יש לי ידיד שהתחתן לא מזמן, וכן הייתי מעוניינת לשמור איתו על קשר. כמובן שזה לא מתאים יותר לנהל שחנ"שים כמו שהיו לנו בעבר, וגם זה לא מתאים לפטפט סתם כך על הא ועל דא, אז איך בכ"ז שומרים על קשר? ומה אמור להיות אופי הקשר כרגע?
אנשים ששאלתי אמרו לי שכרגע הקשר אמור להתקיים יותר דרך אישתו, ועל הדרך איתו, או עם שניהם יחד. אבל הבעיה היא שאני לא ממש מסמפטת את אישתו ואני לא רואה את עצמי מפטפטת איתה, ונראה לי שגם היא לא ממש תרצה....
אשמח לשמוע את דעותיכם.
מצאתי הודעה שמישהו כתב בתגובה באתר ואני חושב שהיא מצדיקה העתקה לכאן (לא מסכים עם כל מילה, וכאמור - לא אני כתבתי. רק הוספתי כמה אנטרים):
מי שגדל במשפחה שמרנית, ולא התחתן עד גיל מסויים, יהיה לו כמעט בלתי אפשרי להתחתן. זו המציאות.
למה? בגלל הרבה סיבות. הרכב האוכלוסייה משתנה (גברים הופכים להיות לייטים). נשים לעיתים הופכות למרירות ולא נשיות.
שיטת ההיכרות בעזרת דייטים אינה אפקטיבית בגיל מבוגר. יש עוד סיבות רבות, וכולן מובילות למסקנה אחת פשוטה:
בדור הבא יהיו הרבה גברים שלא יתחתנו לעולם, ונשים שיישארו רווקות לנצח, והרבה מאוד עצב ואומללות וציניות, וכנראה גם התאבדויות רבות.
צריך להפנים זאת. יש אלפי רווקים מבוגרים, ובדור הבא הם כבר יהיו אחרי גיל פנסיה. בלי משפחה ובלי הורים ובלי סיבה לקום בבוקר.
אני לא אומר שלא צריך לדאוג לרווקים. כמובן שצריך. אבל במקביל צריך להתחיל לחשוב מה אנחנו עושים לא בסדר שהביא אותם לידי כך.
בסוף אנחנו אשמים. הציבור שלנו. תאהבו את זה או שלא. יש לנו באג רציני בחינוך איפשהו לאורך הדרך.
ששמרנים נשארים שמרנים
אבל הסיכוי שהשמרנות תפסיק מתישהו גדולה
במיוחד ברווקות
ואז יש שיטות אפקטיביות יותר להיכרות חוץ מדייטים
כנראה שהן לא כ"כ אפקטיביות.
נניח בציבור החרדי
הסיכוי להשאר רווק/ ה לנצח
קטן מאד
וגם שם יש רווקות מאוחרת ושמרנות
שנשארים בישיבה עד זקנה ושיבה.
תמיד היו רווקים נצחיים
ותמיד יהיו
זו בחירה לגיטימית
אז בציבור החרדי זה לא קורה בגלל השמרנות או למרות השמרנות?
ואני לא חושב שזו בחירה.
גם שם השמרנות בסיכוי לרדת עם הגיל
במבט שלי
יש לאדם הרבה אחריות ויכולת השפעה על חייו
וכנראה אפשר להשיג מה שרוצים
א.י.ש.אחריות/ השפעה/ להשיג דברים
לרוב זה לא פשוט
יש כאלה שהתיאורים נכונים לגביהם ויש כאלו שלא. הכרתי אישית כמה וכמה שהתחתנו בסביבות גיל 40. נכון, יש כאלו שלא הצליחו, אבל אין שום סיבה לחשוב שזה בגלל הגיל, יותר פשוט להניח שמה שתקע אותם בגיל 24, זה גם מה שתוקע אותם בגיל 44...
אגב, אני מכיר כמה רווקים מבוגרים, שלא עצרו את החיים. הם המשיכו להתקדם, למדו מקצוע, עובדים ומלמדים.
כמובן, הקהילה צריכה להכיל אותם, צריך שיהיה להם מקום בחברה. אגב, ככל שהקהילה יותר נפרדת - זה יותר פשוט. כשלכל דבר מגיעים בזוגות - הרווק/גרוש/אלמן מחוץ למעגל.
בקהילה שבה הפעילויות, המסיבות והמפגשים הם לגברים בנפרד ולנשים בנפרד - הרווק או הרווקה יכולים להשתתף כמי כולם, בלי שזה מאוד בולט.
בגיל 24 זה מה שתוקע אותם בגיל 44.
אני מניח שהתחתנת צעיר ואין לך מושג איך נשרט מוח של רווק או רווקה מבלי רצונם ובחירתם כשאין להם את הדבר הכי בסיסי מבחינה רגשית, בפרט אם אין שום דבר מהותי שהם התעכבו בגללו (כגון בררנות או חוסר הבנה שאתה מתחתן עם אדם שונה).
בדיוק צפיתי בסרט לעבור את הקיר. מי שלא ראה זה על רווקה מאוחרת שחתן שלה מבטל חתונה באמצע הכנות ( ודי מהר מוצא מישהי אחרת) והיא במקום לבטל מחליטה להשאיר את האולם ולהמשיך להתארגן בתפילה שחתן יבוא אם היא תאמין מספיק חזק.
אז ברגע שהיא עושה את זה , די ברור למה היא רווקה. כי היא לא מעוניינת להכיר איש אמיתי ובנות איתו קשר , היא רוצה סטטוס של נשואה , חתונה יפה ושמישהו ישיר לה אשת חיל. באמצע הסרט מכירים לה גבר מאותו רקע, כזה שמעוניין להמשיך אבל היא רוצה שיחתנו איתה תוך חודש באולם שהיא בחרה באירוע שאירגנה. והיא כל הזמן בפוזה של להיות שונה, לא כמו כולם , להתנהג מוזר. רואים שזו פוזה.
אני גם קוראת מכתבים של רווקים שאבינועם הירש מפרסם בפייסבוק. וגם מהם די ברור למה הם רווקים.
רבים כאילו נכתבו על ידי ילדים בני עשר. הם אומנם בני ארבעים אבל בתודעה של בני עשר. רווקה אחת מצפה שהשכנים שלה עם ילדים קטנים ידאגו לה באזעקות, גבר אחר כותב שהוא יפה אבל נשים הדייט מסתכלות בפחד , איך זה מסתדר? אנשים מצד אחד לא רוצים שיחרפנו להם ויציעו להם הצעות ומצד שני בוכים שלא מציעים להם. חלקם מחזיקים ברשימת דרישות שלא ניתנת למילוי.
רואים את זה גם בסדרת סרוגים , מי שרוצה ,מתחתן . מי שלא רוצה , תמיד ימצא למה לא.
עכשיו , למה באמת רווקים לא רוצים להתחתן? לא רוצים ילדים, לא רוצים מחויבות , לא רוצים עוד מישהו להתחשב איתו כל הזמן , פוחדים מאינטימיות, לא רוצים מחויבות כספית , יש להם הורים מקבלים מדי וכיף להם להישאר ילדים, דרישות מוגזמות מבן אדם מודרני ומהורות מודרנית , רוצים לבנות קריירה בנחת , לא בנויים למשפחה
מה גורם לאנשים להיות שיפוטיים ככ
וכנראה על נושא שהם לא חוו אישית
לא שיש לי ניסיון גדול בתחום, אבל פגשתי רווקים גם בתיאור הנ"ל שמ5 דקות שיחה איתם אפשר להבין למה הם רווקים, וגם אנשים סך הכל נורמליים וחברותיים שפשוט לא הולך להם.
אני לא חושבת שאפשר לשפוט לכאן או לכאן כשמדברים על תופעת הרווקות. מצד אחד כל השיח של "הציבור כולו אשם" בהחלט בכייני ולא מקדם (סיכוי סביר שמי שמסרב לקחת אחריות על חייו שייך למחנה הרווקים הראשון) אבל מצד שני יש בעיה לגיטימית שצריך למצוא לה פיתרון (וחבל שרוב המענה לרווקים פונה לרווקות בנות 22 שרק צריכה כמה שיחות מוטיבציה עם מורת אולפנא שלוקחת סכומים מופקעים).
מעניינת הפרשנות שלך לסרט הזה. אף פעם לא אהבתי אותו, מבחינת המסר האמוני שמעודד לסמוך על הנס. כנראה ביחס לתופעת הרווקות דווקא יכול להיות בו מסר שיוצרי הסרט לא התכוונו אליו.
והרבה פעמים מה שנראה כמו תודעה של בני עשר זה שריון לכאב רגשי של ילד בן עשר ולא תודעה כזו.
ולא על בסיס היכרות אישית. ב"ה שזכית לבנות בית ללא עיכובים, זה לא הופך אותך לאדם טוב וצודק יותר ולא נותן לך זכות לפצוע אחרים ולהתנשא עליהם בצורה כזאת. היית רוצה שכך יתייחסו להתמודדויות שלך בחיים? כי כל התמודדות אפשר לנתח בצורה שיפוטית ורדודה כזו, זו באמת לא חוכמה גדולה.
בתפילה לזיווג הגון וקל לכל רווקי עם ישראל
מקשיבה בשקט , מתפללת בהדלקת נרות. אבל כל עוד בן אדם לא מבין מה תוקע אותו , הוא לא יכול לצאת מזה. ולא כולם פסיכולוג מדופלם כדי להגיד את זה גם בצורה רגישה וגם להביא את הנקודה.
דווקא חברים קרובים הרבה פעמים יודעים מה תוקע כי כן יש להם היכרות עמוקה .
נגיד , חברה שלי גדלה במשפחה פטריארכלית והיא מאוד פחדה שבעל ימנע ממנה התפתחות אישית וישתלט עליה. כך שאת גברים חזקים היא פסלה כי פחדה ואת חלשים היא גם פסלה כי הם לא נראו לה גבריים מספיק. עד שהיא לא פתרה את זה בגיל ארבעים כשהיא בתפקיד בכיר , היא לא יכלה להתחתן. ולא משנה כמה בחורים היו מציעים לה.
חבר של בעלי לא ידע לתקשר עם בנות, לא ידע להתלבש נורמלי , היו לו שיניים עקומות, הוא היה גר עם אמא. בגיל 35 הוא התחיל לטפל בכל זה , בגיל 37 הוא התחתן. עד אז נשים הסתכלו עליו וברחו. אם הוא לא היה מטפל בעצמו, היה נשאר רווק.
אנשים רוצים פתרון או הבנת הקושי?
גם כשהייתי רווקה בגיל עשרים ולמדתי במדרשה ידעתי לנחש מי לא תתחתן בשנה הקרובה לפי השיחות שלה בנושא השידוכים. כמובן לא אמרתי .
אבל יש עוד נקודות שמפריעות. בן אדם מחפש לא מה שמתאים לו או מושך אותו אלא התאמה לפי טופס. נגיד לחפש לפי רקע בגיל יסודי או אפילו תיכון בגיל שלושים זה טעות. לבדוק מערכת יחסים אצל הורים של מעמד גם טעות. צריך לבדוק רק אותו. או חברה שלי רצתה אברך אבל לא הייתה לה שום יכולת לפרנס אברך. בסוף היא הסכימה להיפגש עם מישהו שהיא פסלה אותו על זה. הם נשואים חמש עשרה שנים באושר , הוא עובד משרה מלאה , היא עקרת בית. בעצם היא הפסידה חמש שנים בחיפוש אחרי משהו שלא התאים לה לכתחילה.
פעם ראיתי עצה הזויה באתר לרווקים מבוגרים להיפגש במקביל עם כמה בנות. ברור שזה לא מביא לשום מקום. כי מחפשים פה לבנות קשר רגשי עמוק.
השקעה מוגזמת בבירורים היא גם טעות. הציעו לך , תצא , תבלה , אם לא מתאים אז לא מתאים.
את לעולם לא יכולה ולא תוכלי להבין למה אדם לא מתחתן. אילו שיעורים עליו לעבור, על איזה חטאים מכפר מגלגול קודם. בינינו זה מעין חטא היוהרה לבוא מלמעלה ולהצהיר שאת יודעת. בואי את לא. נפש האדם מורכבת ויש הרבה גורמים מגוונים שמשפיעים על הדבר הזה שנקרא זוגיות,עבודה זוגית, הקמת משפחה ובית.
שאלתי מתי התחתנת כי מי שמתחתן מאוחר מבין בראייה יותר מחכימה את הדברים שכתבתי לעלי. עם הגיל מגיע יותר ניסיון ובשלות מטבע הדברים.
הנשואים ובכל זאת לא הצליחו להתחתן עדיין. זה מרגיע את המצפון להגיד : הם שרוטים
אמנם פחות אבל זה גם קיים שם
וחדמש שזה אחד האסונות הגדולים
יש לזה מליון סיבות
ונגמר לי הכוח, החלטתי שהבא בתור שאני יוצאת איתו הוא בעלי, זה שיצאתי איתו אחרי זה אמרתי לעצמי שעל כל הכבוד זה לא בעלי, אבל עם הבא אחריו התארסתי". (מבוסס על סיפור אמיתי)
לדעתכם זו הסתכלות בריאה המשפט הזה?
לי זה היה נשמע מצד אחד טוב כי כאילו היא לא מנסה למלא רשימת מכולת אבל מצד שני זה נשמע רע כאילו המטרה זו חתונה בכל מחיר
שבאופן אירוני יכול לעבוד טוב מול fomo
וזהו נגמרו לי המונחים הלועזים :/
בכולופן נשמע מתכון לאסון מעניין
וחוץ מזה שגם הוא צריך לרצות.
אבל אין ספק שזה מעמיד אותה אוטומטית במקום אחר, שמקפיץ בבת אחת עין טובה על הבחור שממול, מוכנות להכיל מורכבויות, ורצינות מצידה.
למה מטפחת עולה 190 ומטפסת למעלה..
זה יפה אבל למה ככה זה פעם ורבע לק גל
אמרתי סבבה אני אקנה הביאה לי מחיר של 260 ...
איך אפשר ככה
כתבה במוצש (של מקור ראשון) בשישי האחרון - הוצגו פערי רווח של אפילו 300%….
אבל אני גבר, סביר להניח שאני לא מבין את הסיפור
זה אפילו לא הגיע לפגישה..
היה דוקא שיח נחמד והתרשמות משני הצדדים ופועלם
ואז היא שלפה את המשפט הזה (למעלה)
אני לא יודע..
סה"כ יש לי לוז גם אם לא מסודר על השעון
ומפוצל לפעמים בין שתי טריטריות אחרות בארץ אבותינו
אבל פעיל ואני יודע מה אני רוצה מעצמי
יכול להיות שזה פשוט משהו ב"שדר" שכאילו לא בטוח בדרך או משהו?
מה זה בכלל יציבות?
ומה ההבדל בין יציבות לבין עוגנים?
בדרך לשם
זתאומרת שאתה סגור על במה אתה רוצה לעסוק/לומד עכשיו
תכלס אם הייתי בת גם היה ממש חשוב לי גבר עם עבודה מסודרת/מוסר עבודה טוב
אחרת מתעופפים ברוח
מודה שכרגע פחות חשוב לי _עבודה_ מסודרת
א) ב"ה יש רקע כלכלי..
ב) יש משימות כרגע מעט חשובות יותר מכסף
אז אני מרשה לעצמי לעבוד פעמיים שלוש בשבוע
ולעסוק בדברים שמקדמים אותי לכיוון העתיד שלי
אגב אני לא אמרתי תדברים כלפיך רק אמרתי באופן כללי.
דווקא ממה ששיתפת נשמע שאתה כן בחור יציב
אין מה להיכנס לתסביכים מכל בחורה
הרבה פעמים הן בעצמן לא יודעות צמה הן מתכוונות
חחח.. הרגת אותי מצחוק 😂😂
לא היא הייתה מהממת... ב"ה
הנקודה היא שהיא כתבה :
שהיא _הרגישה_ בעיקר ממה שאני אמרתי ש"לא יציב" כביכול
תמבין??
שבנאדם או
1) עובד 5 פעמים - שזה "כסף" + "עוגן מסגרתי"
2) שואף למה שהוא רוצה לעשות - שזה "איזה פנטזיה שלו" +
אם הוא יודע למסגר את זה כמו שצריך בחיים שלו גם "עוגן מסגרתי נזיל"
זה עם פירוש רש"י למה שאמרת
עכשיו אני מודה שמה שתאומר השתקף לי
ז"א הרגשתי לא נעים עם העובדה שאני לא עובד 5 בשבוע
(וגם השבוע שנטי הזה)
בטכלס נראה לי שהסיפור הוא איך שהצגתי את זה
ז"א שאמרתי באלו המילים שאני כרגע נע ונד בין שתי מקומות
בצורה מוזרה כזו
שאתה לא יציב.
זה לא אומר שהדרך שלך רעה אלא שאתם לא מתאימים כנראה.
אין מה לעשות. איך שמציגים דברים - זה חשוב.
נע ונד נשמע לא יציב
לעומת זאת, אני עובד 3 פעמים בשבוע כי אני אני רוצה איזון בחיים ויכול להרשות לעצמי / בונה במקביל התפתחות עתידית משמעותית- נשמע אחרת
ולא צריך להתנצל על זה.
נקסט
בסוף זה עניין של דינמיקה
נראה לי משפט הזוי להגיד רק על סמך שיחת טלפון.
דור קשוח להתחתן בו 🤦🏼♀️
אובר מודעות אובר דרישות
רוצים להקדים את הזמן.
אין מקום לתהליכים רוצים רק מוצר מוגמר.
די הגיוני שבחור צעיר לפי חתונה עוד לא במקום הכי יציב שלו תעסוקתית, זה תהליך שלרוב עוברים יחד כזוג.
ואתה אומר שדווקא יש לך כיוון.
תסנן בקיצור, תעבוד על עצמך בשביל עצמך ולא בגלל שפיטה של בחורה מהיכרות שטחית.
וואלה דוגרי קשה לי ממש. לא מצליח למצוא את האישה שלי. מנסה ממש, מתאמץ, משקיע, אבל שום דבר מתאים לא מגיע אליי. כרגע אין לי יותר מדי מקורות שמציעים לי כבר (אני בן 24 כן? לא זקן), ואני ממש מפחד מלהיכנס לכל מיני קבוצות וואצפ של שידוכים, מפחיד אותי הקונספט שהשדכן לא מכיר את הצד השני ואין לדעת על מה תיפול..
וקשה לי שאני במצב הזה, שלא חשבתי שאגיע אליו.
דווקא אני, שאני בחור נדיר באמת, ממש קשה לו למצוא את אישתו
כל החברים שלי מהבית כבר נשואים או מאורסים. מרגיש בודד וכואב.
הדמעות עומדות לי בעיניים המון זמן.
ואני באמת בסדר גמור ברוך השם! ואני באמת בחור מדהים!
אז למה היא לא מגיעה כבררר?!
מה אתם עושים כשקשה לכם? מה מחזיק אתכם? איך אתם מוציאים הצעות רלוונטיות? איך יוצאים מהלופ הזה של השחורות?
וזה אומר שאתה במסלול הלא נכון.
זה גם אומר שאתה במאמץ בדייט, והיא רואה את זה והולכת משם בלי שהיא יודעת להגיד למה.
שווה להתבונן (עם איש מקצוע או אפילו לבד) על איך אתה פועל כשאתה בפגישות. מה אתה מרגיש שם? מה מפעיל אותך?
זה יועיל יותר מאשר לפגוש עוד אחת ולעשות איתה את אותן טעויות שכבר עשית עד עכשיו.
(בנוסף, בעולם החילוני יש לא מעט כלים לגברים, שעובדים לא רע בכלל.. שווה לקרוא שם, עם הסינון וההתאמה לצורך של בחור דתי).
היא שאני ממש מודע לעצמי. אני לא מגיע לחוץ או בלח לדייטים, אני בא משוחרר וכיפי ועם רצון להכיר. פשוט ההצעות האחרונות שקיבלתי היו ממש לא מתאימות מבחינת אופי או יופי לטעמי.
הקושי שלי הוא עם ההתמודדות הזו בחיי היום יום. קשה לי ממש להמשיך לחייך כל היום כשבפנים אני שבור ומת כבר למצוא את אהבת חיי.
או במקום אחר או שאתה מציג את עצמך בצורה שונה ממי שאתה או שאתה מציג מה שאתה מחפש שונה ממה שאתה מחפש.
יש קבוצות וצורות שונות של שידוכים, כדאי לחשוב על זה.
אישית, יצאתי בערך שש שנים עד שמצאתי את האחת (חלק מהשש כבר היה איתה) ומה שעזר היה חיפוש במקומות נוספים ודיוק טוב יותר בהצגה מי אני.
אם תרצה שאלות מכווינות, תחשוב על כותרות קלאסיות שיש אצל הרבה -
מקפיד על ההלכה - תפרט מה זה אומר.
חשוב לי אישה יראת שמיים - איפה זה מתבטא באישה שאתה מחפש?
פתוח - מה זה אומר? מה אתה מוכן לקרוא/לראות/לדון ב?
שתהיה נשית - במה תרצה שזה יתבטא?
מראה - איזה מראה חשוב לך.
חיים של שליחות - האם יש כיוון שמתאים לך או שלא מתאים לך.
מוזמן גם לאישי אם תעדיף (אם כי זמין פה בתדירות משתנה, כך שיכול לקחת זמן.
לנשים אני זמין רק בשעות סבירות לשם הזהירות)
המצב שלא חשבת שתגיע אליו באמת יכול להפחיד. לכולנו הייתה איזו תמונה בראש של איך החיים ייראו, וכשהמציאות אחרת זה כואב.. לגמרי .
גם לי כואב
ועדיין אני מאמינה שאין טעויות בחיים, אין דבר כזה ואתה נמצא איפה שאתה צריך להיות כרגע, גם אם קשה להבין למה.
גם רשמת זה שאתה מדגיש שאתה בחור טוב ומדהים כאילו זה אמור להסביר למה היית צריך כבר להתחתן. ?
אין קשר סורי(: זוגיות היא לא פרס על היותך אדם טוב ורווקות לא אומרת שמשהו בך לא בסדר.
המטרה היא לא לעשות וי על חתונה אלא לחיות יום יום בזוגיות בריאה, נכונה ויפה.
גם אצלי רובן נשואות, ועדיין אני מזכירה לעצמי שהמטרה שלי היא שאני אהיה מאושרת באמת.
ולא רק למצוא חתן
אף אחת ואף אחד אחר לא רלוונטיים. תעשה לך חוק לא להסתכל על אחרים, כי אתה לא באמת יודע מה קורה אצלם.
וזה נכון לגבי הכול רווקות נישואין, ילדים, בית, קריירה. לכל אחד יש את המסלול והזמן שלו. השוואה לאחרים לא באמת מספרת לך שום דבר על החיים שלך.
אל תרחם על עצמך. קום, תתאפס, נקה את הדמעות ותזכור שהכול מדויק פה, אל תתבלבל.
אני רואה סביבי זוגות נשואים ואפילו גברים שיצאתי איתם בעבר חלק כבר המשיכו הלאה
אישב ילדים. נו, ו? זה לא אומר עליי כלום.
אם אתה אדם לא מאמין הכל אתה אשם יכולת להיות יותר בסדר יותר ויותר .. אם אתה בעל אמונה שב תגיד מזמור לתודה , תזכור שה' יודע דברים שאנחנו לא
וגם תדע מה אתה שווה ולא כהמלצה נשמה כחובה.
אחי היקר!
דבר ראשון חיבוק גדול ממני (ממי? מאח שלך. אחד מהאחים.. מה זה משנה ממי מהם? (; )
זה באמת לא פשוט לחיות בתסכול הזה.. מבין אותך לגמרי.
לכן בוא תנסה פשוט לצאת ממנו; הלוואי והטיפים הללו יעזרו לך לזה:
א. המון המון לעבוד על אמונה וביטחון. לא למחוא כפיים וללחוש תפילות מיואשות כאלה תוך כדי שאתה מסתכל לשמיים. אלא ללמוד שער הביטחון בחובת הלבבות, ללמוד מאמרים בחסידות על אמונה וביטחון. לחיות את זה.
ב. לחיות מתוך תודעה חזקה שאין ספק שיש מטרה לעיכוב הזה. אולי היא עוד צעירה פשוט? אולי אני צריך להיות אדם יותר מתוקן? אולי ה' רוצה ממני משהו לפני?
ולא רק להעלות סתם תיאוריות ורעיונות ולשאול לאוויר שאלות, אלא לענות לעצמך עליהן -לברר עם עצמי גם: האם יש משהו שאני צריך לעבוד עליו יותר לפני שהאחת והיחידה שלי תפגוש אותי? : אולי להרזות קצת? אולי לשמור יותר על העיניים וכו'? אולי להרוויח קצת יותר כסף, לבסס מקור פרנסה? אולי ללמוד יותר תורה? אולי אני צריך לעשות רישיון נהיגה? אולי להיות פחות \יותר רגיש? אולי ללמוד ולהבין יותר מהם חיי נישואין? להפסיק לעשן? ואולי כלום -אולי פשוט סתם אמונה? כן, אולי חסר לי אמונה וזה מה שה' רוצה ממני. אני הולך להחזיק זוגיות, משפחה; אולי ה' רוצה שאני אפסיק לחשוב כל הזמן ופשוט אסמוך קצת עליו -ואז היא תגיע.
וגם לא לחיות בהלקאה עצמית. אלא לחכווווות, בנ-ח-ת. לזכור שיש מהלכים בעלום הזה.. לאלוקים יש הרבה סבלנות ואנחנו חלק ממנו ממש - אז כנראה שגם לנו יש קצת כזו, אז בא נשתמש בה...
ג. לחיות ת'חיים. ושהם יהיו תותתים. איך אמרתי לחבר שלי נשואי (אני לע"ע רווק) כשהצלחתי להבריח אותו מהבית ל"טשולנט ליל שישי": "יש מושג "לנצל את הרווקות".. -היום למדת שיש מושג חדש: "לנצל את זה שיש עוד חברים רווקים" ".
אחייי אתה רווק.. זה לא האידיאל, אבל זה ידוע שאידיאליות תמיד דורשת מאמץ; אחי, תחיה את החיים. תלמד המון המון תורה. שיעורי תורה. תעשה הרבה הליכות. תצא קצת עם חברים. לך למכון כושר. תלמד מקצוע, תואר. תעשה תחביבים ,דברים שאתה אוהב.
ד. "קנה לך חבר" (אפילו מישהו שלא הכרת לפני). פעם ב.. אבל לא הרבה מדי פעמים - לחלוק רגשות עם חבר רווק שגם במצב שלך.. זה ממש עוזר..
ה. לחשוב על זה שהיא גם מחכה לך היכן שהוא בעולם. חולמת עליך.. ואולי גם יותר ממה שאתה מחכה לה.. ("אל אישך תשוקתך".. תשוקה!). אחי, תתפלל עליה, שיהיה לה טוב. שהיא תהיה בריאה, שמחה. להגיד בברכת המזון או לפחות לחשוב בהרהור (לשאול רב מה מותר-) "הרחמן הוא יברך את אשתי לעתיד...". לשגר לה מחשבות -"אל תדאגי, אנחנו עוד ניפגש" תתחיל להיות כבר עכשיו הגבר המרגיע, התומך, במחשבות שתשלח לה מהלב...
ואם אתה ממש רגשן, ונשמע שאתה כן - לכתוב לה כבר מכתבים: יש בך אהבה. היא שייכת לה -לאשתך לעתיד. זה דבר שכבר קיים בתוכך -גם כי היא חלק ממך -מנשמתך, אז תכתוב לה מדי פעם מכתב אהבה... וכשתפגוש אותה, תיתן לה את המכתבים האלה (או שלא. מה שיבוא לכם בטוב..)
ו. לא להיכנס ללופ. לחיות את הרווקות לא כמצב ף"וואי.. אני רווק בן 24". אלא מהרגע להרגע. זאת אומרת: חייבים מסגרת חיים אינטנסיבית של סדר יום-יומי, חייבים. אבל לזכור שכשזה מגיע -זה מגיע, ופתאום. אתה פשוט פתאום תמצא את עצמך אחרי כל זה. יחד עם האחת שלך.
כשתהיה נשואי אתה לא תקלל את השנים הללו שהיית רווק. או שממש תבין למה היית צריך לחכות, או שזה לא יענין אותך כי היהיה לך בעז"ה כל -כך טוב.. - אז למה סתם לסבול כרגע אם אפשר לשמוח ולהנות..
ז. להתפלל הרבה לה'. ולהגיד לו שאתה ממש ממש רוצה... (כשאתה מדבר אתו -להיות קצת בכיין ונודניק... לא לוותר לו "ואתחנן אל ה' בעת ההיא"...)
ברכה והצלחה! ובעז"ה שנמצא כל מי שצריך במהירות בקלותו ובשמחה את חציו משורש נשמתו!
------------
נשמע שאתה צריך טיפה הדרכה.. כדאי מאוד..
ממליץ בטירוף על סדרת השיעורים של הרב אליקים לבנון -איתי מלבנון. קצת ארוך אבל יש שם הרבה דברים שעזרו לי בהבנת התהליך וכו'...
אולי אתה צריך מישהי נדירה... לא ברור כמה נדירות יש.
24 זה יופי של גיל. לא זקן, לא מזדקן, גם לא רווק מבוגר. 24 זה פחות מזמן מחצית החיים של הרבה רווקים (גם אם במקרה כולם סביבך כבר נשואים). אז ראשית, אל תילחץ. אתה בסדר גמור. הרבה יותר מבסדר. אתה נורמלי.
אני מבוגר ממך בהרבה ועוד לא מצאתי את שלי.
אולי אני לא כל כך נדיר, אבל ברור שאישתי לעתיד תרוויח 🙂 כך או כך, בגיל שלך זה בוודאי לא אומר עליך כלום. אז עוד לא מצאת אותה וגם היא עוד לא מצאה אותך, קורה... זה לא יהיה מצב נצחי, תסיר דאגה מליבך
שדכנים זה יתרון וחיסרון. זה חיסרון כאשר הם סתם מעבירים כרטיס מאחד לשני ועושים שידוכי מכנס חצאית, אבל זה יתרון אם תצליח למצוא אדם רציני. לדעתי שווה גם לשלם למישהו שבאמת יושב ומדבר. אני לא זוכר כרגע את השם, אבל המליצו כאן ממש לא מזמן על שדכנית שיושבת איתך לפגישה לפני שמתחילה בחיפושים. לא יודע איפה שמור לי, אני הייתי ממליץ לבדוק ובעצמי אעשה את זה בעז"ה כשאחזור ל"מעגל".
ככה...
יצאתי עם מישהי בעבר..
בחורה מה זה זהב :
מנהלת מעון
באמת עיניים על האחר ברמה גבוהה מאוד
בנאדם מה זה ענוותן - בתכלס היא פשוט הרבה יותר צדיקה ממני
עכשיו היא מאוד רצתה את זה.. מצאתי חן בעיניה ישר
אבל אני ברב חכמתי פסלתי את זה למה?
הייתי דביל ממש 🤦♂️🤦♂️🤦♂️
כילו פחדתי - שבגלל שכביכול היא לא נראית משו -
בעיני אחרים כביכול - כי דוקא בעיני היא ממש מצאה חן -
ובכל זאת קונן פי פחד - שכאילו וזה חשוב ההבנה הזו -
שאמנם כרגע היא מוצאת חן בעיני - בגלל היופי הפנימי שלה -
אבל אם למשל אחיה בחברה חומרית - שמה ש_חשוב כביכול_ בה זה עושר יופי כבוד וכל החרטה
פשוט העינים שלי יפזלו למקום אחר
השיא זה שכשיצאתי איתה :
עברנו ליד עורבים : ואנחנו רואים אנשים שמצלמים אותם בכל מיני זוויות מעניינות
אז היא אמרה לי - תראה במה האנשים האלא מתעסקים - נכון שזה ממש שטויות?
מאוד אהבתי מה שהיא אמרה אז
בכללי זה היה מאוד מתאים וממה שהבנתי היא עוד לא נשואה
זה ממש תפור על שתינו ולדעתי - היא נשארה רווקה רק בגלל שאנשים טפשים (כמוני)
לא היו מספיק חכמים לזהות את היהלום הזה
אני מבולבל ונואש 😖 תעזרו לי
אני מאוד רוצה אותה
היא התקדמה הרבה מעבר למה שאני התקדמתי בחיים
יש לה דירה - יש לה עסק - והיא פשוט הרבה יותר צדיקה
אני מפחד בגלל מה שכתבתי על עניין החברה החומרית
מה המחירים?
מה המשמעות של תזמורת/להקה/דיג'יי?
תועלת בכל אחד מהם?
ההרכב הבסיסי (4 נגנים וזמר) זה באזור 11-12 אלף לרוב
יש להקות טיפה יותר זולות, למשל אומרים שהראל טל או להקות שבהם הזמר הוא אחד מה4 נגנים, אבל צריך לבדוק שזה להקה שמתאימה לסגנון שלכם
בעיניי התועלת של להקה על דיג'יי זה שהנגינה חיה
זה לא איזה מחרוזת שנמצאת ביוטיוב כולם כבר מכירים יודעים בדיוק איך היא הולכת
היא גם מותאמת למה שקורה באולם ולריקודים
וכמובן זה שאתה יכול לבחור את השירים שאתה רוצה ובסגנון שאתה רוצה
דיג'יי בסוף לוקח שירים או מחרוזות שמישהו אחר הקליט ורק משחק איתם
ובעיניי זה מורגש שזה לא נגינה
אתה מגביל את עצמך לביצועים שכבר יצאו
ואין שום דבר אישי שלך
היתרון של דיג'יי זה כמובן המחיר
בסוף לשלם לאדם אחד במקום לחמישה זה הבדל משמעותי במחיר
לנסות לשאול אותו אפשר תמיד
כשאנחנו בדקנו להקות לפני שנתיים המחירים היו סביב ה8,000₪ וזה גם מה שזכור לי ששלמנו.
קבלנו רשימת להקות שמסתובבת בין חברים. אולי אלו היו להקות זולות במיוחד?
היינו מרוצים מהלהקה שבחרנו, חוץ מפשאלה קטנה. סימנו באופציות בבחירת סגנון השירים גם "מחזורת שירי אלול", מסתבר הכוונה שלהם הייתה להתחיל מעגל שירי נשמה של 20 דקות רצוף בסוף הריקודים כשכולם כבר מזיעים ועייפים.
חוץ מהסיפור הזה, שזו בעיקר חוסר הבנה שלנו, הם לא נראו מתחילים או לא מנוסים, וראיתי אותם בעוד כמה וכמה חתונות מאז.
עוד נקודות שכדאי לדעת שלא בהכרח חושבים עליהם?
אני מתלבט אם זה באמת הזמן שעבר
או סגנון להקות שונה
כי נגיד הניגון שבלב נחשבים להקה פחות אנרגטית וצעירה אז אולי זה קשור
הלהקה שלקחנו היא להקת "לב אבות". נראים לי מספיק "צעירים ואנרגטיים", לא חשבתי אף פעם למדוד לפי הקריטריון הזה. לא בדקתי את הגילאים של חברי הלהקה, נראו בסביבות גיל 30? לא כזה משנה לי.
אני יכולה גם לחפש את רשימת הלהקות שקיבלנו. כל הלהקות האלו הזה כנראה באותו סגנון גם מבחינת המחיר. שנתיים לא נראה לי מספיק כדי לעבור שינוי כזה קיצוני במחיר.
אין לי מושג
אני נתתי לך כבר את ההמלצה שלי
להקת הניגון שבלב זו הלהקה הכי זולה שמצאתי (ובפער), והיא ותיקה וטובה. לדעתי הם היו מעולים, והם לא שמים פלייליסט ביוטיוב אלא שרים.
מי שרוצה יותר פרטים אפשר בפרטי
אמת
בס"ד
זמר שגם מנגן + שני נגנים ואיש הגברה. זה היה דרך מישהו (הזמר) שמרכיב בעצמו כל פעם, לא להקה מסודרת ממש. הוא כן עושה גם הרבה הופעות באולפנות ודברים דומים אז יש לו נגנים שהוא בקשר קבוע איתם, אבל בגדול הם עוד לא להקה מאורגנת עם שם. זה לא הפריע להם להיות מצוינים והיינו מאוד מאוד מרוצים ממנו. אם תרצה אשלח את המספר.
להקות מסודרות בד"כ יעלו 9,000-14,000 ש"ח (מניחה שיש יותר וכאמור - יש פחות, אבל זה הרוב). אישית אני לא רואה סיבה לקחת להקה יקרה אם אין מישהו מבני הזוג שחלם ספציפית על להקה מסוימת וזה מה שיעשה לו את החתונה.
בעבר דיג'יי היה יותר זול מלהקות, גם היום יש דיג'יי שהם יותר זולים, אבל יש גם כאלה שכבר מגיעים לעלות של להקה. אישית אני יותר אוהבת להקות, עושה מבחינתי אווירה טובה יותר. דיג'יי זה יותר אפקטים ופלייליסט, לא שירה חיה ו"נקייה". יש כאלה שזה לא אכפת להם ויש כאלה שגם מעדיפים את זה. בעיניי זה יותר אווירת מסיבה מאווירת חתונה, אבל יש כאלה שאוהבים את זה.
אם זה לא באמת החלק שהכי חשוב לכם אז הייתי הולכת על משהו זול יחסית, כמובן מומלץ, שמכיר גם חתונות של הציבור הדתי (בעיניי קריטי, בטח אם זה דיג'יי) ושאתם מרגישים שמבין יחסית את הראש שלכם ואת הלך הרוח.
זהו, מנסים להבין גם מה רצוי מבחינתנו מהאופי גם
קחו להקה שראיתם בחתונה של חברים ואהבתם, זה כל הסיפור. לא צריך לעשות דרמה, אף אחד לא יזכור כלום בבוקר שאחרי.
היתרון של להקה: חיים ונושמים את העולם, מלווים את אשתך בכסא כלה, מלווים בחופה, יש משהו סוחף בלראות את הזמר משתגע על הבמה בהרקדה.
יתרון של DJ: אתה נהנה מעשרות זמרים בערב אחד ולא רק זמר אחד,
וכל אחד מהזמרים האלה הרבה הרבה יותר טוב מהזמר של הלהקה (הם ממלאים אצטדיונים במאות שקלים לכרטיס, הוא צריך לעבוד בעשרות/מאות חתונות בשביל להרוויח מה שהם עושים בערב אחד...).
ועדיין כאמור אני מעדיף להקה.
אהבתי את ההערה של לא לעשות מזה סיפור
באולם יש סיפור מעבר ללהקה מההיבט הכספי, זה הפרשים של עשרות אלפי שקלים, בלהקות הפער קטן בהרבה
כתבתי שהם חיים ונושמים את העולם,
התכוונתי לאולם
בכמה חתונות היית בעשר השנים האחרונות?
בכמה מתוכן זכרת את הלהקה שבוע אחרי החתונה?
בסוף זה ערב אחד ולא כדאי להשתגע ממנו. אנחנו סגרנו אולם וצלם ולהקה וכל מה שצריך בכמה שעות ספורות, לא ייחסנו לזה חשיבות.
והחתונה הייתה מהממת ומרגשת וטעימה ושמחה
התועלת היא מה אתם אוהבים.
דיג'יי אדר לפאיר או martin garixx
ואולי עדיף כמה חברים שמנגנים בשקט ונעימי.
יש אינספור סגנונות
הכל הכל תלוי בכם, מה טוב לכם.
היתרונות שזו נגינה חיה, ואוטנטי. מצד המחיר יש לך תווך מחירים גדול, יש להקות שלוקחות 4000 (להקות פחות מוכרות בדרך כלל) ויש להקות שלוקחות יותר. אישית אני ממליץ על אהללה גם מצד הנגינה שהם מנגנים יפה ושווים לכל נפש וגם מצד המחיר שהוא מחיר סביר בשוק היום.
לק"י
אבל היתה להקה טובה. לא יודעת כמה מוכרת.
זמר וחמישה נגנים. זה גם חלק מהמחיר נראה לי....
הגיוני
אנחנו התחתנו בשנה האחרונה ושילמנו 6,500 על להקה טובה ואיכותית,
איך עשינו את זה?
זו הייתה החתונה הראשונה שהם ניגנו.... אבל אכן הם היו טובים, וביררנו והחלטנו שהם טובים לנו.
לא כולם כמונו.
המחיר הרגיל הוא בכיף 11-12 אלף, וזה ממש מתייקר כל הזמן (מי שלקחנו לוקח לחתונה שבוע הבא 8000)
יש כן כמה להקות (טובות מקצעויות ומנוסות!) שלוקחות פחות מעשרת אלפים, יכול לציין את אזמרה ואת נכספה.
בסוף זה גם מאוד תלוי בסגנון, במה מחפשים, וכמה ועל מה רוצים להשקיע את הכסף.
ממליצה ממש! היינו מאוד מרוצים ואפילו חודשים אח"כ זכרו אותם לטובה האורחים.
והמחיר אני לא ממש זוכרת אבל נראה לי היה באזור ה8000 אבל עברו כמה שנים מאז..
בהחלט היה מדהים. והיה לנו קהל שצריך להרים, לא בחורי ישיבה וכאלה והם ידעו לעשות את זה מעולה.
כאשר האישה היא יפת תואר ועדיין אין להם ילדים
ארץ השוקולדאחרונהצריך עכשיו להיות נקי לביתו שנה אחת?
