אז אני אשמח להתחתן איתה... 

קשה ליצור ולפתח קשר עם אדם שלא מכירים בגישה כזו..

אבל למה לבוא בגישה כזאת? קשר בריא זה קשר שיש בו זרימה- "החי נושא את עצמו". נכון, יכול לצאת מצב שלא ייפגשו שבוע-שבועיים ולא ידברו כל יום, אבל למה להגביל מראש? אנשים, תנו לקשר לזרום. אל תהרגו את הקשר סתם...

בהצלחה!

אולי היא פוייקע.

בכל אופן, קשה לי להבין איך בונים משהו בכזו מתכונת..{וכל זה בהתחשב שאתם בוגרים בגיל. אם אתם בני 16 וחצי ו16 ושמונה חוד'-אפשר להבין את ההגבלה..}

יכול להיות שהיא לא רוצה עכשיו להתחתן ולהיות עם עצמאית..

משום שאם בחור מוצא חן בעיני בת, אין שום סיבה שהיא תעכב את הקשר יותר מחודשיים שלושה, אם היא באמת רוצה להתחתן.. אם לא - זה כבר סיפור אחר..

רק בלי הטלפון כל יומיים
לא בכוונה, הוא פשוט היה בצבא.

ונראה לי שהוא מה זה נעלב כשאמרתי שאני נהנית מזה...

אבל אחרי עוד שתי פגישות באמת נפרדנו.

זה יכול להיות נחמד בהתחלה, אבל בשביל לפתח קשר רציני, או להחזיק אותו, כדאי תדירות גבוהה יותר.

אז עדיף לסיים את הקשר כמה שיותר מוקדם?

בעצם זה בזבוז זמן?<

אם אין אפשרות- כדאי לתת עוד הזדמנות ולראות אם מתפתח משהו..

בהצלחה!

אולי יש איזה עניין חולף שהיא צריכה להתרכז בו ונדרשת רגישות מהצד השני?

אולי היא קצינה?

..

ואני תוהה אם היא רוצה קשר איתי..

היא אומרת שכן..אבל בקצב כזה אין לי מושג לאן זה יוביל

אולי יש דברים וגו'?

ואם לא- אז וגומר..

הטענה שלי היא שבתחילת קשר זה סבבה

וכשתהיו בקשר רציני אחת משתיים

או שממילא תפגשו בתדירות גבוהה יותר כשהקשר יתחזק

אחרת, אם עדיין אין לה רצון לראות אותך יותר מפעם בשבועיים, זה כבר ממש מוזר, והייתי ממליצה לבדוק עד כמה רציני הקשר...

זה פשוט נראה חסר סיכוי..בין 5%-10% שמשהו יצא מזה..

זמן = מלא מלא מלא הצעות אחרות..שמגיעות בלי סוף

מה אתם הייתם עושים??

אל תנסה לתלות את זה בדברים אחרים...

[מה שאני הייתי עושה לא כ"כ רלוונטי במקרה הזה]

נשמע מוזר..

אולי פשוט תגיד לה שלא מתאים לך כ"כ,

כי אתה בעל ניסיון ושכל בריא,

וחושב שזה לא שייך מלכתחילה לבניית קשר ראשיתי,

אז שתנסה לחשוב על אלטרנטיבות..

אבל הכי הכי טוב זה לבוא אליה בשאלה תמימה-

למה את מבקשת דבר כזה?

בטוחה שיהיה לה מה לענות שיסדר הכל בראש ותדע כיצד לכלכל דרכיך..

בהצלוחי!!

בעיני, בכל אופן.

קשר איטי- המשמעות שלו לדעתי היא שלוקחים את הזמן ולא לחוצים לקבל החלטות, לא שלא נפגשים ועושים צעדים כדי לבנות את הקשר.

אני הייתי מבררת טוב טוב מה העניין מאחורי זה, ובסבירות גבוהה הייתי חותכת על זה.

אני נפגשתי עם מישהי שעשתה שירות באילת ולא יצא הרבה להיפגש, נפגשנו פעמיים סה"כ בהפרש של שבועיים כי זה לא התאפשר בגלל המרחק, אבל יכול להיות שיש לה סיבות אחרות כמו לימודים וכ"ו..

אני לא הייתי שולל מיד...

ואם בחרת לא להשקיע בקשר, את צריכה להודיע את זה לבחור...

נכון, לגיטימי לגמרי להשקיע בלימודים והכי טוב אם אפשר לשלב בין העולמות, אבל אם הבחירה היא או לימודים או קשר ובחרת בלימודים, צריך ליידע את הבחור ולו בשביל ההגינות (לא לשכוח שמבחינתו הקשר בעדיפות עליונה)...

או שאולי עמוס לה?

אבל להפגש פעם בשבועיים ואפילו רק פעם בשבוע זה לא נורמלי..

ובד"כ גם לא הולך..

לגבי טלפון- אני קצת מסכימה איתה על התחלת קשר... לא צריך לדבר כל יום בטלפון אם גם ככה נפגשים...

מה כבר יהיה להגיד?

אח"כ כבר מן הסתם מדברים הרבה..

בהצלחה!

קשר יציב...

צריך לשקול את זה.

רק דעתי

אז היא תדבר אחרת לגמרי.

עכשיו תסיק בעצמך את המסקנות

אולי היא נפגעה מקשר אחר שהיה אינטנסיבי מדי והסיקה מסקנות?

אולי היא 'שכלית' ורוצה לבדוק קודם אם יש התאמה ואח"כ לתת דרור לרגשות?

אולי זה מה שנהוג בסביבתה?

אולי העומס של החג והציפיה המשפחתית שלה להיות ביחד עם כולם?

יכולות להיות המון סיבות

לא רק שהיא לא רוצה.

מה שבטוח שהדבר הכי משמעותי בקשר זה היכולת לדבר על דברים,

להעלות קשיים וציפיות

ולחשוב על קו שמתאים גם לך וגם לה

מאוד חשוב לדעת להכיל גם מה שמתאים לבן הזוג.

ואם זה לא מתאים לך, אולי תשקול אתה את הקשר,

אבל זה בהחלט לא אומר שהיא מזלזלת/לא מעוניינת.

לפעמים בנות מרגישות שמשהו לא מתאים בקשר, אבל הן לא יודעות על מה בדיוק להצביע. מהסיבה הזאת יכול להיות שהיא מפחדת להגיד שזה לא מתאים והיא פשוט עם צפייה גדולה שהלא פשוט יגיע מהצד השני וייתן לה הקלה, הסרת ספקות וגם יחסוך ממנה את המקום המתנצל. 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי