האמת? הייתי מתקשה, אבל סופג.

[אין צורך לומר, שאני עונה רק כפי מה שנראה לי. אין לי שום הבנה מיוחדת בנושא.]

{וכדי שלא יחשבו (או שמא: יידעו) שאני שוביניסט פרימיטיבי חשוך,

הבהרה: אני מתכוון בזאת לשני הכיוונים, כלומר: שגם המשודך יתחשב במשודכת.}

א. נדמה לי שלזוג צעיר, שלמעשה עוד לא הטביע את ה"חותם הרשמי" על הקשר שלו,

יש בהחלט את הצורך המנטלי לבטא בצורה משמעותית ותקיפה מהרגיל (אפילו עוד

יותר מאחרי החתונה, למשל) את הקשר שלו - כלפי חוץ.

לי זה בהחלט היה מפריע...

יש אנשים שזה לא מפריע להם, ואני בהחלט מעריץ אותם על זה.

הלוואי עליי.

ב. ממילא, הייתי מצפה ממנה (במקרה וכבר נמצאים בתוך סיטואציה כזאת של - לשבת

עם החבר'ה), שתשתדל למעט, אולי להקרין קצת אי נוחות. לא בגלל שחלילה אני מרגיש

אדנוּת כלפיה - אלא בגלל שאני מצפה שתתחשב בכך, שאני עשוי לחוש מזה שלא בנוח.

יכול להיות שאדם מצליח להקרין "זרמנוּת" כלפי חוץ - אבל בפנים הוא רגיש ופגיע.

וזה תסריט שצריך לקחת בחשבון.

והכי טוב - מלכתחילה להמנע ממצבים כאלה.

בדיעבד - כמובן שלא לכעוס עליה חלילה, לא לנטור טינה. כי יש מצב שהעובדה שזה

מפריע לך זה די שריטה שלך במידה מסויימת. אם כי, יש עניין לבטא בעדינות ובאלגנטיות

שקשה לך מעניין כזה או אחר, כי גם כשהיא בסדר גמור מבחינתה, יש דברים שגורמים לך

לצבור טינה סתם, וזה רע לזוגיות בטווח הארוך. חשוב שהיא תדע מה מפריע לך מוקדם,

ואם זה משהו שעשוי להפריע לה לחיות איתך (ברמה משמעותית) - לדעת, ולהחליט בהתאם.

___________

בלי קשר - הרבה שכוייח לך על הניסוח!

ככה מנסחים שאלה אמיתית בלנ"ו.

אני משוכנע שלד"ר שלנו, יש הרבה נחת שם למעלה, באוצר הנשמות של הניקים... <צ>

|מרגישה מורה|

אגב - אתה לא יוצא שוביניסט.

וזה חשוב לי לומר שחבר'ה פה לא יפחדו להביע את תחושתם..

עד מה שראיתי עכשיו - רוב הגברים לא אוהבים את העניין כלל! ובתגובות יותר חריפות משלך.

על הגישה שלי... אחרת לא אוכל לעולם לתקן את החסרונות שבה (וכמובן לבקש סליחה

אם יש מי שנפגעה מניסוח מבולבל מדי שלי).]

מקווה שאין לך בעיה עם זה שאני מגיבה פה ולא במסר"ש..

לדעתי, קודם כל, זה שפתוחים לשמוע דעות שונות ופתוחים לשינויים, זה כבר אומר הרבה דברים טובים.

(זה על זה שבקשת תגובות)

ובקשר לעניין עצמו, זכותך שזה יפריע לך. אם אתה מודע לזה זה כבר מעולה. אני בטוחה שיש גם בנות בדיעה כמו שלך.

חוצמזה, עצם הנכונות לתקשורת פתוחה ולדיבור אמיתי ועמוק על דברים עוזרת מאד ליצור קשר שמספיק בטוחים בו בפני עצמו וגם בפני אחרים..

תודה, נשמה!

(עכשיו אני מרגישה תחת ביקורת..  )

מצטערת שלא כיבדתי ת'בקשה שלך (ושלו) ופלשתי לשירשור לא לי.

חוצמזה, שזאת היתה תגובה נקודתית.

ואני בטוחה שהבנים פה יודעים שבנות קוראות ת'שרשור הנ"ל, ככה שהם תחת ביקורת מסויימת בכל מקרה..

אני רואה שזה באמת מפריע לך, אז אשתדל להבא..

כתבת מאוד סבלני.

אני מתנצלת ממש!

אני לא מצפה שתהיה שם על תקן של "דחליל", אלא שתכיר את העולם הספציפי שאותו בחרתי לחשוף בפניה. אם לא הייתי רוצה שיווצר דו"ש, לא הייתי מביא אותה לשם...

(אלירז!! איך הצלחת להוציא מהחורים ככה כל כך הרבה בנים בפורום?????? לא ידעתי שיש כ"כ הרבה!! 0ועדיין לא כל הבנים של הפרום ענו)

אולי תתפקדו, כדי שנדע מכם כמה בעניין וכמה לא..? 

יותר.. 

ולא במובן הרע שלה..

אגב,

מענין מה היה אם היית שואלת הפוך: על תחושת אשה כשבעלה מפתח שיחות אישיות עם אחרות במפגש כזה..

א. אני שמח בזה שהיא בעלת עמדה ודעה. לא חושב שהיא צריכה להביע את דעתה לפני כולם.

באיזה שהוא מקום זה יכול להגיע למקומות לא טובים.

ב. אני באמת מצטער. אבל הקטע התורני זה מה שאני משתדל לחשוב כל הזמן. ככה שכל דבר שאני יעשה יהיה מתוך תורה(שואף מקווה, לא שזה קורה כבר בפועל.)

בכל מקרה. אני מלכתחילה אעדיף לא להגיע איתה למצבים כאלה. אם כבר קרה, אעדיף לדבר איתה לבד בינינו או משהו כזה... להשיח את דעתה. ואם היא רוצה להתערב בדיון זה יכול להיות מעניין מבחינתי כדי לראות דעות שאולי לנו לא יצא להשמיע אחד לשניה.

עד כאן.

לפני כולם לבין מצב שהיא תעשה את זה?

יכולה (איכשהו) להבין את המוטיב ההלכתי פה, לא מצליחה להבין את זה האנושי.

אם כבר אתה יושב עם אשתך וחברים שלך- היא אמורה לשתוק כדחליל אם יש לה דעה על מה שמדברים עליו?

מממ יכול לשמח ויכול לעורר רוגז וקנאה. תלוי מאוד על איזו צורה של דו שיח, באיזו רמה על אילו

נושאים-עד כמה יש פה קרבה וביטויי קרבה(מחוות ידיים, עיניים וכדומה) כי מצד אחד אני אוהב את חבריי

ואת אשתי ואני שמח שהם מסתדרים אחד עם השניה וזה גם יותר טוב ברמה הפרקטית.

מצד שני לא רוצה שמישהו ייקח את מקומי ייתערב לי בעניינים.

אז כן, אני חושב שזה מאוד תלוי במה ובמי ובאיף וכנ,ל ביחס להתנהגות שלה- כן נחמדות

לא מעבר.

אם זה באוירה רצינית פחות או יותר אז סבבה

אם זה ממש בקטע של קלות ראש אז הייתי מסתייג

לדעתי, אין הבדל בין התחושה שלך עם בעלך או "לעתיד" עם חברות שלך לבינך ולחברים שלו.

מה שאת היית מרגישה כך הוא היה מרגיש,

ואני בכלל לא באה לשפוט את זה..רק לברר את העניין.

זה כל כך תלוי תחושה אישית, או מנטליות של איפה שגדלת ואיזה בית ראית..

לי אישית לא יפריע בכלל שבעלי יתערב בדיון שלי ושל חברותיי.

ואני כן חושבת שהיחס עם אישה בדברים האלו - יותר בעייתי..

לא כולם גדלים בחברה פתוחה שחושפת להתבטאויות בסגנון הנ"ל..

y.s. בנחת...

או שהוא רכושתן, או שהוא לא היה צריך להביא אותה לשם...

לי זה לא היה מפריע, גם היא בנאדם

להרגיש אחרת..

ודווקא - אני כבת, לא רואה אדם כזה באור שלילי בכלל.

זה הרבה פעמים שאלה של נורמות בחברה.

לכן אמרתי -בואו לא נתחיל לומר על אחרים, ספרו מה אתם מרגישים.

תודה לביא.

אגב, גם במצב שהבחור "רכושני" / "קנאי" / "שוביניסט"

כדאי שיאמר מה שהוא מרגיש לבת זוגו.

א. שתדע. ושהוא לא יצבור כעסים.

ב. אם זה לא תקין, יאבחנו את העניין וילכו לטיפול, חבל לגלות מאוחר שיכלה לצמוח זוגיות מאושרת, ורק בגלל בעיה פעוטה או לא - התנפץ הקשר.

אישה צריכה להיות יפה ולשתוק...

וזהו..

כשהחברים שלי ראו שחברתי (ואשתי דהיום) היא חכמה, אסרטיבית, משכילה, חברותית ונעימת הליכות. (ולדעתי היא גם יפת תאר אבל זה כבר עניין של טעם אישי...)

תמיד הלכנו יחד לכל מקום שזה התאים, וכשהיא הכירה כמה מהחברים שלי היא גם הצליחה לשדך לפחות חברה אחת שלה ואולי אף יותר.

מעולם לא חששתי שמישהו "יגנוב" לי אותה, הבנים הם לא זאבים משחרים לטרף והבנות אינן שיות פתיות שכל אחד יכול לטרוף אותן.

גם היום יש לנו כמה זוגות חברים והנשים והגברים מדברים ביניהם גם בטלפון וגם בנסיבות חברתיות ובשמחות.

אם יש לה מה להגיד והיא תשתוק- לא מתאים לי...

אם מדובר, כמו שכתבת, בדיון או סיפורי סיפורים אז אני חושב שאהיה אדיש לזה.

אבל אם מדובר בשיתוף,בדברים אינטימיים ואישיים יותר אז נראה לי שלא הייתי מרגיש עם זה

בנוח ונראה לי שלכל אחד יש את הרמה האינטימית שלו (האינטימית שלו....שלו החדר.. )

אולי זה ישתנה כשאני אהיה באמת בסיטואציה הזאת.

אם הבאתי את ארוסתי/אשתי לאירוע עם כל החבר'ה אני לא מצפה שהיא תשב ותשתוק כל הזמן, ברור לי שהיא תדבר.

אבל אם זה יגיע להיות יותר מדי שכונה, ויותר מדי סחבקיות. אני אעדיף שהיא לא תשתתף. כמו שאני לא אשתתף בשיחה שכונתית מדי עם חברות שלה (ויש מצב שגם שיחה רגילה אני אעדיף לא להשתתף אבל באמת שאין לי מושג)

ושוב, הכל נכון גם לגבי זה שאני אלך עם ארוסתי לאירוע של חברות שלה

ראשית, הערה על עצם השאלה: מה החשיבות בלגלות אם יש מכנה משותף? הייתי מצפה להבין מה התחושה המתאימה שעלי להציב כיעד.

שנית, אציין כי עדיין לא סיימתי לעבוד על המידות שלי ולכן אין באמת משמעות לתחושה האישית שלי..

בכל אופן אענה באופן כללי, מצד ההבנה שלי איך צריך להיות (ואולי הבנה זו בטעות יסודה) אעדיף כי תשאיר לי לנהל את הדיון מול הגברים. ומצד שני יש בי הרצון שאשתי תהיה מעורבת. מעבר לזה יש נושאים מסוימים שהתחושות שם יהיו שונות.

כמו שענו כאן, יש משמעות לפורום (מי נוכח) למעמד (דיון, שיחה) ולנושא.

לבין חבריו - לגיטימי שאדם ירגיש לא נוח. 

זה לא כמו "זריקת הערה" פה ושם.

וזה יכול להישתנות במידה מסוימת, מחֶברה לחֶברה, מאדם לאדם, וגם לפי רמת הקירבה של האנשים.

ב.אני הייתי מעדיף שתשתוק.

ויש הבדל בזה בין אם זה אחרי החתונה ואם זה חבר שניים או הרבה חברים ואם זה דיון של דעות או סתם צחוקים חוויות.

ונראה לי שאני הייתי נמנע מלהגיע למצב שאני יושב עם אשתי (בטח לפני שהיא אשתי) ביחד עם המון חברה ומריץ צחוקים

צחוקים וקלות ראש יהיה לי קשה באופן אישי.לקבל

דיבור עניני יהיה לי יותר קל לקבל אם כי לא בהגזמה.

מה שבטוח שחשוב לדבר על זה אחד על אחת ולפתוח את כל הנושא בצורה פתוחה וללכת (להשתדל לפחות) לפי התחושות המשותפות .

והעיקר לדון כל אחד לכף זכות, ואת הדיון לעשות בזמן רגוע

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!