התלבטות קשה לגבי רישום לגניםשירשור

שבוע טוב לכולם,

אני מתלבטת מאוד לגבי אופי הגן בו נרשום את ביתנו לשנת הלימודים הבעל"ט.

הבית שלנו מתבסס על השקפה חרדית- ספרדית.

כשלמעשה אנחנו גרים בתוך קהילה חסידית- אשכנזית ובתי הספר אינם נוהגים כמונו.


ביתי מעט קטנה לשנתון, היא תהיה בת שלוש רק בר"ח חשון בעז"ה, מה שמקשה על אפשרויות הרישום.

יש לנו כרגע שלושה גנים אופציונאלים:


* גן של החסידות- דוברים אידיש (אנחנו לא), מרחק הליכה מהבית של 4 דקות, חינוך מעולה, כל החברות שלה ממשיכות לשם.

הבעיה- קטנה מידי לשנתון, אפשר לנסות להכניס רק במאי וגם אז רק על בסיס מקום פנוי, כולל התחייבות למשפחות מהקהילה וחתימה על חוזה בו אנו מתחזקים במס' דברים (פלאפון כשר, להוציא את המחשב ועוד).


*גן ספרדי בזרם שלנו- מצריך נסיעה לעיר ואינני ניידת, חינוך מעולה וגננות טובות. אין בעיה להיכנס לשנתון.

הבעיה- לאחרונה מסתובבים שם סיפורים לא נחמדים שלא קשורים באופן ישיר לגן עצמו אלא לאחראיים אך אינני רואה סיבה טובה לפרסמם כאן.


*גן חב"ד- מקסימים ולבביים, שונים מעט מההשקפה שלנו בבית, המרחק מהבית הוא סביר וניתן לעשותו בהליכה, המקום גם כן על בסיס מקום פנוי אך על פניו לא נצפית בעיה.

הבעיה: תשלום גבוה כי זה גן פרטי, מתלבטת אם זה נכון לשלוח לגן שלא ייוצר קונפליקט בין הרב שלנו לבין הרבי מילובביץ זצוק"ל.


כיוון שאני טריה בעסק וזו הבכורה שלי,

הייתי שמחה אם תוכלו להאיר את עיני, מה חשוב ביותר כשמכניסים ילד לגן, מה שולי ולאיזה חינוך כדאי להכניס?

תודה מראש וחודש טוב.

לדעתיחילזון 123

חב"ד נשמע די נח לא?. החיסרון הגדול זה כנראה המחיר לא? עד כמה ההפרש?

קונפליקט בין הרבי לרבי? היא בסה"כ עוד לא בת שלוש. אז היא תלמד קצת על הרבי בגן ובבית אתם תנהגו לפי המסורת שלכם.

הגן הספרדי לא נגיש לך אז כנראה שזאת לא אופציה נכון? יש הסעה או משהו כזה?

החסידי נשמע שבכלל לא בטוח שיהיה לך מקום. את לא יכולה לבנות רק על זה.

גם הקטע של השפה יכול להיות די מעצבן בשבילה לא?

 

נראה לי שבגיל שלה חשוב שתהיה סביבה נעימה, גננות חמות וכו'

באמת התלבטות...קרמבו

חיוך חיוך גדולמלאך חצי חיוך פרח

הכי עדיףאמא מסורה

גן קרוב, בלי שיעשו לכם תנאים וגננות טובות.

 

מתוך כל מה שכתבת באמת עדיף גן חב"ד, למרות ההשקפה.

הבעיה זה המחיר.

בגן שמתאים לזרם שלכם הסיפורים ששמעת גורמים לך לא לשלוח לשם בלב שקט (חוץ מהשיקול של המרחק)?

 

ולדעתי בגיל הזה לא יווצרו קונפליקיטיים, במיוחד אם הם לא שייכים לזרם המשיחי.

אז להם יש רב אחד, ולכם רב אחר, זה גיל שעדיין אין לזה משמעות, אז מקס' היא תביא כמה מנהגים שלמדו בגן ואתם לא נוהגים כך כמו- הבת מדליקה עם אמא שלה נרות שבת אז מה, אז היא למדה עוד מנהג שאעפ"י שלא נוהגים אצלכם הוא מנהג טוב. אפשר במה שלא עקרוני אם היא מתעקשת ללכת לפי מה שלמדה, כמו בדוגמא שהבאתי, ואם זה משהו עקרוני יותר, למרות שלא נראה לי שיגיעו לכאלה רמות במנהגים השונים, אפשר להסביר לה- נכון שככה הגננת לימדה, אנחנו עושים אחרת.

 

אני כותבת את זה תוך כדי שאני חושבת לעצמי לו הייתי בכזה מצב מה היה לי עדיף, אולי להשאיר עוד שנה בבית?

בטח זה יורד מהפרק, לכן צריך לחשוב מה באפשרויות שיש לכם יהיה לכם הכי טוב, גם אם הדרך חיים קצת שונה בדברים מסוימים.

ומה בעלך חושב?

האם זה ממש עקרוני לכם לשלוח דווקא לזרם שלכם או שאתם מוכנים להתפשר?

אין לי עניין לא להתפשר, זה בסה"כ גןשירשור

היא מאוד חברותית וזקוקה למסגרת וחברים

מה שלא ממש הולך לי לתת לה מלבד המון חום אימהי המתחלק בין שלוש.


על גן חב"ד קיבלנו המון המלצות, הגננת מיוחדת.

העניין הוא שהבנתי מהתקנון שההורים מתבקשים להגיע ללא מחשוף ועם כיפה.

כך שייתכן אולי שהילדים אינם באים מבתים שות"מ.


אז ההתלבטות היא בעיקר בין חב"ד לבין החסידות שלא נראה לי שיש לנו הרבה סיכוי גם ככה.


תודה על העזרה, זה פותח לי מעט כיווני חשיבה.

מי שולח לגן שמדברים אידיש??? אל תעשו לה את זה!!אנונימי (פותח)
מה רע באידיש?שירשור

ואם זה היה פורטוגזית גם אז לא?

ההיפך, אידיש תמיד יכולה להיות במקום, במיוחד בציבור החרדי.

אני אגיד לך מה רע באידיש?אמא מסורה

זה לא שאידיש זה רע, או שאם זו שפה אחרת אז כן.

 

אני לא יודעת אם למה התכוון האנונימי, אך מסכימה עם המשפט הזה, ממש בלי לזלזל בשפה הזאת.

 

אני חושבת שממש לא מומלץ לשלוח ילד שרק התחיל להבין את כללי הדקדוק בשפה העברית, לגן שמדברים בשפה שונה ממה שהוא מדבר מהבית והיא לא תעזור לו בחיים.

אם למשל מגיעה משפחה חדשה לארץ- ברור שעדיף לשלוח את הילדים לגן דובר עברית, גם אם זו לא השפה שהוא מכיר, כי הוא יזדקק לזה לכל החיים זו השפה כאן בארץ.

 

אידיש/ רוסית/ פורטוגזית/ יפנית או איזו שפה שלא תבחרי, לרוב ילד לא לא יצטרך אותה במהלך חייו, רק בסביבתו הקרובה- משפחה/ קהילה

אם זה היה אנגלית אולי עוד זה היה נכנס אצלי לשיקול של שפה נוספת, כי זו שפה עולמית והיא נמצאת בתוכנית הלימודים בבי"ס.

שפה שהיא לא עולמית או לא המדוברת בבית, לא שייך לבלבל את הילד.

אלא אם כן רוב היום מדברים בעברית ורק מידי פעם אומרים מושגים באידיש.

לעניות דעתי,ד.

בגן בגיל הזה חשוב החום של הגננות (וגם הסייעת) והיכולת לתת תשומת לב אישית.

 

החֶברה גם כן חשובה. ההתנהגות בין הילדים. אע"פ שאין "ביטוח", אבל אפשר להבחין בין גן שיש בו אוירה פראית לבין גן עדין ורגוע יותר. גם הנתון הזה תלוי במידה לא-קטנה בגננת, בסמכותה הטבעית ונעימותה, מלבד "מהיכן באים הילדים".

 

התוכן, "גירסא דינקותא", גם חשוב, וה"אוירה של התוכן" - כלומר, כמה לגננת באמת התוכן משמעותי ולא רק כאמירה לילדים.

 

על-פניו, הכי מתאים היה הגן ה"ספרדי". אך זה תלוי בשני דברים: אחד - שיש אפשרות ריאלית להגיע. אם לא  - אז זה פשוט לא קיים...  השני - שהסיפורים קשורים לאחראים אינם משפיעים על הגן. קרי: הגננות וכל מי שמגיע בפעל לגן אינו מעורב בזה.  וגם - הגננות אינן לחוצות מזה; לא משפיע על תנאי/אפשרויות תעסוקתן.

 

אם האפשרות הזו לא קיימת, אז לגבי הגן החסידי:

 

 

עונת הרישום - "סיכון". צריך לראות מה הסיכוי, ומה הסיכוי לרשום אז בגנים האחרים.

 

 

זה שהחברות שלה הולכות לשם - זה יתרון, אבל   לא קריטי. אם יש חברות טובות גםבמקום אחר - מסתגלים מהר. היתרון של "חינוך מעולה" הוא חשוב, בפרט בהנחה שאח"כ ממשיכים עם זה גם לגן חובה, ששם התוכן יותר משמעותי.  דיבור אידיש - זו שאלה. זה אומר שבתחילה היא לא תבין מה מדברים, עד שתרכוש את השפה.

 

לגבי חב"ד. "מקסימים ולבביים" - זה דבר חשוב מאד. כמובן, צריך גם להגיע באמצע היום (לכל גן זה טוב) ולראות ולהקשיב מה קורה (גם מה ששומעים "מבחוץ", יש לו ערך. למשל, סייעת שצועקת הרבה - לא צריך להיכנס כדי לשמוע).

 

עלות - זו שאלה שלכם. מכאן אי אפשר לדעת מה היכולת הכספית שלכם. כעיקרון - השקעה בחינוך, כשבאמת צריך, זו "השקעה טובה"...

 

בין הרבי מלובאוויטש זצ"ל, לרב שלכם יבלחטו"א.. אינני חושב שזו "בעיה".  את עיקר החינוך בגיל הזה ילד מקבל מהבית. היא תשמע סיפורים על הרבי בגן, ועל עוד רבנים בבית. והכל יהיה בסדר (אפילו בגילאים יותר גדולים, אפשר לומר: כן, זה חשוב מאד מה שהרב פלוני אמר בענין הזה. אבל לפעמים יש כמה דעות בין חכמי התורה וכל אחד הולך לפי מה שפסק הרב שממנו הוא רגיל לשמוע). לדעתי, זה לא יצור שום "קונפליקט" - רק יעשיר. הרי לא התחייבתם לשלוח למוסדות חבד עד הפנסיה..

 

לגבי מה שכתבו שם איך צריך להופיע בגן, מזה את מסיקה לגבי מי מתקבל לשם. זה באמת ענין ששוה בירור. את צריכה לגשת לגן. לדבר ישירות עם הגננות, ולשמוע מה המצב. איזה אחוז מגיעים מאיזה סוג בתים. מה ההשפעה. תסבירי מה חשוב לכם. יש להניח שגננת יראת שמיים, לא תרצה "להכשיל". אם הרוב המכריע מבתים יראי השם וכו', והגגנת תאמר שיש לה שליטה לגמרי על האוירה, ומספר הילדים אינו גדול - אז לענ"ד לא צריך לחשוש יותר מידי.  גם בגנים שמחתימים על "סלולארי כשר" ובלי מחשב - יכולות לצוץ בעיות..  צריך זהירות סבירה.

 

ככלל, מס' ילדות לא גדול מידי - הוא יתרון.

בהצלחה.

תודה דן,שירשור

מעריכה מאוד את תשובתך, בהחלט הקפת את כל החששות שלנו.

בעלי ממש מעוניין בגן החסידי, גם הרב שלנו אמר שחינוך אשכנזי חסידי עולה ברמתו על הרבה טובים אחרים.

אך אני שמה לב שכולכם טענתם פה אחד שעדיף החום בגן מהתוכן כך שההשקפה באמת לא משנה כרגע.


אני חושבת שאנסה את חב"ד, כי אם בחסידות אין לנו כ"כ אפשרות, אולי לא כדאי להילחם ולעמוד בכל הכללים אם לא בטוח שנכנס?


ולגבי הגן הספרדי- מדובר במקרים נוראיים וטראומתים ואינני רוצה שיצא ממני לשוה"ר אם מישהו שמע משהו בעקיפין, אבל ד"ל בהבנה מה יכול לקרות בבית ספר של בנות.

כך שלעת עתה, הגן הספרדי ירד מהפרק.


בעז"ה אראה לבעלי את תגובותיכם כשיחזור בשעת ליל, אני מאמינה שזה ייתן לנו כיוון חשיבה להחלטה מהירה וטובה.


יישר כח.

אכן,ד.

זה מה שהתכוונתי (לגבי הגן ה"ספרדי"). אם מדובר בסכסוכים כספיים בין מנהלים - שאינם מלחיצים את הגננות - לא נוגע לכם.  אם מדובר במישהו/משהו שמגיע בפעל לגן ולילדות, זה סיפור אחר.

 

התוכן בגן חשוב, כמו שהזכרתי. אבל תוכן שבא מגננת שהנעימות שהיא משפיעה "הולכת" יחד עם התוכן (בדרך כלל, זה מראה גם על איכות התוכן, וגם על עומק הלבביות שלה..).

 

ואכן - אם הברירה היא בין "תוכן" מגננת לא נעימה, לביו פחות תוכן, מגננת יר"ש ונעימה - האפשרות השניה עדיפה.

נראה מתיאורך, שכאן אין בעיה כזו.

 

לגבי מה שאמר רבכם שליט"א, אני מניח שכוונתו היא בגלל שזה "בנפשם" והם עושים את זה "מהנשמה".

אבל צריך לבדוק כל מקום לגופו. זה לא"אוטומאטי".  וזה יכול להיות נכון הן לגבי חבד, הן לגבי האחרים. לגבי הנתונים הנוספים של הגנים הללו, כבר כתבתי לעיל.

לגבי גן חב"דאות והדר

בד"כ בגן חב"ד מתחשבים בזה שיש שם הרבה ילדים לא חב"דיים.

יש להם דברים ממש נפלאים למשל 12 פסוקים על בסיס קבוע, הרבה השקפת אהבת ישראל, הרגשת שליחות, גאולה ומשיח. הדברים האלה משפיעים  מאוד גם בהמשך.

אנו שלחנו את הבן שלנו ועכשיו בת שלנו בגן חב"ד, הדברים הטובים שאנו גם מדברים עליהם גם בבית נשארו לו ביתר שאת, ואת השגעונות הוא שכח כבר מזמן (שליט"א, רבי מלך המשיח וכדו' )

סליחה שאני מתערבת אני בד"כשחר26

בפורום אחר אבל רק לגבי הערתך האחרונה - למה אנשים מרגישים חופש לקרוא לדעות של אחרים "שגעונות"??

הרי אם מישהו היה אומר (ואומרים) על דברים שהם בנפש הציונות הדתית  הרי היינו מזדעקים על הלשון, וצורת הדיבור.

אני חושבת שיש לנהוג בכבוד גם כלפי ציבורים ודעות אחרות. והמילה "שגעונות" אינה חלק מלקסיקון מכבד.

לעניות דעתי, זה חלק מלקסיקון מתנשא. ולא היינו רוצים שכך ידברו עלינו, אם כך מדוע לדבר כך על אחרים???

 

דבר שני, בקשר לנושא המדובר, אמנם בתי כבר בת 9 וחצי ברוך ד' אבל ממרום שנותיי אני מצטרפת לאמירה שבגיל הזה גננת חמה זה אולי הכי חשוב. וגם גן שיהיה מפוקח ע"י משרד החינוך זה יתרון.

 

בהצלחה רבה !!

 

 

שחר-קרמבו

את לא צריכה להתנצל על ההתערבות- בדיוק בשביל זה נועד הפורום

 

תודה שחר26
כמו שהרבה כתבו לפני , בגן הכי חשוב זה היחס החם שלאנונימי (פותח)

הגננת ויראת השמיים שלה. פחות חשוב זה מהי האידיאולוגיה וההשקפה של הגן.

ומנגד חשוב לדעת, מניסיון אישי שלי ושל הרבה חברות אחרות שלי שאסור לבלבל את הילד/ה.

מכיתה א' ממש חשוב שהילד ילמד בבית ספר שדרך החינוך שלו, התקנון שלו, ההשקפה שלו וכו'- זהים  כמה שאפשר לדרך החינוך של הבית.

מאוד נפוץ שהורים מתחזקים או רוצים להתחזק יותר מבחינה דתית ואז הם שולחים לבית ספר יותר מחמיר עם תקנון יותר חזק ממה שהולך בבית שלהם(דוג' שציינת כאן- אתם מבית חרדי ספרדי ואתם חושבים לשלוח למוסד חסידי-אשכנזי). או לחילופין מעוניינים לשלוח  את הילדים למסגרת "נחשבת"  רק בגלל לחץ חברתי ולא כי זה באמת מתאים לדרך החינוך של הבית. זו טעות גדולה כי הילד יוצא רק מבולבל.(ואני שוב מדגישה שבגן אין לזה כ"כ משמעות אלא רק מגיל בית ספר יסודי)

בבית הספר הוא לומד שאסור ובבית אצל ההורים הוא רואה שמותר(אפילו על דברים ממש קטנים...). זה מלמד אותו לצפצף על כל המסגרת וגם את הדברים שבאמת טובים -שהבית כן היה רוצה שהילד יקח מבית הספר, הוא לא יקח.

ראיתי הרבה בנות שסבלו כ"כ מהפערים הללו בין הבית הפתוח שלהם מבחינה דתית, לבין המסגרת הסגורה והלוחצת מבחינתן-בבית הספר, והן בעטו ובגדול.

אם ההורים חושבים שהדרישות והתקנון של בית הספר זה בדיוק מה שהם רוצים שהבת שלהן תאמץ לכל החיים וזו הדרך האמיתית מבחינתם- שיאמצו את אותו תקנון גם לאורח החיים שלהם בבית. אם התקנון הזה לא מתאים להם כלל לצורת החיים שלהם ביום יום והם לא מתכונים להשתנות בהתאמה - לא ממולץ כלל לשלוח את הבת שלהם למסגרת כזו. הצגות ומשחקים כלפי המוסד החינוכי לא יעזרו לאף אחד ורק יקלקלו את הילדים בהמשך הדרך.ממש חבל.

כל זה אני כותבת מניסיון אישי ושל אנשים רבים רבים שהכרתי שההורים שלהם עשו את הטעות הנפוצה הזו.

לסיום המלצה שלי: אם אין בסביבה שלכם בית ספר טוב שמתאים לדרך החינוך של הבית שלכם ושתהיי שמחה לרשום את ילדתך אליו בעוד 3 שנים- תחשבו כבר מעכשיו על מעבר דירה. כמה שזה לא פשוט וקשה לעבור לאזור אחר מהמון בחינות, חינוך הילדים שלנו הוא הדבר החשוב ביותר בחיינו.

בהצלחה רבה.

 

 

 

                                                                                                                           

אני שמחה שכתבת על זהשירשור

כשדיברתי על הנושא הזה עם חברותי שבנותיהן נמצאות במסגרת האשכנזית ויש להן תלבושת לבית ספר ותלבושת לבית, הן טענו שילד יודע לעשות הבדלים. בבית נוהגים X בבית הספר נוהגים Y.

אני מניחה שזה לא מדוייק..


אני מודה לך מאוד על מילותייך, אני חושבת שלעת עתה היא תלמד בחב"ד.

נפגשתי הבוקר עם הגננת והתרשמתי לטובה.

בגן החסידי כנראה היא לא תלמד כלל, הן מבחינת שפה וגם הנקודה שהעלית לגבי ההשקפה.


מה נותר? להתפלל חזק שבמהלך השנה הזו נמצא מוסד שיתאים לנו מכל הבחינות.


תודה רבה וישר כח.


בשמחה.אני חושבת שהנושא הזה ממש חשובאנונימי (פותח)

המציאות הזו שבה ההורים אומרים במפורש או ברמז- יש בית ויש בית ספר ויש כללים שונים ודרישות דתיות שונות פה ושם- כל כך מזיקה!

היא מלמדת את הילד לחיות בחברה בצביעות ובמשחק כבר מגיל קטן.

כשהוא יגדל יקרה אחת מהשתיים: או שילד כזה ימשיך עם המשחק שהוא למד מילדותו וכלפי חוץ יישר קו לפי כללי החברה שבה האו גדל אבל בעצם -יהיה צבוע, או שהוא יהיה אמיתי עם עצמו ואז ילך לחפש לבדו את הדרך בעולם ואז צריך הרבה הרבה תפילות וסיעתא דשמייא שיגיע למקום טוב...(וזה גם ההסבר לדעתי למה יש הרבה חרדים שהם רק כלפי חוץ "חרדים" ובאמת הם מאוד חפיפניקים וכו'...את  היכולת הזו "לשחק" לשכנים ולחברה, הם למדו בעצם מההורים שלהם...)

זה נפוץ גם בקרב החוזרים בתשובה ומתחזקים שבאים עם כוונות טובות, מכניסים את הילד בכיתה א' למוסד חרדי מאוד חזק והבית עצמו נשאר מסורתי/דתי "לייט" , ואז בגיל 14 כשהוא מגיע לישיבה הלוחצת-רואים אצל הרבה משפחות כאלו שהילד בועט בהכל...להורים מתחזקים כאלו- בית ספר ממ"ד הרבה יותר מתאים וטוב לילד! כשההורים יחליטו לשנות את אורחות חייהם באמת, שיעברו אותו למסגרת בהתאם.

 

כתבתי דברים אלו לא לך ישירות אלא לכל מי שקורא ואולי נמצא בדיוק בדילמה הזו- לאיזה סגנון של בית ספר לרשום את הילד שלו. נקודה למחשבה.

שה' יעזור לנו לבחור בדרך המתאימה והטובה לנו ביותר.(כן, לכל אחד טוב סגנון אחר, אין טוב אבסלוטי שטוב ומתאים לכולם)

 

 

 

 

 

לדעתי גן חב"ד,חם חסידי נעים,פרט..בהצלחה!אנונימי (פותח)
אצלנו-אוהלי

הורי דתיים לאומיים-חרדים-(אין לי מושג איך להגדיר אותם)- ספרדים.

הם הולכים לפי הרב עובדיה, ויש ספרים של הרב שך בבית (וגם של הרבי מילובביץ, וגם של הרב אבינר וגם של הרב קוק וגם של הרב כהנא) אז אני לא יודעת אם אני דוגמא סבירה-

אבל הייתי בגן חב"ד כולל גן חובה, ובגלל שהייתה הערכה גדולה לזרם החב"די- אפילו שהורי לא נהגו כלום לפי חב"ד (היום הם נוהגים קצת) ממש ממש לא הפריע לי בחיים- מה שזכרתי מהגן זאת את הגננת המקסימה שלי שהזמנתי לחתונה.


דברים כאלה קיימים.

זה לא סותר את דברי האנונימיתחנדבוש

היא דברה בפרוש על גילאי ביה"ס ולא גיל הגן שאז זה באמת פחות רלוונטי

אנונימית- אני מזדהה מאד עם דברייך

חב"ד הם אחלה!ואיני מבינה מה יצור קונפליקטיםחלומות נעימים

אלא אם כן הם מדי משיחיים!

מה שכתבת (אוהלי)ד.

רק מראה עד כמה "גננת מקסימה"(חמה, ערכית, רגועה, סבלנית, נעימה, עם יחס אישי לכל ילד) - זה חשוב..

חב"ד לדעתי זו לא אופציה בכללאנונימי (פותח)

השיגעון שלהם עם המשיח, זה ממש רעל וצריך להיזהר ממנו. (גדולים ממני אמרו שהם כת)

כל אופציה אחרת עדיפה.

ח"ו לומר כך. מזכי הרבים.ד.
יש כל מיני כתות שמזכות את הרביםאנונימי (פותח)

אמנם מזכי הרבים. בחו"ל הם ממש מצילים נפשות.


בארץ ברוך השם שיש הרבה אלטרנטיבות של חינוך דתי/חרדי סטנדרטי, אני מעדיף אותם אחרונים אם בכלל.


השיגעון עם הרבי העביר אותם על דעתם.

הם מסוממים, ואני מכיר בחורים מבוגרים שגדלו על זה שהרבי הוא המשיח וכשגדלו והחכימו זה התנפץ להם בפנים.


חבדני"ק יושב ליד הבית שלי למטה בגינה ביום שבת, ומעודד ילדים להגיד פסוקים בקול רם, תמורת ממתקים.

עד שמגיע הפסוק "יחי אדוננו ורבנו...."

נכון, הוא זיכה את הילדים להגיד פסוקים מתהלים, אבל הכל מתנקז למטרה אחת. להפוך את העולם לחבדניקי"ם.

אם זה לא מיסיון, אז מה זה??

לא כל החבדניקים חושביםד.

שהרבי הוא המשיח..

 

הסבורים כך, הקימו עיתון נפרד ועלון נפרד - בגלל ש"חבד הרשמית" איננה כך, כולל הבי"ד שלהם, שהרבי העמידו כבר-סמכא.

 

באמת מי שמחנכים את ילדיהם בוודאות שהרבי הוא המשיח, ק"ו "שליט"א", גורמים להם עוול אף לדעתי. ויש חבדניקים - כפי ששמעתי באוזני - שאומרים את הביקורת הזו בצורה חריפה בהרבה ממה שכתבתי..

 

ומכל מקום, לגן ילדים טוב - זה באמת לא משמעותי.

 

גם בארץ, חבד עושים פעולות מאוד חשובות. ובאשר לרצון ש"כולם יהיו חבדניקים", לא חייבים להסכים עם זה. כבר אמר הרצי"ה בזמנו שחבד זה דבר חשוב, וצריך לזכור שיש עוד שיטות בעולם.

בוודאי שזה לא "מיסיון". מיסיון זה ציידי נפשות, של טומאת הנצרות - שגנבה שם שמיים מעם ישראל ובשם "החסד" שפכה דמם של ישראל כמים ובמהותה רוצה להעביר את ישראל מהעולם.  חבד - להבדיל בין הטמא לטהור - הם אוהבי ישראל, תורתו וארצו, שומרי תומ"צ. מה לכהן בבית הקברות?..  לא כל מי שרוצה לשכנע אחרים לשיטתו, שיש בה הרבה טוב, הוא "מיסיון". חס ושלום. והם מאד שמחים לעזור גם לאנשים שהם יודעים שלא יצא מהם אפילו התחלה של חבדניק.. סתם כדי לעשות חסד, להגדיל תורה, לקרב את הגאולה.. 

אהבת ישראלאנונימי (פותח)

הדבר החשוב ביותר והמצוה העיקרית היא אהבת ישראל. את זה יש בחב"ד. מקבלים את כולם אוהבים את כולם.

התלבטות קשה לגבי רישום לגניםשמשון1

לפני מספר שנים כאשר התלבטתי בבחירת גן לבתי, פניתי לרב חשוב בשאלה כיצד לנהוג. ציפיתי לקבל המלצה על גן מסוים עליו אוכל לסמוך. הנה התשובה שקיבלתי: "לפי מידת יראת השמים". 

אני בעד גני חב"דילדת ירח

אני למדתי בגן חב"ד והיה מצוין. גם כאשר אין לחב"ד שום קשר למשפחה שלי. למדנו הרבה מאוד על אף הגיל הצעיר, וזה היה נפלא.

לגבי קונפליקט עם הבית - היום ברוב מוסדות החינוך נוצר קונפליקט עם הבית. הרי החינוך ברוב הבתים לא אדוק כמו החינוך ברוב האולפנות/ישיבות. הבעיה עם חלק מהאולפנות או ישיבות לפעמים היא שהחינוך יכול להיות בכוח, כמעט אפילו בכפייה, התנגדות מוחלטת לכל דעה אחרת, לשם באמת לא הייתי מרגישה בנוח לשלוח ילדים ללמוד כי אחר כך יכולה להיווצר בעיה שהילדים באים עם מה שלמדו ממוסדות החינוך ומתחילים להוכיח את ההורים, לזלזל וכו'.


אבל בגן נראה לי שילמדו בצורה מאוד עדינה, עם הרבה כבוד לבית, לא בכפייה, דווקא אני בעד לשמוע גישות אחרות, כל עוד זה נעשה באהבה, וזה בדרך כלל מה שקורה בגנים. לפחות בגן חבד שאני למדתי זה היה כך, וכולנו נהנינו. אימא שלי הייתה גם כן מאוד מרוצה.

לא לא ולא! ושוב לא!אנונימי (פותח)

זה אחד המוסדות שלא טובים. במיוחד לילדים שבאים לא מבתים חב"דיים.

אולי יש שם צוות נחמד, אך לא יותר מזה. מניסיון, הבת שלי הייתה שם שנתיים והתחילה להתלוונן על זה שהגננות צועקות של חברות שלה וכל זה.. וגם ביתי הבכורה, היא התעקשה להישאר בחב"ד, למרות זאת שאני לא ממש אהבתי את הרעיון, ובסוף היא ראתה מה קרה. היא למדה שם הלכות שלא קשורות אלינו. גם בתור ספרדים וגם בתור אנשים לא חב"דניקים.

שיהיה בהצלחה!!! תשקלי טוב טוב טוב את הצעדים הללו!

אני ספרדיהאנונימי (פותח)

ודוקא שלחתי לחב"ד. נמאס לי לשמוע על מסורתיים, מזרוחניקיים, חילונים... כולם יהודים!!!

משונה. חב"ד זה הרבה פחות כלל-יהודי ממזרחי למשלאנונימי (פותח)

ואם אתה כותב "מזרוחניקים" ולא "דתיים לאומיים" זה מריח ממש ממש  לא באמת "כולם יהודים".

מה הקשר?ד.

הרי אינכם מדברים, אני מניח, על אותו גן.

 

"גננת צועקת" - זה לא טוב ולא משנה אם היא חבדניקית, ספרדית, חסידית, פרואנית, סינית....

 

צריך לבדוק כל גן לגופו.

 

ובגן לא לומדים כ"כ "הלכות שלא קשורות אלינו". יש דברים יותר בסיסיים לגבי גן.

 

היא דיברה על גן.

דן ,היא התכוונה לקריאות יחי אדוננו המשיחאנונימי (פותח)

8וגם להדלקת עוד נר שבת שזה רק אצל חבד.

לא...ד.

היא אמרה שהגננות שם צועקות על חברותיה - כאילו זה משהו ששייך דווקא לחבד....

 

ואפשר לבדוק בגן הספציפי אם קוראים את הקריאה שהזכרת.

 

ומה שנוגע להדלקת נרות - אז מה? יש כל מיני חסידויות ששם נוהגים כך. מי שאצלו לא, שיגיד לילדה שאצלנו לא נוהגים..

זה שיקול לגבי גן?..

שילדה תדליק נר אחד זה טריק של חב"דאנונימי (פותח)

ולכן כל האחרים ניזהרים מזה.

אצלנו מגיל 4-5 הדלקנו נר בשבתכמו בן ראמים

ואנחנו לא חסידים משום סוג שהוא, דת"לים רגילים לגמרי.

זאת פשוט דרך יפה לחבב מצוות על ילדים... לדעתי לפחות...

אצלנו מגיל 3 וגם אנחנו לא חסידיםאיזה טוב ה'!!!!
מאד לא חבדניקית- הבנות שלי מדליקות נר מגיל 3אנונימי (פותח)אחרונה

כשהן זוכרות ורוצות כמובן....

ויש לי 5 כאלו בבית בלהע"ר.

כולן גדלו להיות נערות טובות ( חלקן עדיין ילדות בעצם) יר"ש מבלי להפוך לחבדניקית אחת משום מה.

ולעניין  הגן- חום הלב ויר"ש הוא העיקר.

הפרטים הקטנים בהלכה ובמנהג נועגו לגדולים יותר.

הילדים שמחים בכל אם זה בא מאהבה.

 

 

גני חב''ד .אנונימי (פותח)
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...