תשלום לשדכן - מאמר של הרב יוסף אליהוmoson

 

/Articles/Article.aspx/7550

מה דעתכם האם צריך לשלם למי שמפגיש בין בני זוג?

לדעתי הרב צודק מי שעוזרים לו במציאת בן זוג מן הראוי שישלם בתמורה במיוחד אם מדובר באדם שמשקיע הרבה זמן. הסתיגות קלה - לדעתי במידה שמדובר בחברים בד"כ מספיקה מתנה קטנה כדי להראות הערכה.

הסיבות לדעתי:

  1. המשודכים מקבלים שירות ומן הראוי לשלם על כך.  
  2. מדובר במצווה ולא לוקחים כסף על מצווה - גם ללמד תורה\ ברית מילה \ שחיטה זה מצווה ועדיין מי שעוסק בזה מקבל שכר.
  3. כאשר משלמים על משהו מתיחסים יותר ברצינות ובמילא הסיכויים להצלחה עולים.
  4. יש לפצות את השדכנים על המאמצים וההוצאות שלהם.

הבעייתיות היחידה לדעתי בנושא של תשלום היא שזה גורם לאנשים לא מוכשרים להיכנס לתחום בתקווה לעשות כסף קל -  לדעתי בסופו של דבר הנושא יתאזן כי רוב\כל התשלום מגיע על הצלחה ולכן בסופו של דבר רוב הלא מוכשרים לא ירויחו ויפרשו.

נראה לי, שצריך שכל אדם יעשה לפי ראות עיניו.אני12345

מה שחשוב לפי דעתי זה שכשבע"ה יצא משהו- חובה! אבל חובה ממש על הזוג לשלם לשדכן. זה בבחינת הכרת טובה ואסור לנו בשום פנים לשכוח את זה!
ולא סתם מתנה. אלא סכום נכבד. מקווה שבע"ה אזכה לשלם ולגמול לאחרים על כל הטובות שעשו לי. כולל השדכן שעדיין נעלם מעיניי. ורק מקוה שהמנהל הראשי המנוי על העסק עוזר לי לסלול את הדרך, אפילו אם אני מרגישה בה רע.
סתם נזכרתי בשיר הבא פתאום.

לילה בחוף אכזיב

ביצוע: גרי אקשטיין
מילים ולחן: נעמי שמר



הרוח והחושך והמים
זוכרים מליל אתמול את צעדך
הקצף שמחה את עקבותייך
יודע שהיית כאן לבדך

אני כעיוור אחרייך הולך
רוח בחושך נושקת לפני המים
שוב לא יאיר אלי בחוף בעברך
צחור החבצלת בשחור שערך

המים והרוח והחושך
אמרו לי שעברת כאן יחפה
מדוע לא הייתי כאן ללחוש לך
חכי לי נעצבת ויפה

אני כעיוור אחרייך הולך...

החושך והמים והרוח
עונים לי בחידה שאין לה סוף
הו מה הם הקולות אשר קראו לך
בלילה בלי ירח אל החוף

אני כעיוור אחרייך הולך...



שמעתי פעם סיפוראליהועיני
על זוג שהתחתנו ולא היה להם ילדים מכיון שהם לא שילמו לשדכן.
אני גם מכירה את הסיפור הזה...אור77
אוי נועמית-טליה
זה כזה לא מתאים..
מה לא מתאים,      מה שכתבנו?   &nbsאליהועיני
ברשותך אעיר משהו על שכר ועונש
שכר ועונש זה לא דבר שבא להפחיד אותנו
אולי הוא בא להפחיד ילדים קטנים
המשמעות של ש כר ועונש היא להראות כמה מעשה כל כך קטן גורם לדברים כאלה גדולים כמה כל מעשה אפי' כביכול פצפון יש לו השלכות כאלה גדולות
וכמה אחריו ת יש לנו בעצם
וכן במצוות איך מצווה כל כך קטנה י ש לה שכר כזה עצום
כל טוב!
המציאות של שכר ועונשעמית-טליה
קיימת ואסור לערער בה אפילו קמעא.

אבל להגיד שלא היו להם ילדים כי לא שילמו לשדכן
זה ממש להכנס לחשבונות שמיים,וזה תחום אסור בעיני.

כי אדם אחר שאין לו ילדים וכן שילם לשדכן לא יבין למה לו אין
ויסתכל על המציאות בצורה פשטנית ושטחית.
יתחיל לחפש דברים שהוא "שכח" לעשות וכדומה.
במקום שיתעלה,שירבה בתפילות,בלימוד,בגדלות.

אחת הסיבות שלא התחברתי לרב אמנון יצחק זה בגלל שהוא מראה מציאות מאד שטחית ומוריד את התורה לערך מאד נמוך.

לא כך אני רואה את ההויה כולה.
במה הרב אמנון יצחק מראה מציאותאור77
מאוד שיטחית ומוריד את התורה לערך מאוד נמוך?

אם כבר, אני חושבת ההיפך... הרב מראה לאנשים שעל כל דבר הם יקבלו את המגיע להם... אתה רוצה חיים טובים? תעשה רצון ה'!
אתה רוצה הצלחה? פרנסה טובה? זיווג הגון? זרע בר קיימא?
תתן....
ככה זה בחיים- אתה רוצה לקבל? תתן!
רק שאצל ה' הרמה קצת אחרת. ברור שצריך תפילות ותחנונים..
אבל- גם מעשים, תכל'ס...
הרב מראה שלכל דבר יש את הגמול! זאת לא שיטחיות, זה שכר על עבודה.
כמו שאת עובדת ומקבלת שכר בדיוק על מה שעבדת או לא.. כך גם שם. חשבונות שמיים. והרב מדבר על זה המון.. על חשבונות שמים.
וכמו שח"ו את עושה נזק ומשלמת- כך אותו הדבר.

עמית, אשמח לקבל תשובה על השאלה בתחילת דברי...
אבל התורה היא לא תמיד כךעמית-טליה
תסבירי לי על מה סבל הרב זצ"ל מגיל 60 במחלה קשה שרק ייסרה אותו?
היא הקים מפעלי תורה בארץ ישראל,לימד תלמידים רבים
וככה סבל?

אותו אדם חילוני שנמצא בהרצאה של הרב והרב אומר לו תיהיה צדיק יהיה לך טוב תיהיה רשע לא יהיה לך טוב
תשימי כיסוי ראש תיוושעי לא תשימי כיסוי ראש לא תיוושעי
המציאות,התורה,ההוייה כולה לא פועלת *רק* לפי כך.
ואני מדגישה את הרק.
כי ישנה מציאות של שכר ועונש.
אבל יש עוד מציאות של צדיק ורע לו רשע וטוב לו.

ואי אפשר להבטיח ואי אפשר להדגים רק מציאות אחת מהתורה.
כי שוב חילונים יעשו טוב ובסוף יקרה להם דברים לא טובים חלילה, אז הם יזרקו את כל התורה כל האמונה כל מה שלמדו לפח
כי הכל התחיל מהנקודה שאם אהיה צדיק יהיה לי טוב
אבל בא הקב"ה ואומר שהמציאות אייננה שחור ולבן וזה לא תמיד כך!

ואם נזכיר את זה שהוא לעיתים (יאמר לזכותו הוא הפחית אבל עדיין זה קיים) שהוא מערב את העולם הבא.
אם לא תשימי שלוש רבעי יהיה לך חם יותר בגיהנום (משפט ששמעתי במו אוזני)
לא בגלל זה הייתי שמה שלוש רבעי בחיים,
אנחנו צריכים להבין שהתורה המצומצמת התורה של שכר ועונש פרטיים
היא תורה גלותית שיש לנו חובה להתנתק ממנה.

היום אנחנו במציאות אחרת,כללית יותר,מורכבת יותר.
היום חייל ילך ללחום למען עמ"י,היום רב ישב בבי"ח למרות שהוא צדיק ואין על כך עוררין בשביל לקדם את ישראל לגאולתם.

אנחנו לא יכולים ובעיני זה איסור של ממש לצמצם את תורת ארץ ישראל
שדורשת גם חזרה בתשובה מאהבה ולחזור אחורה לתורה גלותית שמקפידים יותר שמחמירים יותר כדי שלא תישכח ממנו.

זה הוויה אחרת לגמרי,וצריך להבין אותה ולחיות על פיה.

ולכן אני חושבת שברגע שרב מחזיר אותנו לתורת הגלות לתורה פרטית
תורה של שכר ועונש פרטיים ולא תורת ארץ ישראל תורה שחיים ופועלים למען תורה של שכר ועונש כללים הוא מצמצם את התורה עד מאד.

כמובן הכל נאמר בלי טיפת זלזול בכבוד הרב ובמעשיו הרבים.
מחילה אבל איני מסכים לדבריך, את מדברת על צדיקים,אליהועיני
נכון עמך כולם צדיקים
אבל יש צדיקים רגילים שזה כל יהודי
ויש צדיקים אמיתיים שהם גדולי הדור
מכיון שאת נמצאת במקום גבוה (כלו' שאת לא חיה למען עצ מך אלא למען עם ישראל את מדברת שלא נחייה למען שיהיה לנו טוב אלא נעשה את הטוב מצד עצמו אבל מה לעשות ורוב האנשים מ חפשים איך יהיה להם טוב אין מה לעשות זו המציאות ונוסיף ש ג ם עובדי ה' לפעמים מחפשים איך י היה להם טוב בכך שהם מרגישים קר ובים לה 'אבל הם לא עובדים את ה' כי זה רצונו ואין כאן מקום להאריך)
את מצפה שכולם יעבדו בשביל זה אבל במציאות זה לא קורה ואנשים מחפשים את התועלת של עצמם וזה הדיברוים שהם מבינים
ומתוך שךא לשמה בא לשמה
אבל מי שמנסה לקפוץ מדרגות ישר לעבוד בשביל מטרות עליונות
יקרו לו שני דברים
דבר ראשון :זה לא יחזיק לו מע מד
דבר שני:הוא יחיה בדימיונות שבאמת לשם זה הוא עובד ,אבל באמת הוא לא,כי באמת העולם ה ז ה הוא אמצעי לעולם הבא אין מה לעשות זאת האמת
אסור לקפוץ על השלב הזה
אפי' שזה נראה ק טנוני ומצומצם
אבל מה לעשות אנחנו באמת חיים בצמצומים
לברור בשבתמהעשיתיסךהכלואנ יחייב על זה סקילה או חטאת כולה להוציא איזה לכ לוך מהא וכל ביד
אבל מה לעשות אנחנו חיים בעולם מצומצם והשאיפה שלנו היא כמה שיותר להתרחב אבל חשוב לא לדלג ע ל זה

וצדיקים אמיתיים אצלם יש כברדבר של צדיק ורע לו רשע וטוב לו אבל רו ב בני האדם מ תחילים, עד שהם נהיים, צדיקים משכר ועונש.
כך נראה לעניות דעתי

ממש לא מסכימה איתך אליהועיניpink2343
אז מה בעצם אתה אומר?שנחלק את העם לשתי קבוצות שונות של האנשים הרגילים והם ילמדו תורה בקטנות ותהיה קבוצה שניה שרק הצדיקים הגדולים כלולים בה והם ילמדו תורה באמת בגדלות??
לדעתי לעשות משהו בגלל שכר ועונש זה שלב שלפעמים באמת הוא נצרך אבל הוא שלב מאד קטן ביחס לתורה בכללותה.אם אלך עם גרביים רק כי אני מפחדת מאש הגיהנום אז לדעתי זאת בעיה!והבעיה היותר גדולה שבאיזשהו שלב זה יפסק.
ובכלל אם אנחנו מקיימים את המצוות והתורה רק מההבט של שכר ועונש
אנחנו מפסידים מלא וערכה יורד בענינו כל כך.
התורה פשוט הופכת לספר של חוקים ולא יותר.
להבדיל אלפי הבדלות,אם אני מקיימת את חוקי המדינה ולא עוברת באור אדום רק כי אני מפחדת ששוטר יתפוס אותי אז העניין הזה יחזיק קצת מעמד עד הרגע שאני אהיה בטוחה שאין שוטר בסביבה ואגנוב רמזורים.
וכיון שבעניין קיום מצוות אין רגע שבו "השוטר" לא שומר עלי וכיון ש"השמירה" של הקב"ה פחות מוחשית מהשמירה של השוטר בשר ודם זה נהיה הרבה יותר קשה ולכן בטוח בשלב כלשהו אפול וחזק.
כי אם עושים רק בשביל לרצות מישהו אחר ומתוך עניין של רווח והפסד באיזשהו שלב זה יפסק כי זה לא משהו שהוא טבעי ופנימי באדם.
מקווה שהצלחתי להבהיר את עצמי..
יש אמת בדברים שלךעמית-טליה
וזה נכון לכל אחד
צריך לבנות את הפרט קודם לפני שיוצאים לכלל.

אבל כל הזמן שבונים את הכלל צריך לזכור שאני לא נבנה בשביל *עצמי* אלא בשביל *עמי*.
כמו שגם כשעמ"י ירד לגלות הוא ידע שיום אחד הוא יגיע לשמה,לציון,לירושלים,לארץ ישראל.

וזה מאד רחוק מאיך שמציג את זה הרב אמנון יצחק

ושכר ועונש זה משהו שלא קורה רק לצדיקים אלא לכולם.
שאתה עושה משהו טוב ובסוף בגלל זה קורה לך משהו מבאס
אי אפשר לחנך דור שלם למציאות של תעשה טוב יהיה *לך* טוב.
כי אולי לא יהיה טוב,כי אולי תשימי כיסוי ראש ולא תיוושעי כמו ההיא.

זה כמו לחנך את הילד שלך כל החיים לעשות טוב כדי לקבל טוב
זה מציאות של לתת ולקבל.
אני לא רוצה לחנך את הילד שלי לעשות טוב לאמא שלי כדי לקנות ממנה בגדים חדשים.
אני רוצה שהוא ידע לעשות טוב כי הוא חייב בכיבוד הורים.
ואז גם כשאמא תכעס הוא לא יזלזל בכבודה.

וזה כל ההבדל בין לחנך לאינטרסים או לכבוד שצריך לתת בכל מצב.
"יש דברים נסתרים, לא נבין לא נדעאור77
נעשה גם דברים שנראים בלי סיבה..."

עמית, יש דברים שאנחנו לא יודעים מה הסיבה להם, ובאמת למה דווקא רב כ"כ גדול וצדיק סובל?

קראת את הספר, "בגן האמונה" של הרב שלום ארוש??
בתחילת הספר יש סיפור שממש מצא חן בעיני, קראתי אותו פעם אחר פעם ולא הפסקתי לבכות... מה גם, שהוא מבהיר לנו, הקטנים, איך הכל מחושב שם למעלה, ואיך אנחנו עיוורים ו"סתומים" ואיך בכלל אנחנו מעיזים לבוא בהתרסות כלפי שמיא?!
מסופר שם על זוג צדיקים שהתחתנו;
האישה- היתה צדקת, גומלת חסדים עם עניי העיר וצנועה.
והבעל- היה סוחר ירא שמים ורודף צדקה וחסד ועם זאת קובע עיתים לתורה.
הם חיו בטוב ובנעימים עד שבא אסון כבד! ומה קרה??
בנם, בן ה3 נרצח ע"י שיכור גוי....

מקומם, נכון?? לא "פאייר"....

כמובן שכל העיר הזדעזעה!! זהו השכר של זוג כ"כ צדיק שרק תורה וחסד יוצא מהם??! למה דווקא אצלם האסון התרחש? למה במיתה כ"כ אכזרית ומשונה שכזאת?? למה ה' עשה להם את זה??

הזוג, הגיבו למקרה באמונה ובהכנעה באהבה!
והמשיכו את חייהם כרגיל...

אך- אסון שני נחת עליהם!!! הסוחר הצדיק חלה! כולם התפללו לשלומו ואפילו רב העיר הצדיק פסק: "לא יקום ולא יהיה!!!!"

אבל לאחר כמה ימים של חולי... הסוחר, הצעיר נפטר.. והוא רק בן 35....
ואז עוד שאלות אמוניות עלו: למה נלקח מהעולם דווקא האדם הטוב והצדיק הזה? איך לא הועילו כל התפילות שהתפללו עבורו? איך זה שרב העיר פסק שהוא לא יפטר ובכל זאת הוא נפטר??

את ההמשך, יכול להיות שכבר קראת ואם לא...
אני ממליצה לך להשיג את הספר ולקרוא מה היה בסופו של הסיפור המזעזע הזה... כי הוא כתוב הרבה יותר יפה מאיך שאני מנסה להעביר...

כל הנקודה היא שלכל דבר בסיפור הזה היתה סיבה וכל דבר מדוקדק ומדוייק!
אין אדם סובל יסורים מעל למה שמגיע לו לסבול בעוה"ז.

אז לזה את קוראת "תורה גלותית"?
ומה תאמרי על כל סיפורי התנ"ך שאנו כבר למדנו ובמיוחד בספר שופטים.. [עמ"י חוטא- מקבל עונש- חוזר בתשובה- ואז ה' גואל אותו...
וחוזר חלילה, שוב ושוב מספר פעמים...]
אם הבן שלך היה עושה מעשה שלא יעשה, איך היית מחנכת אותו שלא יחזור על אותו מעשה? נכון שמענישה אותו? (בפעם הבאה את פשוט תשללי ממנו כמה "זכויות"....)
אז אותו הדבר עם שכר ועונש.
אני לא חושבת שזאת "תורה גלותית", זה מה שנהוג בכל העולם, גם ברשות השופטת שאנו כפופים לה.
אין מה לעשות, אין מנוס מעונש וכמובן שאין להתכחש לזה...

