למה זה כל כך חשוב לו?

(או לכל אחד, כי זה קורה די הרבה, והחברות שאני מדברת איתן גם לא מבינות...)

נראה שזה עבר לך.

אולי לו זה עדיין לא עבר.

אבל מציעה שאל תשפטי אותו (אני יודעת שזה קשה).

לי, למשל, אם ההצעה באה מכיוון בלתי צפוי (הצעה מהאינטרנט, שדכן/ית שלא מכירים אותי כמעט, אלא רק אותו וכד' - מקרים בהם באמת שאין לי מושג אם בכלל יש התאמה או לא) - אני מבקשת בד"כ תמונה.

אני חושבת שתמונה כן קצת מעידה (את רואה איך הוא מתלבש, אם הוא עושה פוזות, כמה משקיע בעצמו וכו')...

אבל כמובן שתמונה איננה מדד מדויק ואסור לסמוך עליה!!!

יכול להיות שאני טועה, אבל יכולה בהחלט להבין אותו...

אל תחפשי ממה להתעצבן יהיו לך מספיק סיבות טובות בעתיד 

אם הוא "בונה" על התמונה (כלומר: אם לא תשלחי לו תמונה - הוא לא ייצא איתך) - אז הייתי מתחילה לחשוד...

ב"הצלחה יקירתי

מוזמנת לפרוק חופשי!!!!!!

נכון, חבר'ה???

אני בכלל לא שופטת אותו. כמו שאמרתי- אני יודעת שהרבה מבקשים,

ואני גם מסכימה איתך לגבי האינטרנט/ שדכן שלא מכיר אותי.

נראלי שזה הפך לסוג של "נורמה" לבקש במעגלים שלנו, ואולי זה מה שמפריע לי-

אני פשוט לא מצליחה להבין למה זה  כל כך חשוב...

כי הניסיון שלי דווקא אומר שגברים, פי כמה מנשים, נותנים משקל גבוה בהרבה למראה החיצוני ולמשיכה.

נשים נמשכות אם הן נקשרות רגשית, גברים נקשרים רגשית אם הם נמשכים. ככה אני למדתי.

וזה מסביר למה בחור מעדיף לדעת שאין ריג'קטים שיגרמו לו להתבאס על הדייט מלכתחילה.

לא מצדיקה אבל יכולה להבין.

וכמובן שאת נאה בפני עצמך

אבל כל אחד עם הטעם שלו

והוא גם צריך לדעת שאת טעמו

וחוץ מזה שאנחנו דור רדוד

אבל הרבה פעמים תמונה לא משקפת את המציאות..

יש בנות שהן לא פוטוגניות-ולא יוצאות יפה בתמונות-אז בגלל זה הגבר יפסול אותן עוד לפני שהוא יראה אותן?

אם יש משהו קריטי-צלקת גדולה בפנים או משהו חיצוני שרואים מראש-אז אפשר לשאול את השדכנ/ית...(או שהשדכנ'ית יגידו בעצם בכל מקרה-במקרה כזה..)

אז מה את רוצה שיבקש ווידאו?
וברצינות... לכל אחד יש ציור בראש של איך בת זוגו תהיה. ויותר קל להתחיל בבנית הקשר כשיש התאמה כל שהיא בדבר הכל כך בסיסי-חיצוני הזה.

זה לא קרה לי..אני מנסה לחשוב מה יעבור לבן בראש בדייט ראשון כשהוא יפגוש מישהי שונה מאוד מהציור שלו הדמיוני...
ורוב הסיכויים שאחרי קצת זמן הוא יתרגל,אבל לפחות את השוק של ההתחלה רצוי למנוע.

אני אתן לך דוגמא.נגיד שתצאי עם גמד...(ולא שזה רע) האם לא תעדיפי לדעת את זה מראש? מה את כזאת רדודה? זה רק מראה חיצוני???
 מקווה שעזרתי במשו.

על זה!

זה הבדל משמעותי בין לבקש תמונה לבין לדעת פרט כזה חשוב(למרות שהוא חיצוני.)

לדעתי מה שמשמעותי זה זה שזה שונה ממה שחשבת שתיפגשי. ויתכן שאחרי פעמיים שלוש תתרגלי ואולי אפילו תאהבי...
אותו דבר הבנים שמעדיפים לדעת לקראת מה הם הולכים ולא להיות מופתעים... רק לדעת שהכל רגיל...
אני בכלל מציע לקחת את זה ברוח טובה

הנקודה היא אם בכלל צריך את התמונה.

כי לומר על מישהו שהוא גמד יכול מאוד להספיק ולא צריך גם תמונה.

אם ישנו פרט חיצוני שונה בצורה משמעותית אפשר לומר אותו ולא צריך בשביל זה תמונה.

לזה התכוונתי.

אין להם נתונים קיצוניים (כמה יצא לך שניסו להכיר לך גמדה וכד'??).

אין הפתעות מאוד גדולות, אלא אם כן האדם מקובע ל"תמונה" שיש לו בראש...

ולדעתי - אסור להיתפס ל"תמונה" ההיא בראש!!!!!!

לא תמצא את זו שאתה מפנטז עליה!!!

כל אחת שתצא איתה - הפתעה חדשה ואתה עלול עוד לגלות (ה' ישמור ) שישנם דברים שחשבת שלא תאהב אצל אשתך, וראה זה פלא - אתה מסתדר עם זה מעולה! ואולי אפילו אוהב את זה... לך תדע.

אנשים ואנשות - שכחו מהצילום שיש לכם בראש!!! זה יכול להפיל, וחבל...

(ושלא יישמע שאין מצב לפנטז על בחורה שנראית כך וכך. זה לפעמים בלתי נשלט. אבל שזה יישאר בדמיונות (!!!!!) ולא לתת לזה להשפיע על ההחלטה אם לצאת עם בחורה שנראית אחרת וכד').

ב"הצלחה לכולנו

את רוצה לומר שאין הבדל בין אדם שמן לרזה, גבוה ונמוך(ביחס לממוצע/אליך), שחור או 'שכנזי, צר או רחב, שעיר/מזוקן או חלק, שיער ארוך או קצר, נורמלי או מתחיל להקריח ועוד מלא?

אז נכון שרוב בני האדם שתכירי כנראה ימצאו באיזור הממוצע ביחס למה שהזכרתי, אבל תחשבי על זה ששילוב שונה של הפרמטרים האלו יכול ליצור כ"כ הרבה סוגים של מראה...

מה לעשות, לא כל אחד ואחת נמשך/ת לכל צורה, או חושב/ת שכל מה שנמצא בתוך הנורמה יפה לדעתו/ה...

לא להיתפס לתמונה כלשהי - נכון.

אבל תמונה יכולה להיות דרך כלשהי לבדוק אם האדם שמציעים לך עונה על הקריטריונים שלך. וזה יכול לחסוך "סתם" פגישות שוחקות שמבזבזות את הזמן של שניכם.

אבל עדיין - אולי סתם נקבע אצלך שאתה לא מסוגל להסתדר עם גבוהה (למשל)? 

אם אתה יודע שמניסיון זה מפריע לך - מסכימה עם המסקנה שלך. אבל אם לא - למה ישר לשלול?? רק בגלל שיש לך תמונה של חתיכה הורסת בראש? 

מי שמתעקש שהוא יתחתן רק עם בלונדינית למשל - אתה יכול להסכים שהוא חייב דחוף הארת עיניים , נכון?

אני חושבת שאתה יכול להבין מה זה "קיצוני" (גמד, גבוה/ה מאוד, שמן מאוד, עיוור/ת וכד')

אלא אם הוא בלונדיני ג"כ.

(או שזה היה ההמשך במשנה ש"גבוה לא ישא גבוהית שמא יצא תורן וכו'?)

לא הבנתי את המשפט האחרון...

השאר היה לא במקום.

הצאדיקה פתחה באד השרשורים פה עצומה להנחת קו-מפריד בין החתימה שלי לשאר ההודעה, אבל לא היו מספיק היענויות

היא רק שאלה מה עובר לבנים בראש וניסיתי לענות...

אבל אני לא מצליחה להבין איך בודקים את זה דרך תמונה.

א) הרבה פעמים התמונה לא משקפת את המציאות. אז פוסלים/ יוצאים על סמך משהו לא אמיתי.

ב) אני יודעת על עצמי לפחות שאם אראה תמונה לפני יש מצב שאפסול אותו סתם, בלי להכיר אותו-

ויש סיכוי גדול שאם אכיר אותו, הרגש יכול להתפתח.

אני לא מבינה למה אי אפשר לצאת לדייט, להכיר קצת את הבחורה, ואז לראות אם יש משיכה.

ואם אין- לשקול האם זה יכול להתפתח. 

איך אפשר לשקול דבר כזה ברצינות רק מתמונה?

מהנסיון שלי, הם ממש ממש לא משקפות את האמת.

לבנים אני יותר בעד שיפרסמו, כי לדעתי אפשר לראות משהו על האופי.

פאות\זקן\סוג כיפה\סוג חיוך..

אבל בנות כולם אותו דבר, "מתוקה, צדיקה, ובדיוק בשבילך" אז בשביל מה צריך לראות?

אם זה אתר שידוכים, אני בדר"כ מחפש דווקא בהצעות בלי התמונות.

כי הייתי מעדיף שהאשה שלי, לא תהיה כזאת שמפרסמת את תמונתה לעיני כל.

ושלא תהיה אחת כזאת שרוצה שירצו אותה ע"פ מראה.

עם זאת, בנות נגיד מגיל 26 ומעלה שיפרסמו תמונה, זה בסדר גמור+ בעיני.

כי כבר צריך להתחתן בכל מחיר...

מה לעשות.  

לא יגונה..

כמו שלי חשוב ולכל אחד אחר, השאר סתם מתביישים לומר את זה בקול.

אם הכרת אותו דרך פורום אז אין לו את מי לשאול איך את נראית אז הוא רוצה תמונה..

אם זה דרך חברים, אז החבר יודע מה הוא אוהב והבחור סומך עליו..

זה הכל- זה כל כך פשוט

שאת המראה החיצוני לא תצליח לתפוס דרך תמונה...

יש אנשים לא פוטוגנים... מה לעשות.. כל תמונה שהם יצטלמו לא תצא טוב. זה לא משקף מציאות.

חוץ מזה- שאנחנו לא בהארי פוטר עדיין ותמונה נשארת סטטית... כלומר- זה לא זז.. וזה חד ממדי.

בד"כ בן אדם הוא לא חד ממדי..

זאת אומרת- שאתה לא תראה את המראה החיצוני האמיתי שלה.

אגב אני ממש מסכימה עם ש.א.ז- למה אתם צריכים תמונה?

אם כ"כ מפריע לכם מראה חיצוני- פשוט תשאלו את המשדך אם היא נראית טוב

ואל תשכחו להגיד לצד השני שזה הדבר העיקרי שלכם בחיים- שנדע עם מי לא לצאת.

[אחרי לידות ועם השנים האשה נראית הרבה יותר גרוע.. אז למה לקחת סיכון?]

לא תמיד כדאי לשאול את השדכן/ית.

מה לעשות, "כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות" ולא מה שהשדכן יגדיר כ"יפה" אני אגדיר ככה.

ד"א, יצא לך להיתקל בשדכנים ש"עיגלו" את האמת כדי שהם יסכימו לצאת?("היא לא שמנה, יש לה מבנה גוף רחב....")

במקום לקחת סיכון שאולי פוסלים על משהו שלא קיים?

לעניות דעתי, חזקה על כל יציאה לדייט עם מי שלא תהיה אשתך שהיא הייתה שחיקה מיותרת ובזבוז זמן של שניכם.

מעבר לזה, אמנם יש אנשים שלא יוצאים בד"כ טוב בתמונות. אבל כל עוד הם לא העבירו את התמונה בפוטושופ ודומיו כנראה שאין בתמונה דברים שאין במציאות.

(וכאן נכנסת השאלה למה מבקשים את התמונה. אבל בקטע הזה לא נראה לי שיש למי מאיתנו שליטה בנושא...)

אה, ואם נזכיר שוב את זה שדעתם של השדכנים/יות לגבי אידיאל היופי בהחלט יכול להיות שונה, ושלפעמים חלקם "מעגלים פינות", יכול להיות בהחלט שתמונה היא אמצעי הרבה יותר בטוח לבדוק אם מי שמציעים לך עונה על הצרכים/רצונות שלך.

אחרי הכל "טוב מראה עיניים ממשמע אוזניים"...

לפני שאני פוסלת, ולא להרגיש את החוסר וודאות של "מה היה קורה אם".

חוץ מזה שגם קורה ההפך- אני פעם יצאתי אם מישהו שהתעקשו להראות לי תמונה,

ובסוף התמונה הייתה הרבה יותר טובה מאיך שהוא נראה במציאות...

בקיצר, זה לא חוסך כלום.

תלוי בחשיבות שאת מייחסת לתמונה.

מצד אחד את טוענת שזה לא טוב לראות/לבקש תמונה(הבנתי אותך נכון?), אבל מצד שני כשקיבלת תמונה שאולי אפילו לא רצית - כן הסתכלת.

אם תמונה יכולה להטעות כ"כ, אז למה עשית את זה?

אני אישית חושב שהיא כן יכולה להועיל לאנשים מסוימים בחלק מהמקרים. אפילו אם רק מדובר בתחושת הבטחון שכביכול "אני יודע/ת את מי אני הולך/ת לפגוש".

לא אמרתי שתמונה לא יכולה להועיל בחלק מהמקרים (כמו שציינתי לעיל, אני מסכימה עם w.w.m.n שכדאי לבקש תמונה כשלמשל נפגשים באינטרנט- כי הידע שיש על הבן אדם מכתחילה מאוד מוגבל). אבל כשיש הצעה רגילה (אדם שמכיר את 2 הצדדים ומשדך) ועדיין דורשים תמונה ולא מסכימים לצאת בלי- יש לי בעיה עקרונית עם זה. לא עד כדי כך שלא אשלח לו- תכלס, לא אכפט לי, ושיהיה לו לבריאות. אלא יותר בעיה של "באסה, עכשיו גם אם אצא איתו- מכתחילה יהיה לי יותר קשה להעריך אותו". כי אי אפשר באמת לברר דבר כזה לפני (לדעתי). ומי שחושב שכן- זה אומר משהו עליו בעיני. אולי זה באמת בעיה אצלי, מי יודע? אבל אני יודעת שאני לא היחידה שמרגישה ככה. 

בנוסף- אני לא אפרט את הסיבות שבגללם הסתכלתי על התמונה במקרה הנ"ל, כי זה לא באמת קשור לנושא. רק אגיד שחבל שאתה מסיק מסקנות סתם, בלי להכיר את הרקע של הסיפור (שהיה הרבה יותר מורכב מזה)... 

לא אכפט לך?

תגדירי "מכיר"...

שדכן/ית? דודה רווקה בת 60? סבתא? חבר משותף? משהו אחר?

מתי מישהו נכנס אצלך להגדרה של "מכיר"?

לגבי שדכנים - כבר דיברתי בשרשור הזה.

לגבי חברים - לעניות דעתי זה שהם חברים שלך ומכירים אותך הכי טוב בעולם לא אומר שהם מכירים מספיק את הצד השני, כך שזה טעון בדיקה כל מקרה לגופו.

למה להגיע למצב ש"או שהוא מקבל תמונה או שהוא לא מוכן לצאת איתי"? אם לא אכפת לך - תני. אם אכפת לך עד כדי כך - סנני.

לגבי המקרה שהזכרת, אני מתנצל. אכן בד"כ סיפורים הם יותר מורכבים ממה שנראה ממבט ראשון או למי שמביט מהצד.

אבל מצד שני, אם את מביאה מקרה כתמיכה למה שאת אומרת, קחי בחשבון שאת מעמידה את מה שכתבת לשיפוט/בחינה/תגובה של מי שקורא את דבריך.

אכפט לי שהוא מרגיש צורך לבקש מכתחילה.

אני מבינה שזה משהו שהפך למקובל בציבור שלנו- ולא אכפט לי שהוא יראה.

אז ברוב המקרים- אתן. פתחתי את השירשור בניסיון להבין. לא במטרה לתקוף את מי שזה חשוב לו.

אני פשוט לא מצליחה (עדיין, אחרי כל הדיון הזה) להבין את החשיבות...

אם זה כדי לברר על המראה החיצוני, אז זה לא משקף (לדעתי) ורק גורם לבלבולים מיותרים. 

בעברית כותבים אכפת עם ת' בסוף

החשיבות (אם אפשר לקרוא לזה ככה...) בלראות תמונה של מי שמציעים לך לפני שאת/ה מחליט/ה אם את/ה רוצה להיפגש היא שככה אתה יכול לבדוק ברמה מסוימת אם מבחינתך יש על מה לדבר מבחינת מראה חיצוני.

לא כולם מבקשים תמונה, ולא כולם מרגישים צורך לנקוט באמצעי כזה, אבל זה לא סותר שזה יכול לחסוך לפעמים פגישות מיותרות ששוחקות את שני הצדדים מבחינה נפשית ומבזבזות את הזמן.

וכל זה לאור ההבנה ש"כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות", ולכן מה שאדם מסוים יחשיב כיפה (שדכן/ית או חבר/ה למשל) לא תמיד יהיה יפה לדעת אדם אחר.

וגם ששדכנים לפעמים "מעגלים פינות" בנוגע למראה חיצוני בשביל ששני בני האדם האלה יפגשו.

ישנם הרבה דברים שקשורים לסגנון ,אורח חיים שקשה מאד להסביר במילים ותמונה אחת שווה אלף מילים...

למשל בחור עם ג'ל וקוצים או בחורה עם איפור כבד מאד... יכול להיות שבפנימיות ישנה התאמה אבל עדיין הרבה רוצים שתהיה גם התאמה בסגנון בפועל בחיים.

ב"ה...

וחוץ מזה שאני לא נותנת תמונות...

כמו שאני לא אסכים שאנשים סתם יראו תמונה שלי ברשת..

ואופי זה יופי.

הייתי יכול קצת לחפור לך על זה אבל זה פשוט - 

קצר וקולע

שאמר רב יהודה בשם רב: אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה, שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה (ימאס בה) עליו, והתורה אמרה "ואהבת לריעך כמוך"

ותודה לגוגל..

https://www.google.co.il/#hl=iw&site=&source=hp&q=%D7%A2%D7%93+%D7%A9%D7%99%D7%A8%D7%90%D7%A0%D7%94&btnK=%D7%97%D7%99%D7%A4%D7%95%D7%A9+%D7%91-Google&oq=&aq=&aqi=&aql=&gs_l=&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.,cf.osb&fp=44d90c2ee1cbca04&biw=1024&bih=643

זה נכון שתמונה לא כ"כ משקפת, אבל כן אפשר לראות בד"כ אם זה לא מה שאני מחפש.

אני לא מחפש מלכת יופי אבל למה אני צריך ללכת להפגש עם מישהי שלא נעים לי להסתכל עליה?

למה אני צריך ללכת לפגישה ומהרגע הראשון לתהות למה לעזאזל לא ביקשתי תמונה והייתי חוסך את כל השעות האלה? [זה מה שהיה לי בדייט האחרון ובאמת שניסיתי לחשוב שוב ושוב אם זה באמת נורא כ"כ....]

יופי זה דבר מאוד סובייקטיבי ותוסיפי את זה שאף שדכן לא יגיד שהמשודכת מכוערת, ויוצא שבלי תמונה כמעט ואין באמת אינדיקציה לאיך הבחורה נראית.

כמה שאנשים יגידו שהיא יפה, יכול להיות שבעיני היא לא תהיה יפה.

נכון שדייט בליינד זה אחד הדברים הכי מעצבנים שיש.

שאתה הולך להיפגש עם מישהי שאתה אפילו לא ודע איך היא נראת.

אבל לבקש תמונה זה לא פותר את הבעיה הזאת, אי אפשר ללמוד מזה כלום.

בד"כ יופי מגיע יחד עם אופי, ואת זה אי אפשר ללמוד דרך התמונה.

אפשר בהחלט ללמוד מתמונה אם מישהי ממש לא מוצאת חן בעיניך.

נכון שלפעמים התמונה לא משקפת ולכן אני מסתכל יותר מפעם אחת וחושב טוב אם באמת זה לא מתאים לי..

מה רע בכך?

למה להפגש עם מישהו שלא מוצא חן בעיניך כבר במבט ראשון?

לא משנה, נראה לי שכבר מיצינו את השרשור. תודה לכל המגיבים. שבת שלום!

אצל אישה ברוב המקרים זה הפוך. מחפשות עומק וא"כ החיצוניות ככה נבראנו!

שהיא לא נראית לו מבחינה חיצונית זה לא הולך,וכבר קרו לו יותר מידי פגישות ראשונות שנגמרו על זה.

הרי שהוא עושה חסד עם עצמו ועם הבחורה שלא מתחיל בכלל את העניין עד שזה לא מבורר.

(יש אנשים שלא יצאו עם יותר מחצי מהבנות בגלל מראה חיצוני.זו המציאות)

לפעמים(אכן-לא תמיד) ניתן לראות מהתמונה באיזה סגנון בן אדם מדובר..

אל תפסלי אותו בגלל זה.. להפך- יכול להיות שהוא רוצה לראות תמונה כדי שלא יגמר סתם אחרי דייט אחד על כזה דבר..

שלום לכם,נעים להכיר.אני חדשה כאן...

אני עוקבת הרבה זמן אחרי הפורום הזה ואני חייבת לומר שיש כאן המון אנשים חכמים במיוחד!!!

הרבה אנשים מצליחים לראות את האופי והסגנון של הבחורה עפ"י התמונה-

זה מתבטא בדברים רבים- סגנון לבוש, הבעות פנים, תנוחת עמידה וכדו'

כך שא"א לדעתי לבוא בתלונה לבחור שמבקש (אע"פ שזה לא מעיד על מעלה רבה...) 

בחור בשידוכים...

באינטרנט - פונה אך ורק לאלו ששמו תמונה. לא מתוך פסילה עקב "עודף צניעות" של אלו שלא, אלא מפני שאלו שלא שמו שם, לצערי אינן מבינות שהמאגרים גדולים מספיק גם ככה כדי לסנן עוד ע"י תמונה. אולי הורו להן שלא לשים, ואולי הן חשות שזה לא בשבילן לשים, או אולי הן חוששות ממה שהולך באינטרנט, אבל אכן אין מה לעשות בנידון, באינטרנט חייבים לשים תמונה ולא הועילו הגזרות שפסקו בזמנו רבנים - "פוק חזי מאי עמא דבר", ועובדה היא שמפעילי האתרים לא שעו לדרישות שכאלו. גם "בחדרי חרדים" לא פסק מלפעול אפילו תחת הלחץ הכבד. יש חוקי משחק ואי אפשר לכופפם. כפי שהדגשתי מראש, כשמדובר בהפגשה אישית אני מראש סומך על מי שפעל ונותן לו או לה את הקרדיט גם ללא ראייה, להיפך אני מעדיף כך, וארגיש ממש מובך ואי-נעימות מוחלטת לבקש תמונה.

מעבר לשאלה של התמונה, נראה לי שכדאי לך לאמץ סגנון התיחסות קצת פחות עוצמתי. צורת הכתיבה שלך בשאלה, וגם בתגובה של "טוב כנראה לא אצליח להבין", מראה על הצפה רגשית. מעבר לתמונה, אני הייתי נרתעת מאדם שלוקח דברים בעוצמות רגשיות כאלו. אפשר להבין ואפשר לא, אבל הווליום, העוצמה, - קצת מדי...

תאמרי שזו את, וזה סגנון התגובות שלך, יתכן, אבל בכל זאת כדאי לנסות להשתנות.

בחיים תפגשי ללא ספק הרבה מאד אנשים ותגובות שלא תואמים בדיוק את דעתך. כדאי ללמוד לגלות קצת איפוק וטיפת סובלנות ולא לצאת בהתפרצות שכזו.

בהצלחה

ולענ"ד הדבר לא ראוי.

אני בהחלט מבין. יש הרבה בנים שהמראה החיצוני חשוב להם, וכן הם יימשכו וירצו להתחתן רק עם מי שנאה בעיניהם. לחיזוק נטייתם הטבעית הזאת יביאו גם מאמרי חז"ל כמו "אשה נאה מרחיבה דעתו של אדם" ועוד.

אותו טבע בדיוק פועל גם לצד השני בכך שרוב הבנות הנורמליות ירצו להרשים במראיהן ולהיראות נאות.

ואעפ"כ באופן שיפוטי - אינני יכול לקבל זאת בשום אופן. יש להתגבר על טבע זה ולראות את הנשמה שבאדם ולא את החיצוניות, וכל כך חבל לשלול על מראה או לחייב על פי מראה . זה פשוט לא זה!

ועוד טבע הוא שמי שאני אוהב גם תיראה יפה בעיני.

מי שיפה בעיניך - אותה תאהב.

הרי ברור שלא תאהב את מי שמכוער בעיניך.

בנים בתקופת רווקותם אין להם חשיבה בהירה, זו הסיבה שמתחתנים, תיקון האדם.

לכן נראה להם סביר בהחלט לדרוש תמונה, שזה דבר לא נכון ולא ראוי.  ברםת יש לקחת בחשבון, שאנו חיים בדור הפייסבוק והאינטרנט, ומצוי שבודקים על ההצעה באינטרנט. את זה אי אפשר למנוע, אא"כ מקפידים שלא לשים תמונה בפייסבוק או לחשוף אותה לחברים בלבד.

על משלוח תמונה, לדעתי אין להסכים לכך. אם הבחור רוצה לראות את הבחורה, שיפגש איתה 'כמו גבר'

אנו יודעות שלחלק מהבנים (תלוי עם מי את יוצאת) לא מפריעה מראה חיצוני, אבל יש כאלה שמפריע להם, מפריע להם שתיהיה להם אישה שמנה לדוג', לפעמים זה קצת צלוי אם הוא שמן או לא יפה, כי אם הוא לוקה במשהו אז אין לו כ"כ אפשרות לדרוש משהו שלו אין.

וגם יש משפט כזה שאומר שבנאדם שאומר שלא אכפת לו-זה מאד אכפת לו...

ואם לך זה מפריע מה אכפת לך שהוא יראה תמונה שלך לפני? אם זה רצון ה' יתברך שתנשאו תנשאו ובעז"ה תמצאי חן לפניו. נכון שכולם אומרים שמראה חיצוני לא אומר כלום ולא צאיך להסתכל על מראה חיצוני רק על הפנימיות- עם כל הכבוד לחפירות האלו זה במעשה אפעם לא בא לידי ביטוי באמת, אם זה כן זה ליחידי סגולה ואני מאד רוצה לפגוש אותם...

שיהיה לך הרבה בהצלחה בעז"ה ושתדיעי תמיד להסתכל על הצדדים החיובים ועל הפנימיות בכל אדם...

ואני מתכוונת כל דבר. שטיח, סיר, תמונה או שידת החתלה. ככה אנשים בנויים. הם צריכים לראות. ולרוב התמונה נועדה באמת כדי למנוע עוגמת נפש. רוב רובם של האנשים סך הכל בודקים שהם לא הולכים לצאת עם מישהי שמאוד מאוד מאוד לא לטעמם. לגיטימי. 

אבל אני מתאר לעצמי שכל התשובות האפשריות ניתנו כבר.

מאחל לילה טוב ושבוע טוב לכולם...

שהיתרון בתמונה שאם זה ממש לא מתאים,אז אפשר לחסוך דייט.

ושוב,זה תלוי מי המציע ומי המוצע.

אם למשל מישהי שלא לגמרי מכירה  אותי מציעה אז אם למשל אני מחפשת מישהו ממש דוס  ובתמונה הוא לא נראה כזה אז לא נראה לי שיש בכלל טעם לצאת...

אבל בד"כ במקרים סטנדרטים אני באמת חושבת שזה מזיק.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?