בעזהי"ת.

כל פעם שאני שומעת על מקרים כאלה [ואני שומעת..] אני אומרת תודה ענקית לקב"ה על זה שאיסור נגיעה קיים.

זה יכול כ"כ לטשטש את השכל הבריא!!!

לשאלתך,

אם את באמת בטוחה בזה, ממליצה לך לומר לה על זה בקטנה.

אולי כשהיא תדבר איתך על הפערים ביניהם, או שהיא רק תזכיר איזה משהו כזה, אז תעלי את זה..

ב"הצלחה מותק!

וסחתיין לך על הדאגה הכנה.

"המוח הנשי".. היא מסבירה שם בדיוק איך מגע משפיע עלינו. 

ואני מצטטת:

"לא אחת מזהירות אמהות את בנותיהן לא למהר להדק את הקשר עם חבר חדש, ... (המגע) משחרר אוקסיטוצין במוח, בייחוד אצל נקבות, ויוצרת נטייה לתת אמון במחבק, היא גם מגדילה את הסיכוי שתאמיני לכל דבר שהוא מספר לך..." 

אחחח.. |מעריץ|

שיש בו משהו "דוסי" שמרתיע הרבה דוסים מהסוג הזה..

המוח הנשי נכתב ע"י ד"ר והוא ספר מדעי.

יש הרבה יותר סיכוי שהיא תסכים לקחת אותו ברצינות...

בענייניהם של אנשים אחרים.

שהרי, אם הם יתחתנו בסוף אז ההתערבות שלך לא תסלח לעולם.

אם בגללך היא תפרד ממנו ואחר כך תצטער על כך - גם אז היא לא תסלח לך.

בקיצור - תמצאי לך מה לעשות במקום זה.

איך מצנזרים את זה? למחוק את כל ההודעה?

אלירז! שמרי על פיך ומקלדתך!

כך גם כנראה בהבנת העולם הנשי.
יש משפט ידוע ומפורסם שאומר:
נשים משחקות במין בשביל להשיג אהבה
וגברים משחקים באהבה כדי להשיג מין.

כשאישה מקבלת חיבוק,היא לא מעלה בדעתה שהצד השני יכול להיות מעוניין רק במגע. מבחינתה זה שדר המביע אהבה עמוקה.
אז א. לאט לך עם השיפוטיות כלפי בנות "זולות".
ב. אח"כ תאשים אחרים שהם שופטים אדם על פי דמותו הוירטואלית. כבר אמרו חז"ל "כל הפוסל במומו פוסל".
וזה כולל עוד כמה נקודות חצופות מצידך.

בס"ד בר"ה

הופכת אותנו הגברים, לאיזה ציבור חסר רגשות וקר!!!

חבל שככה את חושבת....אולי בעלך לעתיד ישנה לך קצת ת'חשיבה!!! |מקווה|

פנוי מן החכמה" (הרמב"ם, ספר קדושה)

אני לא יודעת בת כמה את אבל מישהוא צריך להדריך אותך קצת....

או שאת קטנה ולא מבינה....

או שאת גדולה שמלומדת אכזבות

אבל זה לא צריך ליפול על אנשי הפורום המסכנים...

עם תאוריות מהונולולו...

אולי בציבור של שחקני הוליווד זה יתפוס השטות הזו...

סליחה אבל הייתי חייבת!

במקום להתייחס לדברים האומללים של ys בחרת להיטפל לתגובה שלה.... 

במקום שאנשים יגיבו ויתנפלו על מי שבאמת צריך להתנפל מתנפים עליה וידוע שהיא לא מגיבה ככה בד"כ..

היא ענתה לבן אדם בשפה שהוא מבין בה...

קדימה תנו פה איזו נעילה...לפני שיום כיפור יגיע.

את באה לקלקל?

מנהלים תצנזרו אם אתם רוצים, גם את השורה הזאת שלי, אבל למה לנעול?!

זה מעניין אותי מה כתבת.

יש פה בן אדם שזו לא הפעם הראשונה שמתבטא בצורה לא יפה (בלשון המעטה) כלפי אנשים ומתייחסים אליו בסלחנות פעם אחר פעם.. 

ולעומת זה בוחרים לתקוף משהי שמתבטאת בד"כ בצורה יפה ופעם אחת הגיבה בצורה קצת לא נעימה וכולם מתלהמים כאילו היא רצחה משו, אתם לא מרגישים קצת צביעות???

לפי מה שאני מאמינה (ומן הסתם יש כאלה שחושבים אחרת ממני), קשר פיזי לא מחזיק מעמד הרבה זמן.

יבוא היום שהיא תחפש ותרצה לראות שהוא גם אוהב אותה באמת, היא תבחן את הקשר הנפשי ביניהם.

ואם יש בעיות ולא מטפלים בהן הן רק גדלות! לא יעזרו מליון חיבוקים ונשיקות!!! הבעיות רק יתעצמו..

ואז היא תהיה חייבת לעמוד מולן..

אם יש לך דיבור איתה, אז כמו שאמרו מעליי, כשהיא תדבר איתך על הקשר שלהם ותעלה איזה קושי, שם תכנסי את ואולי דרך השיחה יעלה הנושא הזה.

אל תבואי בצורה של הטפה, תבואי ממקום של "אכפת לי ממך כי אחותי ואני אוהבת אותך ודואגת לך"

בהצלחה נשמה!

בס"ד בר"ה

גם אם אתם רוצים להעביר מסר כלשהו, אפשר לעשות זאת בצורה מכובדת יותר, ולא לעוף ככה על בן אדם שסה"כ יש לו כוונות טובות!!!

ולשאלתך, אני חושב שכדאי לחכות ולראות לאן זה יתפתח..אולי הם יעשו ת'עבודה במקומך "זמן לא אוהב שדוחקים בו"

כל הישועות!!!

קמאוד קשה לראות את בן אדם יקר עובר איסורים.אבל אני חושבת שדוקא יתחתנו.אז אולי הם ירצו לחזור לשמירת מצות למען חינוך ילדים.ובטח חוץ מנגיעה יש עוד ברים מקשרים.אני מקוה שנגיעה באה בעבות קשר ולא להפך

צד שרואה תנגיעה בתור איסור שהורס קשרים,שלא נותן לבחון בסכל דברים,שמזיק לקשר.......................

ולכן תבדקי אם את אומרת שהם מתפשרים על דברים באמת באמת נכו,ותנסי לבחון אם את באמת מבינה מה הולך בינהם,כי קשה לדעת מה קורה בתוך זוג,ותנ סי לבדוק אם מה שמפריע לך זה הנגיעות או באמת שזה לא מתאים.

בעזהי"ת.

אני מכירה חילונים רבים ששומרים נגיעה [נגיעה אינטימית ואישית. לא יחסים..], כדי לשמור על הקשר אבייקטיבי יחסית.

ולו הייתי חילוניה, גם אני הייתי נוהגת כך...

מה הם שומרים ומה לא ואיך זה עוזר להם לשמור "קשר אובייקטיבי".

ולו את חייל, היית מעוררת מהומות נגד שירת נשים....

בעזהי"ת.

אלעד-

אני מכירה כמה וכמה זוגות חילונים, שבונים קשר ללא מגע אישי [יעני בקטנה, כיפים וזה כן, אבל חיבוקים  וכד' לא.]עד שמגיעים לקשר רציני.

כל זה, לטענתם, כדי לבנות את הקשר בצורה מדוייקת ולא סתם להיסחף אחרי מגע נעים וחביב.

YS-

.....

עין הקורא-

ולו אתה היית קצת מכיר, היית מדבר אחרת...

משומה גם אני מכירה זוגות כאלה.

החילונים ה"נורמאלים" שאני מכירה (כלומר לא ערסים וכאלה, ילדים טובים י-ם, ת"א או קיבוץ כנרת) לא מגיעים מהר למגע רציני. 

ויצא לי לדבר על זה עם כמה וכמה..

אינני דן כלל לגופו של ענין,

אלא על עצם ההכרזה שלו אני הייתי במציאות אחרת,

הייתי מתנהג אחרת.

אין לך שום דרך לדעת.

ובכלל, למה זה משנה?

את הרי לא כזאת עכשיו,  נכון?

אז למה להגיד מה היית עושה במציאות אחרת?

תספרי לנו איך את מגיבה למציאות נתונה,

במצב העכשווי שלך.

בעזהי"ת.

במטרה להראות שאני מבינה, מסכימה וחושבת שצעד כזה זה דבר נכון וראוי.

דיברנו על מצב של חילונים.

ברור מה דתיים יעשו, לא?

לו היית דתיה

אני רק חושב שהמצב הזה, גם בתור דתיים, הוא לא פשוט בכלל,

ואני חושב שאפילו היו פה כמה שרשורים בנושא,

אז ודאי וודאי שבתור חילוני שחי בעולם כזה,

זו החלטה לא קלה,

ועם כל הכבוד וההערכה (גם אם זה לא היה נראה ככה קודם)

קשה לי להאמין שאת יכולה בסיטואציה שבה את נמצאת היום,

עם עולם ערכים וחינוך מסוימים,

לדעת מה היית עושה לו היה המצב שונה.

קשר שמבוסס על נגיעה בלבד,והנגיעה היא מה שמרגיעה את המצב והקשר בין בני הזוג הוא קשר "ניגעתי" "חומרי" ולא קשר של הקמת בית שותפות,התפשרות,ואהבה.לא ניתן שקשר יתבסס רק על נגיעה או יהיה המוטיב העליון בו.

ב.אינני יודע מה לייעץ כי אינני מכיר את המציאות

לשם מגע!!!!!!

אמרתי שאני חושבת שזה בעיקר מה שמחבר ביניהם. - הם אוהבים לצאת ביחד, מכינים ביחד ארוחות, הוא נמצא בשבילה כשהיא צריכה אותו והם אפילו לקחו את אחותי הקטנה לרופא פעם אחת ! רק מה לעשות שהם לא מקפידים כ"כ (אם בכלל?) על מצוות? יש להם קשר רציני, רק שאני רואה פערים ביניהם שיכולים להיות משמעותיים כשאין את כל הסינוור.

אלעד123 חמוד - אני לא תוקעת את האף בעניינים של אחרים, אני דואגת לאחותי, עצוב אם אתה לא רואה את ההבדל בין הדברים.

y.s.- אחותי ממש לא טמבלית ובחורה עם המון כבוד עצמי, אולי זה אתה שפשוט צריך לעבוד על עצמך (לדוג' על הרחבת אופקים/כיבוד אחרים/לקיחת אחריות (ואני יכולה להסביר מאיפה זה נובע אם לא מספיק ברור)). בכל מקרה ארשה לי לתת לך שיעור קטן על מגע: מגע, הוא ממש לא רק סיפוקים מיניים וגופניים!! אני לא יודעת איך זה אצלך, אבל אצל כל מי שאני מכירה חיבוק הוא סימן לאהבה, לתמיכה, הוא חום, הוא עדינות, הוא בטחון ועוד הרבה דברים שבנות מחפשות מלבד סיפוק תאוות ודרור הורמונים. וכן, די פוגע שמתנסחים בצורה כ"כ בוטה על אחותך.

אלירז - ראיתי המון אם מה שתארת, אבל תמיד זה היה אצל אנשים שהם לא יראי שמיים .. (לא אמרתי בכוונה "שומרי מצוות") קחי לצומי. (אגב, ראיתי איפושהו שקראת "למה גברים אוהבים *****" ..  - זה גם אותו סיפור. רק אלה שלא מחוברים לעצמם ולה' הם כאלה.) 

רעות4 - כל התגובה שלך נכונה מלבד העובדה (שלצערי) מעולם לא שמרתי נגיעה

לבין להתערב.

כל עוד את רק דואגת אז אין שום בעיה.

כדי להפנות את שומת ליבו לדברים שהוא אולי מפספס זו לא התערבות, זו דאגה.

ההבדל בין התערבות לדאגה היא המניע לדיבור והדרך בה מביעים את הדאגה.

תקן אותי אם אני טועה, אבל או שאתה מוקף בנשים חזקות (אולי אמא) שמתערבת אצלך בכל דבר, או שאתה כזה וכל הזמן מעירים לך. 

אני לא כזאת שדוחפת את האף, ואחותי מספיק יקרה לי כדי שאם נראה לי שהיא פוגעת בעצמה אז אדבר איתה.

(הסיבה שאני בכל זאת מתלבטת ועוד לא דברתי איתה היא כי אני לא בטוחה בצדקתי ואני פוחדת לקלקל.)

על מה שאת מרגישה וחושבת בעדינות אולי זה קצת ישחרר אותך מהחששות כשתפתחו את זה כאחיות.

אני רק אוכל לספר על החוויה האישית שלי, שהאחים שלי התחתנו עם בני הזוג שהיו נראה לי ממש לא מתאימים להם, ואפילו את אחת מהם שהתייעצה איתי, הזהרתי שלעולם לא תתחתן אם מי שהיום בעלה. אבל אחרי שעבר זמן פתאום ראיתי איך דווקא השונות בינהם יוצרת משהו מיוחד ומאושר שממש לא היה נוצר אם הם היו מתחתנים עם מישהו שאז היה נראה לי מתאים... כנראה שהאדם בעצמו מזהה משהו שאפילו הסביבה הכי קרובה לא קולטת.

טוב, זה מאוד תלוי מה המקרה. נראה לי גם שקשר שהוא לא מספיק עמוק יתפוגג מעצמו עם הזמן.(גם בסביבה שלי יש משהו דומה ודי ברור לי שזה ייפול בסוף...) למרות שנגיעה לא מעידה בהכרח על חוסר עמקות. (ובכל מקרה גם למי ששומר נגיעה יש סינוור) ולמגיבים כאן: זה שיש בזה בעייה הלכתית זה עניין אחר, אבל נגיעה היא חיובית כשהיא באה ממקום טוב. בני אדם זקוקים מאוד לחיבוקים, והרצונות שלנו הם סבבה. צריך לתת להם מקום גדול, יש לי חברים חילונים שלא שומרים שום דבר והם הרבה יותר פנימיים, עמוקים ורגישים מהחברים הדתיים שלי. בגלל שאנחנו שומרים, אנחנו לוקחים יותר קשה את הדברים הבעייתים וממילא ההשפעה שלהם הרבה יותר הרסנית עלינו אם נופלים בהם.

(כמה שנים טובות לא הגבתי במקום הזה)

אולי הוא אמר את זה בצורה קצת בוטה אבל כולנו יודעים שהוא צודק!

לא צריך לריב! זה ממש לא המטרה..

על מה הם מתפשרים מה סולחים.אם אין בעיה ברורה ואוביקטיבית,א למה לדאוג

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.