שעשר שנים זה לא נורא, במיוחד כשתהיו מבוגרים יותר וכו' וכו'

אבל את צריכה לחשוב גם על עכשיו. ועכשיו את מספיק צעירה כדי להתחתן עם מישהו שיותר קרוב אלייך בגיל.

לא מפריע לי שהבבחורה יותר קטנה ממני, אבל בעשר שנים...

ולגבי הסוף - כנראה שאת כבר עם רגל וחצי בקבר <צ>. זה לא אומר כלום, מעבר לזה שמי שהציע לך כנראה לא מכיר אותך עד הסוף

אחרת ישר הייתי פוסלת.. אבל היא טוענת שהוא ממש מתאים לי..

בס"ד

אם הייתי אישה צעירה והוא היה זקן...

זה מה שקרה לבת דודה שלי, התחתנה עם מישהו שגדול ממנה בכמעט 14 שנה [היא הייתה בת 25 והוא כמעט 40]

היום, 10 שנים אחרי, היא צעירה בת 35 והוא גב מבוגר, תשוש וחסר כוח בן כמעט 50.

כמובן שבכל כלל יש יוצאים מהכלל....

אני רואה שזה ממש הולך טוב..

יש לי 2 חברות שנשואות לבחורים 'גדולים' וממש טוב להן עם זה..

דיברתי איתן והן אמרו לי שהן בכלל  לא מרגישות את הפער (לא בדברים החשובים..)

חוצמזה שהוא כבר אמר את ה'כן' אז אולי הוא לא כ"כ נורא?

אני לא מצליחה להגדיר לעצמי למה זה מפחיד אותי..

כשהייתי בת 20 הציעו לי בחור ואמרו לי שהוא בן 27, גם אז זה היה נראה לי גדול אבל יצאתי איתו בכל זאת.. ות'אמת בכלל לא הרגשתי שהוא כזה גדול.

העניין המצחיק הוא שתוך כדי שיחה בכלל התברר לי שהוא עוד מעט בן 30!!!

אבל זה ממש לא הרגיש ככה!

ואם הייתי יודעת מראש שזה הגיל שלו לא היה סיכוי באותו זמן שהייתי יוצאת איתו..

ואולי עכשיו זה אותו דבר?

בעזהי"ת.

אבל זה עניין אישי...

נראה לי ששווה לך לנסות, במיוחד אם את אומרת שיש לך כבר ניסיון חיובי עם העסק.

אני פשוט רוצה לשמוע סיבות ל'לא' כי עושים לי אמבוש של 'כן'

כי הוא מגיע ממקום אחר בחיים,

ואת ממקום אחר.

בזעהי"ת.

מונחים שונים, חברה שונה.

תחשבי שהוא זוכר את מלחמת המפרץ... ואולי גם את מלחמת של"ג!

אפילו לא ניגשתם לאותה בגרות במתמטיקה

יש לי אח שגדול ממני ב6 שנים. לא הרבה מדי, נכון?

ובכ"ז מרגישים אי-אלו פערים...

בס"ד

עדיין לא הגיעו לגיל ארבעים

שהן *כרגע* מתמודדות עם גבר מבוגר בבית

כרגע הוא בן 30, סבבה

דברי איתי כשהן יהיו בנות 35 וירוצו מעבודה לבית ולחיתולים והוא יתחיל לדבר על הפנסיה....

 גם לא 8. ואולי לא 7 אפילו..

לפחות לא ממרום גילי..

חסר בחורים שהם בסביבות הגיל שלך!?

וחוצמיזה שהוא ימות לפניך.. =]

כי הוא גדול מאוד!

ויש אנשים שזה מפריע להם!!!!

אם זה לא מפריע- סבבה, באמת יש זוגות כאלו.

אבל אם מפריע- אז יש עוד המון בחורים בעולם... בגילאים אחרים.

פשוט, הרבה פעמים מרגישים את הפער גילאים בקשר. וזה לא מתאים לכולם...

10 שנים...

אבל עם מישהו שיותר קטן ממני גם ב3 שנים לא היה איכפת לי 

בנים,

הייתם יוצאים עם מישהי שגדולה ממכם??

אני הולכת לשלול את ההצעה בלב שקט יותר...

אבל די משעשע לחשוב שהייתי מעדיפה לצאת עם מישו שיותר גדול ממני אפילו ב7 שנים אבל לא שקטן ממני אפילו בשנתיים!

אעדיף לצאת עם צעיר ממני מאשר עם בן 26-7..

אבל אני לא מצליחה להשתחרר ממנה..

גם ככה אנחנו בדר"כ במצב יותר מתקדם גם כלפי בחורים שהם בגילנו (לא לדיון! פליז!)

אז עוד להגדיל אותו?

חחח.. בסוף ה' יביא לי אותה בהפוכה.. א"א לדעת...

אולי הוא חושב שהוא צעיר.. <צ>

בכל מקרה גם  אני שאלתי פה פעם את השאלה הזו כשהציעו לי בחוור שגדול ממני ב7-8 שנים,

בסוף לא יצאתי איתו אבל אני חושבת שצריך פרופורציה בגיל בין בני הזוג לא נראה לך?...

בנוסף את רק בתחילת הדרך (גם אני) אז זה לא שאת במצב נואש וכאלו, את עוד צעירה ויפה  

לכן אני חושבת שתעמידי גבול מסויים למשדכים שלך .. אני יוצאת עד גיל מסויים .

בהצלחה!! שנשמע בשורות טובות

שפער של עד שליש מהגיל לכל כיוון זה בסדר..בסופו של דבר שיקולים שלך

ויש לי כבוד,

למה רבנים חושבים שהם יועצי זוגיות?

הרי זה דבר כ"כ משתנה מאדם לאדם,

למה לומר באופן גורף הלכתי כזה,

זה בסדר, גיל כזה לא בסדר,

כל אחד ועיסוקו.

האבא בין 70 והאמא בת 50!

אולי זה כן יתאים...

במקרה הכי גרוע בזבזת ערב בחייך...

אני מכירה זוג שהבעל גדול מהאישה ב- 20 שנה... (היא בת 38 הוא בן 58)

וממש טוב להם!

20 שנה הפרש אתה לא נורמאלי ובכלל ברור שעדיף קטן בשנתיים מאשר גדול בעשר שנים

איתה... 

20 שנה? עף פה למישהו הסכך... ,לא ישא זקן ילדה....

שנים,והתשובה שלי היתה כזאת:

אני עוד צעירה ב"ה (כן,הייתי בת 19) עוד לא התחלתי לצאת, ואני חושבת שאני ראויה להצעות שיותר רלוונטיות

זה לא שאני חס וחלילה מזלזלת בו או בתכונות שלו.. פשוט יש כ"כ הרבה בחורים באיזור גיל שלי ובא לי מישהו שאני אוכל לחלוק איתו חוויות על התוכניות שהיו בטלויזיה אז (ולא איך שהמציאו את הטליויזיה כשנולדתי <צ> ).

ולצערנו-יש כ"כ הרבה בחורות רווקות בגיל שלו (!!!!!!!) אז שיצא איתן!!!!

הפרש.. אז זה אפשרי(:

תדעי לך שאנשים יאמרו כמובן שהוא טוב, מקסים, צעיר לגילו, שהרי כולנו מלמדים זכות על מועמדים בנושא שידוכים, במיוחד כשאנחנו שדכנים/ממליצים. בחור גדול מידי, יכול להיות מעט שתלטן, להרגיש "אבא שלך" מטבע הדברים. אני לא חושבת שהייתי בודקת את זה בכלל, וזה לאור דייט אומלל עם בחור שאמרו לי שהוא גדול ממני ב-3 שנים, והתברר למפרע שההפרש הוא 5 (!) שנים. 

אל תסמכי על "אמרו לי". את צריכה לנסות לראות אותו בעצמך, ולא במסגרת דייט כמו מפגש חברים, חתונה שהוא אמור להיות שם. ככה הוא לא יידע שאת באה לראות אותו, וככה תחסכי לך ולו בזבוז זמן לימוד תורה/כסף על קפה. 

אגב, אל תיבהלי מזה שהציעו לך! זה לא אומר עלייך שום דבר! אני לא מכירה אותך, אבל תדעי שאת נשארת כמו שאת חמודה, נחמדה, חברותית וכל הדברים החיוביים שיש לך. ההצעה הזו למעשה מלמדת על מי שהציע אותה ולא לטובה. זה מלמד שהאנשים לא מכירים אותך מספיק טוב, חושבים שיש לך תכונות אופי מסויימות מהתרשמות ראשונית חיצונית/המלצה מהבן אדם שמכיר אותך הכי פחות טוב, והן לא קיימות אצלך כלל! או שחושבים שאין לך אופי שבעצם יש. למשל עושים שידוכים כאלו כשחושבים שהבחורה מוכנה "להתפשר", שחשוב לה מאוד "יציבות כלכלית"-יותר מהכל וכו'. 

ואגב, סיבה הגיונית לא לצאת איתו ש"פרפר לבן" כתבה-היום בביצת הרווקות יש המון חבר'ה בגילאי 30-40. כולל בנות, כמו שראיתי בחתונת קרוב משפחה שהתחתן בגיל 29. אז במחילה! שיילך לשכבת הגיל הזו, ואם לא מתאים לו, אז משהו אצלו לא ממש תקין..לעניות דעתי. שיהיה לך המון בהצלחה!!! ואני מאחלת לך דרך קצרה לחופה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי