אם כבר נמצאים באינטרנט, אפשר להיכנס לשאלות הלכתיות לאתרים כמו ישיבה, הלכה יומית

של הרב עובדיה יוסף, וכן הלאה. חבל לשואל, לנשאל ולכולנ"ו אם מישהו ישאל שאלה, ומישהו

אחר שרק חושב שהוא יודע, אבל למעשה הוא לא באמת יודע - יענה.

אני כלל לא קראתי את השירשור המדובר -

אבל אם יש בנות שמסתובבות בפורום וכו' - כלשונך..

קודם כל - בפורום זה לא משנה איך מסתובבים... ממילא לא רואים אותן..

דבר שני, ללכת רק במכנסיים, זה בוודאי לפחות לא לכתחילה עפ"י ההלכה, אם כי יש שהעדיפו מכנסיים "צנועות" על פני חצאיות שאינן כאלה, וכפשוט.

ודבר שלישי, פשוט גם כן שיכול להיות שהן ממש מעולות בהרבה דברים; ובענין הזה - או "חולשה" או שזה סוג של "דרך" שמסיבותיהן הרגישו נאלצות ללכת בה, כדי להגיע ל"לכתחילה" (היה פה כבר פעם שירשור כזה מאיזו צדיקה כזאת.. שהיא באמת בחורה צדיקה, וגם לא עשתה מזה אידיאל). בלי להביע דעה בנושא כעת.

וכמובן - אין לי כל כוונה לפתוח מחדש את הנושא...

אז ככה- המון זמן אני מתלבטת אם בכלל להגיד את זה או להתמודד לבד... אבל אם כבר נפתח שירשור בעניין, אני אגיד... לא לתקוף אותי בבקשה  |מכינה מגן|

אני מרגישה שהפורום הוא מקום מצויין לשמוע דעות שונות, לפרוק, לשתף, לצחוק וכו'.

אבל קורים מקרים בהם אנשים מעלים שאלות, תהיות, פריקות וכו', ובין התגובות השונות צצים אנשים שבטוחים שדעתם האישית היא הלכה, ו"יהרג ובל יעבור". 

קרה לי שפתחתי שירשור עם שאלה אישית, והצטערתי אח"כ על כל רגע.

למה? כי אנשים ענו לי את דעתם אבל התייחסו אל דעתם בתור הלכה למעשה! מה הפגם בזה? שכולנו אנשים שונים, ולכל אחד מתאים דבר אחר. וצריך לזכור כשמגיבים לאנשים שיש אדם מאחורי הניק!! שהתגובה יכולה רק להזיק לו, בין אם במודע ובין אם בתת-מודע... ברור לי שכשאדם מעלה שאלה הוא יכול לשמוע גם תגובות שלא תואמות את מחשבותיו ודעותיו,ואדם לוקח את זה בחשבון. אבל כשמגיב מציג את דעתו בתור הלכה זה שונה, וזה מסוכן. וזה יכול לפגוע!!!!! אז מה אני רוצה? שאנשים יזהרו!!! חשוב לציין בהודעה שזו דעתכם האישית, ושיכול להיות שהיא לא מתאימה לאדם שעומד מאחורי הניק.

חוויתי האישית היא שברחתי מפה אחרי השירשור שפתחתי, לחודש... והבטחתי לעצמי שלא אשאל פה עוד שאלות שנוגעות לחיי הפרטיים. כי אנשים לא זוכרים שלא כולם כמוהם, ולא לכולם מתאים מה שהם חושבים, ומחשיבים כהלכה.

אין ספק שיש דעת תורה. אבל בטוחה אני שלא כל המגיבים פה הם רבנים שיכולים לפסוק. וכמו שעקיבא כתב- שכל אחד ישאל את רבו. 

תודה על ההקשבה 

ומצד שני - לפעמים יש דברים שהם באמת הלכה פשוטה.

אם כי כמובן לא כל הלכה היא "יהרג ואל יעבור". זה נאמר על שלשה דברים בתורה, חוץ מאשר בשעת השמד וכד'..

ואת צודקת שבדברים שהם "דעה" - אז כל אחד עם דעתו. ואיננה בהכרח "הלכה"..

מה שאין כן בדברים שהם הלכה. אלא אם כן הם בגדר מחלוקת הלכתית מובהקת - שאז הם מצריכים "שאלת חכם".

ובוודאי שבכל מקרה - תגובה למי שמביע דעה בתום לב, צריכה להיעשות בהשתדלות מירבית שלא לפגוע. דברי חכמים - בנחת...

ואפילו בדברים שהם באמת הלכה - לפעמים יש נסיבות חיים אישיות, שגורמות לאדם לנהוג בצורה מסויימת, "דיעבדית", ואף אחד לא יודע. אך במקרה כזה - הוא צריך להביא בחשבון שכאשר ישאל כללית, אנשים יגידו מה שידוע. נסיבות אישיות - מצריכות שאלה אישית, למי שבכלל רוצה לשאול..

וצריך להיזהר גם מהקיצוניות השניה: הרי אנחנו איננו "רפורמים" חס ושלום. ולא כל אחד קובע "הלכה אישית". ואם כל שאלה שיש בה הלכה פשוטה  (אין לי דוגמאות כרגע), תיהפך לדבר שצריך לציין עליו "דעה אישית", כביכול, זה פוגע גם לצד השני; שאנשים נתבעים, כביכול בשם ההתחשבות, "להתרגל" בהרגל שכלל אינו נכון - כאילו אין הלכות מוצקות. אין מותר ואין אסור. וזה לא נכון.

ומה שבוודאי לא ראוי (אינני מתייחס לגבייך) - זה שבפורום שבוודאי הוא מוצהר כ"דתי" תוכל מישהי שמצהירה על עצמה כאינה מחוייבת כלל, לצערנו, לתורה ומצוות,"למחות" על הבעת דעה הלכתית ע"י מישהו (אני יודע על מי אני מדבר. וזה לא קרה ביחס אלי. כך שאין לי כל "נגיעה אישית" בענין...).

"סבלנות" אינה אנמיה. אלא יכולת לקבל כבן אדם גם מי שרחוק ממך. אך אין פירושה קבלת כל דעה כ"לגיטימית" או כ"לכתחילאית" (ולהדגיש שוב - איני מתייחס לדברייך הספציפיים, כי אינני יודע למה את התייחסת. דיברתי עקרונית - וביחס לענין מסוים שנתקלתי בו).

ותודה גם לך על ההקשבה...

שכל אחד יאמר את דעתו,אבל בצורה יפה..

גם לבשה מכנסיים מתחת לחצאית

ככה יותר צנוע

אז מה?

למה לעשות מזה עסק???

כתבו פה דברים יפים- אז הקפצתי

ואין לי באמת סבתא תימניה- למי שתהה לו...

בוודאי שנהגה יפה, כמנהג סבתותינו בתימן.

אם היא היתה באמת - היתה רווה נחת מדברי נכדתה..

[גם לי, כמובן, אין סבתא תימניה]

ואומרת לעצמי - זה מגוחך! אין לה סבתא תימניה...

הפיגור.. הפיגור המתעצם לו בשעות מצוקה.. |נאנח|

שנכון שאני לא מקיימת את ההלכות (מודה באשמה..)

ולרוב שאני עונה תשובות הם באות מתור פלפול והנאה מהליימוד או מההלכה ולא מהאמונה שבזה.

אז ממש אל תראו דברים שאני כותבת בתור פסיקה או היתר לעשות דברים מטעם מישהו גדול יותר..

אלא בתור פלפול הלכתי/ לימודי

אלירז- סבתא שלי תימניה ממש כמו שהיא פולניה...

כלומר לא ממש כמו

אבל בסדר

רות-

גדול תלמוד שמביא לידי מעשה

יש בהלכה מושג של "לימוד זכות" כלומר משו שהוא בדיעבד הלכתי- אבל גם הוא בספקטרום של ההלכהכי אנחנו שמחים שכמה שיותר מעמ"י נכנסים תחת המטריה ההלכתית. (כאן צריך לשיר: שנינו יחד תחת מטריה אחת... )

אם את רוצה עוד להעמיק על זה-

|מזמינה אותך| ללמוד איתי במדרשה- יש לי בראש ספר ספציפי.

גם על האמונה בזה

זה בסדר...

ועם זה, כדברי חז"ל, "הלוואי אותי עזבו ותורתי שמרו.. שמאור שבה מחזירם למוטב"....

בתורה עצמה יש כח סגולי פנימי, ואהבתה ו"הנאתה" היא אהבת האופי שלנו, של עם ישראל.

זה סוג של שייכות פנימית כזאת.

התכוונתי שמה שהיא כתבה חמוד..

אע"פ שבוודאי גם היא - אבל את זה יכולה לכתוב מישהי ולא מישהו...

וזה שהזמנתי אותך לבקר אותי- זה לא תלוי בכלום או משו

זה פשוט חוב ישן שלך אליי....

תעברי לאישי יצורה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי