פעם הבאה שאתם מדברים.. תגידי לו שאת רוצה יותר "צומי".. ושיהיה זמין קצת יותר

עד שהתגייסתי הייתי גם כזה....הייתי פותח את הפלאפון בצהריים ובערב.

האמת, כשהייתי בקשר הייתי הולך איתו מהערב. אבל זה היה לי מזה מוזר ולא נוח.

והיום גם כשהתרגלתי ללכת איתו, מזה כיף לי בלעדיו...

אז בקיצר, תבקשי ממנו שאם לא חצי המלכות - שלפחות יפתח את הפלאפון שלו יותר...

זה ממש מקשה להתרכז

שהם היו קובעים ועומדים בזה.

פעם היו קובעים שעה, וזהו.

היום יש לנו פריבילגיה לזה שכולם העולם זמין לי תמיד וברגע זה

אני לא חושב שזה בריא.

תקבעו באיזה שעה אתם מדברים ותעמדו בזה.

מקסימום, אם לא נוח לו או לך, תסמסו ותקבעו לשעה אחרת.

לקבוע שעת שיחה וזהו. תודה- נפשי תערוג!

וכן, הוא לומד בישיבה, ואסור להם פל' בזמן הלימוד. הוא כנראה קפץ על האיסור, ופשוט לא נוגע בו.

זה סתם נורא לא נוח,

א', פעם אחת רציתי להזיז את השעה של הפגישה, ופשוט היה בלתי אפשרי.

וגם הערב, התבאסתי שלא דיברנו!

ולכן בא לפגישה בלי פלאפון, כאילו כדי להגיד - את יותר חשובה לי פה. ואז זה באמת יתרון ומעשה מאוד יפה.

אבל כל מעשה כזה קשור לאופי של הבנאדם. אם זה רק בשביל שלא יתקשרו אליו במשך היום זה לא כ"כ יפה לדעתי כי אדם כן צריך להיות זמין לאנשים מסויימים, (כמו- אם הוא נפגש עם מישהי), אבל הכל נורא תלוי באופי שלו כמובן. ואני מבינה שזה דווקא נובע מאופי טוב אז אולי פשוט תשאלי אותו?

עד שהייתי יורד לחדר בערב. לימוד בלי הפלאפון זה לימוד אחר לגמרי!

על הייתרונות והחסרונות של בעל שזמין בשני פלאפונים ו-4 טלפונים אחרים 24/6.

יש לזה לא מעט יתרונות (כשצריך משהו דחוף או כשרוצים להתחבר לאינטרנט וכו') וחסרונות (שכל העולם זמין 24/7 גם כשהיא לא רוצה)

על היתרונות והחסרונות של אישה שלא זמינה בפלאפון שלה

אלא רק רואה פעם בכמה שעות שיש שיחה- וחוזרת...

החסרונות- ידועים

היתרונות?

כשהיא פה- היא פה, לא בטלפון,

כשהיא שם- היא שם! ולא בטלפון

כשהיא איתך- אין עוד מלבדך

כשהיא לא מקשיבה לך לרגע- אתה יודע את זה.

קיצ, נפש שוקקה-

עכשיו זה קשה- כי אתם מדוייטים

אבל אם הוא ה-איש שלך- זה יתרון שאין כמוהו

בהמשך הקשר תמצאו שעות מסוימות ביום ששניכם תהיו זמינים.

אין צורך להסתובב יום שלם עם פלא' ללא סיבה מיוחדת...

אני אישית כשאני לומד אני שם את הפלא' בצד,ומציץ בו רק פעם בכמה שעות לראות שלא קרה איזה משו ד-חוף..זה לגיטימי,עם פלאפון א"א ללמוד..

אז כמו שאמרו,תקבעו איזה זמן ששניכם זמינים פחות או יותר,ותאירי את עיניו בעניין

הגיוני שהוא לא זמין רק מכוונה טובה!מנהסתם..=]

ואני מאוד אשמח, אם הוא אכן ה-אחד שלי, שידע באמת להתנתק מהפל' שלו ולהתרכז בי.

פשוט זה מעט מרגיז כשאני מנסה לתפוס אותו, ולא מצליחה.

גם כשניסיתי להזיז את השעה של הפגישה,

וגם אתמול במוצ"ש,

הרגשתי כאילו אני צריכה להספיק רכבת, ואם פיספסתי את הזמן- אבוד לי.

ואשריו שהוא מצליח להתרכז בזכות זה בלימודיו.

באמת אני חושבת שהרעיון האידיאלי זה לקבוע שעה שאני יודעת שהוא פנוי ללימודיו- כשעת השיחה שלנו.

ותודה לכל המגיבים

את אומרת שאת תשמחי שידע באמת להתנתק מהפלא' שלו ויתרכז בך??

אם עכשיו הוא לא מתרכז בך אז..

ברור שעדיף שלא יתקשר כל הזמן ויחפש אותך וברור שעדיף שלא יהיה אדיש לקשר!

דברי איתו על הענייין שזה מציק לך כי קשה לבנות קשר ככה.

הוא צריך להיות מודע לכך כשהוא נמצא בקשר הוא לא יכול להתנהג כאילו את חלק מסדר יום שלו הרגיל.

שכל הזמן מתעסקים בנייד שלהם.

אלה באמת בלתי נסבלים.

אבל עוד טיפה.

הקשר ממש בחיתוליו.

זה מפריע לי, ובע"ה אני אדבר יאתו על כך.

הוא לא רומז שום דבר...

למה סתם להכנס למחשבות כאלה?!!?

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.