בהצלחה בהמשך...בשורות טובות במהרה!!

"המינימום המתבקש זה להתקשר לבחורה וגם אם זה לא נעים כי לא מתאים, הרבה יותר לא נעים זה כשלא מתקשרים

אני פונה פה בעיקר לבנים בבקשה להיות רגישים בכל הנוגע לדייטים, גם ככה זה סוחט ריגשית!!!"

רגישות, רגישות ועוד פעם רגישות.

חבר'ה, זה לא צחוק. מדובר פה בדיני נפשות ממש. מי שעוד לא יודע איך מתנהגים עם בחורה שלא יתחיל לצאת בכלל וקודם ילמד כמה שיעורים על הנושא.

או בעקיפין תשובה או הסבר,

אז לכי תדעי...

לא אומרת שהוא בסדר,

אבל אולי כדאי לנסות לדון לכף זכות? רק לנסות...?

ואני לא אומר- הייתי בסיטואציה בדיוק כזאת, וזה מתיייייש ולא נחמד בכלל!!

אבל בכל זאת, א"א לדעת מהן הסיבות שיכולות לגרום לזה..

בהצלחה!!
ובע"ה, שתמצאי את ה-אחד שלך מתוך נחת ושמחה!!

את המסר היא הייתה צריכה להעביר!

יישר כח, "לוקחת ללב"!!!!!!!!!!!!

מסכימה ממש ומצטרפת לפנייה

(אגב - אנחנו חייבות לזכור שהעולם לא מסתובב רק סביבנו. גם בבנים צריך להתחשב ולגלות סבלנות לדברים שאופייניים להם. כמו שלבנות יש צרכים - כך גם לבנים. א"א לדרוש מהם להתאים את עצמם ב-100% לצרכים שלנו. גם הם בני אדם! הם לא רובוטים. אישה שחושבת שהגבר שלה צריך להיות מתוכנת לצרכים שלה - תתקשה להתחתן. אי"ה שני הצדדים ילמדו בחיי הזוגיות איך לתקן את החסרונות שלהם ע"י ההשלמה => זו סתם נקודה למחשבה!!! לא קשור למה שפותחת השרשור התכוונה. סתם תפסתי עליה טרמפ כדי להעביר עוד מסר).

נטול טיפת שכל.

נמאס כבר לשמוע כאלה מקרים.

התנהגות כזאת חסרת כל הגיון וטאקט, אני כל פעם נדהמת כשמישהו משתף בחוויה כזאת. לא מובן לי.

אכן את מתארת מצב לא פשוט..

ישנם מספר דברים שניתן לעשות בשביל לצמצם את התופעה:

1. לקראת סוף הדייט לשאול את הצד השני אם הוא מעוניין להמשיך לעוד פגישה, הרי אם הוא יודע עכשיו עדיף שיגיד גם אם כן וגם אם לא..(לגבי הלא - הדעות חלוקות בעניין)

2. אם תוך יום הוא לא מתקשר אז או שהוא עסוק מאוד או שהוא לא בעניין ומפחד להתקשר - במקרה כזה - מותר לך להתקשר..(ואף כדאי שתתקשרי)

3. לדבר עם השדכנים ש"יטפלו" בו...פשוט שילמדו אותו את הכללים הלא כתובים של הדייטים..(הרי א"א לא נולד עם הספר "אורות השידוכים" : ) )

ה-עצה... והדרך היעילה בעיני:

ע"מ למנוע אי נעימות והתלבטויות של: מי מתקשר למי ומתי...

(וטל ים, זה לא נעים לדבר על הדייט הראשון, בסיומו- האם ממשיכים או לא... תן זמן לעכל ולחשוב על מה שהתחולל כאן!)

תגידי את לו: "אז... תתקשר אלי מחר ונדבר, טוב?"

ובמשפט קצר זה את הדגשת: אתה> מתקשר אלי> מחר. מה יותר ברור מזה?

ואין התלבטויות- אחרי כמה זמן מתקשרים? מי מתקשר למי? ויש זמן של יום שלם לחשוב האם מעוניינים להמשיך או לא. נהדר!

ואם הוא לא עושה ככה... טוב, אז... הוא באמת לא בסדר.

להשאיר במתח אותך כ"כ הרבה זמן זה באמת לא בסדר.

דייטים זה נושא רגיש, כל עכבר הופך לפיל.

אחיותי,

אם את רואה שהוא לא התקשר במוצא"ש, את יכולה לנסות להתקשר ביום ראשון.

נכון שנחמד טוב שהגבר צריך להתקשר, צריך לשלם, צריך לבוא עד אליה וכו'

הצלחת הדייטים היא פונקציה ישירה של השקעה.

אם תשקיעו בדייט, זה לא יוריד מהערך שלכן בעיניי אף אחד, נהפוך הוא.

זה גם יתרום לקשר להתפתח (על תרומתה של השקעה בקשרים, להצלחת הקשר. בפעם אחרת בעז"ה)

מה גם, שלעיתים יש צורך לנענע את הבחור.

יש לו לב טוב, הוא דואג, אכפתי, אבל לא תמיד מודע לצרכים שלכן.

חבל להפסיד בחורים טובים בגלל שהם לא היו מודעים לבעיות שיש להם, ונזרקו פעם אחר פעם מכל המדרגות.

סיפור לדוג'

חבר שלא היה לו הולך בקשרים, תמיד אחרי דייט אחד או שתיים זה היה נגמר.

הוא לא הבין למה זה קורה, הוא פנה אליי ויחד ניסינו לאתר את מקור הבעיה.

הצעתי לו לנסות להתקשר למישהי שהוא מכיר, שיש לה איזה דיבור עם אחת המדוייטות שלו לשעבר.

הוא חיפש מעט, ומצא.

אחרי שהוא הסביר (היא לא כ"כ ששה לתת את המידע) שזה פוגע לו בכל הדייטים והוא לא יודע מה הבעיה.

היא סיפרה לו שפשוט יש לו ריח גוף נורא חזק.

(תכלס, אני מבין את אותן בנות שרצו להפסיק את הקשר.)

הוא לקח את זה לתשומת ליבו, והקפיד מאוד לשמור על ריח גוף תקין (מקלחת ממש סמוכה לדייט, דאודורנט, בושם וכו')

ב"ה הבעיה נפתרה, והיום הוא מאורס.

אבל תארו לכן שאחת מכל המדוייטות היתה מאירה את תשומת ליבו לעניין,

לא בישירות, אלא בדרך עקיפה, היא הייתה מרוויחה בחור נפלא.

זאת דוגמא קלאסית לחוסר מודעות.

לצערנו הרב, נושא הדייטים לא מדובר ומפורסם בעולם הישיבות כמו שהוא מדובר אצלכן.

גלו הבנה, ונסו לרתום יד לפתרון הבעיות,

בכל זאת, בסופו של דבר את הבעיות שלאחר הנישואין לא תצפו שבעלכן יפתור לבד.

ולאחי הבנים,

הבנות הללו הן זכוכיות יקרות.

כל נגיעה תשאיר סימן הבולט לעין! 

יתרה מכך, חוסר זהירות, יכול להוביל לניפוץ.

אנא, פתחו מדי פעם את אורות הדייטים. (מה יהיה גורלו של מי שלא נפגש עם הספר? )

אם נכתב שם שיש להתקשר לאחר יום, העורך לא כתב זאת בטעות!

הרי בסופו של דבר, הדבר האחרון שנרצה הוא לפגוע בליבה של בת ישראל היקרה, שלא נדבר על זה שהיא מדוייטת שלנו.

סיכום,

בנות-

* גלו קצת יותר איפוק

* תעירו ותעוררו את הדברים שמפריעים לכן

בנים-

* תתנהגו בעדינות והמון רגישות

* תקפידו גם על הדברים הקטנים ביותר, זה חשוב באותה מידה.

בהצלחה לכולנו! 

אכן כל מילה במקום.

הן ההערות לבנים, והן לבנות.

בנות, הוא לא מתקשר? תיטלו יוזמה ותתקשרו! אל תשבו כמו גלמים.

ובנים- כבר אמרתי פעם, שחייבים לעשות משהו, כד שבישיבות יבינו שגם אתם זקוקים לכמה שיעורי "טרום-דייטים". למה למען ה' בחור לא מתקלח לפני דייט??? מבחינתנו הבנות- זה ברור מאליו, אין צורך לומר אפילו. מסתבר שאצלכם לא. וחמור מאוד. ויש עוד כמה התנהלויות בסיסיות שהרבנים צריכים להורות לכם מעל במת בית המדרש.

אני קוראת להכניס את השיעורים האלו ללו"ז הישיבתי!

פששש אשרייך אחותי!!!

זה כ"כ נכון וחשוב! שנגע ללמוד רק דברים טובים!

"יום שלא למדת כלום..." -מקווה שאת ההמשך אתם יודעים, אז כדי ללמוד משו חדש כל יום.

אין לי משהו אחר להגיד חוצ מזה שהוא חצוף ממדרגה ראשונה..

אין איך לדון פה לכף זכות אלא אם הוא ניפטר במקרה בדרך מהדייט הביתה...

במיוחד אם הוא קצין בצה"ל.

קצין (ובעיקרון כל אחד) אנחנו חייבות להשתדל לנסות לדון אותם לכף זכות..

ולפעמים התירוץ הוא חזק - כמו להיות במארב בכפר ערבי (אנאערף) ואז אין מצב שבעולם להתקשר להודיע לך..

ואולי זה לא היה צפוי..

בהצלחה!

אולי יש לו רק ורד הרים ואין לו מירס

ומסקרנות...

הוא יצר קשר בסוף?

אז ליבנו את הדברים, הוא הבין שהוא לא היה בסדר והתנצל וניפרדנו לשלום!

סלחתי לו וביקשתי שיבטיח שלא יעשה דבר כזה בעתיד (להבאה/הבאות שהוא יכיר)

בקשר לאלו שאמרו לדון לכף זכות- היה לי קשה וניסיתי, לא הצלחתי! אולי באמת הייתי צריכה לדון לכף זכות אפילו אם זה דורש יותר מאמץ ושזה קשה.

לא נעים לי לומר,

אבל יש גם  שרוטים בעולם הזה.

כנראה שלא היה לו נעים לעשות את שיחת ה"לא מתאים לי"

אז הוא ניסה להעביר לך את זה בדרך אחרת..

לא קרתה שום טרגדיה,מבינים ועוברים הלאה

חשוב להבהיר את זה.

מי שלא יודע להגיד לא, אסור לו לצאת לדייטים.

חשוב מאוד לעורר את העניין.

לדעתי זה לא רק מראה על "לא נעים" אלא הרבה על בגרות נפשית ואחריות.

נכון שצריך לשפוט לטובה וכו'

אבל חשוב לעורר את העניינים האלה!

כל אדם שיוצא לפגישה צריך לדעת שיש אפשרות לשני מצבים- כן או לא מתאים וככה בכל דבר בעולם צריך להתכונן לאפשרות כזו. אם בחור לא מתקשר הבעייה היא אצלו כי הוא מזלזל קודם בעצמו וגם בבחורה- הוא לא מאמין שהיא מספיק בוגרת לקבל את הצד השני .. בהצלחה בהמשך!!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי