קשה לי עם זה שהופכים את ההכרות הוירטואלית להכרות אידיאלית מלכתחילה. אני חושבת שזה בדיעבד.

הכי טוב זה להכיר ישירות/ ע"י שדכן. השיחות הראשונות, לדעתי, אמורות להיות אמיתיות (טלפון, פגישה..).

השיחות האלו מאוד משמעותיות. דרך האינטרנט קשה להבחין בנימה, בהבעות פנים- שהן חלק חשוב מאוד בשיחות.

עד לא מזמן התנגדתי נחרצות להכרויות דרך האינטרנט ולא הייתי מרוצה מעצמי שאני נפגשת עם בחורים מהאינטרנט. היום, עקב (שנחשפתי ל) הבעיות החמורות בשידוכים, הדרך הזו לגיטימית, מבחינתי, יותר מבעבר..

יחד עם זאת, לי זה לא מתאים, כנראה. לי לא מתאים להתחיל לשחנ"ש עם בחורים באינטנרנט ואם במקרה זה יהיה שייך- להחליט להפגש.

אני אדם שנפתח רגשית מהר מאוד , לכן חשוב לי לברר לפני שאני מדברת עם בחור.

חשוב לי שהשיחות הראשונות תהינה אמיתיות (טלפון, פגישה..).

אני מכילה ומקבלת את מי שזה כן מתאים לו. אני כבר פחות חושבת שמי שנכנס לפורומים כאלו נחשב ברמה יותר נמוכה (יחד עם זאת, מי שלא נכנס זה בהחלט מראה עליו מבחינתי. ).

באינטרנט הרבה בחורים נראים אופציה. נמאס לי להתחיל לשוחח, לצפות, ואז בבירור קצר לגלות שסתם.. סתם..

לדעתי, זה גם ללכת על גבול מאוד דק בין האסור למותר.

לי אישית ההכרויות דרך הפורום קצת הורידו את הרמה התורנית. הרבה יותר קל בעיניי להתחיל לשוחח ולצחקק. פעם הגישה שלי היתה הרבה יותר רצינית ובכובד ראש (לא צול"ריות, אבל כן סוג של טוהר, ביישנות, עדינות כזו, תמימות..)

תמיד ידעתי איך לדבר עם בנים, אבל היום זה בכלל במקום שלא הייתי רוצה להגיע אליו.

זו דעתי. (:

ומוסיף - שכתוב שם שצדיקה היא המנהלת!!!

הוספתי עוד כמה פסקאות, לעיונך. ;)

אני מסכימה איתך.

הרגשתי שבמאמר היתה נימה של "קבלו את זה כמובן, כי זה מה שאמור להיות..".

לכן הגבתי כך.

[עוד אחת מהבעיות באינטרנט ^^ שניתן לפרש בהרבה צורות.. יותר מבשיחה.. ]

כתבתי בעצמי "עד לא מזמן התנגדתי נחרצות להכרויות דרך האינטרנט ולא הייתי מרוצה מעצמי שאני נפגשת עם בחורים מהאינטרנט. היום, עקב (שנחשפתי ל) הבעיות החמורות בשידוכים, הדרך הזו לגיטימית, מבחינתי, יותר מבעבר.."

ודווקא כמי שמחזיק מהדרך של ניצול הרשת לשידוכים, באופן הנכון -

ש"שיחות סתם", "שיחנושי"ם" וכד', בין הבנים לבנות (ואם במקרה יהיה שייך...) הם לא טובים ולא רצויים.

יתכן, כמובן, שמישהו רוצה לברר משהו עניינית (איך כותבים אמנות בכתיבת סתם) והבחורה מספיק פקחית לתפוס עם מי יש לה עסק - ולרוץ לברר עם מכרים אמיתיים, כמו כל פגישה "מקרית" בחיים.

אבל מעבר לכך - לענ"ד לא טוב להתחיל סתם "לצ'אטט".

אם מישהו שם עין על מה שנראה לא מתאים - אז בוודאי שיש מקום להתענינות. למה לא. בדרך כלל, דברים כאלה מורגשים מנימת הדברים. הצד השני חש מיד שמישהו כאן מעונין בכנות להכיר אותו, לאופציה של ענין רציני. והוא עונה בהתאם. זה סוג של "טרום פגישה" שעדיין לא מחייב, לא מסובך ולא מסבך.  אבל צריך להיות מוחלט שאם שיש על מה לדבר, אז עוברים שלב, תוך זמן לא רב. שהיינו - מבררים זה על זה כשצריך, משוחחים, נפגשים - כהלכות שידוכין..

השיחות "סתם" יוצרות אוירה פחות נכונה. גם קירבה יתרה שאינני יודע לה היתר, כשזה לא מוכוון היכרות לבדיקת המשך.

בנוסף - בנות מסתבכות לפעמים. הן מתחילות "לצ'אטט" אח"כ מצד אחד כבר קצת קשורות מצד שני זה לא מתאים להן.

היו גם כאן דברים כאלה (ולא במקרים "חמורים"), ואני יודע ממה שהגיע אלי "מאחורי הקלעים", כשכבר מתייעצים מה עכשיו..

אם מישהו פונה אישית - מעבר לבירור ענין כלשהו לגופו בנושא כלשהו - כדאי שיחשוב מראש: אם רוצה להתענין, מה טוב. אם לא  -לא שייך לדעתי, גם אם "נחמד" לפעמים..

אגב, בנוגע לדברי "נפשי תערוג", שבד"כ אני מעריך את דבריו - היום אנחנו לא לפני מתן תורה, ולא במקרה.. לא בטוח שפגישה "טבעית" היא יותר טובה. ולו רק מהסיבה שלרוב היא הכי פחות טבעית.. ולא רואים את האדם כמו שהוא, בהימצאו בחברה זו (לא תמיד אבל מצוי).

כשיש היכרות קודם, ע"י מי שמכיר את הצדדים (ולפעמים אפילו - במידה מסויימת ואחרי זהירות רבה מאד - לאור "הודעות" לטווח, כמו בפורום), אז יודעים שנמציאם לפחות ב"טווח" השייך. ואז משתדלים להכיר אישית יותר.

מי שמתנהל נכון, יכול תוך פגישות מועטות להכיר באופן סביר את מי  שנפגש. ואדרבה, ה"מוכוון מטרה" מראה יותר על האופציה בין בני זוג.

אם כי, אכן, כל היכרות בכל אופן שיהיה אינה בדיוק מה שיהיה אחרי הנישואין. צריך השתדלות, תפילה וסייעתא דשמיא.

וצודקת מאד יעל, שחביב ביותר להגיע לנישואין גם מתוך תום וגם מתוך טוהר. עם שימת לב, כמובן.

צדיקה, מדוע נאלמת דום בשתי השאלות על השדכנים הוירטואליים? חיכיתי לתגובה שלך

וכתוב טוב. ברוך הוא וברוך שמו.

אלעד, 15 זוגות?! איישר!!!

הצחיק אותי תגובה 1 - "דעות נועזות ומסוכנות" חחח

קורע שעושים על זה כתבה. זה הופך את זה ל-"רשמי"

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.