השאלה הזאת מבדרת אותי כל פעם מחדש...

(רק אותי?!)

אין סיבה לספר לפני...אלא אם הוא/היא באים לשבת..

בעזהי"ת.

כמו כל דבר בחיים..

אבל זה שיא התלוי בסוג הקשר עם ההורים..

אז הייתי ממליצה לעשות אפילו איזו "הכנה" ולספר להם שאת יוצאת עם מישהו וזה בכיוון החיובי..תני להם את הקרדיט לזה..

בשעה טובה שיהיה

זה באמת תלוי בקשר שלך איתם..

אבל לענ"ד זה לא נכון להנחית את זה עליהם רק כשכבר החלטתם...

לפחות להכין ת'קרקע לפני, כמו ש'כתמר' כתבה..

וטל ים- זאת הייתה תשובה רצינית או צינית???

כן כן...ברור שצריך להכין את הקרקע...אבל רק אחרי שהזוג סגור על עצמו שזה זה..ותו לא.

שכשהתחיל בכל העסק היה לחוץ בשאלה האם כדאי שהוריו יידעו בכלל...

והם גילו מזה...

וזה דווקא איוורר וריענן מאוד את היחסים בינו לבין הוריו!

כמעט הפך לגמרי...

על זהות הבן זוג...

חברה תירגעו- ההורים לא מונעים מרצון להרוס לכם. הם גידלו אתכם, חינכו אתכם ומצפים שתשתפו אותם . ולא רק הורים לחוצים צריכים להיות בעניינים. לא יעלה על הדעת שכל "החברה" ידעו ויחוו את דעתם וייתנו את האו-קיי, וההורים ממודרים- סליחה , לא נסחפתם? זה ההורים שלכם....

בעזהי"ת.

הורים לא חייבים לספר ה-כל אחד לשני...

שאני מספר לאחד להורים, אני מצפה שזה יישאר אצלו...

והורה שהולך ומספר מאבד את האמון של הילד שלו..

אני לפעמים  אפילו מתפלא שאני מספר לאחד ההורים והשני לא יודע מזה..

ובעניין הספציפי הזה, בהצלחה לא סיפרתי להם כמעט בכלל ומתישהו הנושא עלה ומאז לא רק שאני מספר, אני גם מתייעץ אם ישלי התלבטויות..

בסופו של דבר ההורים שלי מכירים אותי הכי טוב וגם בעלי נסיון הרבה הרבה יותר גדול מרוב האחרים שאיתם אני מתייעץ...

אם סיפרתי לאמא. אלא אם כן ביקשתי שלא תספר. וכן להפך.

אולי סתם כי אנחנו משפחה שיתופית. יודעים הכל

אם זה טוב או לא? לא סגורה על עצמי. אם כי אין כמו להתייעץ עם אנשים מהמשפחה, מי שמכיר אותי הכי טוב.

ויש שיחלקו עלי, אך זאת דעתי.

אני שאלתי אם היא מצפה שאם היא סיפרה לאמא, האמא לא תספר לאבא.

חשבתי אכן להוסיף, ואני מוסיף זאת כאן, "אם לא שביקשת במפורש שבינתיים לא תספר"..

גם אני מעריך שכשיש בקשה שלזמן קצר הדבר יישמר - אכן כך יהיה.

רק שהיה נשמע קצת כאילו היא  תולה בכך שעד שהיא לא תיגש לספר לאבא, זה לא יגיע מאמא - כי הבת לא

סיפרה ישירות..  ובאופן נורמלי זה לא כך. איך כתוב בכתובה "ולא יכסו דא מדא..." (זה מזה).

אלא שגם הורים מבינים שטובת המשפחה היא שילדיהם יכולים לתת אמון שעד רמה מסויימת של דברים, ועד זמן

מסוים, אפשר שדברים יישארו אצל אחד מהם.

ואני יודעת את זה כי אנחנו מדברות פתוח על הכל.

כן יש משפחות שזה קורה אצלהן בבית- מדברים פתוח, ואפשר לסמוך אחד על השני.

זה לא רק "יש משפחות"..

הנורמה זה שאפשר לסמוך אחד על השני.

רק שגם ההורים סומכים אחד על השני.

ולכן, זה פשוט תלוי בהבנה בין האנשים מה מוכוון-סיפור ומה רוצים שלא.

<צ>!!!!!

אנשים אתם מגזימים! זה ההורים שלכם! גם אם אתם לא בדיוק מסתדרים איתם...הורים לא בוחרים...

ניראה לי מהראוי שידעו קצת לפני כולם...!! אם לא מסוגלים לשתף מההתחלה(ואני מבינה שיש מצבים כאלו..) אבל לפחות כשזה מתחיל להיות רציני יותר..(אפילו אם לא דיברתם על חתונה....)

הרי אחרי הכל גם ההורים צריכים להסתדר ביניהם, וזה לא ברור מאליו...אפילו אם הבחור והבחורה החליטו שזהו זה.

חשוב לפני שמחליטים לראות איך הוא מתנהג להוריו, ובכלל אפשר ללמוד מזה המון על האדם העומ מולך...

מתי לספר? תלוי על הבן אדם אבל בטוח שזה מתחיל להיות רציני, לפגוש את ההורים- אני פשוט לא מבינה איך אפשר בלי?

אבל זו דעתי....

לי גם היה חשוב ההתרשמות של הורי מבעלי- לא כקובע אבל לא הכל אתה רואה, ואם הם היו רואים משהו הייתי שמחה לדעת...

לא חובה לעדכן אותם מיד, אבל כאשר זה נראה רציני, יש מקום ליידע אותם. הם לא רק "הקופה רושמת"/הממנים. שאותם מזמינים ככל האורחים.

בס"ד בר"ה

אם הם הורים תומכים וזורמים, אפשר לספר אפילו כשרק יוצאים...(רציתי לומר כשמציעים, אבל אני לא ילך על כל הקופה)...ואם הם הורים חוקרים ומציקים, אפשר לספר כשכבר החלטתם...

בכל מקרה, מניסיון אישי, הייתי ממליץ לספר כבר בהתחלה, יענו דייט שני שלישי, ולהביא אותה אפילו הבייתה ולראות מה ההורים אומרים...(לא חייב להקשיב להם, אבל לא לסגור אוזניים)...אחרי שנפרדתי מחברה שלי (לשעבר חח) הרבה אנשים, ולאו דווקא המשפחה, הביעו את דעתם על הבחורה, וכיום כשאני עובד עם שכל ולא עם רגש, אכן שמתי לב שאלו דברים אמיתיים ונכונים, והודיתי לה' שזה מה שקרה...אנשים טובים, חשוב לשים לב להכל ולפעמים גם להקשיב...כשאנחנו מאוהבים אנחנו לא רואים ת'תמונה בשלימותה!!! שיהיה רק טוב לכל עמ"י ושנמצא ת'חצי במהרה!!!

למעשה זה דלף לאחד הפורומים הסגורים פה עוד לפני שזה הגיע הביתה, כך שחזרתי הביתה באיזה ערב לגלות שזה דלף מהפורום להיות שיחת הערב המשפחתית.

אבל זה רק אני.

בעזהי"ת.

"פריצת אבטחה" עאלק

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים