אולי את לא רוצה מספיק וצריכה את הזמן שלך?

אולי הסרטים מטשטשים אצלך את המושג "אהבה" וקשר אמיתי בין איש לאישה?

אולי הבילוי שלך עם בחורים שלא למטרת נישואים מבלבל אותך ומרחיק אותך מהרצון הפנימי להקים בית?

תעשי "חושבים" עם עצמך אם את פועלת נכון בקשרי בנים-בנות,

מה בדיוק מרתיע אותך/מונע ממך לרצות להתחתן....

לגבי הלימודים - זה בהחלט עלול להיות מסובך ומורכב, אבל אם תביני שאת באמת רוצה את זה (להתחתן), ותביני למה כ"כ חשוב להתחתן - את תצליחי לשלב בין השניים (לימודים והקמת בית) ואפילו להינות מזה, ולא להצטער לרגע אחד שלא דחית את החתונה לאחרי הלימודים (שוב - לא יהיה קל!!!! אבל תרגישי שזה שווה את זה. כמובן שכל זאת בתנאי שבררת לעצמך טוב-טוב שאת רוצה להתחתן).

זו דעתי האישית

ב"הצלחה רבה!!

יש לי בבית את הדגם הכי טוב לזוגויות. בלי אהבה מוחצנת של סרטים.

הבילוי עם בחורים לא נראה לי מבלבל. החוסר רצון היה הרבה לפני כן.

הלוואי שהייתי יודעת. אבל בינתיים- אני פשוט לא מסוגלת להתייחס לגברים באופן רציני.

נשמה שלי. אל יאוש!!! זה עוד יבוא!!!

קבלי כוחות!!

ברגע שמתחיל לזוז אצלי בלב משהו למישהו- אני ישר בורחת. בד"כ אני מעדיפה לפגוע בו חזק כדי שלא יתקרב אפילו. ???

הלו.. כאילו מה את חושבת לעצמך??

תתרחקי מאנשים עד שתתאפסי.

זה מה שיש לי לומר לך ולבנות כמוך..

הלב שלנו לא עשוי מפלדה

שאני מקפידה לומר לכל גבר שיוצר איתי קשר, שאני לא מעוניינת בקשר זוגי בכלל, קראת?

אני עושה את ההשתדלות שלי.

גבר שמנסה לכבוש עוד יעד ולומר "הצלחתי למרות שהיא אמרה לא"- זאת בעיה שלו.

נשמעת ילדותית..

מצטערת!

בנאדם אמור לקחת אחריות על המעשים שלו.

אם קשה לך עם קשר ידידותי שהצד השני רוצה משהו מעבר

תתרחקי עד שזה יעבור..

לפגוע במישהו אחר כדי שלך לא יהיה קשה זה ממש אגואיסטי..

כשמישו פורק כנראה שקשה לו..

אז תשתדלו להגיב ולהביע את דעתכם בצורה שלא תקשה יותר..

לא ספציפית רק לרגע 1 אלא לכל השירשורי התפרקות של הפורום..

כשאדם כותב הודעה ורוצה לשמוע דעתם של אחרים

לא תמיד הוא יקבל רק מה שהאוזן שלו תאהב לשמוע..

אני מתנצלת אם הנימה שקראת את הודעתי היתה נשמעת לך לא טובה,

קבלי את התנצלותי את ופותחת השרשור.

אבל,

אני עדיין עומדת מאחורי דבריי

וכן הסייפא שלה נשמעת ילדותית...

"גבר שמנסה לכבוש עוד יעד ולומר "הצלחתי למרות שהיא אמרה לא"- זאת בעיה שלו."

לא ידעתי שגברים הם חסרי רגשות..

ובן אדם לא יכול להגיד למישהו אחר זה בעיה שלך..

למטבע יש שני צדדים גם אם ממש מנסים להיות פאסיביים..

אנחנו בני אדם

הקב"ה שם בנו רגשות..

רק פשוט יותר עדינות..

מחילה..

ואת לא צריכה לתת דין וחשבון לאף אחד באתר

שבוע טוב =]

בזמן האחרון ממש לא משו..

מה יהיה???

ואין לך מחילה!

כי את לא עכבר

תולעת

דבר ראשון בלי לחץ! אולי מה שהיה פשוט לא היה מתאים וזה היה איתות שזה לא מתאים?

בכל מקרה אם התחושה שלך היא שיש משהו בעייתי כדאי לך להתייעץ עם מישהו/י מקצועיים. בתור התחלה גם להתיעץ עם מורה/רבנית/אמא זה טוב אבל אם יש חסימה כדאי לך להתיעץ עם מישהו מיקצועי. מנסיון זה ממש עוזר!

בהצלחה!

לי זה נשמע כמו משהו שכדאי ללכת איתו לאיש מקצועי. ואני אומר את זה בתור אחד שהיה אצל מישהו מקצועי (מישהו מקצועי לא חייב להיות פסיכולוג, אותי אישית המילה פסיכולוג עדיין מרתיעה. אפשר ללכת ליועץ שמבין בזוגיות, או למישהו בסגנון)

תאמיני שלא הכל תלוי בך.

כשיגיע הזמן,

תגלי שהקב"ה מכניס ללבך רגשות שלא נתת להם פתח,

כי למרות שבנושא הזה במיוחד יש לנו הרגשה שאנחנו אלו שבוחרים,

באמת אין זה אפשרי אלא כשמכריזים עלינו מלמעלה.

אז אולי עוד לא הגיע הזמן,

וכשבחיר לבך יגיע - ייפתח הלב.

בקשי מה' שיעזור לך להבחין בין רגש לרגש,

לסנן קשרים מבלבלים

ולהתכונן היטב לקשר האמיתי.

(אני מכירה מישהי שגם היו לה ידידים, שלכולם אמרה שזה לא למטרת נישואין.

כשהחליטה שהקשרים האלו לא בריאים לה ומיותרים,

הרימה טלפון לכל אחד והסבירה את מקומה בעדינות,

וגילתה שלאחד מהם היא לא מסוגלת לומר שלום.

כיום הם נשואים באושר ומגדלים משפחה מהממת)

זה לא ככה. מצטערת אם זה היה נשמע ככה.

אני לא שוברת לבבות של גברים. מעולם לא.

אם כבר, הם תמיד מרגישים בנוח לבוא אח"כ ולהתייעץ או סתם לדבר.

בכל חיי פגעתי בגבר אחד אחרי שהוא פגע בי חזק. וגם אז אני הייתי זאת שהתנצלתי.

זאת יותר פגיעה באגו מה שאני עושה. כדי שפשוט לא ינסה שוב.

אם הייתי חושבת שזה פוגע- לא הייתי חוזרת על זה. אבל אם הם עוד נשארים בקירבתי כנראה שאני בסדר...

ייעוץ מיקצועי לא יעזור. כבר בררתי בעניין. אני סגורה מידי בשביל זה. לא מצליחה בכלל להיפתח. לא לגברים ולא לאף אדם.

תודה למי שעזר, וגם למי שטרח לכתוב תגובות אחרות.

לילה טוב.

לא בטוחה שזה העניין אבל אולי כן.. אז אנסה.

יש שני צורות להכרת גברים.

צורה אחת שההכרות בסבבה. וצורה אחרת למטרת תועלת.

מנסיון: הגברים מהשבט שלי מעולם לא משכו אותי .. אפילו קצת הגעילו אותי והגברים בדייטים חברה איכותיים משכו ומשכו

מה אני רוצה להגיד? ( מנסה להסביר וקצת לא מצליחה)

את יכולה לראות גברים במעלתם או לא במעלתם.

גברים בחברה מעורבת שיש להם ידידות וכו' הגבריות שלהם פחות נראית לעין .. הגבריות היצרית כן, נראית והרבה ( ואני לא מדברת על משהו בוטה שהם עושים אלא הם נראים כאלה משולים ולא מושלים.. אם את מבינה מה אני אומרת) והם פחות גברים מזוככים כאלה עם הנפשיות הגברית הרגישה והטהורה.

וגבר ששומר על עצמו וחי בחברה נפרדת שפיתח את אישיותו בחברה גברית מזוככת, קודם כל לומד מי הוא, ואחרי זה מה אישה לעומתו וכו'

הו מגיע ממקום גברי צרוף יותר טהור יותר ועדין יותר, משפיע יותר

משהו שהוא גם גברי נפשי יותר נעלה יותר.

הנפשיות הנשית שלנו, הטהורה רוצה גבר אמית לא ששונה מאיתנו רק במבנה גוף או שמוקד המשיכה שלו שונה משלך.. אלא משהו הרבה יותר עמוק ויפה. את כנראה עדינה.. וזוכה לחוש את הטוהר שלך שרוצה גבר אמיתי וממך להיות באותה מידה מוכנה לקשר אמיתי, ולא לשטויות.. אל תפזרי את הנשיות שלך לכיוונים זולים אלא לאחד וליחיד. מתוך קשר נעלה של גבר אהור ומזוכך לאישה ראויה.

בהצלחה 

שיש בך אמונה שלא תצליחי להגיע לזוגיות כמו של הורייך?

(כתבת "זוגיות שאפשר לקנא"...)

תיאזרי בסבלנות ואמונה

לרצות שכבר יפסיק הפחד והבלאגן , רק יתן לזה מקום להישאר

נסי להבין מה השורש

עוד עצה: נסי לראות מה את פוסלת באחרים ואולי זה יראה לך שזה קיים גם אצלך (כי כל הפוסל...)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי