נשמע ממש נכון, צריך לחשוב על זה עוד...

אבל בינתיים אני חייבת להעיר משהו-

לא, אני לא אומרת ש"תמיד מאשימים את הבנות", ואני לא אומרת "שישמרו על עצמם",

אבל בחייאת, בכל הקטע הזה לא דיברת אפילו פעם אחת אל הבנים שגם להם יש חלק בלהמנע מהדברים האלה,

רק כל הזמן אמרת לבנות לא להתחיל, כי זה פוגע בבנים...

איפה ההיגיון פה? זה יישמע קטנוני, אבל מה- אנחנו בייביסיטר?

ברור שגם אנחנו חלק בזה וחשוב מאוד מה שאתה אומר, אבל מה עם הצד השני והעיקרי?

וממש תודה! תזכה למצוות!

בס"ד

זה נכון..  זה נראה שאתה כותב את כל זה מנסיון..

אלא ש -

א) אני מצטט מתוך הקטע:

"ואת, צדיקה, תדעי שיש עלייך אחריות לא קטנה.
תזכרי: יותר קל להעיף את השוקולד מהאדם, מאשר להוציא
את האדם מהשוקולד".

ב) עם הבנים (שאני פוגש) אני משתדל לשחנ"ש במציאות,
ככה שעכשיו הגיע הזמן קצת להגיד לצד השני משהו.

ג) הבנים יודעים מה שכתבתי טוב מאוד - והם לא צריכים

את הקטע הזה, אולי, רק בשביל שיגדיר להם את המצב,
אבל זה לא "מחדש" להם משהו - או אולי לחלק, קצת..
אבל לבנות זה מחדש, זו קצת תפיסה שונה ויותר מהלב עמוק
פנימה, מה שהחבר'ה מתביישים להגיד בפנים.


מממ, אולי יש עוד סיבות שבגללן הלב שלי אמר לכיוון הזה דווקא..
אבל נראה לי שבנתיים אלו מספיקות.


לילה טוב.

ה' קבע טבע באדם. נקודה.

את צודקת שזה בעייתי שבנות לא מודעות לטבע זה.

הן תמיד תגדנה ש"הוא שיא הדוס. הוא בחיים לא יעשה דבר שאסור".

הרבנים אומרים את זה יום ולילה: אין ברירה. הבת היא זו שצריכה "להיות הבייביסיטר" כלשונך.

זה הטבע שה' ברא בבריאה. איננו צריכים להתלונן עליה. עלינו להסב אותה לעבודת ה'.

בנות יקרות:

אם עד היום צצו "תלונות" מצידכן שאין לכן מספיק מצוות לקיים - הרי לכן מצווה חשובה ביותר: לא "לסמוך" על הבנים. חוץ מהשמירה של הבנים דרושה שמירה חזקה יותר של הבנות.

תתחילו בשמירה הראשונה: לא ליצור שום קצה קצהו של ידידות.

אם בשמירה הזו נרדמים - בשמירות הבאות יהיה קושי פי כמה יותר קשה להישאר עירנית...

***הערה: אין בכוונתי לומר שהבנים לא מסוגלים לשמור על עצמם במאומה. כוונתי היתה לומר שהשמירה קשה לבנים יותר מהבנות. בשורה תחתונה לכולם קיים קושי כזה או אחר. אבל בנים תמיד עייפים יותר בשמירות. תשאלו את הבוגר"צים...

ארררג.. כמה נכון ככה קשה.

אבל אם זה כ"כ נורא לדבר עם בנות אז למה אתה עובד על עצמך

וכותב בפורום שבנות גם משתתפות בו?...

חוץ מזה-הערכה מלאה,באמת,שכוייח!

פשוט הוא כתב נגד פייס' אבל יש לו פייס' בעצמו (אא"כ הוא סגר אותו מאז).

כתבתי לש.י. שזה לא אותו דבר לכתוב בכללי בפורומים (ועוד דברים כאלו ודומויהם) ולכתוב באופן פרטי לאדם, בהודעות אישיות או בש"א.

אני מצחקק חופשי עם הבנות בפורום, אז ---
אני מתחרט עליה חד משמעית.
ו - לא חושב שתמצאי. מוזמנת להתחיל.
ואם תמצאי אחת מאלף, היא אולי שהייתי כאן לפני
שלוש שנים, שעוד לא בדיוק התחלתי לעמוד על דעתי..

יודעת למה?
כי את לא מתארת לעצמך כמה פעמים היו לי דברים שנונים להוסיף
או סתם הערה לאיזו בחורה פה - ושתקתי כמו דג.
תבדקי הודעה הודעה ששלחתי בפורום,
ולא זכור לי ששחקתי פה איזשהו משחק או משהו כזה -
ובמיוחד לא עם בנות. [והשתדלתי לחשוב האם לפני כל הודעה שאני כותב יש קידוש שם ה' או לא - וזו התוצאה.]

כי יש לי כללים ברורים שהשתדלתי להציב לעצמי.
וגם אם חלילה אפול - הנה, את רואה, אני אומר -
"אני מצטער על זה חד משמעית".
לא בגלל רצונות רגעיים אוריד את השאיפות שלי בעבודת ה',
ולא בגלל 'צחקוק' (למרות שאני בחור חברותי במציאות) אפגע בנפש
הדקה שאני מנסה לעצב לעצמי כבר שנים ע"י התורה הקדושה.

===

לא אמרתי שיש איסור לכתוב בפורום של בנות,
וברור שזה לא נכון.
אלא שגם חובה בלי לפתח קשרים עם בנות ובלי לצחוק איתם -
למרות שאני עונה לך (בת) עכשיו בפורום -
כולל עם לא קצת סייגים שאני שם לעצמי, והחבר'ה יודעים.


לגבי הפייסבוק מי ששאל -
אין לי אישית פייסבוק, וגם הפייסבוק של 'מתוק מדבש',
הבת שפה מנהלת אותו, והפעם האחרונה שנכנסתי לשם
עם רימון גבוה מאוד + תוכנה של חסימת תמונות מוחלטת,
הייתה לפני...
וזה גם, רק בשביל לענות לחבר'ה שם על שאלות או לפרסם
משהו - ו --- שוב,
אחרי כל הסייגים וההגבלות.

בס"ד

שולחן ערוך, אבן העזר כא, א

אני עדיין בשוק מזה.. הוא כותב טוב ומשכנע..

לא יודע מה להגיב..  

ולכן כאשר בנות לומדות את ההלכה ,צריכות למוד אותה הפוך-"להתרחק מבנים מאוד מאוד"

זה לבנים. ואם יוציאו ספר מהשיעורים שלו קהל היעד שלו יהיה בעיקר בנים.

ככה גם החפץ חיים שכתב את המשנה ברורה וכל רק שכתב ספר הלכה. קהל היעד שלו הוא התלמידים שלו בד"כ שהם במקרה, בנים.

עוד אפשרות היא שהבנים הם אלה שלומדים תורה בעיקר.

(שתי האפשרויות נכתבו מהראש שלי. לוידע עד כמה הם נכונות)

חשבתי ש"נכתבה לבנים" = "מיועדת לבנים".

טעות שלי.

בכל מקרה, בהלכה הזאת זה אולי מתאים אבל זה לא נכון בכל מקום.

חייזרים, אלו הם שהופכים אותכן לבחורות של רצונות שלהם...
בא לו למלא ת'תשוקה שלו או משעמם לו - אז הוא פותח איתך ש"א על הא ודא.
זה לא שפתאום אכפת לו כ"כ אהבת ישראל ענקית ל - 'תני חיוך אחותי'...

התורה מחנכת אותנו לכבד שיא את הנשים,
ולעצום את העיניים ולתת נשיקה - זה לא כיבוד,
אלא זו אש שורפת, שעוד כמה זמן תתגלה כהרסנית...


אני יכול להעיד על עצמי במציאות שאני מכבד מאוד בנות,
לא פחות משום בחור שמשחנ"ש איתן עד שעות מאוחרת.

יחי ההבדל הקטן שיאריך ימים?
ש - 'כבוד' של הרחוב או של החבר'ה זה כבוד מדומה,
וכבוד של התורה, הוא כבוד אמיתי, שורשי, אמוני ונצחי.
וגם את זה - המציאות,
אי, המציאות - זועקת.


רק, אם נתבונן לרגע.

בביטוי הזה לא טמון שום הערה על איזה שהיא רעה שמדוברת באשר היא על בנות,אלא אזהרה על קשר שלא במקומו בין בנים לבנות.זה הכל.

"עוד לא ראיתי בחור שמשחנ"ש עם בנות בשיחה אישית חופשי ושומר

על יראת השמיים שלו. ו..." 

אתה לא. אני כן.

בקשר ל: "מובטח לו שהוא לא שקוע בתורה עד הסוף..." גם אם קראתי ספר לא אהיה שקועה בתורה עד הסוף. כל דבר שאעשה שלא יהיה קשור בקשר מובהק יבטיח לי שלא אהיה שקועה בתורה עד הסוף.

יש שיעדיפו קשר עם בנות ושזה יהיה קצת על לימוד התורה שלהם, זאת בחירה שלהם, זה מה שנקרא סדר עדיפויות. וצריך דבר כזה בחיים. 

(עכשיו תחלחלו, מה?! יש דבר יותר חשוב מלימוד תודה?! למען האמת- כן. כמו שאתה מפתח קשרים חברתיים, או שומע מוזיקה, או קורה ספרים, זה הרבה פעמים בא על לימוד תורה. וזה בסדר.)

(והשורות הקטנות בסוף אומרות שאסור לי להציק לך? לעזאזל. )

ולא משנה כמה הוא מכוון בתפילה כמו הבבא סאלי זצוק"ל, לומד כמו ר' אברום שפירא זצ"ל, מתנזר כמו הרב הנזיר זי"ע ומעורב עם הבריות כמו הגרש"ז אויערבך זצ"ל. אם הוא לא מתרחק מנשים באופן הכתוב בהלכה - הוא לא ירא שמיים עד הסוף. הוא חלקי.

כותב ר' נחמן זי"ע בספר המידות:

"פעמים שבטולה של תורה הוא יסודה".

כלומר, לעתים אותה קריאת ספר או אותו משחק כדורסל, הוא יסוד התורה. וזה בדיוק מה שצריך לעשות בבין הזמנים אשר אנו בעיצומו - לאגור כוחות להמשך הלמידה בגדלות.

פתוח קשרים חברתיים הוא אחד מהקניינים שקונים את התורה ("דבוק חברים").

אז כן, כל הוכחות שלך מחיי היומיום של אותם אלה שטוענים שאין יותר חשוב מהתורה, לא מועילות. אז אני מצהיר בקול גדול: אין דבר יותר חשוב מהתורה!

[עריכה: מתנצלת מאוד אם זה לא אח.]

זה לא העניין של "קצת על לימוד התורה שלהם", זה על העניין שזה מנוגד לתורה הזו שהם לומדים.

ולא מותק, צר לי לאכזב אותך, אבל מי שמגדיר עצמו אדם שומר תו"מ צריך להבין ששום דבר לא בא על חשבון לימוד תורה (או קיום תורה..). לא קשרים חברתיים, לא מוזיקה, לא ספרים ולא שום דבר. והאמת - גם לא חסר מכל הדברים האלו למי ששומר על מסגרת תורנית מלאה.

. לפחות לא אני.

אז אם זאת ההגדרה שלך, אולי אין עניין לשאוף להיות אדם כזה..?

(תודה על ההצעה, אני יותר בקטע של לזרוק עליו משהו או לצווח עליו. אבל אולי בכל אופן אתיייחס להערתך האגבית. )

ובהתחשב בכך שלימוד תורה היא מצווה מאוד עיקרית, אני מאמין כי יש

מקום להניח אותה במקום גבוה יותר בסדר העדיפויות.

כמובן שאין למנוע עיסוקי פנאי כמו קריאה ומוזיקה, שאנו מכירים בחשיבותם.

נכנס להגדרה של קשר חברתי?

דיברתי על סתירה של לימוד תורה עם קשר עם בנות. לא סתירה של התורה עם קשר עם בנות.

שבנות מונעות ממך ללמוד.

אבל זה קשר חברתי שהוא לא כזה פשוט כמו בין שני בנים או שתי בנות.

בסופו של דבר, קשרים כאלה יכולים להתפתח לעוד מקומות ולכן צריך לנהל

אותם ביותר שימת לב.

(זה בא לסתור?)

את יכולה לשאל את הרב חיים רטיג - שאגב, למרות שלא יודעים על זה, הוא גדול המתנגדים ל'רבנים' שלך. תשאלו את רבני צוהר.

1. כנראה שאת לא מבינה מספיק. בן אדם שחושב על בנות- לא מצליח ללמוד תורה. וזו עובדה גמורה שאין בן שיחלוק עליה!

2. נקודת הבסיס של כל יהודי שומר תורה ומצוות צריכה להיות עבודת ה' ולימוד תורה.

נכון, יש לנו גם קצת חולשות ולכן מותר לנו קצת ל"התאוורר" ולא לשבת כל היום וללמוד. 

אך אין זה בא לומר שיש להפוך את צרכינו הגשמיים ואת תאוותינו לאידאל.

2. אני לא רואה כאן הכרח של תאווה כפי שאתה רואה.

תראי, את בת - ואני מבין את מה שאת אומרת -
אבל אנחנו כבנים (שמתמודדים בעיקר עם המצב..) יודעים ת'כלס מה המציאות הזו יוצרת,
ומבינים מדוע ההלכה אוסרת קשר עם המין השני.

א) אוסרת = לא משנה מה, גם בשעות הפנאי לא.
יש עיסוקים אחרים לשעות ה'פנאי' (שצריך להגדיר בדיוק מה הן,
וכמובן שיש כאלה שעות של מנוחה, כמו שיש מושג של 'בין הזמנים',
אבל זה לא במובן 'פנאי' כמו שיש 'תרבות פנאי'. החיים שלנו בתורה -
גם כשאנחנו נחים, אנחנו עסוקים בעבודת ה' (שהיא עכשיו מנוחה..)
ואין מושג של 'תרבות פנאי', אבל זו כבר סתם נקודה קטנה למחשבה..).

ב) מחשבות אפשר להעלות, עד שהן סותרות את המציאות.
וכשבאים בנים ואומרים שהמצב הוא לא ככה אצלנו -
אם תמצאי בן אחר, זה לא בגלל שיש בו 'התגברות נפשית',
תסמכי עלי כאן קצת בעיניים עצומות אחרי שחנשי"ם עם לא קצת בנים

מכל הסוגים - אלא זה כי או בגלל שהוא שחוק רצח והרגש שלו לעבודת
ה' כבר לא זז, או שהיראת שמיים שלו שואפת ל - 0 ורוצה להתיר עוד איסורים..



ואם קצת נתבונן לרגע בלי כל המחשבות עד היום,
נהרהר עמוק פנימה - מאמין שתביני, ואולי אפילו תסכימי.


לילה טוב.

איפה הנימוקים? אתה אומר הלכה הלכה, אז מה העניין של כל המגילות שלך שאתה בסוף אומר לי, זאת ההלכה אז תשתקי?

ב. לא הבנתי בדיוק למה התכוונת? אתה מדבר פתאום של סף רגש? תתמקד! מה אתה מנסה לטעון?

מה שכן, עלייך אני בהחלט לא סומכת בעיניים עצומות. ולא על רוב האנשים.

אבל במיוחד לא על אנשים שמרשים לעצמם לדבר בצורה מזלזלת על נשים, לא אכפת לי שזה הסגנון שלך.. 

יום טוב.

אל תחשוב שאני לא מבינה מה אתה אומר ומאיפה זה מגיע, אני פשוט לא מסכימה.

מאחורי כל סעיף וסעיף בשולחן ערוך יש חשיבה עמוקה ( וכל הרבנים שבנו את אותה הלכה- יש להם ניסיון, אל תדאגי...), כשההלכה אומרת אסור זה אומר שיש דבר רע מאוד אם יעברו על האיסור- למשל כמו במקרה שלנו, אם בן רק יתחיל לדבר ולצחוק עם בנות, הוא יגיע יותר מדי רחוק....

ועוד דבר. מי שחושבת שההלכה מזלזלת בה, היא טועה ובגדול. לא סתם הורו חז"ל לבנות להתנהג בצניעות. חז"ל ידעו והכירו את אופי האישה והבינו שהקב"ה העניק לה  תפקיד גדול - להשקיע בביתה ובילדיה. 

זה הכל... 

ב. לא אמרתי שההלכה מזלזלת בי, אמרתי שהוא מזלזל בי.

"להשקיע בביתה ובילדיה. " -- מזה אני אתעלם מחשש התפרצות זעם.

תקרא את מה שהוא כתב ותגיד לי שהוא לא מזלזל. 

חלילה שאני אזלזל בך, אני בין האחרונים שיעיז לעשות את זה,
לזלזל בך, או בכל בת אחרת, או בכל בן אדם אחר.
אז בבקשה, בשביל לא להכנס לפינות האלה -
לא זלזלתי, לא אזלזל, ואם ישמע מדבריי חלילה משהו פוגע אפילו בקצת,
אני כבר מתחרט מעכשיו.

====

הגיון של ההלכה הזו?
תוכלי להכנס לכרטיס אישי שלי ולמצוא מלא קטעים שמדברים על זה.
והבאתי בכוונה את ההלכה כבסיס -
שנראה קודם כל לאיזה השכל של חז"ל הלך,
וממילא - שהרי יש בנו אמונת חכמים - שם אנחנו צריכים לחפש את ההגיון.
לא רק כי 'הם אמרו', אלא כי הם אמרו ואנחנו יודעים בברור שחז"ל היו חכמים
בצורה אמיתית - אז חבל להתפזר, וכדאי לכוון את המחשבה לכיוונם.


~~~~~


עכשיו אני רואה הודעה שהוספת 'מי שמזלזל בנשים מזלזל בי',
אז בבקשה - בשביל לא להכנס לפיסים אישיים שסתם יסיתו את הדיון,
נעצור כאן את הרושם של הזלזול. אין שום זלזול, אלא אלו דברי חז"ל הקדושים -
"להתרחק מהנשים מאוד מאוד", מלאי הגיון, ומתיקות, אם מתעמקים.

האא, וסתם שתדעי -
גם אני הולך להתחתן בעז"ה עם אחת מכן, מ - 'כת הנשים' הזו
שאת מדברת עליה. אז תשאלי את אשתי לעתיד (ו - וואלה, לא יודע
עדיין מי זו..) אם אני באמת מזלזל בנשים או ההפך,
משתדל לקיים את דברי הרמב"ם: "מכבדה יותר מגופו".
[ואולי, אולי אנחנו צריכים לא לקחת את הדברים יותר מידי אישי

ללב במובן של 'להפגע', אלא להתייחס לתוכן הדברים מתוך מחשבה + לב..]

אף אחד עם ראש על הכתפיים ועם שכל של תורה לא יתיר איסורים מפורשים בשו"ע. השאלה בה צריך להכריע היא האם מה שכתב השו"ע ש"צריך להתרחק מהנשים מאד מאד" הוא כלל והדינים הבאים לאחר מכן (ואת הקיצור נתן לראות בקיצור שו"ע סימן קנב) הם כל פרטיו, או האם המשפט הוא כלל והשאר הם לא כל פרטיו, אלא רק דוגמות, וממילא תמיד יש מצוה להרבות בהתרחקות מנשים.

ההשלכה המעשית היא גבי חברה מעורבת או נפרדת. גם מי שאמר שחברה מעורבת היא לכתחילה, הדגיש שמעולם לא אמר דבר כזה, אלא על חברה צנועה מעורבת. כלומר, חברה השומרת על אותם כללי צניעות המופיעים בשו"ע. אם המשפט הוא כלל והשאר הם כל פרטיו, הרי שלכאורה אין בעיה בחברה הזו, מכיוון שהיא שומרת על כל פרטי ההלכה, אולם אם המשפט הוא כלל והשאר הם לא כל פרטיו אלא דוגמות, אזי כביכול יש להעדיף חברה נפרדת, מכיוון שתמיד יש להרבות בהתרחקות מנשים. 

שינית  לי את החיים.

גם זה?!

יש לו בחורה בראש כי ההורים שלו 'פתוחים' מדי.

לפעמים ההורים והרבנים יכולים לעשות כל מאמץ והבן יבחר אחרת.

למשל - אצלי בבית, אין סיכוי לכך. לא, לא בגלל שההורים שלי מחזיקים קצר מדי, אלא בגלל החינוך. בנות - אאוט. (כמעט לגמרי...)

בגלל זה גם העזרא ברעננה פועל ככה... אתם מוזמנים לבקר אצלנו... משתדלים מה שפחות לדבר. (למרות שיש עשב פרא מסוים שמתלבטים אם לעקור...)

בס"ד

כי יש לו יצר לזה..  זה לא קשור להורים ולא למחנכים..

בתור בת, הקטע הזה מאוד מעצבן אותי.

אני לגמרי מאמינה שבן לא יכול ללמוד כמו שצריך ולהיות דתי כמו שצריך, כשיש לו בחורה בראש.

אין לי שום בעיה עם זה שצריך להתרחק מנשים,

אבל...

למה אתה פונה אל הבנות?

אתה בן, אני בת, אני לא אבין את הקשיים שלך, כמו שאתה לא מבין את הקשיים שלי.

ו-וואלה, רואים שאתה לא מבין. מה אתה חושב, שלבנות זה אידיאלי החבר הזה?! הבעיה היא רק הוא שלא מצליח ללמוד ומתדרדר אז בגללו נעזוב אותו בשקט? כן, כדאי לעזוב אותו בשקט, אבל הבת היא גם צד בעניין.

גם הבת לא תהיה לגמרי בסדר עם הקב"ה כשיש לה חבר,  גם לבנות קשה בעניין הזה, כל בת רוצה חבר!! מסיבות אחרות מהבנים, בדרכים אחרות, אבל גם לבנות זה קשה.

אתה מבקש ממנו משהו, שאתה לא יודע מהו, בשם "אהבת ישראל"

למה אתה לא כותב לבנים, שמהם אתה יודע מה אתה מבקש ועל מה אתה מדבר?

ותסתכלי בתגובה של 'גילוש=)', היא ענתה לך.

אבל אוסיף עוד נקודה קטנה.
מידיעה ברורה - יש בנות, שלא קולטות מה הן עושות בראש
של הבנים. אם רק הן ידעו - הן יעזוב את המצב, או לפחות

תהיה להן שאיפה אמיתית לברוח החברות או הידידות הזו.

אני, הקטן, רק מנסה להראות צד במטבע,
שהרבה מאיתנו מתביישים להעלות על הכתב.
ובאמת, אין מה להתעצבן. הלוואי שאותי היו מלמדים מה אני עושה
לאנשים בראש עם ההתנהגות שלי, הלוואי, זה היה מקדם אותי עוד ביראת שמיים
ונותן לי התבוננות פנימית מה בדיוק אני יכול לפעול, להוסיף - או חלילה להרוס - בעולם.

אני רוצה להוסיף משהו חשוב.

לא דברתי בכלל על הקושי של הבנות -
וברור שהוא קשה מאוד -
אבל, אע"פ, מותר לבקש. (במיוחד שמשתדלים להסביר..)




שבוע טוב לכל עם ישראל!

אני מצטרפת להצעתו של אח.. שבסוף המאמר..

באמת, אתן מוזמנות לפנות אליי בשמחה רבה, בלי להתבייש!

כל שאלה שיש בלב ומציקה - לא משאירים! פותחים ומבררים ביחד!

לא שיש לי כ"כ מה להציע, אבל מה שאוכל - בכיף ובשמחה..

אם כך, אח, אני מאוד מתנצלת.

אבל זו את?

אני משתדל להגיד אמת לאמיתה.
ואם אני מציג את המצב שיש בחורה שהיא מתפעלת את 'מתוק מדבש',
אז אין לי שום עניין ואסור לי (הלכה..) לגנוב את דעת הבריות שאחת כזו לא קיימת.
(ושיהיה ברור, שאין ש-ו-ם קשר אישי ביני לבין מתוק מדבש. נאדה...)


יש 'מתוק מדבש' (והיא בת) ואפשר לפנות אליה.
וגם 'נקדש את שמך..' הציעה את עצמה -
אפשר גם לפנות אליה. העיקר, באמת, לא להשאיר שאלות פתוחות,
או להתבלבל יותר מידי, שאפשר להשיג דרך פשוטה, מתוקה ומאירה.

אין לי מושג מי זאת, אבל היא באמת מתוקה..

נהנתי מכל רגע של קריאה.

ישר כח.

ציטוט שלו:

א) אני מצטט מתוך הקטע:

"ואת, צדיקה, תדעי שיש עלייך אחריות לא קטנה.
תזכרי: יותר קל להעיף את השוקולד מהאדם, מאשר להוציא
את האדם מהשוקולד".

ב) עם הבנים (שאני פוגש) אני משתדל לשחנ"ש במציאות,
ככה שעכשיו הגיע הזמן קצת להגיד לצד השני משהו.

ג) הבנים יודעים מה שכתבתי טוב מאוד - והם לא צריכים

את הקטע הזה, אולי, רק בשביל שיגדיר להם את המצב,
אבל זה לא "מחדש" להם משהו - או אולי לחלק, קצת..
אבל לבנות זה מחדש, זו קצת תפיסה שונה ויותר מהלב עמוק
פנימה, מה שהחבר'ה מתביישים להגיד בפנים.

אני מקנא בעולם הבא שלך!

תקשיב לי עכשיו טוב, אתה תהיה ממנהיגי הדור הבא!!!

(ומי יודע, אולי גם הדור הזה..?)

בס"ד

(אני לא באה לריב פה עם אף אחד, את הגיל של המריבות עברתי. אני הולכת להעיר משהו- מי שמקובל עליו- סבבה. מי שזה מפריע לו- אין לי שום בעיה שיגיב לי- בצורה שפויה ומכובדת. לפני שאתם הולכים להחזיר את כל העולם בתשובה- תדברו נורמאלי ונקי.)

כל מי שחושב שפייסבוק זה זוועת עולם, מקלקל נשמות, הורס יהודים תמימים, מפיל בשמירת העיניים, בשמירת נגיעה, מפיל בקשרים עם בנים ובנות, גוזל זמן לימוד תורה...אבל ערוץ 7 זה סמל הדוסיות והצדיקות- חי בסרט רציני. והוא נאיבי (=תמים).

אני לא יודעת מה איתכם- אבל בערוץ 7 לא חסרים מקרים מצערים כגון אלו: אני מכירה בנים ובנות שהניו בקשרים עם המין השני - אנשים שבחיי היום יום לא אומרים לשכנים\שכנות שלהם "שלום", מנומס ברחוב -ועשרות כאלה, ולא בודדים. אני מכירה בנים ובנות שנפלו בשמירת נגיעה- בגלל הפורום. מי שנמצא בפורום מבזבז את זמנו לריק- במקום להכין שיעורי בית, לעזור לאמא, לשמור על האחים הקטנים, ובמקום ללמוד תורה.

אז, אם אתם חושבים שפייסבוק זה אסון, וערוץ 7 זה בסדר -אתם בצרות גדולות.

פייסבוק הוא בהחלט אסון. אבל ערוץ 7 לא פחות. האינטרנט בכללי, הוא אסון. ואם לא יודעים להשתשמש נכון באינטרנט -זה מוביל למקרים מזעזעים של אונס ורצח. וגם בפורום לא חסרים פדופילים.

לא קראתי הכל. לא את כל מה שיש לאח להגיד- אבל קראתי מספיק בשביל להבין מה הולך בשרשור הנ"ל ולהחליט להגיב על משהו מסויים, ועל עיקר השרשור לא להגיב בכלל- כי לא "קראתי מספיק".

(ולא צחקתי בקשר למה שרשמתי על הפייסבוק- אין שם שום שמץ של ציניות.)

ועוד משהו קטן- "יש לו בחורה בראש כי ההורים שלו פתוחים מדי" \ "יש לו בחורה בראש כי הרב שלו לא יודע לחנך"- מדברים "אנשי החינוך הדגולים". -ואי. זה היה משפט קשה. אתם יודעים לחנך שאתם מדברים ככה?!

ההורים יכולים לחנך "כמה שבא להם" על ערך מסויים, והילדים ילכו דווקא בדיוק להפך. אז לפני שקופצים למסקנות על המחנכים- תהיו כאלה.

-גמרתי להעיר-

מערוץ 7.

סיבה פשוטה -
רוב [או הרבה..] שימושו הוא בעייתי.
באחוזים פי כמה מערוץ 7.
תמונות שה' ירחם, מילים גסות, אנשים לא לרוחינו בכלל בכלל + גם, צא'ט...
ערוץ 7 ב"ה שומר על האוירה התורנית, אלא,
שלשאר הדברים - שצריך להזהר פה מש"א או מדיבורים בפורום וכו' וכו'
שלא לרוח ההלכה - אני מסכים איתך 100%.


רק שנדע,
ברור. פייסבוק הוא חמור ביותר הרבה יותר מערוץ 7.
וגם אם איכשהו התרנו לעצמינו ערוץ 7 עם התרים אמיתיים
ושמירה על ההלכה - שנדע, בשביל לפתוח פייס' שההלכה תתיר,
צריך רימון בחסימה מוחלטת + חוסם תמונות מטורף + ....
אז, אולי, יהיה מותר להכנס לפייסבוק.
(ועוד לא דברנו על הבזבוז זמן, ששם הדיבורים הרבה יותר שטחיים וכו'.)

 והאנשים האלה ייבחרו איזה תמונות לעלות וייבחרו גם איך לדבר!!!!

פייסבוק זה לא זוועה מה שאתה תכניס זה מה שתראה!!!

ניחא -
אבל אין מה להתכווח,
שבמציאות - כל מי שיש לו פייס' רואה תמונות לא צנועות,
אם הוא לא נכנס עם חוסם תמונות ורימון...

לא לבנות בניינים,
שהיסוד המציאותי לא קיים.
ות'כלס, גדולי הפוסקים ורוב רובם אסרו את הכלי הזה.
אמנם 'רק' כלי, ויכול לשמש ל...
אבל במציאות, רבנן, המציאות.

==========

סתם אם תרצה לראות גמ',

שמוחקת את ההיתר להכנס לפייס' חד משמעית:

"ועוצם עיניו מראות ברע א"ר חייא בר אבא זה שאין מסתכל בנשים בשעה שעומדות על הכביסה היכי דמי אי דאיכא דרכא אחריתא רשע הוא אי דליכא דרכא אחריתא אנוס הוא לעולם דליכא דרכא אחריתא ואפ"ה מיבעי ליה למינס נפשיה".

רשב"ם שם:

היכי דמי - דמשתבח ביה קרא אם עוצם עיניו דמשמע שאם לא יעצים עיניו אינו לא צדיק ולא רשע:

אי דאיכא דרכא אחרינא - ואזיל בהך:

רשע הוא - ואף על פי שעוצם עיניו שלא היה לו לקרב אלא להרחיק מן העבירה דקיימא לן חולין (דף מד) הרחק מן הכיעור:

אנוס הוא - אם מסתכל דרך הליכתו ואונס רחמנא פטריה ולמה מזקיקו הכתוב להעצים עיניו דמדמשתבח ביה קרא שמעינן דצריך לעצום עיניו:

למינס נפשיה - להטות עיניו לצד אחר והיינו דמשתבח ביה קרא דאי אניס נפשיה חסיד הוא:

לשם ואיזה לא!!!

ויש לי פייס' כשר מאווווווווד!!!

כל התמונות וכל הדיבורים צנועים!!

(אני לא מבינה גמרא)

תקראי בבקשה את התגובה למעלה.

א) הלכה - מחייבת, גם אם את חושבת אחרת.
ב) המציאות, אי אבאל'ה,
המציאות...

מה זה משנה אם לך יש חברות?

ועכשיו אני עובר לדבר על בנים - ברשותך,
שיהיה יותר ברור וחד -
הרי לחבר הזה יש חבר, שיש לו חבר,
שיש לו חבר, ש...
בקליק אחד הוא רואה את כ-ל הדברים הכי סוטים בעולם.
ואסור-לאדם-להכניס-את-עצמו-לנסיון.
וזה, בדיוק, נקרא "נסיון".

אגב, זה בעיקר ההגיון שמאחורי ההלכה שאוסרת,
או במילים פשוטות? ההלכה מבינה בדיוק מה המציאות,
ולא רק אומרת מה 'אבל אפשר לא להסתכל, אפשר לא, אפשר לא'...
בפועל, במציאות זה לא עובד.

מי החותם?
עשרות אלפי בני ובנות נוער עומדים מאחורי מה שכתבתי.
מתביישים - אבל זו המציאות.


ואחרי ככלות הכל -
הלכה. מחייבת. תמיד.
ולא משנה מה את חושבת - או רוצה לחשוב,
או אפילו אפשר להגיד שזו חשיבה, שאם אין לה תפיסה
במציאות אז היא הופכת להיות 'דמיון'.


(ומצטער, אבל בשביל להבין מה ההלכה דורשת,
חובה להבין את הגמ' למעלה, שהיא יסוד היסודות באיסור
של פייס' - היא, ועוד עשרות מקומות כמוה.)

והאמת והשלום אהבו.

ממתי?

חביבי.

תסתגר בחדר עם קירות לבנים, בלי חלון, בלי כלום חוץ ממך, מכיסא לבן לגמרי שאי אפשר לראות, ומספר גמרא, וזהו.

ולמען האמת, המציאות הזאת תעלה לך לראש 20005057 מחשבות שיפריעו לך ללמוד יותר מבמציאות נורמאלית.

אסור לאדם להכניס את עצמו לנסיון?! ממתי?

נכנסים חז"ל,
שיגידו לך מתי...

לא "ממתי אסור להכנס לנסיון",
כי זה פשוט שזה אסור - וזו דעת היהדות שאין עליה חולק,
ואת אומרת ככה כל יום "ואל תביאני לידי נסיון",
ומוזמנת להסתכל בגמ' הקודמת שהבאתי,
שהדברים פשוטים ביותר..

אלא - יגידו לך חז"ל -
מה הגבול. מה נחשב נסיון, ומה לא.
ו --- מתי, לפעמים בשביל צורך חשוב,
מותר להכנס לנסיונות מסויימים.

=====

אני רואה שאני דן בכלל על דברים אחרים.

אני דן על ההלכה - ואנשים דנים כאן בשם השכל הישר, שלהם,
שאצלי הוא לא משחק תפקיד לפני שאני רואה את ההלכה...
(דווקא בגלל שהשכל הישר שלי אומר שאין יותר ישר מההלכה)


צדיקים וצדיקות -
באמת מכל הלב. יש הלכות בסיסיות ביותר, יש יסודות שמוסכמים על כ-ל הפוסקים,
ואם מישהו רוצה לדון עם השכל שלו בלבד - בכבוד, בשמחה,
רק, שיגיד ברור: אני לא מדבר על ההלכה, לא יודע את הפרטים שבה.


ההבדל הפשוט בין אם דנים "למה ההלכה כתבה את זה",
או - "מה ההלכה", זה...
האם אני מחוייב להלכה אע"פ שאני לא מבין?
כן! בלי להבין, וגם אם את/ה חושב אחרת.
^ זה, ודאי לא קיצוניות או דעת הדוסים,
אלא זה יסוד התורה.

~~~~~~~

עכשיו אולי קצת מובן על מה הרעש...
מתעצבנים על ההלכה -
רק שלא יודעים שזו ההלכה -
אז 'אוכלים אותי', במקום...

והאמת? שאני באמת להטעים את ההלכה בקטע,
וזה שזו ההלכה - היה לי פשוט. אז...
שוב - לא בדיתי כלום מליבי, אלא רק אמרתי ע"פ גדולי תורה.
שמבינים, קצת, יותר, מאיתנו, בשכל, ה-י-ש-ר, באמת.


אני בא להטעים את ההלכה, שלא תהיה 'מרה' בגלל אי ידיעה,
ובסוף אני חוטף בגלל ההלכה היבשה. חבר'ס, יש הגיון מתוק להלכה,
ואם רק נגיד עם מוכנות להשתנות ובלי נגיעות אישיות, נזכה לטעום אותו.

מתוך כל התגובות נגד תתחיל לעשות סינון:

את כל הבנות אתה יכול להוריד. אין לי שום דבר נגדן. ההבנה שלהן בעולם הגברים (ובדברים האלה בפרט) שואפת לאפס.

את כל הצעירים בגילם - תוריד. החיים עוד לפניהם. הם יגלו עוד הרבה דברים בחיים ועל החיים.

את כל מי שלא לומד בישיבה - תוריד. עם כל הכבוד לכל השאר - את ההבחנה מתוך חשיבה תורנית שעשית אתה, לא זכו לה כל אותם שלא זכו לעמול היטב על התורה במשך שעות היום והלילה.

אני מעריך שנשארו כ- 2-3 תגובות רלוונטיות.

מתוכם יתכן שישנם כמה שנוגעים בדבר. ולכן כמובן דעתם לחלוטין אינה אובייקטיבית.

נשראה תגובה אחת או שתיים? מה נעשה להם...

רק נאחל להם שיזכו לראות את המציאות מהשקפה תורנית וריאלית.

אמת הדבר.

בנים - אנא הסתכלו סביבכם. מבין האלה שיש להם חברות:

-כמה מתוכם לומדים תורה מדי יום? (לא. לא השיעור ההוא במערכת..)

-כמה ממשיכים לאחר התיכון לישיבות? (הבחירה הקריטית ביותר בחיים לאוכלוסיית הגברים [למי שהיה ספק עד היום...])

רשימת השאלות עוד ארוכה וקשה.

תתחילו עם השתיים האלה.

מאוד נכון ובעזרת ה שלא ניכשל

באמת!! דווקא בגלל שהיית כל כך תקיף ואומר ת'אמת... זה פשוט עזר לי.

כי דוגרי, כמו שד"ר אריק אמרה, גם בערוץ שבע נופלים. ואני דיברתי עם הרבה בנים פה

וואני דוסיות... אתה יודע, גם בנות נופלות לפעמים..

אבל עכשיו בלי נדר, כל פעם שאני ארצה לדבר עם בן,

אני אזכור חזק חזק שאני לא רוצה שבגללי חס ושלום הוא יהיה פחות 'דוס' ופחות ילמד תורה!

וזה קשה!!!! קשהההה!!! קשההההה!!

 אבל באמת, הלוואי שתפיץ את זה...

איך אומרים? "כל נפילה רק מעלה אותי למעלה!!"

*אתה באמת כותב יפה, ישמצב אתה כותב יותר על ענינים של היום וכו'... ולא רק פרשת שבוע ..

עיקר תוכנם של דעותיך לא משתנה עם הזמן- כך גם שלי. 

אני רק אומר, שראיית המציאות שלך היא לא בהכרח נכונה לכלל האנשים.  

יש דברים נסתרים, שאתה לא רואה, ולא מבין- ואני לא יודע עד כמה בחור בשיעור ב' יכול לההפך למורה הלכה ודרך חיים לציבור כללי שהוא לא רואה ומכיר. 

אני רק יאמר, ויציג מציאות אחרת.

קודם:  אני מכיר המון צולרים, צדיקים טהורים- שלדעתי, מתחברים אל התורה, חיים את התורה- שיש להם מספר-איך קראת לזה?- ידידות קטנות. (אני לא יודע מאיפה החלטת, שאני למשל- לא מתחבר אל התורה, ואיתי רוב הביינישים יוצאי בנ"ע לדורותיהם, צריך כתפים בגודל, בערך- של נביא - בשביל לומר אמירה כזו) ואני מכיר גם להפך - אנשים שאין להם ידידה, ודיברו במקרה הטוב עם בנות דודיהם, ולא מתחברים לתורה- אני אשתדל שלא להסיק מזה מסקנות נמהרות.

(משעשע שכשאתה ישבת על המחשב, וכתבת את ההודעה הזו- אני ושאר בני ישיבתי- ישיבה שרוב רובה יוצאי בנ"ע, ואני מניח שלהרבה מהם ידידות קטנות, ישבנו ועמלנו שבוע נוסף בתורה, כי זה מה שאנחנו מאמינים בו)

בוא ולא נקבע את החיבור לתורה, והקשר עם התורה ביחס למספר הידידות יש לך. 

אני לא ירחיב, רק יאמר בקצרה- שברור שלכתחילה זה לא טוב- אך יש חברות מעורבות בציבור הדתי-לאומי, שמדבריך-אתה לא מכיר את המציאות שם- שצריכות את המדריך הדוסי הזה- שיציג להם את הצד האפל שבדר"כ נמצא ב'הרי-החושך' שהם אפילו לא חושבים עליהם, הרי החושך של לומדי התורה- הביינישים. 

אני יכול להתנתק מהסניף שלי למשל, ברור- הרי אני בייניש, שמשתדל ללמוד כל היום, ומנסה כמה שיותר לחיות את התורה. ואחד מערכי התורה שאני לומד מפי ראש הישיבה שלי הוא לדעת לתת מעצמך אל כלל ישראל. --> אז כן, אני יבוא ויעביר פעולות ערב שבת כשאני חוזר הבייתה, ויהיה בקשר עם החב"ב, ואני אזרוק את דברי התורה והשקפה של רה"י לאוזניהם, ובעזרת ה'- החניכים, וחב"ב- במקום ללכת לשלוש שנים צבא, ובמקרה הטוב, לשמור על איזה כיפת 2 מ"מ, ילכו לישיבה או מכינה בעז"ה. 

אם זה פוגע או לא? המצב האידיאלי הוא להתנתק- צריך לדעת מתי לעשות זאת- ולדעת לא לזרוק את הכל מאחורה- אלא, לפעמים- להישאר במצב הסטטי שלך, ולתקן משם את המעוות. 

להשאר בתוך מציאות טמאה, זה רע- לא לנסות לצאת מהבוץ- זה נוראי- אך לחיות בקדושה במקום החשוך שיצאת ממנו- להאיר ליושבי החושך, לעזור להם לצאת ממעמקי הבור שהם טובעים בו- זה תהליך ארוך. 

משפט אחרון-  אין אני מאמין, בכל עמקי נשמתי, שמישהו חוץ ממדריכי בנ"ע בסניפים המעורבים, יכול לתקן ולהרים את הדור מהמצב שהוא נמצא בו. לעמוד מלמעלה, ל'הרצות ולקבול על הרשעה' אף פעם לא יוסיף אור. 

ובנ"ע עושה זאת יופי- (הרחבתי בהודעות אחרות שלי, מוזמנים להסתכל)

גדלת בחברה מעורבת? אתה מרגיש שהמצב שם פגום, כל עוד אתה מרגיש שהמצב בך לא פגום- תהיה שם ותתן ותשפיע, תתקן את הבאר שממנה שתית- שמעט המים שבתוכה, לא יאבדו.   

לא גדלת? לענ"ד נראה שזה לא בשבילך. 

אם הייתי חריף, אני מצטער- פשוט נראה לענ"ד שאתה מקטין אחרים, שרואים את המציאות שלא כמוך- בד"ת הזה.  

אבל עם 'רפרוף', א"א להבין הכל.
ובשביל לכתוב משהו נגד, חייב להבין ה-כ-ל.
(ובקשתי למעלה במפורש לקרוא עד הסוף, דווקא בגלל זה..)


ברשותך -
לא אתייחס למציאות שכתבת, כי עיין ב'חברים מקשיבים' שיספרו לך בדיוק
מה המציאות. עיין ביושבי הפורום הביינישי"ם [שכתבו, גם בפורומים אחרים] שיספרו לך בדיוק מה המציאות -
ואני, הקטן, לא זרקתי כלום מליבי, אלא רק ממה ששמעתי מרבותי הגדולים.

המציאות -  לדעתי, היא לא כמו שתיארת. כי גם אם תביא לי 20 חבר'ה שיש להן ידידות שהם
מקפידים בתורה (ושיהיה ברור, ידידה זה אסור - פשוט פשוט, לפי כל הפוסקים),
אביא לך על כל אחד מהם, 10,000 שלא ככה...

אל תלך על 'בודדים',
כי תמיד ההלכה היא לכלל, וההוראות חייבות להיות לכלל. [ומחייבות אל כ-ו-ל-ם..]
מה גם, שהדוגמאות לא טובות, כי עצם זה שיש לו ידידה = לא מקפיד על ההלכה,
והיה יכול להקפיד (לפחות בפרט הזה..) יותר טובה בלעדיה.


=====

ברשותך,
אסיים את הדיון כאן. לא בגלל שאין לי מה להוסיף,
אלא בעיקר בגלל ש - איך אמרת? אתה אוחז בשלך,
אני אוחז בשלי. ו - ישפטו יושבי הפורום (שכבר שפטו חלק מהביינישי"ם בכל הפורומים)
מה בדיוק המציאות, ומה בדיוק הפשט בהלכה "להתרחק מהנשים",
והאם מה שכתבתי זה לא אחוז בדברי חז"ל נ-ט-ו.
[וגם - אני לא רוצה שהדיון ירד לפסים אישיים עלי, ולפי מה שראיתי,
כתבת מה עשיתי שאתה למדת בישיבה, וזה גולש קצת לפסים אישיים, אז אעצור כאן...]

לא תמיד. המון פסיקות מסתמכות על המציאות. 

מובא בשו"ע על כך שאם אתה הולך אחרי אשה בשוק, לרוץ, לעקוף אותה, ואם יש צורך- אפ' לדחוף אותה הצידה. 

כשתלך במדרחוב, בירושלים- תרוץ, תדחוף- ותמצא עוד אחת- ועוד...יאיי! מרתון של אנשי הלכה פרגמטים במדרחוב בירושלים! 

עקרונות ההלכה לא משתנים- המציאות משתנה- וזה מתבטא בהרבה הרבה פסיקות. 

אם אתה לא מסכים עם זה, תאמר בין היתר לרב יעקב אריאל שהוא רפורמי, אני מניח שיש לך כתפים רחבות מספיק, ואולי לרב משה פיינשטיין, ולרב שרלו, ולרב דרוקמן. 

דיי, אתה לא גדול הדור- ואפילו לא רב. בבקשה תפסיק לבטל בהינף יד דרכים של ציבורים אחרים. 

וגם אני אומר רק דברים ששמעתי של רבותי הגדולים. לא מסברות- אשמח אם תאמר לי מי רבך הגדול, אבקש מרה"י שלי לומר לו להעביר לך שיעור או שניים בהשקפה. 

אגיב. שלא ישמע כאילו ח"ו אני (או מישהו..) מעיז לזלזל באחד מת"ח שהזכרת.


וסליחה, אבל לא הבנתי בין מה שכתבת למה שכתבתי בכל השרשור.
ובקשתי כבר בהתחלה:

א) לקרוא עד הסוף.
ב) "בבקשה, לכל החבר'ה שכבר רוצים להגיב -
תעשו טובה, תקראו את הדברים עד הסוף,
בלי להכניס לשורות שכתבתי שום מילים נוספות
או מחשבות שאתם חושבים שאני חושב"..



והאמת והשלום אהבו.

וסתם כולם מתעצבנים.  את שלי הבעתי, יחליטו הקוראים אם עניינית או לא. 

בדיוק למה א"א/לא כדאי לקיים אותה, לגבי כל מקרה ומקרה (או לגבי סוג מסוים של מקרים, שבכולם תראה חד וחלק למה א"א לקיים את ההלכה) -אז שום דבר לא השתנה, אחרי שתסביר למה א"א לקיים אותה כמו שהיא, נצטרך למצוא דרך אחרת לפחות לקיים את הרעיון שעומד מאחוריה (לדוגמא-במקום לרוץ ברחוב-אפשר להוריד את הראש/להסיר משקפיים, ולפעמים גם כן יועיל ללכת מהר, תלוי במקרה), ורק אם כבר ממש נתקענו-אז אפשר להתיר....

כל עוד גדולי הדור לא מצאו דרך וכו' וכו',
ההמשך - בדיוק מה שאמרת. מסכים בהחלט.

====

לגבי כל מי שטוען את ההלכה של 'ללכת אחרי אשה',

צדיקים - דן בזה ר' שלמה זלמן אוירבך,
וזה שהיום אפשר להתיר כשצריך -
זה רק כי הוא התיר. גדול עולם.

והוא, בשום פנים ואופן לא התיר קשר עם בנות.
[אפשר לראות גם בספר שנכתב עליו מה הייתה דעתו בזה..]
הוא - ולא שום גדול תורה אחר,
ואני מסתפק אם יש בכלל רב אחד שמתיר קשר נפשי עם בנות,
אבל בגלל שאולי מישהו ישלוף תשובה מהאינטרנט -
תשובה כללית בלי לדון עם אותו הרב -

אז אני מספק לומר -
כל גדולי הדורות הדור - לאורך כל הדורות -
אסרו קשר נפשי עם המין השני. (כן, גם הרב קוק זצ"ל..)

ומי שיכול להבין את 'להתרחק מנשים מאוד מאוד',
שמותר קשר נפשי עם בנות כי...
מי התיר?! מי דן בהלכה הזו והתיר?!
שום פוסק לא דן בהלכה הזו להתיר אותה כמו שהתירו ללכת אחרי אשה.

מה ההשוואה ב-כ-ל-ל...?!

ואידך - זיל גמור.