יותר נכון, אם יש הלימה ;)

למה שלא יצא עם בחורה מעשנת?

ולא נראה לי שחסרים בחורים מעשנים...

זה אומר הרבה...

אפילו יותר מאשר בחור מעשן,

שגם על זה אני מוחה ביתר שאת!

מעישון פסיבי

ואכן עישון פסיבי יגיע בכל משב של רוח קטנה...

באותה מידה אני לא אכניס בחורה עם אקדח טעון ודרוך הביתה.

למי שלא השכיל להבין במהלך שני העשורים(+-) שהוא חי בהם: סיגריה=רצח!

וסתם הוצאות מיותרות

לא מתאים לי.

אבל גם סתם ככה - ממש אין לי כוח לחיות עם מישהי שכל היום יצא לה ריח מהפה של סיגריות(ריח מחריד, סליחה על הבוטות) + להיות מעשן פסיבי כבד בגללה. לא כיף. ממש לא.

גם אם רק המנומסים או ה"לארג'ים" (לצורך העניין נקרא להם ככה...) יענו לך; בכל מקרה

ברור שכדאי לה להבין ומהר שהיא צריכה להיגמל בהקדם! לא מדבר מצד השאלה האם זה

בסדר לעשן - המציאות היא, שלמרות שהיא בטח בחורה מצויינת, "סבבה והכל" - זה ממש

יקשה עליה!

העניין הוא לא "אתם לא מקבלים אותי, רק כי אני מעשנת" - אלא שהיא צריכה לעשות

השתדלות, כדי שייקל לזולת לזהות שהיא בסדר גמור! כך זה אצל כל אדם.

ויש לא מעט כאלה, לא רוצות לצאת עם מישהו שזה מפריע לו.

אם כבר להפך, מישהו שזה משחק לו טוב דווקא, שמתאימה לו מישהי טיפה פריקית כזו שמשתלבת באווירה בזולה.

היוצא מן הכלל הן בד"כ חוזרות בתשובה, ונדמה לי שלגביהן עצם החזרה בתשובה היא מחסום עוד קודם, כך שזה לא ממש משנה.

אני לא בעד עישון, לא מעשנת, לא מתכוונת להתחיל, ולא מצליחה להבין למה לאישה זה הרבה יותר גרוע.

זה חמור באותה מידה לגבר ולאישה שהיא "כמו גבר"

לאישה שהיא "כמו אישה" - זה גרוע יותר מגבר

עישון - בפרט בפומבי - הוא אקט שנתפס בתודעה הקולקטיבית, כמעשה בעל

ניחוח של גסות (במובן של הפך העדינות, ולא של בוטות). גם אם לא בצורה

של סיבה-תוצאה.

לפעמים זה יכול להגיע מאיזה מקום של זלזול בעצמך. אם הייתָ יותר מחזיק

מעצמך - לא הייתָ עושה מעשים שזועקים תלוּת ב"חומר".

ראיתי לא מעט נשים מעשנות בעדינות רבה ובאופן שהיה נשי יותר מנשי.

(וכנראה שהריח הוא עניין של הרגל, יש סיגריות דוחות. ויש סיגריות שאני אפילו מחבבת את הריח שלהן)

עישון בהריון ונזקיו לעובר
עוברים בבטן אמם פגיעים לעשן סיגריות הרבה יותר מן האם המעשנת - קובע מחקר שנערך בבריטניה. אחת התוצאות של פגיעה זו עלולה להיות מות העובר. עוברים גם פגיעים מאוד לעישון פסיבי, בעת שהאם יושבת בחברת מעשנים או לצידו של בן-זוג מעשן. א

ישה, היושבת בחברת מעשנים שעתיים ביום, מכפילה את סיכויי הוולד שלה להיפגע. אישה מעשנת מגדילה סיכויים אלה בהרבה. מימצא מעניין נוסף של המחקר קובע שהעובר פגיע לניקוטין, אפילו לפני שאמו יודעת שהיא בהריון, כלומר, מהרגע שבו הופרתה הביצית.
עישון או עישון פסיבי נחשבים היום בין הגורמים העיקריים לתמותת תינוקות. בבריטניה נקבע שזו הסיבה לעלייה בתמותת התינוקות שנרשמה בשנים האחרונות.
במחקר שנערך בדנמרק על 12,000 לידות. התקבלו מסקנות חד-משמעיות:

40% מן הנשים שילדו תינוקות ירודי משקל עישנו בתקופת ההריון.

מן המחקר עולה גם שכל סיגריה הנעשנת גורמת לדקירות לב מוגברות אצל העובר בכמות שכמעט אינה ניתנת למדידה, לעומת 120 דפיקות לב בדקה אצל עובר ברחמה של לא מעשנת.

נזק לעובר יכול להתבטא לא רק במשקל הירוד מן המקובל, אלא גם בחוסר שיווי משקל בחומרים המזינים את העובר.

זה ^^ניסוח יחסית עדין ביחס לתיאורים המחקריים של לקויות עד פגיעות עד מוות שעישון גוארם לעוברים

(את יכולה לגלל "ניזקי עישון עובר" או כל צירוף דומה..)

לא שלגבר עישון לא מזיק...

(לעיון נוסף- אפשר לגגל "ניזקי עישון פוריות)

זה מעבר לכל סיבה תרבותית פסיכולוגית דתית או אחרת

ואנחנו רווקות!

אין לי ספק שהבחינה הבריאותית נוראית, אבל ההבדלים לא נראים לי מטורפים, למעט בהריון.

תצליח בהכרח להיגמל בצורה חלקה עד ההריון?

הפסיקה לעשן בזמן ההריונות

(כמובן, בשנים האחרונות יותר מקודם כי המודעות גברה)

כל הרעלים שנשארים בגוף- גם אחרי שמפסיקים- חשבת עליהם??

וכן- גם אם את רווקה- את צריכה לחשוב על העתיד המזהיר שלך בתור הריונית

"סוף מעשה במחשבה תחילה"

מה גם -כמו שאמרו- להפסיק לעשן- זה קשה. במיוחד כשצריך בבת אחת

לכן אני עצמי לא מעשנת.

אני לא בטוחה (וזה גם לא מה שאת כתבת)- שהנזק לעובר מעישון של אמו לפני כל כך גדול שכשלעצמו צריך להצדיק אי עישון.

בעזהי"ת.

זה פשוט מזיק לגוף שלו, ומתוך כך גם לצאצאים.

אני לא צריכה להסביר פה שהאישה לא יוצרת את העובר לבדה, נכון?

(כתבתי כבר תגובה ארוכה, אבל המנוול המחשבי הזה מחק לי הכל...ביאושים)

הקב"ה ברא את האיש והאישה עם טבעים שונים, ולכן התפקידים שלהם בעולם הם לא אותם תפקידים (הוא בשמה והיא בשמו), וכמו"כ יש דברים שמתאימים לזה ולא מתאימים לזה (לא ילבש).

לגיטימי שאדם יגיד שלעיניו דבר זה וזה הוא מתאים רק לאיש/לאישה ולכן אם המין השני יעשה את אותו הדבר זה יהיה לו מוזר ויוצא מגדר הרגיל.

אבל יותר מזה, יש דברים שאובייקטיבית הם מיועדים למין אחד- כמו שמלה (נכון שיש כמה משוגעים...), שרי, להגיד על רב שהוא חמוד, צבא, עו"ד, ועישון.

כן, עישון.

העישון זה דבר גברי, ולא משנה כמה נשים יעשנו- כי גם העישון שלהם הוא גברי. זה התנהגות של אישה בצורה שלא מתאימה לאופי הטבעי שלה.

קשה לכתוב תובנות, אז סליחה אם זה לוקה בחסר או קודים.

(כל כבודה בת מלך פנימה- היא לא צריכה להוציא אותו בצורת עשן החוצה...)

היו במקום כמובן, סיגריות, והקב"ה הצביע עליהן ואמר לחווה- זה- לא בשבילך.

נו באמת.

צרות הראיה הזאת החרפנת אותי.

אני מוכנה להתנגד לסיגריות עד מחר מכל הסיבות, ויש סיבות. אבל אני לא מסוגלת להבין את ההבדל בין גבר לאישה בנקודה הזאת. צר לי.

הנזק מכל הבחינות (למעט הריון, מסכימה) הוא אותו נזק.

בסביבתך זה כנראה לא נתפס כך.

אבל את רואה שאצל רוב המגיבים כאן, בסביבתם לכל הפחות ברור שהמראה

של אישה מעשנת הוא מראה גרוטסקי, מנוֵּל, מצער ומכאיב.

האמת היא שבעינָי, כל אדם מעשן הוא מראה גרוטסקי.

והערה: מן המפורסמות היא, שסיגר קובני משובח, בכלל קדם לבריאת עולם... <צ>

וצר לי מאוד על אנשים שעושים את ההפרדה הזאת בין גבר לאישה.

אני לא פמיניסטית גדולה (או בכלל) אבל אני חושבת שאנשים פה הלכו רחוק ובאופן שמחליש נשים מאוד-מאוד.

באשר הוא, שעדינות היא דבר מאוד אופייני ונשי. 

זה דרכו של עולם. אנחנו יודעים לאיזה מגדר משתייכות רוב הגננות והמורות,

לעומת מגדר השרברבים, הכדורגלנים והמתאגרפים.

אני שוביניסט עוד מלפני שבאו שונאי נשים וניסו לגנוב לנו את השם...

אנחנו השוביניסטים המקוריים = פשוט פנאטים. הרי המונח המקורי

"שוביניסט" - קרוי ע"ש חייל צרפתי בשם Nicolas Chauvin שביטא

נאמנות מחרידה לאומה הצרפתית, עד כדי שנפצע שוב ושוב על שדה

הקרב ושוב חזר להלחם...

כל הבאסה - כששב הלוחם לארצו, הלאומנות חלפה מהמודה, והוא הפך

לבדיחה הלאומית... כך נולד השוביניזם.

נ"ב - אפשר להירגע. אני לא באמת שוביניסט... זה רק כי הרב צחקן

שליט"א פשוט הרים להנחתה...

בס"ד

אם כבר להחליש מישהו, זה עשוי להחלחש גברים...

ז"א לרוב האנשים כאן לא ממש צורם לראות גבר שמזהם את הדם שלו, שורף את הראות, מסכן את עצמו במחלות סופניות ופשוט מתאבד לאיטו,

ולעומת זאת לא מוכנים לראות אישה עושה לעצמה כזה נזק...

לדעתי אין הבדל.

ז"א מה יותר מחריד, גבר שקופץ מהחלון, או אישה?

גם צרי- עין וכשהם רואים נשים מצליחות, בעמדות מפתח, מנכליו"ת, חוקרות, עו"ד, רופאות, חברות כנסת ושלל מקצועות אחרים. הם רואים בזה "מראה גרוטסקי, מנול, מצער ומכאיב."

כי נשים צריכות להיות בבית, מורות  או גננות וגברים שרברבים וכדורלנים.

זה שובניזם בצורה הכי בזויה שלו.

ואני נגד סיגריות לכולם.  לא רואה  שום הבדל בין גברים לנשים בנושא הזה.

הבאתי דוגמאות שמוכיחות את הטבע האנושי.

אינני יודע מה איתך - אני מוצא הרבה יותר אציליוּת בעבודתן של גננות ומורות,

מזו של כדורגלנים. העובדה שהן מרוויחות פחות ומקבלות פחות כבוד בחברתנו -

רק מראה שיש לנו עוד מה לתקן בסדר העדיפויות של חברתנו האנושית.

ולנשים מוצלחות מהסוג שאת הזכרת - אני רוחש הרבה מאוד כבוד והערצה!

וגם לאם, היודעת להנהיג את האימפריה המשפחתית שלה, העשויה לתפארה,

ביד רמה...

האנושי. הן בעיקר מוכיחות הכללות ומוסכמות חברתיות, שנובעות ממאות שנות היסטוריה של דיכוי נשים בכל אופני החיים.

ההכוונה של החינוך הדתי, למשל, שהבנות ילכו ללמוד הוראה כלשהי, כדי שיוכלו לגדל את הבעל שיושב ולומד תורה היא המשך של דיכוי האשה. כשעוטפים את זה באידאולוגיות של קדושת הבית היהודי, לצערנו הרבה בנות משתכנעות ולא מממשות את החלומות ואת הפוטנציאל שלהן.

שמפניה, שגדלה בבית שבו ההורים גידלו את הילדים בצורה שווה, ו"הנהיגו את האמפריה המשפחתית" במשותף. 

אני חש הערצה כלפי גננות או מורות הרבה יותר מאשר כאלה שמתפרנסים

מדוגמנות. היחס למורות ולמחנכים בחברה שלנו (לאו דווקא המגזר) אכן נגוע

בשפע של דיכוי ועריצות.

המציאות מוכיחה שלנשים יש נטיה הרבה יותר מוצלחת לחנך! בהחלט! לא רואה

סיבה להתבייש בזה. צריך רק להכיר נשים ולהשתאות מהכשרון הזה.

כאן אנחנו חוזרים לוויכוח האגדי שניטש כאן לפני כחודש על קרייריסטית-אקדמאית-

עקרת בית. אין לי שמץ של זלזול כלפי כל אדם שמוציא יכולותיו וכישוריו לפועל.

יש לי בעיה עם אנשים שמזניחים תחומים אחרים ומתבקשים - וזו שאלה אינדיבידואלית

ותו לא.

אני לא מרגישה שום דיכוי.

לא מרגישה מדוכאת

לא מרגישה פתוחה

מרגישה שאני באמת ממלאת את הטבע שלי...

וב"ה גדלתי בבית שיש עידוד לצאת ללמוד מה שרוצים (למשל אחותי לומדת ראיית חשבון...)

האמת שדווקא די דחפו אותי לרפואה..

ואני מתפללת לזכות במישהו שלומד תורה ברצינות... הלוואי שאזכה!

מה היא לקחה לי את העבודה? מה אין לי דרך להפרנס את הבית?

זה פשוט יוצא מהשקפת עולם שונה.

יש השקפת עולם שמבינה שיש טבע נשי, ולא טוב להתכחש אליו.

וכן, הטבע הזה הוא שאישה לא נלחמת. (עו"ד, מנכ"ל, ח"כ= מלחמה)

לא אומר שהיא לא מצליחה, רק אומר שהיא מתכחשת לטבע שלה ולייעודה בעולם.

מקורות על השקפת עולם זו אפשר לקבל באישי.

השקפת עולם שובניסטית, המבוססת על דורות של דיכוי נשים והדרתן מהמרחב הציבורי.

השקפת עולם שמגדירה את האשה כ"תת אדם", ללא זכויות בסיסיות, אלא כשייכות, רכוש, חפץ.

שהרי נשים לא זכאיות אינן זכאיות לעצמאות בשום פן בחייהן.

היום מצדיקים את זה מאד יפה:"טבע האשה" כלשונך, או "תפקיד האשה". לא מאד שונה, כשהתוצאה ממשיכה להיות דיכוי והדרה. 

העובדה היא שכיום נשים נמצאות בכל מקום, משפיעות, נלחמות, מצליחות, משנות את העולם לטובה.

טבע האשה הוא אמנם ללדת ילדים, לטפל ולדאוג. אבל הטבע שלהן נרחב הרבה יותר מזה.

הגדרה של "אשה בבית והבעל מפרנס בחוץ" כבר פסה מהעולם. לבד מכמה חברות שמתעקשות להמשיך לנהוג כך מתוך שליטה.

האבסורד הוא שהיציאה של הנשים לעבוד בחברה החרדית (ובחלק מהחברה הדתית) למשל, רק מדכאת את האשה יותר והופכת אותה לשפחה. היא לא רק צריכה לטפל בבית לבד, אלא גם צריכה לדאוג לפרנסה לבד. 

השיתוף של הגבר והאשה בתפקידים בבית ובחוץ צריכים להיות אידאלי לשניהם. 

הבעל לא צריך להיות פחות מעורב בחינוך ובטיפול של הילדים מאשר האשה, והאשה צריכה להיות יכולה לממש את שאיפותיה וחלומותיה כמו שהיא בוחרת, לא פחות מהאיש.

כמובן, שאם אשה בוחרת להישאר יותר בבית זו החלטה שלה. היא לא צריכה לנבוע מתוך מוסכמות חברתיות והלך רוח צר אופקים ומחשבה. 

בו "האישה הכי טובה" טובה בעיקר בשביל מודעות פרסום ענקיות ברחובות...

אכן המרחב הציבורי בה לא פנוי מנשים, ובלבד שתיראינה היטב ובאופן הרצוי...

ואין להאריך.

גם הליכה אחר מודה של פסאודו-נאורות היא "הלך רוח צר אופקים ומחשבה".

היא נאורה? שהיא לא מחפיצה (מלשון חפץ) נשים? לדעתי הדוגמנות והאפנה שמכתיבים לנו היא לא פחות שובניזם ושליטה של  חבורה של גברים המבקשים להפוך את האשה לתת אדם. (זה רק שכלול של העניין, כי הן משכנעים נשים שכך יהיה להן טוב.)

זהו המשך ישיר לדיכוי של מאות שנות היסטוריה.
אם יש טבע שלא השתנה- זה האובססיה לכח של גברים על נשים.

<צ>

כתבתי על היבט מסוים שהועלה לדיון בשרשור- האם טבע של נשים הוא פחוּת, ושהאשה מתנגדת לטבע שלה כשהיא בוחרת לממש את שאיפותיה וחלומותיה בניגוד לחינוך השמרני והשובניסטי. 

במציאות, אני לא כזו פמיניסטית לוחמנית. אבל הרגשתי שהצד השני חייב להישמע. הקיצוניות, חוסר המורכבות והחשיבה בפורום הוא חסר פורפורציה. האנשים שנמצאים פה חיים בבועה מאד "דוסית"  ומדקלמים את מה שפמפמו להם בלי חשיבה נוספת.

אבל אני מניחה שזה קשור לאופי האנשים שהאתר מושך אליהם. ילדים בני 20 שלא מסתכלים על העולם בצורה יותר מורכבת.

זה שיש כאן סגנון מסויים של אנשים - זה לא חידוש.

אני משוכנע שאת מעוניינת בוויכוח ענייני, והראית את כוחך.

לדעתי העניה, כדאי היה קצת לעדן את הלשון, ולו כדי לאפשר ליהודים דוגמטיים* כמונו

להזדהות עם דברי חכמה...

*-תיבה זו על דרך <צ>.

לדרדר את השפה שלי רק בגלל שיש פה ילדים מנוג"ה?

לא השתמשתי במילים גבוהות, אלא במשלב לשוני של כתיבה נכונה. 

[עוד רעה חולה של הדור- כתיבה בשפת רחוב.]

אני לא רואה שום צורך להוסיף את  סימון ה-<צ>. אתם כאלה, ואין מה להתבייש.

בקשר לויכוח- העניין הוא שאין פה דיון אמיתי על מוסכמות חברתיות: יש הסכמה והנהון של כל שאר הפתאים בפורום. כשמישהו מעז להביע עמדה נגדית להלך הרוח הכללי, יש התקפה ורמיסת דעות (לפעמים ע"י נעילת שרשורים).

כשנכנסתי לכאן חשבתי שידונו פה על  נושאים (נפיצים יותר או פחות) עם ריבוי דעות. אבל כמו שאמרת, יש אופי מסוים, ששוכח שיחס של כבוד  צריך לתת גם למי שלא חושב בדיוק כמוך.

כלומר-ילדים.

אם כבר, אולי הכוונה שלי היתה הפוכה (וגם זה לא נכון): עידון=סובלימציה=משלב גבוה.

לצערי, זה מצלצל שאת קצת בקטע של זלזול בבני הפורום כאן. אני מקווה שאני טועה,

אנא עזרי לי להתבדות.

תני לנו צ'אנס - כתבי נא בשובה ונחת, בהשקט ובבטחה את דעותיך ה"קונטרברסליות" -

והווכחי לבד האם אמנם אין כאן מוכנות לשמוע דעות יוצאות דופן.

בכל מקרה - הגישה הזו ממש לא משרתת את ההסברה שאת רוצה לעשות לדעותייך.

חבל.

אזלזל ביושבי הפורום הנכבד?! חלילה.

רק מחיתי על צרות העין והמחשבה שהופיעו בתגובות ונזעקתי להגן על כבודן הרמוס של הנשים. וגם על תופעת העדריות המופיעה כאן...

כאשר אתה רואה עוולות ותופעות לא טובות מסוימות, אינך קם למחות על כך?

כל מה שכתבתי בדיון נכתב בנימה עניינית ושלווה.

אם אתה בוחר לפרש חלק מהדברים שלי כזלזול, מה אוכל לעשות נגד כוחות הגורל האכזריים?..

<צ> (אני רואה שחובה לרשום את הסימון הכ"כ לא נחוץ הזה, אחרת עלולים להיעלב..)

ויחד עם זה גם עם "הרש" "צחינא מיא" ואחרים כאן...

אולי ארחיב בהזדמנות אחרת, בע"ה...

מה הקשר נעילה???

לא זכור לי שאי פעם ננעל פה שירשור על "דעות לא ראויות" של חלק מהכותבים

יקירתי-

מוזמנת לכתוב פה מה שבא לך- במישלב לשוני כבחירתך

(כל עוד זה לא נוגד את כללי הפורום, החוק במדינה, וכולי )

הסימון <צ> נועד להעביר חלק ממה שמבוטא במבט פנים וקגוון-קול

אבל לא מועבר בכתיבה

על רקע אי הבנות ועלבויות קשות שהיו בעבר- הציבור נעתר להשתמש בסימון

צודקת.. מילה במילה..

את דעתי אכתוב מאוחר יותר..

התכוונתי לתגובתה של שמפניה- ד''ה :'בוודאי שזו השקפת עולם שונה

זו גם דעת התורה.

ולגיטימי שמי שלא בדעת התורה ירמסו את דעתו ויתעצבנו עליו ולא יסכימו לפתח איתו דין נורמאלי. בסדר?

(וזה לא יפה לקרוא לתורה 'השקפת עולם שובניסטית, שמרנית'...)

לא כיף לקרוא את מה שאת כותבת, זה מתלהם, אפשר להעביר מסר בצורה נורמאלית. (למיטב זכרוני את לא הראשונה שכותבת פה כך. ויש מכנה משותף...) אני רואה פה הרבה יחס של כבוד, למעט מקרים מסויימים שאנשים ששוב - יש להם מכנה משותף.

לעניין.

לא אמרתי שהטבע של האישה הוא פחות, ולא שנשים הן חפץ, זה את החלטת.

הטבע של האישה הוא א-ח-ר משל הבעל. הם נוצרו כשני דברים שונים שמשלימים זה את זה בעולם.

וטבע זה דבר שלא משתנה, זה נתונים שהקב"ה טבע בעולם. ואם אישה לא הולכת עפ"י הטבע שלה ומצליחה- זה אומר שזה הטבע שלה? לא! זה אומר שיש לה שכל והיא משתמשת בו ומצליחה- אבל נגד הטבע שלה, וזה יפגע בה בצורה כזו או אחרת. 

אני לא יכול להגיד במפורש מהו טבע האישה ומה לא, אבל אני מנסה להבין מתוך דברי חז"ל שמדברים על זה.

את צודקת שהשיתוף של הגבר והאישה צריך להיות אדיאלי לשניהם- השאלה מה אידיאלי?

האישה צריכה לממש את שאיפותיה- ואני רוצה שאישה תשאף אחרת ממה שאת רוצה שהיא תשאף.

נראה לי שמה שכתוב פה הוא אחרי הרבה יותר שעות חשיבה ממה שאת כתבת, זה אחרי שעות של לימוד, קריאה, חשיבה. ולא איזה כתיבה שוצפת בפורום שלוקחת כמה דקות.

וגם לדקלם בלי להבין הרבה מה שהרבנים 'מפמפמים' - זה יותר טוב מלא לחשוב.

וזה נראה כמו עדר, כי יש פה הרבה אנשים שלומדים תורה, גדולה.

אני לא אומרת שבן ובת זה דבר לא שונה, אבל בחייאת ראבק

למה כל שרשור כאן מרצים כאן על מה טבע של אישה

בנים מתי בדיוק נולדתם אישה????????

לקחתם את חז"ל ופרשתם אותו על פי רבנים,

אבל אתם לא רבנים, ואתם באמת לא מומחים לקבוע את זה.

אתם מרגישים ככה, אני מכבדת את דעתכם

רק אל תגידו שזה טבע של אישה כי זה כל כך לא נכון!

יש גברים נשיים כמו נשים ויש נשים גבריות כמו גברים

אין כבר טבע של אף אחד, יש תכונות בסיס

שאצל האישה נחשבות מזוהות יותר איתה,

ויש תכונות של גברים שנחשבות מזוהות יותר איתם.

השאלה מה מתפתח לו במכלול של הבן אדם

הסברתם את עצמכם יפה, אבל זה הסברים

שלא נוגעים בנקודה, הרי כולנו יכולים לדקלם

שאנחנו שונים הרי אני בת ואתה בן

אבל מה ההבדל מעבר לתורה,זאת שאלה גדולה ומרתקת

שהייתי בעצמי רוצה לשמוע עליה תשובה מספקת,

ואתם לא מספיק משכנעים, אולי לכן חשבו שאתם

שובינסטים למרות שאתם לא שובינסטים

רק חושבים בצורה מסויימת.

ובקשר לעישון,זה מגעיל אצל שני המינים בצורה שווה

וזה גס גם אצל בחורה וגם אצל גבר במידה שווה

כי זה לקלקל את הגוף ואת הבריאות,

וזה נורא לא מושך בן אדם להתקרב אליכם.

העניין הוא שהרבה אנשים מנכסים לעצמם את "דעת התורה". וכל מי שלא חושב כמוהם מוגדר ישירות בתווית של "חפיפניק". הכי קל להצמיד תגיות בלי לדון בצורה רצינית.

והתורה היא הרבה יותר רחבה מהביטויים המצומצמים של חלק מהמגיבים...

והרש- אם טרחת לקרוא את שאר ההודעות שלי, כבר כתבתי שטבע האשה הוא הרבה יותר מלשבת ולגדל את הילדים. את דברי חז"ל אתה מפרש כרצונך, אני מבינה אותם אחרת. (ואני נתלית באילנות גבוהים, גם של רבנים.)

לא שזה מפריע לי... אבל אחרי זה קשה לי לענות...

כתבתי במפורש שאני לא יודע בדיוק מה הטבע של האשה.

וכמו"כ לא כתבי שטבעה של האישה הוא לגדל ילדים...אני מסכים באמת טבעה של האישה הוא יותר מלגדל ילדים.

וזה שאת תולה את עצמך ברבנים זה מצויין, אני מסביר כל ואת אחרת. זה מחלוקת נורמאלית, אנחנו לא חייבים להסכים. אנחנו רק מנסים לברר דעות בצורה הכי טובה שאפשר, בנחת ובנעימות.

לא כתבתי שום דבר על חפיפניקיות. מחילה, מה זה קשור?

אמשיך אח"כ, כי לוחצים עלי...

פשוט לדעתי טבע של אישה זה כבר משפט פסה,

אחרי כל מה שעובר על האדם בשנים האחרות

וכל מיני תופעות חדשות ומשונות

אז אין באמת טבע לדעתי, יש תכונות בסיסיות

עזבו פמיניזם ושובניזם, החברה משתנה בקטע הזה

ויש לזה בסיס איתן.

תנו לבנות לחיות איך שהן רוצות,

בלי משפטי סירוס מגברים, ואל תחליטו מה מתאים להם

כי אנחנו לא מחליטים מה מתאים לכם,

וזה נורא מצחיק לראות גבר מסביר על טבע של בת

רואים שאתם לא בנות

(הוא ארצני פשוט, ובכדור הארץ יש לא מעט בנות. תבדקו!)

נראה לי שקביעה נסיונית אחת מותר לו לנסות לומר...

אני אפילו לא אטרח להתווכח איתך, כי צורת החשיבה שלנו פשוט הפוכה (ובוא נאמר שכנראה שלא היית מסכים לצאת איתי, לפי דבריך המלבבים פה למעלה)

אני מסכימה שלאישה יש תפקידים, יש אופי נשי, שיש שוני בין המינים.

אני חושבת שזה אומר שאישה יכולה להשתמש בכישוריה כאישה כדי להיות עו"ד, מנכלית או כל דבר אחר.

השאלה היחידה שלי היא האם זה פוגע במשפחה שלה, ואת הסוגיה הזאת אני אשאיר לעצמי או לכל חכי"ת/עו"ד/סתם אישה חזקה אחרת.

זה ממש נראה גס לאישה...

מה לעשות.. נבראנו עדינות ויפות...

אני מכירה נשים לא עדינות, יש גם כאלה לא כ''כ יפות (או שבעצם היופי בעיני המתבונןן), והם לא פחות נשים מאף בחורה עדינה אחרת שאני מכירה.

הכללה גסה.

לו היתה גבר... <צ>

רוך נשי וכל זה..?

כן, אנחנו כאלו מקסימות!!

אתן רואות יהודי שמותקף כאן, רק כי הוא טוען שבנות יותר רציניות מבנים!

זה לא מספיק להנהן בשקט... התגייסנה לוויכוח!!!

גיוס נשים חובה! <צ>

אבל פה צריכה להיות דווקא מלחמת נשים - ראש בראש...

..

ותמיד נקי... ויתן לך ביקורת מלומדת על האוכל, במקום סתם לטחון

סנדויצ'ים מאולתרים שהכין לעצמו ולהשאיר רק לך לאכול את הגורמה

שבישלת...

ועישון הוא חתיכת הוצאה כלכלית...

כמה דברים:

1. גועל נפש - רוחני וגשמי
   
2. לא רוצה לדעת מראש שהילדים שלי עלולים לסבול מהעישון. כבר ברמה של הריון. (אם אני לא טועה - זה כבר משפיע ברמה של גנים)
   

מדעתי לפני שהייתי יוצא איתה

באמת כדאי להתנתק מ"בחינת דעת"=מה"חיבור", לפני שיוצאים לפגישות... <צ>

המלבים מביא את זה

שכוייח

שמעתי את זה בעוד הקשר

עץ דעת טוב ורע - עץ חיבור טוב ורע

צר לי. אלא אם כן מדובר ממש לעתים רחוקות

רק נובלס! 

אתה שומע מכך, שרמת הדתיוּת בהתאם...

זה רע למעשן ורע לסבביבתו

והיות שבנות טובות יותר בלעשות טוב, קשה יותר לראות בעין טובה בת שמעשנת.

עישון = הפך החיים.

ודווקא בגלל שאישה היא זו שבמהותה מביאה חיים, קשה לחבר אישה עם סגריה.

ואכן, גם גברים מעשנים זו רעה חולה!

יאק!!!

כל כך לא נשי...

[ואני לא תמימה.. נגעתי בסיגריות בחיים]

אתם אוכלים רק אוכל בריא ?

בשר עם שומן רבוי ?

קולה ?

ממתקים ?

ירקות ופירות לא מרוססים ?

מה ההבדל בין עישון לדברים שציינתי ? 

ההבדל הוא בהתמכרות והשעבוד לסיגריות.

מה שאין בשום "משהו לא בריא" אחר למעט סמים ואלכוהול...

לק"י

וגם עם גבר מעשן אני לא אצא.

זה לא בריא לחלוטין.

אבלל... אני מספיקה מבינה כאלו שיקחו סיגריה פעם ב.. שבועיים.. חודש נגיד..

כמו שאסוס כתב- אנחנו אוכלים כלכך הרבה זבל שיש מצב שהוא מזיק הרבה יותר מסיגריות, אז אל תנסו להיות תמימים מידי..

תהנו מהחיים, חיים אותם [למזלנו] רק פעם אחת.

לק"י

אנלא יודעת מה היו שם רוב הדעות מהדפדוף הקליל שלי אז [כן לא הייתי הרבה מידי, לצערי יש לי חיים מחוץ למחשב.] אבל נראה לי שהרוב קיבלו את זה בהרבה יותר סבבה..

אז רק שתדעו.. שנרגילה אחת שווה 100 סיגריות לפי האזהרות של המלחמה בסרטן או משו כזה..

קיצר עדיף שתעשנו סיגריה אחת ולא נרגילה.. למרות שזה בא הרבה יותר בסבבה..

ובכלל, עדיף שלא תעשנו.. 

אלא אם יש לכם חומר טוב, שאז רצוי שתחלקו אותו איתי..

על סיגריות או על עישון עשב מתוק ? אני מבולבל! כי בתגובות שלי לא התכוונתי על סיגריות 

לק"י

להתגלגל......

זה לא מתאים.... אישה צריכה להיות עדינה..

לא יודע איך להסביר אבל זה לא מתאים בכלל

איזו שאלה שובינסטית הלבשתם לנו כאן. אם בעלי היה מתנהל מולי כמו מין ארצ'י באנקר, הדמות המיתולוגית של השובינסט סתום המוח בטלוויזיה האמריקאקית, אין ספק שהוא לא היה בעלי.

בחורה שמעשנת - אתה יודע שהיא מעשנת ואתה יכול להחליט כמה והאם זה מפריע לך , בהתחשב בסך התכונות.

בחורה שלא מעשנת - עד שתגיע לדבר שהכי מפריע לך בה - יכול להיות שכבר תהיו נשואים.

ובניגוד למה שחושבים - מי שמפסיק לעשן לא חוסך כסף - פשוט מוציאים את זה על דברים אחרים. בדוק.

יש אנשים שמעשנים רק בגלל שהם לבד...והם לא יהיו לבד...אבל הרתיעה האוטומטית הזו. הקמאית הזו פשוט מכניסה אתכם למלכוד.

בכללי - כמה לאווים יש בעולם הדייטים?

מאוד לא סטנדרטי שדתיה תעשן, אז לא החלטי!

איך שרוב התגובות פה נטולות בסיס..

מה רע בלעשות משהו לא סטנדרטי?

לישועתך קיוותי ה'.

לא קראתי את כל התגובות, אבל את הרוב.

הקול שנשמע מרובם זה שזה סתם, עישון בלי מטרה.

אכן, יש המון חבר'ה, בנים ובנות שמעשנים בגלל החברה. ולא בגלל הצורך לפרוק.

א-ב-ל, סיגריות- זו סוג של פריקה, אפשר לומר שהיא שלילית- אבל זו פריקה.

אז לדעתי כדאי לשנות את הגישה שזה "סתם" לצומי ו"ולחוש".

וללא ספק רוב הבנות שמעשנות הן לא מרובעות.

כל טוב הארץ.

אם הוא היה כותב- זה לא בריא ואני לא מוכן לסכן את ילדי באם לא בריאה (כשם שאני לא מעשן וכו'...)- זה בסדר גמור.

אבל בגלל לפסול כי זה לא סטנדרטי לעשן? זה מעמיד אותו באור מגוחך.

אשתו (והוא) יעשו רק מה שיעבור ברוב קולות בציבור הדתי? רק מה שכל העדר עושה אני עושה? אני מניחה שלא, ואני מניחה שעישון מפריע לו כשלעצמו.

אבל הטיעון שהוא כתב קצת מצחיק בעיני.

לפי דעתי לא כי אם לא והיה  סגריה לאישה ותהיה עצבנית והיה ויכוחים עם הבעל וזה יכול להביא לגרושין ואשה שמעשנת לא כדי לצאת איתה השכל שלה יעבוד רק על סיגריות ומה אם חינוך וסבלנות עם הילדים וזה יכול להזיק לילדים ויש עוד הרבה דברים שזה מזיק

וגם הפוך לא

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

3 שנתונים זה קלאסי

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)