בעזהי"ת.

כל פעם שאני שומעת על מקרים כאלה [ואני שומעת..] אני אומרת תודה ענקית לקב"ה על זה שאיסור נגיעה קיים.

זה יכול כ"כ לטשטש את השכל הבריא!!!

לשאלתך,

אם את באמת בטוחה בזה, ממליצה לך לומר לה על זה בקטנה.

אולי כשהיא תדבר איתך על הפערים ביניהם, או שהיא רק תזכיר איזה משהו כזה, אז תעלי את זה..

ב"הצלחה מותק!

וסחתיין לך על הדאגה הכנה.

"המוח הנשי".. היא מסבירה שם בדיוק איך מגע משפיע עלינו. 

ואני מצטטת:

"לא אחת מזהירות אמהות את בנותיהן לא למהר להדק את הקשר עם חבר חדש, ... (המגע) משחרר אוקסיטוצין במוח, בייחוד אצל נקבות, ויוצרת נטייה לתת אמון במחבק, היא גם מגדילה את הסיכוי שתאמיני לכל דבר שהוא מספר לך..." 

אחחח.. |מעריץ|

שיש בו משהו "דוסי" שמרתיע הרבה דוסים מהסוג הזה..

המוח הנשי נכתב ע"י ד"ר והוא ספר מדעי.

יש הרבה יותר סיכוי שהיא תסכים לקחת אותו ברצינות...

בענייניהם של אנשים אחרים.

שהרי, אם הם יתחתנו בסוף אז ההתערבות שלך לא תסלח לעולם.

אם בגללך היא תפרד ממנו ואחר כך תצטער על כך - גם אז היא לא תסלח לך.

בקיצור - תמצאי לך מה לעשות במקום זה.

איך מצנזרים את זה? למחוק את כל ההודעה?

אלירז! שמרי על פיך ומקלדתך!

כך גם כנראה בהבנת העולם הנשי.
יש משפט ידוע ומפורסם שאומר:
נשים משחקות במין בשביל להשיג אהבה
וגברים משחקים באהבה כדי להשיג מין.

כשאישה מקבלת חיבוק,היא לא מעלה בדעתה שהצד השני יכול להיות מעוניין רק במגע. מבחינתה זה שדר המביע אהבה עמוקה.
אז א. לאט לך עם השיפוטיות כלפי בנות "זולות".
ב. אח"כ תאשים אחרים שהם שופטים אדם על פי דמותו הוירטואלית. כבר אמרו חז"ל "כל הפוסל במומו פוסל".
וזה כולל עוד כמה נקודות חצופות מצידך.

בס"ד בר"ה

הופכת אותנו הגברים, לאיזה ציבור חסר רגשות וקר!!!

חבל שככה את חושבת....אולי בעלך לעתיד ישנה לך קצת ת'חשיבה!!! |מקווה|

פנוי מן החכמה" (הרמב"ם, ספר קדושה)

אני לא יודעת בת כמה את אבל מישהוא צריך להדריך אותך קצת....

או שאת קטנה ולא מבינה....

או שאת גדולה שמלומדת אכזבות

אבל זה לא צריך ליפול על אנשי הפורום המסכנים...

עם תאוריות מהונולולו...

אולי בציבור של שחקני הוליווד זה יתפוס השטות הזו...

סליחה אבל הייתי חייבת!

במקום להתייחס לדברים האומללים של ys בחרת להיטפל לתגובה שלה.... 

במקום שאנשים יגיבו ויתנפלו על מי שבאמת צריך להתנפל מתנפים עליה וידוע שהיא לא מגיבה ככה בד"כ..

היא ענתה לבן אדם בשפה שהוא מבין בה...

קדימה תנו פה איזו נעילה...לפני שיום כיפור יגיע.

את באה לקלקל?

מנהלים תצנזרו אם אתם רוצים, גם את השורה הזאת שלי, אבל למה לנעול?!

זה מעניין אותי מה כתבת.

יש פה בן אדם שזו לא הפעם הראשונה שמתבטא בצורה לא יפה (בלשון המעטה) כלפי אנשים ומתייחסים אליו בסלחנות פעם אחר פעם.. 

ולעומת זה בוחרים לתקוף משהי שמתבטאת בד"כ בצורה יפה ופעם אחת הגיבה בצורה קצת לא נעימה וכולם מתלהמים כאילו היא רצחה משו, אתם לא מרגישים קצת צביעות???

לפי מה שאני מאמינה (ומן הסתם יש כאלה שחושבים אחרת ממני), קשר פיזי לא מחזיק מעמד הרבה זמן.

יבוא היום שהיא תחפש ותרצה לראות שהוא גם אוהב אותה באמת, היא תבחן את הקשר הנפשי ביניהם.

ואם יש בעיות ולא מטפלים בהן הן רק גדלות! לא יעזרו מליון חיבוקים ונשיקות!!! הבעיות רק יתעצמו..

ואז היא תהיה חייבת לעמוד מולן..

אם יש לך דיבור איתה, אז כמו שאמרו מעליי, כשהיא תדבר איתך על הקשר שלהם ותעלה איזה קושי, שם תכנסי את ואולי דרך השיחה יעלה הנושא הזה.

אל תבואי בצורה של הטפה, תבואי ממקום של "אכפת לי ממך כי אחותי ואני אוהבת אותך ודואגת לך"

בהצלחה נשמה!

בס"ד בר"ה

גם אם אתם רוצים להעביר מסר כלשהו, אפשר לעשות זאת בצורה מכובדת יותר, ולא לעוף ככה על בן אדם שסה"כ יש לו כוונות טובות!!!

ולשאלתך, אני חושב שכדאי לחכות ולראות לאן זה יתפתח..אולי הם יעשו ת'עבודה במקומך "זמן לא אוהב שדוחקים בו"

כל הישועות!!!

קמאוד קשה לראות את בן אדם יקר עובר איסורים.אבל אני חושבת שדוקא יתחתנו.אז אולי הם ירצו לחזור לשמירת מצות למען חינוך ילדים.ובטח חוץ מנגיעה יש עוד ברים מקשרים.אני מקוה שנגיעה באה בעבות קשר ולא להפך

צד שרואה תנגיעה בתור איסור שהורס קשרים,שלא נותן לבחון בסכל דברים,שמזיק לקשר.......................

ולכן תבדקי אם את אומרת שהם מתפשרים על דברים באמת באמת נכו,ותנסי לבחון אם את באמת מבינה מה הולך בינהם,כי קשה לדעת מה קורה בתוך זוג,ותנ סי לבדוק אם מה שמפריע לך זה הנגיעות או באמת שזה לא מתאים.

בעזהי"ת.

אני מכירה חילונים רבים ששומרים נגיעה [נגיעה אינטימית ואישית. לא יחסים..], כדי לשמור על הקשר אבייקטיבי יחסית.

ולו הייתי חילוניה, גם אני הייתי נוהגת כך...

מה הם שומרים ומה לא ואיך זה עוזר להם לשמור "קשר אובייקטיבי".

ולו את חייל, היית מעוררת מהומות נגד שירת נשים....

בעזהי"ת.

אלעד-

אני מכירה כמה וכמה זוגות חילונים, שבונים קשר ללא מגע אישי [יעני בקטנה, כיפים וזה כן, אבל חיבוקים  וכד' לא.]עד שמגיעים לקשר רציני.

כל זה, לטענתם, כדי לבנות את הקשר בצורה מדוייקת ולא סתם להיסחף אחרי מגע נעים וחביב.

YS-

.....

עין הקורא-

ולו אתה היית קצת מכיר, היית מדבר אחרת...

משומה גם אני מכירה זוגות כאלה.

החילונים ה"נורמאלים" שאני מכירה (כלומר לא ערסים וכאלה, ילדים טובים י-ם, ת"א או קיבוץ כנרת) לא מגיעים מהר למגע רציני. 

ויצא לי לדבר על זה עם כמה וכמה..

אינני דן כלל לגופו של ענין,

אלא על עצם ההכרזה שלו אני הייתי במציאות אחרת,

הייתי מתנהג אחרת.

אין לך שום דרך לדעת.

ובכלל, למה זה משנה?

את הרי לא כזאת עכשיו,  נכון?

אז למה להגיד מה היית עושה במציאות אחרת?

תספרי לנו איך את מגיבה למציאות נתונה,

במצב העכשווי שלך.

בעזהי"ת.

במטרה להראות שאני מבינה, מסכימה וחושבת שצעד כזה זה דבר נכון וראוי.

דיברנו על מצב של חילונים.

ברור מה דתיים יעשו, לא?

לו היית דתיה

אני רק חושב שהמצב הזה, גם בתור דתיים, הוא לא פשוט בכלל,

ואני חושב שאפילו היו פה כמה שרשורים בנושא,

אז ודאי וודאי שבתור חילוני שחי בעולם כזה,

זו החלטה לא קלה,

ועם כל הכבוד וההערכה (גם אם זה לא היה נראה ככה קודם)

קשה לי להאמין שאת יכולה בסיטואציה שבה את נמצאת היום,

עם עולם ערכים וחינוך מסוימים,

לדעת מה היית עושה לו היה המצב שונה.

קשר שמבוסס על נגיעה בלבד,והנגיעה היא מה שמרגיעה את המצב והקשר בין בני הזוג הוא קשר "ניגעתי" "חומרי" ולא קשר של הקמת בית שותפות,התפשרות,ואהבה.לא ניתן שקשר יתבסס רק על נגיעה או יהיה המוטיב העליון בו.

ב.אינני יודע מה לייעץ כי אינני מכיר את המציאות

לשם מגע!!!!!!

אמרתי שאני חושבת שזה בעיקר מה שמחבר ביניהם. - הם אוהבים לצאת ביחד, מכינים ביחד ארוחות, הוא נמצא בשבילה כשהיא צריכה אותו והם אפילו לקחו את אחותי הקטנה לרופא פעם אחת ! רק מה לעשות שהם לא מקפידים כ"כ (אם בכלל?) על מצוות? יש להם קשר רציני, רק שאני רואה פערים ביניהם שיכולים להיות משמעותיים כשאין את כל הסינוור.

אלעד123 חמוד - אני לא תוקעת את האף בעניינים של אחרים, אני דואגת לאחותי, עצוב אם אתה לא רואה את ההבדל בין הדברים.

y.s.- אחותי ממש לא טמבלית ובחורה עם המון כבוד עצמי, אולי זה אתה שפשוט צריך לעבוד על עצמך (לדוג' על הרחבת אופקים/כיבוד אחרים/לקיחת אחריות (ואני יכולה להסביר מאיפה זה נובע אם לא מספיק ברור)). בכל מקרה ארשה לי לתת לך שיעור קטן על מגע: מגע, הוא ממש לא רק סיפוקים מיניים וגופניים!! אני לא יודעת איך זה אצלך, אבל אצל כל מי שאני מכירה חיבוק הוא סימן לאהבה, לתמיכה, הוא חום, הוא עדינות, הוא בטחון ועוד הרבה דברים שבנות מחפשות מלבד סיפוק תאוות ודרור הורמונים. וכן, די פוגע שמתנסחים בצורה כ"כ בוטה על אחותך.

אלירז - ראיתי המון אם מה שתארת, אבל תמיד זה היה אצל אנשים שהם לא יראי שמיים .. (לא אמרתי בכוונה "שומרי מצוות") קחי לצומי. (אגב, ראיתי איפושהו שקראת "למה גברים אוהבים *****" ..  - זה גם אותו סיפור. רק אלה שלא מחוברים לעצמם ולה' הם כאלה.) 

רעות4 - כל התגובה שלך נכונה מלבד העובדה (שלצערי) מעולם לא שמרתי נגיעה

לבין להתערב.

כל עוד את רק דואגת אז אין שום בעיה.

כדי להפנות את שומת ליבו לדברים שהוא אולי מפספס זו לא התערבות, זו דאגה.

ההבדל בין התערבות לדאגה היא המניע לדיבור והדרך בה מביעים את הדאגה.

תקן אותי אם אני טועה, אבל או שאתה מוקף בנשים חזקות (אולי אמא) שמתערבת אצלך בכל דבר, או שאתה כזה וכל הזמן מעירים לך. 

אני לא כזאת שדוחפת את האף, ואחותי מספיק יקרה לי כדי שאם נראה לי שהיא פוגעת בעצמה אז אדבר איתה.

(הסיבה שאני בכל זאת מתלבטת ועוד לא דברתי איתה היא כי אני לא בטוחה בצדקתי ואני פוחדת לקלקל.)

על מה שאת מרגישה וחושבת בעדינות אולי זה קצת ישחרר אותך מהחששות כשתפתחו את זה כאחיות.

אני רק אוכל לספר על החוויה האישית שלי, שהאחים שלי התחתנו עם בני הזוג שהיו נראה לי ממש לא מתאימים להם, ואפילו את אחת מהם שהתייעצה איתי, הזהרתי שלעולם לא תתחתן אם מי שהיום בעלה. אבל אחרי שעבר זמן פתאום ראיתי איך דווקא השונות בינהם יוצרת משהו מיוחד ומאושר שממש לא היה נוצר אם הם היו מתחתנים עם מישהו שאז היה נראה לי מתאים... כנראה שהאדם בעצמו מזהה משהו שאפילו הסביבה הכי קרובה לא קולטת.

טוב, זה מאוד תלוי מה המקרה. נראה לי גם שקשר שהוא לא מספיק עמוק יתפוגג מעצמו עם הזמן.(גם בסביבה שלי יש משהו דומה ודי ברור לי שזה ייפול בסוף...) למרות שנגיעה לא מעידה בהכרח על חוסר עמקות. (ובכל מקרה גם למי ששומר נגיעה יש סינוור) ולמגיבים כאן: זה שיש בזה בעייה הלכתית זה עניין אחר, אבל נגיעה היא חיובית כשהיא באה ממקום טוב. בני אדם זקוקים מאוד לחיבוקים, והרצונות שלנו הם סבבה. צריך לתת להם מקום גדול, יש לי חברים חילונים שלא שומרים שום דבר והם הרבה יותר פנימיים, עמוקים ורגישים מהחברים הדתיים שלי. בגלל שאנחנו שומרים, אנחנו לוקחים יותר קשה את הדברים הבעייתים וממילא ההשפעה שלהם הרבה יותר הרסנית עלינו אם נופלים בהם.

(כמה שנים טובות לא הגבתי במקום הזה)

אולי הוא אמר את זה בצורה קצת בוטה אבל כולנו יודעים שהוא צודק!

לא צריך לריב! זה ממש לא המטרה..

על מה הם מתפשרים מה סולחים.אם אין בעיה ברורה ואוביקטיבית,א למה לדאוג

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

המרחק הזה לא חריג… נפגשים באמצע, נפגשים פעם פה ופעם שם.

ואם הקשר מצליח ומתקדם, המרחק כבר בכלל לא יהיה גורם בשיקולים…

אני נקבית. מספיק אני מתאמצת בכך שאני מקבלת."

סתם

אם יש מרחק משמעותי והזמן יקר, זה די מתבקש להפגש באמצע ברוב הפעמים.

חיזור מצד הגבר יכול להתבצע באופנים נוספים וזה לא צריך להיות כל כך טוטאלי.

אני מאמינה שיש יופי בדינמיקה שבה הגבר נמצא יותר באנרגיה הזכרית, יוזם, מחזר, מוביל ונותן, והאישה באנרגיה הנקבית, מקבלת, נענית, נוכחת ומאפשרת לו להעניק, תוך שהיא מעריכה את המאמץ.

זה לא נובע מחוסר יכולת של האישה, אלא מבחירה בדינמיקה שיוצרת בעיניי ביטחון, הערכה ומשיכה. לכן, באופן אישי, אני פחות מתחברת למצב שבו הגבר מצפה שהאישה תגיע אליו או שמתחילים לחשב תורות. זו פשוט תפיסת הזוגיות שאני מאמינה בה.

אני חושבת שלפעמים יש גברים שמפספסים את הנקודה הזו. לא כי האישה לא מסוגלת לנסוע, ברור שהיא יכולה, אלא כי עבור הרבה נשים, החיזור עצמו הוא שפה של אהבה. כשגבר אומר "הפעם תבואי את", הוא אולי מתכוון לחלוקה הוגנת, אבל יש נשים שחוות את זה כוויתור על המקום המחזר והיוזם שלו.

אני תמיד אומרת לגברים שמתייעצים איתי הבחורה שלכם היא האדם האחרון שכדאי להתחשבן איתו. תנו מכל הלב. אישה מרגישה היטב מתי גבר נותן מתוך רצון ואהבה, ומתי זו רק חלוקה טכנית או סימון וי. בעיניי, דווקא הנתינה החופשית היא זו שבונה ביטחון, הערכה ומשיכה לאורך זמן.

תבחר נכון או ..

אבל החשש הזה לא בא ממני, אלא מהצד השני- הבחורה.

שלדעתי חבל לא לנסות אפילו, וצריך לראות אם בכלל יש בסיס

ואם צריך פתרונות אז נמצא בעתיד..

שורה תחתונה- ממנה הבנתי שזה יותר מרתיע אותה.

מקווה שזה לא היה נשמע אצלה נואש מידי, אבל הבנתי שגם ככה בנות אוהבות חיזור במידה מסויימת

אח"כ רואים איך מתפתח הקשר והדינמיק, הזמינות של כל צד

אל תתייחס לאישה כמו לחבר שלך

לפעמים גברים היו מצפים שאני אחזור ב11 בערב לבד זה לא נעים וברור שזה הוריד לי חשק

לא נעים לדעתי..

ועוד יותר ברור ומובן מאליו שבחורה לא חוזרת לבד הביתה בשעת לילה.

תחשבי שהגבר תמיד צריך להגיע לאיפה שהבחורה גרה. אם מדובר בחצי שעה נסיעה זה באמת לא נורא. אפילו שעה.

אבל לנסוע שעתיים כל כיוון כדי לפגוש מישהי זה לשלם מחיר מטורף על כל דייט. תלוי מי, תלוי בסיטואציה, אבל להרבה אנשים נסיעה שעתיים לכל כיוון זה קנס רציני.

וזה אומר שאם הקשר דורש סבלנות, לתת לה את הזמן שלה להבשיל בקשר, לתת לקשר עצמו להבשיל, לתת את עצמך - אז באיזשהו שלב, אם לא ממש ממש כיף לך בקשר, נמאס לך לשלם את המחיר. יכול להיות שתגיע לפגישות מותש, ולפחות התשובה לשאלה של "האם אני רוצה לפגוש אותה שוב" יהפוך להיות שוב ושוב "לא בטוח", או "היה יכול להיות נחמד אבל אני לא יכול לעמוד בזה". ואם יש ספקות - אז זה קשר הרבה יותר שביר, כי בשביל מישהי שאני גם ככה לא בטוח, כנראה המוטיבציה שלי להשקיע השקעה רצינית תהיה פחותה יותר

ונכון שחיזור הוא חשוב, וזאת בדיוק הסיבה שצריך למצוא דרך שהבחורה תבין שכאן זה כבר לא חיזור, זה הקרבה, וצריך למצוא דרך לשמור על החיזור ועדיין להקל קצת את העול הזה.

ואז אם צריך להחליט בין לא לפגוש מי שגרה במרחק כזה, לבין האפשרות לחלוק את העול של הנסיעות - אני חושב שהאפשרות של לחלוק היא קצת יותר טובה

מספר פעמים.

מצד הבחורה לפחות.

אם היא תהיה חשובה לך, ומתאימה לך, ותתאהב בה,

אתה תרחף מחיפה עד אליה.

בסה"כ רצועת חוף קטנה בינכם.

יש שיר כזה- גם לי מגיע להיות מאושר, אל תשאיר אותי מאחור...תן לי מחסה מהקור.. עד שיקלו המים עד שנגיע אל החוף.

רחוק. מה זה כמה שעות לנסיעות כדי לא לפספס את הזדמנות חייך?

אצלנו בקהילה יש הרבה אנגלוסקסיים. זוגות שהמרחקים בין הערים מהם באו פי כמה יותר רחוקים - לונדון ומנצ'סטר למשל, בוסטון וצפון ניו ג'רזי…

באופן כללי מאוד אין סיבה שזה לא יעבוד. יש אנשים גמישים והתחבורה מפה לשם לא כזאת מטורפת אפשר גם להיפגש באמצע.

מי שממש רוצה להרגיש חיזור כאילו אנחנו לטאות בג'ונגל ושה"גבר" שלה יסע אחריה שעתיים אחרי העבודה ויחזור הביתה בשתיים בלילה אחרי כל פגישה, לבריאות.

אישית אני רואה בזה משהו קצת מטומטם כי למה שתחזר אחרי מישהי שאתה בכלל לא מכיר? לך תבין. אבל לא משנה.

תעשה מה שכיף וטוב לך. אם אתה מרגיש שסבבה לך לנסוע רחוק או אפילו לנסוע עד אליה ואתה רואה בזה משהו מגניב ורומנטי ומעניק אז אחלה. אם זה מתיש אותך ואתה קם למחרת הפוך והפגישות הופכות לחתיכת קאדר אז אין בזה שום טעם. לשניכם אמור להיות נחמד וכיף.

האמת יש מדרש רבה כזה – לכל המפקפקים והמפקפקות.

רַבִּי אַבָּהוּ פָּתַח: בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת, רַבִּי פִּינְחָס בְּשֵׁם רַבִּי אַבָּהוּ, מָצִינוּ בַּתּוֹרָה בַּנְבִיאִים וּבַכְּתוּבִים שֶׁאֵין זִוּוּגוֹ שֶׁל אִישׁ אֶלָּא מִן הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא, בַּתּוֹרָה מִנַּיִן: וַיַּעַן לָבָן וּבְתוּאֵל וַיֹּאמְרוּ מֵה' יָצָא הַדָּבָר. בַּנְּבִיאִים: וְאָבִיו וְאִמּוֹ לֹא יָדְעוּ כִּי מֵה' הִיא. בַּכְּתוּבִים הַיְנוּ דִּכְתִיב: וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת. יֵשׁ שֶׁהוּא הוֹלֵךְ אֵצֶל זִוּוּגוֹ וְיֵשׁ שֶׁזִּוּוּגוֹ בָּא אֶצְלוֹ, יִצְחָק זִוּוּגוֹ בָּא אֶצְלוֹ: וַיַּרְא וְהִנֵּה גְּמַלִּים בָּאִים. יַעֲקֹב הָלַךְ אֵצֶל זִוּוּגוֹ, דִּכְתִיב: וַיֵּצֵא יַעֲקֹב.

אחד בשביל השניה

קצת מוגזם להגביל גם אזור מגורים בתוך הארץ הקטנה.

מדובר בקשר למטרות חתונה ולא קשר אחר..

ובהתחלה כמחווה אני כן רואה את זה יפה לבוא יותר לאזור שלה, בהמשך אפשר להציע במרכז.

הכירו בזמן שהוא למד בישיבה בדרום והיא למדה בתל חי. וגם בתי ההורים במרחק של מעל שעתיים נסיעה.

ובכל זאת- התאמצו, נפגשו, היום כבר עם חמישה ילדים.

אני ובעלי מרחק שעה וחצי נסיעה

פעמיים ראשונות הוא בא, אחרי זה גמני נסעתי

זה לעניין הדייטים

בעלי הניח על השולחן מהרגע הראשון את העובדה שהוא רוצה להישאר לגור בעיר שלו, ועברתי לגור בעיר מגוריו. מתרגלים להכל ואני לא מצטערת על ההחלטה

כדאי לדבר על זה

על פקטור של מרחק

אם תתחתנו תיהיו קרובים נכון? כלומר תגורו באותו בית

לתקופת הדייטים תיפגשו בנקודות אמצע ומניחה שגם לפעמים אתה תיסע אליה וההפך

חברה טובה שלי נשואה +8 ילדים בזוגיות מדהימה

היא מרחובות בעלה מרמת הגולן..

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

פשוט תני לעצמך זמן, כמה שאת צריכה

ואחכ תבואי עם כוחות מחודשים

אל תפחדי מההפסקה.. היא תיתן לך כוחות להמשך הדרך

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

לא רק בחתונות

בכל נושא

אני חושבת שיש כאן גם צד נוסף.

יש בנות שהתחתנו בגיל צעיר בין היתר כי התלהבו מהבחור הראשון שבאמת נתן להן תחושה שרואים אותן, שמתעניין בהן ונותן להן תשומת לב. לפעמים זה הרגיש להן כמו הזדמנות שלא תחזור, והן חשבו כנראה שלי ..

ומנגד, יש נשים בנות 28, 30 ו-32 שאני מנסה לשדך. דווקא להן הרבה יותר קשה להתרגש ממחמאות או מהתחלה טובה, כי הן כבר פגשו את זה לא מעט. מחמאות ותשומת לב הן לא מה שמכריע עבורן (:

האם הן יכלו להתחתן? כנראה שכן, ואולי אפילו מזמן. אבל בעיניי הן לא מחפשות רק את ההתרגשות הראשונית או את התחושה שמישהו בחר בהן.

 הן מחפשות משהו עמוק יותר  חיבור אמיתי, ערכים משותפים ותחושה שזה באמת האדם הנכון לבנות איתו חיים.

לכן אני דווקא חושבת שיש בזה אומץ. לא לבחור מתוך לחץ, לא מתוך נו כבר הגיע הזמן להתחתן ולא מתוך רצון לרצות את הסביבה, אלא להישאר נאמנה לעצמך גם כשזה לא פשוט בכלל.

האם יש גם מקרים שבהם צעירות מושפעות יותר מלחץ חברתי? לדעתי כן. יש משהו בנשים שכבר עברו כמה שנים בעולם הדייטים נניח מעל 26 שהן פחות עסוקות בלרצות את הסביבה ויותר יודעות להקשיב לעצמן.

אני זוכרת בחורה בת 22 שבכתה לי בטלפון רק כי אמרה לא להצעה. כששאלתי מה קרה אמרה שהייתה לה שדכנית שגרמה לה להרגיש שהיא חייבת לתת אינסוף הסברים ולהצדיק את עצמה.. אז היא ממש נלחצה שזה שוב יקרה

בעיניי זה לא נכון. בגיל צעיר הרבה פעמים עדיין קשה להתמודד עם הלחץ הזה.

בסוף, כל אחת נמצאת במסע שלה. הכי חשוב הוא הרבה חיבור לעצמך, תפילה, ועבודה פנימית  כדי שהבחירה תגיע ממקום שלם ולא ממקום של פחד או לחץ.

( ובפן האישי ואני יכולה להגיד על עצמי  יכולתי להתחתןזה לא שאין בחורים שרוצים , זה שפשוט לא הרגשתי שזה בעלי..

זה שחברות שלי כבר נשואות לא אומר שאני צריכה להתחתן מתוך לחץ. זה פשוט לא..

אני לא יאבד את עצמי רק בגלל כמה בחורים שרוצים להתחתן מי אמר שאני רוצה ;/

שהרבה פעמים את מחלקת בתגובות שלך בין בין הכלות הצעירות- אלו שהתחתנו מתוך לחץ חברתי, התלהבות ראשונית וחוסר בשלות

לבין הכלות מבוגרות יותר: אלו שהתחתנו מתוך קשר אמיתי, פנימי ועמוק, מחוברות לעצמו ולאנרגיה שלהן.

ואני מתקוממת על החלוקה הזו.

נכון, יש כאלה שאכן אצלם זה ככה, אבל ממש לא כולם, וממה שאני מכירה בסביבה שלי, גם לא הרוב.

כי באמת יש מכל הסוגים.

אז נכון שמי שהתחתנה בגיל 19 כנראה פחות בוגרת מבחורה בת 29 אבל זה לא בהכרח הופך אותה ללא בשלה שהתחתנה ממניעים לא נכונים.

ברור שלך כרווקה יותר נכון להתמקד ביתרונות של נישואין בשלב יותר מאוחר, ואין לך מה להתבחבש בכמה כיף להתחתן בגיל 19, אבל עדיין, ההכללה מאוד צורמת לי

(ודווקא מי שמתחתנת בגיל ממש צעיר, הרבה פעמים זה לא מתוך לחץ, כי אף אחד עוד לא מצפה ממנה להתחתן...)

באופן אישי, אני לא מכירה הרבה נשים שהתחתנו בגיל 19 מתוך בשלות מלאה והחלטה מאוד מגובשת. ברור שיש כאלה, אבל בעיניי הן פחות שכיחות.

ומצד שני, הכרתי גם נשים שהתחתנו בגיל 21 והיו בוגרות מאוד וקיבלו החלטה מתוך מקום בריא ומהמם

ואם כבר מדברים על לחץ, לפעמים דווקא בנות בנות 22 מרגישות יותר לחץ להתחתן מאשר בנות 27. למה?, בעיניי זה קשור לסביבה משדרת אותו דבר

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה