אצלי ברור שזה לא מוסיף.

ונראה לי שגם מוריד קצת.

אני לא מדבר על משפחה נורמאלית שלא גומרת במינוסים.

אני מדבר על עשירים (לא צריך להתבייש לקרוא להם כך ולהתחבא מאחורי 'אמידים').

אתה אומר שאצלך זה מוריד -

בתור בחור?

או בכללי?

כמו שכתבו פה בהמשך התגובות.

לפעמים זה כספית לא כיף- כי היא רגילה לסטייל אחר של קניות, אוכל וכו'.

וכן יכול לגרום לבלאגנים וויכוחים בנושא הכסף בקשר לחתונה.

והעיקר, יש מנטליות.

הכסף לא בא לבד, יש לו תופעות לוואי, לא תמיד הם גרועות ורעות. אבל זה סוג של תרבות.

כמובן, תמיד יש יוצאים מן הכלל, ואין עניין להגיב בסיפורים על 'מישהי מהרצליה והיא מזה צדקת'.

המנטליות שנספחת למצב האקונומי-כלכלי קיימת ובעייתית בעיקר אצל העם הנשי.

כלומר, החשש- שהיא תקנה יותר מידי.

אם המצב הפוך, שהוא העשיר, גם יש מקום לחשש הזה?

שאלה היפוטטית..

(מה המילה ההזויה הזו, חשש..)

מנטאליות זה כל החיים.

דוג'- איך מסתכלים על דברים, כמה הכסף משחק בחיים מקום, ולא מצד החשבון בבנק - אלא כמה חושבים על זה.

זו דוג' קטנה, אבל אדם שלא כ"כ משחק אצלו בנפש הכסף יכול להשתגע מלהיות ליד אדם כזה.

מנטאליות זה גם לבוש, בלי קשר לכסף, זה סגנון, זה עיצוב של הבית.

זה איך מחנכים את הילדים וזה איפה אלוקים היה בשואה....

נ.ב. ידעתי שההסבר יידרש, אבל לא היה לי כוח.

יכול להיות שדווקא בת מבית כזה - בגלל שאף פעם לא היו לה דאגות כספיות לא תייחס לכסף חשיבות רבה כל כך. היא יודעת שאושר לא תלוי בכסף..

ויכול להיות שדווקא מי שבא מבית שאין בו תמיד, ירדוף כל חייו אחרי הכסף.

וכמובן - כמו בשרשור לגבי "המשפחה לא מספיק תורנית", לא בהכרח שתכונות ההורים ותכונות הבית שגדלה בו יעברו אליה במדוייק. שהרי אנו מאמינים ה"קלותה של תשובה" (הוצאתי מההקשר, נכון, אבל בשביל להבהיר שאדם יכול לעשות שינוי נפשי דרסטי).

שמאפיינות מנטליות של בית עשיר.

אבל אתייחס לאחת הדוגמאות שהבאת-

ההתייחסות לכסף לא חייבת להיות קשורה למצב כלכלי.

אני מאחלת לכולנו, שהיחס הנכון לכסף לא יגיע לאחר יסורים

ומתוך הכרח. אלא מתוך בחירה. מתוך שיש..

אתה לא אוהב דוגמאות ובכ"ז אתן:

יש לי חברה שב"ה לא חסר להם כסף ובכ"ז היא משלמת לעצמה על הפלא' לדוגמה. וזה למה? כדי לחנך אותה להעריך כסף שהיא מרוויחה וללמוד לחסוך כשאפשר.

והשאלה שלי עדיין עומדת בעינה.

האם ההשפעה של מצב כלכלי בבית משפיעה באותה מידה גם על בנים?

לא כולן אוהבות מתנות יקרות. את חלקן אפילו אפשר לקנות בארטיק מישמיש (אאווטינג)

אסביר (כיתה ב'):

את כתבת שיש חשש גם אצל הבחור לבזבוז כסף בקשר לאיכות מוצר ומותגים.

אני כתבתי שלא לכל ספר יש מותגים.

כלומר, לא תמיד יש את החשש הזה אצל בחורים. (מ.ש.ל)

.נ.ב. לקנות כלי עבודה איכותיים זה ננחשב בזבוז? |חושש|

שלא נהרס אחרי 3 כביסות ולא לקנות בשוק נחשב בזבוז?!...

אבל מה זה נהרס?

ומי לימד אותך לכבס????

<צ>

(פעם ראשונה שאני שם את זה , איכס, קרה לי משו בר"ה)

לא מבינה כלום במכונת כביסה!

מעדיפה לכבס ביד מרוב חשש להרוס אותה...

ולעניין - נהרס - כבר לא תרצה ללבוש אותו עקב שינוי צבע וגודל ואיכות.

לקנות בגד בזול שפשוט מסרב להתבלות! איזו ברכה

אז מה שאני מסכמת לעצמי זה ש-

אפשר ללמוד לקנות בגדים איכותיים ולא יקרים (שהמחיר יהווה שיקול בבחירת הבגד ולא רק היופי)

ושנראה לי שזה עוד אחד מהדברים שעובדים עליהם ביחד..

אם יש ידיעה מראש שנכנסים למצב כלכלי לא כמו שהיה בבית ההורים, ויש מוכנות לכך,

לומדים ביחד תרבות צריכה מחודשת.

(כמו שלומדים הרבה דברים אחד מהשני)

אני כן כתבתי עם קשר לתגובה שלעיל...|מתבכיין||מיילל||המורה תסלחי לי|

עושר מדובר.

מצד אחד הייתי מאד רוצה לומר שזה בהחלט לא מעניין אותי, וזה בהחלט לא (אמרתי) ושאני מוכנה באמת ובתמים לחיות חיים לא מהממים ומדושני ענג. אך בימים כמו שלנו, שמאוד קשה לפרנס, ולא מספיקה משכורת של אחד מבני הזוג בשביל ל"גמור את החודש" אין ספק שנק' התחלה טובה יכולה רק להועיל. בנות ישראל הנפלאות שאני מכירה היו אף יותר משמחות לקראת בחור כנ"ל, אך האם זה יעשה אותו שווה יותר? לא.

ונסיים בתזכורת- כסף הוא לא מטרה,כסף הוא אמצעי. הרבה כסף-זו מטרה!!

אם הבחור גם מעוניין לשבת הרבה בישיבה,

זה יכול לסייע ולהקל מאוד על שנות הנישואין הראשונות.

מעבר לזה, לא משמעותי לי.

סה"כ העושר הוא לא זה שיוצר את האושר.

האושר הוא משהו פנימי, שמחה פנימית שלא קשורה בחיצוני.

זה יכול לעזור, אבל זה לא מה שיקבע לי אם להפגש עם בחור מסויים או לא.

ובכ"ז אין ספק שזה מקל.

ועוד משהו, זה תלוי מנטליות.

בחורה שרגילה כל שני וחמישי לקנות בגדים בקניון,

יהיה לה קשה להתרגל למציאות של צמצום.

לעומתה בחורה שחונכה לריסון עצמי ולחסכנות-

תסתגל יותר בקלות למציאות של שנות נישואין ראשונות. בד"כ.

משפחה כזו למשל מסוגלת לפעמים (תלוי איזה סוג של אמידים/עשירים) להפיל קשר בגלל רצון בחתונה מפוארת או 7 ברכות במלון (סיפורים שהיו, וחלקם אף עלו כשרשורים בפורום).

לעיתים גם קשה לבחור/ה להסתגל מבית שלא חסר בו דבר, למשפחה צעירה, שקצת קשה לה בהתחלה כמו לכולנו.

מה אתה לא יודע.??

עזוב אותך איך הוא נראה.. הוא יכול להיות מפלצת עם קרניים.. העיקר שיש לו הר של מזומנים..

עזוב אותך מידות טובות.. הוא יכול להיות אגואיסט קנאי,חוצפן ומעליבן.. העיקר שהכיסים שלו מרשרשים..

איך יראה שולחן השבת שלנו?? מה עם חינוך הילדים?? שטויות!! קצת כסף והכל נפתר...

מה אנחנו??? מתחתנות בשביל כסף??? נו באמת....

אני מודה שזה יכול להיות מאוד נחמד לא לדאוג לפרנסה.. אבל מכאן ועד לרצות אותו מאוד רק בגלל זה יש חצי גלובוס בערך..

קורע.. בדיוק קראתי את גאווה ודעה קדומה.. זה בדיוק על זה..

מומלץ בחום רב!!!

בהיותה חלוצה ברעיונותיה בחברה בה נולדה. אבל, מצחיק לשלוח אליה, כאשר מורשת ישראל עמוסה בנושא.

אני מרגישה כמו כופרת...

האמת שאני מלאך תמים וצדיקה בכלל...רק חסר לי ביגלה על הראש ואני אהיה באמת מושלמת..

כו-לה נתתי המלצה לספר שבעניי יפה מאוד ושבמקרה מדבר על אותו נושא!

אז, למה לא להנות מיתרון האמידות? מה, הוא גנב? ולמי שמעלה כאן את החשש שהאמיד יתקשה לעמוד בתנאים של בניית חיים מהתחלה, אולי בתנאי מצוקה, הייתי רוצה לחשוב שזה לא כך. אלפים מבוני ארץ ישראל עזבו בתים משופעי כל טוב והלכו לגור בקרוואנים מצ'וקמקים ולא הרגישו חסרים משהו, להיפך. ואיש את רעהו יעזורו ויאמר לאחיו חזק!

נכון, לעיתים יש בעיה עם הורי האמיד/ה, העומדים על השתתפות שווה בשווה בחתונה פזרנית, כדי לעשות רושם (רושם שלילי על בעלי ערכים), ואף מוכנים להפיל על כך שידוך, ואולי, מלכתחילה, העמידה על קיום חתונה מפארת, נועדה לטרפד את הכל.

אגב, העושר יכל להיעלם כהרף עין, העיקר, האושר. וכידוע, איזהו עשיר, השמח בחלקו, ואיני מתכוונת לעניים מרודים, זה יכל, בהחלט, להרוס נישואין. אז שיהיה בהצלחה לזוגות אמידים ופחות אמידים. שתזכו לבנות בתים נאמנים בישראל.

במידה והבחור/ה כן "אמידים" מתיי הייתם רוצים לשמוע על זה?

או במידה וב"ה אתם "אמידים" ובא לכם קצת אווטינג (), מתי הייתם מספרים ואיך?
 

אני יודע על חבר שלי, שב"ה התברכו בשפע רוחני וגשמים,

שהדגיש כל הזמן שלא נספר למשודכת מילה וחצי מילה על ההון המשפחתי!!

זה היה קצת קשה כי שם המשפחה שלו די מסגיר (אוי נו, לא רוטשילד אבל קרוב...)

בסוף הבחורה בכלל לא קישרה בין השם משפחה ל$$$$$...

אבל כשהיא ראתה את הטבעת

השאלה היא עד כמה זה נחשב מבחינתך.

וכמובן מה אתה עושה עם זה? (מזמין אותה למסעדה/ לבילוי משותף..)

עיקר ההיכרות עם אדם - הוא עם האישיות שבו. עם דעותיו, עם מידותיו, עם

גישתו לחיים. בצבא אמרו לנו: "רושם ראשוני קובע", וכמה שצדקו.

ככל שהרושם הראשוני עוסק יותר בתחום האישיות - כך ההיכרות היא יותר איכותית

ומהותית.

כך בהמשך יותר קל להכיל "קופות שרצים" (כלשון הרב צחקן שליט"א) למיניהן,

בתקווה כנה שהן לא משהו בעייתי, אליבא דאמת.

בסופו של דבר מה שאדם בוחר לספר על עצמו, מראה על מידותיו-

שהן העיקר בהכרות ובהחלטה בסוף.

אפילו לא לרגע אחד...

אותו בחור שסיפרתי עליו עשה איתי שנתיים+- מהשרות הצבאי,

הדבר האחרון שהייתי אומר עליו זה שהוא מפונק, ממש לא...

אבל כמו ש"רחלקה" כתבה, כן רואים את זה בהתנהלות,

האדם (בהכללה!) מקרין יותר סדר, יותר יציבות, שוב לא תמיד...

אישית- יש חשש מסויים מבחורה "אמידה" מידי,

איפה-שהו זה יותר מחייב אותך לעמוד הסטנדרט...

למרות שאני ממש לא מאמין שיש קשר בין מנטליות מפונקת |חש את עצמו|

לבין כסך בפועל, לא חסרים אנשים שחיים בתקציב נורמלי וחשים את עצמם...

נקדש את שמך- את התשובה לעצמי כבר יש לי וזו^ באמת התשובה...

                       השאלה שלי היא יותר אנטרופולוגית...

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%90%D7%A0%D7%AA%D7%A8%D7%95%D7%A4%D7%95%D7%9C%D7%95%D7%92%D7%99%D7%94

                       בכללי רוב השאלות שלי בפורום הם מנקודת מבט אנטרופולוגית ולאו דווקא שאלות יישומיות...

כמובן שצריך להזהר מ"מודעות יתר" שאין לה ביטוי מעשי...

אבל זה כבר דיון אחר לגמרי...

"האדם (בהכללה!) מקרין יותר סדר, יותר יציבות, שוב לא תמיד..."

בהכללה! כזו גורפת....

זה ממש לא קשור לכמה כסף יש לבן אדם בארנק!!

בן אדם בוגר שיודע לעשות סידרי עדיפויות גם עם משכורת מינימום ידע להקרין כלפי חוץ את כל מה שאמרת..

אני חושבת שכמות הכסף שיש לאדם בארנק הייתה מטרידה אותי ברגע שזה היה הופך להיות "האישו" שלו..

זה מראה הרבה על המידות של האדם..

וזו כבר בעיה...

את צודקת! למרות שענינן של הכללות להכללי, זו אכן הייתה הכללה הכללתית במיוחד

לנקדש את שמך...

בכל אופן אני בטוחה שאתה מסוגל להבין מה טוב לך...

גם בלי שהגברת תדבר יותר מידי...

וזה שמישהו יכול להבין גם בלי שהצד השני מדבר יותר מידי (או בכלל),

לא נותן לו את הרשות לדון את האדם שיושב מולו לפני שהוא פותח את הפה בכלל...

וזה גם לא בריא!! מה גם, שלא תמיד אפשר להבין ה-כ-ל, גם אם ממש רוצים...

עד כאן עם האווטינג להיום!!    סוף דיון.

ככה ??

ככה יותר טוב (זה להתחלה)

(חיוך ברור!!!!!)

לא אמרתי שתדון את האדם שמולך בלי שהוא פותח את הפה

אמרתי שאני סומכת על האינטיליגנציה שלך שתדע להבין מה טוב לך גם בלי יותר מידי דיבורים

תמיד זה טוב לשאול אם ממש רוצים לדעה ה-כ-ל...

ואני בטוחה שיש דברים שאפשר להבין גם מדרך התנהלות של האדם בדברים אחרים..

אוף נו...

אתה מבין למה אני מתכוונת

טוב.. טוב.. טוב

|מודה באשמה|
אני מבין למה את מתוונת

לאחרונה במזל טוב, התחתן חבר טוב מאוד שלי. היינו יותר משנתיים וחצי חברי חדר

בישיבה, והיינו משוחחים עמוקות על בסיס כמעט יומי. הוא יהודי מיוחד מאוד, שבאמת כל

מי שיש לו בעיה היה פונה אליו להתייעץ, לשחנ"ש, לקבל חיזוק ועידוד, וכן הלאה.

רק לאחרונה, אחרי החתונה וכל הארועים הנלווים (והמפוארים!), יצא לי להתקל בפרצוף

של אביו באתר חדשות כלכלי. מה מתברר? שמי שהיה אחד היהודים שהייתי הכי קרוב אליהם -

הוא בן של יו"ר ונשיא של חברת היי-טק רצינית וחשובה מאוד בהרצליה פיתוח.

במשך כל הזמן הזה - הנושא הזה לא עלה אפילו פעם אחת.

אם הייתי יודע זאת מההתחלה - מן הסתם שכל ההכרות שלי איתו הייתה אחרת...

נקודה למחשבה.

אמהלה! יש כ"כ הרבה דברים חשובים שמריך לבדוק, ולהכיר אחד בשני..

והדברים האלה ("מבוסס"..) נראה לי כ"כ שולי..

העיקר שיש לו מידות! ודרך ארץ! כסף וכ"ו.. זה שטויות בחיים- זה רק כח עזר- זה ממש לא העיקר!!

כולנו משננים העיקר מידות ודרך ארץ, וזה מצויין.

אבל במבחן המציאות לא תמיד השכל מצליח להוביל או שיש צד שנוטה ל.. ולא תמיד זה כ"כ פשוט שאנחנו נמצאים בתוך זה.

לפעמים היה נדמה לי שיש כאן שאלות שהתשובה עליהן ברורה, אבל עצם העלאת השאלה מחדדת לנו עד כמה התשובה ברורה לנו וזה חשוב בפני עצמו. וגם כדי להתמודד בזמן שצריך את התשובות הברורות האלו, צריך שהם תהיינה מונחות מקדימה שם בראש כדי לשלוף אותן בטבעיות..

אגב, זה נכון לגבי הרבה מצבים. בזמן משבר אנחנו נעזרים בכל מה שרכשנו קודם, מה שיהפוך את ההתמודדות ליותר קלה וקצרה זה כל הדברים שקרו קודם והתקבלו כדברים ברורים.

אישית, ברור לי שזה לא ה-דבר החשוב באדם.

אך אודה ולא אבוש, שזה ייתרון לבחור כזה.

במיוחד אם הוא רוצה ללמוד באיזו ישיבה, והבחורה גם היא לודת או משהו בסגנון..

זה קשה לחיות ככה.

לעניות דעתי, הנושא הזה יכול להעיד מי האדם עצמו-

איך שהוא מתייחס לכסף שיש למשפחה, זה מראה על האישיות שלו.

ולכן-

זה לא כ"כ חשוב הכסף, אלא מה הבחור אומר ופועל בעניין.

בקיצור, דעתי האישית היא שזה כן פלוס מסויים, אם כי בכלל לא הדבר שאברר עליו לפני.

אם זה יעלה תוך כדי הפגישות- מה טוב.

אוף.. יצא לי כזה מבולגן.. סליחה על החפירה.

גם לזה יש מחיר ,קצת סנובים ,הם צריכים להחליט .בעל המאה הוא בעל הדעה

ומצד שני הזהרו בבני עניים..........

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים

פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך

בכל מקרה מזל טוב גדול

לוגיסטיות רבות לקראת החתונה ובעיקר בארגון הבית בו נגור אחרי החתונה - צריך להכשיר דירה למגורים, עם כל התכולות שיש בבית, יש הרבה הוצאות וכאב ראש בדרך בכל האחריות הנלוות לדברים האלו)

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…

תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

קראתי אתמול מישהי שכתבה שתמיד יש ספיקות לפני אירושין, נישואין, וזה נורמלי וטבעי לחלוטין.

יש מן הסתם גם חששות - להקים בית, לא להיות לבד יותר (לטוב ולמוטב) - כל זה כנראה פוגם

קצת בשמחה שצריכה להיות (כך אנחנו מצפים). ולא לשכוח את אדון יצר הרע שלעולם לעולם

לא ישן ורק ממתין למשהו טוב ושווה כדי "להתלבש" עליו.

זהו. אגב, ספיקות יכולים להיות מדי פעם גם אחר כך....וגם זה טבעי. לא להתרגש מזה.

המון מזל טוב. היו מאושרים!

"

ולא התרגשתי בלידות של אף אחד מחמשת ילדיי.

לא יודע, כנראה שאפשר בלי.

אבל השאלה מה האדם רוצה

והפותח רוצה שתהיה לו את ההתרגשות 

טבעיות ממש יפות, בניגוד לחומות שיער.

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

גם שלך, בדרכים שונות אמנם.

כבר עבר, אבל תודה על הרגישות, חתול זמני נאמן.

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

אולי גם זה  יסורים...

בע"ה שלא נבוא לידי נסיון..

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הגמרא אומרת שגוץ לא יישא גוצה וגבוה לא יישא גבוהה

לגבר יפה להיות גבוהה

לעומת זאת אם היית אישה 1.9 סביר להניח שלא רק לא היית מקבל מחמאות היית מרגיש חוסר ביטחון על הגובה הזה

בוא נגיד שאני לא מאחלת לבנות שלך להיות 1.9

ההגובה הממוצע לאישה הוא 1.6

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה