בס"ד

אבל נראלי שפשוט מרגישים שזה זה..

ואני חושב שעדיף שהנשואים שפה יענו זה בטח יותר יעיל..

השם מאיר לנו -עם השמש

שדברים ברורים כשמש

יכול להיות אחרת בעולם?

כמובן שלא יכול להיות! כמו שהשמש זורחת כל יום!

ככה זה היה לי

אני מודעת יש אנשים אחרים עם אופני ידיעה שונים

בעזהי"ת.

ונראה לי [ואני אהיה קצת קיצונית עכשיו],

שאם לא תהיה אהבה לפני האירוסין, הם פשוט לא יהיו.

למדתי את זה על בשרי.

ל"כל הזמן שמח" - להבנתי אתה שואל שתי שאלות:

א. איך יודעים שזה זה - שזו אשתי?

ב. האם די בהתאמה, או שצריך אהבה?

מה שנראה לי לומר, והוא רק בנוגע לב' (וגם זאת תשובה לא שלמה) -

מתי שהוא זה נצרך, מן הסתם. זה קשר לכל החיים, צריכה להיות כימיה.

בן הזוג חייב להיות דמות משמעותית, לא רק מוערכת וסימפטית.

-----

וניצלו"שון שהייתי חייב (ובזה תם הניצלו"ש):

"רב ששת,

כי הוה יתיב בתעניתא בתר דמצלי -

אמר הכי:

רבון העולמים!

גלוי לפניך,

בזמן שבית המקדש קיים,

אדם חוטא, ומקריב קרבן,

ואין מקריבין ממנו אלא חלבו ודמו -

ומתכפר לו;

ועכשיו - ישבתי בתענית, ונתמעט חלבי ודמי;

יהי רצון מלפניך, שיהא חלבי ודמי שנתמעט -

כאילו הקרבתיו לפניך על גבי המזבח,

ותרצני."

(ברכות יז ע"א)

אני הולך בדייטים לסטקייה.

בעזהי"ת.

פדיחות קצת, לא?

הכי טוב מקום בית קפה קליל

פעם ראשונה שהייתי בבית קפה,

הייתה בדייט, אני לא טיפוס כזה של בתי קפה וכו',

ואז כל פעם שהמלצרית באה, אז כזה נלחצתי...

כאילו מה יושבים פה סתם?

חייבים לפחות להזמין משהו, או להראות כאילו שאני חושב על מה להזמין...

מאז הפז"ם עלה, ותכלס כן זה הכי כיף.

אני עדיין מתגאה שאני חי מטר מעזריאלי,

ולא נכנסתי לשם אף פעם...

(סתם כי אין לי זמן)

עד היום חברות מזמינות לי כי אני פשוט לא מצליחה להבין מה המשורר כותב התפריט רוצה לחרוז.

הן שואלות אותי מה אני רוצה בעברית ומתרגמות למלצר/ית בלחשננית..

אני שכחתי כבר מהשרשור הזה...

רק אל תמשיכו אותו כאן!!!

שאת באמת אוהבת את הבן אדם והוא באמת טוב לך,

וכל אחד מבין אחרת

אם זכית, תדע ותתחתן. ואם לא זכית תתחתן ותדע.

אתה שואל על זיווג ראשון? כנראה שיש אחת שהיא משורש נשמתך בהתאמה מוחלטת.

נראה לי רובנו לא זוכים לזה, אלא מתוך שהרבה אנשים יכולים להתאים, מסתדרים עם מי שבא/ה.

והוא מאיר, וגם כשזה לא זה הוא מאיר..

נ-ק-ו-ד-ה !

אחרי כלכך קצת זמן !

זה לא נקרא "לאהוב" זה נקרא להתאהב

וזה לא שימושי באמת לחתונה .

אהבה אמיתית מגיעה רק אחרי שנים של ביחד

שאפשר לראות רק אצל זוגות מבוגרים .

אפשר לקרא לזה איך שרוצים אבל בלי שבני הזוג הצעיר מרגישים שהם אוהבים זה את זה ורוצים ומשתוקקים לחיות יחד כזוג נשוי - אין טעם להתחתן.

רוב העונים כאן אמרו שאם יש אהבה חזקה, זה אומר שזה זה.....

הבנתי אותכם?

אם כן, אז לפי הדעות שלא צריך אהבה, איך הם ידעו שזה זה?

להתפלל על זה ,לבקש מה' שיראה לך שזה זה.ככה עשיתי ,פשוט כי נמאס לי כבר לצאת,אז אמרתי ,ה' אין לי כוח להתלבטויות האלה ,תן לי סימן אם זה זה? וזכיתי שה' הראה  לי בגדול...והיה ברור לי וגם לו שיש פה השגחה פרטית מדויקת שהפגישה אותנו...וב"ה נשואים כבר יותר מעשור. (זה גם מאוד חשוב להמשך החיים יחד,הבטחון שהקשר הזה לא "התפלק" בטעות, אלה שזה החלטה מלמעלה..)

אגב גם בסיפור של רבקה ויצחק האהבה הגדולה באה אח"כ.

גם הרגש החזק לפני החתונה .. עדיין לא ראוי להיקרא אהבה.. אלא חיבה.

אהבה מגיעה רק אחרי ההתקשרות המחויבות רק אחרי החתונה אפשר להיחשף לדבר שראוי להיקרא אהבה("אהבה" הרב גינזבורג)

אתם אומרים שאם יש אהבה אז זה זה?

אהבה מתרחשת בין בנים לבנות, במיוחד כששני הצדדים רוצים להתחתן.

אני לא מבין למה אם יש אהבה זה סימן שזה זה

כבר היו פה כמה סיפורים על אהבה חד צדדית,

ובכ"מ, בכל קשר ארוך יכולה להתפתח אהבה/חיבה (איך שתרצו)

ולא תמיד זה זה.

אז בעצם צריך גם לדעת שזה זה, וגם את האהבה, לא?

אז באמת איך יודעים שזה זה??

שעד שלא נדע שזה זה, לא נבין מה ואיך זה זה.

כנראה שהוא צודק...

לבדוק שהאדם עם מידות טובות

להרגיש כיף ונח לידו.

שהמראה ימצא חן

והמטרות להמשך החיים תואמות (בגדול)

וכל השאר בחסדי שמים!

אם אין לך משהו משמעותי לפסול עליו- אל תפסול!

"לא היה למה לפסול"..?

לך על זה!!

אתה כבר תדע!

אתה צריך להרגיש בהתחלה האם אתה מצפה שהיא תתקשר? אתה מרגיש שמחה כשהיא מתקשרת? זה אומר שיש חיבה, איזשהו סוג של קשר. לגבי להסתדר, על זה סבי ז"ל היה אומר-גם לכלב שחור מתרגלים...

ככה שקודם כל רואים אם בת'כלס אפשר לנהל שיחה נורמלית? ההרגלים שלה למשל מבחינת ניהול דו שיח, האידיאלים שלה מתאימים לך? זה ההתחלה. אם זה ככה, אז יש עניין להיפגש כי אז יש בסיס לקשר שיתפתח בהמשך. אל תחשוב ש"אתרגל", כי הרבה "מתרגלים" מגיעים בסופו של דבר לביטול חתונה במקרה הטוב או לרבנות במקרה הרע.

וכמובן הרבה תפילה ומעשים טובים יעזרו לך.

אני מכירה זוגות שהתחתנו מתוך רגש פורץ גבולות והתאהבות גדולה,

כאלו שהתחתנו אחרי תקופה לא פשוטה של התלבטויות,

וכולם נשואים בשמחה ועובדים על הזוגיות והאהבה שלהם.

אצלי באופן אישי לא הרגשתי "אורות", אלא מין ביטחון וודאות שהפעם זה זה,

לא שכל ולא רגש,

משהו פנימי.

ו-7 שנים אחרי, אני ממשיכה להתפעם מכך שאם הדבר היה תלוי בי,

לא הייתי מתחתנת עם בעלי,

וברוך ה' שהוא מזווג זיווגים,

כי בעלי בדיוק מתאים לי, ואיזה חסד עשה עימי ה' שנטע בי את המחשבה שהוא "האחד",

ואהבה שנבנית מתוך ההזדמנויות שה' מעניק לנו בדרך,

תישאר בעזרת ה' איתנה ותמשיך להתפתח.

אז כמו שהציעו לפניי -

תפילה היא מקור השפע, תתפלל לזיווג האמיתי ושתרגיש בו כשיבוא.

בשורות טובות.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי