שהוא גם יצליח לשכנע אותה..

אז כדאי פשוט לפנות לגורם שלישי, עדיף חבר שלו,

ולדבר איתו שידבר עם הנ"ל ויבהיר לו שזה פשוט לא,

וכל תוספת הצקה מצידופשוט תדרדר יותר את המצב..

ושיסביר לו בצורה יפה ומובנת, זהו..

השאלה אם היא באמת סגורה על עצמה..? 

אבל כמו שאמרתי- לא נעים לה לחתוך אותו בכל פעם שהוא שולח הודעה..

(הוא לא שולח לה דברים בסגנון של-- בואי נחזור אלא דברים כמו- את יכולה לעזור לי בזה ובזה? ותעבירי להוא דברים וכאלו.. מבינים? דברים שלא קשורים אליהם..)

זה לא הולך ככה..היא לא האדם היחיד בעולם שיכול לעזור לו.

תשמעי, זה לא שאני אתחתן איתו,פשוט בנתיים נורא קשה לו ואני יודעת שהוא מרגיש בנוח לדבר איתי אז אני קצת עוזרת לו

ואנחנו לא מדברים כל הזמן רק ממש לפעמים.

אז זה מפריע רק קצת,הבעיה היא יותר איתו. אני מפחדת שאם אני אמשיך ככה הוא לא יוכל להשתחרר ולהמשיך הלאה

אבל עכשיו זה עוזר לו אני בטוחה.

מה אתם אומרים עדיך להמשיך לדבר איתו או להפסיק (אני שואלת מבחינתו)

הוא צריך להבין שזה נגמר וזהו, כשהו מדבר איתך, אפילו על דברים שלא קשורים הוא מרגיש כאילו יש איזה המשך. והוא לא יכול להתפנות לקשרים אחרים בצורה כזאת.

לדעתי את צריכה לחתוך את זה לטובתו.

התייעצתי בדיוק עם מישו לגבי סיטואציה דומה, והוא אמר לי שלדעתו ,מנקודת מבט של בן עדיף להגיד לו בצורה ברורה ואמיתית שאין מה להמשיך את העניין..

הרי ביניינו- הוא במילא יפגע, נכון? ובמילא יהיה לו קשה.. אז עדיף לסיים עם זה עכשיו מאשר מאוחר מידי..

ולדעתי, זאת העבודה האישית שלו 'להתגבר' עלייך, לכן מצידך- את חייבת להפסיק את זה שלא יפתח לו ציפיות יותר גדולות ואז זה יהיה יותר קשה...

קבלי חיבוק גדול ובהצלחה..

בעיה חמורה בהחלט.לדעתי- אם היא החליטה שקאט אז קאט-בלי יצירת קשר נוסף ביניהם. היא צריכה להפסיק לענות לו, ובכך להסביר לו שזה לא זה. "לא נעים" או "מסכן" לא תופס כאן, כיוון שהיא רק עושה אותו יותר מסכן כשהיא נותנת לגיטימציה לאי-אלו אפשרויות תקשורת ביניהם.

אולי זה נחמד כשמישהו שלא רצית כן רוצה ומנסה לשכנע- הכל הבלים.זה הורס לה, לו, לעתיד של שניהם-כל אחד בנפרד. היה קשר והיא הפסיקה אותו- אין כל סיבה להמשך "הצקות".

עם כמה שקשה להיות רע עם בנאדם. אין מצב שהייתי עונה ומשתפת פעולה. צריך להסביר לו יפה שזה נגמר, עם כל הכרוך בזה..

יש מקרים כאלה שעלולים להתפתח לכוונים לא טובים.

אם הוא ממש מטריד כדאי להתייעץ עם מישהו מבוגר, הורים או מחנכים ולשקול יחד.

אם הוא סתם מתקשר פעם בכמה זמן אז אין הרבה מה לעשות.

אפשר לענות בנימוס אבל בצורה החלטית וחד משמעית שהוא מתבקש להפסיק.

אם היא באמת סגורה על עצמה שזה לא זה ואם כל המסכנות שבו ושזה באמת ישבור אותו וכו'..

צריך לשים לשים לזה סוף!!

תאמת שאני במקרה הזה פניתי כבר לאבא שלי אחרי שכמה וכמה פעמים הסברתי הבהרתי וכו'..

אבא שלי הצ-דיק התקשר אליו והסביר לו בצורה מאוד יפה שכדאי לו להפסיק להטריד..(כן זאת הטרדה..)

וב'הה הוא באמת הפסיק..

בהצלחה!! +]

זה הכי יעזור לו ולה (כמובןן אחרי שמבהירה לו שהיא לא תענה כי היא ממשיכה הלאה)

הוא הבין אותה טוב מאוד כשהיא אמרה לו שדי..

אבל הוא ממשיך לדבר איתה והיא-- בזכות הקשר הארוך שהיה להם מטפלת בו בכפפות של משי..

ולדעתי היא הגיעה למצב שהתעלמות היא דבר הכרחי. הם כבר עברו את השלב שבו התעלמות=לגיטימציה. הם כבר מזמן (לפי דברי הכותבת) בהתעלמות שאומרת "עברת את הגבול".

היא טוענת שהוא יפגע אם היא לא תענה...

מבינה?

תראי,אני אמרתי לה את כל הדברים האלו.. אבל היא אומרת שזה נורא קל לתת עצות מבחוץ אבל כשאתה מבפנים זה קשה לך..

וזה העניין, היא מתייעצת כדי לקבל חוות דעת אובייקטיבית, ש"קל לתת עצות"...את מוזמנת לשלווח אותה אליי לעוד עצות ש"קל לתת"..

שתסביר בהיגיון שזה לא לעניין, וחבל על הזמן. אולי גם להסביר שזה עבירה על "ואהבת", אם הוא כ"כ אוהב אותה, אז שיפסיק להטריד. אם לא עוזר, לנסות למצוא אולי רב שהבחור קשור אליו, ושהוא יסביר לו חד וחלק למה הוא צריך להפסיק עם זה. כמובן, לא לענות לטלפונים, אלא לשלוח הודעה שתבהיר בנימוס ובעדינות שזה נגמר ביניהם, ושיפסיק להטריד כי הוא לא יקבל מענה. בדר"כ זה עוזר כשהבחור רואה שאין מה לעשות. 

ואם גם זה לא עוזר....והמקרה קיצוני....הייתי חושבת על העברת מסר תקיף לבנאדם שההטרדה הבאה תיגמר בצו הרחקה.. (יש מקרים כאלו, מקווה שזה לא זה). 

מקווה שעזרתי.

מניסיון אישי,את צריכה לעשות מה שטוב לך ולא מה שטוב לו,

אם הוא יפגע אין מה לעשות,

כרגע זה בא על חשבונך,

ואפשר לשלוח הודעה ולבקש בנימוס שאת לא מעוניינת בצורה ברורה ביותר,

ואח"כ אם הוא ימשיך,

פשוט להתעלם.

ה' יעזור לכולנו!!!

ותנסה לשדך לו חברות שלה שיכולות להתאים.

בכל אופן, לענות בקרירות, בסוף זה יעבור לו...

כי הוא לא פנוי לקשר עכשיו, הוא יותר מדי חושב עליה.

מסמר חדש מסיר מסמר ישן...

לפעמים דווקא שממשיכים לצאת ורואים "שיש עוד",

מצליחים להשתחרר.

כמובן - שאלה שאינך חייבת לענות בפורום,

אלא רק כנקודה למחשבה ,, לעצמך.

ממה שאני הבנתי כאן...

זהו אינו תפקידך . יש דברים שאינם תפקידנו ,ואם נעשה אותם במקום מישהו אחר שיטפל בדבר -

זה ישאב מאיתנו את האנרגיה שלנו .

יש לך כוחות ב"ה לנתב את הבית שלך ,

ואם זה לא הבחור המתאים לך, אז את משקיעה עוד אנרגיה בקשר שאינו בר קיימא.

אם הבחור צריך משענת את יכולה לעזור לו למצוא דמות חזקה ומכוונת ,

אך בוודאי בוודאי אינך חייבת למלא את התפקיד הזה בעצמך.

ב"הצלחה

ולא שאני הייתי עושה את אחד מהדברים האלה אבל...

לא לענות לטלפונים ולא להחזיר הודעות...

אולי לשלוח איזה מייל או מכתב חד משמעי שאומר בעדינות ובחדמשמעיות גם יחד

שאנחנו לא מתאימים

וזה לא בגללך

ושזה פשוט לא ילך

וזהו...

חברה שלי יצאה עם מישהו סוג של כזה

הוא בא אליה עד הבית כדי לבקש ממנה שתחזור אליו...

והציק לשדכן ששידך ביניהם בהתחלה שיברר ואולי היא התחרטה ואולי היא תרצה

סתם כאב ראש

מה שעזר לה זה להגיד- לא

ולא

ושוב פעם לא

עד שזה עבר...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי