בזכותה בעזהי"ת יקום  בית נאמן בישראל, ובמיוחד אם היא רוצה בחור ישיבה היא צריכה לחשוב על לפרנס וכו'......  ויש מעלה גדולה בלהתחתן צעירים..... הרב יהושע שפירא עשה חישוב פעם של כמה ילדים עמ"י מפסיד בגלל בעיית הרווקות המאוחרת.... מה שכן נכון- זה שאפשר לעשות את כל ההשתדלות ולתכנן תיכנונים וה' מגלגל אחרת... אבל זה כבר עניינו של קודשא בריך הוא. היא את ההשתדלות עושה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

לא טוב להתחתן ולהדחיק את הרצונות האחרים שלנו 

המצב שיווצר הוא שמישהי תתחתן כי "צריך", לפני שהיא תרגיש שהיא "מצאה את עצמה" בטיול למזרח, או תרמה למדינה כמו שהיא באמת רוצה בשירות הלאומי.

היא תתחתן, ותתמסר לבעל, ותלד ילדים ותקים בית לתפארת- בדיוק כמו שצריך... אבל כעבור כמה זמן היא תרגיש שהיא לא מימשה את כל מה שהיא רצתה לעשות בגלל החתונה.. 

ויש אנשים כאלה שפתאום תופסים את עצמם בגיל 40 וקולטים שלמרות שהם בחרו מקום מגורים, ויש להם כבר אישה אהובה, ילדים טובים וכו'- הם בעצם שכחו לברר מה היא העמדה הדתית האמיתית שלהם, הם בעצם החמיצו את הטיול  הגדול לחו"ל שהם חלמו עליו מאז שהתחילו את התיכון והם פספסו עוד כמה דברים על הדרך 

יש מושג שנקרא "מורוטוריום"- חופש של שמיטת חובות שנותנת החברה למתבגר כדי שהוא יכול לברר את זהותו וכו' לפני שהוא נהיה מבוגר. 

המורטוריום הזה הוא משהו נצרך, והוא מתבטא בשירות הלאומי או הצבאי, ובטיול שאחרי.. הוא מאוד מעצב את האישיות.

בנאדם שיפסיד אותו בגלל לחץ חתונה, יכוליות שפתאום הוא יגלה כעבור 10 שנים שהוא לא מימש את הזהות שלו. 

ויש כאלה.. אבות שפתאום מורידים את הכיפה וכו'.. 

וזה לדעתי מה שהתכוון הכותב. חג שמח =) 

במחילה מהרב יהושוע, זה לא החשבון שלי, וזה ממש הזוי בעיני.

תנסי שנייה לחשוב בעצמך. עזבי שנייה את הרבנים. זה באמת נראה כאילו את עונה תשובות שאמרו לך ולא מה שאת חושבת בעצמך. למרות שיכול להיות שאני טועה.

ודרך אגב, אני מאוד מעריך את הרב יהושע שפירא, אבל הטענה הזאת באמת נראית לי קצת מוזרה...

חתונה אינה כניסה לבית סוהר או מעצר...

וטוב להיות בעלת רצון להתחתן.

לחץ?

לא תורם אף פעם.

נכון שלחץ זה לא טוב.

יש סוגים שונים של בל"חיות לדעתי.

סוג אחד- מישהי כמו שאתה אומר אחת שהלחציו אותה באולפנה ואמרו לה שזה מה שהיא צריכה לעשות וזה הדבר הראשון והיא עושה את זה רק בגלל זה.

סוג שני- כאלה שבאמת רוצות את זה , ולחוצות על להתחתן לא במובן של "גיל 18 אני מתחתנת לא משנה עם מי!" אלא במובן של "אני רוצה להתחתן בגיל 18, זה הגיל המינימלי".

מה שתארת זה דבר שבאמת הוא לא בריא ולא נכון.

אבל הסוג השני שאותו תיארתי, לדעתי, זה דבר נפלא.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים