בקשר לזה...

אני גזען ממדרגה ראשונה,וכל חיי הייתי כך. הגיע ראש השנה דאשתקד, ואנכי הצעיר נמצא אי שם בצפון במארבים במקום בבית.

עד כאן הבאסה...

לפתע התברר שהמארבים הם רק בלילה, ובים אפשר לאכול אצל משפחות מהמושב הסמוך.

וככה איך שאני מגיע למשפחה של רב המושב,מתיישב ליד השולחן, ומה קורה אז?

כל הבנות של המשפחה עובדות כמו שצריך מגישות לי אוכל לצלחת מפנות את הצלחות מהשולחן,ובזמן שהן "עושות כלים" ומסדרות את השולחן לג'עלה הגברים יושבים במרפסת כמו שייח'ים ומחכים שהבנות יקראו להם פנימה.

אשכרה הגברים בבית ההוא לא עשו כלום. ראיתי ונדבקתי....

עם כל כמה שאני אשכנזי טהור בלי שום רבב ספרדי (מחילה מראש לנפגעים) אמרתי לעצמי אני חייב להשיג איזה כורדית שתעבוד כמו שצריך...

מסקנה/תובנה:אשה חכמה תדע איך להעביד את בעלה- אני לא מחפש אישה כזאת!!

                                                 עד כאן דברי להיום.

                          הסיפור אמיתי המסקנות והתובנות הם בגדר צחוק בלבד

אם אמרת בצחוק-סבבה,אם התכוונת ברצינות-אז יש לי וואחד מה להגיד:

אני לא מאמינה למה שאתה כותב!

זה מעליב בטירוף(לא הקטע של העדה-אני אשכנזי'ה,אלא ביחס שלך ובצורת חשיבה כלפי נשים....!)

בהצלחה עם מציאת שידוך!

אף אשה לא אוהבת שמזלזלים ברמה שלה ושרוצים שהיא תהי'ה המשרתת שלך.בשביל זה תצטרך לקנות פיליפינית או משהו כזה,ולא אשה!!!!

אני פשוט בשוק מהצורת חשיבה המזלזלת הזאת!!!!

יש בזה לא מעט חוצפה אם בשביל זה אתה רוצה להתחתן.....!

0_0

עיניים להם ולא יראו אוזניים...

תקראי מה שכתבתי.. הסיפור אמיתי ואפילו יותר חריף מזה.. המסקנות הם ציניות..

למרות שבכללי אני כן די גזעני...

לא מכירה הרבה זוגות שהם לא!

אולי כי אני נתנייתית?!

הראשון שאומר שיש לו בעיה עם זה....

את המטומטם החבדני"ק שכתב פה על האתיופים בזמנו, אכשהו אכלנו. לא עוד.

אבל לדעתי קצת יותר כבוד לאנשים השונים ממך לא יזיק (כנ"ל בתגובה על זה שאנשים שכל העבודת ה' שלהם חסידות-אתה מקיא),לפחות עידון של הביטויים.

באמת,במיוחד שאתה בנאדם שלומד תורה.

במיוחד שאתה כותב פה בפורום (ולא על הלוח מודעות של הישיבה שלך) ויש פה אנשים מסוגים שונים.

(הבהרה-אני לא חבדניק או ברסלב או כל דבר מהסוג הזה,פשוט ממש צרם לי)

על החבדני"ק ההוא (שאני מאמין שהוא לא מייצג בכלל) אתה יכול לקרוא בשרשור על האתיופים שמופיע במדריך.

ועל הקטע עם הקיא- שויין. נשתדל.

ובכל זאת, ממש תודה על ההערה. <ר>

בעזהי"ת.

[כמו במסכת ברכות ]

ולכן לא בדיוק ייחסתי חשיבות לתוכן, כמו לסימונים.

מה פשר הסימן?

בעזהי"ת.

באמת אצלך נדרש סימון הפוך...

[כי הדיפולט שלך הוא ציניות ]

גם אני באה ממשפחה אשכנזית לחלוטין,

והצער הכי גדול שאני יכולה לגרום לאבא שלי זה להתחתן עם ספרדי, או לדבריו "רק לא תימני!".

כך שהבנתם את הלך הרוחות...

אלא שאני בדיוק ההפך מהלך הרוח הזה-

אני לגמרי חושבת שהיום זה לא כמו פעם, במעברות ובשיכונים, שמשפחת שבתי ל יכלה לחלום אפילו להשתדך עם משפחת גולדברג. לא עלינו שלשום לארץ, רובנו דור שני-שלישי כאן, ושלא יספרו לי סיפורי מנטליות. מקסימום האוכל בשבת דומה לזה שהבאנו מעירק או מהונגירה. גג.

מאוד עצוב לי, שבמיוחד בציבור החרדי/חסידי נישואי תערובת זה יהרג ואל יעבור (ואני מדברת בתור אחת שבאה ממשפחה כזאת!)

העיקר אומרים שעמ"י צריך להתאחד וכו' אבל נישואין בין העדות- לא!

ואנחנו משפחה של אשכנזים מתים.. רק אחד מאחיי הביא טוניסאית שהמשפחה שלה לוקחת את כל המחותנים אצלנו בכיס הקטן

ששאלו רב על נישואי תערובת והוא נכנס חבל"ז ואז התברר לו שמדברים על נישאוים של אשכנזי עם ספרדיה

אני לא רואה שום בעיה.

למרות שיש משהו נחמד עם מישהי שאותה מנטליות ומנהגים כמוך

(אבל בשביל זה  אני יצטרך אמרקאית אז ויתרתי על הרעיון)

ועוד סיפור מחיים ולדר אחד הלך לדייט נפגש דיבר הלך מצויין

פנה לשדכנית אמר שהוא רוצה להמשיך...

אבל מה התברר הוא נפגש עם האחת הלא נכונה כי היה לה את אותו שם

קייצר חיפשו וחפשו כמה שנים ולא מצאו אותה

בסוף בניסים מצאו והתחתנו

אבל למה הם לא מצאו עד אז?

כי היא הייתה מעדה שונה והם לא חשבו לפנות לשדכניות מחוץ לעדה שלהם

קודם כל מי שמתנגד נחרצות- פשוט דוחה את הקץ.

עוד כמה זמן נראה לכם שיהיו פולנים טהורים ומרוקאים טהורים...

השילוב הוא חלק מתהליך הגאולה.

בכל אופן, באופן כללי כמעט כל מי שגדל בציבור שלנו ישיבות אולפנות ויש"ע בכלל,

נהייה פחות או יותר אשכנזי,

ישנם עדיין פה ושם שרידים של מנהגים וכדומה, שלא באמת משנים במהות.

כמובן יש גם חריגים שהם יותר שורשיים.

וגם עדות שהן יותר שורשיות ומחזיקות במנטליות שלהן.

אבל זה פשוט ענין של מה אתה מחפש, בכל עדה יש יתרונות וחסרונות.

בציבור שלנו- גם האשכנזים לא כ"כ אשכנזים כמו פעם....

מסכימה שהיום- עדה זה יותר עיניין של אופי מאשר מוצא

(אווף אני מתחיל לדבר כמו איש BI, הסביבה משפיעה...)

אבל רמת "השיכנוז" באחוזים,

ועזיבת המנהגים "הספרדיים" גדולה פי כמה.

ככה שאני בהחלט יכול להגדיר:

שרוב הספרדים השתכנזו.

מה שספרדי יודע על המסורת האשכנזית לכל אופנייה...

גדול פי כמה ממה שאשכנזי יודע על המסורת הספרדית.

זה נובע מהתפיסה הפופולארית שאירופה היא חזית הקדמה

האנושית. אין פלא...

נראה לי שהסניפים של תנועות הנוער והמוסדות החינוכיים

הם חזית ההשתכנזות הציבורית אצלנו. היה פעם דיון מאליף

על זה בעולם קטן, ואפילו מרן הרב שרקי כתב משהו בנידון.

איך אני כאשכנזיה- יכולה ללמוד ולהכיר את הספרדיות?

(אני שואלת באמת. בכל תחום- מנהגים ספרים פוסקים סיפורים וכו')

בן גוריון לא הצליח

כל עוד יש מי שפוסקים כמו הרב עובדיה ואחרים שפוסקים כמו המ"ב- למשל

ואת זה בן גוריון לא ממש יכול להתיך...

כי זה נגרם דווקא מעודף שטחיות, חוסר העמקה, שפושה

גם בתרבות הכללית, גם בתרבות הצריכה ואפילו בחומר

הפורמלי (תרתי משמע) של מערכת החינוך (דוגמאות

מהשבוע...).

כל הצדדים האופייניים - התקהו ואיבדו את ייחודם ויופיים.

"יבורך הטשטוש המאחד..."

(אני לא זוכר אם זה נאמר ברצינות או מתוך התמרמרות)

צריך לחפש את הספרדיים האותנטיים. אלה שבאישיות שלהם

משמרים מוטיבים "אסליים" מובהקים... דווקא תימניים כאלה

יש הרבה. כי אצלם נותרה הרבה בריאות בשימור הגוונים

המייחדים בחינוך.

אני, למשל, מחפש כבר חודשים חומר כתוב על עולם הישיבות

ולימוד התורה בעם ישראל. בינתיים הצלחתי למצוא רק הרבה

על עולם הישיבות הליטאי המפורסם, על עולם הישיבות בגרמניה,

פולין והונגריה. אפשר למצוא חומר על השאר, אבל ממש קשה

מדי ולא מספיק נגיש. זה חייב להשתנות.

בעזהי"ת.

לימודית- יש מלא ספרי פסיקה הלכתית, תעייני שם לעומק. אני חושבת שאפשר לסמוך עלייך.

ואם את רוצה חברותא... |שורק|

ומעשית- פשוט להסתובב ברחוב. לחוות את עמ"י מכל הזוויות שלו.

ספרי מרן שליט"א הם דווקא תגובה נמרצת לתהליך המבאס

בו עסקינן... "להחזיר עטרה ליושנה".

אם כי - להבדיל - גם המהלך של הכנסת כל הספרדים תחת

פסיקה אחת, גורר אובדן של הרבה גוונים של פסיקה ומנהגים

שהתפתחו בקהילות שונות. יש על זה מלא וויכוחים והתנצחויות

בספרי התשובות באחרונים.

 לסליחות או לבקשות), ללכת לדרשה של רב ספרדי (עדיף רב ספרדי זקן, אחרת סביר מאוד שהוא משוכנז במידה זו או אחרת).

פסיקה: ילקוט יוסף, בן איש חי (שנדמה לי שעוזר להכיר את הספרדיות גם מעבר לפסיקה), וכמובן שו"ע (אבל עליו בלאו הכי גם אשכנזים שלומדים הלכה ביסודיות לא יכולים לדלג).

חובת הגילוי הנאות - כותב שורות אלה לא מכיר מספיק את הספרדיות.

עם האיפיונים המיוחדים לכל ארץ וארץ נמחקה הרבה יותר אצל האשכנזים (אולי אצל החרדים נשאר קצת).

המקוריים, ובהשבתם להנהגה יום יומית. הוא הקים מכון ספרים,

וחיבר סט שלם של ספרי "שרשי מנהגי אשכנז".

אני מכיר את ספרי הרב קאפח. אני מכיר את הכתבים (יש שם קטע מדהים שמנתח את

המנהג של ה"סימונים" אצל יהדות תימן, ועוד דברים מקסימים... כמדומה בח"ג), וכן את

הספר "הליכות תימן" (עם הנספח החזק של כל האמירות הנהוגות אצל התימנים, "תלין

בטוב, תקיץ ברחמים", "צפרא דמורי טב..." וכו' וכו').

יצא לי לשוחח עם הרבה יהודים בנושא. בכל מקרה, מצאתי חומר - אבל הבעיה שלי שהוא

ממש לא מספיק זמין לכל אחד. זאת צרה.

ואנחנו ספרדים

אבל הם עשו את זה כדי שיהיה יותר הספרדים בעולם סתם צוחק חחח

הבת שלי תתחתן עם ספרדי- הילד ספרדי.

ואם היא תתחתן עם ערבי- הילד אשכנזי...

אז מה יותר טוב?

בס"ד לק"י.

פעם ממש שמרו על הקטע של המסורת וכמה שיותר לשמור על העדה.

אבל עכשיו,

כבר ממש נפתחים בקטע הזה.

כמובן שיש עדיין את הסבתא שאומרת; "רק מן העדה", 

אבל עכשיו גם הדעה משתנה ומחפשים "אדם מלא טוב לב." 

מי שגזען, מסתבר שהוא עדיין תקוע מאחור.

ומצוין שכך.

כי אף אחד לא רוצה באמת אדם עם 'דפאק' כזה.

וחוץ מזה,

הילדים המשולבים יוצאים הכי יפים. מכל הבחינות. 

הילדים המעורבים באמת יפים

נפגשים, והוא מספר לך שהציעו לו פעם בחורה תרמודית, ועל

הסיפתח הוא דחה - רק כי עיניהן של תרמודיין טרוטות.

סתם...

נכון, זה לא פופולארי לומר את זה בקול. אבל אני מכיר יהודים

שגרים במקומות מסויימים בארץ, ובהם יש נניח שכונות בהם כו-לם

מעדה מסויימת. הם לא יכולים לרמות את עצמם, ולהתווכח עם העובדה,

שאצל כ-ל בני העדה (בסדר. 70-80%) יש תכונת אופי מסויימת.

מותר לדחות הצעות בגלל תכונות שאתה לא מתחבר אליהן? בטח.

יש מקרים, בהם לפעול אחרת - יהיה עוול כלפי עצמך ולא פחות מכך - 

גם כלפי המשודכת.

אני לא יודע אם יש לי שאיפה שהבדלי התכונות בין העדות יטושטשו.

אני בעיקר בעד שלא יהיו שנאה ומחלוקת. אבל חשוב לי גם שעמישראל

יהיה כן מגוון, לא כזה סולידי ומשעמם...

עדה, הרבה פעמים מבטאת אופי ומנטליות (וגם הרבה פעמים לא).

אני באופן אישי, לא פוסלת בגלל עדה, אבל בהחלט מודעת לאופי המאוד עדתי שלי, ויודעת שרוב הסיכויים שאתחתן עם מישהו "מהעדה". אני פשוט לא חיה בסרט.

אני פשוט אברר עד כמה המוצא של הבחור משפיע עליו באופן אישי, וכמו שאני אפסול על סמך תכונות אופי בולטות אחרות שמפריעות לי, גם על סמך זה.

בפן האידיאי - זה מאוד יפה בעייני.

ובכלל, יש לי חלום להשתייך לעדה מסויימת מאוד ביום מן הימים.. (שזאת גזענות בפני עצמה) מי יודע, אולי...

מבחינה גנטית זה מונע בעיות לילדים

וחוץ מזה, העיקר שיהיה עם מידות טובות ויראת שמים!!

אמא שלי אשכנזיה ואבא שלי ספרדי וזה לא הלך ביניהם.. מה שכן.. יוצאים ילדים יפים P:

לכן באופן בלתי תלוי בעדה יש להתחשב במיזוג המשפחות..

אני מציע לאמץ את דברי רבי אלעזרבפרק ב של מסכת אבות. "לב טוב" .כמובן שיש דוגמאות לכיוון חיובי ויש דוגמאות לכוון שלילי  גם כאשר בני הזוג הם מאותה עדה וגם כאשר אינם מאותה עדה. אין לי מושג מה אומרת הסטטיסטיקה. בסופו של דבר מה שווה הסטטיסטיקה  כאשר מדובר בזוג נתון..

בהצלחה.

ולא חייבים לשמוע על "טוהר הגזע" כדי שיימכרו

אותם במחיר גבוה יותר במכירה פומבית

בקיצור-אין שום סיבה שלא...

כולנו יהודים !!!!

לק"י

העיקר יהודים.

האשכנזים לא ממש אשכנזים והספרדים לא ממש ספרדים. העדתיות היום הרבה פחות דומיננטית כך שזה לא אמור להפריע.

אני ראיתי השבת במו עייני (ולהפתעתי כי רבה) מי ב-א-מ-ת אוהב קיגעל.... 

כהרי מי שחי קיגעל, נושם קיגעל, ישן קיגעל...

קשה יותר להפגין אהבה אליו (כמו אחרי 40 שנות נישואין) -

אבל אי-אפשר בלעדיו... <צ> <צ> <צ>

האויבים  (היטלר, הרומאים , המוסלמים וכל שונאי ישראל) לא מבדילים מה עדתו או צבעו של יהודי,הם מוכנים לרצוח את כולנו!!!!   הגיע הזמן שאנחנו נפסיק להפריד ביננו  פעם ולתמיד !!!!

אני ספרדיה..לא גזענית..

כי הכל כבר כתוב למעלה..והרי אני אאהב את בעלי..לא כך?! אז מה אכפת ל איזה עדה הוא יהיה??

אני מעדיפה לא להגיד עם איזה עדה אני לא רוצה להתחתן..כי כבר קרו פוול סיפורים שבנות/בנים אמרו שהם לא רוצים להתחתן עם עדה X..ובסוף זה היה זיווגם..

אבל מה שבא-בא!

היום הכל כ"כ מעורבב, ויש ספרדים עוד יותר אשכנזים מאשכזנים, והפוך..

תכלס, זה גם תלוי באופי שלך, וגם באופי של מי שאת\ה מתחתן\ת איתו\ה..

אני מכירה המון זוגות כאלו שחיים נפלא.. אבל שוב זה תלוי בבנאדם.

אני לא כזה רואה הבדל בתכונות, ותכלס, אני הרבה יותר אוהבת את התכונות (שיש בסטיגמות..) על ספרדים, למרות שאני לגמרי אשכנזיה..

הבאסה היחידה לדעתי זה להחליף ת'תפילות..

קיצור, הכל תלוי. ואין תשובה של שחור ולבן.

בשורות טובות!

לעדות? את לא מתביישת להתמשב במונח שמדבר על נישואי איסור לעניין שמדבר על איסורי היתר? ומה זה בעד או נגד? לפעמים הודעות עושות לי בחילה, וזו אחת מהן.

מה אתם אומרים על "נישואי תערובת"?

לא באמת נישואי תערובת - אלא על נישואים של אשכנזי וספרדית(ולהפך)

אתם בעד?נגד?

אני סבור שלא הבנת כראוי את כוונת המשורר==>השימוש במושג נישואי תערובת הובא ב"מרכאות כפולות" ושורה לאחריה נכתב ציטוט:"לא באמת נישואי תערובת אלא.."

בתור אשכנזי אני לא מתבייש להשתמש במושג זה כי זה לא העניין, העניין הוא ההבדל המהותי בין אשכנזים לספרדים, לעיתים המנטליות כה שונה אף שלעולם היא לא מתקרבת לנישואי תערובת.

א. נכון שמבחינה גנטית עדיף נישואים של ספרדים ואשכנזים.(רחלקה^^)

ב. מבחינה תרבותית ישנם הבדלים רבים שלפעמים לעולם לא ניתן יהיה להתגבר עליהם.

אורי217 כתב על בית של כורדים שהתארח בו ששם הנשים עבדו קשה והגברים ישבו בצד כמו שייח'ים-ענין תרבותי ביותר שהנשים עושות הכל והגברים יושבים ומחכים שהנשים יקראו להם - לאישה שתתחתן עם משפחה כזאת יהיה קשה ביותר להכנס לדפוס הזה שהיא עושה הכל ובעלה לא עושה כלום ומחכה שתקרא לו

צדיקה מסכימה שהיום- עדה זה יותר עיניין של אופי מאשר מוצא-יש בזה משהו

צחינא-כתבת שלרוב בני עדה מסויימת יש אופי מסויים...שבטוח הרבה אשכנזים לא יסתדרו עם כזה "אופי",ובטוח יהיו כאלה שכן ינסו לחבר בין אותם קצוות ואז יכול לקרות מה שקרה לת-ה-י-ל-ה אמא שלה אשכנזיה ואבא שלה ספרדי והם לא כ"כ הסתדרו יחד..

תקראו לזה "עדה" תקראו לזה "אופי" תקראו לזה "מנטליות שונה" תקראו לזה "מראה שונה" לא משנה איך תקראו לזה, ישנם גם היום הבדלים עצומים בין אשכנזים לספרדים.חלק מהציבור שלנו(האשכנזי) נפתח לספרדים וזו לדעתי תופעה מבורכת אך אין זה מתאים לכל אחד, לא פשוט להתגבר על שוני של מאות ואפילו אלפי שנים שנוצרו בין חלקים שונים של היהודים - לא לחינם שואלים היום "יפריע לך שהיא ספרדיה,אשכנזיה,תמניה,אתיופית?" זו באמת שאלה שמצריכה חשיבה וגם מי שלא מתאים לו זה בסדר גמור!כל אחד ואחד צריך לחשוב עם עצמו אם הוא מסוגל להכיל את השוני העצום הזה...אני עדיין מתלבט בעניין..

ב"ה

המושג הזה פסול. הוא מדבר עלמשהו א-ח-ר. ולצערינו פגשנו תופעות כאלה. אז, לדייק בבקשה.

אולי על כל כשרות שלא מוצאת חן בעיניי אקרא לה "בשר לבן"? מה יש? אולי אהפוך את זה לנורמה ואז גם לכם זה לא ישמע מוזר (ח"ו).

את מתארת מצב שקיים באוכלוסיית החרדים בארץ. אין שום מצב בעולם שבחור אשכנזי יתחתן עם בחורה ספרדיה מבחינתם זה ממש "נישואי תערובת"...אני כותב זאת עם כל הצער שבדבר..

היא רק רצתה להעביר רעיון, והיא עשתה אותו יפה מאד ע"י הביטוי הזה.

את בעד או נגד?

להשתמש בביטויים בוטים כשהם עוזרים להעביר מסר....וגם כשלא...

אני לא מבין מה הבעיה, אין תערובת.

בשביל שיהיה תערובת צריך שני מינים לפחות, ופה יש רק מין אחד!

הגישה שאומרת שיש פה נישואי תערובת- לא קלטה שיש פה תהליך של גאולה, של קיבוץ גלויות. נגמרה הגלות, עמ"י נמצא בארצו.

יש להם עדיין תפיסת עולם גלותית, כל אחד עם השטייטל שלו והשטיבל שלו.

אין עם, אין אומה, וזה לא משנה אם היא בארצה.

לעומת זאת אם באמת מבינים שאנחנו עם אחד- אז אין כל סיבה למניעה.

נכון, יש הבדלי מנטליות, אבל הם לאט לאט נעלמים, ב"ה.

ואני מודה שאם יציעו לי עלמה מבית 'פגאני' (ואל תקפצו עלי...) תהיה לי בעיה קטנה עם זה. אבל קטנה.

אה, ואני בן...

תגובה מעניינת....אתה כותב אותה בתור אשכנזי או ספרדי?

ניחוש אחד....

אל לך להתבייש במסורת אבותיך...

[היא חרדית...]

היא נפגשה עם הבחור, בחור באמת זהב, התאימו נפלא, אבל...

הוא ספרדי!!!

אבא שלי כ"כ כעס עליה אז. ממש לא דיבר איתה.

וזה בדיוק מה שרציתי לאמור.

זה לא קשור לבושה, פשוט השאלה שלך מראה שלא הבנת את מה שכתבתי.

בסדר, אני אשכנזי. (מישו מכיר ספרדי שקוראים לו הרש?) ועדיין זה לא קשור.

ב"ה

אין עם זה בעיה וזה גם פחות סיכון לפאק גנטי!

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).