אני באה ממשפחה שנוטה לכיוון החרדי, שם נהוג מאוד לעשות דור ישרים.
אני לא יודעת כ"כ להסביר, אפילו לעצמי, למה אני לא רוצה לעשות את זה, אבל זה מרגיש לי משהו לא נכון.
לא נכון בעיני שלפני שמכירים אחד את השני- מנסים לבדוק את ההתאמה שלנו מבחינה גנטית. זה לא הדבר הראשון שצריך לבדוק, לדעתי. זה לא טבעי, כמו התערבות בחשבונות שמיים.
בקיצור- לא מרגיש לי טוב העניין.
מה דעתכם?
ומי מכאן עשה את הבדיקה הזאת?
לבדוק אם נשאית של משהו, הבנתי שזה יותר מקיף מדור ישרים, ויכול גם לשלול בכלל צורך להצליב מול
כל פונציאלי
מישהו מהניקים פה הזכיר את זה, מקווה שהוא יגיב גם פה, תעשי בדיקה גם בהסטוריה.
בכללי אני לא נגד דור ישרים, אני חושב שאם לפני שנכנסים עמוק לקשר יש אפשרות למנוע עגמת נפש,
אז בעיניי זאת אופציה שה' נתן לנו וזה ראוי להשתמש בה.
כל האמור הוא לפני שהעניינים מתחממים, ואחרי התחלת קשר זה משהו אחר.
1. מבחינת הרעיון עצמו של לבדוק. זה ממש לא התערבות בחשבונות שמיים. כמו שזה לגיטימי לפסול בנ"א אם הוא לא ברמה הדתית שאת מחפשת\הפרצוף לא מוצא חן בעינייך\אתם רבים כל הפגישה\לא מתאים. ככה זה לגיטימי לפסול כי יש סיכוי שיהיו לכם ילדים עם מחלות מאד מאד מאד קשות.
זה פשוט למנוע עגמת נפש ובעיות בעתיד.
דמייני את התסריט הבא- אחרי החתונה, האשה מגלה לשמחתה שהיא בהריון, הולכת לאחות ששולחת אותה לבדיקות, ומגלה שיש לה בעיה קשה עם העובר (או שהיא מגלה רק אחרי הלידה, גם זה קורה..)
אין מימון היום להפריות במקרה של בעיות גנטיות.
2. לגבי השאלה אם דור ישרים או קופת חולים- אני בעד קופת חולים. יש להם הרבה יותר בדיקות, הם יותר מתאימים לך אותן, וגם במקרה שמתברר שהצד השני לא עשה- אז כל עוד את לא נשאית אין בעיה, ואם את מגלה נשאות- אז פשוט צריכים לבדוק משהו ספציפי ולא את כל החבילה.
שאחרי שתפגשי מישהו ותראי שיש אופציה להמשך - תעשי את הבדיקה.
כמובן, אין גם מניעה לעשות כעת - ולא "לברר" גם לגבי השני לפני שנפגשים בכלל (שזה מה שהבנתי שמפריע לך אם יהיה: "לפני שמכירים לבדוק את ההתאמה מבחינה גנטית").
עצם עשיית הבדיקה כעת, ובכלל, אין בה כל התערבות ב"חשבונות שמיים". אדרבה, אם מתחדש משהו שיכול למנוע מחלות - זה טוב מאד. ודווקא בגלל שמבררים לפני היקשרות ממשית. כמו שאדם צריך למנוע מחלה מעצמו - וזה רצון שמיים - כך גם מילדיו אם הוא יכול. ובוודאי שאין ענין להיכנס מראש לדבר שיש בו סיכון, כשאין לכך כל סיבה חוץ מזה ש"מישהו הציע".
אלא שמדברייך הבנתי שאת מתכוונת למציאות של "בירור נתונים" כזה , הדדי, טרם היכרות; זה באמת דבר שיש בו הרגשה של הקדמת המאוחר, ללא קשר ל"חשבונות שמיים"..
בעיניי המטרה היא להימנע ממצבים של קשר שהוא כבר קיים ואז לבדוק. תבדקי מראש.
לב שבור זה לא בריא בכלל.
גם דור ישרים מסרבים להגיד אם כבר מכירים את הבחור. (למנוע שברון לב?)
מעניין
את חותמת שם שאת לא נשואה ולא מאורסת.
דווקא האחות שם כן שאלה אותי אם יש לי חבר, אבל סתם כהתעניינות, והיא שמחה לשמוע שיש
אולי את יכולה לעשות סוג אחר של פשרה- לעשות עכשיו, אבל להחליט בעצמך באיזה שלב של הקשר לבדוק את העניין איתו.
מניסיון- לא כיף ב-כ-ל-ל להכיר מישהו וכשאת רוצה שזה יהיה רציני להתחיל לחכות 3 חודשים/שבועות/ימים(משך הזמן תלוי בכמה כסף את משקיעה בזה. כדאי לברר עם קופת החולים שלך כמה החזר את מקבלת על זה, כי כל קופה נותנת החזר אחר.)
תחשבי על זה ככה- אם תהיה לך כבר את הבדיקה זה לא יגיד לך כלום עד שתתקשרי ותשווי עם מספר של בחור. אז למה לא בעצם?
/*הערה: הכותבת פוחדת ממחטים כמו לוי'דעת מה, ודור ישרים הייתה בדיקת הדם הראשונה בחייה. האומץ משתלם, רבותיי!*/
קופ"ח אומרת לך אם את נשאית של משהו ולא משנה מה הצד השני, במידה ויש לך נשאות של גן פגום תחשבי על זה שאת מסתובבת כל חייך עם הידיעה שיש בך "משהו פגום" - זה לא מתאים לכל אחת. ושאת יודעת שאת מורישה את זה לילדים שלך זה גם לא מוסיף בריאות בחיים.
דור ישרים לעומת זאת- אומרים רק אם שני בני הזוג נשאים של גן דומה פגום כך שיש סיכוי שיוולד ילד גם הגן הפגום וזה בד"כ סיכוי של 25%, 1/4, אחד מכל ארבע בכל לידה. כך שאם את או הוא נשאים של גנים פגומים לא שווים אתם לא יודעים זאת וזה לא משפיע לחיים שלכם.
בקופ"ח את עושה כל בדיקה בנפרד שעולה הרבה, בדור ישרים יש מספר בדיקות לפי מוצא משפחתי-מה ששכיח באותה אוכלוסיה ועושים מה שמתאים לך.
אם את יודעת על גן ספציפי שמסתובב במשפחה שלך ויש כבר ילד חולה אז כדאי לעשות בדיקה ספציפית.
דור ישרים לא מאפשרים למאורסים לדעת אבל גם אם כמעט והתארסתם ושאלתם הם יגידו לכם, המטרה שלהם שהם לא רוצים לפרק קשרים.
ההחלטה מה לעשות עם הנתונים שתקבלי היא בידייך!! אם את מחליטה ללכת על קשר ולבדוק רק בהמשך, את צריכה לדעת את ההשלכות, היום הרפואה מאפשרת לעשות הפריה חוץ גופית ולבדוק את העוברים ולהחזיר רק כאלה שלא פגומים, אבל זה ממש לא לכתחילה לא מבחינה רפואית ולא מבחינה הלכתית, זה דורש המון טיפולים,הורמונים וחיים לא קלים-אבל יש פתרון.
(יש לי חברה שכמעט התארסה והבחור אמר לה שהוא נשא של גן פגום וכבר יש לו אחיין שחולה במחלה (לא קלה ולא פשוטה כלל) אז כדאי שתבדוק,והסיכוי כ"כ קלוש שגם היא תהיה נשאית,היא עשתה בדיקה ספציפית וגם היא נשאית, הם נפרדו,זה לא היה קל, היא שידכה לו חברה שלה וגם התחנה בהמשך ושתיהן מאושרות עם ילדים בריאים,אבל חסכו הרבה צער לעצמם בהחלטה נבונה מאוד!)
בשביל כיבוד הורים ושקט נפשי הייתי הולכת לעשות את זה. ואח"כ מחליטה לגבי התוצאות שבעז"ה יהיו טובות, את עושה השתדלות והקב"ה מסייע.
א. יש בדיקות שמספיק לבדוק את האישה (תסמונת הx השביר למשל) ובמידה ויוצא תקין- אין צורך לבדוק את הצד השני כי לא נשקפת בעיה, במידה ולא תקין- בודקים את הצד השני וכך את השילוב של שניהם.
אז לא הבנתי איך הגעת למסקנה שהיא תסתובב עם תחושה שהיא מעבירה משהו פגום..
ב. לפעמים קופ"ח יוצא יותר זול מדור ישרים. מה גם שדור ישרים מתאים יותר לעדה האשכנזית והבדיקות דרך קופ"ח ממקדות אותך לפי המוצא שלך. לא את הכל חייבים לעשות. מי שמחליטה שכן- זה עניין שלה, אבל לכתחילה אין סיבה. אני דווקא לא מבינה למה ספרדים יחליטו לעשות דור ישרים על פני בדיקות בקופ"ח. דור ישרים בודק את מרבית המחלות השכיחות יותר אצל האשכנזים אז למה לנבור במקום לא להם?
חלק מאשכנזים גלו לספרד כמו הרא"ש שצאצאיו גלו למרוקו ויוון (משפחות בן הרוש, בן ארוש, הראש וכד')
מדינות כמו עירק וכד' פחות מצוי.
הוכחה להבדל בין ספרדים לעדות המזרח אפשר למצוא בסידורי עדות המזרח שהוסיפו ספרדים בשביל למכור, בעוד שבסידורי ליוורנו לא מצוי שמיועדים לעדות המזרח.
הוכחה זו ראיתי באיזה שו"ת
כך אומרים המחקרים העדכניים, וכל השאר זה סטיגמות. מה שכן - יש מחלות שאופייניות יותר למקום מסוים ולא למקום אחר. דבר נוסף שהוא לרעת הספרדים - הבדיקות הגנטיות מדויקות פחות ברוב האזורים הספרדיים, וניתן לאתר מוטציות באחוז גבוה בעיקר אצל אשכנזים ואצל כמה מהקהילות הספרדיות. משמע - יש קהילות שלגביהן הבדיקות אינן מדויקות, ובאופן כללי - לא תמיד כשאומרים שאין נשאות, אז באמת אין.
אבל זה לא סותר את הצורך בבדיקות, שהן חשובות מאוד גם אם אינן מקיפות את כל המקרים, ואם יש מקרים שלא יתגלו.
אז לפי הגישה הזו גם ללכת לרופא זה התערבות בחשבונות שמיים.
מבחינתי, זו השתדלות..
האופן שבו את קוראת את התוצאות, יכול(לא מבטיח) להקרא ככזה שמתערב בחשבונות שמיים, אבל ב"ה יש דעת תורה להעזר בה.
זה נשמע לי דווקא מאוד טבעי. הרצון של זוג שנפגש זה להקים בית על כל המשתמע מזה, ולכן הגיוני שזה יהיה בראש סדר העדיפויות
משהו לא נכון?? התערבות בחשבונות שמיים? ממש לא!
יש היום את הידע והטכנולוגיה לגלות פגמים גנטיים, מה הבעיה בזה? להפך! כל הרבנים ואנשי ההלכה הם בעד זה.
(כתבתי כאן משהו אבל לא רוצה לתת לזה פרסום למקרה שאני קצת טועה- בקשר לאיך שזה נוסד)
אחרי שמכירים מקרים בהם היה ניתן למנוע, פשוט חבל.
אני עשיתי את הבדיקה.
לא קראתי הכל, אז אולי אני חוזרת על דברים שנאמרו..
אני אישית עשיתי את הבדיקה ומהיכרות קרובה של כמה זוגות שעשו את הבדיקה רק לאחר מעשה
אני ממליצה בחום-
תעשו דור ישרים לפני שמכירים!
שזה יהיה בכלל עוד בשלב השידוך!
כחלק מהבירורים עליו-
תבקשי מס של דור ישרים!
כמו שלא תצאי עם בחור שלא מתאים לך בX ןY למה שח"ו תתחתני עם מישו שלא עלינו יכול לא להתאים 'גנטית'?
זה יכול לחסוך הרבה כאב לב ועגמת נפש!
ולא חסר דרכים לעשות את הבדיקה, בטוחני שפירטו כבר..
או רק דור ישרים?
ונפלת על הבנאדם הלא נכון...
כי אני ממש ממש לא בעד תמונות וכו לפני שמכירים!
אבל יש דברים שחשוב מאוד לבדוק אותם לפני והם בגדר חובת השתדלותינו!
ולא, תמונה לפני שמכירים לא כלולה בחובה זאת!
(אבל זה כבר דיון אחר, שכבר נערך פה..)
למה לא לחסוך עגמת נפש כשאפשר ..
אפשר וצריך להתייחס לזה כמו לשאר הדברים שאת מבררת אם הם מתאימים לך בבחור...
בשורות טובות
בס"ד
יאו זה נישמע כותרת בעיתון חרדי.
אבל דומני שרב אברום והרב אליהו תמכו בבדיקות.
עדיף לעשות את הבדיקות האלה עוד לפני שבכלל מתחילים לצאת.
אם יש בעיה גנטית רצינית, עדיף מראש בכלל לא להיפגש.
אני בענין הזה מסכים לחלוטין עם ההורים שלך.
למה לחכות שיתפתח קשר רגשי ואז לגלות שאתם בבעיה רצינית?
אגב, באותה מידה אפשר גם להגיד שלזנק כשרכב עומד לדרוס אותך זו התערבות בחשבונות שמים.
אני עשיתי כי ההורים רצו, למרות שאני לא ראיתי צורך לעשות.
יש רבנים שאומרים לעשות ויש רבנים שאומרים שאין צורך.
אפשר לעשות אחרי תחילת הריון בבי"ח בדיקה הרבה יותר טובה ומקיפה. אבל אם בעלך לעתיד יתעקש על זה- חבל שזה מה שיתקע...כי לעשות מהר עולה הרבה וסתם מביא הרבה לחץ.
אני שואל בסוף פגישה רביעית/חמישית, ונותן לה לברר...
אבל אין מה להלחץ לא מזה ולא מזה.
האמת, אין מה להלחץ מכלום.
למה?! לא חבל על כל כאב הלב?!
ומה אם תגלו שיש פגם גנטי?
ומה אם תגלו שהוא רציני ודורש הפלה?
ומה אם הוא קטן אבל עושה חיים לא פשוטים?
ושיש סיכוי של 25% על כל ילד שלכם שיחלה בזה?
לא כדאי לחסוך את כל כאב הלב הזה?
אני מכירה זוג, עם בעיה גנטית רציסיבית מאד קטנה, יש להם כבר ילדה אחת שנולדה עם זה וכבר בשנה הראשונה שלה היתה הרבה בבי"ח לטיפולים ובדיקות. (אם כי בהמשך החיים היא לא תצטרך)
סיוט.
ויש להם 25% סיכוי לכל הריון. כלומר 1 מכל 4 ילדים (וזה רק הסטטיסטיקה, יכול להיות יותר)
והפתרון היחיד זה הפריה עם בדיקות גנטיות שאף אחד לא יממן להם.
אז נכון שא"א לבדוק הכל.
אבל מה שאפשר- עדיף כמה שיותר לפני.
למה לא לעשות?
זה ממש חשוב במיוחד לפני שמכירים ונקשרים!
מתי לבדוק את ההתאמה הגנטית, זה אתם תחליטו. בציבור הדתי לאומי לא מקובל לבדוק התאמה בהתחלה. בציבור החרדי - כן. זה הכול עניין של השקפה. מה שכן - חובה לבצע את הבדיקות.
אם אתם חלילה נשאים של מוטציה החיים יכולים להיות סיוט אחר כך. גם אם יש מוטציה, מי שתסבול את הצורך בהפלות או בהפריות חוץ גופיות שהורגות את הבן אדם לאט אבל בטוח, זאת רק האישה! שאף אחד לא יספר לך סיפורים! נכון - מדובר במקרים לא נפוצים, אבל הם קיימים. לא לבצע את הבדיקות זה לא מה שיעלים את הבעיה. כאשר מתגלה בעיה, בדרך כלל כדאי להיפרד או לאמץ ילדים ולא ללדת. כל האלטרנטיבות (אם הן קיימות בכלל) הן לרוב קשות, קשות מאוד.
אם מפריע לך דברים מסויימים בבחור ואת מבררת קודם,
לדוגמא: צליעה,גמגום,רמה דתית,יישוב או עיר, ישיבה, תעסוקה וכו' וכו'
אז גם זה עכשיו נכנס לברורים, מתאים או לא מבחינה גנטית כמו מתאים או לא מבחינה אישיותית...
עם הכל אפשר להסתדר, השאלה אם את רוצה להסתדר או שיהיה כבר מתאים מלחתחילה, כי אם את הולכת על להסתדר את יכולה להתחתן עם כל אחד ולהיות כל היום בעבודה עצמאית.
בהצלחה!
עשינו כל המחזור בתיכונית.ואחד הרמ"ים המליץ לנו מאוד,מאחר שיש לו בן שיש לו מחלה שאותה בודקים..
זה חוסך אחר כך הרבה דברים.
וגם לא נלך לרופא-בגלל התערבות בחשבונות שמיים?!
היא ההרגשה שאני "מכוסה" או יכול למנוע תקלות. ואולי לזה התכוונת שזה להתערב בחשבונות שמים.
צריך לזכור תמיד שהעולם מלא הפתעות, והרבה שלוחים למקום, לטוב וחס וחלילה למוטב.
ולכן צריך לזכור להתפלל גם על דברים "מובנים מאילהם" ולזכור להודות עליהם.
לפעמים הנסיון למנוע בעיה עלול ליצור בעיה גדולה יותר.
לא מזמן שמעתי על מישהי שבהמלצת הרופאים הפסיקה הריון, בסוף התברר שכנראה העובר היה בסדר, והיא לא זכתה להרות שוב...
אני לא אומרת לא להתייעץ עם רופאים, או לא לעשות בדיקות, אבל צריך לקחת כל דבר בפרופורציות המתאימות.
ולגבי שאלתך....
אם זה חשוב להורים זו הזדמנות נפלאה לכיבוד הורים
אם דור ישרים- לדעתי כדאי רק לפני או בשלב מוקדם של הקשר
אם הקשר מתקדם- לבדוק בקופת חולים, כדי שאם יש איזו נשאות,אפשר לברר עליה מבחינה הלכתית ורפואית ואז להחליט,
שיהיה לכולנו ברכה והצלחה בכל
אחת. שתיים. שלוש.
נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.
שומע ומספק נתונים יבשים.
לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.
סיפורים, סיפורים, סיפורים.
התמונה מתחילה להתבהר.
יש פוטנציאל.
יש היכרות.
אבל אין קשר.
בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.
אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.
ובשביל לדבר צריך להיפתח.
ואני לא יודע לעשות את זה.
שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.
אבל היא מחכה.
ואני מבין אותה.
גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.
לא נעים.
הרי אנחנו לא קשורים.
רק מכירים.
אז מה הלאה?
איך מתקדמים מכאן?
חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?
אבל.
א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.
ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.
הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).
תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר
נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.
השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה.
אין אמת אחת
יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?
אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין
אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ
יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..
זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות
תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח
זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל
הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..
לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד
ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .
אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות
שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה
היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים
בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים
זה גורם לבחורה להיפתח
היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.
לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.
מקווה שאני מדייק
מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד,
ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות.
עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה,
וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו.
לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?
היא גזירת מלך.
ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים
לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו
כי זה מעבר למוסר טבעי
לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.
ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]
למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה
אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲
מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל
אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה
שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.
לא נדלקו אורות מיוחדים.
לא חשבתי שזה זה.
לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.
עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.
משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?
עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.
וזה עדיין לא השתנה.
טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.
כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.
אבל לא רע. אפילו נחמד.
ועוד דייט.
ועוד אחד.
וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.
פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.
עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.
ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.
מה אני באה להגיד לכם?
לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.
כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים.
האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.
מה עוד?
תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.
ובשולי הדברים,
אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.
ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..
מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.
(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).
המון מזל טוב אם הבנתי נכון
ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.
קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.
תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.
מזל טוב🎉🎊
תזרוק אתה את השכל מהחלון
ויהיו כאלה שישתמשו בשכל
מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)
ככה הקב"ה ברא בעולמו
למה?
תזרוק ת'שכל ;)
אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.
השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.
גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.
ובנימה אופטימית זו
וכו'
לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.
תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.
בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)
הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!
מזל טוב גדול
שתזכו להקים בית נאמן בישראל
מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה
מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה
בהערכה גדולה!
התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה
ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..
האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..
אז נשארו רק השטויות.
משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...
משהו שולי × 2
אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)
בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁
מזל טוב ענקי!
שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️
איזה טוב ה' ❤️🏠🩷
תודה על השיתוף הכנה
מלמד דברים חשובים..
שתזכו לבנין עדי עד!
הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..
אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)
ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.
איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.
ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.
ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.
שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.
מזל טוב
נשמע ששניכם מיוחדים.
איזה יופי
יש למה שכתבת רוח נעימה.
של יישוב הדעת.
מסדר את הראש
זה יכול לעזור לך הרבה.
האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,
ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק
הרבה אושר ועושר!
לך מתאים לשאר
כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו
ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .
זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .
אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .
ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך
בלי קשר לתוצאה
תודה על השיתוף
היו לי כמה דייטים בחיי עם אנשים שונים -
רובם היו ב"ה נחמדים וטובים. אבל מידי פעם קרה שמי שנפגשתי איתו - נראה שמשהו התפספס מהפן של המודעות לחיצוניות ולגוף. ולי לא היה נעים להגיד שזה (כמובן תלוי כמה הדבר היה קיצוני) היה סיבה מרכזית בשבילי לא לרצות להמשיך.
ותהיתי לעצמי - מי שלא למד את זה בגיל ההתבגרות (ולא ברור לי מי מלמד שם - משפחה? חברים בפנימייה?), מתי משלים את הפער?
לכן חשוב לי להביא את זה כאן - יש אנשים שמוכנים להקים זוגיות ומשפחה, אבל נראה שהם דילגו על שלב בדרך לשם.
לא כולם, לא הרוב, אבל קיים. בעיני, אם יש לכם חבר כזה - זה חסד גדול להאיר לו ולעזור לו בנדון.
זה הטקסט שהתפרסם היום:
בואו נדבר על הפיל שבחדר, או יותר נכון, על הריח שבחדר:
יש איזה קטע במגזר שלנו, נטייה לחשוב שאם אנחנו בחורים עמוקים, רוחניים ומלאים במידות טובות, אז הצד הפיזי ובפרט ההיגיינה הבסיסית , הוא משהו שולי שאפשר להחליק עליו.
ואל תשאלו אותי אם לומדים את הדברים האלו בכיתה י"ב או כמה לומדים ואם בכלל.
וואלה, לא יודע.
העניין הוא שיש בחורים שבטוחים שאם הם סיימו עכשיו מסכת קידושין, הזיעה שלהם מריחה כמו מי ורדים.
אז זהו, שלא.
אבל ממש ממש לא.
לפני שניגש לפרקטיקה, קחו קצת מדע:
מחקרים כבר מזמן מוכיחים שיש קשר אקוטי וקריטי בין חוש הריח לבין תהליך הבחירה הזוגית בין שני המינים.
מדובר במנגנון ביולוגי טהור:
חוש הריח משדר למוח מסרים שקובעים בתוך שניות אם יש כאן פוטנציאל למשיכה או אינסטינקט של בריחה.
אז עם כל הכבוד ללב הטוב שלך ולכוונות הטהורות, אם המעטפת החיצונית לא משדרת ניקיון, הדרך לחופה מתארכת משמעותית:
כדי לעשות לכם סדר, ריכזתי 10 כללי ברזל פשוטים לגבר, רגע לפני שהוא יוצא לדייט:
1.תסתכל במראה.
צעד ראשון ובסיסי.
רגע לפני שאתה טורק את הדלת ויוצא מהבית, פשוט תעיף מבט.
אז מה אתה אומר?
אתה אוהב את מה שאתה רואה?
פחות?
השיער מסודר?
כי זה בערך הדבר הקרוב ביותר למה שהבחורה שאתה הולך להיפגש איתה הולכת לראות.
כן כן, ברור שהיא תראה קודם את הנשמה שלך.
אבל אתה יודע...בכל זאת יש גם את העניין של ההשתדלות והוא מתחיל ממש כאן.
2. איך הריח שלך?
עזוב אותך עכשיו מהדימוי המצחיק של עולם הכלבים, אבל ברצינות... פשוט תיסגר על הריח שלך.
אל תנחש, תבדוק.
תסתכל אם אין לך כתמי זיעה. אמיתי. זה אחד מהדברים הדוחים ביותר שיש.
כלומר גם אם אתה מתכוון להטביע את הבחורה בכתבי הרב שג"ר ולבזוק עליהם קצת הרב זקס מלמעלה, ברגע שהיא תבחין בכתמי הזיעה האלו, הקשב שלה ישאיר לך פתק:
'הלכתי ותיכף אשוב' וכנראה שבזה הרגע הדייט שלכם נגמר באופן רשמי.
כיף הא? אז פשוט, תדאג להימנע מכתמי זיעה.
ואם כבר אתה מרגיש שמתחילים להיווצר לך כאלו תוך כדי דייט כי אתה נכנס פתאום למתח או ווט אבר, תשמור על הידיים שלך לעצמך.
בכלל, תמיד טוב שכל עוד אתה לא בטוח בקריאת המפה ובכוונות שלה, תשמור על הידיים שלך לעצמך.
3. אם יש ספק – אין ספק.
תמיד טוב להשפריץ לתוך הפה משהו שנותן ריח טוב, כולל מסטיק.
בחיים אל תוותרו על מסטיק בדרך לדייט.
זה לא מעניין עכשיו אם זה הולך להיות בטעם מנטה אוכמניות או אפרסק ביישן.
פשוט תהיה במודעות לריח שיוצא לך מהפה. תמיד.
4.שים דיאודורנט.
חובה. קו אדום. אי אפשר לזוז בלי זה.
כיפה יש לך?
גם ציצית?
אחלה.
תכניס גם את הדיאודורנט לסיפור.
5.תחשוב מראש איך אתה הולך להופיע מול הצד השני.
גלינג גילינג.
אנחנו בישראל.
לא שבדיה.
לא קנדה.
ישראל.
ואם חם עכשיו בחוץ אז תביא חולצה נוספת בתיק.
אם אתם הולכים להיפגש בבית קפה, תדאג להגיע קודם:
תיכנס לשירותים.
תחליף חולצה.
תשטוף את מה שאתה צריך לשטוף ותבוא אליה רענן.
6. אל תיצמד ואל תפלוש למרחב הפרטי של הבחורה.
מעבר לסיבות הברורות שבאמת אין צורך להרחיב בהן מטעמים מובנים, יש גם את עניין הריח.
אם אתה לא סגור במאת האחוזים על איך שהבחורה חווה אותך באותו רגע, פשוט תשמור מרחק.
7. עיקרון ההדדיות.
תחשוב שכמו שאתה רוצה שיהיה לך נעים להסתכל עליה, ככה גם תדאג שיהיה לה נעים להסתכל עליך. מאוד פשוט.
אין שום סיבה הגיונית שבעולם שבחורה תשרוף שעה וחצי על הכנה לדייט וברור יגיע אליה היישר מתפילת מנחה בשטיבעלך של איצקוביץ' כי בעצם הדייט הזה מבחינתו הוא על הדרך ובמקום להשקיע קצת בהופעה שלו הוא עסק בבניין עולם.
'בין אדם לחברו' חשוב לא פחות ואם ביאסת וציערת את הבחורה, טוב, אני לא הדובר של אלוהים אבל, כנראה שיסתכלו על הדברים החשובים שעשית בצורה סקפטית יותר במקום בצורה שקיווית שיסתכלו עליהם.
8.מותר לך גם להשקיע בבגדים.
אתה לא חייב להוציא חצי משכורת על מותגים, אבל אם בא לך לעוף, תדע שיש חנויות שמוכרות את המותגים השווים ביותר ('טומי', 'ראלף לורן', 'גאנט', 'אמריקן איגל' ועוד) ממש בזול יחסית.
לא תאמין איך בחירת בגדים נכונה יכולה לשנות את כל הלוק שלך מבחוץ.
9. המסר שמאחורי הלבוש.
תזכור שמעבר להופעה הנעימה, כשבחור מגיע לדייט מושקע, הוא בעצם משדר אמירה ברורה לבחורה:
'השקעתי עבור הדייט הזה! אני יודע שגם את השקעת ואני מעריך את ההשקעה והזמן שלך ולכן גם אני על זה'.
10.זהירות, 'מביכים'.
כשאתה אוכל כל מיני דברים בדייט, תדאג מראש שלא יישארו לך סימנים של 'מביכים' (מביכים למי שחי בלה-לה-לנד ולא ממש יודע, אלו הדברים האלו שנתקעים לכם בין השיניים והם... פשוט מביכים).
קיצר, בחורים!
הגיע הזמן לצאת מהעולמות של האופנים וחיות הקודש ולנחות בעולם הדיאודורנטים והאפטרשייבים.
או אם תרצו לסכם את הכול במשפט אחד:
"ניחוח טוב הוא שפה ללא מילים, העוטפת את הנוכחות בקסם ומדברת ישירות אל הלב."
כן, גם אל הלב של הבחורה שאמורה לשבת הערב, ממש מולך.
(אבינועם הרש, נראה לי שבעקבות הפרסום הזה)
לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?
ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?
למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?
איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏
בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?
הלוואי הייתי שומע את זה אז
אתם צריכים ללמוד איך להיישיר מבט
בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב?
אני אמנם לא מיישיר מבט
אבל אני שם לב שאני חריג בזה..
שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.
לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..
"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"
זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.
בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..
אני ואשתי מגיעים ממקום יחסית פתוח וליברלי והתחלנו לצאת בגיל צעיר
במהלך התקופה הזו הייתי מחמיא לה הרבה (וגם מהצד שלה היא החמיאה)
על דברים פנימיים (חכמה, רגישה, …) אבל גם חיצוניים (למשל יופי, היא באמת יפהפיה)
מה נהוג אצלכם? מה אתם חושבים בנושא?
שאלה יחסית כללית שואל מתוך סקרנות
למי אתה מכוון את השאלה?
לחרדים?
לחרד"לים?
למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?
למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?
(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)
אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה.
משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.
על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.
משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות).
לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא
זה אחרת וזה מקובל.
גם אחרי החתונה ;)
מממ חיצוניות לקראת אירוסין
פנימיות כשהולך טוב
זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו
חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת
האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?
נשמח אם תשתף
