גם אני לא שמעתי זוג שאומר "בגלל קשרים קודמים עכשיו קשה לי", אבל דווקא מה שלא אומרים- בא לידי ביטוי הכי חזק..

ובכלל- קשר שלא לצורך? למה כן?!

תצליחי

לפעמים נכנסים לזה וכבר קשה לצאת.

תודה

מצטערת, לא ידעתי לאן לשייך, אני לא נכנסת לפורומים האלה יותר מדי

אבל קשה זה טוב. ולא תמיד מה שנח לנו זה מה שטוב לנו..

"האקס המיתולוגי" שיושב בהרד-דיסק של המוח

ביום אחד כשקשה או מעצבן או הבעל עסוק-עד-אימה או הורמונים משתוללים או משו--

עלול לעלות במוח המשפט העצוב-

"אוף! למה בעלי לא מושלם כמו האקס המיתולוגי??? למה???"

אז עדיף שיהיה רק בעל מושלם בלי שטויות במוח...

סיבה ראשונה- כאן ועכשיו. 

היום את בת 16, זה הזמן שלך להתבגר, לבנות את החיים שלך, למצוא את הדרך הפרטית שלך, ללמוד, לתת.

להיכנס עכשיו לקשר- זה לא בירא לגיל הזה. נקודה. ואני אומרת את זה כמישהי שעבדה לא מעט עם בני נוער, מכל המגזרים. 

קשר יתקע אותך- כי יהיה לך קשה למצוא את הדרך שלך בנפרד מהצד השני. 

קשר יפריע לך- כי קשר ארוך מגיע בשלב כלשהו (בעיקר אצל דוסים) למקום בעייתי שגורם לתסכול וירידה כללית בכל שאר התחומים.

אני זוכרת כשהייתי בגיל הזה, ולהרבה חברות שלי היו חברים, אז הסתכלתי, וראיתי איך הרוב לא מחזיקים יותר מדי זמן או אם לצטט את חברה שלי "אני יודעת שזה לא אמיתי וזה לא לנצח, אבל זה כיף להיות מאוהבת.."

תחשבי אם זה מה שאת רוצה...

להיפתח, להיקשר, להישבר. 

וכן, זה גורם צלקות בנפש. 

וזה גורם לקושי אח"כ להיפתח שוב, להקשר שוב. 

ועוד דבר שאני ראיתי- הרבה פעמים, כאלו שהיו להם הרבה קשרים "נשחקים" ואז את פוגשת אנשים שיוצאים עם המון ופשוט אף אחת לא "מתחברת" להם. קשה להם להרגיש. 

ב"הצלחה!

ותודה על ההזכרה, מחזק..

קשה לצאת מזה. מאד

אני לא מבינה איך שורד מי שכן היו לו.. (ז"א חברים לבנות וחברות לבנים כמובן....)

מספיק פעמים קרה לי

שתוך כדי פגישה (או לפני, או אחרי)

עלה מישהו אחר לראש...

או מישהו שהיה משמעותי )מבחינת אורך קשר, או מבחינת הרצון שלי לקשר איתו...)

או הקודם שהיה

או אפילו סתם כך....

(למשל: נפגשתי עם מישהו, ואז נזכרתי שלפני כשנה (!) נפגשתי עם מישהו אחר במקום דומה באותה עיר, --- וזה למרות שהקודם (ההוא שנזכרתי בו פתאום) היה קשר ממש קצר של כ2 פגישות ושאפילו את שמו אני לא זוכרת!!!

קל וחומר קשר חדש אחרי קשר ארוך ומשמעותי

קל וחומר קשר מלא בקשיים אחרי קשר חלק...

וכו' וכו'

אם היה לי על כל זה קשר ארוך ולא בריא עם מישהו - באמת לא יודעת מה הייתי עושה עם זה

וזה עוד בלי לדבר על נפילות שיכולות להיות וההשפעות שלהן...

בקיצור - ממש ממש לא!!!

לא שלי...

שאמר שפעם התקשר אליו תלמיד ואמר לו שיש לו בעיה...

ברגעים הכי אינטימיים עם אשתו, הוא חושב על ה"חברה" שהייתה לו....

עד כדי כך זה יכול להגיע...

וגם עם תוצאות חמורות מאוד.

ב. זה ש"לא אומרים" - זה לא אומר כלום. לפעמים אומרים בבית, ולפעמים אומרים בלב, ולפעמים הבן זוג אומר...

ג. קשר בגיל הזה הוא לא טוב לא רק בגלל זה, אלא בגלל שמצד ההלכה צריך לשמור מרחק בין בנים לבנות שלא בנישואין ( גם אם זה לא "מביא" לכלום, שגם לכך אין ביטוח).

ד. ראשוניות זו ראשונית - גם אם אף אחד לא אומר כלום.  כל אחד מבין שאם היה קשר ממושך - לא בתור בדיקה לנישואין, אלא כאילו בפני עצמו - אז זה לפחות משהו על חשבון הראשוניות של מי שמתחתנים איתו. אז למה? לא חבל? בשביל תקופה שכעת נראית לך "נצח" אבל היא קצרצרה..

ה. בחור ובחורה הם שונים. ואינם מודעים גם עד כמה. ומה שמחבר ומגשר באמת על השונות הזו, ובונה ממנה עצמה משהו פורה, זה כאשר הם נהיים למשפחה. מתחתנים.  חבל לבזבז על מה שיש בו הרבה מן הדמיון.  תהיי חברה טובה של החברות. חכי עוד קצת. תשמרי מרחק סביר מבּנים - כשיגיע זמנך להתחתן, את תשמחי על זה 

סתם התעניינתי אם זה באמת קורה.

 ניסה להסביר לנו למה לא-

ולקח חתיכת סלוטייפ,הדביק על לוח בכיתה,שפשף את זה כדי שזה יהיה חזק,ואז הסיר את זה משם והדביק על לוח אחר,ואמר-כמה שננסה לעשות את זה חזק,זה לא יהיה חזק כמו מקודם..

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים