מה עושים?w.w.m.n

שלום לכולם!


ב"ה זכיתי לקבל עוד הצעה (והפעם מחברה טובה! זה בהחלט נדיר...).


ב"ה ממש טוב לי איתו. הבעייה היא שאני לא יודעת מה הוא חושב...


זה מלחיץ אותי!!! אני לא יכולה להיות רגועה


אני חושבת שזה בגלל, באיזשהו מקום, הטראומה מהקודם (שהייתי בטוחה ב-100% שזורמים לכיוון טוב, כי ככה גם הוא שידר ואמר; ופתאום ביום בהיר אחד - הכל התפרק).


אני לא מצליחה להינות מזה שטוב לי איתו. אני כל פעם מחכה לשיחת ה"זה לא את - זה אני"...


אני ממש מתוחה וזה מחרפן אותי!!!


דבר נוסף שמשכנע אותי שהבחור ירצה לחתוך זה שאני מפחדת להיפתח... (שוב - מהטראומה ההיא ששיתפתי אתכם בעבר).


אני מפחדת להשקיע שוב אנרגיות (כי אני מטבעי שקטה ומופנמת) בקשר שעלול להיגמר.


אני ממש אשמח לשמוע את עצתכם בנידון!!

לדעתי,אנונימי (פותח)

אם עבר כבר מספיק זמן כדי לדעת את הכיוון-תשאלי אותו.

אם לא,נראה לי כדאי להמתין ולא כבר להתחיל עם שאלות מלחיצות....

צודקת לגמריw.w.m.n

אבל יש לך רעיון לגבי הפתיחות? 


איך אני מתגברת על מה שהיה עם הקודם ומתחילה להאמין שאולי זה יקרה ואני אתחתן (ולכן אני חייבת להיפתח בפניו, כי אולי זה הוא. וגם אם זה לא יהיה הוא - יהיה אחר, וגם אליו אני אצטרך להיפתח...)?

רעיון מיוחד לא עולה לי..אנונימי (פותח)

אבל אני חושבת שתוכלי לפתור את הבעיה עם הרבה עבודה וכוח רצון.

כדאי שתתחילי להיפתח אליו בהדרגה,בהתחלה עם דברים קטנים ואח"כ דברים יותר משמעותיים.

תראי איך הוא מקבל את זה,איך הוא מגיב וכו'

וגם פשוט תגידי לעצמך שלך חשוב קשר משמעותי,ופירושו של קשר משמעותי זה שאת מרגישה הכי פתוחה אליו ומרגישה חופשי להגיד לו הכל,אולי גם תגידי לו את זה.תהיה בטוחה בעצמך שאת עושה את הצעד הנכון,ולא משנה מה יקרה.

ואם הוא לא יקבל את זה-אז הוא פשוט לא שלך.וצריך לנסות כמה שפחות להיבהל מזה שאם זה לא אז סתם נפתחתי בפניו...

מסכימה איתך שזה קשה(גם לי היה מקרה שממש ממש נפתחתי,לא היה משהו שהוא לא ידע עלי...ובסוף הוא חתך והרגשתי ממש לא נעים עם זה)אבל שכנעתי את עצמי שפשוט עשיתי את הדבר הנכון ומה שקרה בסוף זה רק בשליטת הקב"ה ולא בשליטתי!

 

שיהיה המון המון בהצלחה!

תודה, צדיקה!w.w.m.n

חיזקת אותי ועזרת לי מאוד!!

הרבה אומץבתאל1

הרבה אמון

זה גם לא חייב לבוא ישר.

את יכולה להגיד לו שקצת קשה לך להפתח בהתחלה, שלא יבהל...שלא יחשוב

שאולי את לא מעוניינת...

 

בהצלחה רבה רבה!

הרבה תפילות ואמונה!

את לא יכולה פשוט לפתוח את הנושא?ניסוי

להסביר לו איפה את עומדת ולמה קשה לך וכו', ושיקל עליך אם תדעי איפה אתם עומדים.

כלומר, שיחת "זה לא את/ה זה אני" לא חייבת לגרום לפירוק החבילה... לא?


(כמובן, השאלה שלי רלוונטית רק אם עבר מספיק זמן)

מובן...ד.

אני רואה לנכון לספר לך, משהו שהיה לפני זמן לא רב:

 

בחור הכיר מישהי, שגם היה לה "חשש" מלהיפתח, בגלל משהו דומה לאצלך.

 

הוא שמע את זה, ו"נתן לה את הזמן" שלה.

 

אבל בהמשך הוא חשש: היא לא מראה סימנים שהיא בכלל מעוניינת..

 

התייעץ - אמרו לו: אולי היא כרגע חושבת אותו דבר לגביך, והיא חוששת..

 

סופו של סיפור: דיברו, התקדמו, התארסו - בדרך לחתונה..

 

 

זה כדי "לעודד" - אעפ"י שבוודאי לא יודעים כל מקרה איך יסתיים.

 

אולי כדאי לך שני דברים:

 

א. לא להקצין. לא או פתיחות גמורה, או "נעול". להבין את עצמך - להתענין בכנות, בהדרגה, בשמחה ופחות לחשוב על "ההנאה מזה שטוב לך איתו"..

 

ב. אולי כדאי לדבר איתו על הענין. להגיד: בגלל הפעם הקודמת, שהסתיימה ללא כלום בפתאומיות למרות שהיה נראה בכיוון (ותיזהרי לא להפריז בערך של מה שהיה. בחורים לא אוהבים לשמוע על קשר טוב מידי עם מישהו אחר..  להדגיש שהכל מהשמיים, טוב שהתברר שלא שייך) - אז את מרגישה יותר "היזהרות" מבפנים, ושאת חוששת שזה עצמו גם לא מראה אותך לגמרי כמו שאת, בגלל החשש "להשקיע" יותר מידי בדבר שעוד לא ברור.

 

יתכן שמתוך השיחה יתברר יותר מההרגשתו וכיוונו, וגם את כבר תרגישי נוח יותר.

 

 

 

 

אם זה לא פגישה ראשונה, שניהon

הייתי מציעה לך לדבר איתו בעדינות, ולהסביר לו שאת לוקחת את דבריו ברצינות,

שישקול כל מילה לפני שהוא מפתח בך ציפיות...

וסתם תדברו על הקשר עצמו. מה הוא חושב, מה את מרגישה...


(במקרה שלי זה נגמר בחתונה)



בהצלחה יקירה!

ו.....קחי הכל בסבבה!

אין לי מה להגיד או להוסיף..אבל לאחל הרבה הצלחה!!!2 גדות לירדן
פגישות הן כמו דלתות- אם לא פותחים,איך אפשר להכנס?כתמר יפרח

{הנ"ל נכנסת מחלונות..}

 

יקירתי, לדבר לדבר לדבר, ללבן, לברר, לשוחח, וכל השורשים {והעלים } הנגזרים מש.י.ח.

 

הרבה פעמים אנחנו מעבדים סיטואציה לפי מה שנראה לנו, מבלי לברר אם זו הפרשנות הנכונה. ובהרבה פעמים אם נפתח נגלה שהפירוש הרבה יותר כיפי וטוב לנו.

 

דברי עם העלם, אל תהיי בהלם!

 

ב"הצלחה רב"ה

זה חלק מהעניין...אילה שלוחה

צריך לדעת שככה זה ושזה הקושי של פגישות. גם לי ממש קשה הנקודה שאני ללא יודעת מה הבחור חושב על הקשר. [ובפעם היחידה שאזרתי אומץ ושאלתי - לא ממש זכיתי לתשובה.. ]

 

אבל אין בררה. צריך לנשום עמוק ולהיפתח. גם אני שונאת את זה שהשארתי חלקים ממני אצל מספר ממש מכובד של בחורים שלא התחתנתי איתם, ובכל זאת צריך להתאמץ בכל פעם עם החדש. אולי עכשיו זה יהיה זה... בע"ה

 

המון המון כוחות!!!

תודה לכל הצדיקים והצדיקות w.w.m.n

מקווה ליישם את מה שאמרתם...


ב"הצלחה לכולם!!!


פסח שמח וכשר

גם לי זה ממש קשה.shimi11

במיוחד קרה לי כמה פעמים שבפגישות אני כבר הבנתי שזה לא זה והבחורה מתחילה להיפתח אליך ואני מנסה לצמצם אותה כדי שלא תרגיש לא נעים אח"כ...


תמיד טוב לשמור דברים טובים לאנשים שיותר נחמד לך איתם, להיפתח על ההתחלה זה ממש מלחיץ.

מצד שני, זה ממש מחזק את הקשר, לכן להתחיל את זה בפגישה שלישית\רביעית שרואים שיש פוטנציאל.

ב"ה עברתי את השלב הראשון (יש ב"ה פוטנציאל)w.w.m.n

איך אני נפתחת עכשיו???



(באמת שקשה לי, בלי כ"כ קשר לבחור ההוא. המדוייט הנוכחי קצת סגור. לא יודעת איך להפשיר את הקרח. עצות יתקבלו בברכה ובתודה )

לפעמים טוב לקפוץ לכבשן האש..יעלי_א

ולהיות הראשון.

אם הוא לא נפתח ולא משת"פ, תתחילי את. ברוגע..

 

אחת המרצות לייעוץ אוהבת מידי פעם להכניס איזה הקשר לפגישות.

באחת הפעמים היא אמרה שבמקום להתחיל לפלסף מה הוא עשה בצבא, מה הוא אוהב לאכול, כמה ילדים הם ומהו מקומו *- פשוט תתני לשקט לעשות את שלו.

אם לאחר כמה זמן הבחור לא מגיב- תשאלי אותו "אתה מוכן לשתף במה עובר לך בראש/ על מה אתה חושב?"

(חתיכת שאלה, הא?)

ואז בנות התפרצו והגיבו כי הבחור יגיד "סתם, כלום.." (ייבש)/זו שאלה מפדחת..

אז המרצה ענתה כי זו שאלה שמקדמת קשרים הרבה יותר משאלות כגון מה שהובא למעלה.

ואם הוא לא משת"פ- תגידי לו "מעניין אותך לדעת מה עובר לי בראש?"

(והוא לא יענה לך "לא".. ) ואז תתחילי לשתף בהרגשה שלך..

לרוב, מפה הבחור כבר לא יהיה כ"כ סגור.

 

תנסי. מה תפסידי?

 

*ברור שאלו שאלות שמותר לשאול. אבל לא לחשוב שזה מה שיקדם את הקשר..

תודה w.w.m.n
יופי שיש פוטנציאל..ד.

כלל ראשון - בלי לחץ. ההילחצות מ"איך" גורמת היפך - לחץ דווקא גורם לכיווץ..

 

כדאי לתת עוד קצת זמן, לשוחח בנינוחות, לחפש נושאים שמעניינים אותו, ולהתענין בהם (לפעמים כשמתענינים אצל מישהו בנושא שקרוב לליבו ומקשיבים באמיתיות, הוא נהיה "דברן"..).  ותראי אם משהו משתנה.  אם זו תכונה "קבועה" של סגירות, או שזה פשוט "עדיין"..

 

ועוד כמה זמן - אפשר לשוחח גם על הענין הזה. לשאול אותו, מתוך התענינות באופי, אם הוא אדם קצת "סגור"; לספר על עצמך, מה שהרגשת בגלל החשש שזה לא ילך ולכן היה קשה לך להיות יותר בפתיחות. ותראי מה יֵצֵא מזה.  לפעמים מההתענינות בנושא הזה, בזמן - דווקא יוצאת פתיחות.

 

 

יעל_א: תודה תודה תודה!רוני בלילה

עצה נפלאה! עשית לי טוב!

אם זה עוד רלוונטי..אנונימי (פותח)

אז יש לי חבר שגם הוא לא מהאלו שמדברים כל כך הרבה-שקט כזה

היתרון שלו שהוא יודע לזרום. ב"ה הוא מאורס עכשיו. היו לו פגישות איתה של 4,5,6 שעות ויותר.

אגב, גם היא שקטה.. אחד הדברים שאני יודע שעזרו לו זה משחק של קלפים שבכל קלף יש איזה

נושא קטן לדבר כמו: דמות שאני מעריך מהתיכון, פאדיחה שהיתה לי וכד'.. זה עוזר לפתוח נושאים.

אם את רוצה הרחבה ורעיונות למשחקים-אמור להיות פה איפשהו שרשור על זה.. בהצלחה!

שונאת משחקי קלפים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!w.w.m.n

עשו לי את זה כבר כמה פעמים....


לא אוהבת את זה!!!!!!!!!!!




סליחה על ההתפרצות...


תבררו לפני שהבחורה בעניין (אני שיתפתי פעולה כי לא רציתי לייבש, אבל ממש לא סבלתי את זה!!!!).

טוב. סליחה..אנונימי (פותח)

ותודה על העצה. בכל אופן זה לא חייב להיות בהכרח משחקים של קלפים, יש גם סתם

רעיונות נחמדים אחרים.. כמו שכתבתי מקודם- אם בא לך יש איזה שרשור עם כל מיני רעיונות

ןולא דווקא קלפים..

חוץ מזה, כל הכבוד ויפה מאוד שאת נפתחת ומשתפת בתחושות שלך- לא כל אחד עושה את זה

בקלות (גם אם לא מכירים אותו ויודעים מיהו..)

 

חג שמח והמון הצלחה!

מאוד מוכר...אנונימי (פותח)

הי!!

חג שמח!!

 

אני נפגשתי עם לא מעט בנות שאומרות בשקט או בקול את מה שכתבת - קשה לי להיפתח כדי לא להתאכזב.

 

אפשר להבין למה את מרגישה ככה? מובן למה קשה לנו להיחשףשד.

 

אבל באיזשהוא מקום, זה העניין בפגישות. אם טוב לך בקשר ומעניין לך, אז תזרמי עם עצמך. גם אם את לא יודעת איפה הוא עומד בקשר, זה לא משו שצריך לעצור אותך, תהיי את כל עוד מבחינתך זה זורם.

 

נכון... כל X פגישות (אולי 3\4) כל אחד עושה עם עצמו חשבון נפש. וכמו שהזכירו, אם אחרי 5-6 פגישות מצידו לא מגיעה השאלה של איפה כל אחד עומד בקשר, אז תעלי את זה את. זה די אמור להיות לו ברור שזה יגיע.

 

במקום הזה את יכולה לומר לו את מה שאת מרגישה. פגישה כזו, ושיתוף כזה רק מקדם אותך ואותו. וכן, לא בטוח שהוא מעוניין. אבל אזמה? לכן להיסגר מהתחלה? אז למה נפגשים?

נשמע בדברים שלך כאילו הוא מפרסם לכולם מי את ומה היו בפגישות... (יש כאלה, אבל אפשר לזהות האם הבחור כזה)המום

 

זה חלק מהקושי שלנו בפגישות, חלק מהעבודה שלנו על עצמינו, להיחשף ולהיפתח.. כמובן גם בזה יש דרגות כל אחד בקצב שלו. אבל לדעת שזה חלק משמעותי בעניין...

 

שיהיה בהצלחה!!!

חג שמח קודם כל לא לפחד מהשקט, זה מה שמקדםילדי הירחאחרונה

השקט והשתיקות נותנים לנו יותר להפגש עם הרובד הפנימי, עם נקודת הרצון מעבר לדברים חיצונים,

ונראה לי הכי טוב לא להגדיר ולא לדבר על ולסכם קשרים בטח לא לאנשים חיצונים כי זה ישר מכניס לתוך הגדרות,

זה משהו אינטימי למה לשתף? אם רואים מכנה וחלום משותף להמשיך ואת כל החפירות והדיבורים בתוך הקשר, ודווקא שתקוע שמה להמשיך. הקושי מחייב להתקלף. חג שמח     

פוצל משרשור אחר בשל נצלוש מוגזם🐱יעל מהדרום
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמני
אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוחאחרונה

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולד
..שפלות רוח
את לא טועה בכלל יש לי חבר כזה, שדברים שהיו מפריעים לו בעבר-היום גם אם מפריעים לו, כל מה שהוא רוצה זה רק להתחתן
..אני:)))))אחרונה

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

נכון מאודadvfb

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה

אולי יעניין אותך