כמו שלהבדיל, אם אבקש שיגיעו לחתונתי בלבוש צנוע (בלי לפתוח את הדיון שוב..) אצפה שיכבדו את בקשתי גם אם לא מסכימים איתה..

ולשאלתך ספציפית- מאחר שזאת במילא חתונה חילונית, אם יש אפשרות להבריז (משפחה בכל זאת..) הייתי מנצלת אותה..

אבל לא רוצה ילדים...

ציטוט: "מה דעתכם? זו דרישה לגיטימית של זוג שלא יהיו ילדים בחתונה שלהם, או שזאת סתם התנשאות?"

מקריאת המשפט הראשון בלבד ניתן להניח שזו הכונה וכך גם אני חשבתי וסביר שכותב התגובה התכון שבהתחלה(בקריאת המשפט הראשון לבדו) חשב כך.

אם הם רוצים ילדים משל עצמם או לא זה לא ענייני.

הבנת הנקרא בסיסית, באמת...

הכוונה מהכותרת...

אני באה...

סתם... משהו 10 אתה 10!!

או שאני לא מעודכנת..

אגב, כמו בן ראמים, ציינו הגבלה לגיל? מאיזה גיל אפשר להביא?

כי אז אולי זה כן יהיה קשור לכסף..

בדר"כ מחייבים לרכז את כל הילדים בשולחן ביחד ולא לכל ההורים זה מתאים..

כולכם, ותשאלי במקום את המזמינים האם להשאר עם הילד או לשוב לביתכם.

אולי אפשר לשאול במייל: לא מתאים לנו להשאיר את הילד ולהגיע, האם עדיף שלא נגיע כלל או נגיע עם הילד?.

מה זה ללכת ולשאול במקום את המזמינים האם להישאר עם הילד או לשוב לביתם? זה ממש חוסר כבוד!!!

כמו שכתבה נוצה ברוח צריך לכבד את הבקשה גם אם לא מסכימים איתה. תשאירי את הילד עם בעלך בבית וככה תהרגי שתי ציפורים במכה אחת- תכבדי את בקשת החתן והכלה ותוכלי לעזוב מוקדם בתירוץ שבעלך לא מסתדר לבד עם הילד בבית

גם מישהי ממשפחתי נשואה למשפחה שיש בה תרבות רבת שנים של אי הבאת ילדים. יהיה מי שיעדיף לכבד את הכללים ולקחת בייביסיטר וכו', אני (ואמי למען האמת שהטמיעה זאת בי) דוגלת בשיטה שהילדים הם חלק אינטגרלי ממני, ואם איני יכולה מכל סיבה שהיא להביא אותם-אז גם אני מחוץ לסיפור..

ושלא יהיה לך לא נעים..אם הם דורשים זאת-הם לוקחים בחשבון שיהיו שלא יבואו בגלל זה. ואם הם לא לוקחים-כדאי שיתחילו..

ואסיים בציטוט שהוצא מהקשרו- "הביאו שניים הביאו שלושה הביאו ארבעה ילדים!!"

ילדים - זה שמחה..

איתם באמת השמחה האמיתית..

שמבקשים לא להביא ילדים מסיבות "כלכליות", חוץ מאחים, אחיינים בני דודים..

ואז - לא מדובר על ילד בן שנה וחצי.

אבל אם זה מסיבות אחרות (למשל: סוג כזה של חתונה שהם מעדיפים שילדים לא יהיו, כי ילדים מיד מבחינים ב"הצגה" ויכולים "לקלקל" הכל... כמו בסיפור על בגדי המלך החדשים..) - אז אולי עדיף לילד שלך שלא יראה דבר כזה..

ואולי גם בעלך יעדיף - ואז יש תירוץ מצוין שהוא היה צריך להישאר עם הילד...

ונכון, שאם זה לא מסיבות של עלות כספית, אז באמת ממבט ראשון זה נשמע קצת "מקומם" ואוילי.

[הכל,כמובן, בלי לדעת בדיוק על מה מדובר]

אם זה בגלל שהם חוששים שהם יאכלו/יתפסו מקום, זה מובן, אבל מכיוון שהחתונה חילונית, אז ממילא אני מניחה שלא תכננתם ארוחת שחיתות בכל מקרה. במקרה כזה, את יכולה לנסות לומר לה שתינוק בן שנה וחצי לא יאכל, יש לו כיסא תינוק אז הוא לא יפריע לאף אחד. נראה לי שסתם לא בא להם, וזה סוג של התנשאות אז תחליטי לבד עד כמה את קרובה לבת דודה הזו ולפי זה תחליטי. אישית, מציעה לך להשאיר את הילד עם בייביסיטר לשעתיים, לנסוע עם בעלך רק בשביל חופה, ואח"כ לעזוב בשקט...

ראשית  כדי למנוע אי הבנות כדאי לברר בצורה ודאית שהם מתכוונים גם לילד בגיל ילדכם . (דרך המשפחה או באופן ישיר)

אם כן אז לא שייך להגיע עם הילד. פשוט כי הם ביקשו.

אבל גם לא לעשות הפגנות. ולא להפוך את זה לנושא לדיון במשפחה המורחבת (זה בסדר או לא בסדר שהם באים? לא יכלו להתאמץ יותר? וכו...)

הם החליטו את ההחלטה שלהם ואתם תשקלו ותחליטו את שלכם.

למעשה זה ממש תלוי בכם אם אתם רוצים להגיע לחתונה הזאת או לא ,ואם כן אז באיזה הרכב...(הייתי מבקש מאשתי שתחסוך את זה ממני...)

אם החלטתם שלא, אז יש לך מספיק תירוצים כך שגם לא תצטרכו להיות שם וגם הם לא יפגעו. (או שיפגעו אבל יעבור להם מהר.)

לגבי  השאלה אם זה התנשאות אז לענ"ד זה כמו כל שריטה של זוגות מתחתנים שצריכים להרגיש שהערב שלהם הכי מיוחד בעולם - וכל אחד והשריטה שלו -פשוט בציבור שלנו זו שריטה קצת שונה..

יש לי חבר בייניש למהדרין שברווקותו המאוחרת (שכבר נגמרה ב"ה) תמיד אמר  ברגעי יאוש שממש מצער אותו שתהיה לו חתונה עם ריקודים של זקנים שכל אחד מדדה לו לאיטו עם ילד בעגלה ועוד אחד על הכתפיים בעוד שלכל החברים היו ריקודים של חברה צעירים ורעננים ותוססים. (בסוף מרוב התלהבות היה שם הכי שמח ...)

הכי מובן שבעולם !

הם החליטו איך תראה החתונה שלהם ואתם תחליטו איך אתם משתלבים. או לא .

ופתאום מתברר לך שאי אפשר, וזה לא מתאפשר לך להגיע בלעדיו- אל תלכי..

אין מה לעשות.. הילדים ואת זה הינו הך

אך עם ממילא חשבת על בייביסיטר עבורו- זה משהו אחר..

נשמע שאת לא כזה רוצה לא?

בכ"א לא משנה איך זה נראה בעינינו.. כל זוג ושיקוליו הוא

החלטות טובות!

הרווחת תרוץ איך להציל את בעלך מחתונה חילונית עם הרבה התמודדות של העינים...

אם יש לכם אוטו (וזו לא טרחה עצומה) את יכולה לבקש מבעלך שקח אותך לשם שיעשה סיבוב של איזה שעה עם האוטו והילד ותסעו חזרה הביתה. 

כך לא תסעי לבד וגם תצאי בסדר עם החתן והכלה וגם בעלך ירוויח..

וי- בעלי היה כל כך שמח לפטור שכזה!

אםבמילא החתונה לא לרוחך למה את חייבת לבוא? יש אילוצים - נשארים בבית זה ללא יהרג ובל יעבור... (או שאולי חייבים לבוא כי זו בת דודה?) אםלא נעים אז כן, משאירים את הקטנצי'ק עם ביבי סיטר לשעה שעתיים ויוצאים מוקדם מהחתונה... (במידה ואת חייבת את בעלך... כי לבד לא תהיי כל המשפחה שלך שם. לא??)

או התנשאות. את השאלה הזו הם היו צריכים לשאול את עצמם. השאלה עכשיו האם  לבוא, ואם כן - באיזה הרכב, ואם לא - איך לא לפגוע ולהסתכסך.

היית רוצה שהילדים שלך יהיו שם?

מבחינת המראות, המוזיקה, הבלגאן, האווירה

ואת- היית רוצה שבעלך יהיה שם?

ואת- היית רוצה ש-את תהיי שם?

קודם תשאלי את זה

מבחינה מעשית-

מותר לזוג לקחת ביביסיטר ולצאת ביחד לערב בלי הקטנים-

לנשום זה גם חשוב!

(להבא- שאלות כאלו אולי יתאימו יותר לפורום נשואים טריים)

אני לא מבינה מה הקטע??

למה אם את אמא לילד את לא יכולה לעשות משהו בלעדיו??

ברור ח"ו לא להזניח!!!

אבל את לא קורבן...

אם זאת חתונה של בת דודה ואת צריכה ללכת אז לכי תגידי מזל טוב כמו בנ"א תביאי מתנה או כסף.. (מה שנראה לך מתאים..)

ותלכי...

ברור שזאת השקעה.. אבל ברצינות לא צריך לעשות מכול זבוב פיל!

ילד בן שנה וחצי יכול להיות עם אבא ערב.. 

עם כל הכבוד, החתן והכלה הם הענין פה ולא הילד.

אם רוצים לכבד ולא לחשוב רק על עצמנו כמובן...

לא לכל מקום צריך להגרר עם ילדים.

אני מאוד מבינה את הבקשה.

בהרבה מקרים ילדים עלולים להפריע,

ועם כל הכבוד- בערב הם אמורים לישון!

ולא להסתובב במקומות רועשים...

בעיני לקחת ילדים לאירועים בשעה כזאת זה לא לעניין קודם כל מבחינת הילדים.

סתם כדי שתראו דרך אחרת להסתכל על הדברים, לא כדי לשפוט.

אא"כ  זה מישהו ממש ממש קרוב שהם מכירים.  דודה שלהם למשל

ילדים בחתונה, עונש להם ועונש להורים.  או שאנחנו מתפצלים, או שלוקחים בייביסיטר.

הפעמים היחידות שלקחתי את ילדי היקרים לחתונות/מסיבות זה היה כאשר אחד האחים שלי התחתן או אחד האחים של בעלי. מעבר לכך, בכל חתונות בר/בת מצוות של בני דודים או חברים הילדים נשארו בבית. וזה לא בגלל שאינני אוהבת אותם חס וחלילה - אלא רק בגלל שאני אוהבת אותם מאוד. ישנן שעות שילדים צריכים לישון, אני לא מעוניינת שהם יסתובבו בשעות מאוחרות, אצלי הולכים לישון בשעות קבועות.

ילדים עד גיל 8 הולכים לישון בשעה 7 (וכשהגדולים היו קטנים אז השעה היתה יותר מוקדמת 6).

בגילאים 9 עד 12הולכים לישון בין 8 ל-9.

מאחרי בת/בר מצווה הולכים לישון בסביבות 10:30.

והגדולים יותר, לא ממש מוגבלים בזמן.

סליחה על ה'חפירה' - אבל הרעש שיש בחתונות אינו מתאים לאוזניהם הרגישות של התינוקות בני השנה וחצי. אם זאת היתה אחותך, אז אין ברירה. אבל בשביל בת דודה, באמת אין לתינוק מה לעשות שם.

לכי, תהני, קחי ביביסיטר או תשאירי את בעלך (יש לי תחושה שהוא לא ממש רוצה ללכת לשם), אבל תלכי - כי משפחה לא מחליפים. למרות שהחתונה לא תהיה דתית, אם תישארי עם בת דודתך בקשר, אולי יום יבוא והיא תתקרב אליך גם מבחינה רוחנית.

המון מזל טוב, ויש לשמוח שברוך ה' הם מתחתנים כדת משה וישראל. לצערנו בימינו זה לא ממש ברור.

אני מסתובב באופן קבוע עם אטמי אוזניים בתיק בגלל כל מיני חתונות.

פעם ראשונה שאני שומעת על דבר כזה..

אבל לגיטמי? כן!! מאוד!

[מה גם, סביר להניח שאם תבואי אם הקטן שלך לא תרקדי גם אם זה היה נפרד...]

קחי בייבסטר ולכי לבד עם בעלך... זה נחמד מדי פעם..

אני אלך לבד. בעלי והילד יישארו בבית...

תודה ובשמחות

זו ממש החלטה לאומית...

יש לנו הרבה חתונות כאלה,

פירוט באישי

כל העולם ואשתו. אם רוצים לא להגביל את הזוג במספר החברים שיזמינו. ורוצים לא להשתבש לגמרי מהוצאות  החתונה. לעיתים מזמינים כשלא מדובר במאד קרובים רק זוגות. ומי שקרוב משפחה וגם מרגיש כך מוזמן גם עם ילדיו. ממכתבך ניתן להבין שאת קרובת משפחה. אך לא מהמתלהבים-אז את לא חייבת להביא את ילדך. וחוץ מזה הזדמנות לצאת את ובעלך.

כשקראתי את הכותרת

הייתי בטוח שההודעה תהיה אחרת לגמרי 

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. 

מתחיל מהתחלה.

כמה מחשבות ודברים שעזרו לי

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות. תבקש שיעזור לך שלא תבייש ולא תתבייש, לא תפגע ולא תיפגע. שיעזור לך לעשות סדר בראש.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. זה החצי הראשון שלך. אתה מכיר אותה מעולה אבל אתה לא יודע באיזה גוף היא, לא מכיר את התכונות הארציות שלה, וייתכן שזה לוקח זמן.

אז מה אתה עושה?

כמו שאמרו חכמים.

אתה מחפש את אבידתך.

מנסה לשחזר את הקשר הנשמתי לקשר בין גופים הנושאים את הנשמות בעולם הזה ומגלים אותן.

אתה לא מגיע לדייט ראשון מתוך מחשב 'אולי זו אשתי', ואז לחוץ כל הזמן לא לעשות טעויות. אתה מגיע להכיר בת ישראל נחמדה (פתאום הרבנים מרשים חברה). כמובן שהמטרה היא למצוא את אשתך, אבל תקליל את הלחץ, תבוא להכיר, אם לא יועיל-לא יזיק, לפחות בפגישות ראשונות.

ועכשיו מבחינה טכנית.

קודם כל, אין בזה תורה מסיני. תהיה אתה, מקווה שאתה אדם טוב...

בטלפון לפני אתה מציג את עצמך (היא יודעת שאתה צריך להתקשר), מוודא שנוח לה לדבר כרגע (כן, רגישות ותשומת לב זה תמיד חשוב, גם מחוץ לעולם הדייטים) מתאמים שעה ומקום, מתי נוח לה, איפה נח לה, כדאי לחשוב מראש על מקומות בסביבתה (לא רחוק מידי מהבית, אבל גם לא איפה שכל החברות שלה), אפשר להתייעץ עם חברים, אם היא לא תציע (מה שכנראה יקרה) תשאל אם פה מתאים או שם מתאים. תחשוב על מקומות שיהיו נוחים, שירותים בסביבה, מקלט קרוב, מקום פרטי *יחסית* לשבת, ומתאים למזג האוויר בשעת הפגישה. אם זה בסגנון שלכם-בית קפה וכדומה גם מתאים לחלק מהאנשים.

על הדייט עצמו. כמובן שיש פחדים. איך אני מעביר שעה וחצי-שעתיים עם מישהו שאני לא מכיר, ועוד בחורה?

אז ככה.

היא לא נושכת.

אמירה פופוליסטית מאד.

אני יודע.

אבל שמעת עליה דברים טובים בבירורים. כנראה שהיא נחמדה סך הכל.

כנראה שלא תראה את כל הנחמדות שסיפרו לך עליה מייד. לוקח זמן להיפתח.

אתה פוגש אותה, פונה אליה, מוודא שזו היא ומציג את עצמך (לאשר לה שזה אתה). כדי למנוע אי נעימויות ולתת לשניכם ביטחון שאתם לא מייצרים עכשיו פאדיחה שתסופר שנים קדימה/סיפור רומנטי על זוג שנפגש בטעות. אני מכיר כמה כאלה, זה מספיק.

אתה מספר על עצמך ומתעניין בה. טכני, איפה גדלת ומה עשית, מסלול החיים, ישיבה, צבא לא להתחיל מור"קים מהצבא אם זו לא כל ישותך. לו"ז כללי, משפחה, קצת על ההורים, קצת על האחים (אצל דוסים עם 4,000 אחים לכל אחד כבר העברת מלא זמן). מה מוביל אותך בחיים (אידאלים, לא שיעור באורות הקודש ג', נקודות שחשובות לך), תכניות לשנים הקרובות (ישיבה/צבא/לימודים/עבודה בחנות כפתורים) מה אתה רוצה לעשות בחיים (אפילו כיוון. אם יש). נושאים נוספים, עבודה, לימודים, סביבה חברתית, משפחה מורחבת, תחביבים, טיולים ושאר ירקות, מסגרות, מעשים ועניינים.

היא מדברת על החיים שלה. תהיה קשוב, אבל תוך כדי 'ומתוך כך' אתה יכול למצוא נושאי שיחה נוספים. כמובן, בלי לחתוך אותה.

תן גם לה לשאול שאלות כמובן.

כמובן הכל בצורה מתעניינת. אתה סקרן להכיר אותה, הרי שמעת כל כך הרבה טוב עליה מהחברה שבמשך רבע שעה סיפרה כמה היא כך וכך, ואתה רוצה להכיר את זומשכל זה סופר עליה, נשמע שהיא אדם טוב.

אתה לא חייב לעבור על כל הנושאים, פשוט לשוחח, להכיר את האדם שמולך.

זו אינה שיחת שיווק. אתה לא עסוק בלמכור את עצמך, אז אתה לא מתחיל לספר כמה אתה מוצלח בלהקפיץ בקבוק זכוכית 748 מ"ל על האוזן או שאר עניינים, בדיוק כמו שהיא לא מנסה למכור את עצמה תמורת שלשה גמלים.

זה גם לא מבחן או ראיון עבודה. אתה לא בודק אם היא מספקת.את הצרכים שלך/יודעת.לבדל קוסקוס בדיוק כמו אמא. אין שיפוטיות. באת לשמוע ולהתעניין, וכן לתת לה לשמוע עליך ולהתעניין בך.

פשוט מדברים ומכירים.

במהלך הפגישה אתה לא עסוק במחשבות 'מתאימה/לא מתאימה'. אתה פשוט מכיר בן אדם. תחשוב שנתקעתם יחד באוטובוס מאילת לקרית שמונה.

יהיה לזה זמן אחרי הפגישה.

ראיתי פה בעבר (אולי כשהייתי במצבך) שמישהו הגדיר את נושא הלבוש כ'מכובד לא חגיגי שלך' ואהבתי את ההגדרה. בחול המועד אפשר קצת יותר חגיגי, לא נראה לי גלופה אם זו אינה כל ישותך.

במהלך הדיבורים תפתח את הבקבוק שהבאת איתך (חדש כמובן), תמזוג לכוסוץ חד"פ בשביל שניכם. היא לא תעשה את זה לבד. היא גם לא תאכל מהעוגיות אם לא תפתח ותאכל בעצמך (וכולי האי ואולי). אתה לא בארוחת צהריים.

לגבי פסח, יש פה נקודה עדינה אם מה אוכלים, שים לב שאתה מביא משהו שהיא לא תגיד עליו (או תשתוק עליו) 'המנהג שלנו לא לאכול קטניות/לפתית/שרויה/עגבניות לא מקולפות/כשרות פלונית או אלמונית בפסח. משהו עם בד"צ עד"ח כנראה יהיה בסדר)

תזכור שהיא גם לחוצה. כתבו פה למעלה שהיא לחוצה יוצר ממך. אם זו לא פעם ראשונה/שנייה שלה לא בטוח, אבל בכל מקרה היא לחוצה, מתביישת כנראה, תהיה עדין וקשוב לצרכים שלה. אם אתם בחוץ והיא רוצה להיכנס לקניון לדוגמא, ייתכן וקר לה/היא צריכה שירותים. תשומת לב. זה לא הזמן להיות 'סייר' וללכת כל הדייט, או לרוץ מרתון. בקצב שלה.

כשאתה רוצה לסיים אתה מציע לה להתקדם לכיוון תחנת האטובוס/הרכב וכדומה, ומתחילים ללכת. אתה יכול להציע לה לחכות איתה לאוטובוס, זה לא קריטי, כל עוד אתה לא זורק אותה באיזה חור או באמצע הלילה.

אפשר לסכם לפני שנפרדים 'אז נדבר מחר בבוקר?', אם זה היה בבוקר אז אפשר גם בערב, אבל לפעמים לא יזיק לישון על זה לילה. אפשר גם לסיים בסתם 'אז נדבר' ובבוקר לשלוח לה הודעה מתי נוח לה לדבר. בכל מקרה, לא למרוח. בטח לא להיעלם. תחשוב עליה. היא מצפה לתשובה. היא במתח. כמוך, היא מפחדת מהטלפון הזה אבל רוצה להיות אחריו.

אתה לא מתקשר כשאתה מתלבט אם אתה רוצה להיפגש שוב. זה לא אומר שאתה לא מתקשר, ממש לא, אלא שאתה מחליט. אתה לא צריך להחליט שזו אשתך, אלא שאתה סקרן להיפגש שוב. זה הכל.

לא הצלחת להחליט? צריך עוד קצת זמן? אין בעיה. תעדכן אותה. אתה לא משאיר אותה באוויר, מתנדנדת כעלה ניסף, כעגונה באלמנות חיות. כן, הדימוי הזה רציני. היא תקועה, לא יודעת מה לעשות עם עצמה, היא תפוסה, לא יודעת מה לעשות עם הרגשות שלה, עיכוב כזה הוא ממש עינוי הדין. מי שלא מבין את זה שלא יתחיל לצאת בכלל.

קולמוסים ומקלדות רבות כבר נשברו על השאלה מה עושים אם מתלבטים, אני לא רוצה להיכנס לדיון. אומר רק שדעתי האישית היא שאם לא הרגשת סיבה מוחלטת לא להמשיך (התברר בפגישה שהיא חרשת-עיוורת-אילמת-טטרנית וגידמת ב4 גפיים וראש, או פחות מזה, מה שאתה מרגיש), שווה לתת צ'אנס נוסף. קח בחשבון שבהתחלה יש ביישנות וקשה להביא את עצמך (בדיוק כמו שלך קשה, ויותר מזה לבנות ישראל הצנועות, שביישניות הן. גם אם החברה אמרה שהיא לא ביישנית, לפגוש גבר זר זה שונה).

יש שיחלקו עלי, רבים עם נסיון רב (זה ייתרון? לא נכנס). מה נראה לך. בסוף לפגישה אתה צריך להגיע לא מתוך אילוץ כמי שנגזר גורלו, אלא מתוך רצון. רק כך אפשר להתקדם.

בשיחה, כמו בשיחה הראשונה, תוודא שנוח לה לדבר עכשיו (גם אם תיאמתם מראש שעה. אולי אחותה/חברתה לידה עכשיו). תשאל בקצרה מה שלומה ותעבור לעניין שלשמו הכנסתם- לומר שהיה לך טוב/נחמד/מה שהיה לך, ואתה תשמח/כמהה/רוצה/לא רוצה בשום אופן להיפגש שוב, וכמובן לשאול מה היא חושבת.

אם אתה לא רוצה, אתה לא צריך להביא לה שהפזילה שלה מפריעה לך או שהפריע לך שהיא לעסה מסטיק כל הפגישה. פשוט לא הרגיש לך מתאים. אם זה משהו שאתה חושב שהיא יכולה לשפר וכדאי שתיזהר ממנו כשתפגש עם בחורים אחרים, אתה יכול להעביר לה בעדינות מסר דרך השדכן.

אם לא מתאים לה, היא לא חייבת לך הסברים, אם זה לא היה קשר חזק וארוך. פשוט לא, לא צריך להיפגע מזה.

כמובן, אם נגמר, אתה לא זורק וממשיך. אתה מקדיש רגע וחושב לאיזה חבר היא יכולה להתאים. אולי עוד יצא משהו מהפגישה שלכם. לא, זו לא פאדיחה. זו מצווה גדולה.

אם היא אתם מעוניינים להיפגש שוב, אתם צריכים לסכם שוב על זמן ומקום, לדבר ולדבר, מצטרף נושא שיחה חשוב- מה איך היה לה ביום/יומיים/שלשה מאז הפגישה הקודמת.

ודו"ק ואכמ"ל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.