דבר מה שאדם בוחר לספר על עצמו, מראה על מידותיו-

שהן העיקר בהכרות ובהחלטה בסוף.

אפילו לא לרגע אחד...

אותו בחור שסיפרתי עליו עשה איתי שנתיים+- מהשרות הצבאי,

הדבר האחרון שהייתי אומר עליו זה שהוא מפונק, ממש לא...

אבל כמו ש"רחלקה" כתבה, כן רואים את זה בהתנהלות,

האדם (בהכללה!) מקרין יותר סדר, יותר יציבות, שוב לא תמיד...

אישית- יש חשש מסויים מבחורה "אמידה" מידי,

איפה-שהו זה יותר מחייב אותך לעמוד הסטנדרט...

למרות שאני ממש לא מאמין שיש קשר בין מנטליות מפונקת |חש את עצמו|

לבין כסך בפועל, לא חסרים אנשים שחיים בתקציב נורמלי וחשים את עצמם...

נקדש את שמך- את התשובה לעצמי כבר יש לי וזו^ באמת התשובה...

                       השאלה שלי היא יותר אנטרופולוגית...

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%90%D7%A0%D7%AA%D7%A8%D7%95%D7%A4%D7%95%D7%9C%D7%95%D7%92%D7%99%D7%94

                       בכללי רוב השאלות שלי בפורום הם מנקודת מבט אנטרופולוגית ולאו דווקא שאלות יישומיות...

כמובן שצריך להזהר מ"מודעות יתר" שאין לה ביטוי מעשי...

אבל זה כבר דיון אחר לגמרי...

"האדם (בהכללה!) מקרין יותר סדר, יותר יציבות, שוב לא תמיד..."

בהכללה! כזו גורפת....

זה ממש לא קשור לכמה כסף יש לבן אדם בארנק!!

בן אדם בוגר שיודע לעשות סידרי עדיפויות גם עם משכורת מינימום ידע להקרין כלפי חוץ את כל מה שאמרת..

אני חושבת שכמות הכסף שיש לאדם בארנק הייתה מטרידה אותי ברגע שזה היה הופך להיות "האישו" שלו..

זה מראה הרבה על המידות של האדם..

וזו כבר בעיה...

את צודקת! למרות שענינן של הכללות להכללי, זו אכן הייתה הכללה הכללתית במיוחד

לנקדש את שמך...

בכל אופן אני בטוחה שאתה מסוגל להבין מה טוב לך...

גם בלי שהגברת תדבר יותר מידי...

וזה שמישהו יכול להבין גם בלי שהצד השני מדבר יותר מידי (או בכלל),

לא נותן לו את הרשות לדון את האדם שיושב מולו לפני שהוא פותח את הפה בכלל...

וזה גם לא בריא!! מה גם, שלא תמיד אפשר להבין ה-כ-ל, גם אם ממש רוצים...

עד כאן עם האווטינג להיום!!    סוף דיון.

ככה ??

ככה יותר טוב (זה להתחלה)

(חיוך ברור!!!!!)

לא אמרתי שתדון את האדם שמולך בלי שהוא פותח את הפה

אמרתי שאני סומכת על האינטיליגנציה שלך שתדע להבין מה טוב לך גם בלי יותר מידי דיבורים

תמיד זה טוב לשאול אם ממש רוצים לדעה ה-כ-ל...

ואני בטוחה שיש דברים שאפשר להבין גם מדרך התנהלות של האדם בדברים אחרים..

אוף נו...

אתה מבין למה אני מתכוונת

טוב.. טוב.. טוב

|מודה באשמה|
אני מבין למה את מתוונת

לאחרונה במזל טוב, התחתן חבר טוב מאוד שלי. היינו יותר משנתיים וחצי חברי חדר

בישיבה, והיינו משוחחים עמוקות על בסיס כמעט יומי. הוא יהודי מיוחד מאוד, שבאמת כל

מי שיש לו בעיה היה פונה אליו להתייעץ, לשחנ"ש, לקבל חיזוק ועידוד, וכן הלאה.

רק לאחרונה, אחרי החתונה וכל הארועים הנלווים (והמפוארים!), יצא לי להתקל בפרצוף

של אביו באתר חדשות כלכלי. מה מתברר? שמי שהיה אחד היהודים שהייתי הכי קרוב אליהם -

הוא בן של יו"ר ונשיא של חברת היי-טק רצינית וחשובה מאוד בהרצליה פיתוח.

במשך כל הזמן הזה - הנושא הזה לא עלה אפילו פעם אחת.

אם הייתי יודע זאת מההתחלה - מן הסתם שכל ההכרות שלי איתו הייתה אחרת...

נקודה למחשבה.

אמהלה! יש כ"כ הרבה דברים חשובים שמריך לבדוק, ולהכיר אחד בשני..

והדברים האלה ("מבוסס"..) נראה לי כ"כ שולי..

העיקר שיש לו מידות! ודרך ארץ! כסף וכ"ו.. זה שטויות בחיים- זה רק כח עזר- זה ממש לא העיקר!!

כולנו משננים העיקר מידות ודרך ארץ, וזה מצויין.

אבל במבחן המציאות לא תמיד השכל מצליח להוביל או שיש צד שנוטה ל.. ולא תמיד זה כ"כ פשוט שאנחנו נמצאים בתוך זה.

לפעמים היה נדמה לי שיש כאן שאלות שהתשובה עליהן ברורה, אבל עצם העלאת השאלה מחדדת לנו עד כמה התשובה ברורה לנו וזה חשוב בפני עצמו. וגם כדי להתמודד בזמן שצריך את התשובות הברורות האלו, צריך שהם תהיינה מונחות מקדימה שם בראש כדי לשלוף אותן בטבעיות..

אגב, זה נכון לגבי הרבה מצבים. בזמן משבר אנחנו נעזרים בכל מה שרכשנו קודם, מה שיהפוך את ההתמודדות ליותר קלה וקצרה זה כל הדברים שקרו קודם והתקבלו כדברים ברורים.

אישית, ברור לי שזה לא ה-דבר החשוב באדם.

אך אודה ולא אבוש, שזה ייתרון לבחור כזה.

במיוחד אם הוא רוצה ללמוד באיזו ישיבה, והבחורה גם היא לודת או משהו בסגנון..

זה קשה לחיות ככה.

לעניות דעתי, הנושא הזה יכול להעיד מי האדם עצמו-

איך שהוא מתייחס לכסף שיש למשפחה, זה מראה על האישיות שלו.

ולכן-

זה לא כ"כ חשוב הכסף, אלא מה הבחור אומר ופועל בעניין.

בקיצור, דעתי האישית היא שזה כן פלוס מסויים, אם כי בכלל לא הדבר שאברר עליו לפני.

אם זה יעלה תוך כדי הפגישות- מה טוב.

אוף.. יצא לי כזה מבולגן.. סליחה על החפירה.

גם לזה יש מחיר ,קצת סנובים ,הם צריכים להחליט .בעל המאה הוא בעל הדעה

ומצד שני הזהרו בבני עניים..........

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

המדינה ברשות גברים והנשים מושלות בגבריהם - שריטות ליליות

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.

2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.

3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.

4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.

5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.

6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.

בהצלחה רבה

@הפי 

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.

בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...

סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

גם תכשיטים זה תוספת..

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

מפסיכולוג קנדי...

הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..

זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה

הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)

להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)

להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי

גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...

זהו  כל השאר מלמעלה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

תשמח ברצון ותשמור עליו..

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.

אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.