ואני אגיד לך את האמת, כשאני נוהגת במהירות מופרזת, אני יודעת שמבחינה חוקית, יש עם זה בעיה, ורק בגלל שאני מפחדת מהעונש (קנס), אני מורידה את הרגל מהגז, לא בגלל שאסור בחוק! בגלל שאני לא רוצה לבזבז כסף על זה!
כן, מה לעשות? [דרך אגב, פעם שמעתי שגם מבחינה הלכתית אסור לנסוע כנגד חוקי התנועה..."ונשמרתם מאוד לנפשותיכם"(חומש דברים)]
אני סקרנית לדעת מה הטוב שיצא מהסיפור שלו!אני12345
בבקשה גלי לי!
יא מצחיקה אחת...אור77
לא מגלה!!! שום מילה.... פי חתום, סגור, נעול....
תקראי!!!
כל יהודי חייב לקרוא את הספר הזה.
בין הספרים הבסיסיים
שצריכים להיות בכל בית יהודי!
גם אני כ"כ נהניתי מהסיפור ומכרתי אותו הלאה.משה4
מכרת?אור77
בחינם.משה4
אה.. אתה מתכוון שחילקת את הספרים בחינם?אור77
אם היה לי תקציב הייתי עושה את זה.משה4
בינתיים מכרתי את הסיפור בחינם.
אני ממש לא הבנתי...אור77
"מכרתי" - זה ביטוי, הכוונה שהפצתי אותו הלאה.משה4
אבל אין לי אותו..ואין לי כסף לקנות..אני12345
(מפעילה לחץ פסיכולוגי..)
אבל באמת, תוכלי לשלוח לי במסר"ש..?
טוב..אפנה למשה4..משה??אני12345
הנה אני כאן, מה הבעיה?משה4
משה, תעשה לי טובה...אור77
תן לי לסגור לבד את העיניינים איתה...
שלא תארגן לי פה צבא שלם נגדי...
הכנסת אותי לדילמה, אבל נו טוב....משה4
תודהההההההה אור77
נו, אני12345.
עכשיו זה רק אני נגדך!!!!
1 על 1....
משה!!!!!!!!!!!!!!! 4!אני12345
נה נה נה נה נהאור77
חחחח
תתמודדי!!! תפסיקי לברוח ולחפש שמישהו יחפה עליך ויגן עליך כל הזמן!!!
מה לעשות, נתתי מילה. מילה זו מילה!משה4
פששש! איזו מעלת נאמנות!אני12345
תרשי לי להנהן בענווה!!!משה4
תשרשור הזה תציג לבחורה בדייט ה-1 אני12345
זה יעשה עליה רושם טוב.
או שלא..נראה עדיין לאן זה מתפתח..
חח
אור 77777 ירדה בינתיים מהקו..אני12345
יאלל'ה בלי שתראה! תן גז וספר לי!
לאאאאאאאאא.......... אני עדיין פה!!!! על אפך וחמתךאור77
משה עומד במילה שלו....
אל תשברי את מילתו!!!
יש לך טעות היא ממש כאןמשה4
מה לעשות? עד הדרך לחופה!!!אור77
(סתם.. מקווה שעוד לפני...)
דווקא אני12345 ירדה מהקומשה4
חחחחחחאור77
היא עוד תחזור!
זאת הטקטיקה שלה!
היא בחורה חכמה...מה אתה חושב?
טוב, אני משאיר לך את המשך הקרב. בהצלחהמשה4
תודה על שיתוף הפעולה!!!אור77
אני12345 בטח כבר לא מרוצה ממני...
חיזרי נא..... בבקשה ממך, חיזרי נא...
אני אענה לך! רק תחזרי....

הנה אתה רואה... זאת טקטיקה טובה שלה... בחורה חכמה או לא?
חזרתיאני12345
סתאאם! קראתי ת'סיפור. סיפור מעצבן. הרי אין בו שום מוסר השכל!
מאיפה השגת אותו?משה4
המוסר השכל הוא שאנחנו רואים רק חצי מהתמונה והקב"ה רואה תמונה שלימה: "כי לא מחשבותיי מחשבותיכם"
איך הבנת את זה מהסיפור?אני12345
נראה לי שאור77 צודקתמשה4
את מתוחכמת הרבה יותר משחשבתי.
לא קראת את הסיפור ואת מנסה להוציא את זה ממני.
נכון?!?!
את יודעת מה??אור77
אני קודם כל שמחה שחיפשת במו ידייך...
ולא קיווית שיעזרו לך גם בזה...
אשרייך!!! אתה מותק את!!!
את רואה שכשאת רוצה את יכולה לעזור לעצמך??
מותק!! פשוט מותק!!
רגע, אני בכלל לא בטוח שהיא מצאה...משה4
ייתכן ויש פה תרגיל
מדוע לחשוד בכשרים?אני12345
פשוט תסביר למה הגעת למקנה הזו מהסיפור.
תגידי, מה את הבנת מהסיפור..אור77
תהיי כנה ואמיתית!
"דיר באלק...."
אוקיי.אנסה להסביר,אבל לא בטוח שתביני..אני12345
כי אני לא תמיד מסבירה ברור מהלכים מחשבתיים..
אז ככה:
בשורה התחתונה, אפילו אם הכל שם מסתדר, זב עדיין מכאיב לראות את המהלכים שהיו עד לסוף הטוב ולכן זה לא ברור כ"כ העניין של הכל לטובה, לפי הסיפור..
אין שם בדיוק "הכל לטובה"אור77
פשוט הכל שם מחושב.
אדם שצריך תיקון בעבור משהו מסויים, הוא צריך לתקן בדרך מסויימת וכך להיות יותר "נקי" ולהזדכך. הנשמה שלו תגיע למקום המיועד לה- על רוב מעשיו.
(אבל בגלל שהיה לו איזה שהוא פגם בגילגול הקודם- הוא יורד לעולם הזה, מתקן אותו וחוזר לעולם הבא מזוכך וטהור ומקבלים אותו במקומו הראוי לו).
אבל אנחנו רואים את הדברים באופן שונה, ולא רואים את הטוב שיוצא מזה לנשמתו. אנחנו רואים את הרע- שהוא מת או שנעשתה לו צרה.
הסברתי כראוי?
אבל איך את רואה את זה בפרטים בסיפור???אני12345
סליחה, פשוט הייתי ברוח קרביתמשה4
זו הייתה תשובה לאני12345משה4
מה?? לא הרגשתי בכלל שאתה קרביאני12345
אולי אתה צריך להתאמן עוד קצת בזה..
והנה עוד דבר שתוכל להראות לה בפגישה.:
עדינות

אני כבר מסמיקמשה4
ורגישות.אני12345
חחחחח!
משה! 4!
טוב, אני פורשת...אור77
תהיו בריאים!
ה' ישמור אתכם...
היום- הייתם מעולים!!!
אני12345, אם אבוא למפגש של הפורום, אשמח לפגוש אותך!
רציתי לצרף איזה סמיילי אבל אני לא יודע איך עושיםמשה4
את זה פה
פשוט תעשה נקודותיים וסוגריים של חיוךאני12345
גם אני פורשת..
הגיע הזמן שמשהו יסגור ת'מסך.

לילה טוב!
לא, אני מתכוון לסמיילים ממש.משה4
את ממש מצחיקה!!!אור77
ככה את מנשלת אותי מהעזרה??
את לא פאיירית....
נו, עוד לא השגת?? רוצי לשכנים...אור77
יש לנו אותועמית-טליה
קראתי ממזמן את החלק הראשון

אני לא מתחברת לסגנון הזה...

אורות התשובה חיזק אותי הרבה יותר...

ואת ענית אחלה דברים אבל זה לא דברים שהרב אמנון יצחק מראה
הוא מראה רק צד אחד.
קודם כל, תודה! אור77
מה הרב מראה? איזה צד?
את המציאותעמית-טליה
שאם תיהיה צדיק יהיה לך טוב משמע תעשה טוב יהיה טוב
ואם תיהיה רשע יהיה לך רע

ולא את המציאות המורכבות יותר שיש צדיק ורע לו רשע וטוב לו
ונתתי דוג' של הרב זצ"ל שהיה צדיק וסבל ביסורים

ז"א שהמציאות שהרב מראה היא אמתית אבל לא יחידה ולכן זה לא ישר להראות רק צד אחד ביהדות.זה גם לא יעיל ובריא לחוזרים בתשובה.
הגזמת...אור77
כנראה שלא ראית אף פעם את הקטעים שהוא מדבר על צדיק ורע לו רשע וטוב לו...
ואם זה לא בריא, אז איך זה שיש כאלו שחוזרים בתשובה דווקא מתו ך ההרצאות שלו?
קצת תמוה בעיני מה שאת אומרת.
ראיתי ושמעתיעמית-טליה
את הפעמים ויש הרבה כאלה שאישה ניצלה\ניפקדה כי שמה כיסוי ראש.
וכל מיני כאלה,בעיני זה להראות תורה שטחית.

קודם כל מהו חוזר בתשובה?
אם נדבר על אדם שהיה חילוני גמור ובעקבות ההרצאה שלו ניהיה דתי לגמרי
אז לא כל מי שהולך לקחת ציצית\לגזור את הקוקו יום למחרת ניהיה דתי לכל חייו,כן יש כאלה אבל לא בכמות מסחרית שזה נראה לעין.
ובכל זאת הוא מראה צד מאד יפה ביהדות (שקיים אבל לא תמיד זה עובד ככה)
תהיי צדיקה יהיה לך הכל.
אז למה שלא ירוצו אחרי זה?
וכן הוא גם מראה דברים שכליים שמאד נכונים ושמתחברים גם לזרם השכלי שבא לקבל תשובות.

ניתן לך דוג'
יש לי אחד בשכבה שהיה בהרצאה שלו על הרצל והציונות,מאז החליט שהרצל רשע,שהציונות זה כפירה ומה לא..
שאלתי אותו מה הוא ראה שמה אז הוא נתן לי דברים שהרב הציג.
הבאתי לו ספר של הרב זצ"ל "מספד בירושלים" קוראים לו
זה ספר יפה שבו הרב קוק כביכול מספיד את הרצל
ומצטט הרבה דברים מאיך שהרצל מדבר,ומאיך שנראו חייו,ומאיך שהוא קידם תהליך גאולה גדול בעם ישראל.
אחרי שהוא קרא הוא אמר לי אז למה הרב אמנון יצחק לא הראה גם את הצד הזה?!

אני חלילה לא אומרת מילה על הרב אמנון יצחק
אני מדברת על הגישה,הגישה הזו פסולה בעיני,לא לשיחות רבנים כאלה ארצה שילדיי ילכו.
גם אני חושבת שצריך מאוד להיזהר מראייה של שחור לבןאני12345
שכר ועונש (בידי שמים) לדעתי זה מעל ההבנה שלנו.mosonאחרונה
לדעתי הענין של שכר ועונש מתחלק ל 2:
1. ברמה של שכר ועונש בידי שמים זה קיים אבל אני מסכים עם עמית(בת) שאי אפשר להיכנס לחשבונות האלה כי ישנם פרמטרים שאנו לא יודעים\ לא מבינים.
2. ברמה של חוקי הטבע (שהיא רמה מתחת) לכל פעולה שלנו יש תוצאה ולפעמים שכר עבירה - עבירה. לדוגמה ישנם אנשים שכ"כ עסוקים בקומבינות (לא כשרות) כמו למשל האדם שמסופר עליו במאמר שאם היו משקיעים את אותם הכוחות בלהרוויח דברים ביושר בסופו של דבר היה להם יותר. או אדם שעושה כזו קומבינה וכתוצאה מזה אנשים לא עושים איתו עסקים ובסופו של דבר ההפסד גבוה מהרווח.

למרות מה שכתבתי על שכר ועונש לדעתי דווקא תשלום לשדכן צריך לבוא מתוך הבנה שכך נכון ולא מתוך פחד מהעונש - שכן אותו אדם לדוגמה כלפי עצמו (ואולי כלפי שמים) יתרץ את אי התשלום בזה שלא מגיע לה כ"כ הרבה כסף על מאמץ קטן (למרות שזה לא נכון).
הסיבה השניה שאדם מפחד לא לשלם היא סיבה מספר 2 - שלמשל השדכן לא ירצה לעבוד איתו יותר - אבל דוקא בשידוכין אדם מתחתן (בשאיפה) רק פעם אחת כך שהפחד מ"לשרוף" את עצמו אצל השדכן קטן (מי שרוצה להרחיב שיקרא על משחק חד פעמי בתורת המשחקים)
- לכן לדעתי הסיבה היחידה לשלם היא ההבנה שכך נכון והוגן לעשות.

הדרכת דורנואנונימי (פותח)
אבות, א',ג-" אנטיגנוס...הוא היה אומר: אל תהיו כעבדים המשמשין את הרב ע"מ לקבל פרס, אלא הוו כעבדים המשמשין את הרב שלא ע"מ לקבל פרס ויהי מורא שמים עליכם".
הדברים מפורשים בפרקי אבות ובמקומות נוספים, ההסברה עליה את מגנה לא מתאימה לדור, מעלתו של הדור גבוהה ממנה, שכר ועונש לא "מזיזים" לאף אחד. כדי להדריך את דורנו צריך להתרומם מעלה ולהאיר מאור תורת אמת, בכל מילויה והקפה, בכל החכמות ובכל ההרגשות, ומעל הכל באור האמונה. אז, אפשר להבין את מאמר חכמים הנ"ל בפרקי אבות. לפרטי פרטים - קראי את "מאמר הדור", מובא ב-"אדר היקר" לראי"ה קוק זצ"ל, רצוי עם פירושים של תלמידיו הנאמנים (או תקשיבי להרצאות בנידון דדן באתר "מכון מאיר").
כל טוב
ירון
תגובה להסתייגות של moson:נעמה11
זה לא מדויק שהדברים יתאזנו.. זה עלול להגיע למקרים מורכבים מאוד של גירושין וכד' אם אנשים עושים את זה בצורה אינטרסנטית בלבד(אנשים החפצים אך ורק בטובטם האישית של עצמם....)
לנעמה11 את צודקת שזה עלול ליצור בעיות חדשותmoson
אין פה שחור ולבן - יש היום מציאות שבה על עיסוק בשידוכין לא מקובל לתת כסף - הבעיתיות היום היא:
1. שזה מרתיע אנשים מלהיכנס לתחום (לדעתי התשלום צריך להיות בגבוה כזה שהוא יפצה על ההוצאות והזמן שהושקע ולא גבוה בצורה שיחשב לכסף קל).
2. מוביל הרבה פעמים בזילזול בנושא - אם לא משלמים כסף - פחות משקיעים.
3. ישנם שדכנים בהתנדבות שמנסים להכתיב למשודכים מה טוב להם - ברגע שהמשודכים יתנו כסף היחס יהפוך להיות לחפש מה שמתאים למשודך (כי הכח הוא אצל הלקוח).

בהצעה שהרב יוסף אליהו מציע ישנה הבעיתיות כמו שאמרת שאנשים שאינם מתאימים יכנסו לתחום לדעתי את צודקת אבל הנזק שיגרם קטן מהתועלת שבהצעה:
1. בסופו של דבר האחריות על המחפש\ת - מציעים לו\לה הצעה האחריות עליו\עליה לברר את הכל לפני שמתארסים. - דרך אגב גם היום ישנם אנשים שסתם מנסים לשדך.
2. עליה בהציע של השדכנים ואפשרות להכיר תביא לאפשרות סינון יותר טובה הן של השדכנים והן של ההצעות.
3. אם הסכום יהיה לא גבוה מידי ולא נמוך מידי - כלומר מקבלים תמורה הוגנת יחסית למאמצים כמות האינטרסנטים שתיכנס לתחום תהיה קטנה יחסית.
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
^^אני:)))))אחרונה
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפיאחרונה
ומנגד משדרים נחת נעימות
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפיאחרונה
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
כי את בריאההפי
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפיאחרונה

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
כמה הגבר צריך לדחוף בהתחלה?קופפיו

כמה זה התפקיד של הגבר להחליט איפה ואם ומתי נפגשים. וגם לגבי טלפונים בין לבין כמה זה התפקיד שלו לשלוח הודעה ראשון?

כי אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש, הולך די טוב אבל קצת לא ברור לי הקטע שכל דבר אני היוזם. זה נורמלי או שפשוט אין לה כוח אליי ולא נעים לה לחתוך[זה יהיה מוזר כי הפגישות היו די טובות].

וגם אם כן איך רומזים שזה קצת מפריע לי...

שומעת? כיף לי לקבל ממך הודעה באמצע היוםבחור עצוב
ואו בולהפי
תשאל את הנחשחסדי הים
הוא הראשון שדחף אשה
בגדול זה בהחלט טוב שאתה כגבר היוזם בשלבים הראשוניםדרייב

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?


לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.


ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.


כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.


אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

אפסלגיטימי?

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

מה נשאר לו בתור גברהפי

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

 

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

 

 

למה לרמוז שאפשר לדבר?advfb

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

 

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

 

לא מסכימה..הפי

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

 

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אני לא חושבת שהוא התכוון בכלל כעקיצהריבוזום

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

ברור שהוא לא התכוון כעקיצההפי
ועדיין זה מיותר כי זה נשמע ככה 
כתבתי את זה מהמותן ויתכן שהניסוח לא טובadvfb

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

 

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

זה נשמע כבר אחרת עולם אחרהפי
אם היא מוצאת חן בעיניךמוקי_2020

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.


אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).


בהצלחה.

נורמלי לחלוטין.אני הנני כאינני
נשים בטבען מבקשות את מקום המנוחה הזה, להשאר באנרגיה האסופה שלהן, ולכן מעדיפות (על פי רוב) להיות 'מובלות'. זה בריא שאתה יוזם, אסרטיבי, מוביל ודומיננטי.
עם זאת!אני הנני כאינניאחרונה
עבר עריכה על ידי אני הנני כאינני בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 23:06

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אולי יעניין אותך