לא בהכרח בסדר הזה.

2. לב טוב, אמת, זרימה.

3. לב טוב, אמת.

לב טוב כולל כמעט את כל המידות....

2.יראת שמיים,אמון,שמחה

3.יראת שמיים,אמון

ו..

נשאר לי יראת שמיים..

אני לא יודע איך לומר את זה, אבל זה נראה לי טעות חמורה בכתובת.
לב טוב מקום רביעי?
את יכולה להתחתן עם אדם ירא שמים, אבל סמרטוט מבחינה אישיותית.

יראת שמים זה אכן אחד הדברים החשובים, אבל עם כל זה שזה נשמע כפירתי,
זה לא תמיד זה הופך את האדם לאחד שנעים וטוב לחיות איתו.

אני מכיר כמה כאלה, יראי שמים, שיכול להיות שאת לומדת\ קוראת את הספרים שלהם ביום יום
בענייני דשמיא, אבל בחייהם האישיים, איך לומר...

דרך ארץ קדמה לתורה. למדתי את זה על בשרי. כמה אמת יש במשפט הזה.

אני לא רוצה להישמע קיצוני, אבל זה שוב מעלה בי מחשבות שיש בנות שרוצות להתחתן עם

ישיבה\תורה, ולא עם בנאדם.

חושבת אתה לא יכול להגיד על זה שזאת טעות.. (שם, שם, דקארט..)

לעניות דעתי, אם בנאדם באמת ירא שמיים אז זה יקרין על האישיות.

אבל אני מסכימה עם הרעיון שדרך ארץ קדמה לתורה.

כמובן כל אחד חופשי לחשוב ולהגיד, רק הבעתי דעה.
לחלוטין אני לא מתכוון לפגוע.

יש בנאדם לחברו..

אָמַר לָהֶם, צְאוּ וּרְאוּ אֵיזוֹהִי דֶרֶךְ יְשָׁרָה שֶׁיִּדְבַּק בָּהּ הָאָדָם. רַבִּי אֱלִיעֶזֶר אוֹמֵר, עַיִן טוֹבָה. רַבִּי יְהוֹשֻׁעַ אוֹמֵר, חָבֵר טוֹב. רַבִּי יוֹסֵי אוֹמֵר, שָׁכֵן טוֹב. רַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר, הָרוֹאֶה אֶת הַנּוֹלָד. רַבִּי אֶלְעָזָר אוֹמֵר, לֵב טוֹב. אָמַר לָהֶם, רוֹאֶה אֲנִי אֶת דִּבְרֵי אֶלְעָזָר בֶּן עֲרָךְ מִדִּבְרֵיכֶם, שֶׁבִּכְלַל דְּבָרָיו דִּבְרֵיכֶם.(מסכת אבות)

א. את ה5 הראשונים לא כתבתי לפי סדר חשיבות..

ב.אני בעז''ה רוצה להתחתן עם אדם שלומד תורה

ג. אדם שיש לו יראת שמיים והוא ירא אלוקים אמיתי והוא מבין איך באמת צריך לחיות ..

זה יביא אותו לידי כך שהוא יהיה עם לב טוב וכו'..

אני מקוווה שהובנתי..

ללב טוב או מידות טובות.

בלי להכליל.

אז-תודה על הנקודה למחשבה..

 ו..אני כנראה על הירא שמיים של אז..(למרות שאין דבר כזה. ההגדרה נשארת לעולם אותה הגדרה)

יראת שמיים היא המפתח להכל.

יראת שמיים אמיתית היא העמידה מול ה', המחוייבות לדברו, למידות טובות, ללב טוב, למעשים טובים.

אכן, יכול להיות אדם שיש לו מטבעו תכונות קשות יותר - ואז היראת שמיים תגרום לו לאיפוק ולעבודה עצמית. כמובן, זה לא אומר שבפועל כבר צריך להתחתן איתו.

כמו שבאדם יש גם ראש גם לב גם איברים וכו' - כך גם כאן: אי אפשר לנתק דבר מדבר. אבל יש "הירארכיה", ובהחלט יראת שמיים אמיתית תופסת מקום עיקרי לגמרי בראש הכל.

"לב טוב" ללא יראת שמיים, אמנם מידה נחמדה לכשלעצמה - אך אין בה מחוייבות לכל מיני ערכים חשובים ועם השנים עלולה לצאת לעיתים גם נגד עצמה..

ו"יראת שמיים" שהיא ללא מידות טובות - אינה יראת שמיים באמת; או שהוא, כנ"ל, בשלבי עבודה עצמית. זה יפה מאוד, אך זה לא אומר שחייבים להתחתן בשלב כזה.

צריך לראות שיש יראת שמיים אמיתית, לא רק ביטוי מהשפה ולחוץ, וגם מידות טובות שעליהם היא מופיעה ואותן היא בונה.

לפעמים יש אנשים שיש להם נסיון מר - מדומה או אמיתי - עם כאלו שנקראים "יראי שמיים" ואין מידותיהם או מעשיהם מתוקנים. זה דבר כאוב מאד. אולי גם יכול לשמש כנורת אזהרה לא להסתמך רק על ה"פלומבה" החיצונית.

אבל הגישה היסודית שלך בריאה מאוד וחבל לאבדה או להחלישה. ו"הולך תמים - הולך בטח".

מה שאתה מדבר זה באידיאל,

ככה צריך להיות, ברור.

אבל בתכל'ס, במציאות זה ממש ממש לא ככה.

אני מכירה כמה יראי שמים שהיחס שלהם לסביבה בכללה לא משהו, והיחס לנשותיהם לא יותר טוב בכלל.

ו- אם זה המדד, אז כדאי מאוד שלפני שמתחתנים לאבד את התמימות הזאת, מאשר לאבד אותה אחרי ח"ו....

וצריך ממש לזכור את זה טוב טוב,

שיראת שמים זה לא אומר כלום! על המידות! על האישיות! עם זה חיים אחרי הכלץץץ

וכמו שאמרו לנו עוד באולפנא-

כשאתם יוצאות, גם אם הוא הצדיק, פאר הישיבה- יכו להיות בעל מכה. ויכול להיות עם כמויות של יראת שמים, דקויות הלכתיות, תפילה אמיתית, תלמיד חכם עצום.

אני שואפת למצוא בעל כזה.זה באמת באידיאל ושבעז''ה נזכה..

ומי שירא שמיים אמיתי בכל המובנים הוא גם אדם טוב עם מידות טובות!!

אדם לחוּץ כזה, צריך דווקא לעורר נורות אדומות. המועקות הנפשיות וקוצר הרוח

שלו מתגלמות גם ביראת שמיים פגומה. דווקא מידת הבטחון בקב"ה צריכה להוביל

את האדם לשלווה והרמוניה פנימית, ליכולת לקבל ולהכיל מצבים קשים.

צריכים לדייק: לא שחס ושלום יראת שמיים לא אומרת כלום, אלא שצריכים ללמוד

מהי יראת שמיים אמיתית, ואיך ניתן לזהותה. אני לא מסוגל להכיל מושג של "יראת

שמיים" שכרוכה עם יחס יהיר, מתנשא או אנטיפתי לסובב, ובטח שלא לאשתך.

מה שאני כותב זה לא ב"אידיאל" בלבד - זה הפירוש של "יראת שמיים". וכמו שהסברתי בראש הודעתי הקודמת, מה הגדר והפירוש שלה.

ואם, "אני מכירה כמה יראי שמים שהיחס שלהם לסביבה בכללה לא משהו, והיחס לנשותיהם לא יותר טוב בכלל" (חותך את הלב לשמוע את זה), אז - מלבד מה שעלי לדון קודם כל לכף זכות, שאולי אינך מכירה באמת את הנסיבות של מה שאת רואה; ובוודאי בין איש לאשתו, שלפעמים אי אפשר כלל לדעת ממה דברים מתחילים, וגם אדם יר"ש אינו אמור להפוך ל"סמרטוט" ותמיד "להעמיד עצמו כקיר" כלשון ספר החינוך -

אבל אם זה באמת כך - הרי זה עצמו מה שהסברתי, שיש כאן אחת משתי אפשרויות: או בעיה ביראת שמיים, או מידות קשות מטבעו, שהוא עובד עליהן ומשתדל להתאפק.

כלומר, ביֶתֶר בהירות: יש אכן טעות לא פעם בהבנת המושג הזה: חושבים שירא שמיים זה מי שעוצם את העיניים ומתנענע חזק..(מביא סתם, בתור "ציור"..). זה נושא שמדברים עליו הרבה בספרים שעוסקים בכך. למשל, בהקדמת מסילת ישרים על החסידות. אצל הרב קוק זצ"ל המון, ועוד.

אבל אין הדבר כך. יראת שמיים היא פניה פנימית ואמיתית לה', ומחוייבות לדברו, במידות ובמעשה. זה דבר שצריך הרבה עבודה.

כעת - זה נכון שזה עדיין לא מיישר אוטומאטית את כל המידות וההתנהגות. הרי יש גם יצה"ר (לפעמים..), יש מידות והנהגות שבאות מהטבע, מהסביבה, מהחינוך. צריך לבוד גם על זה. לא פשוט להשליט את הרוכב על הסוס, וגם לגרום שהסוס מעצמו ירוץ בשמחה בכיוון הנכון...

המידות הטובות, ה"דרך ארץ" האנושית, המוסר האנושי, היושר הטבעי שבלב - זה דבר בסיסי, שהתורה באה להעלותו ולהאירו יותר. מי שלא מבין זאת, וחושב שימצא תורה קרועה מכל זה, כותב הרב זצ"ל שאינו מבין ערכה של תורה ועל כך נאמר: עם נבל ולא חכם - אונקלוס: דקבילו אורייתא ולא חכימו..

על כן כתבתי שהתורה באה על גבי המידות הטבעיות (שצריכות עבודה ועיבוד), והיא גם מיישרת אותן. התורה, היראת שמיים.

אבל חלילה-חלילה לומר מה שהיקצנת, בחום ליבך על הענין, ש"יראת שמים זה לא אומר כלום על המידות, האישיות".. חס ושלום. צריך לעשות תשובה על זה....  היחס לה' והמחוייבות לדברו, אינם אומרים על האישיות או פועלים עליה? חס ושלום. הם היסוד לאישיות. ואני בטוח שגם את לא התכוונת לזה.

אלא כמו שהסברתי לעיל: לא כל דבר שמתדמיין כיראת שמיים הוא אכן זה. וגם - יתכן בעלי יר"ש שעדיין "באמצע העבודה".. לא חייבים להתחתן דווקא איתם. ואם הם לא היו יר"ש - אולי הם היו "חיות טרף"?..

לכן, כפי שהסברתי בהודעתי הקודמת, הסדר הוא לדעתי, קודם כל ירא שמיים - זה המכנה המשותף הבסיסי, המחוייבות הבסיסית לערכים - ועם זה בעל מידות טובות וכו', שגם הן מוקרנות מהיראת שמיים וגם משפיעות עליה. וגם, צריך שיתאים אישית...

ובוודאי שלא מתחתנים עם "חצי אדם" - עם ראש בלי לב, עם יד בלי מח.. זה הכל מכלול אחד.

וב"סוד" אומר לך, שגם מישהו עם "מידות ואישיות" כלשונך, יכול במשברי החיים להיקלע למצבים, שבהם בלי יראת שמיים מחייבת ועמוקה - המידות שלו לא יחזיקו כ"כ מעמד, בגלל שאינן מעוגנות ביסודן במחוייבות אמיתית ופנימית לדבר ה'; ופתאום יתגלו גם צדדים אחרים..  לא פחות ממה שציינת לגבי מי שהיראת שמיים שלו חיצונית, או אינה מופיעה עדיין במציאות הטבעית של מידותיו.

על כן, בוודאי נכון, שלביא צודק, וגם את צודקת, שיכול להיות מצב של מישהו שמכונה "ירא שמיים" והנה.. (וגם לפעמים זה לא באמת כך - רק נראה למי שנפגע סובייקטיבית מאותו אדם). אבל לא נכון לומר שזו המשמעות, או חוסר המשמעות, של יראת שמיים באמת. גם "פעם" וגם היום.

אלא שצריך לקחת מדבריכם (שחלקם באמת כאובים וכואבים) את יתר הזהירות - הן בשימת לב, אם זו יראת שמיים או "גולמי יראת שמיים ללא תואר וללא צורה" - כלשון אחד הספרים הקדמונים (פעם..); והן את שימת הלב למצב המידותי וההתנהגותי - אם הוא כבר תואם, במידה ראויה, את השאיפות וההשתדלות של היראת שמיים.

ומאוד חשוב לא לאבד את ה"תמימות". התמימות אינה טפשות, ח"ו. היא ההרגשה הטבעית והזכה, הנכונה, מהלב, את האמת. חלילה לאבד אוצר יקר כזה מרוב אזהרות פרקטיות של בעלי ניסיון מר וכאוב באמת. לא לקלקל לה.  אלא שצריך להפנות שימת הלב, שתמצא את מי שבאמת מתאים לרצונה. כי ירא שמיים אמיתי ובעל מידות טובות, זה דבר עצום ונפלא. ובלי היראת שמיים הוא לא היה כך.

וצר לי מאוד על מה שאמרו לכן באולפנה. זה נורא ואיום. בעל "תפילה אמיתית, צדיק, תלמיד חכם, יראת שמיים, דקויות הלכתיות" לא יכול להיות כך - כי זה ההיפך מכל ההגדרות הללו. אלא אם כן יש לו פשוט מחלה.

ואני מניח שזה מה שרצו לומר לכן: יכול להיות מי שנראה כך והוא לא כך.  ויכול להיות מישהו שהוא אכן טוב כזה, ויש לו מחלה של חוסר שליטה עצמית שמתפרצת לפעמים. הם פשוט רצו להיות "פרקטיים" - שתדענה להיזהר כשצריך.. ולא כ"כ היה איכפת להם באותו רגע דיוק ה"הגדרות" של מה זה יראת שמיים (ואולי מי שאמר/ה בעצמו/ה נכוותה והוציא/ה את הנסיון של המיעוט הזה עליכן?... אינני יודע).

אבל הם עשו לדעתי, טעות חינוכית חמורה. שהרי ברור שאדם נורמלי ובריא, שיש לו כל המעלות הללו, כך הוא גם יתנהג בביתו; הצדיק כלפי כל חבריו והירא שמיים, והת"ח, והמדקדק בהלכה , והמתפלל מהלב..

אז בשביל להזהיר ממיעוט חולני - הורסים את ה"תמימות" ביחס למושגים הללו?! אפשר להזהיר מפורש בצורה אחרת ובלשון אחרת.

במקום שבחורה תחפש מישהו נפלא כמו שתיארת, היא תהפוך למזלזלת בכך, בלי לשים לב, כי זה "לא אומר כלום", כביכול? רחמנא ליצלן. ודעי, שאם מישהי תתחתן עם מישהו כזה - והגישה הזו תישאר לה, היא עצמה עלולה  ל ע ש ו ת  אותו לאדם כזה. כשאין אמון והערכת אמת לדברים שהאדם משקיע בהם את כל-כולו ועבודת חייו, כשזה נחשב ל"לא אומר כלום" בעיני הנפש הכי קרובה, זה ניסיון גדול גם לגיבור שבגיבורים.

תמימות הלב - וזהירות המעשה. ובלי לקלקל אותה.

סליחה שהארכתי - אך חשבתי שזה נושא חשוב (למי שהצליח לקרוא הכל).  ותכל'ס - אולי טוב שהעליתם גם את הצד הזה, שאפשר יהיה באמת להבחין יותר ביראת שמיים של אמת ובתוצאותיה הראויות בחיים.  ובאמת שאני מכיר המון יראי שמים ובעלי מידות נפלאות, גם בהנהגתם המעשית - וגם אני מכיר גם אחרים.. הסברתי לעיל. שנצליח כולנו. בעז"ה.

יראת שמים כפשוטו- זה אדם שירא מרבש"ע

"וְעַתָּה יִשְׂרָאֵל מָה ה' אֱלֹהֶיךָ שֹׁאֵל מֵעִמָּךְ כִּי אִם לְיִרְאָה אֶת ה' אֱלֹהֶיךָ..."

יראת שמים אינה כוללת בתוכה מידות טובות. לצערנו.

מצחיק שכשמבררים על מישהו שואלים- "ירא שמים"? וזה ההכשר הכללי לבנאדם...

אחרי שמתחתנים נשארים עם בנאדם ירא שמיים אבל לא ירא מלצעוק על אשתו.

וזה נכון שבאופן מתוקן אדם ירא שמים צריך שיהיה לו גם מידות טובות,

אבל אם מדברים למעשה ולא רק בתיאוריה-

אז, כן!

יש כאלו! אז אולי תגידו שהיראת שמים שלהם פסולה ואני לא יחלוק,

אבל אם תכל'ס כשיוצאים בודקים לפי יראת שמים, ולפי זה שכל רבני הישיבה מתפארים בבחור הצדיק, אז יש סיכויים לגלות אחרי זה יחס לא נעים. וזה קורה.

וכן, גם יראי שמים צריכים לעבור במסננת של מידות טובות, זה שבחור הוא צדיק, זה לא אומר כ-לו-ם!

ו-דן, אני מאוד שמחה שאמו לנו את זה עוד באולפנא, וחבל שלא עושים את זה בכל מקום.

כי ממש לא כל ירא שמים הוא בעל מידות טובות, וזה לא משהו שניתן לראות תמיד בצורה שטחית, וגם החברותא והר"מ לא....

שזה השורש.

שהרי מה זה "ירא מרבש"ע" - פחד? זו יראה קטנה.

היראה האמיתית היא יחס עמוק, מחוייבות, וקרובה לאהבה. וזה מוליד גם מידות טובות.

כמובן, מתוך תפיסה של "רבש"ע" לא כמו אליל או "איש"כזה ח"ו, אלא כמקור כל הטוב, אין-סוף,

המופיע בכל הטוב, במידות הטובות, בערכים, בכל היפה והנשגב. עי' מאמר "דעת אלוקים" לרב קוק

זצ"ל ובעוד הרבה מקומות. זה נושא רחב, ואני כבר הארכתי הרבה...

אבל אתה צודק, שבוודאי צריך גם עבודה על המידות בפני עצמן.  והסברתי, שהיראת שמיים נבנית

על מידות טובות - וגם בונה אותן ונותנת להן ערך מרומם יותר.

ולכן - יראת שמים אמיתית, באמת כוללת  בתוכה מידות טובות - אבל צריך לעבוד "להוליד" את זה

בפועל, ולתרגל על מרחב החיים. גם צריך "לעבד" את הכחות הטבעיים של האדם שיהיו מתאימים

למה שהוא בפנים. שהרי יש גם נטיות חומריות, וגם יצה"ר, וגם אופי, וגם נסיבות חיים וכו'.

אך מכל מקום, זה השורש והלב.

אבל בוודאי שהשאלה אם הוא "ירא שמיים" איננה "ההכשר הכללי". קודם כל, כי מי אומר שעמדו על

עומק עניינו; והביטוי הזה גם משמש לדברים יותר שטחיים, כלליים. דבר שני, כבר אמרתי שגם יר"ש

אמיתי צריך לפעמים עבודה על כל מיני תכונות - וגם אם בגלל היראת שמיים הוא מאופק לגמרי - מי

אומר שהוא כבר זורם בנעימות המידות הטובות?

זה לא "הכשר כללי" - זה רק כניסה למסעדה... אח"כ צריך לבדוק את המשך התפריט וכמה ה"שער"

כבר מופיע בו. אבל זה מאד חשוב.

אני מתרשם שאולי יש לך תחושת נסיון לא נעים עם דברים כאלה. זה באמת מאד מכאיב. ולדעתי, גם

טוב שאתה מזהיר שלא להסתפק ב"המלצה" על הפרמטר הזה בלבד, כפי שביארתי.

עם זה, חבל לקלקל את האמת הגדולה שבדבר הזה עצמו.

[וירא שמים ירא גם מלצעוק על אשתו, כמובן... אחרת זו בעיה ביראת שמים. אלא שלפעמים איננו

יודעים את הנסיבות, ומה גרם (כבר ציטטתי את ה"חינוך, שגם לפי היראת שמיים לא תמיד אדם חייב

להעמיד עצמו כקיר... ) וכמובן - גם לירא שמיים יכולים להיות נסיונות. לא תמיד הוא עומד בהם. אם

הוא ירא שמיים, ולא רק מידות טובות בהתנדבות, הוא גם אמור להזדרז לתקן כשצריך..]

לא מתייחסים לסביבה שלהם ולא אכפת להם מה האישה אומרת..-אז הם לא יראי שמיים!!!

ירא שמיים, לפי דעתי לפחות, הוא מישהו שלומד תורה ומאמין בה' ויש לו מידות טובות..-הוא מיישם את מה שהוא לומד..

למצוא חן ושכל טוב בעיני "אלוה-ים ואדם". טוב גם לאדם וגם לבוראו. אז תגובתך- לא מתאימה. הרי יראת שמיים זה לדעת שד' רואה אותי אז מובן שגם ב"בין אדם לחברו.."

אותך.

זה לבוא נקי,פתוח לקבל ולהקשיב.

זה לנסות לפגוש את הפנים,לראות מעבר לחיצוני.

זה להיות מחובר לעצמך.

בין היתר...

שכששאל אחד הרבנים את תלמידיו מהי הדרך הטובה שידבק בה באדם,אמר ר' אלעזר בן ערך-לב טוב.אמר להם הרב,(לשאר התלמידים שאמרו כל מיני דברים ואני לא זוכר..)-רואה אני את דברי ר' אלעזר בן ערך,שבכלל דבריו-דבריכם.

הכל מתחיל מלב טוב.

לי בבן זוג,ושזה עוזר...

תכלס,יש מישהו שזה הועיל לו??

אני ממש אשמח לדעת..כלומר אם הוא נפגש והסיבה לסיום הקשר הייתה חוסר התאמה במידה מס'....

לי זה קרה.

יצאתי עם מישהו מאד נחמד, שלא הפסיק להסתכל בצורה שלילית על כל מי שראינו, 

ישבנו בגינה ועברו שם זוג חרדים עם ילדה- והוא הסביר לי למה החרדים מעצבנים אותו

עברו שם כמה ערסים- והוא התעצבן על כל הערסים בעולם.

קילל את הערבים, התעצבן על שוטרים וכו'

אחרי זה (למרות שמהרבה בחינות אחרות הוא היה ממש מתאים- גם באופי, גם השקפת עולם, גם חיבור טוב) היה לי ברור שאני לא ממשיכה.

שנה אחרי החתונה מה שתכל'ס יש לך- זה בעיקר המידות. זה מה שמעצב את היומיום שלכם, הרבה יותר מהשקפות עולם, זרימת שיחה, חיבור רגשי וכו'. (שהם חשובים מאד, אבל פחות מתבטאים ביומיום)

השאלה היא אם עשית ממש רשימה מלפני כן,

ברור שיכול להיות שמידה לא התאימה לך ,ופסלת,

כל העניין הוא שיש כאלה שממש דלוקים על הרעיון של רשימה וללכת איתה עד הסוף...

וזה הייתה השאלה שלי,

אם יש מישהו שזה עזר לו בכלל....

כלומר,למרות שיש רשימה ואת רואה מידה לא משהו,להיסתפק במידות החשובות,

כי לכל אחד תגלי עוד מלא חסרונות....

אגב,

אני לא מאמינה בשיטה הזו...

אילו מידות אני צריך לחזק בשביל שאהיה ראוי לבן זוג כזה?...

אבל אם כבר שאלתם מה הייתי רוצה שיאפיין אותו אז..

1. דובר אמת

2. בעל ביטחון עצמי

3. ענוה

4. אוהב את הבריות

5. שואף להתקדם 

לב טוב

שמחת חיים

אהבת חסד

צניעות

יושר

שמחה, קבלת השונה, ענווה, אהבה, נתינה.. ויושר. חובה.

צריך לשים לב שיש הבדל בין מידות לתכונות...

5:

ענווה

עין טובה

התחשבות בזולת

דובר אמת בפיו ובלבבו

מסתפק במועט

לאחר סינון- 3:

עין טובה

דובר אמת בפיו ובלבבו

מסתפק במועט

2:

עין טובה

דובר אמת בפיו ובלבבו

ואחרי סינון קשה ביותר:

עין טובה.

כשיש עין טובה רואים הכל בצורה נכונה, ולוקחים דברים בפרופורציות.

עין טובה תגרור להתחשבות בזולת, ענווה, המנעות משקר וכל שאר המידות...

ככה ש- עין טובה לוקחת

גרמת לי לחשוב טוב טוב, תודה!

סתם עכשיו באמת חכמה וטובה

הייתי חייב...

1) צניעות (בנפש)

2) אמינות

3) נאמנות

4) עין טובה

5) יושר

-------------------

1) צניעות

2) אמינות

3) יושר

------------------

1) צניעות

2) אמינות

------------------

1) צניעות. בשבילי זו גישת חיים מופלאה שחז"ל הנחילו לנו. (לגבי הגדרתה - היא למעשה ענף של מידת הענווה (הרחבות בספר "אורחות צדיקים"), אבל אני לא מתיימר לכתוב ולמצוא מישהי ענווה מושלמת, כי אני לא כזה...)

* לסיום, סיפור קטן עם מוסר השכל, על מהותה של יראת שמים (לאור הדיונים בשרשור):

שלחתי sms לדוד שלי, שהוא לומד לרבנות (בן 40), וחלה במחלה שיתוק נדירה ברגליים לא עלינו:

- "קראתי עכשיו על יראת שמים, הזכיר לי אותך... מה שלומך?"

והוא ענה לי תשובה שלימדה אותי המון:

- "ישתבח שמו על הפנים. ויש לי עוד דרך ארוכה להימנות עם יראי שמים".

אדם ישר - התכוונתי לאינטרקציה בין האדם לסביבתו ביומיום, בכל מעשה שהוא - הגינות וחתירה לצדק. לא מרמה, לא מזייף, לא עושה הונאות, לא ינצל מעמד לטובתו האישית ע"ח אחרים.

אדם אמין - התכוונתי ברמת היחסים האינטימיים של בני הזוג - מישהו שאפשר לסמוך עליו, שאפשר להאמין לו. אפשר לחלוק איתו תחושות וסודות, מתוך ידיעה שהוא פה בשבילי וחפץ בטובתי באמת ובתמים.

הובנתי?

וחמשת תלמידיו הגדולים התחבטו בה כמונו... (מסכת אבות, פרק ב', משנה ט')

מי אני הקטנה שאביעה דעתי בנושא, אך בכ"ז ונראה לי שלב טוב / טוּב לב.

ובעז"ה נצליח למצוא אדם עם כמה תכונות טובות... ושגם לנו הם יהיו...

אתה מוזמן להשלים תעודת רבנות ולבא ללמד במדרשה.

5 מידות:

כנות

יציבות נפשית/ שלווה פנימית

שמחת חיים

רגישות חברתית

תמימות

3 מידות: (ארר)

רגישות חברתית

שלווה פנימית

תמימות

2 מידות: (ארר כפול)

רגישות חברתית

תמימות

מידה אחת: (לא, זה כבר מוגזם..)

רגישות חברתית

ארר זה היה קשה!!

כמו שציטטו 'חושבת...' ו 'ביניי"ש'.

לא ברור לי איך אתם מודדים "יראת שמיים". לא יתכן שלמות ב"יראת שמיים" כל זמן שיש חסרון בבין אדם לחברו (-לב טוב), עד כדי שאפילו אם אני בסדר עם הזולת, עלי לדאוג כי הוא יראה זאת - "והייתם נקיים מה' ומישראל".

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: