על בעיה בעור שניתנת אפילו להסתרה יומיומית?

האם באמת יש בחורים עד כדי כך רדודים? הבחורה כבר מודעת לבעיה ומנסה להסתיר אותה! אפילו לא צריך להתחיל מסע שכנועים שתתאפר או משהו..

השאלה האמיתית היא מתי היא צריכה לספר לבחור על העניין ו"לחשוף את פניה האמיתיות".. (תפסתם אותי.השתמשתי באותה שנינות פעמיים.זה פשוט גדול..)

בא לכם לכתוב גם לה?

היא יכולה להמשיך עם התכשירים גם אחרי הנישואין ואם הבחור אוהב אותה באמת הוא יוכל להתמודד בזמן שהיא תהיה בלי התכשיר. לרוב אנחנו מנסים לטשטש פגמים כדי ליצור את הרושם הראשוני שיעזור לבן/בת הזוג לרצות להכיר את הפנימיות של הצד השני ולאהוב באמת.

אני בטוח שיש בחורים טובים שזה לא יפריע להם, והיא יכולה לספר להם אחרי דייט אחד או שניים בשביל שלא יהיה מקח טעות..הכל בראש.

בעז"ה עוד השנה!!

אתה יודע כמה אמרו לה את זה? באמת שזה יותר מורכב מאיך שזה אולי נשמע.

אף אחד לא מושלם..אין אביר על סוס לבן - רק באגדות

ברור שזה מורכב..ואני מקוה שאף אחד לא אמר לה את זה בפנים..שהכל בראש

אחרי שהיא תשלים עם המצב יהיה לה הרבה יותר קל..וזה לא כזה פשוט..ברור

בסוף היא תמצא את האביר שלה - גם אם לא יהיה לו סוס לבן, צריך קצת סבלנות והרבה אמונה!

המעטים שהיא הצליחה לפתוח את זה בפניה, אמרו לה שהכל בראש.

לדעתי, זה מתחיל מהנפש..

לא סתם ש"ס

הש"ס הלבן - כינוי לספרי הרב קוק שבדרך כלל בצבע לבן

אם כך, היא תעדיף אביר עם ש"ס רגיל + ש"ס לבן.

Like

תוסיפו כפתור לייק!גם הלייק זה המצאה יהודית!

שהיא (את,הן,הוא,בוו) צריכה אפילו לשמוח.כן לשמוח! להיות שמחה של""פגם"" שלה (בגרשיים כפולות) ישנה אפשרות טשטוש. כל אחד מקבל "שק" משמיים, ובו גם משהו חיצוני שיפריע לו יהיה אשר יהיה. תגידי תודה יפה שמצאת דרך להתמודד עם זה,כי לא כולם זוכים לפריבילגיה הזו.

ותפסיקי לחשוב שהבחור שיושב מולך הוא כליל השלמות, גם לו יש משהו שמפריע לו, ותתפלאי- יש כאלה שמקבלים "עגלה" יותר עמוסה.. אפשר לנסות לעשות פעם סקר ולברר מה מפריע לכל אחד בעצמו..

{סוג של גיליתי את נפלאות הגרשיים כנראה..}

והטיפ-טיפה תקיפות בנושא זה נראה לי ייטיב עימה..

(אין פה משום המלצה לתגובות נוספות כאלו.. כל אחד וסגנונו..ואשר יחפצו אצבעותיו להקליד, יתקבל)

{איזה מהמם שילבתי את הסימן אהה?}

ברור לי שלא כיוונת לשמץ תקיפות, זה מה שיצא לך באותו רגע, ובכלל, את מוחזקת כאחת שאינה כזאת.

ודאי, שבחורה-עדינה-בנפשה ותקיפות לא הולך, אבל דווקא בנושא הזה אולי זה יהיה טוב. דעתי העניה..

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

אני יודע שזה לא מתאים כל כך להרבה מן הקוראים כאן 

אבל יש תשובה של הסטייפלר שבחור נמוך יכול להגביה את עצמו בתחילת הדרך על ידי עיתונים בתוך הנעלים שיגביהו אותו (רבי יעקב ישראל קנייבסקי, מגדולי הדור הקודם ואביו של יבדלחט"א רבי חיים קניבסקי שליטא)

העיקרון הוא שכדאי מאד ליצור רושם ראשוני חיובי וטוב, ואחר כך לגלות את המציאות עצמה. 

אין כאן הונאה 

- לגבי מתי להגיד את ה"אמת" סביר שזה לא ממש קריטי אבל לכאורה כדאי מעט לפני האירוסין בזמן שקרוב לנקודת "אל חזור" שדבר צדדי שכזה לא יעמוד בדרך..

בהצלחה

לא "אל חזור" מדי? אם כי זה הרעיון של אל חזור..

ואם היא ממש תתגנה בעיניו לאחר שהוא יראה אותה?

"אסור לאדם לקדש אשה עד שיראנה" לא תקף פה? זה בפנים שלה.. לא במקום צדדי וחסר חשיבות.

אם נגיד שכן, אז כל בחורה שמתארפת ע"מ לעשות רושם טוב, וטיפוח עצמי (ועל זה יש פה אלפי שרשורים..)

בעצם קצת מרמה.. כי זה לא היופי הטבעי שלה אלא מסכה צבעונית,

בשלבים הראשונים אנילא רואה שום בעיה בזה שהיא תסתיר זאת , וגם ככב בשלב יותר מתקדם, שכבר יש הסתכלות מעבר לחצוניות והסתכלות שטחית ה"פגם" שלה יתקבל בהרבה יותר הבנה ואולי לא יפריע בכלל.. מה גם שזה נתון לטיפול ויש סיכוי שזה יעבור..

ושאלה לסיכום- (לא יודעת מה גבולות הפורום.. אבל הכי הרבה..)

ובחורה שמסדרת גבות או כל סידור אחר.. מה זה לא הונאה?? הגבות שלה מסוטטות כך אבל בעצם הם לא..

וגם כן לדעתי התשובה היא.. אין עם זה שום בעיה...

רושם ראשוני שכולל הסתרת "פגמים קטנים", מובן ומקובל.

אבל זה לא בדיוק אותו עניין, וקשה להשוות את זה לאיפור, או כל הסתרת אי אלו פגמים קטנים.

פה העניין יותר משמעותי, ותופס יותר שטח-פנים.. תרתי משמע.

שניתן לטיפול אך לאורך זמן או בעקביות??

אלו דברים שבשגרה ואף הפכו לשכלול תדירי של בריאת האשה אצל מרבית מן הנשים בעולם.

ואלו דברים שהצנעה אכן יפה להם.. אז בוא נעצור כאן.

עצם התעורררות השאלה מעידה על הישרות שלה .

היתה אחת שהכרתי מהיישוב שהיתה לה בעיית עור בפנים שככל הנראה היא קיבלה את זה גנטית מאמא שלה

למרות שהיא בחורה נאה ובעלת מידות טובות אני זוכר שדי ריחמו עליה , איך היא תתחתן וכו'....

בסוף הבנות שריחמו עליה נשארו עדיין לא נשואות והיא ב"ה התחתנה מזמן ויחסית בגיל צעיר (22) ועם ילדים ב"ה

אז ב"ה הקב"ה מזווג זיוגים וכדאי לה להפנים שמי שהוא בן זוגה יקבל אותה כמו שהיא .

אבל אני חושב שכל בחור (גם אני)היית רוצה לדעת שמה שאני רואה  אינו מטעה .( וכ"ש אם זה גנטי ) .

אני חושב שבסופ של דבר צריך לומר לה בצורה ברורה ביותר שאחרי פגישה ראשונה שנייה הבחור צריך להיות מיודע ע"י המשדך/כת לענין הזה ...כשלדוגמא המשדך/כת ישאל איך העניין מתקדם ואז יאמר לו את זה .

אני כמעט בטוח שרוב הבחורים האטובים לאיפסלו על זה , במיחד שזו בעיה שניתן להסתיר ולטפל ..

ונסיים בגמרא בנדרים סו :

"ומעשה באחד שנדר מבת אחותו הנייה והכניסוה לבית ר' ישמעאל וייפוה אמר לו ר' ישמעאל בני מזו נדרת אמר לו לאו והתירה ר' ישמעאל באותה שעה בכה ר' ישמעאל ואמר בנות ישראל נאות הן אלא שהעניות מנוולתן"

וב"ה כל בנות ישראל יפות ועשירות . שיהיה בהצלחה רבה בע"ה וחשוב שהיא תתעודד ולא תסתגר .

למסגר ולתלות!!

ואפילו ממשיך הלאה.

זה יסוד גדול - כשנוצרת הזדהות עם האישיות, המראה נעשה פחות משמעותי.

אני יודע שאולי זה נשמע מגעיל, אני אומר לשדכניות מפורשות: אם יש בעיה מסוימת בפרצוף האישה שתתאפר ותטשטש את פגמיה. כדי שאני יוכל לשוחח עימה ולא לחשוב על פגמיה, מה לעשות אני בן אדם וזה מפריע לי.

אני ניסיתי לצאת עם בנות עם פגמים כאלו לפעמים אחרי כמה פגישות היא נראית אחרת יותר טוב בגלל האישיות, לכן עדיף לאחר את הידיעה.

עדיף שתספר אחרי 3-4 פגישות שיש לה בעיות קצת בפנים והיא תתאפר. אני חושב שבת בתקופת השידוכים צריכה להשתדל להראות טוב ע"פ ההלכה, ושלא יספרו סיפורים שאי אפשר (בגדים לא צנועים יסלקו ביינישים אמיתיים)

ועדיף אפילו שתתייעצו עם מאפרות מקצועיות (צבעים שגורמים פסיכולוגית לבן השני הרגשה של חום), גם עם איזה בגדים ללכת שיתנו אור על הפנים (כדי שיראו שאתן מחייכות - זה נותן רגש סיפוק לגבר, ואז אתן "קונות אותו". ואני לא ימשיך עם כל הפירוט של המרצה על שיווק היא קצת הגזימה בגלל שעסקה בפירסום.

וד"א אם הייתי מוצא אחת כזו בזמן שהייתי בישיבה לא הייתי עוזב את הישיבה לאקדמיה...

(מתי שמחפשים בת יותר מידי זמן, זה מוריד את חופש היצירה והרגש, הרבה בנים שיכלו להתקדם בעבודת ה' עוזבים בגלל זה. אם את רוצה ת"ח אל תפסלי גם מהר - תחשבי טוב שלבנים מהסוג הזה יש נפש עדינה שבקלות נפגעת ותחשבי איך לתת לו הרגשה טובה גם אם החלטת לחתוך, תנסי להבין אותו תשאלי אותו למה אמר כך או אחרת, בצורה כזו יתגלה לפנייך עולם שלא הכרת)

אני אסכים לשאר מה שהצעת. בכיף.

טוב ואם הגבות שלי לא מחוברות, בתור בעלת ניסיון, איך את רוצה שאסדר אותם?.

אם לא תגידי לא אדע (וגם שאני לא יעבור על לא ילבש)

ואל תיפגעי זה רק עצות, זה לא שאני מחפש את מלכת היופי, כפי שאמרתי נראה לי שיצאתי עם כמה כמו שהיא מתארת יותר מפגישה אחת... 

פה איבדת אותי.

השקעה היא תמיד מבורכת, רק החד צדדיות בדרישות ובהצגה שלהן מרגישה לי לא משהו.

(היא טוענת שנעשו מחקרים בנושא, והסבירה למה מוצר אחד בא עם צבעים מסוימים וכד' - מיתוג וכאלה...)

ובנים לא יודעים מה בנות רוצות, תסבירו שנדע

ד"א גם אני חושב שהיא טיפה הגזימה (טיפה בגודל של חבית)

הנה קחי קישור עם תרגום גוגל

http://translate.google.co.il/translate?hl=iw&langpair=en|iw&u=http://www.wolf21.com/articles/website-color-psychology.html

מתי שבניתי אתר אמרו לי שהוא לא מושך לעין, אמרו לי תבחר צבעים וכך מצאתי קישור דומה.

יש כאלה שממש מסבירים את זה ע"י בדיקות בלוטת התריס, מעבדה וכדי

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

ואני יצאתי  עם הרבה שלא היו יפות בעיני, ואם הזמן מתרגלים ובת לפעמים מתעכרת או מתייפת במעשיה, אז אני מעדיף לתת עוד פגישות.

וסלחי לי שאני אומר זאת הלכה של "ואהבת לרעך כמוך".

ובת אחת אמרה לי: שהיא קודם רוצה לראות תמונה "כדי לראות אם הוא לא מפריע לה בעין". והיא אפילו לא מוכנה לראות אם ההתנהגות שלו ישנה לה את יחסה כלפיו.

אז אני לא מגזים (ואם היית רואה עם איזה בנות נפגשתי שוב, היית מדברת אחרת, את צריכה לדעת גם מה היחס של הגברים האחרים, אני פותח פה את הלב, כל בן היה אומר לך דברים בסגנון יותר קשה, ואני אומר את זה שירבו חתונות בישראל. ואם בנות ישראל התקשטו בשביל בעליהם במדבר, מן הראוי גם כיום אני לא אומר בהגזמה ובצניעות לפי ההלכה, וכן אני בעד תיקון פגמים של כויות וכד' - מה לעשות זה מפריע).

חוץ מזה עכשיו זה חשוב "לא היו ימים טובים לישראל כט"ו באב ויוהכ"פ" פעם אחד מהישיבה שהייתי בה יצא עם אחת מתוך 3 הצעות שהציעו לן בעיצומו של יום (אחד המציעים היה ר"ם מהישיבה.

תמהני איזה עוד גיהוץ אפשרי.. אבל שיהיה..

כי לאמא שלי יש טרמואת ילדות\

והבנות היחדות בבית חוץ ממנה זה הכלבה ואחותי בת חודש חוצי

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

כי זה ניתן לטיפול.

הרי היא מראה לבחור פנים רגילות בעוד שבאמת יש לה בעיה רצינית בעור.

לדעתי השאלה היא לא אם זו הונאה או לא,אלא אם מותר/לגיטימי/רצוי לעשות את זה או לא.

לעניות דעתי כמו עוד הרבה דברים ששואלים פה לגביהם מתי לגלות ש.. (ההורים גרושים,נפלתי,ביטלתי אירוסין,ועוד ועוד) הכל עניין של תזמון.ז"א כן כדאי וראוי להסתיר את הפגם הזה בהתחלהכדי שהקשר יוכל להיווצר על הבסיס היותר פנימי/אמיתי בלי ההפרעה הזאת, אבל אחרי כמה פגישות להגיד/לחשוף את העניין.

ד"א בניגוד לשאר האנשים פה אני חושב שגם בחורים יר"ש וצדיקים יכולים לפסול על עניין כזה, במיוחד בפגישות ראשונות לפני שמכירים לעומק, במיוחד ש "ה  בעיה שבעור פנים היא ברמה שייתכן מאוד והמראה שלה לא היה מוצא חן בעיניכם כלל"

שנזכה תמיד לדעת להתמקד בעיקר ולהסתכל פנימה,.

מכמה סיבות :

א ) כמו כל חסרון, מותר ואף צריך להסתיר בתחילת הקשר מכיוון שיש הנחה שכאשר יכירו באמת את האדם שמאחורי

אותו חסרון אז החסרון הזה יתגמד ואפילו יאהבו אותו.

ב) היא יכולה להמשיך להסתיר את זה בהמשך ככה שבעצם המצב הרגיל אצלה יהיה בלי שרואים.

ג) זכורה לי תשובה של הגר"מ פיינשטיין לאדם שרוצה לעבוד במקום מסויים אבל הוא מבוגר ושערו לבן.

הוא שאל את הרב אם הוא יכול לצבוע את שערו כדי שיראה צעיר יותר.

הרב ענה שכן ובלבד שהוא מסוגל לעשות עבודה של אדם צעיר יותר.

אז גם במקרה שלנו - מכיוון שזה משהו שהיא יכולה לשנות בהמשך, להסתיר בד"כ ושאחרי כמה זמן סביר להניח שזה

לא יפריע לבן הזוג או שאפילו יאהב את זה אז נראה לי שזו לא הונאה.

הדבר הראשון לדעתי, הוא לא הטיפול בעור הפנים אלא ב"פּנים (מלשון פנימיות) של האור"... 

כלומר: הכואב ביותר, הוא שהיא מתוסבכת ומתוסכלת מזה.

כנראה, היא קצת לא מפרידה בין עצמיותה לבין הצדדים החיצוניים שמפריעים לה.

אז קודם כל, לענ"ד,  שתשב עם עצמה וממש תשמח בכל הטוב שה' נתן לה, באישיותה.

כמובן, צדיקה לא יכולה בלי ביקורת עצמית..  אבל לפחות תשמח על כך שיש לה שאיפות טובות ושאיפה להקים בית תורני, וכו'.  גם שתודה לה' על כך שהיא נראית נאה מחוץ לבעיה הספציפית. זה לא מובן מאליו.

זה ראשית הכל. לדעת שאני טובה מבפנים.

אח"כ תשמח שהיא יכולה להסתיר את זה ע"י תכשירים. הרי זה לא מידות רעות שמתוסכלים מהסתרתם. זה דבר חיצוני, שאם לא רואים - לא מפריע. זה לגביה.

ואז - מגיעה השאלה לגבי הבחורים.  דווקא בסדר הזה.  הבחורים זה לא את.  כמה שאת יותר שמחה בפנימיות ומתייחסת אליה - כך את מקרינה. אפילו אם לא יהיה שום "חומר"...

לא כ"כ הבנתי, מה פירוש "הבעיה ניתנת לטיפול". הסתרה קבועה, או שיש סיכוי שזה ייעלם.

בין כך ובין כך - צריך לדעת שאדם מהסוג שהיא מעוניינת להתחתן איתו, הכי חשוב לו זה המידות,הטוב, נעימות ההליכות, האיכפתיות מתורה, וכו'.  גם למראה יש מה לומר.  אבל אחרי הדברים הראשונים.

על כן, אינה צריכה לדעתי להרגיש אף שמץ הונאה. תיפגש, נאמר, שתי פגישות עם מישהו כזה. קודם כל יתרשם ממה שבעיקר מענין אותו.  יגלה ענין באישיותה - תגיד לו שיש לה בעיה בעור הפנים בעלת משמעות אסתטית בלבד (אם זה כך) - וכשהיא שמה "חומרים", זה נראה כמו עכשיו. בסדר. תסביר גם בדיוק מה האפשרויות לטפל בעתיד, לפי מה שתברר אצל רופאים. 

חלק מהבחורים, לא יבינו מה הבעיה. אם כששמים - ואפשר לשים תמיד - זה נראה כך, אז מה הענין?

אולי יהיו אחרים שכן. שלא תחשוש. אין בכך רע. היא צריכה להיות משוכנעת שהיא מצד עצמה בסדר. זה דבר חיצוני. לדעתי (כמה שזה נשמע לא נעים..) אם זו בעיה שיכולה להימשך לטווח של שנים, ומישהו ממש יתלבט - היא יכולה, אם ברצונה, לשמור תמונה אחת, מחייכת, כמו שהיא בלי זה..  לא נעים, אבל כך תיפטר מהמחסום של ההונאה.  ירצה - תשלח אחרי כמה פגישות בדוא"ל. 

אולי כדי להקל על עצמה תחשוב (לא בדיוק אותו דבר - אבל בכל זאת): נניח שמישהי קיבלה מכה בפנים ונפלו לה,

חלילה, כמה שיניים... שמו "גשר" - היא נראית יותר טוב מהאורגינל.  לחשוש או לא?..

התשובה פשוטה: המראה מבטא את האדם. אם היתה מחייכת בלי שיניים, צריך יותר להתאמץ לראות את "האדם", מה שרואים כעת - זה לא השיניים המלאכותיות, אלא באמת את ביטוי האישיות שלה כשהיא מחייכת. לכן לאדם רגיל זו לא "הונאה". הוא לא מתחתן עם שיניים... לכל היותר רוצה להרגיש שהמראה אינו מפריע לזרימת ההרגשה המוחשית של הטוב שבאישיות.

מבחינה מסויימת - זה דומה...  ה י א  כמו  שה י א, נראית דווקא עם החומר ולא בלעדיו.  רוצה לנסות? שתעמוד מול המראה ותראה איך היא נראית לעצמה יותר כמו שהיא מרגישה מבפנים.  אז אולי ה"הונאה" זה בלי החומר...  "לפני עיוור" - מכשיל להתרשם מאישיותה..

והעיקר, שלא תפחד מזה כלל. גם לא לפני ה"פגישה הגורלית.." כשהיא תספר. כמה שתתייחס לזה כעובדת-חיים במקומה הנכון ביחס לעיקר, כך זה גם יתפוס מקום מתאים אצל הפוגשים בה.

עניות דעתי.

[מגילה?.....]

לילה טוב 

תודה על ההשקעה שלכם

לא נעים לי - אבל לעזור לה...

תראי לה מה שכתבתי.  בכוונה כתבתי באריכות (חוץ מההרגל...) שלא ייאמר רק העיקרון, אלא אולי יוכל גם להשפיע.

תגידי לה שתכין שתי תמונות... אחת טובה יחסית ואחת לא.   דווקא זה יהיה טוב: לכל היותר זה יראה שהבעיה לא חמורה תמיד, גם בלי זה.

מסופקני אם יהיה מישהו שבאמת יתענין בתמונות - אבל ל"ראש" שלה, אולי זה יעזור.

מה שכתבתי - הוא בהנחה שזה לא שיש לה "בעיות פסיכולוגיות" אחרות - אלא שהבעיות נובעות מה"התברגות" בנושא הזה. ואז הדרך הזו יכולה אולי לעזור להשתחרר.

אם לא - שתדבר אישית עם ת"ח מבין ענין, או כד''.

ואולי קצת הגזמתי בשאר הדברים בשרשור זה - לדברי דן (ד.)

(שמו את התגובה שלי לא במקום)

(אגב, מדובר באקנה? כי אם כן, זה ממש נפוץ...)

היא בסה"כ מתאפרת יותר מבנות אחרות. ואולי היא באמת תקפיד להיות תמיד מאופרת..

אבל הונאה?!

אני תוהה אם היא נוטה להיות "צדיקה" כלפי עצמה גם בתחומים אחרים,

כי לא תמיד זו באמת צדיקות, אלא זו ביקורתיות/מוסריות/החמרת-יתר עצמית (אם מדברים על זה שהכל בראש)...

בסה"כ לכולנו יש נקודות שליליות שנחשפות בהכרות עמוקה יותר,

אז אצלה הנקודה היא רק חיצונית

וברצינות, באמת כשיש קשר נפשי עמוק יותר אז המראה החיצוני (שבאמת מאוד משמעותי לרושם ראשוני) הרבה פחות חשוב. היא יכולה לשתף בזה בשלב מתקדם יותר.

ואחרי הכל, זה לא שהיא שמה מסכה, היא בסה"כ משפרת את המראה שלה, אז זה לא משהו אחר, זו עדיין היא.

בעצם לפני התשובה יש שאלה

מותר להתיפיף לפני כיפור? לשחק אותה צדיקים למרות שזה "לא בדיוק אני" ?

להחמיר בכל מיני דברים בעשי"ת למרות שכל השנה לא מחמירים בהם.

כלומר להסתיר פגמים... האם זה סוג של הונאה כביכול כלפי בורא עולם?

שמעתי מהרב זילברשטיין (טובך יביעו עלינו לשבח ועוד) שמשווה את זה לפגישות

ושואל האם מותר לכסות פגמים ....?

תשובת הרב (===דעת תורה) היא שיש הבדל בין לבוא עם מסכה לבין איפור

מסכה מסתירה את כל המהות וזה לא מקובל ולכן לא שייך

איפור, ואפילו איפור יתר זה עדיין בגדר הסבר והמקובל,  הראיה שנשים הולכות כך לא רק בפורים אלא מעשים שבכל יום שאיפור מסתיר מתחתיו מה שמסתיר.    ולכן מותר!

נחזור לניצלו"ש

בעשי"ת אנחנו מתיפיפים רק בחינת איפור כי אנחנו טובים וצדיקים ובאמת רוצים יותר ולכן אין זו הונאה כביכול כלפי אף אחד

גמח"ט

וכל הברכות ...

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב