יותר נכון, אם יש הלימה ;)

למה שלא יצא עם בחורה מעשנת?

ולא נראה לי שחסרים בחורים מעשנים...

זה אומר הרבה...

אפילו יותר מאשר בחור מעשן,

שגם על זה אני מוחה ביתר שאת!

מעישון פסיבי

ואכן עישון פסיבי יגיע בכל משב של רוח קטנה...

באותה מידה אני לא אכניס בחורה עם אקדח טעון ודרוך הביתה.

למי שלא השכיל להבין במהלך שני העשורים(+-) שהוא חי בהם: סיגריה=רצח!

וסתם הוצאות מיותרות

לא מתאים לי.

אבל גם סתם ככה - ממש אין לי כוח לחיות עם מישהי שכל היום יצא לה ריח מהפה של סיגריות(ריח מחריד, סליחה על הבוטות) + להיות מעשן פסיבי כבד בגללה. לא כיף. ממש לא.

גם אם רק המנומסים או ה"לארג'ים" (לצורך העניין נקרא להם ככה...) יענו לך; בכל מקרה

ברור שכדאי לה להבין ומהר שהיא צריכה להיגמל בהקדם! לא מדבר מצד השאלה האם זה

בסדר לעשן - המציאות היא, שלמרות שהיא בטח בחורה מצויינת, "סבבה והכל" - זה ממש

יקשה עליה!

העניין הוא לא "אתם לא מקבלים אותי, רק כי אני מעשנת" - אלא שהיא צריכה לעשות

השתדלות, כדי שייקל לזולת לזהות שהיא בסדר גמור! כך זה אצל כל אדם.

ויש לא מעט כאלה, לא רוצות לצאת עם מישהו שזה מפריע לו.

אם כבר להפך, מישהו שזה משחק לו טוב דווקא, שמתאימה לו מישהי טיפה פריקית כזו שמשתלבת באווירה בזולה.

היוצא מן הכלל הן בד"כ חוזרות בתשובה, ונדמה לי שלגביהן עצם החזרה בתשובה היא מחסום עוד קודם, כך שזה לא ממש משנה.

אני לא בעד עישון, לא מעשנת, לא מתכוונת להתחיל, ולא מצליחה להבין למה לאישה זה הרבה יותר גרוע.

זה חמור באותה מידה לגבר ולאישה שהיא "כמו גבר"

לאישה שהיא "כמו אישה" - זה גרוע יותר מגבר

עישון - בפרט בפומבי - הוא אקט שנתפס בתודעה הקולקטיבית, כמעשה בעל

ניחוח של גסות (במובן של הפך העדינות, ולא של בוטות). גם אם לא בצורה

של סיבה-תוצאה.

לפעמים זה יכול להגיע מאיזה מקום של זלזול בעצמך. אם הייתָ יותר מחזיק

מעצמך - לא הייתָ עושה מעשים שזועקים תלוּת ב"חומר".

ראיתי לא מעט נשים מעשנות בעדינות רבה ובאופן שהיה נשי יותר מנשי.

(וכנראה שהריח הוא עניין של הרגל, יש סיגריות דוחות. ויש סיגריות שאני אפילו מחבבת את הריח שלהן)

עישון בהריון ונזקיו לעובר
עוברים בבטן אמם פגיעים לעשן סיגריות הרבה יותר מן האם המעשנת - קובע מחקר שנערך בבריטניה. אחת התוצאות של פגיעה זו עלולה להיות מות העובר. עוברים גם פגיעים מאוד לעישון פסיבי, בעת שהאם יושבת בחברת מעשנים או לצידו של בן-זוג מעשן. א

ישה, היושבת בחברת מעשנים שעתיים ביום, מכפילה את סיכויי הוולד שלה להיפגע. אישה מעשנת מגדילה סיכויים אלה בהרבה. מימצא מעניין נוסף של המחקר קובע שהעובר פגיע לניקוטין, אפילו לפני שאמו יודעת שהיא בהריון, כלומר, מהרגע שבו הופרתה הביצית.
עישון או עישון פסיבי נחשבים היום בין הגורמים העיקריים לתמותת תינוקות. בבריטניה נקבע שזו הסיבה לעלייה בתמותת התינוקות שנרשמה בשנים האחרונות.
במחקר שנערך בדנמרק על 12,000 לידות. התקבלו מסקנות חד-משמעיות:

40% מן הנשים שילדו תינוקות ירודי משקל עישנו בתקופת ההריון.

מן המחקר עולה גם שכל סיגריה הנעשנת גורמת לדקירות לב מוגברות אצל העובר בכמות שכמעט אינה ניתנת למדידה, לעומת 120 דפיקות לב בדקה אצל עובר ברחמה של לא מעשנת.

נזק לעובר יכול להתבטא לא רק במשקל הירוד מן המקובל, אלא גם בחוסר שיווי משקל בחומרים המזינים את העובר.

זה ^^ניסוח יחסית עדין ביחס לתיאורים המחקריים של לקויות עד פגיעות עד מוות שעישון גוארם לעוברים

(את יכולה לגלל "ניזקי עישון עובר" או כל צירוף דומה..)

לא שלגבר עישון לא מזיק...

(לעיון נוסף- אפשר לגגל "ניזקי עישון פוריות)

זה מעבר לכל סיבה תרבותית פסיכולוגית דתית או אחרת

ואנחנו רווקות!

אין לי ספק שהבחינה הבריאותית נוראית, אבל ההבדלים לא נראים לי מטורפים, למעט בהריון.

תצליח בהכרח להיגמל בצורה חלקה עד ההריון?

הפסיקה לעשן בזמן ההריונות

(כמובן, בשנים האחרונות יותר מקודם כי המודעות גברה)

כל הרעלים שנשארים בגוף- גם אחרי שמפסיקים- חשבת עליהם??

וכן- גם אם את רווקה- את צריכה לחשוב על העתיד המזהיר שלך בתור הריונית

"סוף מעשה במחשבה תחילה"

מה גם -כמו שאמרו- להפסיק לעשן- זה קשה. במיוחד כשצריך בבת אחת

לכן אני עצמי לא מעשנת.

אני לא בטוחה (וזה גם לא מה שאת כתבת)- שהנזק לעובר מעישון של אמו לפני כל כך גדול שכשלעצמו צריך להצדיק אי עישון.

בעזהי"ת.

זה פשוט מזיק לגוף שלו, ומתוך כך גם לצאצאים.

אני לא צריכה להסביר פה שהאישה לא יוצרת את העובר לבדה, נכון?

(כתבתי כבר תגובה ארוכה, אבל המנוול המחשבי הזה מחק לי הכל...ביאושים)

הקב"ה ברא את האיש והאישה עם טבעים שונים, ולכן התפקידים שלהם בעולם הם לא אותם תפקידים (הוא בשמה והיא בשמו), וכמו"כ יש דברים שמתאימים לזה ולא מתאימים לזה (לא ילבש).

לגיטימי שאדם יגיד שלעיניו דבר זה וזה הוא מתאים רק לאיש/לאישה ולכן אם המין השני יעשה את אותו הדבר זה יהיה לו מוזר ויוצא מגדר הרגיל.

אבל יותר מזה, יש דברים שאובייקטיבית הם מיועדים למין אחד- כמו שמלה (נכון שיש כמה משוגעים...), שרי, להגיד על רב שהוא חמוד, צבא, עו"ד, ועישון.

כן, עישון.

העישון זה דבר גברי, ולא משנה כמה נשים יעשנו- כי גם העישון שלהם הוא גברי. זה התנהגות של אישה בצורה שלא מתאימה לאופי הטבעי שלה.

קשה לכתוב תובנות, אז סליחה אם זה לוקה בחסר או קודים.

(כל כבודה בת מלך פנימה- היא לא צריכה להוציא אותו בצורת עשן החוצה...)

היו במקום כמובן, סיגריות, והקב"ה הצביע עליהן ואמר לחווה- זה- לא בשבילך.

נו באמת.

צרות הראיה הזאת החרפנת אותי.

אני מוכנה להתנגד לסיגריות עד מחר מכל הסיבות, ויש סיבות. אבל אני לא מסוגלת להבין את ההבדל בין גבר לאישה בנקודה הזאת. צר לי.

הנזק מכל הבחינות (למעט הריון, מסכימה) הוא אותו נזק.

בסביבתך זה כנראה לא נתפס כך.

אבל את רואה שאצל רוב המגיבים כאן, בסביבתם לכל הפחות ברור שהמראה

של אישה מעשנת הוא מראה גרוטסקי, מנוֵּל, מצער ומכאיב.

האמת היא שבעינָי, כל אדם מעשן הוא מראה גרוטסקי.

והערה: מן המפורסמות היא, שסיגר קובני משובח, בכלל קדם לבריאת עולם... <צ>

וצר לי מאוד על אנשים שעושים את ההפרדה הזאת בין גבר לאישה.

אני לא פמיניסטית גדולה (או בכלל) אבל אני חושבת שאנשים פה הלכו רחוק ובאופן שמחליש נשים מאוד-מאוד.

באשר הוא, שעדינות היא דבר מאוד אופייני ונשי. 

זה דרכו של עולם. אנחנו יודעים לאיזה מגדר משתייכות רוב הגננות והמורות,

לעומת מגדר השרברבים, הכדורגלנים והמתאגרפים.

אני שוביניסט עוד מלפני שבאו שונאי נשים וניסו לגנוב לנו את השם...

אנחנו השוביניסטים המקוריים = פשוט פנאטים. הרי המונח המקורי

"שוביניסט" - קרוי ע"ש חייל צרפתי בשם Nicolas Chauvin שביטא

נאמנות מחרידה לאומה הצרפתית, עד כדי שנפצע שוב ושוב על שדה

הקרב ושוב חזר להלחם...

כל הבאסה - כששב הלוחם לארצו, הלאומנות חלפה מהמודה, והוא הפך

לבדיחה הלאומית... כך נולד השוביניזם.

נ"ב - אפשר להירגע. אני לא באמת שוביניסט... זה רק כי הרב צחקן

שליט"א פשוט הרים להנחתה...

בס"ד

אם כבר להחליש מישהו, זה עשוי להחלחש גברים...

ז"א לרוב האנשים כאן לא ממש צורם לראות גבר שמזהם את הדם שלו, שורף את הראות, מסכן את עצמו במחלות סופניות ופשוט מתאבד לאיטו,

ולעומת זאת לא מוכנים לראות אישה עושה לעצמה כזה נזק...

לדעתי אין הבדל.

ז"א מה יותר מחריד, גבר שקופץ מהחלון, או אישה?

גם צרי- עין וכשהם רואים נשים מצליחות, בעמדות מפתח, מנכליו"ת, חוקרות, עו"ד, רופאות, חברות כנסת ושלל מקצועות אחרים. הם רואים בזה "מראה גרוטסקי, מנול, מצער ומכאיב."

כי נשים צריכות להיות בבית, מורות  או גננות וגברים שרברבים וכדורלנים.

זה שובניזם בצורה הכי בזויה שלו.

ואני נגד סיגריות לכולם.  לא רואה  שום הבדל בין גברים לנשים בנושא הזה.

הבאתי דוגמאות שמוכיחות את הטבע האנושי.

אינני יודע מה איתך - אני מוצא הרבה יותר אציליוּת בעבודתן של גננות ומורות,

מזו של כדורגלנים. העובדה שהן מרוויחות פחות ומקבלות פחות כבוד בחברתנו -

רק מראה שיש לנו עוד מה לתקן בסדר העדיפויות של חברתנו האנושית.

ולנשים מוצלחות מהסוג שאת הזכרת - אני רוחש הרבה מאוד כבוד והערצה!

וגם לאם, היודעת להנהיג את האימפריה המשפחתית שלה, העשויה לתפארה,

ביד רמה...

האנושי. הן בעיקר מוכיחות הכללות ומוסכמות חברתיות, שנובעות ממאות שנות היסטוריה של דיכוי נשים בכל אופני החיים.

ההכוונה של החינוך הדתי, למשל, שהבנות ילכו ללמוד הוראה כלשהי, כדי שיוכלו לגדל את הבעל שיושב ולומד תורה היא המשך של דיכוי האשה. כשעוטפים את זה באידאולוגיות של קדושת הבית היהודי, לצערנו הרבה בנות משתכנעות ולא מממשות את החלומות ואת הפוטנציאל שלהן.

שמפניה, שגדלה בבית שבו ההורים גידלו את הילדים בצורה שווה, ו"הנהיגו את האמפריה המשפחתית" במשותף. 

אני חש הערצה כלפי גננות או מורות הרבה יותר מאשר כאלה שמתפרנסים

מדוגמנות. היחס למורות ולמחנכים בחברה שלנו (לאו דווקא המגזר) אכן נגוע

בשפע של דיכוי ועריצות.

המציאות מוכיחה שלנשים יש נטיה הרבה יותר מוצלחת לחנך! בהחלט! לא רואה

סיבה להתבייש בזה. צריך רק להכיר נשים ולהשתאות מהכשרון הזה.

כאן אנחנו חוזרים לוויכוח האגדי שניטש כאן לפני כחודש על קרייריסטית-אקדמאית-

עקרת בית. אין לי שמץ של זלזול כלפי כל אדם שמוציא יכולותיו וכישוריו לפועל.

יש לי בעיה עם אנשים שמזניחים תחומים אחרים ומתבקשים - וזו שאלה אינדיבידואלית

ותו לא.

אני לא מרגישה שום דיכוי.

לא מרגישה מדוכאת

לא מרגישה פתוחה

מרגישה שאני באמת ממלאת את הטבע שלי...

וב"ה גדלתי בבית שיש עידוד לצאת ללמוד מה שרוצים (למשל אחותי לומדת ראיית חשבון...)

האמת שדווקא די דחפו אותי לרפואה..

ואני מתפללת לזכות במישהו שלומד תורה ברצינות... הלוואי שאזכה!

מה היא לקחה לי את העבודה? מה אין לי דרך להפרנס את הבית?

זה פשוט יוצא מהשקפת עולם שונה.

יש השקפת עולם שמבינה שיש טבע נשי, ולא טוב להתכחש אליו.

וכן, הטבע הזה הוא שאישה לא נלחמת. (עו"ד, מנכ"ל, ח"כ= מלחמה)

לא אומר שהיא לא מצליחה, רק אומר שהיא מתכחשת לטבע שלה ולייעודה בעולם.

מקורות על השקפת עולם זו אפשר לקבל באישי.

השקפת עולם שובניסטית, המבוססת על דורות של דיכוי נשים והדרתן מהמרחב הציבורי.

השקפת עולם שמגדירה את האשה כ"תת אדם", ללא זכויות בסיסיות, אלא כשייכות, רכוש, חפץ.

שהרי נשים לא זכאיות אינן זכאיות לעצמאות בשום פן בחייהן.

היום מצדיקים את זה מאד יפה:"טבע האשה" כלשונך, או "תפקיד האשה". לא מאד שונה, כשהתוצאה ממשיכה להיות דיכוי והדרה. 

העובדה היא שכיום נשים נמצאות בכל מקום, משפיעות, נלחמות, מצליחות, משנות את העולם לטובה.

טבע האשה הוא אמנם ללדת ילדים, לטפל ולדאוג. אבל הטבע שלהן נרחב הרבה יותר מזה.

הגדרה של "אשה בבית והבעל מפרנס בחוץ" כבר פסה מהעולם. לבד מכמה חברות שמתעקשות להמשיך לנהוג כך מתוך שליטה.

האבסורד הוא שהיציאה של הנשים לעבוד בחברה החרדית (ובחלק מהחברה הדתית) למשל, רק מדכאת את האשה יותר והופכת אותה לשפחה. היא לא רק צריכה לטפל בבית לבד, אלא גם צריכה לדאוג לפרנסה לבד. 

השיתוף של הגבר והאשה בתפקידים בבית ובחוץ צריכים להיות אידאלי לשניהם. 

הבעל לא צריך להיות פחות מעורב בחינוך ובטיפול של הילדים מאשר האשה, והאשה צריכה להיות יכולה לממש את שאיפותיה וחלומותיה כמו שהיא בוחרת, לא פחות מהאיש.

כמובן, שאם אשה בוחרת להישאר יותר בבית זו החלטה שלה. היא לא צריכה לנבוע מתוך מוסכמות חברתיות והלך רוח צר אופקים ומחשבה. 

בו "האישה הכי טובה" טובה בעיקר בשביל מודעות פרסום ענקיות ברחובות...

אכן המרחב הציבורי בה לא פנוי מנשים, ובלבד שתיראינה היטב ובאופן הרצוי...

ואין להאריך.

גם הליכה אחר מודה של פסאודו-נאורות היא "הלך רוח צר אופקים ומחשבה".

היא נאורה? שהיא לא מחפיצה (מלשון חפץ) נשים? לדעתי הדוגמנות והאפנה שמכתיבים לנו היא לא פחות שובניזם ושליטה של  חבורה של גברים המבקשים להפוך את האשה לתת אדם. (זה רק שכלול של העניין, כי הן משכנעים נשים שכך יהיה להן טוב.)

זהו המשך ישיר לדיכוי של מאות שנות היסטוריה.
אם יש טבע שלא השתנה- זה האובססיה לכח של גברים על נשים.

<צ>

כתבתי על היבט מסוים שהועלה לדיון בשרשור- האם טבע של נשים הוא פחוּת, ושהאשה מתנגדת לטבע שלה כשהיא בוחרת לממש את שאיפותיה וחלומותיה בניגוד לחינוך השמרני והשובניסטי. 

במציאות, אני לא כזו פמיניסטית לוחמנית. אבל הרגשתי שהצד השני חייב להישמע. הקיצוניות, חוסר המורכבות והחשיבה בפורום הוא חסר פורפורציה. האנשים שנמצאים פה חיים בבועה מאד "דוסית"  ומדקלמים את מה שפמפמו להם בלי חשיבה נוספת.

אבל אני מניחה שזה קשור לאופי האנשים שהאתר מושך אליהם. ילדים בני 20 שלא מסתכלים על העולם בצורה יותר מורכבת.

זה שיש כאן סגנון מסויים של אנשים - זה לא חידוש.

אני משוכנע שאת מעוניינת בוויכוח ענייני, והראית את כוחך.

לדעתי העניה, כדאי היה קצת לעדן את הלשון, ולו כדי לאפשר ליהודים דוגמטיים* כמונו

להזדהות עם דברי חכמה...

*-תיבה זו על דרך <צ>.

לדרדר את השפה שלי רק בגלל שיש פה ילדים מנוג"ה?

לא השתמשתי במילים גבוהות, אלא במשלב לשוני של כתיבה נכונה. 

[עוד רעה חולה של הדור- כתיבה בשפת רחוב.]

אני לא רואה שום צורך להוסיף את  סימון ה-<צ>. אתם כאלה, ואין מה להתבייש.

בקשר לויכוח- העניין הוא שאין פה דיון אמיתי על מוסכמות חברתיות: יש הסכמה והנהון של כל שאר הפתאים בפורום. כשמישהו מעז להביע עמדה נגדית להלך הרוח הכללי, יש התקפה ורמיסת דעות (לפעמים ע"י נעילת שרשורים).

כשנכנסתי לכאן חשבתי שידונו פה על  נושאים (נפיצים יותר או פחות) עם ריבוי דעות. אבל כמו שאמרת, יש אופי מסוים, ששוכח שיחס של כבוד  צריך לתת גם למי שלא חושב בדיוק כמוך.

כלומר-ילדים.

אם כבר, אולי הכוונה שלי היתה הפוכה (וגם זה לא נכון): עידון=סובלימציה=משלב גבוה.

לצערי, זה מצלצל שאת קצת בקטע של זלזול בבני הפורום כאן. אני מקווה שאני טועה,

אנא עזרי לי להתבדות.

תני לנו צ'אנס - כתבי נא בשובה ונחת, בהשקט ובבטחה את דעותיך ה"קונטרברסליות" -

והווכחי לבד האם אמנם אין כאן מוכנות לשמוע דעות יוצאות דופן.

בכל מקרה - הגישה הזו ממש לא משרתת את ההסברה שאת רוצה לעשות לדעותייך.

חבל.

אזלזל ביושבי הפורום הנכבד?! חלילה.

רק מחיתי על צרות העין והמחשבה שהופיעו בתגובות ונזעקתי להגן על כבודן הרמוס של הנשים. וגם על תופעת העדריות המופיעה כאן...

כאשר אתה רואה עוולות ותופעות לא טובות מסוימות, אינך קם למחות על כך?

כל מה שכתבתי בדיון נכתב בנימה עניינית ושלווה.

אם אתה בוחר לפרש חלק מהדברים שלי כזלזול, מה אוכל לעשות נגד כוחות הגורל האכזריים?..

<צ> (אני רואה שחובה לרשום את הסימון הכ"כ לא נחוץ הזה, אחרת עלולים להיעלב..)

ויחד עם זה גם עם "הרש" "צחינא מיא" ואחרים כאן...

אולי ארחיב בהזדמנות אחרת, בע"ה...

מה הקשר נעילה???

לא זכור לי שאי פעם ננעל פה שירשור על "דעות לא ראויות" של חלק מהכותבים

יקירתי-

מוזמנת לכתוב פה מה שבא לך- במישלב לשוני כבחירתך

(כל עוד זה לא נוגד את כללי הפורום, החוק במדינה, וכולי )

הסימון <צ> נועד להעביר חלק ממה שמבוטא במבט פנים וקגוון-קול

אבל לא מועבר בכתיבה

על רקע אי הבנות ועלבויות קשות שהיו בעבר- הציבור נעתר להשתמש בסימון

צודקת.. מילה במילה..

את דעתי אכתוב מאוחר יותר..

התכוונתי לתגובתה של שמפניה- ד''ה :'בוודאי שזו השקפת עולם שונה

זו גם דעת התורה.

ולגיטימי שמי שלא בדעת התורה ירמסו את דעתו ויתעצבנו עליו ולא יסכימו לפתח איתו דין נורמאלי. בסדר?

(וזה לא יפה לקרוא לתורה 'השקפת עולם שובניסטית, שמרנית'...)

לא כיף לקרוא את מה שאת כותבת, זה מתלהם, אפשר להעביר מסר בצורה נורמאלית. (למיטב זכרוני את לא הראשונה שכותבת פה כך. ויש מכנה משותף...) אני רואה פה הרבה יחס של כבוד, למעט מקרים מסויימים שאנשים ששוב - יש להם מכנה משותף.

לעניין.

לא אמרתי שהטבע של האישה הוא פחות, ולא שנשים הן חפץ, זה את החלטת.

הטבע של האישה הוא א-ח-ר משל הבעל. הם נוצרו כשני דברים שונים שמשלימים זה את זה בעולם.

וטבע זה דבר שלא משתנה, זה נתונים שהקב"ה טבע בעולם. ואם אישה לא הולכת עפ"י הטבע שלה ומצליחה- זה אומר שזה הטבע שלה? לא! זה אומר שיש לה שכל והיא משתמשת בו ומצליחה- אבל נגד הטבע שלה, וזה יפגע בה בצורה כזו או אחרת. 

אני לא יכול להגיד במפורש מהו טבע האישה ומה לא, אבל אני מנסה להבין מתוך דברי חז"ל שמדברים על זה.

את צודקת שהשיתוף של הגבר והאישה צריך להיות אדיאלי לשניהם- השאלה מה אידיאלי?

האישה צריכה לממש את שאיפותיה- ואני רוצה שאישה תשאף אחרת ממה שאת רוצה שהיא תשאף.

נראה לי שמה שכתוב פה הוא אחרי הרבה יותר שעות חשיבה ממה שאת כתבת, זה אחרי שעות של לימוד, קריאה, חשיבה. ולא איזה כתיבה שוצפת בפורום שלוקחת כמה דקות.

וגם לדקלם בלי להבין הרבה מה שהרבנים 'מפמפמים' - זה יותר טוב מלא לחשוב.

וזה נראה כמו עדר, כי יש פה הרבה אנשים שלומדים תורה, גדולה.

אני לא אומרת שבן ובת זה דבר לא שונה, אבל בחייאת ראבק

למה כל שרשור כאן מרצים כאן על מה טבע של אישה

בנים מתי בדיוק נולדתם אישה????????

לקחתם את חז"ל ופרשתם אותו על פי רבנים,

אבל אתם לא רבנים, ואתם באמת לא מומחים לקבוע את זה.

אתם מרגישים ככה, אני מכבדת את דעתכם

רק אל תגידו שזה טבע של אישה כי זה כל כך לא נכון!

יש גברים נשיים כמו נשים ויש נשים גבריות כמו גברים

אין כבר טבע של אף אחד, יש תכונות בסיס

שאצל האישה נחשבות מזוהות יותר איתה,

ויש תכונות של גברים שנחשבות מזוהות יותר איתם.

השאלה מה מתפתח לו במכלול של הבן אדם

הסברתם את עצמכם יפה, אבל זה הסברים

שלא נוגעים בנקודה, הרי כולנו יכולים לדקלם

שאנחנו שונים הרי אני בת ואתה בן

אבל מה ההבדל מעבר לתורה,זאת שאלה גדולה ומרתקת

שהייתי בעצמי רוצה לשמוע עליה תשובה מספקת,

ואתם לא מספיק משכנעים, אולי לכן חשבו שאתם

שובינסטים למרות שאתם לא שובינסטים

רק חושבים בצורה מסויימת.

ובקשר לעישון,זה מגעיל אצל שני המינים בצורה שווה

וזה גס גם אצל בחורה וגם אצל גבר במידה שווה

כי זה לקלקל את הגוף ואת הבריאות,

וזה נורא לא מושך בן אדם להתקרב אליכם.

העניין הוא שהרבה אנשים מנכסים לעצמם את "דעת התורה". וכל מי שלא חושב כמוהם מוגדר ישירות בתווית של "חפיפניק". הכי קל להצמיד תגיות בלי לדון בצורה רצינית.

והתורה היא הרבה יותר רחבה מהביטויים המצומצמים של חלק מהמגיבים...

והרש- אם טרחת לקרוא את שאר ההודעות שלי, כבר כתבתי שטבע האשה הוא הרבה יותר מלשבת ולגדל את הילדים. את דברי חז"ל אתה מפרש כרצונך, אני מבינה אותם אחרת. (ואני נתלית באילנות גבוהים, גם של רבנים.)

לא שזה מפריע לי... אבל אחרי זה קשה לי לענות...

כתבתי במפורש שאני לא יודע בדיוק מה הטבע של האשה.

וכמו"כ לא כתבי שטבעה של האישה הוא לגדל ילדים...אני מסכים באמת טבעה של האישה הוא יותר מלגדל ילדים.

וזה שאת תולה את עצמך ברבנים זה מצויין, אני מסביר כל ואת אחרת. זה מחלוקת נורמאלית, אנחנו לא חייבים להסכים. אנחנו רק מנסים לברר דעות בצורה הכי טובה שאפשר, בנחת ובנעימות.

לא כתבתי שום דבר על חפיפניקיות. מחילה, מה זה קשור?

אמשיך אח"כ, כי לוחצים עלי...

פשוט לדעתי טבע של אישה זה כבר משפט פסה,

אחרי כל מה שעובר על האדם בשנים האחרות

וכל מיני תופעות חדשות ומשונות

אז אין באמת טבע לדעתי, יש תכונות בסיסיות

עזבו פמיניזם ושובניזם, החברה משתנה בקטע הזה

ויש לזה בסיס איתן.

תנו לבנות לחיות איך שהן רוצות,

בלי משפטי סירוס מגברים, ואל תחליטו מה מתאים להם

כי אנחנו לא מחליטים מה מתאים לכם,

וזה נורא מצחיק לראות גבר מסביר על טבע של בת

רואים שאתם לא בנות

(הוא ארצני פשוט, ובכדור הארץ יש לא מעט בנות. תבדקו!)

נראה לי שקביעה נסיונית אחת מותר לו לנסות לומר...

אני אפילו לא אטרח להתווכח איתך, כי צורת החשיבה שלנו פשוט הפוכה (ובוא נאמר שכנראה שלא היית מסכים לצאת איתי, לפי דבריך המלבבים פה למעלה)

אני מסכימה שלאישה יש תפקידים, יש אופי נשי, שיש שוני בין המינים.

אני חושבת שזה אומר שאישה יכולה להשתמש בכישוריה כאישה כדי להיות עו"ד, מנכלית או כל דבר אחר.

השאלה היחידה שלי היא האם זה פוגע במשפחה שלה, ואת הסוגיה הזאת אני אשאיר לעצמי או לכל חכי"ת/עו"ד/סתם אישה חזקה אחרת.

זה ממש נראה גס לאישה...

מה לעשות.. נבראנו עדינות ויפות...

אני מכירה נשים לא עדינות, יש גם כאלה לא כ''כ יפות (או שבעצם היופי בעיני המתבונןן), והם לא פחות נשים מאף בחורה עדינה אחרת שאני מכירה.

הכללה גסה.

לו היתה גבר... <צ>

רוך נשי וכל זה..?

כן, אנחנו כאלו מקסימות!!

אתן רואות יהודי שמותקף כאן, רק כי הוא טוען שבנות יותר רציניות מבנים!

זה לא מספיק להנהן בשקט... התגייסנה לוויכוח!!!

גיוס נשים חובה! <צ>

אבל פה צריכה להיות דווקא מלחמת נשים - ראש בראש...

..

ותמיד נקי... ויתן לך ביקורת מלומדת על האוכל, במקום סתם לטחון

סנדויצ'ים מאולתרים שהכין לעצמו ולהשאיר רק לך לאכול את הגורמה

שבישלת...

ועישון הוא חתיכת הוצאה כלכלית...

כמה דברים:

1. גועל נפש - רוחני וגשמי
   
2. לא רוצה לדעת מראש שהילדים שלי עלולים לסבול מהעישון. כבר ברמה של הריון. (אם אני לא טועה - זה כבר משפיע ברמה של גנים)
   

מדעתי לפני שהייתי יוצא איתה

באמת כדאי להתנתק מ"בחינת דעת"=מה"חיבור", לפני שיוצאים לפגישות... <צ>

המלבים מביא את זה

שכוייח

שמעתי את זה בעוד הקשר

עץ דעת טוב ורע - עץ חיבור טוב ורע

צר לי. אלא אם כן מדובר ממש לעתים רחוקות

רק נובלס! 

אתה שומע מכך, שרמת הדתיוּת בהתאם...

זה רע למעשן ורע לסבביבתו

והיות שבנות טובות יותר בלעשות טוב, קשה יותר לראות בעין טובה בת שמעשנת.

עישון = הפך החיים.

ודווקא בגלל שאישה היא זו שבמהותה מביאה חיים, קשה לחבר אישה עם סגריה.

ואכן, גם גברים מעשנים זו רעה חולה!

יאק!!!

כל כך לא נשי...

[ואני לא תמימה.. נגעתי בסיגריות בחיים]

אתם אוכלים רק אוכל בריא ?

בשר עם שומן רבוי ?

קולה ?

ממתקים ?

ירקות ופירות לא מרוססים ?

מה ההבדל בין עישון לדברים שציינתי ? 

ההבדל הוא בהתמכרות והשעבוד לסיגריות.

