את צריכה להיות מאושרת שהוא מתלהב.

או לחילופין אם יש לך רבנית שאת יכולה לדבר איתה.

כמו שכתבו לך כאן כבר, את יכולה להתייעץ עם מדריכת הכלות שלך או עם רבנית שאת קשורה אליה.

ובעלך הוא עדיין האדם הטוב והמבין והנחמד שהכרת. הוא פשוט אדם מורכב, ולא בעל צד אחד בלבד.

מה שאת יכולה לעשות במצב כזה הוא לומר לו שלא נעים לך עם השאלות שלו, שאת מרגישה מובכת, ושאת רוצה/צריכה שהוא ידבר בצורה הרבה יותר עדינה כשאתם ביחד.

אצל גברים יש באמת חיבור רב יותר לנושא הזה, וזה לאו דווקא רע (יש בזה כוח שמביא חיים לעולם). מה שחשוב הוא לדבר על התחושות שלך, כדי שיהיה לך נעים בהקשר הזה ביניכם.

ואגב, שאר ההתנהגות שלו השתנתה גם, או לא?

בוודאי שקיבלתי!

אבל הוא הגזים במה שהוא עשה, ואיך שהוא דיבר, נקודה.

את מוזמנת לפנות לאחת המנהלות של נשואות בלבד.

נראה לי יותר ראוי-ויש נשים שישמחו לעזור

בעלך ממש לא חסר טאקט וחסר רגישות, הוא גבר שאוהב את אשתו...

זה שוק רציני וזה לא סותר שהוא נחמד ואוהב, תשמחי שהוא חיכה לאשתו בשביל הכל...

דבר ראשון תנסי לפייס אותו, הוא רק רוצה לשמח אותך ולעשות לך טוב, (אם את לא אוהבת זה משהו אחר שצריך בירור)

ועוד דבר ששמעתי: ריבוי תאווה זה ריבוי קדושה!!!  וזה רצון ה'!!!

יש המון גמרות על זה ודוגמאות מתנאים ואמוראים....

מצטרפת לקודמים, דברי עם מדריכת כלות שלך ואם היא אומרת שבעלך לא בסדר אז לכי לאחרת!!!! 

בהצלחה יקרה...

 ואני מעלה הצעה בחשש...אולי יש לך בעיה עם מגע שזה לא קשור לבעלך/עברת משהו לא נעים בענין?

וסליחה על העריכות

 ניסיתי לעשות רווחים נורמליים...

יתכן ובעלך הטרי באמת מגזים (כך זה נשמע, לפחות)

אבל מה שבטוח, שאת מרוגשת ומזועזעת מהעניין וזה לא עושה לכם טוב.

בהצלחה!

שלא כהלכה ובחוסר התחשבות, הבעיה היא ברגישות המתחייבת של המצב והקושי לטפל בו בצורה פתוחה.

אולם, כמו כל מצב שכזה, בני הזוג צריכים בראש ובראשונה לנסות ולפתור אותו בעצמם.

דברי אתו על זה, תמצאי רגע אינטימי של קרבה ודברי אתו, אל תתחילי לרוץ ולבכות בפורומים לפני שניסית לדבר ולהסביר.

של בחור צדיק וקדוש ובחורה צדיקה וצנועה שלא מכירים ולא מודעים להבדלים בין גבר לאשה

הבחור בטוח שהבחורה אמורה להרגיש בדיוק כמוהו בקשר לחיים שאחרי הנישואין

והבחורה בטוחה שהבחור אמור להרגיש בדיוק כמוה

ואני מתארת לעצמי שבדיוק כמו שאת מופתעת ונדהמת מההתנהגות שלו

מסתבר שהוא גם כן חושב שמשהו בעייתי אצלך

כיוון שלא ברורים לך הדברים שברורים לו כל כך, שאצלו הם טבעיים ומתבקשים לגמרי

בקיצור, אתם צריכים לדבר על זה וללמוד להכיר מה חושב ומרגיש הצד השני

אל תסתכלו זה על זה כעל עופות מוזרים

דעו שאלו הבדלים טבעיים בין בחור ובחורה, ותלמדו לאט לאט איך להתנהג

כדאי לקבל גם עוד קצת הדרכה כדי להבין שמדובר ברגשות טבעיים לגמרי ונפוצים ונורמליים - משני הצדדים.

או שבעלך קצת עובר את הגבול,

או, וזה מה שנשמע לי יותר סביר, שאת, כמו רוב בנות ישראל בנויה מאד

שונה מגברי ישראל (כולל הצדיקים!!) והפער הגדול הזה שכנראה לא שמעת עליו,

ואת גם לא מוכנה אליו גורם להפתעה הגדולה..

נשמע לי שלא עברת הכנה מספיקה עם מדריכת כלות, ושכדאי לדבר בהקדם עם מישהי

מבינת דבר. (המנהלות של הפורום הסגור זה רעיון מצוין, אני גם אוכל לנסות לעזור במסר)

מציעה לך ליצור קשר בהקדם, ולבדוק איפה אתם עומדים..

חבל מאד להרוס את התקופה הקסומה הזאת של ההתודעות אחד לשני בחוסר ידע

או בחשדנות..

אני לא יודעת מה נכון כי אני לא נשואה ולא גבר.

אבל מה שנעים ונוח לאישה זה לא מה נעים ונוח לגבר,

יכול להיות עצם זה שהוא מבטא באוזנייך דברים שלא נעימים לך

זה הביטוי שלו למה שהוא חש כלפייך, יכול להיות מאוד שהוא מגזים

אז את יכולה לקחת אותו לשיחה ולהבהיר לו מה נוח לך

ולשאול אותו למה הוא מתנהג ככה.

זאת הזדמנות לעבוד על התקשורת בינכם ולתאם ציפיות לגבי הדבר הזה,

וכן תחשבי הוא גבר דתי שכל חייו היה צריך לדחוק את היצר

והוא אוהב אותך ונמשך אלייך מאוד ויכול להיות שזה יוצא לו קצת מוגזם מידי,

לכן אפשר לדבר על זה ולהתייעץ עם מישהו, במקום לפתח רגשות דחייה מבעלך.

אכן זה יותר מתאים לפורום הסגור. בכל מקרה אשמח לעזור באישי.

ולדעתי בעלך בסדר גמור...וגם את...מומלץ לדבר עם מדריכת כלות/ חברה טובה נשואה . זאת ברכה לגמרי גבר שהוא בעיניני מיניות ורק אאחל לך שתמצאו את הדרך הנכונה ביחד באהבה בשמחה ובעונג.

אז זהו, שכמו כל אחת ממש חיכיתי לזמן, זה היה נשמע לי גם כן דיי מגרה..

אבל ההערות שהוא אמר היו נשמעות לי ממש מוגזמות!!!!!!!

שלא תבינו לא נכון, חיכיתי ואני גם כן מרגישה שזה טוב שהוא מתלהב מהדברים האלה, כמו שכולם פה אמרו,

אבל תמיד דמיינתי שזה יעשה גם כן בקדושה וגם כן בהתלהבות, בכל זאת...

והוא עשה את פשוט בציניות דוחה!! כאילו, זה דבר גדול מאד! למה כולם היום הם צינים?

אני חושבת שתסכימו איתי, שדבר כזה לא צריך להעשות בציניות, תעשו טובה, תשמרו אותה למקומות אחרים...

*רשמתי מסר לאני ירושלמית, בעז"ה נעביר את הדיון לשם.. באמת זה לא כ"כ מתאים פה...

עוד פעם, תודה רבה!

נשמע שיש לבעלך יצר נורמלי,

קשה מאוד לעשות דברים כאלה בקדושה, וזה לוקח זמן,

מה גם שהכרתם מעט מאוד זמן

דיברתם על הדברים האלו לפני החתונה/לפני קיום היחסים?

יצר גדול לא מעיד על בנ"א פחות צדיק,

תשמחי שהוא חושק בך

ואם הוא עושה דברים שלא נעימים לך הכי בריא לשניכם זה לדבר על בגלוי ובנחת,

ועדיף אחרי ארוחה טובה (שאת הכנת)

זכרי-הדרך לליבו של גבר עובר דרך קיבתו. כמה נדוש ככה נכון.

אפילו אני, שבהתחלה זלזלתי בזה כי בעלי רגיל לאכול את אותם דברים בנאליים בבית שלו, גיליתי עד כמה זה נכון.

בהצלחה

אין שום סיבה לערב אנשים זרים בבעיה אינטימית כזו, לא חברים ולא הורים ולא אף אחד.

בשלב הזה של החיים והנשואין עם הזוג לעשות מאמץ ולפתור את הבעיה בעצמם.

הזמן הנכון הוא לא אחרי ארוחה ולא באיזה "רגע שקט" אלא כשהם נמצאים יחד במיטה חבוקים ואוהבים.

ב"ה שיש לנו אנשים חכמים ונבונים שאפשר להתייעץ ולקבל מהם כלים נכונים להתמודדויות השונות בחיי הנישואין ובכלל.

דוגמא מעולה קיבלתי מהמדריכה שלי באחד השיעורים האחרונים לפני החתונה:

כשהיו עושים בדק הבית בבית המקדש לא תמיד בעלי המלאכה היו כהנים ונזהרו מאוד בכל הלכות הטהרה עם האנשים שבאו לתקן וכו', ק"ו בקודש הקודשים כשהיו צריכים להכניס בעל מלאכה לבדוק ולתקן במקום שאחת בשנה נכנס אליו אך ורק כהן גדול - מה עשו? בנו מן מעלית שהיתה סגורה משלושה צדדים ופתוחה רק למקום בו היה נצרך התיקון וכך נוצרה מחיצה שאיפשרה את כניסתו של בעל המלאכה למקום הכי קדוש בעולם.

אותו הדבר בבית יהודי, טהרת המשפחה היא קודש הקודשים של הזוג היהודי, אבל כשצריכים עזרה בתיקון כלשהו בנושא, ופונים לקבל עזרה כזו, לא צריכים לפתוח את כל ארבעת הצדדים וכו', מספיק להתמקד בבעיה המסויימת ואם מתייעצים עם האדם הנכון (רב רגיש, מדריכ/ה, יועצ/ת וכד') הןא כבר יידע לשאול את השאלות המתאימות ולעזור בצורה הכי טובה.

זוג צעיר לא יכול לפתור את בעיותיו לבד. זה רק עלול להחמיר את המצב. קצת פחות גאווה תעשה את הדרך לפשוטה יותר.

בהצלחה.

זוג צעיר לא יכול לפתור את בעיותיו לבד. זה רק עלול להחמיר את המצב. קצת פחות גאווה תעשה את הדרך לפשוטה יותר.

זה לא אומר שזה לא "בעלך הטוב והמבין והנחמד". זה בדיוק הוא. וזה לא "בעל כזה בוטה".  וכעת - תמהרי את להיות "הטובה והמבינה והנחמדה" ומהר-מהר תבקשי ממנו סליחה על מה שאמרת...

אח"כ תכילי אותו, תגידי לו בעדינות שאת מבינה שיש קצת שוני בין גברים לנשים; את יכולה גם לבקש שיעדן בדברים ספציפיים שהכי קשים לך. אך במפורש לא מתוך גישה שעצם ה"התלהבות שלו" היא בעיה.

ונכון מה שהציעו לך להתייעץ עם מבינת ענין, נעימת הליכות, בעלת מידות טובות, שיש לה בית טוב, והרבה ניסיון בחיי נישואיה (וכמובן, לא ממי שאינה בעלת נסיון, קל וחומר לא מאנשים שאינם נשואים - שעם כל רצונם הטוב, לא יכולים להבין בכך כלום). אלו דברים עדינים ובשלבי בנין ראשוניים.

ומיד-מיד תתמקדי ב"טוב, המבין והנחמד" שבבעלך - בזמנים האחרים.  תדברו בנחת, תתענינו זה בזה, תכירו באופן פנימי יותר.

עם הזמן, הענין עליו שאלת - יבוא בעז"ה ישירות מתוך היחס האוהב, הפנימי וה"רוחני" הזה. ויהיה תואם אליו גם בביטויו.

אולי לא הייתי מתייחס לכך ב"רשות הרבים" פה - אם לא הענין הדחוף והמאד נעלה, של בנין בית בין איש לאשתו בטוב ובנועם, בקדושה ובטהרה.  ולפי מה שעולה ממכתבך - נראה ששניכם מאד ראויים לזה ומתאימים לבנין כזה. אינני יכול לפרט כאן למה.

יש להניח שאם תלכי בדרך זו, עוד יגיעו זמנים שתחייכו ביחד מ"אי הבנות" ראשוניות אלו.

תצליחו, צדיקים!  מזל טוב!

נ.ב.  לא קראתי את כל השירשור לבד מהודעתך הראשונה.

       ב. כרגע קראתי את הודעתך השניה, ובה: "זה דבר גדול מאוד" וצריך לא להיות בציניות. את צודקת במאה אחוז. רק צריך להגיע לכך בדרך הנכונה. ואפשר גם לשוחח ביניכם על הערך הגדול שבדבר, בלי התייחסות ישירה לאופן ההתנהגות.

אני מכירה המון נשים שחוו את הקושי הזה, (כולל אני!!) אם כי בדרך כלל זה לא בפעם הראשונה כי אז הם עוד מתביישים להחצין רגשות ולחשוף את כל הקלפים - אלא בדרך כלל אחרי כמה חודשים.

ידוע שאצל האברכים הצעירים התדירות גדולה יותר וגם שאר הנושאים בשנה הראשונה.

בהדרכה שלי ושל בעלי - זה היה די בתיאום - לימדו שבהתחלה כל מה שמותר - מותר ורצוי וקדוש ומצווה.

עבודה על מידות ומדרגות נעלות של קדושה רק אחרי 10 שנים ואילך מהנישואין.

ככה בונים זוגיות חזקה וטובה!!

זה רק בהסכמת בני הזוג וכבר שמענו שרבנים אומרים שהדור כ"כ חלש בשביל כאלה דברים אבל זוג שמחמיר תבוא עליו הברכה

ולא נראה לי שיש לזה זמן משוער

ועבודת המידות כמדומני-מאז ומעולם לא?

אני נשואה ואני לא רואה כאן שום פורום לנשואות בלבד. מה זה אומר?

באתר בחדרי חרדים יש מלא פורום שהכניסה להם היא רק למורשים בלבד, כאן הכול פתוח, איך בכלל מגיעים לפורום הסגור?

סליחה על הבורות

בס"ד

כדי לקבל רשות להיכנס לפורום נשואות בלבד,

עלייך לפנות לאחת המנהלות דרך מסר אישי:

* אני ירושלמית

* יהודיה מא"י

אבל אני לא רואה איפה הקישור או הכותרת של הכניסה לפורום הסגור הזה. אני יכולה לפנות אליהם במסר רגיל?

ובקשר לשירשור אני מסכימה עם כל מה שכתבו קודם, וחוצמזה לא נראלי שיש כזה דבר להגזים בעניין, אפילו רבנים גדולים מאד אמרו אתזה.

וזה בטוח שירשור אמיתי ולא אזה מישו שמנסהלהתסיס?

אני יודעת שיש מלא נשים שעוברות את מה שהיא מתארת כאן.

חוץ מזה שהיא מכונה כאן אימא והיא לא אימא כי היא נשואה רק 3 שבועות. אבל זה לא אומר כלום כי כל השמות כאן הם סתם כינויים שרובם תקועים כנראה בלי קשר. (למרות שאצלי הכינוי  כן קשור למציאות...)

א. היא פתחה תכיוני רק לפני מספר ימים "עם שם מלא" שזה מראה שהיא לא פתחה כינוי חדש כדי להסתתר מה שאומר גם שהיא חדשה כאן אז איך היא ישר השתפכה ככה על נושא כזה רגיש?

ב. למה לחפש עזרה בדברים אינטימים במקום כזה "פרוץ"?

ג. זה נכון שזה יכול לקרות אבל משו נשמע לי מוזר.

ונראה לי 90 %  מהזוגות עוברים את זה ברמה כזו או אחרת

וחסידית נט

רק מי שרשומה לפורום יכולה לראות אותו

ז"א אם המנהלות יקבלו אותך וירשמו אותך פתאום תראי קטגוריה של "נשואות בלבד"

לפורום הסגור.

שלחתי בקשה למנהלות כדי להתחבר.

לגבי הנימוקים שזה קונספירציה.

א. לא מחייב שהשם הוא אמיתי.

ב. יש אנשים שבסגנון שלהם זה לדבר גלוי ופתוח. יתכן אפילו ליד הבעל.

ג. יתכן שהיא באמת לא עשתה נכון אם זה שם אמיתי. כי לא כל העולם צריך לדעת מה הולך אצלה בבית.

ד. מאוד נראה הגיוני שהיא כן פתחה שם חדש. כנראה ששמה נותר חסוי.

'שאמא!!!!' זה כמו אמא'לה. זעקה של הצילו.. 

ואמיתי...

(הופתעתי המהתגובה פה... ולמי שבאמת מעניין למה בחרתי בשם הזה, אז סתאם זה מה שזרם לי באותו רגע..)

מתוקה ויפה שלי, צנועה ואמיתית. אני באתי מעולם התשובה וחטאתי כבר בדרך, ובכל זאת ליבי איתך כי גם למרות עברי אנחנו הנשים יותר רגישות והגברים פחות, אין זה אומר שהוא נורא, אלא פשוט גבר שצריך ללמוד מה זאת אישה ואישה שצריכה לדעת מה זה גבר. אני חושבת שמעבר לזה שהוא נעלב ואת צריכה לרכך אותו הוא גם צריך לרכך אותך, הפגיעה היא קשה למרות שיכול להיות שזה ממש לא אשמתו.

אתם זקוקים בדחיפות להדרכה נוספת ויותר שלמה, ואני יודעת מבעלי שלמד את הנושא כמובן, שגם בגמרא ידוע שכל השלום בית הוא באישה והכל קשור ליחסי האישות!!!!!!!

אתם צריכים לבנות ולהבנות שוב מחדש בעניין הזה ולפייס להתפייס שוב.

בהצלחה. 

תביני דבר אחד בישיבות לא מדברים על כול זה ויש בחורים שפשוט לא מבינים דבר וחצי דבר על מהות האישה.

לי יש מזל גדול שיש לי אחיות שלא התביישו ואמרו לי קצת הדרכות  נכונות וטובות לגבי כל הגישה אל בחורות החל בשלב ההכרות וכלה בחתונה ואחריה .

גם אחד הרבנים הזקנים בישיבה קרה לי ודיבר איתי ומה שהוא אמר לי קיימתי ורעייתי אמרה לי שזה עשה לה ממש טוב.

לכן לא צריך לריב אלא פשוט לדבר גלויות בנועם ובנחת. להסביר לו ממה את נהנית וממה לא.  

דבר נוסף שתמיד תזכרי לחזור ליסודות תזכירי לעצמך מדוע בחרת בו , זוג היודע להתגבר על בעיות תהיה לו אהבה גדולה.

הייתה פעם שרבתי עם רעייתי והיה ברור לי שכשאחזור הבייתה מחכה לי מזוודה  ליד הדלת, אבל אישתי בחרה בדרך אחרת ואני יכול לומר עכשיו ממרחק של שנים שדווקא נקודה זו הייתה נקודת מפנה גדולה בחיים שלנו [אני מדבר על כעשרים שנות נישואים!]

יה"ר שתצליחו בחייכם המשותפים מתוך הבנה חיבה ורעות אמיתיים.

פעם רב אחד נשאל מה היסוד לנישואים טובים?  והוא ענה - לדעת לבקש סליחה .

אמרו לו הרי זה פשוט אם טועים מבקשים .

ענה להם הרב

א. גם כשטועים לא תמיד יודעים לבקש סליחה

ב. אני התכוונתי שגם אם אתה בטוח שאתה צודק תבקש סליחה.

מה שכתבתי בתמציתיות בשירשור שפתחתי(בחלק השני של דברי), חישבי על הדברים וייקל לך להבין דברים אלו ,אם דברי שם לא ברורים (תימצתתי שם מאוד) , אוכל לפרט .

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"

וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .

בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.

אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.

לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.

כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:

התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.

את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.

אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.

1. מציעה בזמן שהיא לא בקושי, לשאול אותה איזה דברים יכולים לעזור לה שתעשה.

אם היא לא אומרת אפשר להציע:

חיבוק, לשבת לידה, להגיד לה שאתה אוהב אותה,

להגיד עליה דברים טובים, מחווה של משהו טעים נגיד שוקולד ושתיה חמה, או ארוחת ערב..

2. באופן כללי כנראה כואב לה והיא רוצה להרגיש אהובה, שרואים אתה ומשתתפים בצערה, ממליצה לעזור לה בשיח של הכרה בתחושות שלה;

נשמע ממש מבאס, זה בטח עצוב וכו

בשלב ראשון לא לתת פתרונות, לא לנסות לשכנע אותה שזה פחות נורא ממה שהיא מרגישה או שזה לא נכון. כדי להכנס לפרופורציה היא צריכה קודם כל תיקוף והכרה במה שהיא מרגישה עכשיו, וזה מה שהיא צריכ  (גם אם כנראה אובייקטיבית זה לא נכון שכולם לא אוהבים אותה או חושבים שהיא גרועה.)

אחרי זה להגיד שאתה ממש אוהב אותה וחושב עליה דברים טובים, ולפרט מה הדברים הטובים שאתה רואה ומעריך..  וגם מחוות כמו שהצעתי ברשימה למעלה.

מעבר לזה, אם אתה רואה שיש לה קשיים משמעותיים כדאי לעודד אותה לקבל עזרה רגשית שתעזור לה להרגיש טוב ולטפל בקשיים מהשורש וגם למד כלי התמודדות. 

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

האמת חוסר לא נתפס

שולחת לך כוחות ותפילות! 🙏❤️

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

חסר מילים

(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

נשמע אדם מיוחד, וכמה הוא אהב אותך!

איזה אובדן😢

זכית בבן זוג נדיר

לא יודע איך ממלאים כזה חסרון, אבל ה יתברך גדול מכולנו...

שבת שלום

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

יש כלל אחר?

לא קשור לנושא אבל זה כן כלל, דוחים את ראש השנה בכוונה אם המולד יוצא באד"ו, וכן יש עוד שלשה כללים. (מולד זקן, גטר"ד בפשוטה ובט"ו תקפ"ט אחר עיבור)

וואלה, לא ידעתי.

ובכל אופן, זה לא חשוב בהקשר הנוכחי.

של סוגי השנים (מעוברות ולא, שנ"ד ושנ"ה ימים) כחזל תקנו לוח קבוע וקידשו את השנים מכאן והלאה(בימי רבי הלל? לא זוכר) אז יצרו בכוונה כדי שראש השנה לא יצא באד"ו?

צר לי לומר שלא הבנתי את השאלה.

ואם התכוונת להצביע על כך שיש פרשנויות בנושא בין חכמי ישראל - זה דבר מפורסם בין העוסקים בסוגיא זו.

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

תודה על ההצעה 

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).

אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה