פורומנו נפרד בזאת מהבייני"שים...צחינא מיא

"הלב פועם במרץ. דפיקה אחר דפיקה, לא עוצר ולא נרגע. האדרנלין

שוטף את הגוף. הידיים קפוצות, הרגליים ניצבות, הגו זקוף.

הוא השאיר הכל מאחור. הבית שבנה במו ידיו. האשה שתמיד אהב.

כל משפחתו וילדיו. כל פועלו במשך תקופות חייו...

הכל - מונח כעת על הכף. כף המאזניים.

אף אחד לא הבטיח לו שיחזור בשלום, שישוב לראות אותם, שעוד

יפגוש אותם, ידבר איתם, יצחק איתם, ישתעשע איתם, יהיה שם

בשבילם.

 

אף אחד לא הבטיח לו שיהיה קל ונעים; אף אחד לא הבטיח לו שכל

החברים שתמיד הלך איתם – גם חוזרים. שום הבטחה, שום ערבון,

שום ביטוח.

אבל אותו זה לא מעניין. הוא הולך.

הוא מקריב את הכל – קם והולך.

כי במלחמה יש משהו אחר. לא רק ריח שדה הקרב המשכר, לא

רק הרגשות הסוחפים את כל הווייתך. אפילו הרגשות העזים,

האמוציות המטריפות של הנצחון, שמציפים אותך עם תום הקרב

או המלחמה, אין בכוחם לתת לנו הסבר מספק, רציונלי, מוצדק.

מה יש במלחמה? מה יש בה שיכול להצדיק לקיחת סיכון כזה גדול?

כזו מוכנות לאבד את חייך, את כל מה שיש לך – לטובת מה?

עומד ומתבונן לו הליברל, המודרניסט הנאור. עומד משתאה,

"אשתומם כשעה חדא". למה? זה באמת שווה את זה? שווה את

החיים? לזרוק את החיים בשביל איזה מאצ'ואיזם נבוב, עלוב?

אבל התשובה ברורה.

 

 

לא משנה למה, לא משנה איך – מלחמת מגננה, מלחמת כיבוש.

פה מתעוררת הזהות הלאומית. האינטרסים הפרטיים שלי נדחים

הצדה כרגע. עכשיו ברור שצריך לעשות בשביל הכלל. כי זה גם אני,

זה חלק ממני. בשמחת אומתי אני שמח, באסונה ויגונה – קודר ואבל.

חלק בלתי נפרד מזהותי.

 

אל תשאל אותו. תשאל את אלכסנדר מוקדון. תשאל את ג'ינג'יס חאן.

את נפוליאון. את קיסרי האימפריה הרומית. הם אלו שקנו תהילת עולם

במלחמותיהם, דמות פניהם ואנדרטאותיהם מפארות את המוזיאונים,

הככרות וספרי ההסטוריה. כל אומה ואומה בעלת תודעה לאומית עתיקת

יומין, נושאת עיניים מבריקות מהערצה אל גבורי המלחמה שלה.

"המה הגבורים אשר מעולם אנשי השם".

 

כן – עם כל הדם. עם כל ההרג וההרס. כל הברוטאליות וחוסר הרחמים

והחמלה. כל המוות שמתפרץ לו מכל פינה. זו דרכו של עולם, וכך היא

דרך הקניין של תהילת עולם.

מלחמה.

***

יש מלחמה ויש מלחמה.

הלב פועם במרץ. דפיקה אחר דפיקה, לא עוצר ולא נרגע. האדרנלין שוטף

את הגוף. הידיים קפוצות, הרגליים ניצבות, הגו זקוף.

הוא השאיר את הכל מאחור. את השייטת, גולני, גבעתי. את התכנונים לתואר

שני בכלכלה או במנהל עסקים. את הקריירה המוזיקלית המזהירה. את

ההדרכה בבני עקיבא.

מקפל את החולצות המודפסות מהסניף, ותוחב יחד עם המכופתרות והמשובצות

החדשות שקנה, וזוג סנדלי שורש בתווך. בתיק אחר – עוז והדר, יחד עם

המהר"ל והמשנה ברורה. ובלי לשכוח תפילין, וגם טלית למאן דאית ליה.

הוא חמוש. מוכן ודרוך למלחמת כל המלחמות.

רק לפני שלוש שעות נפרד מהוריו. לפני חודשיים – מהחברים במסיבת סוף

שמינית. חלקם אולי ימשיכו איתו הלאה – אבל לא כולם, אפילו לא רובם.

והנה הוא ניצב לו בפתח בית המדרש. שם צפויות לו שנותיו הבאות. מכאן

יחול המפנה, כאן יבנה קומה חדשה באישיותו ויקבל כיוון חדש ומרתק לחייו.

"'זֹאת הַתּוֹרָה אָדָם כִּי יָמוּת בְּאֹהֶל' – אין התורה מתקיימת אלא במי שממית עצמו עליה".

" עַל כֵּן יֵאָמַר בְּסֵפֶר מִלְחֲמֹת ה'".

להיכתב בספר מלחמות ה'. ספר מלחמתה של תורה.

***

לפעמים דווקא המוות, יכול ואף חייב להיות המבוא להתגלות ויצירה הכי

גדולה של חיים.

מתוך צירי לידה, ייסורים נוראיים – יורדת נשמה חדשה לעולם.

בסוף הלילה – השמיים קודרים. אפלים. שום כוכב, שום נצנוץ. וככל

שהעלטה יותר מוחלטת, מכסה כל – כך גם מתוק הוא האור העתיד

להתנוצץ בראשי ההרים.

כך היא דרכו של עולם. דרך הקנין של עולם. מלחמה."

 

 

(שיואו... ל-א הגזמתי... ממש ל-א!  חופר חושף שיניים

כתבתי את זה מתי שהוא - לפני שנתיים בערך... צריך לשפץ קצת. אבל

עם הרעיון הכללי אני די מזדהה... הקשקשן המיתולוגי = צחינא)

 

יאללה בייני"שים תשע"ב כבוד!!! יאללה בראבאק!!! אל הסטנדרים,

אל החברותות, אל הגמרות... איפה הרעל בעיניים שלכם, איפה!??

מגניבמגניבמגניבמגניבמגניב

 

 

 

אבל, רגע, אמא, גם צחינא רוצה... בוכהבוכהבוכה

|נושם לרווחה|איזה טוב ה'!!!!

הכל ב<צ> כמובן.

 

בהצלחה לכל לומדי התורה באשר הם (מכינות, ישיבות הסדר וגבוהות) תלמדו קצת גם בשבילנו בעלי הבתים שלא תמיד מצליחים ללמוד.

 

 

פעם ראשונה שאני קורא דבר כזה ארוך..כורש

אתה בסדר אתה... [לא שת'ה צריך את אישורי..]

לא תפטרו ממנו מהר יש לנו זמן עד יום ראשון הא הא האהמבקש


לא באמת קראתי הכל..אבל אשריך על האורך..hodaiad
נכון ואמיתי כ"כ... יפה מאוד!! תשלח לעולם קטן... מ"פ
אוהב ומזדהה..חייםא
כתוב באמת מאד יפה..a-a-a

אבל תהיה-שאתם חוזרים לישיבה אתם מרגישים שאתם יוצאים למלחמה??


לאדע, לא זכורה לי הרגשה כזאת,יותר שמחה שאני הולך לבי"ס של החיים...


(והאמת,שהרגשתי שזו מלחמה,כבר התגייסתי... אבל בכללי זו לא ההרגשה..)




המלחמה היא אחרי שחוזרים... לא רק לחזור לישיבה...מ"פ
חברותא זה מלחמה!!! כך מקובלנו...צחינא מיא

"ואומר:

(תהלים קכז, ה) 'אשרי הגבר אשר מלא את אשפתו מהם;

לא יבושו, כי ידברו את אויבים בשער'. 

מאי 'את אויבים בשער'?

אמר רבי חייא בר אבא: 

אפי' האב ובנו, הרב ותלמידו,

שעוסקין בתורה בשער אחד -

נעשים אויבים זה את זה;

ואינם זזים משם, עד שנעשים אוהבים זה את זה -

שנאמר: (במדבר כא, יד) 'אֶת וָהֵב בְּסוּפָה' - 

אל תקרי 'בְּסוּפָה', אלא 'בְּסוֹפָהּ'".

(קידושין ל ע"ב*)


(*-פעם שניה היום לצטט מהדף המתוק הזה בגמרא... פשוט תענוג!)

כן,זה נכון...a-a-a

אבל לא נראלי שזו ההרגשה הכללית הנורמלית לפני החזרה לישיבה..


|מחפש תשובה ללא <צ>|

ברצינות! אני באמת מאמין שכך יש לגשת ללימוד בישיבה.צחינא מיא

תבין שאתה לוחם. ממש כך. זה לדעתי העניין של בחור ישיבה.

טוב .. מעניין..a-a-a

אולי ניישים את זה שנה הבאה..!



ובחצי ברצינות: פרמדיק צבאי. <<< זה בחור ישיבה.צחינא מיא

מחד גיסא = מביא בלימודו חיים, שלום, בריאות ורפואה לעולם.

מאידך גיסא = הלימוד הוא בדרך מלחמה, ויש אלמנט חשוב של

הקרבה בעצם פנייתו לשבת וללמוד.


מעניין לברר פעם מה היחס בין שני קטבים אלה באישיותו של

בחור הישיבה.


בחור ישיבה = פרמדיק צבאי.

חצי כוח...מ"פ
"ממכה עצמה מתקן רטיה".צחינא מיא

מורי, רבי, חברותתי ומרבִּיצִי (מרביץ תורה) הנאמן...

עכשיו קראתי את הכל!!באמת י פ ה!!hodaiad
רבינו, אשריך... צחינא מיא
ישש..פורום נפרד!! ;)כתמר יפרח
אני עדיין פה..עד מחרתיים..ביניי"ש

אל תשמחי מהר מדיי..

"אַל תִּשְׂמְחִי אֹיַבְתִּי לִי" (מיכה ז, ח)צחינא מיא
טוייב נו נאלץ לשרוד את זה:*)hodaiad
עכשיו תחשוב שאתה כלה, והחתן שלך כזה!! <צ>צחינא מיא
נשמע טוב..כתמר יפרח
בטח פורום נפרד...ואז תשתדכי עם עצמך??מ"פ

נראה אותך שורדת בלי החפירות של הביינישים.... למרות שלבנות יש יכולת אבל זה לא מתקרב....

הם דווקא לא מפגינים פה כ"כ הרבה חפרנות...צחינא מיא

אזכיר שוב - שאינני בייני"ש...

הי,ניכנעתי.ביינשים תישארו!!! בכל הרצינות..hodaiad


תקימו עמדות פורום לנ"ו בישיבות המובחרותצחינא מיא

וצפו הצפת בייני"שים בהפסקות צהריים...

אם לא ייסקלו אותנו בדרך...רחלקה

בעזהי"ת.

 

אחד הדברים המתסכלים זה שעזרת נשים פתוחה לגברים!

כאילו מה?!

בסדר. נישאר.הרש
יייש!hodaiad
אולי לא בפועל,יעלי אביב

אבל בייניש בנשמתך טוטאלית מה שבטוח...

זה יהיה לנו מאוד קשה..כמו צמח בר

אבל אני בטוחה שנתגבר..חושף שיניים

 

סחטיין על הכישרון!! איפה היה כל הפונטציאל המבוזבז הזה עד עכשיו? אתה רואה? תמיד ידעתי שאם תנסה תצליח יותר בספרות בבי''ס.. (אמא שלך.שם.שם.)

 

זה יהיה לנו מאוד קשה..כמו צמח בר

אבל אני בטוחה שנתגבר..חושף שיניים

 

סחטיין על הכישרון!! איפה היה כל הפונטציאל המבוזבז הזה עד עכשיו? אתה רואה? תמיד ידעתי שאם תנסה תצליח יותר בספרות בבי''ס.. (אמא שלך.שם.שם.)

 

כמו צמח בר רצה לומר ש:זה יהיה לנו מאוד קשה..hodaiad

אבל אני בטוחה שנתגבר..חושף שיניים

 

סחטיין על הכישרון!! איפה היה כל הפונטציאל המבוזבז הזה עד עכשיו? אתה רואה? תמיד ידעתי שאם תנסה תצליח יותר בספרות בבי''ס.. (אמא שלך.שם.שם.)

זה רק אני? או שהביינישים באמת חוזרים עוד הרבה זמן?אנדרלמוסיה

יש זמן עד א' חשוון.. זה לא סוף בין הזמנים?

יש ישיבות שהתחילו היום..ביניי"ש

ויש ישיבות בשבת,ויש במוצ"ש,ויש ביום א'..

וואי!! יפה!! הצלחת לצטט אותי מילה במילה..כמו צמח בר

כנראה גם פה יש מקרה של כישרון מבוזבז...

 

ואגב- אני בת!חושף שיניים

אווצ'..hodaiad
כן.. ממש מקרה כואב של חוסר הבנה..כמו צמח בר

לדעתי זה ממש  אומר שמשהו אצלך לא בסדר ...

<צ>

 

האמת? תמיד חשבתי שהכינוי שלי הוא נשי מובהק כי בשיר מדובר על בת.. אבל אז חוויה מתקנת (הוא מכולם.. איזה עולם לא צודק!!) האיר את עניי..חיוך

צחינא-- כתבת יפה!מאמע צאדיקה

יא מבטלי תורה שכמוכם!

המדרשות התחילו לפני שבוע!!!

ומה תענו אתם- שהבנות לומדות יותר בשקידה מכם????

 

 

אולי כי לבנות אין ראבק, אין מלחמה

יש נחת

יש בירור עמוק

יש יצירה של עצמנו את עצמנו מעצמנו

 

 

*&^%$#@$%^סטיגידיש

אני דורשת הודעה לפרידה מהסטודנטים!

איזה אפליות!


ושתהיה מרגשת לפחות כמו זאת.

מסכימה! אחרת אנחנו לא מתחילים ללמוד..|איום|כתמר יפרח


נכון!!hodaiad

אגב מי ער עכשיו ?

כדי שנאחל בהצלחה לכל אחד בנפרד..

מצטרפת!יעלי אביב

למרות שאנחנו לצערינו לא לומדות/ים לשמה..

(אלא לשמו^, לשם...התואר, כמובן!)


בקיצור, לא נותר מי שיפרד....


באמת מאז שהתחלתי ללמוד בקושי יש לי איזה שניונת ביום להכנס לפה...

*מפהקת בתשישות*המום

בכבוד תכתבי.... וסטונדטים ממשיכים להיות פה...מ"פאחרונה

אפילו קצת זמן... אנחנו נוסעים עדדדדדד פסח!! (הלוואי!!)

אשרייכם לומדי התורה!יעלי אביב

עכשיו זמן חורף עד פסח!!!!

ב"הצלחה!!


תופים

בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

לברר עם המשדך?Hakuna.Matata

לאחצלה

אופציה כל כך כרגע

בחיים אל תעיר לבחורה על הלבוש שלהפשוט אני..

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

את צודקתאביעד מילוא

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

לדעתךחצלה

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני לא חושב שזה ככה, את מציגה את זה כתנאיאביעד מילוא

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

לכתחילה בבירוריםאביעד מילוא

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

לפי התיאור שלך, היא צנועה על פי ההלכהלגיטימי?

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

יש כאן כמה שיטות בהלכהאביעד מילוא

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

זאת בדיוק הנקודהלגיטימי?

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

מכירחצלה

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

צודק ב100%שנונימי

כל אדם גם אישה צריך להפשיל שרוולים בשביל לעשות מלאכות.

אשת חיל אמיתית מפשילה שרוולים.

אין מה להתברבר,

תבדוק את העיקר עם מי אתה עומד להתחתן.

תן לי לנחש שהיא שומרת נגיעה4ne1

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

מה?חצלה

לא הבנתי את כוונתך..

היה פה דיון ארוך על זה.. ומקווה שלא נפתח שוב4ne1

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

לא הבנתי לאיפה אתה חותרחצלה

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

אם לא הבנת לא חשוב. אולי עדיף כך4ne1

אל תדאגשנונימי

חולצה מעל המרפק בחום הזה היא דוסה וצנועה.

(זה כמו שתבדוק לגבר בציציות... אז היה קצת חם,

מותר לנשום קצת אוויר לפעמים)

אנחנו לא רובוטים

ההלכה היא אותה הלכה גם בקיץפצל"פ

בגמרא כתוב יפהשנונימי

אם לא יתחתנו ויולידו ילדים,

על מי תשרה שכינה?

על העצים והאבנים?

אם לא יהיו בני אדם לא תוכלו אפילו להתווכח,

על אורך השרוול או על שטויות אחרות.

לכן תתעסק בעיקר וזה חתונה וקיום המצווה פרו ורבו שהיא היסוד לכל התורה.

איןחצלהאחרונה

לי ספק שהכי חשוב להקים בית בישראל זה ברור(:

בסוף אבל יש עקרונות לפיהם כל אדם הולך ובוחר את בת זוגתו.. לא תיקח אישה לבני מבנות כנען- למה? הכי חשוב זה פרו ורבו.. בוודאי שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות המירבית מצידנו❤️

אין הכי נמיחצלה

גבר גם נמדד בציצית צמר שהוא שם בחום.. לא מעקמים את התורה לפי מזג האוויר.

ולא שאני לא מעריך חלילה את אלו שמשתדלות גם כשחם ושמות קצת מעל המרפק! אבל בסוף יש מולי את ההלכה והקו שאני רוצה לבנות איתו בית..

אז מתחילים איתך, תרגישי בנוח?אחיקר

סתם מעניין אותי, בנות דוסות רוצות שיתחילו איתם? ברור שכל סיטואציה והמקרה שלה, אבל אשמח להתייחסות אם ליגיטימי ואיך?

באוטובוס? ברחוב? או באיזה שיעור מעניין? בהלל של הרב שמואל אליהו? או בשמחת בית השואבה במרכז? או סתם כששניכם רכזים באיזה תנועת נוער?

וישיר? או שמעדיפות שחבר יפנה לשאול אם רלוונטי בכלל? וישר זורמים או שעדיין ליגיטמי לבקש לברר? גם מצידו?

ואתן חשבתן על זה? רציתן פעם להתחיל אבל היה פשוט מוזר מידי? זה אמור להיות מרתיע?

תודה מראש

הדוגמאות שנתת הן של ציבור קווניקי- מרכזניקיחושבת בקופסא

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

מעניין אם קיימות גם בנות מחוץ למקומות האלוכְּקֶדֶם

רציתיהפי

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

אפשר להבין את הרצון שהבחור יפנהמתוך סקרנות

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

איזה חמודה את. בטח גם הוא רצה לפנות והתביישאוריןאחרונה

לענ"ד, יש בנות שכן, ויש שלא. אי אפשר לדעת מראשלגיטימי?

שליחת תמונה מלפני 15 שנה +- להצעותראומה1

הציעו לי הצעה והבחור העלה תמונה שלו מלפני עשור++++

איך אני יודעת? כי איכות התמונה ירודה מאוד ומטושטשת. וגם מצאתי בגוגל תמונה עדכנית שלו ממקום עבודתו.

הוא נראה אחרת לגמריי..

זה לא נעים בלשון המעטה וגובל בעבירה על הדיבר "לא תשקר"...

אין דיבר כזהבחור עצוב

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

חחח אל תתפוס אותי על קוצו של יוד הרעיון הובןראומה1

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

אולילגיטימי?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

נחמד נחמד אבל לא ואני הכי לומדת זכותראומה1

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

אני יודע לזהות תאריך של תמונות רק לפי איכות התמונהמשהאחרונה

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

עד כמה אתם מרגישים שמודל הזוגיות של ההורים שלכםפתית שלג

משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?

אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.

לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..

תדייק ותסביר את כוונתךפ.א.

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

אני למדתי המון מהזוגיות של ההורים שליפשוט אני..

למדתי מה לא לעשות

גם אנירקאני

אותו דבר

השפיע בוודאיארץ השוקולד

בעיקר לטובהארץ השוקולד

מופתע שזה חריג

שאלה מעניינת.חתול זמני

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

פעם חשבתיoo

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

לי היו 2 מודליםעל הנסאחרונה

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

שידוכיםאשר ברא

איך אתם מבררים מה קריטים לכם?

(שלא קשור למידות של האדם)-

לדוגמה נושא הצבא.

איך יודעים אם זה באמת באמת קריטי לי או שיכולה להבליג אם הבחור לא עשה או לא מתכנן אבל כן פעיל במישורים אחרים?

מרגישיםintuscrepidam

השאלה למה חשוב לך שהבחור יעשה צבאאביעד מילוא

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

האם משהו מרגיש לך חזק שהוא חסר או קייםארץ השוקולד

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

נניח שהייתי צריך לחיות עם הבן־אדם הזה 100חתול זמניאחרונה

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

גיל בייחס לבשלות לזוגיותאחד האם שומע

הציעו לי מישהי בת 19, מסיימת שנה שנייה של שירות לאומי. אני בן 23, בשירות קרבי. יש בינינו פער של 3-4 שנים, 3 שנתונים. ומשהו בזה ממש מפחיד אותי. בסוף אני אדם בוגר מאוד, ומשהו בגילאים האלה נשמע לי ממש ממש ילדותי. עכשיו ברור שאי אפשר להכליל, ויש מקרים הפוכים לגמרי וכו וכו. השאלה שלי היא מה הבירורים שהייתם עושים לגביה וגם לגבי עצמכם כדי להבין האם היא בוגרת ברמה שמתאימה למה שאני מחפש? אני מדבר גם על בירורים לפני שיוצאים (שזה איפה שאני נמצא כעת) וגם על בירורים תוך כדי הפגישות במידה ומחליטים לצאת..

בנוסף גם יש את החשש הפרקטי, שהיא, בניגוד לבנות בגילי, עוד לא התחילה בכלל לימודים, ולא יודע אם היא סגורה על הכיוון שלה בשנים הקרובות (אפילו אם יש לה תכנון מסוים ללמוד משהו)

תודההההה

לדעתי תתקדםחוזר תמיד לאשתי

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

תתקן אותיהפי

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

ברוראחד האם שומע

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

הממממממממממממממ.חתול זמני

האם עובד גם הפוך?

לדעתי, אין באמת איך לברר מראשלגיטימי?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

תודה רבה!אחד האם שומע

.

בתחילת הדרך היה לי קשר עם פער דומהadvfb

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

מכירה לא מעטשלומית.

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

יש לי חברהרקאני

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

גבולי, אבל עדיין נראה לי בסדרPaslash

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

תלוי כמה היא ספציפית בוגרתזיויק

אפחד לא הולך לדבר על המתיקות של התמונת שירשורכְּקֶדֶם

חן חןאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך י"ב באב תשפ"ו 22:59

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

הפרש הגילאים לא באמת משנהאנונימי17

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

השאלה שלך כאן מעוררת בי שאלההמגיד מרשש

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

אתה רציני??אביביייאחרונה

3 שנתונים זה קלאסי

פער בעומק100

היא במקום פשוט יותר, לא מסתבך, פחות שיחות עומק

יותר מעשית

והוא בשיח יותר עמוק.. וחשוב לו שיח גם כזה בקשר

יש מה לנסות?

אפשר לנסותהפיאחרונה

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

סגנון על פי מקום לימודיםאביעד מילוא

כמה מקום הלימודים במהלך השנים לדעתכם משפיע על האישיות ,רמה התורנית, וההשתייכות החברתית בתוך הציבור כיום?

ואם כן אז האם ראוי לומר לשדכן שאני רוצה להכיר בחורה שלמדה במוסד הספציפי הזה או לפנות לאותו מוסד ולשאול על בוגרות שבאזור הגיל שלי פחות או יותר?

(לא רק מדרשות נכללות כאן אלא גם אולפנות)

ובכלל מה מגדיר סגנון של השקפה בציבור שלנו?

לדעתי כן,חתול זמני

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

בגיל מסויים זה לא אומר הרבהיעל מהדרום

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

כן ולאברוקולי

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני אדייקאביעד מילוא

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

כמובן שאשמח לתשובות כי זה יעזור לי להבין ולדעתאביעד מילוא

אני חושבת שלפעמים בנות משתנות מכיתה ט'יעל מהדרום

לק"י

עד לגיל 20+

הרבה בנים ובנות הולכים ללמוד בגלל שהחבריםפ.א.

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

תלויאחד האם שומע

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

שאלה יפההפי

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

למה זה לא נראה לי רלוונטילגיטימי?

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

אני מסכים עם הנאמראביעד מילוא

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ואני אסייג בדברי משהואביעד מילוא

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

בקיצור...אביעד מילוא

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

מסכימה איתךלגיטימי?

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

רעיון נחמדאביעד מילוא

אני אנסה לראות

בכלל לגיטימי לעשות את זה?אביעד מילוא

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

בטחלגיטימי?

זכור לי שהחמ"ד לקח את זה כפרוייקט, והכשיר אנשי צוות במוסדות להיות שדכנים - כולל האולפנה שבה למדתי, יש שם שדכניות של האולפנה.

ומה יש לך להפסיד מלנסות?

צודקתאביעד מילואאחרונה

נעשה השתדלות

אולי יעניין אותך