לסדר לנקות לבשל לגהץ..........;)

עכשיו ברצינות:

אני לא חושבת שצריכים להיות תפקידים אנחנו לא צבא, העניין צריך לזרום פשוט כל אחד משלים את השני במה שאין או שהוא לא יכול או שהוא לא יודע לעשות ואפשר גם ללמד אחד את השני אם יש צורך ורצון...

התפקיד של הבעל והאישה הוא: לגרום להשראת השכינה " איש ואישה זכו שכינה ביניהם"- זכו- צריך לזכות לזה

ואז שיודעים שזכינו בהכי הכי ןעןבדים בצוותא לעבר אותם מטרה, אז כל השאר זה באמת קטנות וזורמים.- לא להיות מקובעים ונעולים.

או הבעל

ולשים לב לכיוון לתפקידיי הגבר העיקריים (פרנסה וכו')

ותפקידי האישה העיקריים (תחזוקת בית וגידול הילדים)

למרות שיש בתים שבישולים ,כביסות ושטיפת הכלים שייכים לגבר

בשני מיילים הגבר הוא שר החוץ והאשה היא שר הפנים

ורק אוסיף תפקיד אחד-

להיות לו "עזר כנגדו"..

עם כל המשתמע מכך..

להיות מרכז הבית..

זו שיוצרת..

פשוט הרחבת את כל מה שרציתי לומר!

תודה

לדעתי, מה שהיא אמרה זה לא מה שאת אמרת - אפילו די מנוגד..

ובאמת אני לא חושב שכ"כ טוב לאשה לחשוב כמו שכתבת, גם אם כוונתך רצויה. אם היא תרגיש יותר מידי ה"מרכז" - לא בטוח שזה יעזור לה או לבעלה, או לשניהם ביחד.

אשה היא מספיק חשובה, גם אם היא באה בגישה ענוותנית ונותנת לשם נתינה - בלי הגדרת ה"מיקום" - כפי שכתבה "נקדש".

עניות דעתי.

מה דעתכם על אישה כריזמטית?

האשה מצטיירת כדמות הנתלת על בעלה, שהוא הדמות בעלת הקול בבית.

(ואני לא אומרת את זה בתור זלזול באחד המינים. זה פשוט הדפוס המקובל).

אבל יש נשים שזה לא הולך אצלן כך.

מה שהן ראו בבית זה אמא שהיא זו שהחליטה על הכל. האבא היה היותר שקט..

האם זה מצב לגיטימי או שיש להאבק בו ובהחלט ליצור דפוס משפחה כמקובל?

חז"ל כבר התייחסו למקרים כאלה שהיו בתנ"ך, למשל עם ברק ודבורה- חז"ל מציינים שברק היה עם הארץ ואשתו,דבורה,היתה נביאה. ובאמת הוא פעל לפי מה שהיא אמרה לו.  (גם מנוח וצללפונית,אם שמשון הגיבור)

ברור שיש הבדל בין נבואה לכריזמה, אבל אם בחורה באמת יודעת ומרגישה שהיא כריזמטית, (ולא שתלטנית או  פמיניסטית! יש הבדל עצום!), ורוצה לקחת את זה לשם שמיים,לא צריכה להתעלם מזה אלא תברר לאיפה היא יכולה לתעל את זה, הקב"ה לא מחלק כשרונות סתם...

השאלה מה קורה בתוך הבית, בין הבעל והאשה- לדעתי כבר בתקופה של הפגישות ולפני החתונה זה יעלה, כי כריזמה זה דבר שקשה להסתיר, והבחור ישים לזה לב, והוא יחליט אם זה מתאים לו. זה עניין מאוד אישי..

זה הזכיר לי משהו ממגילת אסתר- העצה שהמן נתן לאחשוורוש אחרי "תקרית ושתי"- לשלוח שליחים בכל מדינות המלך שיודיעו "מי הגבר בבית!" (נחשו מי...)   ודי גיחכו על זה, לא ככה עובדת משפחה, יש דברים שבהם הגבר יותר דומיננטי ויש דברים שהאשה יותר, צריך לשאוף להרמוניה. ולדעתי אין נוסחא שמתאימה לכל  זוג אלא כל מקרה לגופו.   

כי זה צריכה להיות שאלה אחת.

מה התפקיד של חצי מזוג?

ומה הייחודיות בתפקיד של כל חצי?

כי קודם כל צריך להגדיר את התפקיד הגדול- להיות חצי. להיות חלק. להיות ביחד.

ומתוך זה לצאת לתפקידים המיוחדים לכל אחד.

ביהדות זה מוגדר שהבעל נותן והאשה מקבלת. ואם נרחיב- הבעל מכניס הביתה את כל מה שצריך מהחוץ, והאשה יוצרת מזה את המהות של הבית.

הבעל לומד תורה ומכניס הביתה- והאשה לוקחת את התורה של שניהם ויוצרת ממנה את המהות של הבית (ותשאלו כל רב גדול מי יותר יוצר את הרוחניות המעשית בבית, הוא או אשתו..) 

לא סתם צוחקים על זה שהבעלים מביאים כסף והנשים "מבזבזות" הבעל מביא חומר גלם- שטרות, מטבעות והאשה יוצרת מזה את הדברים- אוכל, רהיטים, בגדים. וגם אם האשה עובדת (ומי כמוני בעד שנשים יצאו ויעבדו ויצליחו ויממשו את כל הדברים שריבוש"ע נתן להן) זה מתוך הכוח של בעלה לפרנס. מתוך התמיכה שלו. אשה שלא תקבל מבעלה תמיכה לצאת לעבוד- יהיה לה מאד קשה. כמו שהבעל צריך את התמיכה של אשתו בלימוד התורה. 

עם שאני מכבד את דבריכן, "לרגע" ו"הקולה" -

זה, ש"נקדש" ו"רעותא", אמרו "צילום לב" שמתבטא גם בהתנהלות;

וזה, לדעתי, הרבה יותר מועיל, נכון ומציאותי מה"הגדרות".

וכפי שכתבתי גם בהודעה הקודמת.

וברצונות שלהם.

אין שום הכרח בחלוקת תפקידים מסויימת, והדבר תלוי אך ורק ברצונם של בני הזוג ובהסכמות ביניהם.

יש נשים שעובדות יותר מהבעל, יש נשים שיודעות לתקן דברים בבית, יש גברים שיודעים לבשל, יש גברים שאוהבים לקום בלילה לתינוק שצורח, יש נשים שלא יודעות לסדר בית, יש גברים שמעדיפים ללמוד ולא לעבוד, יש גברים שנוהגים ברכות כלפי הילדים בדיוק כשצריך קצת יותר תקיפות,  ויש ויש ויש עוד ועוד נושאים שיכולים להשתנות מבית לבית ומזוג לזוג.

הגבר והאישה מוגדרים בתפקידיהם מכוח הבריאה שלהם בצורה פיזית ורוחנית מסויימת.

אבל אלו שמתערבבים עם תרבות המערב טו מאצ', (ע"ע מזרוחניקים) - כבר מאבדים את הזהות הזו, כתוצאה ממלחמת העולם המערבי בתא המשפחתי..

אני לא מבינה למה אני כותבת את זה, כ"כ אין לי כוח להיכנס לויכוח/דיון הזה..

אבל אני משתגעת כל פעם מחדש. איפה את ראית בתורה שכל בני האדם מהונדסים גנטית להיות אותו הדבר?

אנחנו לא בהמות. כל בן אדם נולד עם נטיות לב שונות. 

ההתנשאות שלך כלפי 'מזרוחניקים' מוציאה אותי מדעתי. כשאת אגב, לא יותר טובה עם הצרות אופקים שלך. אני בטוחה שמשה רבינו והרמב"ם לא בזו לאלו שפחות חזקים מהם. (מי ישמע כמה את חזקה..)

וגם לי יש נטיות לב שונות בדיוק כמו כל אחד..

אבל התפקידים בגדול מוגדרים - שכל אחד ימצא את עצמו במסגרת תפקידו שלו, או שפשוט לא ישכח מה תפקידו המקורי.

חבל לי שאת נכנסת למישור האישי, כשבעצם אנחנו לא מכירות וכמו שאין לי אפשרות לייחס לאישיות שלך תכונות מסויימות, אלא אם כן העדת אותם על עצמך, וגם זה בעירבון מוגבל. - גם לך אין אפשרות לייחס לי.

לגבי עניין ה"מזרוחניקים"

א. הדברים נאמרים בחיוך. גם למשפחה שלי אני קוראת כך. (והם ממש לא כאלו בסטיגמה)

[טעות שלי שלא הוספתי סמיילי. הטון לא עובר דרך המסך]

ב. יש לי בהחלט הרבה ביקורת על אלו שכן מתקראים כך- וזו זכותי להביע אותה.

לא כל מי שאתה מבקר - אתה מתנשא עליו. כמו שאת מבקרת אותי.

אבל הההכללה הזו לחלוטין לא נכונה.

אני הכרתי הרבה מאד אנשי ה"מזרחי" ש"התא המשפחתי" שלהם בנוי מצוין וגם ב"חלוקת תפקידים" מסורתית.

גם הרבה אנשי "מזרחי" שלקחו מהעולם המערבי בשיעור הנכון ובמיקום הנכון.

גם אין להכחיש שיש שינויים במציאות היום שמשנים לעיתים במידת מה את אופן היישום של זהות האיש/ה.

חשבתי שהביטוי "מזרוחניקים" נשאר רק אצל גורמים "חרדיים" מסויימים ...

ומכל מקום, צריך להפסיק עם מכת ההכללות הללו "מזרוחניקים", "חרדים", "נוער הגבעות" וכד', כשהכוונה

להדביק תיוג מסוים.

מלבד הבעיה הקשה של שמירת הלשון שיש בכך - זה גם מרגיל לשטחיות והתמודדות לא-רצינית.

עדיף לכתוב על "הענין". למשל, בנידון דידן: העולם המערבי מול התא המשפחתי (גם קצת הכללה..).

הרב צבי יהודה זצ"ל היה רגיל לומר שדווקא תנועת המזרחי נוסדה ממקור קדוש של הרב ריינס זצ"ל.

והמון תלמידי חכמים, נעימי הליכות, ראו ורואים עצמם קרובים לתנועה זו.

אי אפשר לבנות עולם רק על "תיאוריות". הוא מורכב יותר...

ואיתך הסליחה..

מסמן (בשיח הציבורי כמובן) תופעה מצערת מאוד, של יהודים שמשליכים

אחרי גוום את כל מה שהתיימר ה"מזרחי" ההסטורי לייצג, מחוייבות להלכה

ולעיקרי האמונה, ובימינו זו אש בשדה קוצים המכלה כל חלקה טובה -

וחייבים לזעוק על זה יותר.

המצב כיום ממש בכי רע.

(ועל זה כוונתנו כשאנו מדברים על "מזרוחניקיוּת". ואני מניח שאתה מסכים

איתי שאת התופעה כשלעצמה יש להוקיע - והוויכוח שנותר הוא מתודי ושולי.)

לי אין כלום נגד ציונוּת אמיתית, נגד נכונות אמיתית להשכיל, לבנות אנשי

תורה ומדע, לגשת מתוך אחריות אמיתית ומחוייבות לקדשי ישראל אל

המשימה החשובה הזאת של בירור כל מה שטוב וחיובי (ובהחלט לא חסר!)

בתרבות המערב.

המציאות היא שזה לא מה שקורה אצל יותר מדי חובשי כיפה בימינו, ואין

ברירה אלא לנקוט באמצעים קשים כדי לחדד אצל כולנו את הנקודה הזאת.

כרגע ראיתי את הודעתך.

בוודאי שאני מסכים (אם הבנתי נכון), שגישה אל דבר ה' כאילו אינו חלילה היסוד הראשי שמתוכו נמדד הכל - אלא משהו שבצד התרבות המערבית, הוא דבר חמור ועקום לחלוטין.

אך אין להשתמש בכינוי הזה, שמקורו בהררי קודש.

כמו כן, יש כ"כ הרבה גוונים באנשים ולעיתים מי שנראה כך הוא לא בדיוק "אידיאולוג" אלא יותר חולשה ואי ידיעה; וגם לו יש מעלות טובות - שכדאי לדבר על הנושא מאשר על "ציבור" למרות שזה כביכול קל יותר..

ואני באמת לא יודע כמה זה "אש בשדה קוצים", אין לי הנתונים הסטטיסטיים. אבל צריך להיזהר, שלא כל מי שיגיד שלא כדעתנו בכל ענין - נכלילהו בכך. אולי הוא סתם חולק בנקודה מסוימת? מותר.

ו"ביטויים" זה לא תמיד מתודי ושולי. לפעמים זה ממש הלכות שמירת הלשון (הלכה), לפעמים מעורר מדנים כלפי "סוג" (גם כן הלכה). וגם - מרגיל ל"תרבות" כזו, של תיוגים, וממילא גם היפטרות מנכונות לדיונים אמיתיים על נושאים: "כל מי שאומר כך וכך - הוא ממילא כזה.." כביכול. וזה לא רצוי.

ואני אכן מניח שאין לנו מחלוקת מהותית בענין.

מתומצת בול.

קצת מוכלל, אבל בגדר הסביר ...

נכון שאנחנו לא בהמות, אבל גם לנו יש טבע משלנו חוץ מנטיות, יש דברים יותר חזקים מהבחירה.

וזה כתוב בתורה (אא"כ ייש פה קראים...). וזה לא המקום למקורות.

ודן, מה הקשר?

כל אחד אומר מזרוחניק על מישו אחר.

כשהחרדים אומרים הם מתכוונים לציבור אחד, כשאנ"ש אומרים הם מתכוונים לציבור קצת אחר, או לפחות לחלק ממנו...

מה הכוונה "אנ"ש" וגם לא למי הם מתכוונים... באמת שלא..

אני גם לא קראתי כלל על מה הגיבה אלירז.

ראיתי את הודעתה נטו - ואל הביטוי "מזרוחניקים" התייחסתי. ואני באמת חושב, כפי שביארתי, שאין להתבטא כך.

אפשר לתקוף תופעה, וכל מי שמזהה עצמו עם התופעה הזו - כלול במי שכלפיו הביקורת.

ועם תחילת דבריך (לגבי מה ש"יש לנו טבע משלנו חוץ מנטיות" - כלומר, אני מבין שכוונתך שיש טבע בסיסי

לאיש ולאשה ועל גבי זה הנטיות המיוחדות של כל אחד) אני כמובן מסכים, אם כי לא כ"כ הבנתי את ההקשר,

כנראה בגלל שלא קראתי את ההודעות שלפני כן.

וכמובן, אני גם מסכים עם דבריה של הכלה החשובה.. אלירז, על דבר הצורך בבחינת המושגים המשפחתיים

מתוך ערכינו ולא מתוך "ערכי" יוון..  וכמובן, תמיד צריך לבחון גם מה באמת ערכינו ומה רק בדימיון.

ואגב, מעשה: מאבותי היה מי שעלה מפולין לארץ ישראל, בגלל היותו "מזרוחניק" נלהב (כמה שנים אחרי

מלחמת העולם הראשונה), וכתב ביומנו בספינה, כשהגיע לראשונה לבדו, שהוא דואג איך אשתו הצעירה

תעשה את הדרך הזו שכן היא צריכה "טיפול אישי במסירות מיוחדת"... כלשון הימים ההם.

גם אסר עליה במשך שנים להוציא מעיל פרוה, שהביאה איתה מבית התפנוקים שממנו עלתה ל"גבעת"

ירושלים.., כדי שלא לנקר את עיני מי שאין לה..

וכן עוד כאלה, "מזרוחניקים" שבאו לראץ במסירות נפש, ובנו אותה בסגנון הגבעות של היום, ובפחות נוחות,

כשביתם הוריהם הרחק בגולה, ו.. אמרו עליהם את אותן הטענות...  לכבד, לא להכליל, ולבקר תופעה היכן

שנמצאת ולא את המכלול.   עניות דעתי.

אתה הגבת בתקיפות בלי לקרוא!!!!

ועדיין התגובה שלך לא קשורה...

מחילה, אני מאד מעריך אותך...אבל...

אני עוצר את עצמי.

קודם כל, היכן הגבתי "בתקיפות"?...  כתבתי נגד הכללה בביטוי "מזרוחניק", ודווקא בלשון די עדינה לדעתי..

דבר שני, מה שלא קראתי - זה היה את ההודעה הספציפית שעליה אלירז הגיבה. ראיתי את הביטוי שלה,

ועל כך הערתי. מה שעליו הערתי - קראתי. וידעתי מראש שיתכן בהחלט שהייתי מסכים עם מה שכתבה

כנגדו, ודווקא בגלל זה לא קראתיו. כדי לא "להטות" את דעתי. כי הביטוי הזה אינו נכון. פשוט.

גם טרחתי להגיד, כמו שאני באמת אוהב לעשות, עם מה אני כן מסכים גם מדבריך וגם מדבריה (שני

אנשים שאני באמת מעריך, גם כשמתווכחים..).

ואחרי שכתבתי את תגובתי על דבריך - קראתי גם את תגובת "אנדרלמוסיה", והבנתי מניין צוטטו ביטויים

מסויימים בהודעתך, וראיתי שכיוונתי לאמת בהבנת תוכן דבריך ושתגובתי "קשורה" בהחלט..

אז אני באמת לא כ"כ מבין על מה יצא קצפך...

ואני עומד בדברי שאני חושב שנקטה בביטוי לא נכון, ושצריך להתמקד ב"תופעה" ולא להכליל ציבור וכו',

הכל כפי שכתבתי. ואולי פשוט היתה אי הבנה: מה שכתבתי בסוף תגובתי על הודעתך ("לכבד, לא

להכליל..." לא כוון כמובן לדבריך, אלא לביטוי של אלירז שעליו הגבתי בבסיס הדברים).

ומכל מקום יפה מצידך שאתה מעריך אותי. זה כמובן הדדי לגמרי..

שאין כאן סיבה להכנס לדיון הזה...

לא כ-ל אמירה מהסוג הזה היא מזרוחניקיוּת...

בטח לא ברמות של מה שאלעד123 כתב.

ואתה יוצא כבד דווקא בהקשר של התגובות שלי? או בכלל?

אני פשוט חושב שהדעה שאלעד123 הביע, היא לא ביטוי של הבעיה האמיתית

אליה התייחסת.

ולא הבנתי את ההערה בגוף ההודעה...

(מבלי להכנס לדיון המשונה הזה בעניין מזרוחניקים)

מלבד הדברים שאנחנו מצווים עליהם, ומלבד דברים שגוף האדם קובע בהם, חלוקת התפקידים בכל בית נובעת ממזגם, כשרונותיהם ונטיותיהם של בני הזוג.

אין כמעט שום דבר שצריך לעשות בבית ששני הצדדים לא יכולים לעשות אותו. הדבר תלוי אך ורק ברצונם וביכולתם.

תסתכלו סביבכם ותראו בעצמכם עד כמה הדברים שונים במשפחות שונות.

בגדול כשלא נמצאים בסביבה שהעיקר שלה הוא לימוד התורה ממילא הרמה הדתית יורדת

אגב, התגעגתי אליך... 😁

תמיד הייתי כאן

פעמים, כשאני מסתכל ממרום גילי, לא על עצמי אלא דווקא על הצעירים החדשים בישיבות, זה נראה שהאווירה והחברה והתפקיד של הישיבה בעיניהם (ובעינינו) גורמת לשינוי. פתאום אנשים מגדילים כיפות, מסתובבים עם ספרים ביד, חושבים שכל התפלספות היא פילפול וכו' - וכשיוצטים מהישיבה אז חלק מהמניירות האלה מתפוגגות. זה לאו דווקא שיש "התדרדרות" אלא שפשוט אנשים קצת חוזרים להיות שוב הם עצמם.

אולי אני קצת קיצוני ואולי זה קצת דל"פ אבל זה הגיג שחשבתי עליו

אומנם פחות דרמתית

אבל זה קורה.

ויש גם כאלה שקורה להם לצד ההפוך

מבחינת הקפדה על קלה כבחמורה כן

אבל אני פי 1000 יותר מחוברת לעצמי ולאמונה, ולקב"ה.

לא מנרמלת ירידות- פשוט חושבת שלפעמים עושים כי צריך ולא כי רוצים.

בעיניי השאלה רלוונטית לבנים לשנים שלאחר הישיבה, ולבנות השאלה רלוונטית לשנים שאחרי העזיבה את הבית.

כמובן שאפשר לשתף אם תובנה אחרת

תמיד הייתי אני פחות או יותר.

אני נשואה,

בעיניי מה שאני רואה מסביבי, זה לא דווקא ירידה אלא - שינוי .

כשעוזבים את הבית זה גורם לחיפוש עצמי, לדיוק הדרך שלי וגם לשינוי ברמה הרוחנית.

לחלק זה ייראה מבחוץ כירידה ולחלק כעליה, מבפנים כל אחד יעיד שהוא פשוט מוצא את הדרך שלו בעבודת ה' יחד עם החיים, בזמן שהוא לא נמצא במסגרת ישיבתית אלא צריך לעבוד, ללמוד, להתעסק בעה"ז..

בהמשל ל @נפשי תערוג , אכן גם בנישואין יש שינוי. יש המון שינויים בכל תחומי החיים, ויש צורך לדייק יותר.

מה שהיה מתאים פעם כבר לא מתאים היום..

בסך הכל אנחנו גדלים🙂

אבל לדעתי זה הדרגתי ולא דווקא תלוי בסטטוס זוגי.

זה תלוי בשחיקה, התאמה לאתגרים מציאותיים, היכרות עם אפשרויות אחרות והתנסות בעולם

יש גם התפתחות וצמיחה, השאלה היא בעיקר אם הצמיחה מהירה יותר או השחיקה מהירה יותר

שחיקה מבחינה דתית קימת אצל כולם. הדרך היחידה למנע אותה זה להיות בעליה כל אחד לפי מה שמתאים לו, אם לימוד תורה בשיעור או חברותא ואם אירועים רוחניים כמו תפילות מיוחדות (כמו הלל מוזיקאלי למי שזה עושה לו, וגם אומן וקרסטיר למי שזה מחמם לו את הלב)

אצל נשואים השחיקה פחות נראית לעין כי את המסגרת המשפחתית לא משנים כל כך מהר אבל בתוך הלב היא יכולה מאד להיות קימת. אצל רווקים יש יותר אפשרות לשנות באופן גלוי, ויש בזה סיכון בגלל שאתה מקבע את עצמך במקום אחר ממה שהיית ואז כבר יותר קשה לתקן.

גם עודף פנאי יכול להזיק לכן חשוב למלא את הזמן בעבודה, לימוד וחברה טובה.

ולהתפלל שה' יעזר לכולנו להתקדם בטוב ולא לרדת

כשקראתי את הכותרת בהתחלה, לא הבנתי איך הלכה וכימיה קשורות, הסתכלתי על הפורום והבנתי...

התלבטתי אם לכתוב במסר או פה, בגלל שסבורה שיכולה לצאת תועלת לכלל מניחה כאן, קח רק מה שמרגיש נכון ושייך ומכוון אליך.

השאלות שלך טובות ואמיתיות.

בשורה התחתונה, אף אחד לא יכול לערוב לך או להבטיח לך כלום. אנחנו עוברים כל כל הרבה שינויים פנימיים בעקבות אלו החיצוניים, וגם בלעדיהם, שאף אחד לא יכול לצפות מראש אפילו את השינויים שהוא עצמו הולך לעבור בחיים.

ככלל, אנחנו לא מתחתנים על מנת להתאים את האדם שלצידנו לתבנית שהכנו מראש. בתקופה הזו שלפני הבחירה וההחלטה אם מחברים את החיים יחד או לא, המטרה היא לבחון האם מי שמולי מעריך את הדברים שאני מעריך, האם אנחנו מכוונים לאותו מקום והאם במציאות הנוכחית יש בחירות, צעדים ומעשים שהם ביטוי אותנטי שמראים לי שזה אכן הכיוון והוא משותף.

בגדול,

השאלה שעומדת במרכז פה היא האם הלב של שניכם מכוון לאותו שורש ועניין.

אם הלב מבקש את ה' בכל אורחותיו, נקודת המוצא היא שלא משנה אילו עליות וירידות יעבור, זה הציר המרכזי שסביבו מסתובבים כל החיים.

גם אם יש זמנים של התרחקות וקרבה.

נקודת ההתייחסות היא תמיד אותו ציר.

אותה נקודת שורש.

וזה לב העניין.

מה שאתה מחפש בעצם זה לשמוע איפה הלב שלה מונח.

אז תכוון לשם, להבין לשמוע ולהקשיב ללב שלה.

את זה אי אפשר לזייף.

ברמה המעשית -

איך ניגשים לשיחה הזו, בכנות.

אפשר לפתוח באמירה שהיא עצמה אמרה ולבקש רשות להרחיב בעניין, אם מתאים לה.

להזכיר שאמרה שיש לה שאיפה לחיות על פי ההלכה המלאה, ומה זה אומר מבחינתה במה זה יתבטא בחיים?

אפשר לשתף ברצון שלך בהיבטים האלו, ומה זה אומר מבחינתך. איך אתה רואה את הבית שלך מתנהל מהבחינה הזו.

ותדברו על זה. תניחו ביניכם בשיח את הרצונות את השאיפות, החלומות, ברבדים הרוחניים ובאלו המעשיים.

אתה יכול להתחיל במשהו מעולמך, שיפתח פתח להיכנס בדברים וירכך עבורה את הבירור הזה שיכול להיות טעון עבורה רגשית.

דברו את הפערים בין המצוי לרצוי, בין חלומות ושאיפות למציאות, את ההתמודדות, ההצלחות הקטנות בדרך ארוכה, וכשמגיעים למרחבים העדינים שקשורים בנראות ובמה שהוא עבורה לא רק עניין הלכתי חיצוני, אלא מסע פנימי רגשי, נפשי ורוחני, חשוב חשוב חשוב כל כך לגשת לזה ברגישות גדולה ... כי מדובר פה באחד התחומים המאוד עדינים ורגישים בעולם הנשי.

וגם שם תתמקד בלהקשיב לצד השני, הרבה יותר מלחוות דעה על המקום שלה, על ההתמודדות שלה ומה המחשבות שלך בעניין.

אם אתם בשלב בקשר שיש פתיחות לשיח כזה, אפשר לנסות לכוון בשאלות שיעזרו להבין יותר את עומק הרצון והרצינות לצד המורכבות האישית, הקושי, ההתמודדות... לברר בעדינות (כמובן רק אם מתאים ושייך לכם) מה יכול לתמוך בה בבחירה הרצויה, מה מונע התקדמות בפועל ומשאיר במקום, מה הפחדים שם שמשאירים אולי באזור הנוחות, מה יכול העוגן במרחב הזה שנתן/נותן/יתן כח לעמוד בניסיון הזה?

תן לה הרגשה שאתה בא לברר איתה, להקשיב לה ולמקום שלה. חשוב להגיע בנפש מעמדה סקרנית ללמוד ולהכיר ולא ממקום שיפוטי, אלא ממקום שמכבד ומעריך אותה. ובמיוחד את הזמן והאנרגיה שלה, וחשוב לך לברר את הדברים האלו כי הם משמעותיים ונמצאים בבסיס הבניין העתידי. ובמידה ואתם לא מכוונים לאותו מקום, כדאי שתדעו מוקדם כדי לשמור על הלב של שניכם.

הבירורים האלו הופכים קריטיים במיוחד כשיש כימיה טובה.

כתבת יפה. מיותר שאני אכתוב תגובה אחרי מה שכתבת פה

ולכותב המקורי, יכול להיות שתגלה פתאום שיפתח לה הלב והיא תספר לך משהו לא צפוי. אם זה יקרה - תדע שזו הבעת אמון בך ובקשר שלכם.

גם אם היא תתעצבן, אגב, זה סוג של הבעת אמון. אל תברח. תישאר שם להחזיק את הקצוות. בקשר שלא בטוחים בו לא מעיזים לכעוס. מחזיקים את הכל ישר ישר ו"מושלם".

אחרי התשובה הנפלאה של אילת השחר אין הרבה מה להוסיף. רק אביא מהניסיון שלי, שנראה קשור לנושא.

כשהכרתי את אשתי ז"ל, בשיחות לקראת העתיד, אם נתחתן, היא העלתה את העניין שהיא לא בטוחה לגבי כיסוי ראש אחרי החתונה. היא אמרה שהיא לא יודעת אם היא תרצה בכלל, ואם כן אז אולי כובע או אולי פאה.

קצת רקע - היא נולדה וגדלה בחו"ל, במקום לא ממש דתי והתחזקה. בכלל לא היתה בעניינים של תרבות המטפחות שיש בארץ, והיה לה קצת קשר לחב"ד ולכן חשבה אולי פאה.

אני כמובן חשבתי שאשתי תהיה עם מטפחת כי זה מה שהכרתי מנשות הרבנים והחברים שהתחתנו (לא מהבית, סוג של חוזר בתשובה), כך שזה היה יכול להפוך לעניין.

ב"ה, בצורה שלא אופיינית לי בד"כ, כנראה ה' האיר את עיני לא להבהל מזה. הבנתי שהיא לא סגורה על עצמה, וכל העניין הזה חדש לה ולא ברור לה מה היא תרצה. וזה לא שיש לה התנגדות לעצם כיסויהראש, אלא היא פשוט לא יכולה להתחייב לזה, למשהו שממש ישנה את המראה שלה. וכמובן שיכולתי להבין, לאור הרקע שלה בחו"ל, בחברה שזה מאוד לא מקובל.

בכל אופן, הרגעתי אותה ואמרתי שזה שלה, ומה שהיא תחליט מקובל עלי ואין לחץ.

נריץ קדימה, היא הקפידה על כיסוי ראש מאז החתונה ובקושי היה מקום בבית לעוד מטפחות..

נכון שזה לא בדיוק כמו אצלך, כי אתה כותב, אם הבנתי נכון, על פערים בצניעות לבוש, שזה עניין כבר עכשיו ולא כיסוי ראש שזה משהו עתידי.

אבל בכל זאת, אם זה לא משהו שהוא ממש הפוך מצניעות, אלא רק לא מה שדמיינת או חלמת איך רשתך תראה - לדעתי אם אתה מרגיש שיש התאמה, ויש רצון ושאיפה לצניעות באופן כללי, אז זה העיקר.

בהצלחה

הגדרת אותה כמכשול עבורך.

אם באמת אתה חש ככה, למה אתה ממשיך?

אם אתה לא חש ככה, אז איך גורם לכך שלא תתבטא ככה?

בכל מקרה, זה התבטאות בעייתית לדעתי על הסיטואציה.

לא הגדרתי אותה מכשול, אלא את עניין הצניעות.

1. איך ניגשים לפגישה כזו? מה כדאי לשאול או לבדוק כדי להבין אם השאיפה שלה היא באמת פנימית ואמיתית, או שזה נאמר מהחשש לאבד את הקשר?

   מתוך מקום של הקשבה, של כנות, של ענווה. שואלים אותה - משתפים בחששות שלך, שאתה פוחד שהבירור העצמי אולי מושפע מהקשר. דבר איתה על זה.

2. האם מישהו פה נכנס לנישואים כשהצד השני היה בעיצומו של תהליך התחזקות? האם החוסר ודאות הזה הוא סיכון ששווה לקחת כשיש כימיה טובה? מה בעצם מבטיח לי ביטחון הלכתי בקשר הזה שאני לא אפחד שאחרי כמה שנים היא תחזור למצב שהייתה, או תוריד לחצי כיסוי?

   כולנו כל הזמן בתהליכים. אני חושבת שאנחנו כולנו רוצים מישהו עם המצפן לכיוון שאליו אנחנו שואפים. אף אחד לא יכול לערוב לך שום דבר, לא לגבי המצב שלה, לא לגבי שלך. מי יודע אם פתאום יהיה איזה אירוע כמו מה שקרה לפני שלוש שנים, או אולי איזשהו אסון פרטי, ואיך זה ישפיע על כל אחד.

   בנוסף - בכל קשר יש חוסר ודאות. ככה זה, מובנה. צריך להיות מוכנים לקפוץ יחד אל הבלתי נודע. האם הסיכון שווה את הכימיה? זה לא משוואה שאנחנו נוכל לענות עליו במקומך - אבל אולי כדאי לך להתייעץ עם רב עם ניסיון חיים שמכיר אותך.

3. מה היחס לדעתכם בהתמודדות פה? כאילו אם כבר מתפשרים על משהו בזוגיות, זה לא על הלכה לדעתי, לא?

   לא מתפשרים על שום דבר בזוגיות. כתבתי על זה בעבר, ואני מאמינה שבהקשר הזה אין מקום להתפשרות, אלא לשינוי ההעדפות. לא רוצה שמישהו יתחתן איתי בהרגשה שהוא מתפשר על משהו שחשוב לו. זה לא אומר שאנחנו בוחרים במישהו מושלם, כי אין כזה. זה אומר שאנחנו בוחרים מה לתעדף, להעניק יותר משקל וחשיבות לדברים מסוימים, ולא להרגיש שמוותרים על משהו שחשוב לנו.

לדעתי אתה צריך לשאול את עצמך כמה שאלות (וזה בולט לי מאיך שרשמת את השאלה):

מה בעצם מפריע לך בעניין?

האם היה מפריע לך אם (ואולי יש) לה התמודדות בנושא אחר, נניח, תפילה?

האם מפריע לך שאיך שהיא מתלבשת לא משקף את המקום שלך?

למה אכפת לך שאשתך תתלבש לפי ההלכה הברורה?

האם אשתך צריכה להתיישר לפי כל עמדה דתית, רוחנת, הלכתית שלך?

ומה יקרה אם הרמה הרוחנית שלך תשתנה?

האם אתה חושב שצורת הלבוש של אשתך מעידה משהו עליך?

(וכן, בצניעות הלבוש יש מנעד, ומסורת הלכתית קצרה)

לדעתי, לכל אחד מבני הזוג יש אחריות על העולם הרוחני שלו, בין אדם למקום ובין אדם לחברו.

אי אפשר ללמוד מבן זוג אחד שום דבר על בן הזוג השני. ההתנהגות שלו לא מעידה עליי כלום.

הרבה מהדברים האלה מתנהלים במרחב האישי, כל אחד עם עצמו.

אבל יש גם דברים שקשורים למרחב הזוגי, למרחב הציבורי (בבית וכלפי העולם) - ועליהם נראה לי שצריך לבוא עם הסכמה לגבי צורת ההתנהלות, כמו החלטה לפי איזה פוסק הולכים ואת מי שואלים.

אתן דוגמה למה אני מתכוונת:

לפי ההלכה, יש לנהל אורח חיים בריא. לפי פניני הלכה, זה כולל הקפדה על התזונה לפי הנחיות הרופאים כיום, פעילות גופנית ושינה טובה.

זה דוגמה למשהו שמקפידים בו מבחינה אישית. אפשר לקבל החלטה שהבית מתנהל בצורה בריאה - אבל גם אם זו החלטה משותפת, אין לי שום כוונה לעקוב אחרי מה בעלי אוכל. אולי הוא החליט שכשהוא מחוץ לבית (=מרחב ההסכמה) הוא אוכל לא בריא? זו עבודת ה' שלו, לא שלי.

עוד משהו שצריך לזכור,

זה שלא מדובר בשאלה תיאורטית. יש מישהי שכבר פגשת, ויש בה דברים שמוצאים חן בעיניך, ואף אחד לא מבטיח לך שתמצא את התמהיל הזה במישהי אחרת.

האם תהיה מסוגל להתמודד במצב שבו אתה נפרד עכשיו, מתחתן עם מישהי אחרת (כעבור כמה חודשים או אולי שנים) שיש לך פחות "כימיה" (לא יודעת איך זה נמדד) אבל יותר צנועה, וכעבור חמש, עשר, חמש עשרה שנות נישואין היא משנה את צורת הלבוש שלה. האם תתבאס על הכימיה שיש עכשיו, בקשר הזה?

הצגת את זה כמשוואה, אבל זה באמת משהו שרק אתה יכול לענות על זה. ואני באמת חושבת שכדאי להתייעץ עם דמות רוחנית בעלת ניסיון חיים שאתה מכיר בעולם האמיתי. בשיחה. מישהו שתוכל לפרט לו בדיוק מה העניין, ושיוכל לתת לך ייעוץ, ואולי נקודת מבט אחרת.

אני חושבת שיש כאן גם משהו עקרוני שטוב לדבר עליו -

וזה חינוך הילדים.

האם אתם מכוונים לאותו המקום? האם אתה מאמין שהיא יכולה להיות אם טובה לילדים?

אנחנו לא אנשים מושלמים.

לכולנו יש התמודדויות.

כולנו ניתקל במצבים שיעמתו אותנו עם האמיתות והערכים שאנחנו חיים לפיהם, והתגובות שלנו למצבים האלה מעצבים את מי שאנחנו.

איך אנחנו מקנים לילדים שלנו כלים ומיומנויות שיעזרו להם בשלבים האלה?

ו"הקלות מוגזמות"?

אתה מתכוון למשהו כמו שרוול טיפה מעל המרפק או ללבוש שהוא ממש קיצוני בחוסר הצניעות שלו?

כנראה שאם זה היה קיצוני לא היית יוצא איתה בכלל, נכון?

לא מובנת לי כל ההתבחשות הזאת. על כמה דייטים מדובר? אם לא עברו יותר 3-4 אין טעם להמשיך אם זה כל כך מפריע לך.

מצטערת לבשר, אבל לשים שרוול ארוך יותר זה לא תהליך נפשי עמוק של כמה חודשים או שנה. זה לוקח בדיוק דקה או פחות, והניפוח של זה מעבר לפרופורציה, משני הצדדים, לא מועיל לעסק. אתה יכול לחשוב אם זה לזה ביטוי בעוד רובדים בחיים שהם יותר משמעותיים מבגדים. מה שעולה לי בעיקר זה שצורת לבוש הרבה פעמים מאפיינת ציבור מסוים עם תפיסות מסוימות, וזה כנראה יותר משקף מאשר ספציפית בגד כזה או אחר. אולי זו הנקודה שבאמת מפריעה לך. עבודת ה' של בנות ותפקידן בעולם לא מסתכם בלבישת בגדים. זה חשוב- עושים את זה, וממשיכים הלאה.

בקיצור- זאת לא מהות הנשמה שלה, היא פשוט לא רוצה להתלבש לפי התפיסה ההלכתית שלך. עכשיו תחליט מה אתה עושה עם המידע הזה, או שאתה מקבל אותה ככה, או שאתה ממשיך הלאה.

זוגיות טובה מתחילה בנקודה שמתנתקים מהחלום על איך רצית ודמיינת ש בן/ בת הזוג יהיו

ומסתכלים בעיניים על מה שיש ובזה מוצאים את הטוב. בכל התחומים.

בוא נלך על התרחיש הכי מוצלח.

נניח והשיחה תהיה מעולה וכנה

והיא תגיד שהיא לגמרי רואה את עצמה בשנה הקרובה משנה את הלבוש.

גם במקרה הזה, אסור לצפות לכלום.

כולנו רוצים להיות טובים יותר בפוטנציה.

מה שיש כרגע זה מה שיש וגם זה לא מובטח.

תשאל את בעלי שהתחתן עם דוסית והיו לנו דיונים בדייטים על דקדוקי הלכה מסוימים וחלומות רוחניים לעתיד והיום איפה ההלכה ואיפה אני.

אבל זה שלי לא שלו.

בסוף שמירת הלכה של בן זוג זה דבר חשוב מכמה היבטים שונים שאפשר לחשוב עליהם.

תברר מול עצמך את העניין הזה

כשתהיה בטוח במה אתה מחפש - תדע את הגבולות האדומים שלך ותדע במה אתה מאפשר לעצמך מרחב גמיש.

אולי תשאל דמות חינוכית רבנית שאתה סומך עליה?

מה לגבי חיים קורץ?

אני פניתי לכמה שדכנים ואני מחפש עוד כמה שדכנים

חופפים אבל לא מקבילים

לא רק חרד"לי קלאסי שהבנות היו באולפנות ומשם המשיכו ללימודי מקצוע אלא גם בנות שמאידיאל שקיבלו בבית ומתוך תורה הלכו לגבעות (הבנות החרדל"יות שבגבעות הכוונה)

וב"ה דייקתי את עצמי ממש מצד עולם הערכים שלי ומצד החיפוש איפה יש בנות שיש להן ערכים זהים לשלי פחות או יותר ואני מחפש שדכנים שמכירים קצת יותר ושפונים אליהם משם גם

אולי כדאי לפנות ישירות לנשים שמכירות את הקהילות במעוז אסתר ובאור אהוביה, ולשאול אם יש מישהי שמרכזת את נושא השידוכים או יכולה לחבר לשדכניות שמכירות את הציבור הזה. לפעמים דווקא קשר אישי עם מישהי מתוך הקהילה יכול לעזור מאוד. בהצלחה רבה ובשורות טובות! 🙏

כדאי אולי לפנות לנשים שמכירות מקרוב את מעוז אסתר ואת אור אהוביה, ולברר אם יש שם רכזת או מישהי שמסייעת בשידוכים ומכירה את הבנות באופן אישי. לפעמים דווקא המלצה דרך מישהי מתוך הקהילה יכולה לפתוח דלתות. בהצלחה ובשורות טובות! 🙏

או יודע על מחנכות באולפנות כמו ראשית ותהליה שבקשר עם בוגרות ושהן משדכות זה גם עוזר

בזה אני לא יכול להאמין... אולי זה מתכוון שמה שאנחנו חושבים עליו יותר מכל זה מב שאנחנו ננוע לכיוונו יותר מכל... שזה בעצם הפוך מלמשוך אלינו... זה למשוך אותנו

על בחירות של אנשים

אנשים בוחרים להיות/ לעשות כפי הרצון שלהם (במודע או שלא)

וגם מתחברים לאנשים לפי הצורך שהם ממלאים להם (גם פה במודע או לא)

אם רוצים לעשות אחרת/ להתחבר לאנשים אחרים

צריך קודם כל לרצות אחרת

או בכלל להתחיל מהבנה מה רוצים באמת

אנחנו נמשכים לאנשים שיגרמו לנו לעבור תיקונים,

המוח שלנו הישרדותי, הוא לעולם יעדיף את המוכר, גם אם הוא רע , לכן כשהוא מזהה דפוס מוכר, הוא נמשך.

לכן כל הזוגות משחזרים דפוסים מוכרים כמו שהיה להם מול ההורים ומי שמתגרש ולא עובר תהליך, ימשוך לעצמו את אותו הדפוס בצורות שונות.

לכן רוב האנשים מביאים לחיים שלהם את הדבר שהם הכי פחדו ממנו.

למזלנו אפשר לעבוד על זה, להתנתק מדרגת חשיבה של דפוסים הישרדותיים ולעלות לדרגת חשיבה אחרת,

עושים את זה ע"י הכרה וזיהוי הדפוסים בשילוב שינוי חשיבה לחשיבה חיובית וראיית עולם אחרת.

יש פודקאסט שאני ממליצה שמדבר על זה של יהודית מילוא. באמת משנה חיים.

היא מדברת על מוח הישרדותי- הוא 70% מהזמן שלילי, הוא דפוסי ומושך דפוסים. את רובנו הוא מנהל רוב היום ורוב החיים.

היא מלמדת שיטה לצאת ממנו ולעבור למוח אחר שנקרא המוח ההגיוני.

מוח אופטימי שמח שמושך אליו דברים טובים.

זה נשמע אולי מיסטי אבל את הכל אפשר להסביר בצורה ביולוגית פשוטה.

המוח שלנו מסנן כמויות של מידע, המידע שתתרכז בו הוא המידע שתראה ותפגוש יותר,

כשתקנה מכונית מסוימת, תראה כמוה יותר בכביש, כשתלמד נהיגה, תראה יותר תמרורים וכן הלאה.

כשאתה עובר למוח החיובי יותר, אתה נפגש ושם לב לדברים ואנשים חיובים, והם אליך.

כשהטוב יהפוך באופן יזום לדבר המוכר והשולט של המוח שלך, הוא ימשך למוכר הטוב.

אנשים שלא מבינים הרבה קוראים לזה "זימון" אבל זאת תגובה פשוטה של המוח.

זה מהסוד? שונאת את הספר הזה, וסולדת מכל עולמות הזימונים שרצים ברשת.

כי הם מפספסים את העיקר.

הדבר הכי משמעותי בשינוי חשיבה זה להפסיק לצפות, הציפייה מרחיקה דברים, ציפייה אומרת שכרגע לא מספיק טוב, שכרגע יש חוסר גדול.

אם המוח שלך הוא מסננת ומגנט לבדיוק מה שאתה חושב, אם אתה חושב חוסר ונואשות תקבל חוסר ונואשות.

בפודקאסט היא מלמדת להיות שלם בכאן ועכשיו וכל מה שיבוא הוא תוספת לטוב.

אפשר לרצות ולחלום, אבל לא בנואשות וציפייה, כלומר לא להשתנות ו"לזמן" על מנת ש..

זה לא עובד, צריך להשתנות לשם השינוי, בלי ציפייה ודברים יבוא מעצמם בצורה או לא בצורה שחלמת, והם לטובתך.

ואולי גם נמשכים לאנשים שיש להם איזה קושי (תיקון?) דומה לשלנו. אנו כאילו רוצים לטפל

בנו דרכם. זה פחות מאיים.

נניח שהאדם משדר משהו ואנשים מציעים לו בהתאם- זה עדיין קורה, ולכן זה אמיתי לדעתי (בבסיס, זה לא אומר שכל דבר קשור לזה).

לדעתי הגיוני יותר ואמוני הרבה יותר לפרש את זה כדברים שה' שולח לאדם בשביל שהוא יתקן את עצמו ולא ככח משיכה.

אבל אני לא חושב שלמעשה יש נפקא מינה בין השניים חוץ מהסקרנות איך העולם עובד.

אתה צודק שזה מבאס, אבל מאידך זה אומר שאחרי שהאדם עובד עם עצמו על מה שצריך ומתנתק מדפוסים נרכשים שליליים עד כמה שניתן, מה שיגיע אליו זה משהו שבאמת מתאים לאני השורשי שלו.

זה לא עובד לי.

אני מרגישה שמה שנמשך אלי זה רק בכורח המציאות הרדודה שנראת על פני השטח.

אנחנו מושכים אלינו אנשים שיגעו ויגרמו לנו לחטט במקומות הכי כואבים שלנו ויעודדו אותנו להתמודד איתם

וזה לא דבר רע בעיניי בהכרח. אבל להתמודד עם זה יכול להיות קשה

אם אני לוקחת את זה מחוץ לעולם הזוגיות המשפט הזה גם נכון. לטוב ולמוטב. כך אני לפחות חווה.

שאנחנו לא תמיד נמשכים למי שאנחנו רוצים....

ללב ולמשיכה יש את הרצונות שלהם, והם לא תמיד שואלים אותנו מה אנחנו רוצים.

החיים הם משעממים בלי קשיים.

אני אוהב את ההתמודדויות, ממש מחפש את זה.

פשוט זה שיטחי... לא?

חלק פשוט מתחברים בדברים המוזרים ושאר המכלולים אצלם להפעיל זוגיות הם תקינים.

אני לא בטוח שיש "אנשים נורמלים". כלומר ברור שיש חריגים יותר ופחות אבל כל אחד יש לו את היחודיות שלו. וזה בסדר. אחרת הוא לא היה פה.

אם אני בשולי הנורמה,

ומוצא מישהי בשולי הנורמה,

היא ואני לא מרגישים שיש לנו אלפי אפשרויות... אנחנו נשמח שמצאנו אחד את השנייה ונתקדם הלאה.

נקודה נוספת, קל יותר להתחבר לאדם שהוא שונה באותה השונות שיש לך. כמו להיות יהודי בעיר כמעט נטולת יהודים. אתה מיד מרגיש קשר חזק מאוד ליהודים אחרים, אפילו אם למעשה אין לכם שום דבר אחר משותף, ואם הייתם חיים במדינת ישראל אז לא הייתם אפילו חושבים על לדבר זה עם זה.

במילים אחרות:

יש עוד אלפי בנות בישראל אשר דומות לך ברמה זו או אחרת. אבל אם היית גמדה, נניח 1.20 מטר, דווקא אז היה לך הרבה יותר קל להתחתן - גבר גמד שרוצה להתחתן מיד יראה בך אופציה כמעט יחידה מבחינתו, וזה מה שאת תחשבי עליו, ודווקא מתוך שתי הנקודות שכתבתי קודם (מחסור באפשרויות וחיבור נפשי למי ששונה כמוך) אתם תרצו לסגור עניינים מהר מאוד.

והייתי מביא דוגמה גם מניסיוני האישי, אבל אני לא בטוח מה מידת שמרנותו של הפורום בימים אלה...

לא רוצה לתת את הדוגמה שבעקבותיה כתבתי, אבל היא קיצונית.

עם הרבה מאוד השלכות..

אבל מבינה את הנקודה שכתבת.

ועדיין, זה מוזר לי

גם אנחנו, כל אחד מאיתנו, יש לנו את הבאג שלנו, לטוב ולמוטב. אף אחד אינו מושלם, כי כך השם ברא

את העולם ואותנו: לא מושלמים.

אז אולי אין לנו כל כך הרבה אפשרויות כפי שאנו חושבים ומקווים....אולי, אם אנו (לא מכירה אף אחד

ואף אחת כאן) טיפסנו אולי קצת גבוה מדי, מעבר למי שאנחנו, מעבר ליכולות שלנו - כדאי לנסות

קצת לרדת לענף תחתון יותר..... למרות שהוא לא בטופ, הוא ריחני, יש לו עלים ירוקים נחמדים

והוא ניזון ומזין בדיוק כמו ההוא בצמרת.... נכון, הוא לא זוכה לאותו כבוד, אבל אם יתאמץ מעט

יוכל לראות את תכול השמים גם כן...

אל תכעסו. סתם זרקתי משהו.

אתה מתכוון שככל שהסיכויים והאפשרויות מעטים יותר, כך קל יותר להתחתן, נכון?

מבינים.

שכשיש הרבה אפשרויות (בלי קשר דווקא לזוגיות) קשה לבחור.

יש אנשים מאד לא חכמים שמצליחים ויש להפך.

וכבר אמר שלמה המלך "לא לחכמים לחם ולא לקלים המירוץ"

כן צריך להשתדל

לפעמים ה' נותן לאדם קושי מסויים, ועוזר לו באורח פלא להתחתן מהר, כי הוא גזר מראש שבשלב כלשהו הוא כבר לא יעבור את הקושי הזה לבד.

ה' לא שוכח אף אחד. אף אחד.

גם אם לנו זה נראה שאנשים נשכחו, כי אנחנו לא מצליחים לתפוס איך אפשר להיות רווק כל כך הרבה שנים, ה' לא שכח אותם. והרבה פעמים אם מדברים איתם רואים שגם הם מרגישים שה' לא שכח אותם אלא איתם בכל שלב ושלב בדרך שלהם.

וכמו שכתבתי בעבר באריכות, אנחנו בדור של פרטים שסובלים מטעויות של הכלל (אני לא אומר שאין אנשים שזו אשמתם שהם רווקים הרבה שנים, אבל ברור שהרוב לא ככה. אם כבר הרבה נשרטים בגלל הרווקות).

ומכיוון שרוב מוחלט של שומרי התומ"צ, מכל המגזרים, לא פועלים מספיק (אם בכלל) למען בניין המקדש, ומעדיפים לתרץ תירוצים שהיום ברור שהם לא מחזיקים, אז יש הרבה בתים שלא נבנים, והמון רווקים ורווקות שנושאים על גבם את צער השכינה (ואגב, זה לא חייב להיות משהו אפלטוני, מספיק שה' מכסה את עיניהם ולא יורד להם האסימון והם לא מפנימים את הנקודה שחוסמת אותם מלהתחתן)

על הרבה דברים, ואת מה שהם כן מוצאים אחד בשני - הם נאחזים בו מאוד

אני מכירה הרבה מקרים כאלה

זו בחירה של 2 אנשים להתחתן

לאו דווקא נכונה

זה לא תלוי נורמליות

אם מישהי/ו יסכים להתחתן עם כל מי שרוצה אותו

הוא כנראה יעשה את זה מאד מהר

אף אחד לא שכח אותך

בחרת בינתיים שלא

וזו יכולה להיות בחירה טובה ומקדמת

מה, אשר ברא, לא היית בבית הכנסת בראש השנה?!

זכרונות.......

יהיה טוב. מגיע לך ולכולם כך. ואם אני אומרת וחושבת כך, אז הקב"ה.....

אם הצלחתי להבין נכון קשה לך לפעמים להבין איך אנשים שהם "לא רגילים" מתחתנים ודווקא אלו ה"נורמלים" נשארים רווקים, רק במידה והבנתי נכון אני כותב את התשובה.

בעיניי זה לא מפתיע בכלל וההפך, דווקא הגיוני לי מאוד שהם מתחתנים, אולי ההגדרה שלנו ל"נורמלי" היא קצת שונה אבל אני מגדיר את הקבוצה השניה לפעמים כחסרת מודעות קצת, וזה דווקא מה שמסתדר לי. החוסר מודעות הזה זה סוג של אמונה / ביטחון או משהו כזה והם פשוט הולכים עם זה בין אם במודע ובין אם לא..והשם מצליח דרכם. בעיניי הבעיה היא בנורמלים(או לפחות באיך שאני מגדיר נורמלים), הם יותר מדי חושבים ויותר מדי מחפשים ויותר מדי רוצים דברים בלתי ניתנים להשגה בהתחשב בנקודת המוצא שלהם(אם ישפרו את נקודת המוצא הדבר יהיה בר השגה אבל הבעיה היא בחוסר הרצון לשנות או להשתנות קצת כמו המשפט "שיקבלו אותי כמו שאני" שזה משפט שחוץ מזה שהוא נשמע יפה הוא ריק וחסר תוכן כי אם אני גאוותן אז עדיין שיקבלו אותי כמו שאני? ואם אני כעסן אז כל העולם צריך לקבל את זה? ואם אני משפיל אנשים? זה משפט שקורא לאחרים ואומר להם בעצם "אני מושלם אתם הבעיה, אתם אלו שלא רואים עמוק עמוק עמוק עמוק(עוד עמוק, לא התעמקתם מספיק) בתוכי כמה אני טוב ותתעלמו בבקשה מכל המגרעות שבי") והאנשים החסרי מודעות(ה"לא נורמלים" במקרה שלנו) הם פשוט מי שהם והם אמיתיים, שמתי לב שיש בהם המון כנות ופשטות וראיתי הרבה מהם שהתחתנו גם חברים קרובים שלי ועשו בחירות שלא הייתי מעז לבחור בחיים ובאמת טוב להם וזה היה מדהים בעיניי. אני הבעיה ב"נורמליות" המוזרה שלי. הם בסדר גמור. חלק מהעניין היום גם בעיניי זה היותר מדי אפשרויות שיש בחוץ..אנשים שהם "בשולי הנורמה" ברגע שימצאו משהו שסבבה להם-שימי לב, רק סבבה להם. גם אם לא בדיוק מה שחיפשו, הם יתפשרו והקטע המדהים זה שהם לא ירגישו שהם התפשרו, הם ירגישו שהם ממש זכו.

בגלל שהם "אנשים נורמלים", הם חושבים שהם יכולים להיות בררנים, לדחות את גיל החתונה בגלל שהם לא "מוצאים" את האחד והיחיד שבאמת מתאים להם.

אילו אדם הראשון היה "נורמלי" הוא היה מחפש מישהי אחרת.

במילים אחרות, לכל סיר יש מכסה, ולפעמים לסיר אחד יש הרבה מכסים שמתאימים לו, ויש מכסה שמתאים להרבה סירים.

בדורות קודמים היו משדכים את בני הזוג. היום האפשרויות פתוחות, והמבחר גדול. קשה להחליט, עד שנעשים בני 40, ואז מגלים שאתה בעצם כבר "לא נורמלי".

לא תמיד זה נכון, אבל לרוב זה נכון.

וסליחה על הבוטות

קל למצוא מכסה סטנדרטי לסיר סטנדרטי, אבל גם קל למדי למצוא מכסה מאוד מאוד ספציפי לסיר שנראה מאוד ספציפי.

אני חושב שדווקא לאנשי הקצוות יש נראוּת יותר גבוהה מאלה שהם קצת שונים מהנורמה.

חוץ מזה, יש גם הרבה אנשים בשוליים שמצבם אינו מזהיר יותר, מעבר למוכנות הבסיסית כו' כו' בכל העניין יש אלמנט מובהק של קזינו.

צריך לעבור עליה. והאמת צריך לבוא לנושא הזה עם רצון מלא להתחתן. אם הראש עובד בסדר, וגם הלב. מתחתנים. תפילות עוזרות.

אני מסתכלת סביבי ורואה (הרבה מידי...) בנים ובנות רווקים- מוכשרים, נעימים, נראים טוב, מסודרים כלכלית ולא מצליחה להבין איך הם לא נחטפו!!

גם כאלו שנראה "שחסר" להם משהו, אלו לא דברים מהותיים

כמובן שעושים את ההשתדלות שלנו בתפילה ונסיון הכרויות.

אבל זה מצער מאד מאד!

הקב"ה ישמע את הקושי, התיפול והאנחות

ובקרוב לכל סיר ימצא המכסה, ושהכל יהיה ברחמים גלויים

כולם יהודים כשרים חמודים,

בעזרת ה' בשורות טובות

מה יש ללמוד מקרים כאלה

חח אשריך

שרואים דווקא הרבה עוצמה יופי וכשרון בנשים מסוימות וזה מרתיע אותם כי הם חושבים שהיא גדולה עליהם שהם לא יהיו גברים מספיק טובים לה.

היה לי דייטים שהבחורים ממש יצאו מגדרם לרצות אותי.. סיפרו עליהם מלא כמה הם מוצלחים וכו' ..

התבייש להסתכל בעיניים.. גמגמו היו נבוכים קיצר בסוף הגיעו למסקנה שהם לא נכונים לי.

הרגשתי את זה לא אצל בחור אחר פשוט במקרה של צד ג זה נאמר לי ברחל ביתך הקטנה .

תראי להם שאת בעניין !!!!

הוא מרגיש שהוא לא הוא לידך... הוא מרגיש שהוא מתרגש מידי . שלמה שתרצי אותו?

זה כואב לשמוע אבל גם לא כי אני בסוף מחפשת בחור שיודע להתגבר שמעריך את עצמו באמת

ומתנהג כמו שהוא מרגיש.

מה מצחיק? שזה שלהם בפועל אני ממש אוהבת פשטות כנות הומור .

קיבלתי לא פעם .. היה לך בכלל כיף בדייט?מאלו שאלות מעליבות מה עד כדי כך חושבים שאני סנובית, ואז אני מנסה לנתח מה יכולתי לעשות יותר טוב .

אבל רבאק שחררו תעבדו על עצמכם

אנשים לפעמים שמים לעצמם רגל ..

אבל בפועל ה' משגיח פה מלמעלה שום דבר לא במקרה .

זה סיטואציה שמתאימה לפורום המקביל. זה סוג של "הצפה" כזו שבה אנחנו מסתכלים על הצד השני מלמטה למעלה. זה לא קשור לצד השני בדרך כלל אלא לצד שלנו.

גם בזוגיות (או בדרך לזוגיות) אבל זה יכול להיות גם מול בוס בעבודה או מול אדם שנתפס בעיננו כ"חשוב". ראש ישיבה למשל.

אני מקבלת הרבה שיחות מחברים חברות שדכניות .

נו על מה הפלת הפעם ?

ואני כאילו אני לא הפלתי זה הם! וזה לא מסתדר להם כי שהם דיברו איתם הם עפו עלי .

וזה הקטע אני לא מחפשת שיעפו עלי אני מחפשת שיראו מי אני יש בי ים פגמים וזה היופי

אבל זה מעייף אותי כל זה

הם פשוט הוצפו.

אז למה הם יצאו מגדרם להראות לי כמה טוב יש בהם ?

איך זה הגיוני שיש לי חברות שאמרו על בחורים מסויימים קרירים .. קמצנים .

ואצלי היו ג'נטלמנים סופר חמים מתוקים?

הם בהצפה. וכשהם בהצפה הם עושים משהו שהוא לא מתוך הדפוס הרגיל שלהם אלא מדפוס אחר (שבגדול המטרה שלו התת מודעת הוא שאת תלכי, כי את "איום" בשבילם).

זה פוגע, כל שניה אני חופר לך? מה בא לך לאכול ? כיף לך נכון ? טוב לך איתי?

זה המנגנון שלהם שמסמן אותך כ"איום". זה לא שעשית משהו טוב או רע. את פשוט ישנה. זה דפוס שלהם מול נשים בכלל או מול סוג מסויים של נשים. למה? זה כבר צריך לחפש אצלם.

הם לוקחים את ההצעה הראשונה שמקבלים

פרחים? ממתקים? תמונה גדולהסמיקה יפים עם כיתוב מתאים? תכשיט (עגיל וכו'), ראינו בקניון בתלפיות,

160 ש"ח עגילים מיוחדים ויפים, צלחת קיר נחמדה, ספר עם תמונות מעניינות,

כירבולית חמודה בצבעים ההולמים אותה (לקראת החורף), נעלי בית פרוותיים,

צעיף יפה וחמים, ספר קריאה מעניין, בושם (זה עיין של טעם), יש ספרים של

תלת מימד; ישנה תמונה וצריך להסתכל בצורה מיוחדת כדי לראות את התמונה

שאחריה, ספר אמנות (אם היא אוהבת), פוסטר מיוחד (שגם אתה תאהב כי

מן הסתם הוא יהיה תלוי על הקיר בבית שלכם), כלי יפה מקרמיקה מקורי -

אפשר גם מאמן או אמנית שמיצרת אותם בחנות קטנה (ראיתי בירושלים

משהו כזה, ברח' עליאש אם איני טועה או גם באחד הרחובות המקשרים

את רח' אגריפס ויפו), תמונה , מפית מיוחדת לשבת/יום טוב, יודייקה

איזושהי, אגב לגבי המפית וכאלה, ראיתי במאה שערים בהתחלה

חנות בשם מלאכת שבים - דברים יפים. גם ציורים (לא זולים...)

נגן? דיסקט עם מוסיקה שהיא אוהבת (אם משתמשת ברדיו דיסק),

צמח אמיתי בעציץ אם היא אוהבת, ציפור קטנה מאיזה סוג -

אם שניכם אוהבים..... שידה קטנה מבמבוק, מראה עם

מסגרת במבוק (אם היא אוהבת טבעי), צמיד (אם אתה מכיר את טעמה),

כרטיס למופע החביב עליכם, צדף גדול אמיתי (עניין של טעם),

ליקר דודבנים או בננה או שוקולד, כובע מחמם לחורף יפה,

כפפות צבעוניות או מעור עם פרווה בפנים....

והכי הכי, אני חושבת, מכתב כתוב על דף יפה:

אני אוהב אותך. אפשר להכניס למעטפה פרח קטן

ויפה מיובש.

נגמרו לי הרעיונות. המון מזל טוב!

התפילה שאומרים לאחר הדלקת נרות. אפשר לצרף קופסת גפרורים מכסף או חלקית מכסף...

שוב, אם אתה ירושלמי, אפשר ב"מלאכת מחשבת" ברח' שרי ישראל ליד כיכר השבת. אוהבת

את החנות - יש שם דברים יפים. כמובן, תלוי בתקציב..

מה עם שעון חול (יש עדיין דבר כזה?) - כל יום שעובר עד החתונה וכמה אתה מתגעגע ומייחל..

אולי לוח שנה מיוחד שתסמן עליו את הימים....

נגיד, כוס קפה, תרמוס, כרית?

שהופכת את הנישואין ממהות לאמצעי.

פשוט בתיאור הבריאה של אדם וחווה, שהם מהות אחת. וממילא החיבור ביניהם הוא לא אמצעי למישהו אחר, אלא פשוט חזרה למהות שלהם, ולכן זה טוב מאוד. לכן גם כל כך קשה להיות רווק וזה לא טוב.

כשפסקה הנבואה והתמעטה השראת השכינה לאחר ימי התנ"ך, כשאין לאנשים את ההרגשה של "צלם אלהים" שממילא רוצה להידבק לשורשו, נותר לפחות הרצון הזוגי כמשל וכנגזרת של זה. צריך לשמור על זה מכל משמר, אחרת במקום אחדות מהותית שהנישואין אמורים ליצור, הם הופכים לפונקציונליים ולאחדות סביב משהו, בין אם ערכי בין אם לא.

מחשבה עמוקה מאוד. זוגיות אמיתית היא לא רק שותפות למען מטרה משותפת, אלא חיבור מהותי בין שני אנשים, שבונים יחד שלמות מתוך אהבה וקרבה. ❤️

(בראשית, נח וגם חלק מהפרשות הבאות) היא להציג אמיתות קיומיות שעומדות בבסיסו של עולם.

כניסיון פרשני אפשר להכניס את הסיפור המקראי במובנים של לקיחה/נתינה או כל קריאה אחרת שרוצים, אבל נראה שנקודת המוצא אינה אמורה להיות תיאוריה שלפיה הכתובים מסתדרים, אלא כתובים שאפשר לקרוא אותם דרך עדשה של תיאוריה מסוימת.

בהקשר הזה, הסיפור הבראשיתי מתאר מהות של גבר ואישה שהופרדו בבריאתם, את הימצאות הגבר בלא האישה כבעייתית, ומאידך גם את הקשיים שבאיחודם.

כהתחלה, אין לנו ממש הבנה מה זה "שלמות", "טוב", "מהות גברית-נשית" וכן הלאה. אלא אם אנחנו שואבים את מושגינו מרגשות חולפים או מ"נשים מונוס וגברים ממאדים" או מה שזה לא יהיה.

כך בשאר המצוות, המצווה היא שם כשלעצמה, אפשר אמנם למצוא לה משמעויות (לא־מחייבות) ברוח התורה, משמעויות יותר סובייקטיביות או פחות, בין־דוריות או ממש לזמן שלנו, אבל המצווה היא שם כמצווה כדי שיקחו אותי כמו שהיא.

כאן גם נמצאת חולשה של פרשנות מעין זאת, "וכי איני אדם מאמין גם בלי להניח תפילין? וכי איני אדם טוב גם בלי לשים על עצמי כל־מיני סמלים?" וכי אין אנשים שאינם שלמים רוחנית, בוגרים, נותנים מעניקים ומתנדבים פי מיליון מזוג נשואים ממורמר ולא־יוצלח? בטח שיש, אבל לא סביב זה הסיפור. סביב מה? קטונתי. באמת שאין לי מושג.

מקובל לומר שלרווק חסר אופציה של נתינה לאחרים

ונשוי/בעל משפחה נמצא במעגל של נתינה לאחרים כל הזמן

ולדעתי זה בדיוק הפוך

נשוי שמאכיל את המשפחה שלו, אמנם נותן אבל זאת נתינה במעגל סגור. כי בסוף הם ביטוי מסוים שלו בעצמו (תחשבי על מי שמקבל שובר לחופשה זוגית/משפחתית. האם הוא יטען שרק אחוז מסוים מההטבה הגיע אליו והשאר התבזבז על המשפחה?)

רווק, ברגע שהוא מגיע לקיבלות השימוש של עצמו, הוא חייב לתת בלי המעגל הסגור הזה. הוא לא מצליח לבטא את עצמו בעצמו, הוא נאלץ להשקיע בזרים כדי להיות נותן.

אז אדגיש מה שרציתי:

לא הסטטוס הזוגי קובע את מידת השלימות של האדם.

השאלה היא מה אתה עושה בסטטוס שבו אתה נמצא כרגע.

זה לא שעצם מעשה הקידושין הופך אותך למשהו אחר.

אם אתה שואף להגיע לנקודה מסוימת - הדרך לשם היא באמצעות עבודה פנימית, לא דרך קידושין. אפשר כמובן לעשות את העבודה בעזרת בן זוג, אבל זה לא הכרחי.

(כמובן שאפשר לבקר ווראטים, אבל זה ווארט - שגם לוקח את הטוב מאוד מאדם הראשון, ואת בריאת האיש והאישה בנפרד מהאדם השני. אבל זאת לא הנקודה...)