פרעה המלך, ספר שמות

כמה שיותר עבודה ועיסוקים שלך, ככה יהיה לך פחות זמן לחשוב עליו, וממילא קל יותר להתמודד.

אבל אי אפשר להבין מדברייך הקצרים האם זה היה 2 פגישות או חודשיים וחצי. ויש הבדל. אם זה היה קצר, את צריכה בעיקר קצת זמן... ואם זה היה ארוך כדאי באמת להיעזר...

עם השכל - להבין שזה לא. נקודה. [לפעמים כדאי להתקשר כדי לשמוע שוב את הלא המוחלט...]

ועם הרגש -למלא אותו בדברים אחרים. ואם את יכולה, במישהו חדש. לא חסר בחורים טובים!

בגלל ששאלת.

נפגשתי איתו פעם אחת ואנחנו בקשר כבר חודשיים בערך דרך הערוץ וגם לפני הפגישה היינו בקשר בערך שבועיים וחצי.

אני יודעת שאתם לא תבינו איך אפשר להרגיש שזה זה בזמן כל כך קצר ואני לא יודעת להסביר אבל פשוט הרגשתי כשנפגשתי איתו שזה הוא שלא יכוללהיות מישהו אחר.

כנראה שהייתי תמימה מדי.

אבל בכל זאת - מזלך שבפועל נפגשתם רק פעם אחת.  זה יכול מאוד להקל.

צריך לדעת שלפעמים מרגישים בפגישה אחת ש"זה לא יכול להיות מישהו אחר", אבל אח"כ מכירים יותר ורואים שבעצם יש צדדים אחרים מהרושם הראשוני. כלומר, נקודת הרושם יכולה להיות נכונה, אבל אח"כ רואים שאיננה בהכרח מייצגת את שאר כחות החיים. ואז כבר לא חושבים שזה מתאים, אפילו מחייכים מה"וודאות" הראשונית.  לא תמיד, כמובן.  ויש לפעמים נטיה כזו ל"מיסטיקה" שבטוח שזה היה זה - דווקא כאשר לא היתה הזדמנות להכיר יותר...

אם תהיי מודעת לכך שיכול להיות שהכל דמיון, זה יכול להקל.  גם עצם זה שהוא אמר שלא, פירושו שהוא לא הרגיש בדיוק כך. לפעמים פשוט תלוי מי מרגיש ראשון שלא מתאים. אם באמת מתאים זה צריך להיות הדדי.

ראיתי מקרים של בחורות שהיו בטוחות והצטערו - וכשמצאו מי שבאמת התאים להן, הודו לה' מקרב לב על ביטול הענין הקודם. כשלא מגיעים אל מה שבאמת - קצת חולמים...

אז אפשר אולי לברר דרך מישהו שלישי אם יש מחשבה שניה אצל הבחור, ואם לא - לומר לעצמך: עם מישהו שמוצא אי התאמה בינינו, באמת לא כדאי; בסופו של דבר גם אני הייתי עלולה להרגיש לא מתאים עם זה..  

והתום שלך הוא לא "מידַי". הוא יפה מאד. והוא יעזור לך לקבל באמת, בתום ובאמון, את המתאים האמיתי.  אל תאבדי את ה"תמימות". רק תדעי שלפעמים היא גורמת לראות נקודה אחת טובה כאילו היא הכל. אך האדם מורכב יותר. אכן, אחרי שנוכחים לדעת, מתוך הבירור וההיכרות, שנקודת הטוב הזו, המתאימה, אכן מאפיינת את האדם, שיחו ושיגו והנהגותיו, אז חשוב להחזיר אליו את יחס התמימות והאמון, גם בתוך מורכבויות החיים..

ו...לא לחשוב על זה כל הזמן.  זה עוזר לתת פתח לזוית נוספת של הסתכלות.

הוא הראשון שנפגשתי איתו.

יש לי תחושה שילך לך בקלות.

ותמימות זה טוב!

וזה לא אומר כלום,תצאי עם עוד בחורים ואז יכול להיות שתגידי לעצמך מה חשבתי לעצמי בכלל...

יש כאן אמת.

משהו כנראה מצא חן בעיניך. לגיטימי.

אבל אנחנו לא תמיד יודעים הכל ובמיידי

ואותה אמת שאת מצפה לה אכן תגיע בדרכים שלה

אפילו מעל מעבר למה שיכלת לצפות ולתאר!

ועייני בחתימה

נשמע קשה אני מניחה שאם הזמן את תדעי איך הכי טוב לך להשכיח את זה..

עד אז !! חיבוקים חיבוקים חיבוקים! מכולנו!!

ו.. זיכרי הוא הראשון נכון?! תזכרי שככה התחלת אחרי החתונה עוד תצחקי על זה..

כנראה מגיע לך מישהו שווה יותר.. !!   

המצב הכי קשה שיכול להיות.

אבל יש פתגם בספרדית- "מסמר חדש מסיר מסמר ישן".

חדש מפני ישן תוציאו

כל עוד תמשיכי לחשוב שיש לזה סיכוי- ככה יהיה לך קשה להתנתק..

את צריכה להבין- זה לא! הוא לא בשבילך!

סיבות?

א. הוא לא רוצה אותך.

ב. תתחילי לחשוב עליו- כן עכשיו זה הזמן להעלות מהאוב את כל הבעיות הקשיים ההדחקות ה....

כל מה שהיה לך לא נחמד איתו

עד שתביני- שהוא לא בשבילך

 תהיי עסוקה. תמלאי את הזמן שלך ואת הלב שלך- חברות זה אחלה של דבר.

צאי עם חברה לדייט- תאכלו גילדה אחרונה של הקיץ!

תתקיני את התוכנה של אדמין "נקסט נקסט נקסט"

תמיד אחרי פרידה ראשונה יש משבר... גדול הרבה יותר מכל הפרידות שבעז"ה לא יהיו אחריו...

תמשיכי הלאה

תתני לשמחה של החגים להכנס לך עמוק לעצמות

אני לא יודעת, אבל נראה לי שמצבים כאלה

שצד אחד כן נקשר והצד השני חותך בשלווה

מגיעים כשמתעלמים/לא שמים לב/אולי לא קולטים משהו שהיא/הוא כן מבין/יודע

וכשמתייחסים/קולטים/שמים לב למשהו הזה-מבינים והלב נרגע

זה יכול לגרום למגמה הפוכה לגמרי, לחיזוק הקשר הנפשי- שהוא בדיוק מה שאנחנו רוצים להפריד.

זהירות חפירה!!! אבל עדיין אולי שווה קריאה...

'הבעיה' היא בנפש, כי הנפש היא זו 'שעושה' את הקשר והיא זו שצריכה להפסיק לקשור.

זכרון תמיד יהיה, אין מה לעשות, זה דבר שקרה.

ואיך עובדים על הנפש?

שאלת החצי מליון (שאלת המליון היא איך להפוך קשר לרגשי או איך להחליט).

הדחקה עוזרת קצת. אבל היא פחות מטפלת בנפש.

הטיפול בנפש לוקח זמן, זה להרגיע את הנפש, ולפנות אותה ע"י דברים אחרים שעובדים על הנפש.

בירור שכלי הוא טוב ברמה ראשונה, בקצרה וחותך. לא חפירה שרק מעצימה את הקשר הנפשי.

מנוחה. מנוחה. מנוחה. (קרי, טיול, קריאה, או למי שנוח לו לימוד כייפי.)- העסקה, נפשית. לא ברמת הסדר יום צפוף בשביל שלא יהיה זמן לחשוב, כי את זה תמיד יהיה. אלא הפוך , נחת.

וזה לוקח זמן. אין מה לעשות, הנפש עברה תראומה ולוקח לה זמן לחזור לעצמה.

להתחיל לצאת לפני שהנפש רגועה- לא מומלץ. קשה ליצור קשר כשהנפש עוד בקשר אחר, זה יוצר השוואות (במיוחד כשהקשר הראשון היה מצויין).

זה שיש זיכרון, וזה עולה מידי פעם ומבאס, זה לגיטימי. כי זה היה דבר שקרה ואין סיבה שנשכח אותו פתאום. אבל צריך לשים לב מתי זה חלק ממני, ומתי זה סתם שניה של בעסה שעוברת.

כל זה נכתב מנסיון אישי. יכול להיות שזה לא מתאים לכולם. למרות שנראה לי שלרובם כן.

אמנם הוא מפה אבל אנחנו לא בקשר...

y.s.- אף פעם לא קרה לך שאחרי שמישהי נפרדה ממך חשבת למה היא עשתה את זה?

דווקא חשבתי שזה מתאים.

חשבתי שהוא מתאים לי שאנחנו באמת אמורים להיות ביחד וזה התנפץ לי בפנים.

לא היית עצוב בגלל זה?

חמודה נורא!

בס"ד

שלום לך,

מבינה את הכאב שלך.

כשאת נכנסת לתקופה הזאת של שידוכים(והלוואי והיא תהייה קצרה) ישנה אמונה אחת שראוי לשנן, ולהתאמן עליה,והיא :"הקב"ה הוא מזווג הזיווגים, והוא ישלח לי את המיועד שלי בדרך הכי נכונה וטובה בשבילי, בחסד וברחמים".

עצם הביטחון בה', זה הכלי הכי מסוגל להכיל את הברכות שאליהן את מתפללת.

אם הבחור השני חתך, זה לא בשליטתך. וכל דבר שאינו בבחירה החופשית שלך הריי הוא מאת ה' יתברך. וכל מה שה' עושה זה אך ורק לטובתך.

מכירה לא מעט נשים שהיו בטוחות שזה זה, והלכו על זה. ורק לאחר החתונה בשלב כזה או אחר הבינו שאי אפשר לחיות עם האדם הזה.

אז עם כל הקושי יש על מה להודות לה' יתברך...

ואף לא לרגע אחד אל תפקפקי בכך שה' אוהב אותך, ישלח לך את המיועד שלך, בזמן הכי נכון והכי ראוי עבורך.

אם תתאמני על הידיעה הזאת, ותמלאי את עצמך בבטחון בה' לא יישאר מקום לרגשות הרסניים. בהצלחה רבה!

באמת.

להפסיק את הקשר איתו ולהתחיל לפגוש בחורים אחרים. כשיבוא מישהו שיעניין אותך את תראי איך ההוא נגוז לו.

(אבל את חייבת לפנות מקום לבחור אחר, אמרה הגברת, אחרת לא תצליחי לצאת מהמסגרת!)

לא מאוד עוזר, אני יודעת.

אבל העצה שנתתי היא מניסיון לא קצר.

הבעיה העיקרית היא שצריך באמת לפתוח את הלב והראש ולנסות לאהוב מישהו אחר, ו*זה* קשה.

שוב,

ואם בכ"ז הוא מחזיק חזק בהחלטתו, הוא מן הסתם יאמר לך זאת, ואז הערפל יתפזר, ותורגש תחושת הקלה וגם ברמת המעשה יהיה קל להמשיך הלאה.. במידה והוא כן יהיה מעוניין, אני חושבת שצריך להכנס לקשר בגישה אחרת.. קצת יותר מפוקחת. כלומר עלייך להבין למה הוא סיים ולהחליט, מתוך חשיבה.. האם את מעוניינת בכ"ז לנסות כי את באמת חושבת שיתכן שיפור, או שמשהו בתחושות סוחף..

וחבל להתאכזב סתם.. בהצלחה

אם אתה ממש רוצה מישהי או להיפך, וניסית לדבר שוב,

והוא או היא עדיין לא רוצים,

זאת פשוט בעאסה בלתי רגילה, זה מעיק, מרגיז, ומפריע בקשרים עתידיים.

נקודה.

קשה מאוד לצאת מזה.

הבעיה היא לעבור הלאה..

וכאמור,

לעבור הלאה לא יכול להיפתר ע"י-לחזור אליו

מ.ש.ל

ובקשר ללעבור לבחור הבא-

כנראה שלא הינו את זה אבל אני יחסית צעירה.

אני בת 17.

בעיקרון התכנונים שלי היו להתחיל להכיר בגיל 17 וחצי אבל אז הוא הגיע ובטעות בלי לשים לב נכנסנו לקשר הזה.

אני מעדיפה לא להכיר כרגע עוד.

אבל אשמח להישאר פה בפורום למרות הכל

אתם נראים אנשים מקסימים ואני מקווה שתקבלו אותי למרות שאני עדיין לא ממש בתוך עולם הדייטים.

לק"י

אני לא נכנסת לפה בדר"כ, אבל קראתי פה חלק, ולי באופן אישי זה נראה גיל קצת צעיר (אני עברתי את גיל 17 כבר מזמן...) מידי בשביל רוב האנשים (חוץ מיחידי סגולה שמתאים להם להתחתן בגיל מאוד צעיר).

אז כדאי לך לעשות חושבים עם עצמך בנושא.. בהצלחה!!

והתיעצתי עם אנשים  והגעתי למסקנה שגיל 17 וחצי בשבילי זה לא מוקדם מדי.

כמובן כל אחד והגיל שמתאים לו.

בטוח חכמים ממני כל מי שיעצו לך עד כה, אך מהסתכלות על מה שאני הייתי בגיל 17, ועל מה שאני עכשיו (גם לא להיט גדל,אגב..) ועל אחרות שהיו בגילך ועל מה שהפכו להיות, אני חושבת שזה כן מוקדם מדי.. וכן אחותי היקרה, גם אני בגיל 17 הייתי משוכנעת שאני מכירה את עצמי ובוגרת וכו' וכו', לא שאני אומרת שאת לא..

אז אולי תחשבי שוב? לרווחתך, לשוועתך..

ושזה הדבר הנכון  בשבילי.

לא אמרו פה פעם שזה אינדיבידואלי?

כל אחד והגיל המתאים לו.

מצטערת אם זה נשמע תוקפני אבל כל פעם אומרים לי את זה

ואני רק רוצה שתבינו שאני חושבת שזה מתאים לי

אני יודעת שאתם אומרים את זה מרצון לעזור אבל אם החלטתי נראה לי שאני יודעת.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

פשוט תני לעצמך זמן, כמה שאת צריכה

ואחכ תבואי עם כוחות מחודשים

אל תפחדי מההפסקה.. היא תיתן לך כוחות להמשך הדרך

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

נשמע די התשה רגילה...

צריך לחרוק שיניים ולהמשיך