מה שאין בשום "משהו לא בריא" אחר למעט סמים ואלכוהול...

לק"י

וגם עם גבר מעשן אני לא אצא.

זה לא בריא לחלוטין.

אבלל... אני מספיקה מבינה כאלו שיקחו סיגריה פעם ב.. שבועיים.. חודש נגיד..

כמו שאסוס כתב- אנחנו אוכלים כלכך הרבה זבל שיש מצב שהוא מזיק הרבה יותר מסיגריות, אז אל תנסו להיות תמימים מידי..

תהנו מהחיים, חיים אותם [למזלנו] רק פעם אחת.

לק"י

אנלא יודעת מה היו שם רוב הדעות מהדפדוף הקליל שלי אז [כן לא הייתי הרבה מידי, לצערי יש לי חיים מחוץ למחשב.] אבל נראה לי שהרוב קיבלו את זה בהרבה יותר סבבה..

אז רק שתדעו.. שנרגילה אחת שווה 100 סיגריות לפי האזהרות של המלחמה בסרטן או משו כזה..

קיצר עדיף שתעשנו סיגריה אחת ולא נרגילה.. למרות שזה בא הרבה יותר בסבבה..

ובכלל, עדיף שלא תעשנו.. 

אלא אם יש לכם חומר טוב, שאז רצוי שתחלקו אותו איתי..

על סיגריות או על עישון עשב מתוק ? אני מבולבל! כי בתגובות שלי לא התכוונתי על סיגריות 

לק"י

להתגלגל......

זה לא מתאים.... אישה צריכה להיות עדינה..

לא יודע איך להסביר אבל זה לא מתאים בכלל

איזו שאלה שובינסטית הלבשתם לנו כאן. אם בעלי היה מתנהל מולי כמו מין ארצ'י באנקר, הדמות המיתולוגית של השובינסט סתום המוח בטלוויזיה האמריקאקית, אין ספק שהוא לא היה בעלי.

בחורה שמעשנת - אתה יודע שהיא מעשנת ואתה יכול להחליט כמה והאם זה מפריע לך , בהתחשב בסך התכונות.

בחורה שלא מעשנת - עד שתגיע לדבר שהכי מפריע לך בה - יכול להיות שכבר תהיו נשואים.

ובניגוד למה שחושבים - מי שמפסיק לעשן לא חוסך כסף - פשוט מוציאים את זה על דברים אחרים. בדוק.

יש אנשים שמעשנים רק בגלל שהם לבד...והם לא יהיו לבד...אבל הרתיעה האוטומטית הזו. הקמאית הזו פשוט מכניסה אתכם למלכוד.

בכללי - כמה לאווים יש בעולם הדייטים?

מאוד לא סטנדרטי שדתיה תעשן, אז לא החלטי!

איך שרוב התגובות פה נטולות בסיס..

מה רע בלעשות משהו לא סטנדרטי?

לישועתך קיוותי ה'.

לא קראתי את כל התגובות, אבל את הרוב.

הקול שנשמע מרובם זה שזה סתם, עישון בלי מטרה.

אכן, יש המון חבר'ה, בנים ובנות שמעשנים בגלל החברה. ולא בגלל הצורך לפרוק.

א-ב-ל, סיגריות- זו סוג של פריקה, אפשר לומר שהיא שלילית- אבל זו פריקה.

אז לדעתי כדאי לשנות את הגישה שזה "סתם" לצומי ו"ולחוש".

וללא ספק רוב הבנות שמעשנות הן לא מרובעות.

כל טוב הארץ.

אם הוא היה כותב- זה לא בריא ואני לא מוכן לסכן את ילדי באם לא בריאה (כשם שאני לא מעשן וכו'...)- זה בסדר גמור.

אבל בגלל לפסול כי זה לא סטנדרטי לעשן? זה מעמיד אותו באור מגוחך.

אשתו (והוא) יעשו רק מה שיעבור ברוב קולות בציבור הדתי? רק מה שכל העדר עושה אני עושה? אני מניחה שלא, ואני מניחה שעישון מפריע לו כשלעצמו.

אבל הטיעון שהוא כתב קצת מצחיק בעיני.

לפי דעתי לא כי אם לא והיה  סגריה לאישה ותהיה עצבנית והיה ויכוחים עם הבעל וזה יכול להביא לגרושין ואשה שמעשנת לא כדי לצאת איתה השכל שלה יעבוד רק על סיגריות ומה אם חינוך וסבלנות עם הילדים וזה יכול להזיק לילדים ויש עוד הרבה דברים שזה מזיק

וגם הפוך לא

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!