מה דעתכם?אנונימי (פותח)

עומדת לפניי הצעת שידוך של בחורה מוצלחת בכ התחומים ונראה שאכן מתאימה לי.

אך אליה וקוץ בה, הבחורה שמנה.

אז לא מדובר על שמנה מאוד אלא.... שמנה... מלאה פלוס....

אחיותיי אומרות לי שלא לללכת על זה בשופו"א כי חודש אחרי החתונה היא תהיה "דובה" (כלשונם), מצד שני לפי מה שביררתי היא לא בדיאטה ולא עשתה מעולם דיאטה. הרגלי האכילה שם בבית גבוההים מהרגיל.

ראיתי אותה והיא מוצאת חן בעיניי, אך אני חושש לקראת התקופה שאחרי החתונה ובעיקר בזמני הריון ולידות.

בקיצור: אם הים היא שמנה איך היא תיראה בעוד כמה שנים.

מה שכן היא מאד מאד יפה

אשמח לשמוע דעות ועצות

תלוי עד כמה משחק אצלך המראהאליסף ט
יש כאלה שאצלם זה יותר נורא,יש כאלה שאצלם זה פחות נורא,לענ"ד אם אתה חושב שזה יכול להתאים חבל לפספס בגלל פרט שהוא לא קריטי.
אם היא מוצאת חן בעניך - לך על זה.moson
1. בנושא של מראה כדאי לסמוך רק על עצמך ואם היא מוצאת חן בעניך והיא יפה - לך על זה.
2. כמו שכתבת המשקל נובע מהרגלי אכילה בבית במידה והיא תשנה את הרגלי האכילה שלה אז היא לא תעלה במשקל.
3. מה שכן כדאי זה לאחר כמה פגישות להעלות את הנושא ולסכם שאחרי החתונה מתיעצים עם תזונאי\ת לגבי הרגלי תזונה שלכם.
4. באופן כללי לדעתי מפריזים בחשיבות של המשקל - אומנם צריך להיות בריא ולכן הפרזה לשני הכיוונים היא לא טובה (לדעתי להיות רזה יותר מידי יותר מסוכן) אבל לדעתי עיסוק יתר בנושא לא בריא נפשית יותר מאשר עוד 2 קילו.

הכי חשוב - אל תנסה לשנות אותהדודי25
אם היא יפה בעיניך, זה מה שחשוב.
אם לא - אז לא

בכל מקרה, אל תפתח את הנושא הזה איתה. אני בטוח שהיא מודעת מאד למצב שלה, וזה לא שאתה תגלה לה את אמריקה. זה רק עלול לפגוע.
אם אתה חושש שכאשר היא תשמין תאבד את המשיכה המיניתאנונימי (פותח)
אליה ותאמלל את שנייכם בחיי נישואים לא מספקים - וותר ותמנע את זה מראש
ממש לא מסכימה איתךמה ידידות
בס''ד

איך הוא יכול לשער כזה דבר במצבו הנוכחי? הרי עכשיו הוא כן מבסוט מהמראה שלה סה''כ..

משיכה צריך לחדש אחרי כמה שנות נישואין ללא קשר למראה.. מן הסתם כשיחיה איתה שנים יאהב אותה כ''כ שימשך אליה באופן טבעי לגמרי. כי היא אשתו!

מה עושים אנשים בגילאים מאוחרים בהם כבר יש קמטים ואף גברת לא נשארת חטובה?מחליפים לדוגמנית?
שגיונות רומנטיים אשר לא יביאו דבר מלבד צער.אנונימי (פותח)
אל תאמין לחולמות כאלו מוישיס, אין דבר כזה "ימשך אליה באופן טבעי".
מה שהרבה יותר סביר זה שתאהב אותה, אולם אובדן המשיכה המינית יוביל במקרה הטוב לתסכול ובמקרה הרע לבגידה וגירושין.
אבל תביני רגע..מה ידידות
בס''ד

מה זה אובדן המשיכה המינית??
מדובר כאן בבני אדם ולא בבהמות.. יש כאן עניין רגשי שמושפע מהשכל.
בנאדם לא נמצא על בערה מתמדת.אפילו הבחורה הכי מושכת ויפה שיש יכולה להימאס על בעלה אחרי מספר שנים..ככה זה כוחו של הרגל! והיהדות באה לחנך ולהורות את חחי הנישואין בצורה כזו שתקטין כמה שיותר את המיאוס הזה.
ראית אותה והיא מוצאת חן בעינייך.מה ידידות
בס''ד

מה עוד אתה רוצה?
אתה יודע..לא כל בחורה שניה תמצא חן בעינייך אז אל תרפה כ''כ מהר...


ותסלח לי...הסיבה בגינה אחיותיך סוברות שאתה לא צריך להתחתן איתה-אבסורדי לגמרי!

חבוב, וולקם לעולם הילודה-הרוב לא חוזרות לפיגורה המקורית אחרי 7 הריונות.. ותאמין לי,הנבואה ניתנה לשוטים..הרי לא חסרות בנות רזות כמו מקלות שהעלו במשקל בצורה מחרידה אחרי שהתחתנו.
אתה לא יכול לחיות בחרדות של מה יהיה ואיך היא תיראה..

אם בנות היו כ''כ דואגות מהכרס העתידית של בן זוגם-לא היו כאן הרבה חתונות.

תחליט אם אתה אוהב את מה שיש בפנים ומחליט לתת לו קצת יותר חשיבות מהחוץ(שגם אותו כמובן צריך להחשיב בכ''ז) כי הפתעות תמיד יש ואתה צריך להיות מוכן לכך שהבחורה איתה תתחתן לא תמיד תהיה במיטבה מרוחה ומאופרת..שגם מאחוריה מסתתר בן אדם קטנטן!אנושי.

חוצ מזה-אמרת שהיא מאוד מאוד יפה. אז על מה עוד יש לדון?!?
מחברה של סמדוש.סמדוש
אני לא מבינה בכלל מה השאלה??!
אם היא מוצאת חן בעיניך זה לא אמור להשתנות אם בעתיד היא תשמין עוד יותר!!
בעל שאוהב את אשתו צריך לאהוב אותה בכל מצב שהיא תהיה,ושהיא עתידה להיות!!
יכול להיות שתכיר בחורה "צפלונה" ואחרי החתונה היא תהיה "דובה"!!
אתה עדיין רווק ואולי לא יודע שבזמן לידה אישה נמצאת במצב מזוויע..אז מה?תחליט להתגרש ממנה כי היא כרגע היא לא נראית במצב הכי טוב בעיניך!!
תלך אחרי הלב שלך ואחרי מה שאתה מרגיש..השאלה שלך לדעתי לא במקום, אם היא מוצאת חן בעיניך תמשיך איתה!חוץ מזה החיצוניות אמנם משתנה אבל מה שחשוב זה הנפש של הבנאדם!
אם היא לא הייתה מוצאת חן בעיניך זה עניין אחר, ועניין של טעם..אבל במקרה הזה היא כן מוצאת חן בעיניך ואפילו אתה אומר שהיא יפה!
לדעתי אתה קצת מבולבל ממה שהסביבה אומרת לך..לך אחרי הלב שלך ,אחרי השכל והרגש שלך!!
אם אתה חושב שהאהבה שלך בתור בעל אליה תשתנה בגלל שהיא תשמין..מחילה אבל זאת לא אהבה..יש מצבים שבאמת גבר קצת נרתע מאשתו כי היא נמצאת במצב לא לרוחו .. אבל בחיי נישואין כבר מדברים על זה בצורה יותר פתוחה..
עכשיו אתה רווק..כל אשה יכולה להתשנות!!להתחצ'קן,להתכער,להשמין..יש לי בתדודה רזה הכי רזה שתתאר..כשהיא נכנסה להריון היא הפכה לדובה כזאת ענקית.!!ולקח לה שנים לרדת במשקל ועדיין היא לא חזרה למצב הקודם!אין מה לחשוב רחוק כ"כ..תחיה את המציאות..ותהיה פשוט אתה!!
המון בהצלחה..בשורות טובות בקרוב!!
טלי-ה.
זה עניין של תחושה אישיתמשה4
אם זה דוחה אותך, אין טעם להמשיך. אם לא, תנסה לראות אם אתה מתרגל.
יש כאלה שדווקא היו דובות לפני החתונה ורזו בהמשך.
אני מכיר אחת שמתכווצת מלידה ללידה, ולפני החתונה היא היתה ממש שמנה.
למוישיס - כלה שמנהיהודית פוגל
נניח שאתה מפסיק את הקשר הזה ויוצר קשר של קיימא עם בחורה רזה רזה, ומה תעשה אם בגיל מסויים היא תהפוך לשמנה? האם התנאי הנוכחי שלך תקף רק לתקופת ההכירות והחתונה או לכל החיים. כ מ ה אני מכירה שבזמן החתונה היו ממש כחושות ומהר מאוד ולכל החיים הפכו למליאות, ומה אז? לכאורה זוגיות צריכה להיות ללא תנאים. אתה צריך לראות איך אתה מתחבר אליה כמו שהיא בדיוק, וללא תנאי לשינויים. בהצלחה.
פש... אתה מתחתן איתה או אחיותיך?!אור77
זה נכון שצריך לקחת בחשבון...
אבל מה שנשאר אחרי החתונה זה לא היופי... עם כל הכבוד ליופי... (ואמרו את זה עוד לפני- אז אני ממש לא מחדשת פה כלום....)
אתה מתחתן עם המידות, עם האופי וגם- עם המראה!!!! זה נכון!
אבל אחרי החתונה לא נשאר דבר מהיופי... כבר לא ממש רואים אותו, כי האופי נמשך על היופי... ואז רואים בן אדם אחר, כוללני יותר ולא- גוף+אופי... אני מקווה שהצלחתי להבהיר את עצמי נכון.
וחוץ מזה- שעבורך זה לא משנה! אתה רואה בה בחורה "מאוד מאוד יפה"!!! וזה הכי חשוב, מה שאתה חושב! לא מה אנשים אחרים חושבים...
תאמין לי שאם הייתי כל הזמן במחשבה מה אנשים יגידו, לא הייתי זזה מילימטר בחיים... מה זה משנה מה יגידו?! (אני עדיין צריכה ללמוד את המשפט הזה קצת יותר לעומק...)
שיהיה ב"צלחה רבה, סיעתא דישמיא מרובה וכל טוב!

"קול ששון וקול שמחה, קול חתן וקול כלה...."
קולולולולו....
בעלי צריך משקפיים...אנונימי (פותח)
אני לא כזאת יפה (וגם לא מכוערת...) אני אחת כזאת, רגילה, כמו כולם. בסוף השבוע הזה נחגוג 4 שנות נישואין.
מידי פעם בעלי עובר לידי בבית, בדרך לעשות משהו, מרים את המבט ו... נתקע. הוא עוצר ואומר לי: וואו, איזה יפה את! כולו התפעלות. אני בדרך כלל עונה שהוא צריך משקפיים...
הענין כזה: אני רחוקה מאוד מלהיות דוגמנית, אבל בעלי לקח בחשבון את זה שהחיוך שלי לא סימטרי ואני בגובה ממוצע, ובכל זאת החליט להתחתן איתי, כי זה מה שהוא אוהב. ככל שהוא מכיר אותי יותר, אני יותר יפה בעיניו. אם זה מפריע לך, אל תעשה את זה, כי שניכם תשלמו את המחיר. אבל תחשוב האם זה מפריע לך, בקשר בניכם או שאתה לא רוצה להיות ולהיראות אחד "כזה" שכל מה שהוא מצא, זה שמנה.
מה זה בכלל אדם? המולקולות שלו? האינזימים? האיברים? זה גם גוף וגם נפש.

תנסה לדמיין אותכם על המרפסת עוד שנתיים. תדמיין איזו אמא היא תהיה. זה מוצא חן בעינך או לא?

אחרי כל אחת משתי הלידות התבאסתי מאוד שעליתי במשקל. אמרתי לבעלי: אני ממש שמנה.. הוא חשב בכובד ראש ואז אמר: האמת? נכון.... אבל אני אוהב אותך בכל מקרה....

בהצלחה בהחלטה. אין תשובה נכונה בכל מקרה, זה רק התשובה הנכונה בשבילך.
איזה ח-מ-ו-ד... (:אור77
זכית ב"ה!!!
יהי רצון שתמשיכו לבנות את ביתכם בניין עדי עד על טוהר הקדושה והיראה!
תשובה מדהימהקשלש
יישכוייח
שמנמנות יפות הן בד"כ גם חביבות מאדאנונימי (פותח)
בחורה שאוהבת את עצמה ואת החיים ולא מענה עצמה בדייטות משונות היא בד"כ בחורה טובת לב וחביבה .
מה גם שלאורך השנים פניה נשמרות יפה יותר - פחות קמטים וכד'
ועכשב ברצינות...
חשוב ה התאמה , הרגשה ביחס לבחורה, תחושה ש"יש על מה לדבר" . בחורה נבונה , משפחה טובה ונחמדה יהס טוב ונעים בין הורי הבחורה ,כל אלו חשובים הרבה יותר ממספר הק"ג
בדיחה מפורסמת:אלעד
"האם תאהבי אותי גם כשכבר אהיה כפוף שמן מקומט ומקריח?"
"אני אוהבת אותך יקירי!!"

ולעניינינו:
יש לי קרוב משפחה שבחר לצאת ולהתחתן דווקא עם שמנה.
הוא טען כך: גם ככה רוב הנשים משמינות אחרי החתונה וכל ההריונות, אז העיקר זה הלב.. והוא זכה באישה ז ה ב
אם הרגלי האכילה בבית לא טובים אז תדע לך שזה מעידאנונימי (פותח)
אם הרגלי האכילה בבית לא טובים אז תדע לך שזה מעיד גם על משו בנפש או באופי המשפחה.
כן תתחילו לחפש בעיות...סוד היצירה
ואם הם היו רזים מידי הייתם גם אומרים בטח משהו על זה...
אנשים אוהבים לאכול- סבבה, מה רע בזה?
מה קדם למה?משה4
עובדה: בדרך כלל אנשים שמנים הם אנשים עם לב טוב.
שאלתי היא: מה קדם למה? הם שמנים כי הם טובים, או שהם טובים כי הם שמנים?
אתה לא ראוי להאנונימי (פותח)
וסליחה שאני מתבטאת כך אבל "אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בו" אם כל מעלותיה טובות והיא בחורה טובה והיא גם נראת טוב בענייך מה עוד אתה רוצה? אז מה אם היא קצת שמנה את הלא יודע עד כמה קשה להשיג בחורה כמו שאתה מתאר אני בטוחה שמעלותיה רבות והיא תגרום לבחור שלו היא תנשא המון אושר ואם אתה חושש מלקום יום אחד ו"לטפל בה כי היא שמנה מידי מלטפל בעצמה תחשוב על אנשים שקמים בבוקר מרגישים לא טוב (לא עלינו) הולכים לרופא ומגלים מחלה כמו סכרת, נכות פיתאומית מפציעה, סרטן וכו... אז תקח את הדברים בפרופורציה ותתבגר כי היא לא צריכה תינוק בבית אם אתה הולך לקראת חתונה תתנהג כמו חתן.
נ.ב לא התכוונתי להעליב רק אני מכירה המון בנות שמנות והן לדעתי הבנות הכי מדהימות שפגשתי מעודי והייתי בשימחה משמינה אם רק יכולתי לקבל רבע מהאופי שלהן.
אולי הוא פשוט לא מוכן/מבין?אנונימי (פותח)
מנגד אי אפשר להתעלם מהעובדה שלהרבה בחורים טובים מפריע מראה חיצוני, נכון זה מעיד על פגם לא פשוט, אבל זה פגם שמאוד קשה לתקן בזמן הקצר עד לנישואין ואם הוא לא יהיה שלם עם ההחלטה זה בהחלט יכול להביא לגרושין(או לנשואין עם לב חצוי).
כמובן שזה לא מחייב אבל סבירות מעל לזניח.
לעצם העניין 2 נקודות:
1. בחורה מעלת מראה פחות טוב צריכה בד"כ להתאמץ יותר:בבנית האשיות, כישורים וכדו' כ"כ בדרך כלל יש לה יותר ענווה ויותר קל לה לקבל את הבעל (חשוב מאוד בבנית הבית).
2. כמו שכתבו כאן אחרי 2-3הריונות כולן (חוץ מבודדות) מעלות משקל, מה שכן בחורה טובת לב תיקח את החיים יותר בנעימות ולכן אחרי 20 שנה בהחלט תראה יותר טוב (לא שזה השיקול המרכזי אבל זה יכול להרגיע את השאלה ולהכניס אותה לפרופורציות).
מה אתם אומרים?אנונימי (פותח)
א-הכרתי זוג שהתחתן והבחורה היתה רזה בתקופה זו, לאחר כמה שנים היא שמנה מאוד מאוד ושנודע לבעלה שהיא היתה שמנה לפני כן הוא אמר שזה היה "טעות מקח"(אין לי מושג על טיב הקשר ביניהם ,אבל מבין מי שמבין...)

ב- הכרתי גם זוג שהבעל אחרי החתונה-כשנתיים- אמר שאשתו כהה מדי בשבילו....

ג- כדאי לך לדבר עם אחיותיך ולברר ב א מ ת מדוע הן חושבות כך בזמן שיש לה כ"כ הרבה רעיונות

ד- והכי חשוב : מה שהחלטת ועשית קח אחריות על מעשיך והחלטותיך

ה- כדאי לך לשמוע גם את דעת אמך ולא לשכוח להתפלל ולהתפלל.....

מאחלת את כל הטוב שבעולם
תיקון:ג_..הרבה מעלותאנונימי (פותח)
ועוד עצה קטנהאנונימי (פותח)
תזכור לברר על השפחה שלה לא פחות מאשר עליה......
כוונתי על התקשורת הבין אישית בין בני המשפחה
בהצלחה
כבר ענית על השאלה...אנונימי (פותח)
הרי כתבת שהיא מוצאת חן בעניך. אז אחלה. תחשוב על זה שיכול להיות שהיא היתה מקבלת את מיטב המחמאות על היותה בחורה מדהימה, אבל היותה שמנמנה היה עומד לרועץ... וראית אותה ומסתבר שזה לא מפריע לך. אז תלך עם איך שאתה מרגיש עכשיו ולא עם מה שהיא תהיה עוד שנתיים... בעניין הלחץ של מה יהיה בעיני זה מיותר, אנחנו כ"כ נגועים בפחד ממה יהיה ושוחכים להתמקד בעכשיו.. ו2 דוגמאות עבורך: חברה טובה שלי היתה רזונת סוג של מקלון כשהתחתנה.. ומההריון והלידה היא עלתה ממש ממש במשקל ממש! וגיסתי שהיתה שמנמונת בחתונה מאז הלידה 7 קילו פחות.. אז סליחה שחפרתי זה נועד רק לבטא עד כמה אנחנו צריכים להיות במה שקורה עכשיו כי לא נעים לי להגיד לא אתה ולא אני ואף אחד אחר יודעים מה יהיה איתנו מחר או אפילו עוד דקה.... לילה טוב!
סליחה, שוכחים....אנונימי (פותח)
עוד משהו.אסתרי'ה
א- התשובה בתוכך.. השאלה נובעת, נראה לי, מאיזשהי כניעה למוסכמה חברתית ש"שמן זה לא יפה/טוב" - ודווקא בעיניך היא כן מצאה חן! מצטרפת לכל הנ"לים שכתבו בעניין החיצוניות..
ב- מה אנשים נזכרים פתאום לנתח את מצבם של האחרים (פנימית וחיצונית) ומה איתנו? קודם נתקן את עצמנו ונפסיק לבקר ולשפץ את האחרים.
ג- "כמה שבעלך יאהב אותך, הוא יאהב אותך י ו ת ר ...." - ככה אומרים.
ובאמת, אהבה, לפחות אצל בני זוג היא צריכה להיות ככה (אם לא בכל מער' יחסים)- היא עניין סגולי ולא תלוי בדבר חיצוני שהוא משתנה ואינו בר קיימא- וגם לא בלה עם השנים - אם היא אמיתית ומטפחים אותה היא רק משתבחת, (להלן"אומנוות האהבה" ו"גברים ממאדים ונשים מנגה" .) וכבר דברו חז"ל על אהבה שאינה תלויה בדבר...
וה 'ירחם. לפחות לנסות לצאת ולראות איך הולך, אם שייך בכלל, אם אכן נעים לך איתה (ולה אתך) למרות ה"חסרונות" האלו.. זה עדיין לא חתונה!
בסה"כ זה גם חלק ממנה, ומרכיב את ה100% שלה (שיש בכל אחד, בהתחלקות שונה.)
ב"הצלחה!
בחורה שמנה ? ? ?איריס ליאני
ומי מבטיח לך שאם תתחתן אם בחורה רזה
היא תשאר כזאת אחרי לידות והריונות ????
ובעיקר מי מבטיח שבחורה רזה גם אם תשאר כזו תהיה...אנונימי (פותח)
ובעיקר מי מבטיח שבחורה רזה גם אם תשאר כזו תהיה יותר טובה, נחמדה, אמפתית,...,....,... מבחורה שמנה-דובה אבל מ-ק-ס-י-מ-ה ????????
האהבה תהיה פחות על כל סנטימטר מרובע אבל אהבה תהיה!אנונימי (פותח)
מתוך המכתב שלך נראה שאתה מעוניין בקשר איתה! אבל דעתן של אחיותך מפריעה לך, דע לך שביחסים בין בני זוג לפעמים דעת הסביבה משתרבבת והורסת! ואז אתה צריך לסנן, איזה עצה מתאימה לך ואיזה עצה היא ממש לא אתה, אם אתה נסחף אחר דעתם של אחרים, נכון לעכשיו בקריאת כל דעות המגיבים אתה סוער כמו ים. נסה להתכוונן עם עצמך, להגיע לתחושותיך ומאווייך. שים "זום" על עצמך וטשטש את דעת סובביך והחברה והיה חזק ושמח עם עצמך, כך תוכל לשמוח גם עם בחירת לבך תהיה אשר תהיה.
ומה בדיוק התפקיד של אחותך בכל העסק???אנונימי (פותח)
אני חוזר על השאלה.משה4
שמתי לב כי אנשים שמנים הם בדרך כלל אנשים עם לב טוב.
שאלתי היא: מה קדם למה? הם שמנים כי הם טובים או שהם טובים כי הם שמנים?
הסבר: האם בגלל שהם טובים אז הם גם נחמדים עם עצמם ומרשים לעצמם לאכול יותר? או שבגלל שהם שמנים אז יש להם איזה הורמון או משהו כזה שגורם להם להיות טובים?
כבר מזמן אני מחפש תשובה לשאלה הפילוסופית הזו
אשמח לשמוע את דעתכם.
אולי תמיד אומריםסמדוש
שאדם שמשמין סימן שטוב לו ויש שאומרים שיש שאוכלים יותר מידי ממצב נפשי מסויים.
אין לדעת באופן כללי לדעתי כל מקרה לגופו. (תרתי משמע)
אתה באמת חושב שיש קשר?אור77
ברור. זה ממש מורגשנעמה11
(למרות שזה רק תיאורטי וברור שזה לא כולם, כמו שלא כל האשכנזים תואמים לאופי שמייחסים להם ובכל חברה יש יוצאי דופן...)
אני לא יודע אם זה נבדק מדעית, אבל יש לי רושם שזהמשה4
דבר מקובל כנכון
טו ---- באור77
חשבתי שזה לא כזה מדויק...
חוץ מזה יש הרבה אנשים טובים רזים.... כמו שיש טובים מלאים.
אז מה ההכללה הזאת? מוזר... אבל בסדר... נחמד!
טוב לדבוק בשמנים... (:
אז יש לי רעיון!!!אור77
בוא נעשה שירשור מי שמן...
ואז אולי יצא מזה משהו טוב...?!
ס-ת-ם... בצחוקים!!!! (:
אור77סמדוש
השהייה הזאת מול המסך לא עושה לך טוב
זוכרת על מה דיברנו?
נראה לי שזה עדיף...

תדבוק ביציב!!קוינטה
ברור שהיא חייבת למצוא חן בעיניך!!אבל נשמע שהיא כן...
ומכיוון שהאופי לא משתנה כמעט והיופי חבל על הזמן משתנה- אז תדבוק באופי!
ותאמין לי -אם יש לה אופי טוב ומידות טובות-זאת הבחירה הכי מוצלחת שאתה יכול לעשות.
ובנוסף כדאי לך לחשוב על הנושא מהצד שלך...לאשה מספיק לא פשוט כשהגוף שלה עובר כ"כ הרבה שינויים בהריונות ובלידות.היא צריכה להתמודד עם כ"כ הרבה התמודדויות ולאהוב את עצמה-אם היא תצטרך להרגיש כל הזמן שגם בעלה מאוכזב מהמראה שלה-אין הרגשה נוראית מזה!!!היא תצטרך את התמיכה שלך ואת האהבה הכנה(!!!!!!!) לא גבולות.זאת עבודה חשובה....
המורה שלי לפסנתר (אשה לא דתית) אמרה לי בתק' השידוכים- "תאמיני לי, בבית אין כל משמעות למראה שלו.רק לאדם שבו".וזה מדהים כמה שזה נכון.חייבים משיכה בסיסית אבל כל השאר זה עניין של עין טובה.
וזו עבודה של כל אחד מאיתנו...
אהבתי, יש ליישם...אור77
"בבית, אין כל משמעות למראה שלו. רק לאדם שבו".
שנזכה לראות את האנשים האמיתיים והטובים המסתתרים בגופים...
חצי הכוס המלאהאנונימי (פותח)
אם היא מלאה במקומות הנכונים, לך על זה.
בנוסף, היא אשה רב שימושית לכל השנה: בחורף מחממת, בקיץ נותנת צל.
בנוסף, בנוסף, אל תתן לאחיות שלך לבלבל לך את המוח.
לפוסקת ההלכהאנונימי (פותח)
הייתי אומרת את מה שאמר בצורה פחות נועזת. אבל הדברים בהחלט נכונים. אישה היא הרבה יותר ממה שהיא ניראית לפני החתונה אז היא פשוט בחורה יפה יותר או פחות אבל אחרי החתונה היא משמשת בכ"כ הרבה תפקידים- גם כרעיה (אשת איש) וגם מגדלת את הילדים וגם מנהל את הבית וגם מחנכת את הילדים וגם.... אז כדאי להסתכל גם קצת על התפקוד, והמידות והאופי כי זה מה שיתפקד בבית ולא המראה.
בהצלחה בכל
חחחחחחמה ידידות
בס''ד

נקודת מבט מעניינת בהחלט!
הלוואיאנונימי (פותח)
שהיא תתקשר ותאמר לך שהיא דיברה עם אחיה הגדול והוא אמר לה שתעזוב אותך כי גם ככה בחורים אחרי שנה מהנישואין משמינים, שנתיים אחרי מתחילים להקריח,ובכלל הם חוטפים יותר התקפי לב ורוב הזמן הם מסריחים..הלוואי..
תמיד אמרו לי שבנים הם עם רדוד אבל אתה הוכחת מעל לכל צל סל שפק שזה באמת המצב, חבל שאתה מחבב מישי ונמשך אליה אבל רק בגלל הערות על רזון אתה מוכן לזרוק הכול, לוידעת אם מגיע לה בכלל אחד כמוך..
חשוב היטב חשוב נכוןאנונימי (פותח)
1. חשוב עם מי אתה חי בבית ולא עם מי אתה מסתובב במדרכה !
2. ראשית חיה את חייך (לא של אחיותיך וכו') ואם יתשאר לך זמן חיה את חיי האחרים.
שימו לב: איך הנשים פה- מתקוממות...אור77
והגברים- ממש מבינים...

בסדר... הוא רק שאל שאלה... מסכן הבחור!
עוד מעט תגרמו אותו באבנים...

טיפ קטן: אל תשאל שאלות כאלו בעתיד במיוחד לא בנושא השמנה...
זו תמיד נקודה רגישה אצל נשים. תבין...
אם היא מוצאת חן בעיניך, פנימית וחיצונית, מה הבעיה?מירושלים
לדעתי אל תשים על האחיות שלך....

מה פתאום שתשמין יותר אם היא לא בדיאטה?

ואם חושבים בעוד עשרים שנה אחרי 10 לידות
אולי תסתפק גם איך היא תיראה בעוד 50 שנה עם קמטים? אם אז היא תהיה יפה מספיק?

יאללה, זה שטויות! צריך להסתכל עכשיו כמו שהיא, ממילא אי אפשר לדעת מה יהיה בהמשך!
חברה שלי היתה קצת מלאה כבחורה, ומאז שהתחתנה, בלי לעשות דיאטה, בעקבות לידה והנקה ובשל השקעה רבה בעבודה ופחות שינה ומנוחה - רזתה ממש!
אני מקווה ש...אופהאחרונה
אני מקוה שלא תתן לאחיותיך להעביר בקורת על אשתך בעתיד, מי שלא תהיה.
סליחה, אבל ההערה שלהן נורא מגעילה. מהכרות עם סיפורי אחיות ומשפחה שמשתלחים בכלה/חתן והורסים או כמעט הורסים נישואים, רציתי להפנות תשומת לבך לכך.

ב''הצלחה.
נהנים מ252? ממליצים?פתית שלג

מה יש לכם לומר על התוכן ועל כל הנלווה?

תלוי בן כמה אתהintuscrepidam
אם תריץ את התוכן בספרייה בחודש- חודשיים אז מילא, מעבר לזה לא שווה לדעתי
למה תלוי בגיל?פתית שלג

אני בדיוק רוצה להירשם לקורס הכלכלי הזה שלהם, ואם אוסיף 100 ש"ח יהיה לי מנוי לחצי שנה. מה אתה אומר?

לצעירים זה עשוי להועיל יותר אם אין לך ידע בסיסיintuscrepidam

הרושם שלי היה שהשיעורים חביבים, הם מקנים לך ידע כללי נחמד, אך המטרה העיקרית שלהם היא לגרום לך לרכוש את הקורסים היקרים של המאמן או לגרום לך ללכת לאימון אצלו.

את הקורס הכלכלי אני לא מכיר, אך זה נשמע לי אותו רעיון. אם אין לך ידע בתחום, למה לא, כולה 100 ש"ח, זה כמו לקנות ספר. אם יש לך ידע בתחום אני בספק אם תלמד משהו בקורס כזה. 

עריכה: חיפשתי ולא מצאתי את הקורס שאתה מדבר עליו.

בטח יפרסמו בימים הקרובים..פתית שלגאחרונה

שלחו את זה אחרי הוובינר החינמי-פרסומי האחרון שבעצם היה טעימה מהקורס..

למנף את ההמתנה לחתונה לרווחה כלכלית זה היה החינמי השבוע.

המשך הקורס גם עומד להיות עם קובי רבוח, יובל שוורצמן, ויהונתן שרעבי.

אני לא יודע כמה תוכן יכנס ב5\6 מפגשים, אבל בתחום הזה אני צריך התחזקות דחוף, אז בטוח שגם זה יועיל לי.

בחור שהמראה של הבחורה מאוד מפריע לוזאת אחותו

אח שלי התייעץ איתי אז אני מתייעצת הלאה.

בוא נגיד שאין לו שפע הצעות ודי נדיר שהוא פוגש בחורות שבאמת מתאימות לו ואז עד שיש מישהי שהוא אומר "בדיוק מה שחיפשתי, והיה דייט זורם וטוב" הוא יכול לפסול בגלל המראה שלה אחרי דייט אחד או שניים.

זה לא שאת כולן הוא פוסל בגלל המראה, כן יש בנות שמוצאות חן בעיניו, אבל זה בהחלט יותר מדי משקל שהוא נותן למראה של הבחורה בדייטים ראשונים בלי באמת לתת צ'אנס להיכרות משמעותית.


מכירים מישהו שיכול לעזור לו קצת לאזן את זה?

וואו את שומרת בספריה או משהו?חתול זמניאחרונה
איך מתקדמים בעצם?!נו, ההוא מהזה

יוצאים קצת יותר מחודש וחצי, ב"ה הולך מעולה וממש כיף לנו ביחד

אבל

היא מדברת הרבה על זה שכמו שהיא מתחברת בקלות לבנות ככה גם לבנים וזה שאנחנו "חברים" לא אומר כלום וצריך גם לדעת אם זה באמת זה

אז

איך יודעים?!

מה עושים כדי לבדוק שאין פה משהו שהוא לא כמו סתם ישיבה עם חברים?

אשמח לעצות כי אני מרגיש שיש פה גם משהו מעבר וגם אמרתי את זה אבל היא לא בטוחה

תתחילו לשוחח על דברים יותר מהותייםשושיאדית

השקפות, רמה דתית, תוכניות לחיים.

 

אם אתם ממש באותו ראש זה ידגיש את ההתאמה ביניכם.

 

אם רואים התאמה ורק חסר החיבור הרגשי, אפשר ללכת לדייט קצת יותר מיוחד, ואז לבדוק איך הייתה ההרגשה.

לדעתי, אין זה.לגיטימי?

אני די בטוחה שלא נוצר מישהו עבורי.

אבל אני מאמינה שיש יותר מאדם אחד איתו אוכל להקים בית.

אני לא מאמינה בקיומו של איזשהו אחד אנונימי שנמצא אי שם בגלובוס ושהוא ואני מנסים לאתר אחד את השני.

אני מאמינה בלבנות קשר עם אדם, ולהפוך אותו להיות האחד המיוחד לי.

לא חושבת שמישהו נוצר בשביל להיות בן הזוג שלי, אלא אנחנו בבחירה הדדית שלנו זה בזו מייעדים את עצמינו זה לזה.

אני חושבת שאנחנו צריכים לעשות את המאמצים להפוך את מי שאנחנו יוצאים איתו לאדם המיוחד לנו, ליצור איתו את הקשר הפנימי.

להחליט שזה זה, לא שקיים זה אובייקטיבי.

 

בנוסף, הגיוני שאתה מרגיש משהו כלפיה ושהיא לא מרגישה ככה כלפיך. פער בקשר.

איך אתה רואה את ההבדל בין קשר זוגי לבין קשר חברי?

לדעתי, קשר זוגי מכיל בתוכו גם קשר חברי, אבל מה מייחד את סוג הקשר הזה לעומת אחרים?

ואולי כדאי גם לשאול אותה למה היא מצפה? 

 

מה אפשר לעשות?

הנה קישור למאמר שמצאתי - לא קראתי, אבל אולי יהיה רלוונטי: איך להעמיק את הקשר? - אש התורה - אתר עם חכמת חיים

עוד משהו שאפשר להעמיק איתו את הקשר - משחקי זוגיות, אפשר להלוות דרך: עמוד הבית | משחקים זוגיות

ואולי אפילו ללכת לייעוץ זוגי ביחד. יכול להיות שתקבלו כלים ומבט שיעזרו לכם.

 

בהצלחה!

 

אין דבר כזה באמת זה, סתם דמיון מדיסניintuscrepidamאחרונה

חוץ מזה למה דבר טוב בין חברים בישיבה זה דבר של מה בכך לדעתך?

מקומות בירושלים? לקשר מתקדם יחסיתנו, ההוא מהזה

מחפש משהו בירושלים מחר בשעות הבוקר

לא סתם מקום להסתובב, אנחנו כבר בקשר יחסית מתקדם ב"ה

יוצאים כמעט חודשיים

משהו עם קצת יותר תוכן

רעיונות?,

סיור במכון המקדש/מוזיאונים שונים בירושלים/דוידסוןארץ השוקולד
או עיר דוד.

סדנאות יצירה כמו jclay או אחרים.


יש כל מיני תערוכות והרצאות מדי פעם אם אתם בקטע.

תוכן תוכן או פעילות ותוך כדי שיחה?מרגול

יש את כד וחומר בעמק רפאים שאפשר לצבוע קרמיקה

הליכה על החומות בעיר דוד

פיקניק בגן סאקר (תקחו מקפה גן סיפור, הם נותנים גם סל ושמיכה לשבת עליה)

קפה שלווה


או באמת מוזיאונים באיזור העיר העתיקה


אם מתאים לכם- נקבת חזקיהו בעיר העתיקה (מים עד הברכיים/יריכיים, תלוי בגובה שלכם)

אל תגזים. חודש וחצי.יהודי שואף לטובאחרונה
עבר עריכה על ידי יהודי שואף לטוב בתאריך ד' בסיוון תשפ"ו 1:56

סתם סתם. באהבה. זוכרים אותך (נו, ההוא מהזה) ושמחים איתך. מקווים שיש גם לנו חלק בזה.


 

אפשר לקחת אופניים/קורקינט חשמלי מההיכרות העירוניות (די זול) ולחרוש את העיר, להכיר מקומות חדשים ולהיות יחד. אפשר גם להחליט שלא מסתכלים בפלאפון והולכים יחד לאיבוד בעיר.
 

בכיוון של לימודי/שכלי/רגשי יש שלל מוזיאונים.

באווירה כבידה יותר, עיסוק באידאלים או כאב, בהר הרצל, יד ושם או בבית חולים (אפשר להתנדב במסגרות רפואיות שונות)

 

אפשר לבחור איזו פינה בעיר (שכונה, פינה בעיר העתיקה) ולעשות עליה תחקיר משותף במשך זמן מסויים, ואז לשבת ולבנות על זה 'הרצאת טד' של 3-5 דקות. מעניין לראות מה כל אחד רואה כחשוב, מה מעניין אותו.

..שפלות רוח

אתם מרגישים מזולזלים בעיניי אנשים?

משפחה / עבודה / חברים או כל סביבה שעולה לכם בגלל הרווקות?

שמעתי את הרב מאיר אליהו שסיפר שברווקות שלו על אף שהוא היה כבר רב עם קהילה וכו, הוא אמר לבורא עולם בתפילות שלו על שידוך שהוא מרגיש מזולזל בעיניי אנשים.

חשבתי על זה ויש בזה המון אמת, אינו דומה ילד בן 20 עם ילד או שניים לרווק בן 27-28 , היחס אליהם יהיה מאוד שונה, כאילו הנשוי קיבל על עצמו סוג של עול שמצהיר שהוא לא חי בשביל עצמו אלא כבר יש לו מחויבות-אני בטוח שזה גם בצד הנשי אותו דבר, אבל אצל גבר מרגיש לי שזה יותר עמוק אבל יכול להיות שאני טועה

כשאני חושבת על זה,לגיטימי?

מהסביבה הקרובה שלי -

משפחה (גם מורחבת), חברות, שכנים, עמיתים וכו' -

לא זכור לי שום דבר של זלזול בגלל הרווקות.

מעריכים אותי בגלל מי שאני, למה שיזלזלו בי?

 

האם מי שהתחתן בגיל 20 ויש לו 2 ילדים הוא בהכרח יותר אחראי ממני?

לדעתי לא.

לי יש גם מחויביות, אבל אחרות. (למרות שחלק יכול להיות משותף).

יכול להיות גם שהוא נסמך כרגע לחלוטין על אחרים - לצורך העניין, יש מי שמממן לו מגורים ומחיה וכו'. 

 

איפה כן הרגשתי זלזול?

מצד אנשים מסוימים שעוסקים בשידוכים. ולפעמים גם ממדוייטים - בפועל או פוטנציאליים. אנשים שלא מכירים אותי.

ציניות ברווקות מאוחרת - האם יש קשר ביניהם?דעתכם/ן?ראומה1

עניין של אופי לדעתי..לגיטימי?
ייתכן. סוג של הגנה. לא להיפגע.נחלת
כמו שכתבופצל"פ

זה מאוד יכול להיות

אבל ממש לא בהכרח

חברה שהכרתי רווקה מאוחרת ומלאת ציניות ומרמורראומה1
בגלל היאוש מאי המציאה. 
סליחה, אבללגיטימי?

זה קצת מעצבן אותי.

 

א. ואם אני מכירה מישהי שהיא רווקה מאוחרת ולא מלאת ציניות ומרמור, זה מוכיח משהו?

או מישהי שהיא צעירה ונשואה, ומלאת ציניות ומרמור, זה מוכיח משהו?

 

ב. איך את יכולה לקבוע שזה בגלל הייאוש מאי המציאה?

החיים שלנו הם הרבה מעבר לרק לחפש זוגיות, ואני יכולה להעלות בדעתי עוד דברים רבים שיכולים להוביל לזה - נניח קשיים בעבודה, במשפחה, בבריאות...

 

ג. בסופו של דבר אנחנו חיים בעולם, והבחירה בידינו איך להגיב לזה. אין דרך אחת שבה כל הרווקים, או כל הרווקים המבוגרים מגיבים.

האם סטטיסטית רווקים מבוגרים יותר ציניים וממורמרים מאחרים?

לא יודעת.

לא בדקתי.

אבל אני לא רוצה לתחזק סטיגמה כזאת בכלל.

לא לצאת מנקודת הנחה שכל מי שעבר את גיל X והוא רווק, אז זה אומר משהו על האישיות שלו.

ווי לנשום חח לא לאכול אותיראומה1

לא נחרצתי אלא שאלתי האם יש קשר.

לצערי ממה שחוויתי מעל גיל 36.. יש לא מעט מרמור, ציניות כתוצאה נקודתית מהכאב הענקי מהרווקות שלא נגמרת.


כרגע מתמקדת ברווקים כי זה נושא הפורום.

לא נכנסת לסיבות נוספות לכך אלא מתמקדת ברווקות מאוחרת בגין כך.


לסטיגמות בד"כ יש בסיסבחור עצוב

זה לא אומר שכולם ככה, אבל יש סיבה ש סטיגמה קיימת.

איך כל אחד מתמודד עם המצב בסוף - זה אינדיבידואלי.

אגב, היה לי חבר שהתייחס לרווקות מגיל x כ"שבורות". הוא היה שבור יותר מכולן ביחד. אז אולי זה גם בעיני המתבונן. 

לא חושבintuscrepidam
לעניות דעתי כל אחד מפתח שריון שמפריע לו בצורה ייחודית לו
ציניות היא מעטפת ודרך התמודדותadvfb
בדיוקזיויק
אני מרגישה שזה עוזר ליהפי

בדייטים זה שובר את הקרח ..

ולא הכל the same

ציניות קלה עם הדגש על ההומור הרך יותר, זה בסדרנחלת

נראה לי בתחילת הקשר. אבל לא להגזים ולא כזו שמתייחסת לזולת.

 

הגיוני שבחורות מבוגרות יותר שעדיין לא הקימו בית, מתקשחות יותר

מרירות, קצת או הרבה, מתוך כאב. זה לא אופי. נכון שאצל כל אחת

זה יכול להיות שונה. אבל כללית...

אה יש אישור?הפי
העיקר שאנחנו מבוגרותהפי
חחחחח
מה זה "מבוגרות" - נכון שזו לא הרגשה הכינחלת

טובה לראות את אלו הצעירות יותר מקימות בתים ודוחפות עגלות תינוקות

ואת עדיין לא....אז צריך לחיות את עצמנו, בלי להסתכל אחורה בעצב

(אשת לוט....זוכרים מה קרה לה?), לנסות לעשות דברים שאוהבים

שמועילים לנפש שלנו ולהתפלל.

 

ואולי לשנות משהו בתפישה שלנו? האם הציפיות מציאותיות?

נכונות לנו באמת?

או אולי יש משהו שמונע לפתח קשר או משהו כזה?

 

אני מרגישה שאני סתם מקשקשת ונותנת עצות סבתא (אני באמת סבתא!)

 

חושבת שבכל גיל אפשר למצוא אהבה; אדם שמתאים לי בדיוק.

קשר טוב. מספק. אמיץ.

 

העניין שלנו הבנות, זו הילודה.

יש היום פתרונות למי שמוכנה ללדת ולהיות אם יחידנית, על כל הכרוך בזה.

עם יד על הלב, לא הייתי מייעצת לבתי לעשות זאת. אבל מכירה אמהות

נהדרות שכן בעד.

 

לא. לא הייתי רוצה בשבילך כזה דבר. לא נתייאש. בשום אופן לא!!!!

 

מה עם ללכת לקבל ברכות מאנשים גדולים? למשל הרב דוד אבו חצירה?

 

אני לא כל כך טיפוס של סגולות (כי אין לי סבלנות לזה), אבל יש.

 

יש אנשים גרושים שלא באשמתם. לא משהו חריג. 

יש אלמנים צעירים עם ילד אחד או שניים (לא כל אחת יכולה)

כל דבר לגופו, למרות שגם לבתי, אני לא שמחה לקבל מלכתחילה

הצעה כזו. אבל גם לא לדחות זאת מייד על הסף. וברור שצריך

לבדוק היטב היטב היטב....)

 

להתחנן להשם. 

 

ורגע, אולי בכלל את צעירה? אז תתעלמי מכל מה שכתבתי.

 

ואנא, אל תכעסי. 

 

גם אני מהנודניקות, כפי שאת רואה.....

 

 

 

 

 

 

 

מה?הפי

לא הבנתי כלום

א. רווקות לא מרירות לא הבנתי איך הסקת שכן.

ב. לא בהכרח כואב להסתכל על אחרות הפוך אנחנו אומרת אם בחורה הזו התחתחנה בטוב ובכיף למה שאני לא? לכל אחד יש את שלו זה רק גורם לי להגיד ישתבח הזיווג משמיים


 

ג. אני מייעצת לך להסתכל על כל אדם באשר הוא לפני הסטטוס


 

ד. את לא חייבת להיות נדנוקית עדיף יותר רגישה במילים לזולת שאין לי שמץ של מושג איזה נסיון זה

 

ה. לפני שאת שולחת נשים לחיות לבד זכרי שאת בעולם של ה' יתברך ישועת ה' כהרף עין .

אפשר גם להיות בחוסר גם בכאב וגם בשמחה כי הכל מה' יתברך ואם הוא רוצה עבורך משהו זה הכי טוב שיש 


 וזהו יקרה שבוע טוב בשורות טובות 

 

סליחה שפגעתי.נחלת

ממש לא היתה לי שמץ כוונה לפגוע. חלילה. חושבת שפשוט לא הבנתי

את ה"מבוגרות"? שלך. הייתי באמת צריכה לברר קודם למה הכוונה.

אין  ספק גם שעשיתי השלכה ממקרים שאני מכירה.

 

אני שמחה שאת אופטימית. זו תכונה נהדרת בלי קשר לנישואין,

קל וחומר...

 

ממש לא שלחתי אף אחד לחיות לבד. שוב, חשבתי על בחורה

שאני מכירה. כנראה הרבה יותר מבוגרת ממך.

 

הרי כתבתי שלא הייתי ממליצה לך לעשות דבר כזה.

כמו שלא הייתי ממליצה לבתי לעשות זאת.

 

ממש סליחה; התגובה שלי באמת היתה נחפזת מדי וערטילאית

מדי, מבלי להכיר אותך באמת.

 

אין ספק שאני צריכה לעבוד על יותר רגישות לבני אדם,

וגם אני חושבת שזה עלול יותר להתבטא בפורום, כל

פורום שהוא, כי אין כל כך יכולת לברר על ידי דיבור

כן, פנים מול פנים, למה הזולת מתכוון.

 

ממש כואב לי שאת רואה את זה כנסיון מכאיב.

סלחי לי.

 

בשורות טובות. באמת. בקרוב!

 

ועודמשהו...נחלת

חשבתי על זה אחר כך שאני שוכחת שאתם כל כל צעירים. המקרים שעליהם דיברתי, הם אנשים

הם בגיל 40+,  לא שייך לכם בכלל.

 

שוב, סליחה.

לא פגעת בכללהפי

פשוט שימי לב

הכל טוב גם אני אשתדל לשים לב כולנו חוטאות בזה 

תודה רבה. שוב- שכחתי שאתם/ן כל כך צעירים...כיף!נחלת
לא כולם פה צעיריםראומה1
חלקם אפילו מתקרבים אבוי לגיל 40 הגדול והנורא
כולנו מתקרבים לגיל 40חתול זמני

אפילו באותו הקצב.

טכנית.

לא נכוןבחור עצוב
למה לא נכון?חתול זמני
יש כאלו שמתרחקים מגיל 40בחור עצוב
יש כאן אפילו סבתא אחת. 
אה. לא חשבתי על זה.חתול זמני

חשבתי יותר בכיוון של תורת היחסות או משהו כזה...

תנסה תער אוקהםבחור עצוב
זו אני! (מצהירה בגאווה) אתם זקוקים לסבתאנחלת

מה זה שלטון הצעירים הזה?!

 

סבתות מביאות איזו נקודת ראות אחרת. כל פורום המכבד את עצמו חייב אחת, לפחות!

 

אבל ברצינות - אני לומדת מכם הרבה. אתם כל כך נבונים ובוגרים. אשריכם!

 

חג שמח ילדים!

מה זה תער אוקהם?נחלת
היוש כתבתי לך בפרטיראומה1
ממש נורא!נחלת

הלואי והייתי בגיל הזה עם כל התובנות (לא הרבה, אללי) שיש לי כעת....

כן בהחלט אמנם לא לכל אחדחתול זמני

אבל אם יש מצב שמבאס ומתסכל לאורך הרבה מאוד זמן זה שוחק את האופי ומעודד מרירות

כן כלשון השיר: בבדידות אנשים הופכים קשים וכו'shindovאחרונה
בא לי להניח כאן משהואשר ברא

שלפעמים לשדכנים יש קטע לשדך חצאית לכיפה..

בלי *שום קשר* להשקפה דתית, למה שאחד הצדדים מחפש וכו'.

ואז יכולה להיווצר סיטואציה ממש לא נעימה שצד אחד מאשר את ההצעה (בלי שום הסבר למה.. אולי כי הרבנית צדיקה? אבל אין שום קשר בהשקפה הדתית, בשאיפה להקמת בית, בתכונות אופי) ואז הצד השני מברר- לא מבין מה הקשר..

והשדכנית מנסה רק לדחוף לפגישה.

יש מצבים שאני באמת מסכימה שמהצד של השדכנית טוב לדחוף קצת את המשודכים,

אבל במקרה שאחד הצדדים מסביר את כל הלא שהוא רואה עוד לפני שהוא בירר.. מה הצורך לדחוף לפגישה?

נכוןנפשי תערוג

מצד שני.

יש הרבה כאלה שהכרתי היטב את שני הצדדים ומעולם לא חשבתי לשדך בניהם.

כאילו מה הקשר?


ובכל זאת ב"ה הקימו בית.

זה באמת לא נעיםפצל"פאחרונה
צריך ללמוד לסנן פשוט שדכנים כאלה שלא באמת רואים אותך
איך לפנות להכיר מישהי מסוימת (בנות כנסו גם)הפצל''ש

היי פותח פצל"ש בשביל השרשור.

כמה ואיך לגיטימי לדעתכם לפעול כדי להכיר מישהי שמצאה חן בעיניכם. (בנות תגיבו מה אתם חושבות על זה בבקשה)

בכללי אני מעדיף להשיג צד שלישי, גם כדי לפנות בצורה פחות הזויה וגם כדי לקבל פרטים רלוונטיים. אבל לפעמים, כמו שקרה לי עכשיו, זה רחוק, ולמרות שהצלחתי למצוא את הבחורה הזו אני מתלבט אם ואיך נכון לפעול…

זה תלוי באופי שלה, מה הנזק האפשרי אם היא תגיד לאארץ השוקולד
ועוד.

בכל מקרה, זה דורש אומץ ואני מאחל לך הצלחה רבה וכל הכבוד על המוכנות להשקיע בכך 

ובכןחתול זמני

צריך לחשב נזק מול תועלת:

 

תועלת אפשרית:

– אולי תתחתנו ותחיו באושר ועושר

 

נזק אפשרי

– תצא סטוקר מטריד ותרצה לקבור את עצמך מרוב בושה עד סוף ימי חייך

 

לשיקולך.

למה סטוקר מטרידעַלְמָה
הוא יכול לפנות אליה בצורה נעימה ומכובדת מאוד
אהה שלום...חתול זמניאחרונה
ככל שאתם יותר דוסים ויותר צעירים ככה זה פחות מקובלadvfb

לך על זה מה יכול לקרות כבר

מסכימה. בעדינות, בחיוך ביישני. למה בעצם לא?!נחלת
לגמריadvfb
בדיוק השבת קראתיחתול זמני
עבר עריכה על ידי חתול זמני בתאריך א' בסיוון תשפ"ו 0:49

על בחור ישיבה אחד שעצר בבסטה לממכר פירות וירקות בתקווה לקנות מלון עסיסי וטעים.

ואולם, כשראה המחיר גבוה מדי, והוא פנה ללכת.

אלא שאז ניגשה נערה חיננית ונפלאה ואמרה שהיא תוזיל את המחיר, ואף הוסיפה ואמרה, "צדיק זה בא לבית מלוני ויפטר בלא מלון?"

מצאה חן בעיניו האמירה והביט בה ונוכח לדעת שלא די בכך שהיא בקיאה ברש"י פ"ש ובמקח וממכר אלא גם חמודה להפליא.

אלא שאז קלט את חומרת עוונו (שמירת העיניים וזה) וחזר מרוסק לישיבה.

כששאלו רבו למה פניו רעות הסביר לו את העניין, ורבו אמר לו שאם יישאנה לאישה יוכל לתקן את העוון למפרע, וכך היה.

נראה לי.

 

אוקיי הנה הסיפור המלא:

 

רבה של קרלסבורג בהונגריה, בעל ה'מראה יחזקאל', שלח את בנו מנחם מנדל לישיבתו של ה'חתם סופר' בפרשבורג. הבן המוכשר ובעל המידות למד יומם וליל בישיבה והתעלה במעלות התורה והיראה. כאשר הגיע לפרקו התעתד לשוב לבית הוריו כדי למצוא את זיווגו. לפני כן ניגש לרבו כדי לקבל ברכת פרידה. 
אמר לו ה'חתם סופר': "בדרכך לביתך כדאי שתסור לעיר אויהל ותכיר את הרב הקדוש בעל ה'ישמח משה', שהוא מופת לגדלות בתורה וליראת ה' תמה, והידבק בדרכיו". 
מנחם מנדל עשה כדבריו והגיע לאויהל, שם שכר חדר באכסניה המקומית ופנה ללמוד במחיצת ה'ישמח משה'. בקרבתו התעלה עוד ועוד בלימוד התורה ובמעלות הקדושה. 
יום אחד, כאשר חזר מלימודו אצל ה'ישמח משה' ופנה לעבר האכסניה שבה התגורר, חשקה נפשו לקנות מֶלון באחד מדוכני השוק שנמצא בדיוק בדרכו. הוא ניגש לאחד מדוכני הפירות ושאל את הנערה המוכרת למחירו של המלון. היא נקבה במחיר שנשמע לו גבוה למדי והוא עמד לפנות לדוכן אחר. אז שמע את הנערה אומרת בלשון נופל על לשון: "צדיק זה בא לבית מלוני ויפטר בלא מלון?!"
מנחם מנדל התפעל מאוד מלשון המליצה של הנערה בשוק. הוא נשא את עיניו והביט בה לשנייה אחת. מיד נשא את רגליו לעבר אכסנייתו, עלה בריצה לחדרו, השתטח על הארץ והחל למרר בבכי. שמע האכסנאי את בכיו הרם, חשב שקרהו אסון, מיהר לחדרו ושאלו בדאגה רבה לסיבת הדבר. ענה לו הנער בקולו הנשבר: "איך לא אבכה אם נשאתי את עיניי להסתכל בבת ישראל? איך אוכל לשוב על כך בתשובה?!"
שמע האכסנאי את פרטי המקרה ואמר: "יש לי עצה עבורך כיצד תוכל לתקן את הדבר למפרע. הרי חז"ל אסרו על האדם לקדש אשה עד שיראנה. אותה נערה בוודאי הגיעה לפרקה. ובכן, אם תסכים לשאתה, יהיה התר למפרע להסתכלותך זו!".
העצה התקבלה על דעתו של הנער והרגיעה אותו מעט, אבל הוא התנה את החלטתו בהסכמת המרא דאתרא. שמע ה'ישמח משה' את המקרה מפי הנער ויעץ לו כי יכתבו מכתב להוריו בו יבקשו מהם שיגיעו לאויהל כדי לבדוק את השידוך, ואם יסכימו לו, יגמר הדבר בכי טוב. 
המכתב נשלח ליעדו ולאחר כמה שבועות הגיעו לאויהל הרב מקרלסבורג ורעייתו. הם נועדו תחילה בביתו של ה'ישמח משה', שהביע בפניהם את דעתו שכדאי להם להסכים לשידוך כדי להציל את בנם מצערו ועגמת נפשו הכה מרובים. 
הרבנית התמרמרה על כך שעליהם לשדך את בנם העילוי בתורה והמושלם במידותיו עם נערה מוכרת פירות בשוק המשתייכת לדלת העם, אבל שני הרבנים נמנו וגמרו שאם הנערה נאה במידותיה ובמעשיה, די בכך כדי שתינשא עם הבן. 
אמו של הנער ביקשה לראות את הנערה כדי להתרשם ממנה. הפגישה סודרה מהרה ובסיומה חזרה האם לביתו של הרב מאויהל כשהיא ממררת בבכי: "פגשתי בה... אמנם היא נערה עדינה בהחלט, אבל מכוערת!... מדוע מגיע לנו עונש כזה?! אם הקדוש ברוך הוא חנן אותנו בבן כליל המעלות, מדוע עליו לשאת נערה פשוטה ובנוסף לכך מכוערת?!"
ה'ישמח משה' לא מצא תשובה משכנעת לטענתה של האם. הוא פנה לבנה שנכח עמם ואמר: "אכן, נראה כי אמך צודקת בדבריה..."
כאשר שמע זאת הבן, פרץ בבכי עז וזעק: "אבל מה יהיה על המבט?! מה יהיה על המבט?!"
ראה ה'ישמח משה' כי צערו של הבן גדול אפילו מצערה של אמו. הוא קם ממקומו וקרא לרב ולרבנית שיכנסו עמו לחדר הפנימי בביתו. כאשר נועדו שלושתם, פייס את האם והבטיח להורים:
"אם תסכימו לשדך את בנכם עם הנערה, מבטיח אני לכם שתזכו לדורות ישרים מזיווג זה!"
ההורים נמלכו בדעתם והחליטו לשמוע בקולו של הרב, והשידוך נגמר בכי טוב. 
מנחם מנדל הקים עם רעייתו בית לתפארת והפך לרבה של דעש, ונודע לימים כבעל ה'מעגלי צדק'. ברבות הימים זכו בני הזוג לשושלת רבנים גאונים, גדולים בתורה וביראה לדורי דורות.

יש לי נטייה לפטור סיפורים כאלה כסיפורי בדיםנקדימון
זה סיפור נפלא להדגמת התחסדות שוטה, ולכן לא אמין בעיניי. נחמד כסיפור, נורא כאמת.
מסכיםארץ השוקולד
הלקחים מהסיפור בעייתיים מאוד
אני מכיר בוורסיה אחרתחתול זמני

עם אחד מהרבנים הליטאיים של הדור הקודם או משהו כזה שדיבר עם ספרנית ועד שדיבר איתה חשב לעצמו טוב אם כבר דיברתי יותר מדי ועברתי על קלות ראש עדיף כבר להתחתן וזהו.

 

איני יודע אם הסיפור אמיתי או לא אני מניח מאוד שלא אבל לך תדע.

אכן לקחת את המסר כפשוטו זה מאוד בעייתי אבל אם להפשיט את המסר ולקחת אותו במבט מאוד כללי ורחב, אני חושב שהרעיון הוא להסב *קצת* את הפוקוס ממה שבא לי וצרכים אישיים וחלומות ופנטזיות שזה משהו שקל לשקוע בו לתודעה של שליחות ורצון ה'. או משהו כזה.

לדעתיעַלְמָה

עדיף צד שלישי. אבל אם אין אז לפנות אליה,

ולומכ לה שהיא מעניינת אותך ושהיית שמח להכיר.

לתת לה לקחת זמן לחשוב על זה/ לתת לה מספרים לבירורים. לתת לה מרחב לחשוב ולתת לה להרגיש בנוח לומר לא במידה והיא לא רוצה.

והכל בצורה צנועה ומכובדת

זה אפילו יפה מאוד!

אולי יעניין אותך