צריך כמובן גם "לשם שמיים" בעצם ההתנדבות.

כמו כן, צריך להיזהר מאד עם המשמעות של "כדרך להכרת בחורים". כלומר: לא להתרועע עם כל מי שרואים וליצור אוירה של תערובת בין הבנים לבנות, בתקוה שתמצאי מישהו מהם, ובינתיים תכשילי את כל השאר..

אבל באופן של שימת לב, בצניעות הראויה, אם את רואה שם מישהו שנראה לך שייך, מתוך מהלך העבודה, ואז לנסות להתענין קצת יותר - זו דרך לגיטימית לענ"ד. 

ובלבד שכל בירור כזה, אם מגיע, הוא "מוכוון מטרה", ואם רואים שלא שייך - שומרים מרחק כראוי.

אנשים שמסתובבים במקומות כאלה בד"כ איכותיים יותר - גם ובעיקר בגלל עצם העובדה שהם מתנדבים וגם מסיבות נוספות.

רעיון מעולה!!

והלוואי וכולם יבינו יום אחד

שלשבת על ספסל  ולראות את שולחן השבת שלך לא מקדם לשום מקום... חוץ מדיבורים בעלמא..

כשבנאדם פועל, עושה, אפשר להכיר אותו הכי טוב! בלי לדבר מי אני ואיך אני..

יאללה מרימים את הכפפה??

אפשר לראות את התכונות הטובות שבאנשים, בצורה טבעית, איך שהם מתנהגים.

בליינד דייט זה ממש לא אטרקציה...

בתור אחת שמתנדבת כבר מספר שנים בעמותה מסויימת, אני רואה מסביבי שב"ה, הרבה פעמים יוצא מזה משהו טוב, חבר'ה מכירים בתוך המסגרת הזאת של ההתנדבות, ולעיתים  אף יוצא מזה חתונה.
אבל ישנם כמה דברים חשובים-

א. לא להגיע למסגרת ההתנדבות, בגלל הסיבה הזו.

מדוע? אצלינו למשל, זה עבודה עם חניכים, בני אדם. כשאתה לא שם לגמרי בשבילם, בצורה אמיתית וטוטאלית, ואתה מונע מעוד סיבות- הם כ"כ מרגישים את זה. גם אם אתה חושב שלא. זה גורם לך לפעמים רמה ירודה יותר של הטיפול בחניכים, לפעמים בלי ששמים לב, ודווקא בגלל שכולם מונעים מתחושת שליחות ועשייה, ויש אווירה כזו מיוחדת- אנחנו קצת שוכחים את העיקר, מתחברים לחבר'ה, והחניכים יכולים ממש להיפגע מזה. גם כי הזמן שלנו לא מוקדש כולו להם, וגם כי הם מרגישים שאתה לא שם בשבילם. (ויצא לי לדבר עם המון חניכים שפרסו בפניי את הטענות האלה)

ב. במסגרת התנדבות, הרבה יותר קל להיסחף.. כמו שכתבתי, כולם מונעים מתחושת שליחות ובאמת האווירה מיוחדת אבל אז, אנחנו קצת מתרצים לעצמינו, שזה בסדר, כל החבר'ה, והיחד.. ולפעמים זה יכול להגיע למקומות שלא רצינו להיכנס אליהם ( אני מגיעה מחברה מעורבת, אז אני לא מדברת על העניין שיש רע בזה שזה חברה מעורבת, אלא שיכול להיות שאפילו ניסחף בקטע של צניעות בלי לשים לב, או שנשחנ"ש עם כל אחד יותר ממה שהיינו רוצים, וזה סתם שוחק.)<--- ושוב, אני לא נגד חברה מעורבת, אבל לפעמים הגבולות הדקים שנמצאים בחברה מעורבת קצת מיטשטשים במסגרת התנדבותית, בדיוק בגלל שהרבה שם איכותיים ואנחנו נותנים לעצמינו רשות ולגיטימציה שזה בסדר.

ג. אני חושבת, שבאמת אתה צריך לברר לעצמך מדוע אתה באמת מגיע לשם? האם בגלל ההתנדבות המסויימת? או בגלל הסיכוי להכיר? ז"א- מה העיקר?   כי כשאתה מונע יותר מהאפשרות להכיר ולא מעצם ההתנדבות, הערך שלך יורד, גם בעיני עצמך וגם בעיני אחרים. שמים לב לדברים האלה.

ובאמת בתור אחת שבמסגרת הזו כבר כמה שנים, אני עצמי לא ארצה לצאת עם אף אחד שאני מכירה במסגרת ההתנדבות. כמה שכולם שפיצים ובאמת איכותיים, זה תמיד מרגיש לא שייך ולא לעניין. ( הציעו לי, ופשוט סירבתי)

דבר אחרון, יש כמה זוגות שהתחתנו או יוצאים יחד והם מתוך המסגרת הזו, אבל הרבה פעמים ואני ארשה לעצמי לומר אפילו לרוב, בגלל שאני רואה מהצד ומכירה גם את אותם זוגות באופן אישי, אני מרשה לעצמי לומר (וחלקם גם מודים בזה) שחבר'ה שיוצאים מתוך המסגרת הזו, לפעמים הערך של ההתנדבות שלהם, והנתינה,באמת יורד. אפילו מבחינה מעשית, ובמיוחד מבחינה רוחנית ומחשבתית. זה יותר להתעסק בקשר מאשר להתעסק בהתנדבות.
וזה מובן, אבל לא בכל הגילאים ולא בכל המקרים.
פשוט צריך להגיע בצורה בוגרת לדברים האלה, לדעת שזה לא העיקר וככה- הכל יהיה בעל ערך חזק יותר, גם הקשר שיוצא, אם יוצא, מתוך המסגרת הזו של ההתנדבות.

סליחה על החפירה הארוכה...
ובהצלחה רבה רבה!!

לא לגיטימי.

אם המטרה היא מראש להכיר בחורים.

איפה פה בדיוק ההתנדבות? זה נשמע נטו בשביל עצמך.

בוא נגיד, אם יש התנדבות מסויימת שאת אוהבת לעשות אותה, חושבת שהיא חשובה, מאמינה בה וכו' וכו', ואיפה שהוא באחורי השכל יושבת לך מחשבה שאולי גם יצא מזה משו (תצאי עם מישו) אז ניחה.

בחיים יש עיקר ויש תפל..

כשאת באה להתנדב העיקר הוא לתת לאחרים..

בואי ברוח טובה בשביל אחרים..

ואולי אולי..גם יצא מזה משהו שהוא תפל לעומת העיקר

אל תבואי מלכתחילה עם מטרה כזו, זה פוגע ברוח ההתנדבותית..

וסטטיסטית..קורה..שמידי פעם יש חתונות...קו לחיים..שמחה לילד..ושות'..

הדרך הטובה להכיר בני זוג פוטנציאליים היא בדרך הטבעית של החיים. במקום העבודה, הלימודים, ההתנדבות או כל פעילות אחרת.

לאין שיעור עדיף על פני בליינד דייטים מביכים ומתסכלים.

ובהחלט לגיטימי להתנדב, או לעשות כל דבר שהוא, מטעמים מורכבים ומשולבים ולא רק מסיבה אחת.

התנדבות עם רצון לתת וגם לקבל היא דבר נפלא.

בהצלחה. 

התנדבות זה שונה מעבודה או כל פעילות אחרת.

בהתנדבות יש מטרה- ההתנדבות!! הלתת, לאחרים. שם, מה שאתה מקבל זה ההתעלות הרוחנית\ הנפשית או המילוי והמיצוי העצמי.

כאשר אתה מגיע למסגרת התנדבותית בידיעה ובכוונה תחילה, לאמצעי להכרת בחורים( וממה שהכותבת כאן גם כתבה, סיבת ההיכרות היא הסיבה שלשמה תכנס למסגרת הזו) זה פשוט מוריד מהערך שלה. לגמרי.
ומהערך של הנתינה עוד יותר.

אם זה קורה על הדרך, ניחא.
אבל ברגע שזה העיקר - הנתינה וההתנדבות לא שווה כמות שהיא אמורה להיות.
ואם, כמו שאמרתם, החבר'ה בהתנדבויות, הם באמת איכותיים(והאיכות מגיעה מהרצון האדיר לתרום והרצינות שלהם בעניין) אז למה שהם ירצו להכיר מישהי שלא באותו ראש כמוהם? הם ירצו גם כן בחורה איכותית שבאה למטרה ההתנדבותית. (וזה, אני אומרת מתוך ידע, שדיברנו על זה בינינו המתנדבים\ מתנדבות)
ובאמת, רואים מי מגיע בשביל איזה סיבות. זה דברים שממש שמים לב אליהם.

מניעים אנושיים הם מגוונים ומורכבים, החל מרצון ל"התעלות רוחנית" וכלה ברצון למצוא חברים או בני זוג.

החשוב הוא איך הם ממלאים את המשימה שנטלו על עצמם.

כשאתה מגיע במטרה ברורה של "להכיר" בד"כ רמת הביצוע של המשימה שלקחו על עצמם לא תהיה גבוהה. כי הם יפספסו את הנק'.

ושוב, אני מכירה הרבה שכן יצאו והתחתנו, אבל לבוא מלכתחילה בשביל זה, זה ב"ד באמת מוריד את הרמה.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.