בעזהי"ת.

כל פעם שאני שומעת על מקרים כאלה [ואני שומעת..] אני אומרת תודה ענקית לקב"ה על זה שאיסור נגיעה קיים.

זה יכול כ"כ לטשטש את השכל הבריא!!!

לשאלתך,

אם את באמת בטוחה בזה, ממליצה לך לומר לה על זה בקטנה.

אולי כשהיא תדבר איתך על הפערים ביניהם, או שהיא רק תזכיר איזה משהו כזה, אז תעלי את זה..

ב"הצלחה מותק!

וסחתיין לך על הדאגה הכנה.

"המוח הנשי".. היא מסבירה שם בדיוק איך מגע משפיע עלינו. 

ואני מצטטת:

"לא אחת מזהירות אמהות את בנותיהן לא למהר להדק את הקשר עם חבר חדש, ... (המגע) משחרר אוקסיטוצין במוח, בייחוד אצל נקבות, ויוצרת נטייה לתת אמון במחבק, היא גם מגדילה את הסיכוי שתאמיני לכל דבר שהוא מספר לך..." 

אחחח.. |מעריץ|

שיש בו משהו "דוסי" שמרתיע הרבה דוסים מהסוג הזה..

המוח הנשי נכתב ע"י ד"ר והוא ספר מדעי.

יש הרבה יותר סיכוי שהיא תסכים לקחת אותו ברצינות...

בענייניהם של אנשים אחרים.

שהרי, אם הם יתחתנו בסוף אז ההתערבות שלך לא תסלח לעולם.

אם בגללך היא תפרד ממנו ואחר כך תצטער על כך - גם אז היא לא תסלח לך.

בקיצור - תמצאי לך מה לעשות במקום זה.

איך מצנזרים את זה? למחוק את כל ההודעה?

אלירז! שמרי על פיך ומקלדתך!

כך גם כנראה בהבנת העולם הנשי.
יש משפט ידוע ומפורסם שאומר:
נשים משחקות במין בשביל להשיג אהבה
וגברים משחקים באהבה כדי להשיג מין.

כשאישה מקבלת חיבוק,היא לא מעלה בדעתה שהצד השני יכול להיות מעוניין רק במגע. מבחינתה זה שדר המביע אהבה עמוקה.
אז א. לאט לך עם השיפוטיות כלפי בנות "זולות".
ב. אח"כ תאשים אחרים שהם שופטים אדם על פי דמותו הוירטואלית. כבר אמרו חז"ל "כל הפוסל במומו פוסל".
וזה כולל עוד כמה נקודות חצופות מצידך.

בס"ד בר"ה

הופכת אותנו הגברים, לאיזה ציבור חסר רגשות וקר!!!

חבל שככה את חושבת....אולי בעלך לעתיד ישנה לך קצת ת'חשיבה!!! |מקווה|

פנוי מן החכמה" (הרמב"ם, ספר קדושה)

אני לא יודעת בת כמה את אבל מישהוא צריך להדריך אותך קצת....

או שאת קטנה ולא מבינה....

או שאת גדולה שמלומדת אכזבות

אבל זה לא צריך ליפול על אנשי הפורום המסכנים...

עם תאוריות מהונולולו...

אולי בציבור של שחקני הוליווד זה יתפוס השטות הזו...

סליחה אבל הייתי חייבת!

במקום להתייחס לדברים האומללים של ys בחרת להיטפל לתגובה שלה.... 

במקום שאנשים יגיבו ויתנפלו על מי שבאמת צריך להתנפל מתנפים עליה וידוע שהיא לא מגיבה ככה בד"כ..

היא ענתה לבן אדם בשפה שהוא מבין בה...

קדימה תנו פה איזו נעילה...לפני שיום כיפור יגיע.

את באה לקלקל?

מנהלים תצנזרו אם אתם רוצים, גם את השורה הזאת שלי, אבל למה לנעול?!

זה מעניין אותי מה כתבת.

יש פה בן אדם שזו לא הפעם הראשונה שמתבטא בצורה לא יפה (בלשון המעטה) כלפי אנשים ומתייחסים אליו בסלחנות פעם אחר פעם.. 

ולעומת זה בוחרים לתקוף משהי שמתבטאת בד"כ בצורה יפה ופעם אחת הגיבה בצורה קצת לא נעימה וכולם מתלהמים כאילו היא רצחה משו, אתם לא מרגישים קצת צביעות???

לפי מה שאני מאמינה (ומן הסתם יש כאלה שחושבים אחרת ממני), קשר פיזי לא מחזיק מעמד הרבה זמן.

יבוא היום שהיא תחפש ותרצה לראות שהוא גם אוהב אותה באמת, היא תבחן את הקשר הנפשי ביניהם.

ואם יש בעיות ולא מטפלים בהן הן רק גדלות! לא יעזרו מליון חיבוקים ונשיקות!!! הבעיות רק יתעצמו..

ואז היא תהיה חייבת לעמוד מולן..

אם יש לך דיבור איתה, אז כמו שאמרו מעליי, כשהיא תדבר איתך על הקשר שלהם ותעלה איזה קושי, שם תכנסי את ואולי דרך השיחה יעלה הנושא הזה.

אל תבואי בצורה של הטפה, תבואי ממקום של "אכפת לי ממך כי אחותי ואני אוהבת אותך ודואגת לך"

בהצלחה נשמה!

בס"ד בר"ה

גם אם אתם רוצים להעביר מסר כלשהו, אפשר לעשות זאת בצורה מכובדת יותר, ולא לעוף ככה על בן אדם שסה"כ יש לו כוונות טובות!!!

ולשאלתך, אני חושב שכדאי לחכות ולראות לאן זה יתפתח..אולי הם יעשו ת'עבודה במקומך "זמן לא אוהב שדוחקים בו"

כל הישועות!!!

קמאוד קשה לראות את בן אדם יקר עובר איסורים.אבל אני חושבת שדוקא יתחתנו.אז אולי הם ירצו לחזור לשמירת מצות למען חינוך ילדים.ובטח חוץ מנגיעה יש עוד ברים מקשרים.אני מקוה שנגיעה באה בעבות קשר ולא להפך

צד שרואה תנגיעה בתור איסור שהורס קשרים,שלא נותן לבחון בסכל דברים,שמזיק לקשר.......................

ולכן תבדקי אם את אומרת שהם מתפשרים על דברים באמת באמת נכו,ותנסי לבחון אם את באמת מבינה מה הולך בינהם,כי קשה לדעת מה קורה בתוך זוג,ותנ סי לבדוק אם מה שמפריע לך זה הנגיעות או באמת שזה לא מתאים.

בעזהי"ת.

אני מכירה חילונים רבים ששומרים נגיעה [נגיעה אינטימית ואישית. לא יחסים..], כדי לשמור על הקשר אבייקטיבי יחסית.

ולו הייתי חילוניה, גם אני הייתי נוהגת כך...

מה הם שומרים ומה לא ואיך זה עוזר להם לשמור "קשר אובייקטיבי".

ולו את חייל, היית מעוררת מהומות נגד שירת נשים....

בעזהי"ת.

אלעד-

אני מכירה כמה וכמה זוגות חילונים, שבונים קשר ללא מגע אישי [יעני בקטנה, כיפים וזה כן, אבל חיבוקים  וכד' לא.]עד שמגיעים לקשר רציני.

כל זה, לטענתם, כדי לבנות את הקשר בצורה מדוייקת ולא סתם להיסחף אחרי מגע נעים וחביב.

YS-

.....

עין הקורא-

ולו אתה היית קצת מכיר, היית מדבר אחרת...

משומה גם אני מכירה זוגות כאלה.

החילונים ה"נורמאלים" שאני מכירה (כלומר לא ערסים וכאלה, ילדים טובים י-ם, ת"א או קיבוץ כנרת) לא מגיעים מהר למגע רציני. 

ויצא לי לדבר על זה עם כמה וכמה..

אינני דן כלל לגופו של ענין,

אלא על עצם ההכרזה שלו אני הייתי במציאות אחרת,

הייתי מתנהג אחרת.

אין לך שום דרך לדעת.

ובכלל, למה זה משנה?

את הרי לא כזאת עכשיו,  נכון?

אז למה להגיד מה היית עושה במציאות אחרת?

תספרי לנו איך את מגיבה למציאות נתונה,

במצב העכשווי שלך.

בעזהי"ת.

במטרה להראות שאני מבינה, מסכימה וחושבת שצעד כזה זה דבר נכון וראוי.

דיברנו על מצב של חילונים.

ברור מה דתיים יעשו, לא?

לו היית דתיה

אני רק חושב שהמצב הזה, גם בתור דתיים, הוא לא פשוט בכלל,

ואני חושב שאפילו היו פה כמה שרשורים בנושא,

אז ודאי וודאי שבתור חילוני שחי בעולם כזה,

זו החלטה לא קלה,

ועם כל הכבוד וההערכה (גם אם זה לא היה נראה ככה קודם)

קשה לי להאמין שאת יכולה בסיטואציה שבה את נמצאת היום,

עם עולם ערכים וחינוך מסוימים,

לדעת מה היית עושה לו היה המצב שונה.

קשר שמבוסס על נגיעה בלבד,והנגיעה היא מה שמרגיעה את המצב והקשר בין בני הזוג הוא קשר "ניגעתי" "חומרי" ולא קשר של הקמת בית שותפות,התפשרות,ואהבה.לא ניתן שקשר יתבסס רק על נגיעה או יהיה המוטיב העליון בו.

ב.אינני יודע מה לייעץ כי אינני מכיר את המציאות

לשם מגע!!!!!!

אמרתי שאני חושבת שזה בעיקר מה שמחבר ביניהם. - הם אוהבים לצאת ביחד, מכינים ביחד ארוחות, הוא נמצא בשבילה כשהיא צריכה אותו והם אפילו לקחו את אחותי הקטנה לרופא פעם אחת ! רק מה לעשות שהם לא מקפידים כ"כ (אם בכלל?) על מצוות? יש להם קשר רציני, רק שאני רואה פערים ביניהם שיכולים להיות משמעותיים כשאין את כל הסינוור.

אלעד123 חמוד - אני לא תוקעת את האף בעניינים של אחרים, אני דואגת לאחותי, עצוב אם אתה לא רואה את ההבדל בין הדברים.

y.s.- אחותי ממש לא טמבלית ובחורה עם המון כבוד עצמי, אולי זה אתה שפשוט צריך לעבוד על עצמך (לדוג' על הרחבת אופקים/כיבוד אחרים/לקיחת אחריות (ואני יכולה להסביר מאיפה זה נובע אם לא מספיק ברור)). בכל מקרה ארשה לי לתת לך שיעור קטן על מגע: מגע, הוא ממש לא רק סיפוקים מיניים וגופניים!! אני לא יודעת איך זה אצלך, אבל אצל כל מי שאני מכירה חיבוק הוא סימן לאהבה, לתמיכה, הוא חום, הוא עדינות, הוא בטחון ועוד הרבה דברים שבנות מחפשות מלבד סיפוק תאוות ודרור הורמונים. וכן, די פוגע שמתנסחים בצורה כ"כ בוטה על אחותך.

אלירז - ראיתי המון אם מה שתארת, אבל תמיד זה היה אצל אנשים שהם לא יראי שמיים .. (לא אמרתי בכוונה "שומרי מצוות") קחי לצומי. (אגב, ראיתי איפושהו שקראת "למה גברים אוהבים *****" ..  - זה גם אותו סיפור. רק אלה שלא מחוברים לעצמם ולה' הם כאלה.) 

רעות4 - כל התגובה שלך נכונה מלבד העובדה (שלצערי) מעולם לא שמרתי נגיעה

לבין להתערב.

כל עוד את רק דואגת אז אין שום בעיה.

כדי להפנות את שומת ליבו לדברים שהוא אולי מפספס זו לא התערבות, זו דאגה.

ההבדל בין התערבות לדאגה היא המניע לדיבור והדרך בה מביעים את הדאגה.

תקן אותי אם אני טועה, אבל או שאתה מוקף בנשים חזקות (אולי אמא) שמתערבת אצלך בכל דבר, או שאתה כזה וכל הזמן מעירים לך. 

אני לא כזאת שדוחפת את האף, ואחותי מספיק יקרה לי כדי שאם נראה לי שהיא פוגעת בעצמה אז אדבר איתה.

(הסיבה שאני בכל זאת מתלבטת ועוד לא דברתי איתה היא כי אני לא בטוחה בצדקתי ואני פוחדת לקלקל.)

על מה שאת מרגישה וחושבת בעדינות אולי זה קצת ישחרר אותך מהחששות כשתפתחו את זה כאחיות.

אני רק אוכל לספר על החוויה האישית שלי, שהאחים שלי התחתנו עם בני הזוג שהיו נראה לי ממש לא מתאימים להם, ואפילו את אחת מהם שהתייעצה איתי, הזהרתי שלעולם לא תתחתן אם מי שהיום בעלה. אבל אחרי שעבר זמן פתאום ראיתי איך דווקא השונות בינהם יוצרת משהו מיוחד ומאושר שממש לא היה נוצר אם הם היו מתחתנים עם מישהו שאז היה נראה לי מתאים... כנראה שהאדם בעצמו מזהה משהו שאפילו הסביבה הכי קרובה לא קולטת.

טוב, זה מאוד תלוי מה המקרה. נראה לי גם שקשר שהוא לא מספיק עמוק יתפוגג מעצמו עם הזמן.(גם בסביבה שלי יש משהו דומה ודי ברור לי שזה ייפול בסוף...) למרות שנגיעה לא מעידה בהכרח על חוסר עמקות. (ובכל מקרה גם למי ששומר נגיעה יש סינוור) ולמגיבים כאן: זה שיש בזה בעייה הלכתית זה עניין אחר, אבל נגיעה היא חיובית כשהיא באה ממקום טוב. בני אדם זקוקים מאוד לחיבוקים, והרצונות שלנו הם סבבה. צריך לתת להם מקום גדול, יש לי חברים חילונים שלא שומרים שום דבר והם הרבה יותר פנימיים, עמוקים ורגישים מהחברים הדתיים שלי. בגלל שאנחנו שומרים, אנחנו לוקחים יותר קשה את הדברים הבעייתים וממילא ההשפעה שלהם הרבה יותר הרסנית עלינו אם נופלים בהם.

(כמה שנים טובות לא הגבתי במקום הזה)

אולי הוא אמר את זה בצורה קצת בוטה אבל כולנו יודעים שהוא צודק!

לא צריך לריב! זה ממש לא המטרה..

על מה הם מתפשרים מה סולחים.אם אין בעיה ברורה ואוביקטיבית,א למה לדאוג

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.