לבדוק אם נשאית של משהו, הבנתי שזה יותר מקיף מדור ישרים, ויכול גם לשלול בכלל צורך להצליב מול

כל פונציאלי

מישהו מהניקים פה הזכיר את זה, מקווה שהוא יגיב גם פה, תעשי בדיקה גם בהסטוריה.

בכללי אני לא נגד דור ישרים, אני חושב שאם לפני שנכנסים עמוק לקשר יש אפשרות למנוע עגמת נפש,

אז בעיניי זאת אופציה שה' נתן לנו וזה ראוי להשתמש בה. 
כל האמור הוא לפני שהעניינים מתחממים, ואחרי התחלת קשר זה משהו אחר.

1. מבחינת הרעיון עצמו של לבדוק. זה ממש לא התערבות בחשבונות שמיים. כמו שזה לגיטימי לפסול בנ"א אם הוא לא ברמה הדתית שאת מחפשת\הפרצוף לא מוצא חן בעינייך\אתם רבים כל הפגישה\לא מתאים. ככה זה לגיטימי לפסול כי יש סיכוי שיהיו לכם ילדים עם מחלות מאד מאד מאד קשות. 

זה פשוט למנוע עגמת נפש ובעיות בעתיד.

דמייני את התסריט הבא- אחרי החתונה, האשה מגלה לשמחתה שהיא בהריון, הולכת לאחות ששולחת אותה לבדיקות, ומגלה שיש לה בעיה קשה עם העובר (או שהיא מגלה רק אחרי הלידה, גם זה קורה..) 

אין מימון היום להפריות במקרה של בעיות גנטיות. 

2. לגבי השאלה אם דור ישרים או קופת חולים- אני בעד קופת חולים. יש להם הרבה יותר בדיקות, הם יותר מתאימים לך אותן, וגם במקרה שמתברר שהצד השני לא עשה- אז כל עוד את לא נשאית אין בעיה, ואם את מגלה נשאות- אז פשוט צריכים לבדוק משהו ספציפי ולא את כל החבילה.

שאחרי שתפגשי מישהו ותראי שיש אופציה להמשך - תעשי את הבדיקה.

כמובן, אין גם מניעה לעשות כעת - ולא "לברר" גם לגבי השני לפני שנפגשים בכלל (שזה מה שהבנתי שמפריע לך אם יהיה: "לפני שמכירים לבדוק את ההתאמה מבחינה גנטית").

עצם עשיית הבדיקה כעת, ובכלל, אין בה כל התערבות ב"חשבונות שמיים". אדרבה, אם מתחדש משהו שיכול למנוע מחלות - זה טוב מאד. ודווקא בגלל שמבררים לפני היקשרות ממשית.  כמו שאדם צריך למנוע מחלה מעצמו - וזה רצון שמיים - כך גם מילדיו אם הוא יכול. ובוודאי שאין ענין להיכנס מראש לדבר שיש בו סיכון, כשאין לכך כל סיבה חוץ מזה ש"מישהו הציע".

אלא שמדברייך הבנתי שאת מתכוונת למציאות של "בירור נתונים" כזה , הדדי, טרם היכרות; זה באמת דבר שיש בו הרגשה של הקדמת המאוחר, ללא קשר ל"חשבונות שמיים"..

בעיניי המטרה היא להימנע ממצבים של קשר שהוא כבר קיים ואז לבדוק. תבדקי מראש.
לב שבור זה לא בריא בכלל.

גם דור ישרים מסרבים להגיד אם כבר מכירים את הבחור. (למנוע שברון לב?)

מעניין

את חותמת שם שאת לא נשואה ולא מאורסת.

דווקא האחות שם כן שאלה אותי אם יש לי חבר, אבל סתם כהתעניינות, והיא שמחה לשמוע שיש

אולי את יכולה לעשות סוג אחר של פשרה- לעשות עכשיו, אבל להחליט בעצמך באיזה שלב של הקשר לבדוק את העניין איתו.

מניסיון- לא כיף ב-כ-ל-ל להכיר מישהו וכשאת רוצה שזה יהיה רציני להתחיל לחכות 3 חודשים/שבועות/ימים(משך הזמן תלוי בכמה כסף את משקיעה בזה. כדאי לברר עם קופת החולים שלך כמה החזר את מקבלת על זה, כי כל קופה נותנת החזר אחר.)

תחשבי על זה ככה- אם תהיה לך כבר את הבדיקה זה לא יגיד לך כלום עד שתתקשרי ותשווי עם מספר של בחור. אז למה לא בעצם?

/*הערה: הכותבת פוחדת ממחטים כמו לוי'דעת מה, ודור ישרים הייתה בדיקת הדם הראשונה בחייה. האומץ משתלם, רבותיי!*/

קופ"ח אומרת לך אם את נשאית של משהו ולא משנה מה הצד השני, במידה ויש לך נשאות של גן פגום תחשבי על זה שאת מסתובבת כל חייך עם הידיעה שיש בך "משהו פגום" - זה לא מתאים לכל אחת. ושאת יודעת שאת מורישה את זה לילדים שלך זה גם לא מוסיף בריאות בחיים.

דור ישרים לעומת זאת- אומרים רק אם שני בני הזוג נשאים של גן דומה פגום כך שיש סיכוי שיוולד ילד גם הגן הפגום וזה בד"כ סיכוי של 25%, 1/4, אחד מכל ארבע בכל לידה. כך שאם את או הוא נשאים של גנים פגומים לא שווים אתם לא יודעים זאת וזה לא משפיע לחיים שלכם.

בקופ"ח את עושה כל בדיקה בנפרד שעולה הרבה, בדור ישרים יש מספר בדיקות לפי מוצא משפחתי-מה ששכיח באותה אוכלוסיה ועושים מה שמתאים לך.

אם את יודעת על גן ספציפי שמסתובב במשפחה שלך ויש כבר ילד חולה אז כדאי לעשות בדיקה ספציפית.

דור ישרים לא מאפשרים למאורסים לדעת אבל גם אם כמעט והתארסתם ושאלתם הם יגידו לכם, המטרה שלהם שהם לא רוצים לפרק קשרים.

ההחלטה מה לעשות עם הנתונים שתקבלי היא בידייך!! אם את מחליטה ללכת על קשר ולבדוק רק בהמשך, את צריכה לדעת את ההשלכות, היום הרפואה מאפשרת לעשות הפריה חוץ גופית ולבדוק את העוברים ולהחזיר רק כאלה שלא פגומים, אבל זה ממש לא לכתחילה לא מבחינה רפואית ולא מבחינה הלכתית, זה דורש המון טיפולים,הורמונים וחיים לא קלים-אבל יש פתרון.

(יש לי חברה שכמעט התארסה והבחור אמר לה שהוא נשא של גן פגום וכבר יש לו אחיין שחולה במחלה (לא קלה ולא פשוטה כלל) אז כדאי שתבדוק,והסיכוי כ"כ קלוש שגם היא תהיה נשאית,היא עשתה בדיקה ספציפית וגם היא נשאית, הם נפרדו,זה לא היה קל, היא שידכה לו חברה שלה וגם התחנה בהמשך ושתיהן מאושרות עם ילדים בריאים,אבל חסכו הרבה צער לעצמם בהחלטה נבונה מאוד!)

בשביל כיבוד הורים ושקט נפשי הייתי הולכת לעשות את זה. ואח"כ מחליטה לגבי התוצאות שבעז"ה יהיו טובות, את עושה השתדלות והקב"ה מסייע.

א. יש בדיקות שמספיק לבדוק את האישה (תסמונת הx השביר למשל) ובמידה ויוצא תקין- אין צורך לבדוק את הצד השני כי לא נשקפת בעיה, במידה ולא תקין- בודקים את הצד השני וכך את השילוב של שניהם.

אז לא הבנתי איך הגעת למסקנה שהיא תסתובב עם תחושה שהיא מעבירה משהו פגום..

ב. לפעמים קופ"ח יוצא יותר זול מדור ישרים. מה גם שדור ישרים מתאים יותר לעדה האשכנזית והבדיקות דרך קופ"ח ממקדות אותך לפי המוצא שלך. לא את הכל חייבים לעשות. מי שמחליטה שכן- זה עניין שלה, אבל לכתחילה אין סיבה.  אני דווקא לא מבינה למה ספרדים יחליטו לעשות דור ישרים על פני בדיקות בקופ"ח. דור ישרים בודק את מרבית המחלות השכיחות יותר אצל האשכנזים אז למה לנבור במקום לא להם?

חלק מאשכנזים גלו לספרד כמו הרא"ש שצאצאיו גלו למרוקו ויוון (משפחות בן הרוש, בן ארוש, הראש וכד')

מדינות כמו עירק וכד' פחות מצוי.

הוכחה להבדל בין ספרדים לעדות המזרח אפשר למצוא בסידורי עדות המזרח שהוסיפו ספרדים בשביל למכור, בעוד שבסידורי ליוורנו לא מצוי שמיועדים לעדות המזרח.

הוכחה זו ראיתי באיזה שו"ת

כך אומרים המחקרים העדכניים, וכל השאר זה סטיגמות. מה שכן - יש מחלות שאופייניות יותר למקום מסוים ולא למקום אחר. דבר נוסף שהוא לרעת הספרדים - הבדיקות הגנטיות מדויקות פחות ברוב האזורים הספרדיים, וניתן לאתר מוטציות באחוז גבוה בעיקר אצל אשכנזים ואצל כמה מהקהילות הספרדיות. משמע - יש קהילות שלגביהן הבדיקות אינן מדויקות, ובאופן כללי - לא תמיד כשאומרים שאין נשאות, אז באמת אין.

אבל זה לא סותר את הצורך בבדיקות, שהן חשובות מאוד גם אם אינן מקיפות את כל המקרים, ואם יש מקרים שלא יתגלו.

אז לפי הגישה הזו גם ללכת לרופא זה התערבות בחשבונות שמיים.

מבחינתי, זו השתדלות..

האופן שבו את קוראת את התוצאות, יכול(לא מבטיח) להקרא ככזה שמתערב בחשבונות שמיים, אבל ב"ה יש דעת תורה להעזר בה.

זה נשמע לי דווקא מאוד טבעי. הרצון של זוג שנפגש זה להקים בית על כל המשתמע מזה, ולכן הגיוני שזה יהיה בראש סדר העדיפויות

http://orot.tv/Article.aspx?id=946

בהצלחה!

משהו לא נכון?? התערבות בחשבונות שמיים? ממש לא!

יש היום את הידע והטכנולוגיה לגלות פגמים גנטיים, מה הבעיה בזה? להפך! כל הרבנים ואנשי ההלכה הם בעד זה.

(כתבתי כאן משהו אבל לא רוצה לתת לזה פרסום למקרה שאני קצת טועה- בקשר לאיך שזה נוסד)

אחרי שמכירים מקרים בהם היה ניתן למנוע, פשוט חבל.

אני עשיתי את הבדיקה.

לא קראתי הכל, אז אולי אני חוזרת על דברים שנאמרו..

אני אישית עשיתי את הבדיקה ומהיכרות קרובה של כמה זוגות שעשו את הבדיקה רק לאחר מעשה

אני ממליצה בחום-

תעשו דור ישרים לפני שמכירים!

שזה יהיה בכלל עוד בשלב השידוך!

כחלק מהבירורים עליו-

תבקשי מס של דור ישרים!

כמו שלא תצאי עם בחור שלא מתאים לך בX ןY למה שח"ו תתחתני עם מישו שלא עלינו יכול לא להתאים 'גנטית'?

זה יכול לחסוך הרבה כאב לב ועגמת נפש!

ולא חסר דרכים לעשות את הבדיקה, בטוחני שפירטו כבר..

או רק דור ישרים?

ונפלת על הבנאדם הלא נכון...

כי אני ממש ממש לא בעד תמונות וכו לפני שמכירים!

אבל יש דברים שחשוב מאוד לבדוק אותם לפני והם בגדר חובת השתדלותינו!

ולא, תמונה לפני שמכירים לא כלולה בחובה זאת!
(אבל זה כבר דיון אחר, שכבר נערך פה..)

למה לא לחסוך עגמת נפש כשאפשר ..

אפשר וצריך להתייחס לזה כמו לשאר הדברים שאת מבררת אם הם מתאימים לך בבחור...

בשורות טובות

בס"ד
יאו זה נישמע כותרת בעיתון חרדי.
אבל דומני שרב אברום והרב אליהו תמכו בבדיקות.

עדיף לעשות את הבדיקות האלה עוד לפני שבכלל מתחילים לצאת. 

אם יש בעיה גנטית רצינית, עדיף מראש בכלל לא להיפגש. 

אני בענין הזה מסכים לחלוטין עם ההורים שלך. 

למה לחכות שיתפתח קשר רגשי ואז לגלות שאתם בבעיה רצינית?

אגב, באותה מידה אפשר גם להגיד שלזנק כשרכב עומד לדרוס אותך זו התערבות בחשבונות שמים. 

אני עשיתי כי ההורים רצו, למרות שאני לא ראיתי צורך לעשות.

יש רבנים שאומרים לעשות ויש רבנים שאומרים שאין צורך.

אפשר לעשות אחרי תחילת הריון בבי"ח בדיקה הרבה יותר טובה ומקיפה. אבל אם בעלך לעתיד יתעקש על זה- חבל שזה מה שיתקע...כי לעשות מהר עולה הרבה וסתם מביא הרבה לחץ.

אני שואל בסוף פגישה רביעית/חמישית, ונותן לה לברר...

אבל אין מה להלחץ לא מזה ולא מזה.

האמת, אין מה להלחץ מכלום.

למה?! לא חבל על כל כאב הלב?!

ומה אם תגלו שיש פגם גנטי?

ומה אם תגלו שהוא רציני ודורש הפלה?

ומה אם הוא קטן אבל עושה חיים לא פשוטים?

ושיש סיכוי של 25% על כל ילד שלכם שיחלה בזה? 

לא כדאי לחסוך את כל כאב הלב הזה?

אני מכירה זוג, עם בעיה גנטית רציסיבית מאד קטנה, יש להם כבר ילדה אחת שנולדה עם זה וכבר בשנה הראשונה שלה היתה הרבה בבי"ח לטיפולים ובדיקות. (אם כי בהמשך החיים היא לא תצטרך)

סיוט.

ויש להם 25% סיכוי לכל הריון. כלומר 1 מכל 4 ילדים (וזה רק הסטטיסטיקה, יכול להיות יותר)

והפתרון היחיד זה הפריה עם בדיקות גנטיות שאף אחד לא יממן להם.

אז נכון שא"א לבדוק הכל. 

אבל מה שאפשר- עדיף כמה שיותר לפני.

למה לא לעשות?

זה ממש חשוב במיוחד לפני שמכירים ונקשרים!

מתי לבדוק את ההתאמה הגנטית, זה אתם תחליטו. בציבור הדתי לאומי לא מקובל לבדוק התאמה בהתחלה. בציבור החרדי - כן. זה הכול עניין של השקפה. מה שכן - חובה לבצע את הבדיקות.

אם אתם חלילה נשאים של מוטציה החיים יכולים להיות סיוט אחר כך. גם אם יש מוטציה,  מי שתסבול את הצורך בהפלות או בהפריות חוץ גופיות שהורגות את הבן אדם לאט אבל בטוח, זאת רק האישה! שאף אחד לא יספר לך סיפורים! נכון - מדובר במקרים לא נפוצים, אבל הם קיימים. לא לבצע את הבדיקות זה לא מה שיעלים את הבעיה. כאשר מתגלה בעיה, בדרך כלל כדאי להיפרד או לאמץ ילדים ולא ללדת. כל האלטרנטיבות (אם הן קיימות בכלל) הן לרוב קשות, קשות מאוד.

אם מפריע לך דברים מסויימים בבחור ואת מבררת קודם,

לדוגמא: צליעה,גמגום,רמה דתית,יישוב או עיר, ישיבה, תעסוקה וכו' וכו'

אז גם זה עכשיו נכנס לברורים, מתאים או לא מבחינה גנטית כמו מתאים או לא מבחינה אישיותית...

עם הכל אפשר להסתדר, השאלה אם את רוצה להסתדר או שיהיה כבר מתאים מלחתחילה, כי אם את הולכת על להסתדר את יכולה להתחתן עם כל אחד ולהיות כל היום בעבודה עצמאית.

בהצלחה!

עשינו כל המחזור בתיכונית.ואחד הרמ"ים המליץ לנו מאוד,מאחר שיש לו בן שיש לו מחלה שאותה בודקים..

זה חוסך אחר כך הרבה דברים.

וגם לא נלך לרופא-בגלל התערבות בחשבונות שמיים?!

זה יעזור לך בעתיד.

בתי עמדה לפני חתונה

ודור ישרים אמרו לה לא להתחתן עם הבחור

ומזל שהם עשו בדיקה ומנעו מחלות לדור הבא

היא ההרגשה שאני "מכוסה" או יכול למנוע תקלות. ואולי לזה התכוונת שזה להתערב בחשבונות שמים.

צריך לזכור תמיד שהעולם מלא הפתעות, והרבה שלוחים למקום, לטוב וחס וחלילה למוטב.

ולכן צריך לזכור להתפלל גם על דברים "מובנים מאילהם" ולזכור להודות עליהם.

לפעמים הנסיון למנוע בעיה עלול ליצור בעיה גדולה יותר.

לא מזמן שמעתי על מישהי שבהמלצת הרופאים הפסיקה הריון, בסוף התברר שכנראה העובר היה בסדר, והיא לא זכתה להרות שוב...

אני לא אומרת לא להתייעץ עם רופאים, או לא לעשות בדיקות, אבל צריך לקחת כל דבר בפרופורציות המתאימות.

ולגבי שאלתך....

אם זה חשוב להורים זו הזדמנות נפלאה לכיבוד הורים

אם דור ישרים- לדעתי כדאי רק לפני או בשלב מוקדם של הקשר

אם הקשר מתקדם- לבדוק בקופת חולים, כדי שאם יש איזו נשאות,אפשר לברר עליה מבחינה הלכתית ורפואית ואז להחליט,

שיהיה לכולנו ברכה והצלחה בכל 

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!