ברוך הבא..

א.- ברור שכן, אם יש לך כמה הצעות- הדרך הטובה ביותר היא לברר על כולן, ולהחליט...

 אתה יכול לומר למציעים שאתה מעוניין לברר, ושיש לך כרגע כמה הצעות,

[ככה זה לא פאדיחה אח"כ..].

ב. זה לא מפחיד בכלל...  ואם יש רגעי שתיקה זה לא סוף העולם,

וזה קורה גם לאנשים לא שקטים בכלל....

בהצלחה!!

ושתרד לפורום למטה מהר!!

לשאלתך הראשונה- כמו שהלליש כתבה.

לשאלתך השנייה- תתכונן, אל תצא לדייט ורק אז תחשוב על נושאי שיחה,

ותשתוק עד שיעלה משהו,

"תכין לך הדרך", בעיקר אם אתה בחור שקט,

תחשוב על נושאי שיחה, בכל התחומים.

בעניין נושאי השיחה:

תנסה למצוא נושאי שיחה שיעניינו אותה

דברים שיעניינו אותך (סיפורי צבא וכו') יגרמו להקשבה מצידה (במקרה הטוב, שיעמום במקרה הפחות טוב)  אך לא להשתתפות אקטיבית בשיחה

לעומת נושאי שיחה שיעניינו אותה, יפתחו לך אחלה פתח לשיחה זורמת.

השיחה לא צריכה להראות כמו חקירה, זה לא נעים לא לשואל ובמיוחד לא לנשאל(ת)!

היא אמורה להתנהל בדרך אוסוציאטבית, בצורה שקופצים מנושא לנושא (ואל דאגה, יקפצו לך נושאים לראש)

אני מאמין שבצורה הזאת ניתן להכיר את האדם העומד מולך, דווקא מתוך שיחה טבעית,

שלא לדבר על זה שזה הרבה הרבה יותר נעים לשני הצצדים.

הכנת נושאים מראש יכולה לעזור, אבל צריך לזכור לא להצמד אליהם 

יש לעדיף שיחה זורמת וטבעית על פני נושאים קבועים אשר יכולים להכניס לשיחה אופי מונוטוני

עוד משהו חשוב הוא להקשיב, 

הדייט נועד כדי להכיר את השני ולא לשווק את עצמך.

שיהיה לך הרבה בהצלחה!

מוזמן להתייעץ כאן בכל נושא שעולה לך לראש!

אם הוא לא קשור לדייטים וכו' אז אתה מוזמן לפורום צעירים מעל עשרים (זהירות פרסומת)

על השאלה השניה כבר ענו ולא לחוץ לי להוסיף.

אבל על השאלה הראשונה - אני לא מסכים בכלל עם מה שכתבו.

כשאנחנו יוצאים עם מישי אנחנו מנסים ליצור איתה קשר, ורק איתה.

ובגלל שאנחנו בנים (כן, וגם בנות...) אנחנו לא מצליחים 'להכנס' מספיק חזק לקשר, בכל העוצמות שלנו, ובכל כוחות החיים שלנו. קשה לנו למקד את עצמנו.

ובגלל זה לא יוצאים עם שתיים ביחד - כי אי אפשר ליצור קשר אם לא עובדים עליו בכל הכוח. ואי אפשר לנתב את הכוחות לשני אפיקים סותרים.

הקשר שלנו מתחיל כבר מההצעה, מאותו רגע שהחפרן מגיע וטוען שהוא מצא את אישתך...

ומאז, ועד שיש תשובה לכאן או לכאן - אנחנו קשורים רק אליה, לא לעוד אף אחת אחרת!

זה גם מונע הרגשה של פיספוס בבחירה- מאז שאני שומע הצעה, אני תפוס!

זה לא שוק בשר שמשווים מחירים ונתוני פתיחה.

מידע בסיסי על מישהי (לא חפירות של בירורים) אלא מידע הכי בסיסי.

ורק אח"כ להחליט (כמובן שהיא לא אמורה לדעת שקיבלת)

ואין מניעה לשאול על כמה בנות, שוב, לא בירורים מעמיקים אלא בירור עם השדכן.

מותר לחלוק, אבל שלילת דעה (שבאה ממקום כשר ואמיתי) לא בריאה.

היא פוסלת לגמרי את דבריו של השונה.

בכלל לא בקטע של לתת מוסר ח"ו  

פשוט ממש הפריע לי השלילה המוחלטת.

זה שהציעו לך מישי,

ועוד מישי,

ולא נתת תשובה עדיין לאף- אחת-

זה ממש לא נקרא שאתה תפוס...

אתה יכול לומר שזה יותר ממקד אותך להעינות להצעה הראשונה וזהו,

אבל לא לומר שזה לצאת עם שניים במקביל- כי זה ממש לא.

אבל יש כאן עיקרון דומה - אי התמקדות בקשר לגמרי.

זו תפיסה מחשבתית - יש לי בחירה, היא אחת מתוך פולטק. אם לא היא - תבוא אחרת מתוך הרשימה.

ועם כזו גישה...

אין עדיין קשר שצריך להתמקד בו לגמרי!!

וזה לא אחת מתוך אלף-

אם השניה נשמעת לך עם נתונים יותר מתאימים?

אז מה הבעיה?

להפך- אם היא אחת מתוך אלף,

אז תצא תמיד עם הראשונה שהציעו,

ממילא לא משנה...

עם חבר שלך מהתיכונית אתה מתחיל לדון על סוגיא?

אז על מה אתה מדבר איתו?

תזרום!

ו"להשוות" בין ההצעות..

רק צריך להיזהר שהבחורה עצמה לא תדע מכך - כדי שלא תיפגע.

ואתה יכול להגיד במפורש למציע, שיש בדיוק עוד רעיונות ואתה שואל כדי לבחון מה הכי נראה שייך ובעל יותר סיכוי.

לגבי "מה לברר" זה נושא ארוך..  כדאי שקודם תחשוב בפשטות מה חשוב לך. את הכיוון הזה כדאי לברר. ואולי בעיקר - נושא של מידות, יראת שמיים, וכד'.  והשאר - דגשים אישיים שלך הם חשובים, אם בכלל יש (לא חייבים "להמציא"..).

ה"פחד" הוא לא מפחיד. מראה שאתה תופס שזה ענין רציני. אל תדאג - זה יכול להיות בירור בהחלט מענין ונחמד. זה שאתה "שקט וביישן" יחסית, זו תכונה בהחלט לא רעה. יש כאלה, שכאשר הן תבררנה לגביך - אולי זה דווקא ימצא חן בעיניהן?..

ואל תפחד מקצת שקט.. לא נורא. הרי יש גם צד שני.. אם גם היא שותקת - שניכם "באותה סירה".. אם מדברת - כבר יש על מה לדבר...

אפשר להכין מראש נושאים להתענין בהם, בכנות, ולתת לשיחה להתפתח מתוך כך.

אל תדאג - כולם "מתחילים" פעם..

בהצלחה.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.