למה זה כל כך חשוב לו?

(או לכל אחד, כי זה קורה די הרבה, והחברות שאני מדברת איתן גם לא מבינות...)

נראה שזה עבר לך.

אולי לו זה עדיין לא עבר.

אבל מציעה שאל תשפטי אותו (אני יודעת שזה קשה).

לי, למשל, אם ההצעה באה מכיוון בלתי צפוי (הצעה מהאינטרנט, שדכן/ית שלא מכירים אותי כמעט, אלא רק אותו וכד' - מקרים בהם באמת שאין לי מושג אם בכלל יש התאמה או לא) - אני מבקשת בד"כ תמונה.

אני חושבת שתמונה כן קצת מעידה (את רואה איך הוא מתלבש, אם הוא עושה פוזות, כמה משקיע בעצמו וכו')...

אבל כמובן שתמונה איננה מדד מדויק ואסור לסמוך עליה!!!

יכול להיות שאני טועה, אבל יכולה בהחלט להבין אותו...

אל תחפשי ממה להתעצבן יהיו לך מספיק סיבות טובות בעתיד 

אם הוא "בונה" על התמונה (כלומר: אם לא תשלחי לו תמונה - הוא לא ייצא איתך) - אז הייתי מתחילה לחשוד...

ב"הצלחה יקירתי

מוזמנת לפרוק חופשי!!!!!!

נכון, חבר'ה???

אני בכלל לא שופטת אותו. כמו שאמרתי- אני יודעת שהרבה מבקשים,

ואני גם מסכימה איתך לגבי האינטרנט/ שדכן שלא מכיר אותי.

נראלי שזה הפך לסוג של "נורמה" לבקש במעגלים שלנו, ואולי זה מה שמפריע לי-

אני פשוט לא מצליחה להבין למה זה  כל כך חשוב...

כי הניסיון שלי דווקא אומר שגברים, פי כמה מנשים, נותנים משקל גבוה בהרבה למראה החיצוני ולמשיכה.

נשים נמשכות אם הן נקשרות רגשית, גברים נקשרים רגשית אם הם נמשכים. ככה אני למדתי.

וזה מסביר למה בחור מעדיף לדעת שאין ריג'קטים שיגרמו לו להתבאס על הדייט מלכתחילה.

לא מצדיקה אבל יכולה להבין.

וכמובן שאת נאה בפני עצמך

אבל כל אחד עם הטעם שלו

והוא גם צריך לדעת שאת טעמו

וחוץ מזה שאנחנו דור רדוד

אבל הרבה פעמים תמונה לא משקפת את המציאות..

יש בנות שהן לא פוטוגניות-ולא יוצאות יפה בתמונות-אז בגלל זה הגבר יפסול אותן עוד לפני שהוא יראה אותן?

אם יש משהו קריטי-צלקת גדולה בפנים או משהו חיצוני שרואים מראש-אז אפשר לשאול את השדכנ/ית...(או שהשדכנ'ית יגידו בעצם בכל מקרה-במקרה כזה..)

אז מה את רוצה שיבקש ווידאו?
וברצינות... לכל אחד יש ציור בראש של איך בת זוגו תהיה. ויותר קל להתחיל בבנית הקשר כשיש התאמה כל שהיא בדבר הכל כך בסיסי-חיצוני הזה.

זה לא קרה לי..אני מנסה לחשוב מה יעבור לבן בראש בדייט ראשון כשהוא יפגוש מישהי שונה מאוד מהציור שלו הדמיוני...
ורוב הסיכויים שאחרי קצת זמן הוא יתרגל,אבל לפחות את השוק של ההתחלה רצוי למנוע.

אני אתן לך דוגמא.נגיד שתצאי עם גמד...(ולא שזה רע) האם לא תעדיפי לדעת את זה מראש? מה את כזאת רדודה? זה רק מראה חיצוני???
 מקווה שעזרתי במשו.

על זה!

זה הבדל משמעותי בין לבקש תמונה לבין לדעת פרט כזה חשוב(למרות שהוא חיצוני.)

לדעתי מה שמשמעותי זה זה שזה שונה ממה שחשבת שתיפגשי. ויתכן שאחרי פעמיים שלוש תתרגלי ואולי אפילו תאהבי...
אותו דבר הבנים שמעדיפים לדעת לקראת מה הם הולכים ולא להיות מופתעים... רק לדעת שהכל רגיל...
אני בכלל מציע לקחת את זה ברוח טובה

הנקודה היא אם בכלל צריך את התמונה.

כי לומר על מישהו שהוא גמד יכול מאוד להספיק ולא צריך גם תמונה.

אם ישנו פרט חיצוני שונה בצורה משמעותית אפשר לומר אותו ולא צריך בשביל זה תמונה.

לזה התכוונתי.

אין להם נתונים קיצוניים (כמה יצא לך שניסו להכיר לך גמדה וכד'??).

אין הפתעות מאוד גדולות, אלא אם כן האדם מקובע ל"תמונה" שיש לו בראש...

ולדעתי - אסור להיתפס ל"תמונה" ההיא בראש!!!!!!

לא תמצא את זו שאתה מפנטז עליה!!!

כל אחת שתצא איתה - הפתעה חדשה ואתה עלול עוד לגלות (ה' ישמור ) שישנם דברים שחשבת שלא תאהב אצל אשתך, וראה זה פלא - אתה מסתדר עם זה מעולה! ואולי אפילו אוהב את זה... לך תדע.

אנשים ואנשות - שכחו מהצילום שיש לכם בראש!!! זה יכול להפיל, וחבל...

(ושלא יישמע שאין מצב לפנטז על בחורה שנראית כך וכך. זה לפעמים בלתי נשלט. אבל שזה יישאר בדמיונות (!!!!!) ולא לתת לזה להשפיע על ההחלטה אם לצאת עם בחורה שנראית אחרת וכד').

ב"הצלחה לכולנו

את רוצה לומר שאין הבדל בין אדם שמן לרזה, גבוה ונמוך(ביחס לממוצע/אליך), שחור או 'שכנזי, צר או רחב, שעיר/מזוקן או חלק, שיער ארוך או קצר, נורמלי או מתחיל להקריח ועוד מלא?

אז נכון שרוב בני האדם שתכירי כנראה ימצאו באיזור הממוצע ביחס למה שהזכרתי, אבל תחשבי על זה ששילוב שונה של הפרמטרים האלו יכול ליצור כ"כ הרבה סוגים של מראה...

מה לעשות, לא כל אחד ואחת נמשך/ת לכל צורה, או חושב/ת שכל מה שנמצא בתוך הנורמה יפה לדעתו/ה...

לא להיתפס לתמונה כלשהי - נכון.

אבל תמונה יכולה להיות דרך כלשהי לבדוק אם האדם שמציעים לך עונה על הקריטריונים שלך. וזה יכול לחסוך "סתם" פגישות שוחקות שמבזבזות את הזמן של שניכם.

אבל עדיין - אולי סתם נקבע אצלך שאתה לא מסוגל להסתדר עם גבוהה (למשל)? 

אם אתה יודע שמניסיון זה מפריע לך - מסכימה עם המסקנה שלך. אבל אם לא - למה ישר לשלול?? רק בגלל שיש לך תמונה של חתיכה הורסת בראש? 

מי שמתעקש שהוא יתחתן רק עם בלונדינית למשל - אתה יכול להסכים שהוא חייב דחוף הארת עיניים , נכון?

אני חושבת שאתה יכול להבין מה זה "קיצוני" (גמד, גבוה/ה מאוד, שמן מאוד, עיוור/ת וכד')

אלא אם הוא בלונדיני ג"כ.

(או שזה היה ההמשך במשנה ש"גבוה לא ישא גבוהית שמא יצא תורן וכו'?)

לא הבנתי את המשפט האחרון...

השאר היה לא במקום.

הצאדיקה פתחה באד השרשורים פה עצומה להנחת קו-מפריד בין החתימה שלי לשאר ההודעה, אבל לא היו מספיק היענויות

היא רק שאלה מה עובר לבנים בראש וניסיתי לענות...

אבל אני לא מצליחה להבין איך בודקים את זה דרך תמונה.

א) הרבה פעמים התמונה לא משקפת את המציאות. אז פוסלים/ יוצאים על סמך משהו לא אמיתי.

ב) אני יודעת על עצמי לפחות שאם אראה תמונה לפני יש מצב שאפסול אותו סתם, בלי להכיר אותו-

ויש סיכוי גדול שאם אכיר אותו, הרגש יכול להתפתח.

אני לא מבינה למה אי אפשר לצאת לדייט, להכיר קצת את הבחורה, ואז לראות אם יש משיכה.

ואם אין- לשקול האם זה יכול להתפתח. 

איך אפשר לשקול דבר כזה ברצינות רק מתמונה?

מהנסיון שלי, הם ממש ממש לא משקפות את האמת.

לבנים אני יותר בעד שיפרסמו, כי לדעתי אפשר לראות משהו על האופי.

פאות\זקן\סוג כיפה\סוג חיוך..

אבל בנות כולם אותו דבר, "מתוקה, צדיקה, ובדיוק בשבילך" אז בשביל מה צריך לראות?

אם זה אתר שידוכים, אני בדר"כ מחפש דווקא בהצעות בלי התמונות.

כי הייתי מעדיף שהאשה שלי, לא תהיה כזאת שמפרסמת את תמונתה לעיני כל.

ושלא תהיה אחת כזאת שרוצה שירצו אותה ע"פ מראה.

עם זאת, בנות נגיד מגיל 26 ומעלה שיפרסמו תמונה, זה בסדר גמור+ בעיני.

כי כבר צריך להתחתן בכל מחיר...

מה לעשות.  

לא יגונה..

כמו שלי חשוב ולכל אחד אחר, השאר סתם מתביישים לומר את זה בקול.

אם הכרת אותו דרך פורום אז אין לו את מי לשאול איך את נראית אז הוא רוצה תמונה..

אם זה דרך חברים, אז החבר יודע מה הוא אוהב והבחור סומך עליו..

זה הכל- זה כל כך פשוט

שאת המראה החיצוני לא תצליח לתפוס דרך תמונה...

יש אנשים לא פוטוגנים... מה לעשות.. כל תמונה שהם יצטלמו לא תצא טוב. זה לא משקף מציאות.

חוץ מזה- שאנחנו לא בהארי פוטר עדיין ותמונה נשארת סטטית... כלומר- זה לא זז.. וזה חד ממדי.

בד"כ בן אדם הוא לא חד ממדי..

זאת אומרת- שאתה לא תראה את המראה החיצוני האמיתי שלה.

אגב אני ממש מסכימה עם ש.א.ז- למה אתם צריכים תמונה?

אם כ"כ מפריע לכם מראה חיצוני- פשוט תשאלו את המשדך אם היא נראית טוב

ואל תשכחו להגיד לצד השני שזה הדבר העיקרי שלכם בחיים- שנדע עם מי לא לצאת.

[אחרי לידות ועם השנים האשה נראית הרבה יותר גרוע.. אז למה לקחת סיכון?]

לא תמיד כדאי לשאול את השדכן/ית.

מה לעשות, "כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות" ולא מה שהשדכן יגדיר כ"יפה" אני אגדיר ככה.

ד"א, יצא לך להיתקל בשדכנים ש"עיגלו" את האמת כדי שהם יסכימו לצאת?("היא לא שמנה, יש לה מבנה גוף רחב....")

במקום לקחת סיכון שאולי פוסלים על משהו שלא קיים?

לעניות דעתי, חזקה על כל יציאה לדייט עם מי שלא תהיה אשתך שהיא הייתה שחיקה מיותרת ובזבוז זמן של שניכם.

מעבר לזה, אמנם יש אנשים שלא יוצאים בד"כ טוב בתמונות. אבל כל עוד הם לא העבירו את התמונה בפוטושופ ודומיו כנראה שאין בתמונה דברים שאין במציאות.

(וכאן נכנסת השאלה למה מבקשים את התמונה. אבל בקטע הזה לא נראה לי שיש למי מאיתנו שליטה בנושא...)

אה, ואם נזכיר שוב את זה שדעתם של השדכנים/יות לגבי אידיאל היופי בהחלט יכול להיות שונה, ושלפעמים חלקם "מעגלים פינות", יכול להיות בהחלט שתמונה היא אמצעי הרבה יותר בטוח לבדוק אם מי שמציעים לך עונה על הצרכים/רצונות שלך.

אחרי הכל "טוב מראה עיניים ממשמע אוזניים"...

לפני שאני פוסלת, ולא להרגיש את החוסר וודאות של "מה היה קורה אם".

חוץ מזה שגם קורה ההפך- אני פעם יצאתי אם מישהו שהתעקשו להראות לי תמונה,

ובסוף התמונה הייתה הרבה יותר טובה מאיך שהוא נראה במציאות...

בקיצר, זה לא חוסך כלום.

תלוי בחשיבות שאת מייחסת לתמונה.

מצד אחד את טוענת שזה לא טוב לראות/לבקש תמונה(הבנתי אותך נכון?), אבל מצד שני כשקיבלת תמונה שאולי אפילו לא רצית - כן הסתכלת.

אם תמונה יכולה להטעות כ"כ, אז למה עשית את זה?

אני אישית חושב שהיא כן יכולה להועיל לאנשים מסוימים בחלק מהמקרים. אפילו אם רק מדובר בתחושת הבטחון שכביכול "אני יודע/ת את מי אני הולך/ת לפגוש".

לא אמרתי שתמונה לא יכולה להועיל בחלק מהמקרים (כמו שציינתי לעיל, אני מסכימה עם w.w.m.n שכדאי לבקש תמונה כשלמשל נפגשים באינטרנט- כי הידע שיש על הבן אדם מכתחילה מאוד מוגבל). אבל כשיש הצעה רגילה (אדם שמכיר את 2 הצדדים ומשדך) ועדיין דורשים תמונה ולא מסכימים לצאת בלי- יש לי בעיה עקרונית עם זה. לא עד כדי כך שלא אשלח לו- תכלס, לא אכפט לי, ושיהיה לו לבריאות. אלא יותר בעיה של "באסה, עכשיו גם אם אצא איתו- מכתחילה יהיה לי יותר קשה להעריך אותו". כי אי אפשר באמת לברר דבר כזה לפני (לדעתי). ומי שחושב שכן- זה אומר משהו עליו בעיני. אולי זה באמת בעיה אצלי, מי יודע? אבל אני יודעת שאני לא היחידה שמרגישה ככה. 

בנוסף- אני לא אפרט את הסיבות שבגללם הסתכלתי על התמונה במקרה הנ"ל, כי זה לא באמת קשור לנושא. רק אגיד שחבל שאתה מסיק מסקנות סתם, בלי להכיר את הרקע של הסיפור (שהיה הרבה יותר מורכב מזה)... 

לא אכפט לך?

תגדירי "מכיר"...

שדכן/ית? דודה רווקה בת 60? סבתא? חבר משותף? משהו אחר?

מתי מישהו נכנס אצלך להגדרה של "מכיר"?

לגבי שדכנים - כבר דיברתי בשרשור הזה.

לגבי חברים - לעניות דעתי זה שהם חברים שלך ומכירים אותך הכי טוב בעולם לא אומר שהם מכירים מספיק את הצד השני, כך שזה טעון בדיקה כל מקרה לגופו.

למה להגיע למצב ש"או שהוא מקבל תמונה או שהוא לא מוכן לצאת איתי"? אם לא אכפת לך - תני. אם אכפת לך עד כדי כך - סנני.

לגבי המקרה שהזכרת, אני מתנצל. אכן בד"כ סיפורים הם יותר מורכבים ממה שנראה ממבט ראשון או למי שמביט מהצד.

אבל מצד שני, אם את מביאה מקרה כתמיכה למה שאת אומרת, קחי בחשבון שאת מעמידה את מה שכתבת לשיפוט/בחינה/תגובה של מי שקורא את דבריך.

אכפט לי שהוא מרגיש צורך לבקש מכתחילה.

אני מבינה שזה משהו שהפך למקובל בציבור שלנו- ולא אכפט לי שהוא יראה.

אז ברוב המקרים- אתן. פתחתי את השירשור בניסיון להבין. לא במטרה לתקוף את מי שזה חשוב לו.

אני פשוט לא מצליחה (עדיין, אחרי כל הדיון הזה) להבין את החשיבות...

אם זה כדי לברר על המראה החיצוני, אז זה לא משקף (לדעתי) ורק גורם לבלבולים מיותרים. 

בעברית כותבים אכפת עם ת' בסוף

החשיבות (אם אפשר לקרוא לזה ככה...) בלראות תמונה של מי שמציעים לך לפני שאת/ה מחליט/ה אם את/ה רוצה להיפגש היא שככה אתה יכול לבדוק ברמה מסוימת אם מבחינתך יש על מה לדבר מבחינת מראה חיצוני.

לא כולם מבקשים תמונה, ולא כולם מרגישים צורך לנקוט באמצעי כזה, אבל זה לא סותר שזה יכול לחסוך לפעמים פגישות מיותרות ששוחקות את שני הצדדים מבחינה נפשית ומבזבזות את הזמן.

וכל זה לאור ההבנה ש"כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות", ולכן מה שאדם מסוים יחשיב כיפה (שדכן/ית או חבר/ה למשל) לא תמיד יהיה יפה לדעת אדם אחר.

וגם ששדכנים לפעמים "מעגלים פינות" בנוגע למראה חיצוני בשביל ששני בני האדם האלה יפגשו.

ישנם הרבה דברים שקשורים לסגנון ,אורח חיים שקשה מאד להסביר במילים ותמונה אחת שווה אלף מילים...

למשל בחור עם ג'ל וקוצים או בחורה עם איפור כבד מאד... יכול להיות שבפנימיות ישנה התאמה אבל עדיין הרבה רוצים שתהיה גם התאמה בסגנון בפועל בחיים.

ב"ה...

וחוץ מזה שאני לא נותנת תמונות...

כמו שאני לא אסכים שאנשים סתם יראו תמונה שלי ברשת..

ואופי זה יופי.

הייתי יכול קצת לחפור לך על זה אבל זה פשוט - 

קצר וקולע

שאמר רב יהודה בשם רב: אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה, שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה (ימאס בה) עליו, והתורה אמרה "ואהבת לריעך כמוך"

ותודה לגוגל..

https://www.google.co.il/#hl=iw&site=&source=hp&q=%D7%A2%D7%93+%D7%A9%D7%99%D7%A8%D7%90%D7%A0%D7%94&btnK=%D7%97%D7%99%D7%A4%D7%95%D7%A9+%D7%91-Google&oq=&aq=&aqi=&aql=&gs_l=&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.,cf.osb&fp=44d90c2ee1cbca04&biw=1024&bih=643

זה נכון שתמונה לא כ"כ משקפת, אבל כן אפשר לראות בד"כ אם זה לא מה שאני מחפש.

אני לא מחפש מלכת יופי אבל למה אני צריך ללכת להפגש עם מישהי שלא נעים לי להסתכל עליה?

למה אני צריך ללכת לפגישה ומהרגע הראשון לתהות למה לעזאזל לא ביקשתי תמונה והייתי חוסך את כל השעות האלה? [זה מה שהיה לי בדייט האחרון ובאמת שניסיתי לחשוב שוב ושוב אם זה באמת נורא כ"כ....]

יופי זה דבר מאוד סובייקטיבי ותוסיפי את זה שאף שדכן לא יגיד שהמשודכת מכוערת, ויוצא שבלי תמונה כמעט ואין באמת אינדיקציה לאיך הבחורה נראית.

כמה שאנשים יגידו שהיא יפה, יכול להיות שבעיני היא לא תהיה יפה.

נכון שדייט בליינד זה אחד הדברים הכי מעצבנים שיש.

שאתה הולך להיפגש עם מישהי שאתה אפילו לא ודע איך היא נראת.

אבל לבקש תמונה זה לא פותר את הבעיה הזאת, אי אפשר ללמוד מזה כלום.

בד"כ יופי מגיע יחד עם אופי, ואת זה אי אפשר ללמוד דרך התמונה.

אפשר בהחלט ללמוד מתמונה אם מישהי ממש לא מוצאת חן בעיניך.

נכון שלפעמים התמונה לא משקפת ולכן אני מסתכל יותר מפעם אחת וחושב טוב אם באמת זה לא מתאים לי..

מה רע בכך?

למה להפגש עם מישהו שלא מוצא חן בעיניך כבר במבט ראשון?

לא משנה, נראה לי שכבר מיצינו את השרשור. תודה לכל המגיבים. שבת שלום!

אצל אישה ברוב המקרים זה הפוך. מחפשות עומק וא"כ החיצוניות ככה נבראנו!

שהיא לא נראית לו מבחינה חיצונית זה לא הולך,וכבר קרו לו יותר מידי פגישות ראשונות שנגמרו על זה.

הרי שהוא עושה חסד עם עצמו ועם הבחורה שלא מתחיל בכלל את העניין עד שזה לא מבורר.

(יש אנשים שלא יצאו עם יותר מחצי מהבנות בגלל מראה חיצוני.זו המציאות)

לפעמים(אכן-לא תמיד) ניתן לראות מהתמונה באיזה סגנון בן אדם מדובר..

אל תפסלי אותו בגלל זה.. להפך- יכול להיות שהוא רוצה לראות תמונה כדי שלא יגמר סתם אחרי דייט אחד על כזה דבר..

שלום לכם,נעים להכיר.אני חדשה כאן...

אני עוקבת הרבה זמן אחרי הפורום הזה ואני חייבת לומר שיש כאן המון אנשים חכמים במיוחד!!!

הרבה אנשים מצליחים לראות את האופי והסגנון של הבחורה עפ"י התמונה-

זה מתבטא בדברים רבים- סגנון לבוש, הבעות פנים, תנוחת עמידה וכדו'

כך שא"א לדעתי לבוא בתלונה לבחור שמבקש (אע"פ שזה לא מעיד על מעלה רבה...) 

בחור בשידוכים...

באינטרנט - פונה אך ורק לאלו ששמו תמונה. לא מתוך פסילה עקב "עודף צניעות" של אלו שלא, אלא מפני שאלו שלא שמו שם, לצערי אינן מבינות שהמאגרים גדולים מספיק גם ככה כדי לסנן עוד ע"י תמונה. אולי הורו להן שלא לשים, ואולי הן חשות שזה לא בשבילן לשים, או אולי הן חוששות ממה שהולך באינטרנט, אבל אכן אין מה לעשות בנידון, באינטרנט חייבים לשים תמונה ולא הועילו הגזרות שפסקו בזמנו רבנים - "פוק חזי מאי עמא דבר", ועובדה היא שמפעילי האתרים לא שעו לדרישות שכאלו. גם "בחדרי חרדים" לא פסק מלפעול אפילו תחת הלחץ הכבד. יש חוקי משחק ואי אפשר לכופפם. כפי שהדגשתי מראש, כשמדובר בהפגשה אישית אני מראש סומך על מי שפעל ונותן לו או לה את הקרדיט גם ללא ראייה, להיפך אני מעדיף כך, וארגיש ממש מובך ואי-נעימות מוחלטת לבקש תמונה.

מעבר לשאלה של התמונה, נראה לי שכדאי לך לאמץ סגנון התיחסות קצת פחות עוצמתי. צורת הכתיבה שלך בשאלה, וגם בתגובה של "טוב כנראה לא אצליח להבין", מראה על הצפה רגשית. מעבר לתמונה, אני הייתי נרתעת מאדם שלוקח דברים בעוצמות רגשיות כאלו. אפשר להבין ואפשר לא, אבל הווליום, העוצמה, - קצת מדי...

תאמרי שזו את, וזה סגנון התגובות שלך, יתכן, אבל בכל זאת כדאי לנסות להשתנות.

בחיים תפגשי ללא ספק הרבה מאד אנשים ותגובות שלא תואמים בדיוק את דעתך. כדאי ללמוד לגלות קצת איפוק וטיפת סובלנות ולא לצאת בהתפרצות שכזו.

בהצלחה

ולענ"ד הדבר לא ראוי.

אני בהחלט מבין. יש הרבה בנים שהמראה החיצוני חשוב להם, וכן הם יימשכו וירצו להתחתן רק עם מי שנאה בעיניהם. לחיזוק נטייתם הטבעית הזאת יביאו גם מאמרי חז"ל כמו "אשה נאה מרחיבה דעתו של אדם" ועוד.

אותו טבע בדיוק פועל גם לצד השני בכך שרוב הבנות הנורמליות ירצו להרשים במראיהן ולהיראות נאות.

ואעפ"כ באופן שיפוטי - אינני יכול לקבל זאת בשום אופן. יש להתגבר על טבע זה ולראות את הנשמה שבאדם ולא את החיצוניות, וכל כך חבל לשלול על מראה או לחייב על פי מראה . זה פשוט לא זה!

ועוד טבע הוא שמי שאני אוהב גם תיראה יפה בעיני.

מי שיפה בעיניך - אותה תאהב.

הרי ברור שלא תאהב את מי שמכוער בעיניך.

בנים בתקופת רווקותם אין להם חשיבה בהירה, זו הסיבה שמתחתנים, תיקון האדם.

לכן נראה להם סביר בהחלט לדרוש תמונה, שזה דבר לא נכון ולא ראוי.  ברםת יש לקחת בחשבון, שאנו חיים בדור הפייסבוק והאינטרנט, ומצוי שבודקים על ההצעה באינטרנט. את זה אי אפשר למנוע, אא"כ מקפידים שלא לשים תמונה בפייסבוק או לחשוף אותה לחברים בלבד.

על משלוח תמונה, לדעתי אין להסכים לכך. אם הבחור רוצה לראות את הבחורה, שיפגש איתה 'כמו גבר'

אנו יודעות שלחלק מהבנים (תלוי עם מי את יוצאת) לא מפריעה מראה חיצוני, אבל יש כאלה שמפריע להם, מפריע להם שתיהיה להם אישה שמנה לדוג', לפעמים זה קצת צלוי אם הוא שמן או לא יפה, כי אם הוא לוקה במשהו אז אין לו כ"כ אפשרות לדרוש משהו שלו אין.

וגם יש משפט כזה שאומר שבנאדם שאומר שלא אכפת לו-זה מאד אכפת לו...

ואם לך זה מפריע מה אכפת לך שהוא יראה תמונה שלך לפני? אם זה רצון ה' יתברך שתנשאו תנשאו ובעז"ה תמצאי חן לפניו. נכון שכולם אומרים שמראה חיצוני לא אומר כלום ולא צאיך להסתכל על מראה חיצוני רק על הפנימיות- עם כל הכבוד לחפירות האלו זה במעשה אפעם לא בא לידי ביטוי באמת, אם זה כן זה ליחידי סגולה ואני מאד רוצה לפגוש אותם...

שיהיה לך הרבה בהצלחה בעז"ה ושתדיעי תמיד להסתכל על הצדדים החיובים ועל הפנימיות בכל אדם...

ואני מתכוונת כל דבר. שטיח, סיר, תמונה או שידת החתלה. ככה אנשים בנויים. הם צריכים לראות. ולרוב התמונה נועדה באמת כדי למנוע עוגמת נפש. רוב רובם של האנשים סך הכל בודקים שהם לא הולכים לצאת עם מישהי שמאוד מאוד מאוד לא לטעמם. לגיטימי. 

אבל אני מתאר לעצמי שכל התשובות האפשריות ניתנו כבר.

מאחל לילה טוב ושבוע טוב לכולם...

שהיתרון בתמונה שאם זה ממש לא מתאים,אז אפשר לחסוך דייט.

ושוב,זה תלוי מי המציע ומי המוצע.

אם למשל מישהי שלא לגמרי מכירה  אותי מציעה אז אם למשל אני מחפשת מישהו ממש דוס  ובתמונה הוא לא נראה כזה אז לא נראה לי שיש בכלל טעם לצאת...

אבל בד"כ במקרים סטנדרטים אני באמת חושבת שזה מזיק.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.