טיול בשביל השלווה (אחרי צבא או משבר בחיים), סבבה

מסע שורשים (למרות שאני נגד), סבבה

קברי צדיקים (בלי כל הדיון!!), סבבה

שליחות לזמן קצוב, סבבה

כל עוד לא מדובר בטויול ל"שם חול", סבבה...

(לשם חול= כל שנה חייבים לטוס לחופשת סקי, לפסח ברור שבאיטליה! סוכות זה ר--ק להודו!! הבנתם...)

כל עוד לא מדובר בטויול לשם ירידה מהארץ, סבבה...

אני אישית התנגדתי שאשתי תיסע לאומן.

אחרי התאונה הבטחתי לה שאם היא תתעורר המתנה הראשונה שאתן לה בעז"ה זה כרטיס טיסה לאומן.

הרב ליאור מתנגד נחרצות לטיסות לחו"ל כמעט מכל סיבה אפשרית ובמיחד מחמיר לכהנים בשל טומאת ארץ העמים (ואני כהן)

לפני שהכרתי את אשתי היא טסה לפולין עם האולפנה שלה.

אני לא חושב שההחלטה של בחורה לפני הנישואין בדבר כזה ובמיוחד אם היא שאלה רב צריכה להשפיע על הבחור בדיוק כפי שבחור שמקפיד על בשר חלק לא יימנע מלהתחתן עם בחורה שבבית שלה לא מקפידים על בשר חלק.

מהרגע שמתחתנים האשה הולכת לפי הפוסק של בעלה. כל מה שהיה לפני (בגבולות ההלכה) לא רלוונטי לקשר שלהם.

גילוי נאות: (וכבר הזכרתי את זה בשרשור של מוצ"ש) אחי נמצא בשליחות בקנדה.

חוץ מזה שאני לא בעד אומן,
אני יצאתי פעמיים לטיול בחו"ל (ירדן, נחשב?) ולא נורא בעיניי לצאת לטייל.
אני לא חושב שצריך לפסול על זוטות כאלה

עבר הירדן זה ארץ ישראל בלי שאלות ובלי קושיות!!

בארור שזה א"י

גם אני אישית מתנגדת..

וכן, היה מאוד מפריע לי לצאת עם מישהו שיצא לחו"ל.. (גם אם זה אומן/ שליחות או כל דבר אחר..)

אבל תודה ששיתפת..

מוכן לכבד את דעתך ולא לצאת יותר?

או שיצא מהארץ ולא מתכוון לצאת בעתיד?

אין לי בעייה..

אני אישית יצאתי מהארץ. בעיקר שהייתי קטנה.

בפעם האחרונה שהייתי למדתי להעריך יותר את א"י מה שלא היה קודם.

יצא רק טוב ב"ה.

בעתיד לא מתכוונת לצאת. בעז"ה!

וזה לא עניין של "דעתי", זה יותר דעת תורה..(ואני יודעת שיש מקלים)

זה גם תלוי למה הוא יצא..למרות שאני לא רואה שום סיבה מוצדקת כמעט לצאת מהארץ (ברור שאם הוא יצא לטיול של אחרי צבא בהודו/תאילנד אז ממש לא..)

ואני דיי פאנטית בקטע, לכן זה כ"כ מפריע לי..

גם אז לא?


לי הוא נתן אישור לטוס לארה"ב

טוייב.. לא מערערת על דברי הרב זצ''ל!

כדי לקבל כסף מממשלת ארה"ב.

קיצור לעשות אזרחות אמרקאית.

אז אם הוא היה אומר לי לצאת הייתי יוצא... 

אבל פה מדובר על מצבים רגילים ולא על כאלה שת"ח הורה לצאת

מסכימה עם שדרותי ^^

בחורה שהיתה בשליחות בחו"ל - אם הנתון הראשוני כפי שכתבת הוא שהיא צדיקה - אז זה עוד מעשה של צדיקוּת.

ואם היא נסעה לאומן/קברי צדיקים - סימן שהיא יראת שמיים ועם אמונת חכמים. אם לאיש חשוב שהיא לא תעשה כך/תלחץ עליו בעתיד - יסכם איתה את זה מראש. יש להניח שבחורה צדיקה - תעמוד בכך (וגם לא אסון, אם הוא טיפוס כזה שלא איכפת לו שאשתו נוסעת בחברה כשרה של נשים למקום כזה - גם כשהוא אישית לא רוצה בכך/מתנגד לרעיון. אבל יודע שלה זה טוב ומסתמכת על אחרים. העיקר שתהיה הסכמה מראש ושאינה עושה דברים כאלה שלא מרצונו כשנשואים).

ולגבי טיול לחו"ל - אם זה לא מראה "משהו" על האופי שלה (קלילות יתר וכד'), אז בהסתמך על הנחת היסוד שאמרת שזו בחורה צדיקה - זאת אומרת חשבה שזה מותר. אז העיקר שאחרי ה נישואין "תלך" עם בעלה בענין הזה.

זה לא מסוג הדברים שבהכרח "מראים משהו".

אולי שמע שהיא מחוברת לעולם של קודש,

אבל הוא עדיין לא מכיר אותה לעומק כדי להבין את רמת צדיקותה.

מבחינתו יש נתון כזה: הגברת טסה לחו"ל.

ולכן בעצם התעוררה לה השאלה בקרבי ובקרב חברותיי..

האם על סמך הנתון הזה שקרה בעבר תהיה השפעה בעתיד??

החשש היחידי, לדעתי, הוא במקרה שזה מבטא סוג של "קלות דעת" של "נוסעת-לטיולים-בחו"ל"... למי שכך זה נראה לו.

ובאמת אינני מבין: מה פירוש  "מבחינתו יש נתון כזה: הגברת טסה לחו"ל"...

זה הנתון היחידי שהוא יודע מכל שלל תכונותיה ומעלליה?..

אני חושב שאתן צריכות לא לפחד יותר מידי. אל תדאגנה. העיקר - מי היא באמת הבחורה. אתן תדאגו להציג אותה עם מעלותיה העיקריות (אגב, לא שמעתי שבין הנתונים שצריך למסור במידע הבסיסי על בחורה יש גם "היא טסה לחו"ל... אולי אם במקרה יהיה להם פעם משעמם קצת באיזו שיחה, היא תיזכר לספר לו גם את זה..  אני מניח שאת מתכוונת שפשוט במקרה הוא כבר יודע את זה). ובנקודה הזו, מה שיכול להיות חשוב זה רק שזה לא בא מתוך זלזול, חלילה, בהלכה - ולא מתוך "שטויות" כנ"ל (אם כי גם מדברים כאלה, אפשר לאדם לחזור בו). כלומר: מה זה אומר עליה, על הרצינות שלה. זה הכל.

ולא לזלזל חלילה במישהו..

מה הקטע לצאת לשליחות בחו"ל?, כאילו חסר דברים ובעיות בחברה ובארץ שלנו?..

ולנסוע לאומן/קברי צדיקים- למה לא ללכת למערת המכפלה/כותל/הר הבית??.. כאילו אין מה להשוות בכלל!!

ועל לטייל אני בכלל לא מדברת, כ"כ עצוב שאנשים יוצאים לחו"ל אבל בכלל לא מכירים את הארץ שלהם (וזה לא שהיא כזאת גדולה..)

ראיתם את הפרסומת החדשה באתר? "השקעות בברלין..."

לא אמרתי שטיולים זה נורא או משהו, כל אחד ודעתו, אבל בכל מקרה נראה לי שטיול זה דבר אחד, ונסעיה לקברות צדיקים/אומן/נסיעה לפולין - זה משהו אחר לגמרי.

מי שקצת מכיר את יהדות ארה"ב (כדוגמה), יודע שאחוזי ההתבוללות בניו יורק נושקים ל80%

אז למה לצאת לשליחות?!!

את קולטת שחצי מהעם שלך בחו"ל (כן, ממש חצי), והוא מתבולל (ועוד יש לזה שם שמגיר מצויין את העניין- "השואה השקטה"), ויש עוד שאלה למה לצאת?!!

תלמידות שלי יוצאות השנה לפולין, ואני לא יוצאת איתן כי קשה לי מאוד לעזוב את הארץ. אני לא רואה את עצמי יוצאת בעתיד הקרוב והרחוק. אני גם מגדירה את עצמי פאנטית בעניין, אפילו לא בעניין הלכתי, אלא בעניין רגשי חזק.

אבל דווקא שליחות אני מצליחה להעלות בדעתי. בקלות.

למה, לא יודעת בדיוק. אולי כי ממש כואב לי המצב שם.אם בפועל אני אעשה- לא יודעת.

מוזמנת לנסות להכיר את יהדות ארה"ב ואירופה. שוטטי קצת באינטרנט למצוא פרטים...

ואגב- מוצאי העדתי ממש לא קרוב אליהם

שיש חשיבות ביציאה לשליחות. (מודה שאני לא מכירה כ"כ את יהדות ארה"ב..) אך אני עדיין חושבת שיש דברים יותר חשובים לעשות פה בארץ. (גרעינים תורניים, הקמת יישובים ביו"ש, גליל וכו').

ת'אמת שכתבתי את זה ישר עלה לי בנות שירות שעושות שירות בחו"ל, אני מכירה לא מעט שעשו את זה.. והרבה פעמים זה פשוט מושך בנות כי זה מגניב וכיף ומכירים מקום חדש, יש להם בית ענק ורכב, שיא המפנקים אותם, משפרים את האנגלית ולא יודעת מה עוד.. (אני קצת מכלילה, ברור לי שיש בנות שיוצאות כי זה באמת חשוב להן!!)

גם עד כמה זה באמת עוזר שבנות/ משפחה מגיעים לשנה- שנתיים?

ושוב, אני רוצה להדגיש שאני לא באה לזלזל או לפגוע.. באמת שואלת כי אני לא מכירה כ"כ ורוצה לדעת..

ועם כל החשיבות שיש לי ללמוד את נושא השואה, לא חושבת שצריך בשביל זה לטוס לפולין..

נכון יש הרבה דברים לעשות בארץ. אבל את זה את יכולה להגיד גם על מד"א. לפני שהולכים להתרים לילדים לתנורים לחורף, ותיקים לבי"ס, כולנו חייבים להתנדב למד"א! כי זה הצלת חיים ממש!

אבל כולנו יודעים שזה לא או זה או זה, אלא כל אחד פונה לתחום שמתאים לליבו. וחוץ מזה, אנחנו באמת מפנימים מה זה אומר שחצי מהעם שלנו לא פה? אכפת לנו בכלל? אנחנו קולטים מה זה?!? חצי עם שהנאמנות שלו נתונה גם למדינה שהוא גר בה? יהודי שנקרע בין זהות איטלקית לזהות יהודית? בין זהות טורקית ליהודית?!? בריטית ליהודת? קשה לחשוב על זה...

בשלב כלשהו בחיי גיליתי שאנשים מזלזלים בעבודה שהיא "כיפית". אם אדם עובד בעבודה כזו- חושבים, ואי הוא עודה חיים כל היום, בכלל לא עובד. אבל בתכל'ס אדם שעובד בהפעלת סקי מים לדוגמא, עובד קשה. בנות שירות בחול קבלו סטיגמה של נהנתניות עם תנאים שווים. שזה נכון. אבל מי זוכר שהן סוגרות 11 חודש בלי בית?

על כן פנים, התנאים שהן מקבלות לא מפחיתים חו"ח מהעבודה. אני לא אומרת שכל הנבות שעושות שנה בחו"ל מגיעות לשם מיראת שמים ללא פניות, אבל אני בטוחה שבמהלך השנה המוטיבציה שלהן עולה בעקבות מה שהן רואות. אגב אני הייתי מהמפחיתים בערכן ודיי הסתלבטתי על חברות שלי.

אבל כשמשפחה עולה לארץ (ואז גם ההורים שלהם, ו...), בגלל 4 בנות שירות שהיו אצלם שנה אחר שנה, זה שווה הכל.

אגב פולין- אני מסכימה איתך.

יפה לך על הרצון לברר

ראשית, יש לזכור שההקשר כאן היה האם זה אומר משהו שלילי על הבחורה. ולכן, גם אם לדעתך יש שליחויות יותר חשובות בארץ - עדיין זה לא מוריד מהכוונה החשובה לא פחות שיש למישהי שעושה שליחות כזו.

וכן בנוגע לקברי צדיקים - כמו שכתבו "המבלי אין קברים בארץ ישראל"..  אבל זה עדיין לא שולל מכך שהכוונה של זו שעושה זאת היא לשם שמיים, וזה הדבר שמעיד על האישיות.

ולעצם הדברים - בלי קשר לסיבה שהובאו בשירשור זה:

גם אם יש "דברים ובעיות בחברה ובארץ שלנו" - כל עם ישראל הוא "שלנו". ולכן, אעפ"י שבוודאי הבנין המרכזי הוא בנין עם ישראל בארצו - יש גם דברים חשובים מאד שם. כולל חינוך יהודי והששפעה על יהודים שיעלו לארץ. אני מכיר מישהי שעשתה שליחות בבי"ס יהודי החו"ל - ואני  מניח שתרומתה, בלשון המעטה, היתה לא פחות מבי"ס בארץ. למיטב הכרתי - נסעה לשם שמיים.  אז אינני אומר שזה מה שצריך לעשות, יש בכך לא פעם גם בעייתיות. כל מקרה לגופו. אבל להגיד שמי שעשתה דבר כזה והועילה - "מה הקטע".. לא שייך.  לכן, צריך לכבד כל שליחות שנעשית לשם שמיים.

ולא אמרנו שצריך ליסוע לקברי צדיקים בחו"ל. וודאי שמערת המכפלה לא פחות חשוב (הר הבית - יש מחלוקת לגבי העליה). הרב קוק זצ"ל כותב שמי שרבו קבור שם - יכול ליסוע. וגם אם אני אינני נוסע בשום אופן - אינני מזלזל במי שמרגיש בכך "ענין".

ואת צודקת לגבי הטיולים לחו"ל. לא רק בגלל הגודל של הארץ. אם כי גם בכך - יש לפעמים נסיבות אישיות לאנשים.

יש הרבה מצבים שבהם כל הרבנים יגידו לך לצאת מהארץ!

ואל תגידי לי פרנסה/לימוד תורה/לשאת אישה..

לשכנע יהודים לעלות לארץ, לחזק יהודים כדי שלא יתבוללו, מחנות נופש לילדים חולים, לאסוף כסף לישיבה, לאסוף כסף לארגון חסד, ואין לי כח להמשיך אז אני אעצור כאן... לפעמים לוותר על מצווה בשביל הידור זה נקרא חסיד שוטה.

עם כל זה אכן צריך לזכור שהיחס הבסיסי הוא שלא יוצאים מהארץ!

ברור שמותר לצאת מהארץ.

לא יודעת לגבי שאר הדברים..

מעבר לזה שזה פשוט הלכה (ולא הידור..) לי אישית, קשה לצאת מהארץ.. ולכן, כל עוד לא יהיה חלילה מצב של פיקוח נפש, אני לא רואה את עצמי בל"נ יוצאת מהארץ..

למה זה אמור להפריע לי מה היא עושה בחיים כל עוד אנחנו לא נשואים?

הרב שלה התיר לה לצאת לארץ (לא משנה מאיזו סיבה) אז...?

אחרי החתונה האישה מקבלת את מנהגי הגבר אבל לפני???

לא נוסעים לחו"ל בטעות וגם מי שנוסע בד"כ לא מתחרט..

וכן, יש דברים שבהחלט מעניינים אותי גם אם זה לפני שהכרנו..

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי