המושג "שומר-נגיעה" הוא טעות. זה לא חומרה או משהו שאפשר לבחור אם לנהוג או לא. זה בדיוק כמו לא לשמור שבת, לא להתפלל או כל מצוה אחרת.

מסכימה עם הנכד והנין של. זאת לא שאלה של בחירה!

מה גם שזה יכול מאוד להקשות בקשר כשאחד שומר נגיעה והשני לא.

 בבירורים אם אני אדע שהוא לא שומר נגיעה-אני לא ארצה..

זה גם בדר"כ מראה משהו עליו..על רמת הדתיות שלו(לא שבאמת אפשר לדרג את האמונה של הבן אדם...אבל זה כן מראה משהו עליו..)

בדיעבד-אם אני אפגש איתו ורק אז אגלה-יהיה לי קשה עם זה..אבל לא יודעת אם אפסיק את הקשר בגלל זה...

(זה תלוי גם אם אני אראה שהוא מחפף בדברים אחרים..)

תגלי שהוא מדבר לשון הרע (משהו שלצערנו רובנו נופלים בו), גם אז תפסלי אותו ?

לעניות דעתי אם יש לך פער בין המלכתחילה לבדיעבד בגלל שאח"כ את מכירה אותו וזה יכול לגרום לך להבין מאיפה ההתנהגות שלו נובעת, אז כבר מלכתחילה תבררי איתו (ולא עליו...) למה הוא לא שומר, יש הרבה פעמים שאנשים התרגלו לא לשמור בגלל הסביבה שלהם.

(ברור שאי מסכימה עם הנכד והנין של אבל קצת לימוד זכות בימינו לא מזיק לאף אחד. )

כמו שכתבת, בלשון הרע רובנו נופלים וממילא אם שני הצדדים לא מקפידים זה כמו ששניהם לא ישמרו נגיעה ואז גם לא תהיה להם ההתלבטות הזו...

ואין לי בעיה עם לימוד זכות. אני גם משתדל בד"כ לעשות את זה. אבל הסיבה פה היא פחות משנה אלא עצם העובדה שזה קורה[ואני לא שולל מקרים יוצאי דופן אם קיימים כאלה..]. זה כמו שתגיד מישהי לא דתיה שככה היא גדלה. אני לא מאשים אותה בכלל אבל גם לא אצא איתה..

שנכנס לפה העניין של לימוד זכות..

ברור שצריך ללמוד זכות על כל אחד.. ויש את הסיבות האלה והאחרות. ואני לא אשפוט כל אחד למה הוא נוהג ככה.

אבל זה לא משהו שהייתי רוצה להתמודד איתו עם הבן זוג. מבחינתי זה דבר בסיסי.

לשון הרע זה משהו שכולנו מתמודדים איתו בלי הפסקה.. לדעתי קשה להשוות בין לשון הרע לשמירת נגיעה.

וכן, אם הוא ידבר לשון הרע ברמה שאנשים הם שיחת היום יהיה לי קשה לחיות איתו.

אם מישהו לא רוצה ליפול - אסור לו כי 'צריך ללמד זכות'?

כי אין כמעט מישהו שמראש קורא לעצמו 'מדבר לשון הרע', אבל יש כאלו ש'לא שומרים נגיעה'.

הנכד והנין של- לא התכוונתי שישתמע שאתה לא מלמד זכות, מחילה.  בקשר לשאר התגובה -אשמח להבהרה כי לא ירדתי לסוף דעתך.

p&y- מובן שזה מצב שמלכתחילה לא נרצה להיכנס אליו , הטענה שלי לא הייתה כנגד זה אלא  כנגד האמירה "זה גם בדר"כ מראה משהו עליו"- יש את ה'לכתחילה'  שכמו שאמרת לא נרצה להיכנס אליו , ויש את ה'בדיעבד'  שאחרי שהציעו לך מישהו כזה ולא מתאים לך , לבוא ולהגיד עליו שזה מראה משהו עליו לפני שבדקת מאיפה זה נובע , זה לא נכון לדעתי וכל עוד לא בדקת את הנסיבות צריך ללמד עליו זכות.

אביר על סוס-א. הלימוד זכות לא בא להתיר את הנפילה במזיד, הלימוד זכות מיועד כמו שכתבתי לp&y לזה שאם פסלת מישהו לא לבוא ולצאת נגדו.

                 ב. אפשר לומר שכמו ש"גדול המצווה ועושה" ככה המצב של אדם שבא ומצהיר על עצמו שהוא 'לא שומר נגיעה' חמור יותר ממי שעושה את זה בלי להצהיר על עצמו. (בהנחה שתפקידנו זה לחלק ציונים) , אבל זה שהם מצהירים על עצמם ואנחנו לא מצהירים על עצמנו שאנחנו מדברים לשון הרע ועושים את זה , וככה להוציא אותנו נקיים זה  לא בהכרח נכון והופך אותנו לבסדר.

ואלמד עליו זכות בלי קשר..

אנחנו לא צריכים להצהיר על עצמו שאנחנו מדברים לשון הרע. אנחנו מדברים והרבה בלי לשים לב..

קשה למצוא מישהו לא מדבר לשון הרע בכלל, לצערנו..

בעז"ה שרק נתחזק בעניין.

בעניין לשון הרע - כמו שציינת, רובנו לא מקפידים על זה ולכן א"א להשוות את זה לבעיה שנובעת רק מחוסר הקפדה של צד אחד.

והדבר השני שכתבתי הוא שגם אם אלמד זכות על המעשים שהיא עושה זה לא אומר שאני אסכים לצאת איתה. כמו שאני לא מאשים מישהי בזה שהיא חילוניה אבל עדיין לא אצא איתה..

מקווה שהפעם זה מובן יותר... [זה נכתב במהירות באמצע סימולציה של פסיכומטרי בדקות שנשארו לי מהפרק ]

p&y-   אם תלמדי עליו זכות בלי קשר ,אין בעיה עם זה וזה האידיאל, אבל ממה שהבנתי מהתגובה שם של רותי7 זה לא היה המצב.

         לא צריך להצהיר על עצמנו , אבל גם לא צריך להתכחש חלק מהליך התשובה הוא וידוי.

         ובאמת שבעז"ה נזכה.

הנכד והנין של- עכשיו זה מובן...

בעניין לשון הרע- אפשר עוד להתווכח על זה , הרי יש מצבים שהמדבר רוצה להשמיע ולך אין דרך למנוע. (נכון שבנגיעה בניגוד ללה"ר כן אפשר להימנע מלהפר את המצווה , הרעיון לא היה להיכנס לדקויות, אלא כרעיון של מצווה שבין אדם לחברו מול מצווה אחרת ).

הדבר השני- זה שאנחנו מלמדים זכות על אנשים לא אומר שביום שלמחרת אנחנו נצא איתם, אבל גם כשיוצאים עם מישהו ,אם זה לא הולך ומחליטים להפסיק  שני הצדדים יוצאים מחושלים ובדרגה גבוה יותר ממה שהם הגיעו , אז אם אפשר לגרום לאדם להיות בדרגה יותר גבוהה ע"י לימוד זכות עליו מבלי בכלל 'לבזבז' זמן ביציאה למה לא לנצל את ההזדמנות?

הדבר השלישי- בדר"כ אם נשאר זמן בסוף הפרק אומרים תהילים לקיום פרק כמותי נוסף ולא מגיבים בפורום ;) בהצלחה

אם צד אחד ממש מקפיד על לשון הרע והצד השני לא מפסיק לדבר אז באמת השאלה כבר דומה יותר אם כי כמו שציינת, זה פחות משמעותי בתור פער.

לא כ"כ הבנתי מה ניסית להגיד ולא ממש מסתדרים לי המשפטים שלך...

אממ... זה היה בדיוק בפרק השני של הכמותי ונשאר אחריו רק 2 אנגלית..

אמרת "א"א להשוות את זה לבעיה שנובעת רק מחוסר הקפדה של צד אחד" -והסברתי למה נראה לי שכן אפשר.

הערה נוספת הייתה שההשוואה של מצווה שבין אדם לחברו למצווה אחרת (לה"ר <> איסור נגיעה) הייתה בשביל להבהיר את העיקרון שאנחנו פוסלים על מצווה אחת שבנאדם עובר אבל יש עוד כמה בדרך שהן לא פחות חשובות ואנחנו שוכחים אותם, או מיחסים להן פחות תשומת לב.

לימוד זכות- זה שאנחנו אומרים מילה טובה על בנאדם לא מחייב אותנו לצאת איתו, זה פשוט תורם לו ולנו (עמ"י) בזה שאנחנו מכריעים את דינם של ישראל לטובה.

עכשיו מובן?

2 אנגלית זאת סיבה עוד יותר טובה לומר תהילים להקלת והצלחת הפרק. אנגלית ר"ל , מי צריך את השפה הזאת בכלל?

א. אני חושב שזה כן חיוני.

ב. אני העדפתי לנשום קצת בין הפרקים...

שנים לא השתמשתי בביטוי הנ"ל.ילדותי משהו.. ברור שלא אצא.

מעוות בכללי.

וגם מעשים של בן אדם מראים על פנימיותו.

לענ"ד מאד חשוב לדעת שהוא שומר.

כמו שאני אעשה את כל המאמצים להיות צנועה, ושמורה רק לבעלי,

ככה אני מצפה שהוא יהיה.

אולי זה נשמע אנוכי, אבל זה חשוב לבניית משפחה טהורה.

בנאדם שלא שומר נגיעה, יכול ח"ו לגלוש לאי שמירה על דברים יותר חמורים.

זה סייג חשוב מאד מאד לדעתי.

אז כן, אני חושבת שאם אני אדע שהוא נוגע, מראש, אני אפסול.

זה דבר ממש קשה - אני מסכים איתו. אבל בשביל בניית קשר רציני  - זה דבר חובה. 

זה פער גדול מדי...

א. כי אסור וזהו,זה איסור מהתורה ואין כאן משחקים..

ב. ועוד צניעות? זה הרי לא משהו רק בקטגוריה של - הוא שומר מצוות? ה' רוצה שאני אבחר בו?

זה משפיע ישירות על הקשר בינכם...

אבל אם היא מודעת לזה שזה אסור, והיא רוצה להשתפר אני חושב שהייתי חושב על זה שוב. לכל אחד יש את הבעיות שלו בעבודת ה', לה יש את זה לי יש משהו אחר ותמיד אנחנו מתקדמים. ככה שאם היא רוצה לתקן את זה ובאמת עובדת על זה לא הייתי פוסל על הסף.

אם הבחור אמר לכן:אני  אשתדל לשמור גם מפני החברה אז הייתם משנות את הדעה??

וכנ"ל הפוך לבנים

אני חושב שיש סיכוי שהייתי מסכים

שמישהי הולכת עם מכנסיים או אוכלת לא כשר או עובדת עבודה זרה, או שהיא גויה.

(ומי שיגיד "טוב שלא הגזמת" - אשיב לו שבפשטות עם כל אחת מאלה אני לא רוצה להתחתן, לכן בעיניי בנושא הזה הן זהות לחלוטין)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי